兄嫁のこと

チャイム鳴らさず家に上がるとか、冷蔵庫を勝手に開けるとか、いい意味で言えばフランクなんでしょうね。
「他人行儀」の真逆とでも言うか。

ちなみに私はその兄嫁さんと真逆で、姑には「他人行儀」と苦笑いされた位です。
こればかりは受け取る側によって感じ方は異なる気がします。
兄嫁さんが無茶苦茶非常識とまでは言えないかも。
主さんのお父様の介護に関しては、きつい言い方ですが、面倒を看る義務があるのは実子である主さんとお兄様であって、兄嫁は関係無いですよ。
ましてや、モメた過去があるなら、なおさら手伝う気は無いでしょうね。
お兄様も兄嫁さんをかばう位なら、主さんが不満を言ったところで理解はされないと思います。
きつい事ばかり言ってごめんなさい。
でもこれが現実かなと。

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言い忘れましたが、替えたオムツをそのままと言うことに関しては宜しくないですね。
非常識です。

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誰が家を継ぐのか父親と話し合いしたらどうですか？遺言書など、証人のいる場で。

兄に継がせると言ったら兄嫁が出入りするのは当然になります。父親のお世話や金銭面の負担を半分に出来ます。

主に継がせるとなれば兄嫁を拒否出来ます。

何もしないでいると、父親が亡くなった後もめますよ。そんな兄嫁なら父親のお世話をしていた主から全部持って行きますよ。金銭面だけの問題じゃなく気持ちの問題だと思うけど、はっきりさせた方がいいのでは？

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お兄さん自身に介護手伝い分担すれば？
私なら…
自分も収入が無いと将来不安なので少しずつでも働かないといけないので
兄ちゃんの父親でもあるし手伝って欲しい、私の老後の世話までみてくれるならともかくと言う。
置いていかれるオムツに関しては
あっ替えたオムツちゃんと持って帰って欲しいんやけど、なんならうちもオムツのゴミ出し大変なんで兄ちゃんの父親でもあるオムツちょっとゴミ出し手伝うつもりで持って帰って～っ( ☆∀☆)という。(笑)
文句でも言われたら

いや実は私もここに住んでるのだけど
前々から勝手に上がってこられるの嫌なん我慢してるしちょっと私からしたら非常識に思うけど、でもお嫁子さんそーゆうの気にしないタイプなんかなと思って
なら私も兄貴にもどんどん手伝いしてもらおうと思ってるから
とか言ってしまうかも
実際私は１人娘で独身で二人の世話をしてきたけど
おそらくうちの親なら
そんな手伝いもしない兄貴やら、非常識な嫁さんで
まして私自身のストレスになるなら
もう無理にきてもらったりしなくて良いし
死後の財産は全部私の取り分にきちんと文書残してくれると思う
(実際は財産なんてほとんどなくマイナスでしたけど(笑))
とにかくお兄さんに手伝いさせるべきかな
あなたの先々も考えて復職できるベースは作っておくべき。
それが一番大事かなとやってみて思います。

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お兄さんに、介護や介護費用について話しましょう。
介護鬱で自殺や殺人もある時代ですから、協力して貰いましょう。
協力という名の元に、来た時は全て兄夫婦にして貰いましょう。
兄夫婦に取っても親なのだから、介護手伝いをして当然です。
それがイヤなら家に近付かなくなるので、主さんの現在のイライラは解消されます。

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兄に話した方がいい。
顔を見て、オムツ捨てて冷蔵庫漁るだけなのは迷惑だ。
なにか手伝いしてくれるなら助かるけど、そうでもない。
兄も介護を休みの日くらい手伝いしてよ。
こちらの言い分も状況も聞かずに、私がわるいって決めつけて責める止めて欲しいって。


兄嫁にもチャイムならさないと、いきなり人がいたら驚くから止めてって。

来るなら、買い物頼みたいとか 家で留守番くらいして
その間に買い物済ませたい。 手伝いしてくれないなら、遠慮して欲しいって言うべきかな。

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介護義務は嫁にはありません
買い物をしてきてもらうなら請求される前にお金を払うのが常識です
その２つは文句を言う主さんがおかしいです

