両親が離婚している彼

ひっかかるなら付き合わなきゃいい。

両親揃ってる男探しなよ。

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差別的な事を言うようですが、主さんが両親揃っているなら、先方にも両親揃っている方がいいでしょうね。
「引っ掛かる…」
のは、多分「直感」がしたのでしょうね。

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両親揃ってても、こればっかりはフタを開けてみないと解らないですよ。
今は貴女の感が頼りですね。
良縁に恵まれますように。

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参考までに…


私の実家は裕福じゃなかったけど、両親は凄く仲が良かった。
主人の実家は両親は両者とも裕福だけど凄く不仲で、主人が義務教育の時に離婚。


主人と結婚して20年になるけど、離婚とは今のところ無縁。
主人の弟も結婚して10年目だけど、こちらも離婚とは無縁そう。


結婚は両家の繋がる架け橋なんだろうけど、結婚生活は自分達で家庭を築いていくもの。

互いの両親の不仲や離婚歴云々より、自分達がお互いどれだけパートナーを愛し、思いやり、尽くせるかが大事なんじゃない？

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家族の不仲や離婚歴などが引っかかるのでしたら、主さんはそういう価値観なのだと思います。 同じ価値観の人と結婚することが幸せだと思いますよ。 夫婦の間でもしトラブルがあったら、そのような価値観の違いは決定的な亀裂になってしまいますから。

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父子家庭で、しかも虐待されて育った彼と付き合ってます。

人格的に、やはりちょっと問題あります。

性格に攻撃的なところがありますね。

でもその根本を探ると、「認められたい」「愛されたい」「でもどうしようもない」という寂しさがあるみたいです。
ただ、その表現が非常に怖いです。

喧嘩になると、ちょっとしんどくなる時もありますが、そういう時はお互いクールダウンの時間を設けます。

基本的に私は理解したいし、彼も治したいと思ってます。

両者がそういう気持ちが持てるなら、きっといいパートナーになれると思いますよ。

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マザコンだったり、母親が子離れできてなかったり、は注意した方がいい。それに加えて母親が働きながらも家事完璧、というタイプなら妻にも同レベルを求めてくる可能性はありますね。

でも、それも全部片親って環境より育て方だから、母親がしっかり自立させてくれてれば、むしろ女性に優しい紳士が多いかも。

我が家も夫側の両親が離婚してますが、だから父親できないとかそんなことはないですし、10数年経った今も仲良しですよ。義母の干渉と息子自慢がストレスになることもあるけど、それは義両親揃ってるうちも同じみたいだし、気にならないかな。

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心の根っこに引っ掛かるものがあると、何かトラブルがある度に相手のせいだと思ってしまいませんか？

そのうちにそれが嫌な感情になるんではないでしょうか？

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主さんが彼のそこの部分が引っかかったなら
この先、何か彼と喧嘩やトラブルが起きる度に「やっぱり母子家庭だから…」にたどり着きますよ💦

うちはわたしも元旦那も両親仲良い中で育ちましたけど
離婚しました✋
けど、離婚原因は結婚前に感じた不安要素でしたので
結局は直感で感じた事って当たるんですよね💨
というか、何かにつけてそっちに持ってっちゃうんです😓

なので、主さんが不安を感じたならやめた方がいいと思いますよ✋

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家庭環境がひっかかるなら結婚は辞めておいたほうがいいと思います。
他の方も言ってますが何か夫婦喧嘩や彼の短所が見えた時に『やっぱり家庭環境が原因かな？』
となりますよ。

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両親が揃った環境だろうと、片親だろうと
その親の育てかたですよ。

主さんの不安は、あまりにも不透明すぎるし 何を根拠に？となりますがね。

心配するのなら、深く付き合ってからにしてもらいたいものです。
相手の育った環境より、今の相手を見ることができないのなら、恋愛や結婚はしない方がいいかもね。

なぜなら、その考え方では なんにしろ常に不安と不満を持つからです。

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主さんだって両親過保護の問題あるじゃない。
親が干渉してくる、それを当たり前だと受け入れててトラブルになる可能性は高い。
一人暮らしして親の干渉もなく自立して、立派にやってんなら相手さんの文句は言えるだろうけど、実家暮らしでなら言えた口かと思ってしまう

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夫婦って長い長い結婚生活の中で一緒に成長するものです
ワガママは通らないの
いろんな苦労を2人でして
沢山の我慢、辛抱が無ければやって行けない
同じような人間が2人で生活するのと
全く違う環境で育った2人が一緒になり生活するのとではお互いに人間として学ぶ事は大きいと思います
何故なら、そこには沢山の辛抱と苦労がある代わりに
それを2人で乗り越えた時の幸せ感はとても大きいでしょう
今はまだ相手の数パ-セントしか見ていません
お互い一緒に暮らしてわかって来るものです
やる気と想像力と思いやりが無ければ結婚生活は続かないです
甘い甘い生活はただの夢です、ドラマです

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主さん、失礼だけど差別的な見方をしていると思います。

これからお付き合いが始まっても、何かある度に「彼は片親で育ったから…」「彼の両親は離婚しているから…」そのせいにしそう。

そんなにご自分に自信がありますか？
両親が揃っていたら、なんの問題もないんですか？
オゴリだと思います。

こんなスレを書くこと自体、世間知らずだと思いますよ。

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うちの元夫は両親揃ってたけど、父親は不在、部屋にいても不在みたいな見下し扱いをうけてた機能不全家族に育った人でした。最初は変わってるなくらいでしたが、散々女癖に悩まされ、最後は略奪され離婚。
彼に罪悪感なしです。

