失恋して訳が分からなくなりました
以前も書き込んだ者です。
長文ですがお願いします。
昨年末に彼と別れました。
起きている間ずっと相手の事を考えてしまいます。信じると言ったからヘルスで働いて、でも最後は騙すような形で私からお金だけをとり、私は捨てられました。恐らく女も他にいました。
病気になり今はエステにいます。このままじゃ駄目だと思い昼職への就職も決めました。
お金は証拠になる物も全て捨てたのでどちらにせよもう無理です。
ヘルス時代、生理休暇の3日以外は週6で12~13時間、週1で6時間働きました。
風俗だけは絶対にやりたくなく、自分が働いていても偏見は拭えず、家畜より安い売女だと今でも思っています。
客に「ここまでしといて今更無理とか言う訳?」と言われたら私が悪いと思えて簡単に身体を開くようになりました。こんな事してる私が悪いんだと思うと断ろうが身体を許そうが、自責の念で一杯になります。
私は人じゃない、汚れきった私はもう戻れないと思います。
実家に帰ると継母と実父に馬鹿にされ笑われます。
「アンタがしめじでオナニーする夢見た、めっちゃ気持ちいいってさw」「お前の顔平地みたいw」と実父と爆笑していた事、今でもトラウマです。
祖父母に言っても「ここから仕事に通え」と言われ(電車で1時間程の距離)、過干渉で囲われてしまいます。
実母だけが私の相談相手でしたが、自殺したのでもう会えません。
継母からは「実母の霊があんたを殺そうとしている、あんたは愛されてない」と会う度に言われ続け、父には「家族は所詮他人の集まり」と言われ、家族が何なのか未だに良くわかりません。
弟には「売女の姉」と私のせいで人生めちゃくちゃにさせたくない。
死ぬにしても貯金が空になり、自分の処理費用が無い。死ぬ為の最低費用も調べたのですが、そこまで頑張る気力も今は沸かず。
虚無感と放心状態が続き、暇があれば恨み憎しみで呪いをかけようとしてしまいます。
元彼がただ好きなだけで、私が幸せにしたかったのに、お金ですら私は彼を惹けなかった、必要として貰えないゴミだった。
好きな人の幸せを願えない、不幸ばかり祈る女が隣にいる資格なんか無いと思っています。見返り、執着、依存…これらが殆どだとも理解しています。
元彼の為なら人生も捨てれました。相手が不幸になるなら、今この人生を捨ててもいいんじゃないかとも思います。でもお金が無い状態じゃ…と考えがずっとループします。
早めに目が覚めてしまい、何度寝ても寝不足のようになります。食欲はとにかく増えて大量に食べるようになってしまいました。2年前に折角12kg痩せたのに、甘えていると思っても食欲が止められません。
性欲も、性欲がある自分もとにかく気持ち悪い。食事の仕方、話し方、態度、何もかもが汚くなりました。元の自分自身がどんなだったか、本来の私は一体何なのかわからない。
友人と会いたくても嫌われているように思えて会えない。寂しくて辛いのに、1人でいるのが結果的に楽で人と会う約束をしても、その日が近付いてくると逃げ出したくなります。
仕事上腕を出すからリスカも出来なくて、最近睡眠薬を飲んだ時に、知らない間に腕を切っていたのでそれも飲めなくて、でももういいような気もして、人に戻るなんておこがましいこと言わないから、人に近い生き物になりたい。
自業自得ですが、疲れてしまいました。
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皆様、書き込んで下さってありがとうございます。
親に育てて貰った事はありがたいと思います。でも「あんたは愛されてないけど、もう成人してるから私もあんたを愛せないよ」「例え結婚に失敗しようがどうなろうが、あんたはこの家に帰って来させない」など、過去に言われた言葉たちがずっと忘れられない。
「過去の事はいい加減忘れなさい」と継母に、「いつかお前が死のうとした事も笑い話に出来る日が来る」と父に言われた事もあります。
その通りだと思っても、心のどこかでもやもやがずっと残るんです。
向かい合おうとしても全部霊のせいってお祓いに連れて行かれ、今まではそういう人種だと思っていましたが、もう会うのも嫌になり、連絡が来る度に不安になります。会社の緊急連絡先等があるから、まだ縁を切れないですが、親不孝ですが将来的に縁を切りたいです。
元彼とはどことなく境遇が似ていたように感じて、余計親しく感じていたのかもしれません。ただ、元彼はホストで、ホストを辞めてからお金をとられました。「風俗に行く時点で普通気付くよ、馬鹿だね」とも言われました。付き合ってなかったのかもしれません。じゃあ私は何の為に治らない病気になってまで風俗に堕ちたんだろうって、好きなだけじゃ駄目だったのかって、ぐちゃぐちゃです。
父親が嬉しそうに風俗に行った話をしてきた事がありますが、風俗に行く男の娘は風俗に堕ちるっていうよく出来たオチだなって思いました。
風俗に行っても、軽々しく身体を売るような人になりたくなかった。でも今はそれすら断る事が出来ない自分がいて、仕事を休みたくても人より怠けているようで結局12時間、今でも働かないと落ち着かないです。
私が客をとれるのは身体を売るせい。豚みたいなゴミでも穴があれば誰でも群がるんです。優しい事を言っても結局やりたいだけ。気持ち悪い、気持ち悪い。
何を信じればいいんだろう。心が休まる場所はどこなんだろう。同年代に比べて弱すぎて、子供じみていて、考える事も何もしたくありません。
何度もすみません。
エステを辞めない理由は貯金が無いので元の額まで貯める為です。飲み屋さんで働いていた時期もありますが、距離的にホストが近くて付き合いで行く事があると聞いたからです。つけ込まれるのをやめたくて、飲み屋街から離れた場所にあるエステで働いています。
あとはお店にやると言った手前、辞めると言うのも身勝手に感じて何も出来ずにいます。
この仕事をしている以上、今は誰かと付き合おうと到底思えなくて、暫くは昼も夜も兼業してお金を貯めていくつもりでいます。自分のプランを友達に話しても否定されてしまい、それも苦痛で誰にも何も言いたくなくなってしまって。
でも溜め込むのも疲れてしまって、つい吐き出してしまいました。
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