後は身内なんだから怒る程のことじゃないと思います

介護や支払いは身内だからと自分に都合よく求めてるのに、玄関ベルや冷蔵庫の事とかは他人扱いで勝手に開けるなとか、結局主さん次第で嫁の立場が変わるわけですよね

小姑のわがままだと思います

• << 15 同感です。 舅姑の介護の義務はお嫁さんにはありませんよ。それを「嫁だから介護をして当然」と思っている主さんの考えは筋違いです。

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>> 7 質問者です。私の説明不足なのでこちらに書かせていただきます。
全てを嫁さんに求めているのではありません。
父はまだ健康状態だった頃、近くに住んでいる兄夫婦のためにいつも欲しい物を買いに行ったり、子守を頼まれても仕事を休んでまで面倒をみてあげていました。そんな父が倒れたとたん、このありさまです。
普段から父の事も考えてくれている嫁さんであれば、当然、勝手に家に上がり込んできてほしくないなど思いません。
あれだけ父を頼っていながら、今は知らないフリの兄夫婦のことを怒りたいのです…。

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何度もすみません。
兄嫁さんと言い合いになったのは、主さん？それともお父様？

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>> 9 ご意見どうもありがとうございます。言葉足らずで本当に申し訳ありません。
兄嫁さんと言い合いになったのは私です。
ただ、まだ健康状態だった頃の父が一度だけ、嫁さんの行動に我慢できずキツく叱った事はあります。泣いてしまった嫁さんから話を聞いた兄から「女を泣かしてどういうつもりだ」と電話がかかってきていました。

• << 12 と言う事は、主さんもお父様も両方モメたんですね。 だとしたら尚更、兄嫁さんに介護は無理ですよ。 ただでさえ、法律的には兄嫁さんには主さんのお父様を看る義務はありませんから。 でも、お兄様は実子ですからね。 主さんが日常の介護をされているならば、せめて経済面を負担してもらうとか(これは単なる一例です)、お兄様と分担すべきですよ。

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長男の嫁である限り夫の親は自分の親でもあるのです。
近くに住んでいるなら介護はするべき。
それが難しいのならばせめてお金の援助はするべきでしょう。
この状態が続いているのは主さんがあまりにも不憫すぎる。
結婚し家を出る身なのですから、すべてを自分で背負う事はありませんよ。
一度みんなで話し合ったほうがいいと思います。
親戚の人やよく知る人を味方につけてみてはいかがですか。

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>> 10 ご意見どうもありがとうございます。言葉足らずで本当に申し訳ありません。 兄嫁さんと言い合いになったのは私です。 ただ、まだ健康状態だった… と言う事は、主さんもお父様も両方モメたんですね。
だとしたら尚更、兄嫁さんに介護は無理ですよ。
ただでさえ、法律的には兄嫁さんには主さんのお父様を看る義務はありませんから。
でも、お兄様は実子ですからね。
主さんが日常の介護をされているならば、せめて経済面を負担してもらうとか(これは単なる一例です)、お兄様と分担すべきですよ。

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そうですね…兄嫁さんには介護の協力はもう期待しておりません。家に遊びにきた時にその間に少しでも手伝ってもらえると最初は期待しておりましたが、我が家のような感覚で過ごしているだけでした。
兄は仕事が忙しくなかなか顔を出せないらしいので、分担できるかどうか…。
でもこのままでは皆様のおっしゃる通り、やはり今後の事でまた揉めそうなので、はっきり言ってみようと思います。
兄はできるときに介護分担してくれないか、嫁さんは遊びにくるときは一声かけて上がってほしい、オムツはちゃんと自分で処理してほしいと。
親戚や近所の人はみんな私が１人で父をみている事はよく知ってくれています。たまに母方の祖母が、私が仕事の日に父のデイサービス送迎に家の鍵を開けに行ってくれています。ただその祖母はもう80過ぎなので頼ってしまっているのが申し訳なくて;祖母にはもう感謝しきれません…。