結局マザコンで母親から、父親は無視しろと育ったみたいです。母親から離婚しろって言われたから離婚するわ。ですよ😨

しかも私に子供ができた直後、父親がわからないとなきました。そしてまた女に逃げるの繰り返し。

私、いまシングルですが、父親と面会、祖父の教育、パパ友の協力を通して、息子には父親像を見せてます。

私はへなちょこシングルなんで、倒れては仕事、倒れては仕事とやってますから理想的な母親でもなく。

くそばばあ！

飛び出しますよ～

母子家庭でもタイプいろいろだろうけど、父親像なんて誰も実はわからないと思います。それでも幸せな家庭を作りたい男性は頑張るはず


その彼氏は不安を主さんにぶつけたけど、主さんは引いた。
どちらも不安な甘えん坊ということだから
別れましょう。


やめた方がいいと思います。

息子には、好きな人には一生かけて大切に。無理ならひとりで生きろと言ってます

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ウチも離婚家庭です。
子どもには謝りました。
子どもにはなんの責任もないことですからね。
もしかしたら、親が離婚してることで嫌な思いをするかもしれない。
将来好きな人と結婚しようとなったときに、片親だからどうのと言われるかもしれない。
だけど、あなたはなにも悪くないし、離婚してもお父さんとお母さんは死ぬまで親なのは確かなんだから、そんなことを言う恋人や友達とは付き合わなくていい。
そう言いましたよ。
彼自身ではなく、彼の家庭環境の方が大事なら、お付き合いはしない方が無難です。

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私の両親も仲良いし、可愛がられて育ちました。
私の旦那は片親。主さんと同じで離婚はしてませんが、奥さんと子供捨てて行方不明みたいです。しかも借金残して。

旦那は苦労しながら育ち、下に兄弟がいるので、その分も自分が背負って生きてました。なので、しっかり者で頼りがいあります。お義母さんも自分の旦那より息子のが旦那らしいって言ってました。
父親を反面教師としていたみたいです。
あんな父親みたいにはなりたくないと。

なので、片親だからってだけでは、必ずも良いか悪いかなんて分からないと思います。
その人がどんな人か、しっかり自分で見極めて考えて下さい。

私は旦那が大好です。
お義母さんも私をとても可愛がってくれています。
旦那も私の両親に気に入られています。

あとは、自分達でしっかり信頼関係を築いていく事が大事だと思います。

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私は両親揃ってますが、母親が父親を嫌ってよく喧嘩していました。父親には虐待を受けて育っています。
必ずしも離婚しなかった家庭がいい訳では無いのです。一層のこと離婚してくれたら良かった。
ただ痛みをしっているだけ、人に優しくなれる自分に皆は育ちが良いと言いいます。
育ちは悪かったけど、人一倍優しさはあります。
育ちだけでは人は分からないですよ。
自分とどう向き合って行くかで人は変わります。
相手と向き合って付き合う事で分かることが沢山出てくると思います。

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２０の時に付き合った人は母親がいなかったのですが、妹がいて。
その妹が家事を全てやっているらしく何かと言われました。
家事もしないでぬくぬく短大行って何も知らないんだなとか（理数なので文系はわからないのに）料理もろくに出来ないとか（味音痴で好き嫌い多いのを棚にあげて偉そうに)
なんか屈折してるというか、しんどかったです。色々。

結婚したらもっと大変だったと思います。同じ環境・同じ価値観の人と結婚した方が絶対幸せだと思います。

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引っかかる時点でやめた方がいいよ。婚活で出会ったんだから、結婚を見据えた付き合いでしょ？なら、尚更深入りしない方がお互いの為。次へ切り替えた方がいいよ。

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ま～やっぱり片親育ちの人は、同じ片親育ちの人と結婚したほうが良いでしょうね。

偏見を持つのは良くないのは、わかってるけど。

離婚した家庭で育つとさ、やっぱり離婚する確率が高いし、育成環境が違うと、これから摩擦が増えるかと思いますよ。

それに。

本当に大好きな人なら、育成環境も気にならないはず。つまり、主さんにとって、その彼は、その程度の人かと。

趣味が合うなら、仲の良い男友達で良いのでは？

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その人による！

片親だからこそしっかりして思いやりある人

両親居るけど家庭環境悪くて歪んだ人

片親で家庭環境悪くて人格障害レベルの人…

様々だし、どんな環境でもその人次第で人格形成も変わってくる

ただ、個人的意見としては、人格障害の元友達、元彼いましたが、両方家庭環境複雑な末に離婚した家でしたから
やはり幼少期の影響って多大だなと思いました

お相手の家庭環境が気になるなら、いつもより時間をかけて相手を良く知ってから心を許したりお付き合いをするといいと思いますよ
特に、何か性格に難ありな人って、演技力あるから見抜くのも難しいです

まぁ、彼がどうなのかは勿論分かりませんけどね

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うん。人によります。
片親だからこそしっかりしてる人も居れば、
両親が居ても屈折している人は沢山います。


が、引っ掛かるなら止めておいたらどうでしょう？
個人的には『失礼すぎる』とは思いますよ😅

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皆さま様々な意見ありがとうございます。
差別的な発言と囚われても仕方ない質問だったと思います。
彼自身のことをもう少し知ってみて、考えてみたいと思います。

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