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介護以前の問題で、そのお嫁さんは気づかいというのが全くないのが残念ですね。遊びに来た時位手伝おうか？とか一言くらいあっても良いと思いますよ。それより私はお兄さんが酷すぎると思います。

お兄さんはお嫁さんには、うちらは介護はしないからと言っているかも知れないし、今まで兄弟で介護について話し合ってないなら、良い機会だから話した方が良いです。
仕事が忙しくても休みの日ぐらい少しは来られるでしょ？
あなただってずっと自宅で一人で介護はきついでしょうし、お兄さんも知らん顔では済まされません。お嫁さんは私は介護にはノータッチだから、とお兄さんに釘を刺してるかも知れません。
だとしてもお兄さんがノータッチはあり得ません。
良くしてもらったお父さんがかわいそ過ぎますよ。

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>> 7 介護義務は嫁にはありません 買い物をしてきてもらうなら請求される前にお金を払うのが常識です その２つは文句を言う主さんがおかしいです 後は… 同感です。

舅姑の介護の義務はお嫁さんにはありませんよ。それを「嫁だから介護をして当然」と思っている主さんの考えは筋違いです。

• << 17 嫁だから介護して当然とは書いてないのではないですか？ 自分が住んでる訳では無い家に、ズカズカ無遠慮に入り込んで、迷惑だけかけて大きな顔をしている兄夫婦に迷惑してるだけで。 この状況で主さんをたたく意味が分からない。 主さんが小姑というだけで、お嫁さんの肩をもつ思考が不思議。 主さん、お兄さん夫婦はお父さんが死んだらこの家は自分の物だと思ってると思いますよ。だからチャイムも鳴らさない。 だけどお父さんの面倒を見ると言う思考回路は抜け落ちてる。または面倒くさいから主さんがやっている事を見て見ぬふりをしている。 買い物のお金は主さんが払ってるの？お父さんが払ってるの？主さんが払ってるんだったら、半分はお兄さんも出してしかるべきだよね？ たとえお兄さんの仕事が忙しくても、休みの日にお兄さんにもうちょっと手伝える事は手伝って欲しいって言うだけでも言わないと。主さんが好きでやってるとか感謝もしてないと思うよ。

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>> 15 ＞舅姑の介護の義務はお嫁さんにはありませんよ。それを「嫁だから介護をして当然」と思っている主さんの考えは筋違いです。

主さんの文章をちゃんと読みましたか？
スレ主が言いたいのは「家に遊びに来る嫁の行動（何も言わずに勝手に上がってくる）に不満があること」そして「毎日一人で父親をみるのは大変だからできれば兄夫婦に協力してほしい」って事でしょ。


もちろん介護の義務は嫁にはないが全くしようとしないっていうのは
人としてどうなんだろうって思う。
いずれは自分が年をとって動けなくなった時は子供がみてくれますか。
もし息子であればその嫁から「わたしは介護の義務なんてないから」と言われたらどう思いますか。
介護の義務なんてどうとか言う前に、介護する側される側の立場も考えるべきです。

あまりにも回答者からの文章にイラっとしたので偉そうに書いてしまいました。
わたしは自分の両親はもう他界しておりますが寝たきり状態の義母を看ています。

主さんは一人ではないですよ。
周りを味方につけてお兄さんとゆっくり話し合ってください。

頑張ってくださいね。

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>> 15 同感です。 舅姑の介護の義務はお嫁さんにはありませんよ。それを「嫁だから介護をして当然」と思っている主さんの考えは筋違いです。 嫁だから介護して当然とは書いてないのではないですか？
自分が住んでる訳では無い家に、ズカズカ無遠慮に入り込んで、迷惑だけかけて大きな顔をしている兄夫婦に迷惑してるだけで。
この状況で主さんをたたく意味が分からない。
主さんが小姑というだけで、お嫁さんの肩をもつ思考が不思議。

主さん、お兄さん夫婦はお父さんが死んだらこの家は自分の物だと思ってると思いますよ。だからチャイムも鳴らさない。
だけどお父さんの面倒を見ると言う思考回路は抜け落ちてる。または面倒くさいから主さんがやっている事を見て見ぬふりをしている。
買い物のお金は主さんが払ってるの？お父さんが払ってるの？主さんが払ってるんだったら、半分はお兄さんも出してしかるべきだよね？
たとえお兄さんの仕事が忙しくても、休みの日にお兄さんにもうちょっと手伝える事は手伝って欲しいって言うだけでも言わないと。主さんが好きでやってるとか感謝もしてないと思うよ。

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17に同じ。

世間一般では、兄嫁が介護しますよ。

これは鬼嫁ですね。
兄が怒鳴ったのは、そうすれば主が断れないと知っての、計算高いタイプですね。

このまま黙っていたら，主の寂しい未来は明らかです。

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>> 18 横失礼します。
四十代介護嫁です。
最近は実子介護主流で嫁は珍しい存在です。
通院介助も息子さんの姿が多く見られます。


主さん、色々なご苦労お察ししますが、感情的な部分はできるだけ排除し、事務的にお兄さんとお話しされると良いと思います。
このままでは、主さんが潰れるのは目に見えています。
戦力外の兄嫁などないものと思わないと。
ご親戚やケアマネさんなど、相談できる方立ち会いで、今後の方針確認してみましょう。

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目の前で小姑が一人で舅の世話をしてるのを見て手伝おうか？と声をかけないのは、その兄嫁さんも気が利かないというか冷たいと言うか・・。

ただね、舅の介護はまっぴらだと思ってるようなお嫁さんだとしたら、舅さんが動けなくなった時から寄り付かないと思うのね。
頼まれた買い物の品を持たせて旦那だけを行かせるとかね。

舅の世話だって実の娘がしてるのに嫁の自分がどこまで手出ししていいかわからないとも考えられるよね。
もっとはじめの段階で、悪いけど手伝って～と兄嫁さんに言ったことありますか？

主さんご自身が頑張ってしまう性格で、お一人で無理されているけれど、そこを素直にごめん！手伝って～とか頼めるかな？と口にしてみてはどうでしょうか？

あと、チャイムを押さずに、の件は、これまで兄嫁さんたちがチャイムを押さずにそちらに出入りしてたなら今さら？となりますよね。
これまで舅にはそんなの言われたことないのに・・となりませんかね？

主さんが兄夫婦の心遣いを求めておられるなら、そういう形で、まずは素直に頼んでから。
それで断られたら距離をおく。こちらの態度を決める。などの対策をされては如何でしょう？

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皆様の暖かいお言葉、本当にありがとうございます。
確かに感情的になっており、兄嫁さんへの不満をとくに吐き出してしまっていたので、きつい意見をいただいても仕方がありません。ただ誤解してほしくないのは、全ての介護を嫁さんに任せたいなんて事は思っていないということです。
父が健全だった頃はちゃんと訪問時はチャイムを鳴らしてくれていました。
今になって勝手に上がり込んできたことに違和感を覚えてしまい、逆に私が兄夫婦の家に訪ねる時はちゃんとチャイムを鳴らし、兄たちもドアホンで確認したあとドアを開けます。
なのでいくら身内でも、こういうところはこちらでもキチンとしておきたいのです。
支払いですが、介護関係と父の衣類などは本人からいただいてます。ガスと電気、携帯、メイク代、買い物は自分持ちです。

兄夫婦に話すのは上記のこと、介護分担のこと、聞いてもらえないなら親戚にきてもらう、という感じでいこうと思います。
揉め事は起こしたくないので下から目線で…お願いするように言ってみます。

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>> 21 介護の分担をしてほしい旨が書かれていますが、お嫁さんには介護の義務はありませんよ。
もし介護を分担してもらいたいなら、主さんのお兄さんですよね？

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なぜ兄が介護に協力しないのですか？

兄嫁が兄に（私が、毎日介護してる。しかしあなたはみてるだけ。と嘘言ってる）かもですね。

• << 37 兄は仕事が忙しく、体調が悪い時もよくあるので、そんな時に休みの日だけでも手伝ってほしい、なんてなかなか言えずにおりました。 嫁さんは嘘まで言う人ではないとは思いますが、関係のない子供にも私と揉めた事は話すので… 一度嫁さんと言い合いになった時、今までかわいがってきた兄夫婦の子供(一番上の子)に睨まれたのはショックでした。 今は嫁さんのことを信用できないと感じているのは事実です。

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お父様の介護、毎日大変ですね。


主さんも心身ともにお疲れではありませんか？


お兄さんも兄嫁さんも、人としてちょっと…ですね。

お父様がお元気な時は散々利用しといて、倒れたらこの有様ですか？


こんな事言うのも失礼だとは思いますが、お父様が万一の事になられたら、相続という形で下手すれば主さん身ぐるみ剥がされちゃいますよ。


現に、お父様が倒れた途端にチャイムも鳴らさず勝手に上がり込んで我が物顔ですもんね。
介護はしないくせに、財産だけは１円でも多く持って行く人間に多く見られるパターンです。


私自身がそうなりそうでしたし、他にもそういう例を現実に何件か見て来ました。


主さんには、本当に気を付けて頂きたいですね。


それとお父様の介護ですが 、お兄さんも忙しいでしょうし、何よりもその気持ちが無いのですから、下手に手伝って貰うとお父様に辛く当たったりしそうですね。


そんなお兄さん夫婦には、手伝わなくても良いから、金銭面を出来るだけ多く負担して貰いましょう。


今の時代、嫁の言いなりになって、自分の親兄弟を蔑ろにする旦那が増えているので、主さんやお父様も色々と辛く不愉快な思いをされると思いますが、あまり思い詰めないでくださいね。


主さんの事を見ている人はちゃんと居ます。
今のうちに、出来るだけ多くの味方や協力者を探してください。


とにかく、お兄さん夫婦がチラリとでも相続絡みの話をしたら用心してくださいね。


主さん、色々と大変ですが、くれぐれも無理なさらずに、出来るだけ心穏やかにお父様とお過ごしくださいね。


長々と失礼しましたm(__)m

• << 29 暖かいお心遣い感謝いたします。 介護のストレスでたまに過呼吸を起こしたりする事はありますが、デイサービスの日に仕事に行けるようになってから友人や職場の方との交流ができ、おかげで気晴らしにさせていただいてます。 父は動けなくなってからも、とても父親らしくて優しく、普段から私にあまり負担をかけないよう自分でも努力をしてくれているので、あまり重荷に感じずにできているのかもしれません。 父のために買ってきた脳トレーニング用の本を毎日、一生懸命やってくれるようになったのが嬉しかったです。

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チャイムも鳴らさずに入る、って、鍵はかけていないのですか？

鍵がかかっていないなら、こんにちは～、って入ってしまうかも。 それとも、鍵を開けて入ってくるの？
玄関の鍵を閉めていないなら、閉めましょう。

オムツは、無言でおいていってしまうの？ ポリオとかの菌が万一お父さんに感染すると大変だから、といって、ビニールを渡して持ち帰ってもらうか、集団の捨て場所においていってもらうのはどうでしょうか。普通だったらすてといてあげたいけど～、ですよね？


介護は、お兄さんにもなにか、協力してもらうとよいですよ。金銭的なのか、買い物なのか、休日に休憩したい、なのかは、主さんの要望をだしてみましょう。

• << 30 玄関の鍵は普段は閉めるようにしていますが、客が来る予定の日は開けています。 まさか嫁さんが無言で入ってくるとは思わなかったので…。 そうですね、せめて車の免許のない私の代わりに父をドライブにでも連れて行ってもらえるなら、どんなにありがたいか。
• << 33 オムツの放置は毎回ではありませんが、捨て忘れて置いておく感じです。隅の方に置いてるので嫁さんが帰ってから気づきます。 おまるを使ったのもそのまま捨て忘れの状態で一晩たっていた事が一度ですがありました。

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24>ミクルらしくない？レスですね。

いいレスを引き寄せたのは、主自身ですよ。

私は二男ですので、相続放棄してますが（もめたくないので）、それでも介護の事を言ってきました。
主と立場が似てるので、いろんな人の話を聞いてる所です。

• << 31 似たような立場の方がいらっしゃると心強いです。 遺産相続や介護の問題…なかなか難しいですよね…。

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提案ですが
◆玄関を勝手に入れないようなドアに変える。
◆買物は頼まない。
◆父親の介護について主をわかってくれてる親戚に相談する。
◆将来、家や財産を取られないように後継ぎをはっきりさせておく。
◆理由をつけて家に兄夫婦をあまり来れないようにする。

兄夫婦と距離おいて、介護や買物は専門の方達にｻﾎﾟｰﾄしてもらう方が主の疲労やストレスが軽減されるかと思います。

スレ読む限り兄夫婦との話し合いは主にとって良い結果になるとはとても思えません。逆に不利になったり相当嫌な思いするんじゃないかな…？

• << 32 私もこの間まではそんな風に考えておりました。 ですが、ケアマネージャさんから「万が一またお父さんが倒れて介護が今より重くなった時に頼れるのは何より身近にいるお兄さん夫婦だと思うので、仲良くしておいた方がいい」と言われてしまいました。 兄はキレやすいですが父の事は心配してくれて、ただ仕事が忙しいっていうだけなようなので、必死に頼めばもしかしたら…という感じです。なので頑張ってみます。 ありがとうございます。

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そのお嫁さんにとっては2番目の実家が出来たような気持ちなんじゃないですかね
てゆうか、チャイム鳴らさないとか冷蔵庫開けるとかオムツ捨ててくとか
主さんの不満の本音は別にあると思う

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>> 24 お父様の介護、毎日大変ですね。 主さんも心身ともにお疲れではありませんか？ お兄さんも兄嫁さんも、人としてちょっと… 暖かいお心遣い感謝いたします。
介護のストレスでたまに過呼吸を起こしたりする事はありますが、デイサービスの日に仕事に行けるようになってから友人や職場の方との交流ができ、おかげで気晴らしにさせていただいてます。
父は動けなくなってからも、とても父親らしくて優しく、普段から私にあまり負担をかけないよう自分でも努力をしてくれているので、あまり重荷に感じずにできているのかもしれません。
父のために買ってきた脳トレーニング用の本を毎日、一生懸命やってくれるようになったのが嬉しかったです。

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>> 25 チャイムも鳴らさずに入る、って、鍵はかけていないのですか？ 鍵がかかっていないなら、こんにちは～、って入ってしまうかも。 それとも… 玄関の鍵は普段は閉めるようにしていますが、客が来る予定の日は開けています。
まさか嫁さんが無言で入ってくるとは思わなかったので…。
そうですね、せめて車の免許のない私の代わりに父をドライブにでも連れて行ってもらえるなら、どんなにありがたいか。

• << 35 うーん。ピンポンしても、いつも開いてるなら、こんにちは～、て入るようになるかもしれない。鍵はしめておきましょう。 ドライブですか。それは、言わなきゃわからないなぁ～！ お兄さんに話してみては？😄

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>> 26 24>ミクルらしくない？レスですね。 いいレスを引き寄せたのは、主自身ですよ。 私は二男ですので、相続放棄してますが（もめたくない… 似たような立場の方がいらっしゃると心強いです。
遺産相続や介護の問題…なかなか難しいですよね…。

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>> 27 提案ですが ◆玄関を勝手に入れないようなドアに変える。 ◆買物は頼まない。 ◆父親の介護について主をわかってくれてる親戚に相談する。 ◆… 私もこの間まではそんな風に考えておりました。
ですが、ケアマネージャさんから「万が一またお父さんが倒れて介護が今より重くなった時に頼れるのは何より身近にいるお兄さん夫婦だと思うので、仲良くしておいた方がいい」と言われてしまいました。
兄はキレやすいですが父の事は心配してくれて、ただ仕事が忙しいっていうだけなようなので、必死に頼めばもしかしたら…という感じです。なので頑張ってみます。
ありがとうございます。

• << 34 主サン、毎日お父様の介護、本当にお疲れ様です！ 私も母が以前祖母(故人)の介護をしており、その苦労を身近に見てきましたので主サンの大変さはよくわかりますよ！！ 兄嫁…まるで他人事のようですね！居るんですよね、手も金も出さないクセに口だけは必要以上に出すオオ馬鹿者！ 一番してはいけない事なのにね！ 『いつも本当に有難う！』 この一言があれば全然違うのに。 相続の事はよく分かりませんが、ご近所の方々の方が良く理解されてるならば、凄く心強いですよね♪ 何しろ主サンが倒れたら共倒れになります。 くれぐれも体には充分気を付けて下さいね！ 兄嫁なんて期待せず、ヘルパーサン達としっかり連携とって無理せず頑張って下さい！ 応募していますよ(*^o^)／＼(^-^*)

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>> 25 チャイムも鳴らさずに入る、って、鍵はかけていないのですか？ 鍵がかかっていないなら、こんにちは～、って入ってしまうかも。 それとも… オムツの放置は毎回ではありませんが、捨て忘れて置いておく感じです。隅の方に置いてるので嫁さんが帰ってから気づきます。
おまるを使ったのもそのまま捨て忘れの状態で一晩たっていた事が一度ですがありました。

• << 36 ただの愚痴でなければ、オムツを持ちかえってもらいたい理由を伝えておくべきかな。 しっかりした理由がないと、ケチ！とかなりますね。結構な荷物だから。おとうさんのオムツなどもあるから、一緒にでいいかな～とか思っているのかな。 捨てさせて、っていうべきだけど。気が利かないタイプなのかな？

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>> 32 私もこの間まではそんな風に考えておりました。 ですが、ケアマネージャさんから「万が一またお父さんが倒れて介護が今より重くなった時に頼れるの… 主サン、毎日お父様の介護、本当にお疲れ様です！

私も母が以前祖母(故人)の介護をしており、その苦労を身近に見てきましたので主サンの大変さはよくわかりますよ！！
兄嫁…まるで他人事のようですね！居るんですよね、手も金も出さないクセに口だけは必要以上に出すオオ馬鹿者！

一番してはいけない事なのにね！
『いつも本当に有難う！』
この一言があれば全然違うのに。

相続の事はよく分かりませんが、ご近所の方々の方が良く理解されてるならば、凄く心強いですよね♪

何しろ主サンが倒れたら共倒れになります。
くれぐれも体には充分気を付けて下さいね！

兄嫁なんて期待せず、ヘルパーサン達としっかり連携とって無理せず頑張って下さい！
応募していますよ(*^o^)／＼(^-^*)

• << 38 ありがとうございます。 共倒れ…まさに祖母からよく言われています。倒れないでくれよと。。 職場の方達も親切な方が多く、とても励みになっており、おかげで元気に明るく頑張れることができます。

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>> 30 玄関の鍵は普段は閉めるようにしていますが、客が来る予定の日は開けています。 まさか嫁さんが無言で入ってくるとは思わなかったので…。 そう… うーん。ピンポンしても、いつも開いてるなら、こんにちは～、て入るようになるかもしれない。鍵はしめておきましょう。

ドライブですか。それは、言わなきゃわからないなぁ～！ お兄さんに話してみては？😄

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>> 33 オムツの放置は毎回ではありませんが、捨て忘れて置いておく感じです。隅の方に置いてるので嫁さんが帰ってから気づきます。 おまるを使ったのもそ… ただの愚痴でなければ、オムツを持ちかえってもらいたい理由を伝えておくべきかな。

しっかりした理由がないと、ケチ！とかなりますね。結構な荷物だから。おとうさんのオムツなどもあるから、一緒にでいいかな～とか思っているのかな。

捨てさせて、っていうべきだけど。気が利かないタイプなのかな？

• << 39 そうですね、それはちゃんと言わないとずっと分かってもらえないので…明日話します。 オムツは言ってもらえれば父のオムツと一緒に家の方で処分しますが、そのまま置いておくっていうのはやめてもらいたいですね…。

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>> 23 なぜ兄が介護に協力しないのですか？ 兄嫁が兄に（私が、毎日介護してる。しかしあなたはみてるだけ。と嘘言ってる）かもですね。 兄は仕事が忙しく、体調が悪い時もよくあるので、そんな時に休みの日だけでも手伝ってほしい、なんてなかなか言えずにおりました。
嫁さんは嘘まで言う人ではないとは思いますが、関係のない子供にも私と揉めた事は話すので…
一度嫁さんと言い合いになった時、今までかわいがってきた兄夫婦の子供(一番上の子)に睨まれたのはショックでした。
今は嫁さんのことを信用できないと感じているのは事実です。

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>> 34 主サン、毎日お父様の介護、本当にお疲れ様です！ 私も母が以前祖母(故人)の介護をしており、その苦労を身近に見てきましたので主サンの大変… ありがとうございます。
共倒れ…まさに祖母からよく言われています。倒れないでくれよと。。
職場の方達も親切な方が多く、とても励みになっており、おかげで元気に明るく頑張れることができます。

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>> 36 ただの愚痴でなければ、オムツを持ちかえってもらいたい理由を伝えておくべきかな。 しっかりした理由がないと、ケチ！とかなりますね。結… そうですね、それはちゃんと言わないとずっと分かってもらえないので…明日話します。
オムツは言ってもらえれば父のオムツと一緒に家の方で処分しますが、そのまま置いておくっていうのはやめてもらいたいですね…。

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主さん、まだお若いのに大変ですね。
もちろん、ご自身の肉親であるお父様ですから、介護されるのは当然だと思いますし、主さんもそこを不満とは思っていませんよね。
兄嫁さんへの介護要請、というわけでもないですよね。
お兄さんや兄嫁さんの振る舞いに対して、主さんがストレスを感じてる。
私は、主さんの複雑な心境がわかります。
他の方から兄嫁さん擁護？？のレスもいくつかついていますが、私は主さん寄りの気持ちで読ませていただきました。
兄嫁さんへの悪口ではないと思います。
この場合、やはりお兄さんがもっと主さんに協力的な姿勢でいてくれないことが問題だと思いますよ。

他の方のように的確なアドバイスは出来ませんが、主さんを応援しています。
頑張ってください。

• << 42 ありがとうございます。そんな風に言っていただけて…。 励ましの声をいろんな方からいただき、おかげで少し前向きな気持ちになれました。 明日の話し合いがどの方向へいくかはわかりませんが…、話し合うと決意したので頑張ってみます。 こちらのスレは閉鎖とさせていただきますね。 皆様のお気遣いとアドバイス、本当に感謝いたします。 それでは、失礼致します。

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兄嫁は他人と思っているのに

介護は手伝えというの？

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>> 40 主さん、まだお若いのに大変ですね。 もちろん、ご自身の肉親であるお父様ですから、介護されるのは当然だと思いますし、主さんもそこを不満とは思… ありがとうございます。そんな風に言っていただけて…。
励ましの声をいろんな方からいただき、おかげで少し前向きな気持ちになれました。

明日の話し合いがどの方向へいくかはわかりませんが…、話し合うと決意したので頑張ってみます。
こちらのスレは閉鎖とさせていただきますね。
皆様のお気遣いとアドバイス、本当に感謝いたします。
それでは、失礼致します。

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