子供の事を考えて、復職するまで期間が欲しいといったら・・・
35歳の夫と3歳の子供を持つ、妊娠4か月の母親です。
現在パートで手取り10万ほどを私は稼いでいます。働く理由としては、私自身の借金（奨学金）の返済の為で、旦那は一切返済にお金を払ってはくれません。
無協力ではないのですが、代わりとして生活費はメインで払うといっています。
私の出費は、返済に月3万。夫に4万の生活費、夫の指示で1万の貯金、残りは小遣いにしています。
夫の出費は、家賃、携帯代(2人分)、光熱費、食費、保育費、保険（夫婦子3名＆車）、車のローン、ガソリン代。
これを、夫の給料と私が払った生活費で支払っています。会社員である夫の月の収入は判りませんが、それでも月3万ずつは貯金してる、と言ってはいます。
現状で足りているのか、いないのかはわかりませんが、過去に追加でよこせとは言ってきませんでした。過去に私がやりくりをしていた時もあったのですが第一子が産まれ、その年に夫の貯金を使い切ってから夫に叱られ、自分の通帳以外は取り上げられてしまいました。
それ以降、夫が家計の主導権を握っているのですが、二人目が欲しいと夫に言っていて
夫は「自分（私）の借金を働いて返していけるなら、二人目も考える。」というので
その場では「生まれて少ししたら働くから」と言い続けていました。
そんな中、二人目を妊娠したのですが、悪阻でまともに働く事もできず給料は下がる一方。
生活費も夫に渡せず、何とか借金の返済のみはやっているのですが体調を考え「離職したい」と相談すると。「返済は？」の第一声。おまけに「仕事を辞めて、家で子供の面倒を見るの？保育園は辞めるの？」「仕事辞めるは構わないが切り詰めるために携帯の機種編予約は取り消して、ボロボロのでも我慢して使って。」
と、追い詰める言葉の雨あられ…。
その場は、仕事を続けるといいましたが、昨日周りのママ友たちに相談して「やっぱり、子供産まれたら1年くらいは家に居る。仕事は体調と子供の事を考えてできない。」と夫にきっぱり言うと、また「返済は？支払いは？産まれて、その先のプランは？保育園は辞めさせるんだよね？」そんな言葉の雨あられ…
もう、どうしていいかわかりません。
みなさん、ありがとうございました。
この金土日、夫と話、さらに夫の両親と話をして来ました。
理由としては、今回の出産前に引越しをし夫の両親と同居しようという事になり相談してきました。
夫の実家は元々二世帯住宅「夫の父母と祖父母の家で、祖父母は既に他界」としては作られていて、夫の両親は農業を営んでいます。今回の相談で夫の両親も喜んでくれて居ました。ただ、生活費等は入れられない事を相談したら、夫が時間のある際は農業もやるから、お前は子供2人の面倒と家事をやってくれと言われ、やはり悩みましたが皆さんの書き込みと夫の話、過去の自分のした事に対しての反省として夫の提案をすべて飲む事にしました。
また、夫の実家は、夫の仕事場へ行く際に自転車や原付でも簡単に行ける距離になるのでガソリン代も浮き、余裕を持って出れるから助かるとの事です。
私の実家は、正直4人引っ越すには狭く、改装等必要となり私は無理だと言うと、状況を知っている夫は納得してくれていました。
皆さんにお叱り、励ましを頂き自分のだらしなさと、不甲斐なさに反省をしました。。
まずは、今後夫に迷惑を掛けない金銭感覚を持ち頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。
- << 98 主さん変わったね 今の主さんなら大丈夫だ 頑張って応援してるよ
私は、自営をしていたので2人目と、3人目は陣痛が来るまで仕事してました。出産をする日から仕事を休み、出産2か月後には、仕事に復帰していました。休んでいる余裕などなかったので。ふたりとも、妊娠中に軽い出血などありましたが、その都度、病院に行き、様子をみながら仕事をしていました。
主さんも、同居が嫌なら体調が多少悪くても、ドクターストップがかかるまで仕事をすれば良いのにと思いました。
本当に生活に余裕がなかったり、何かしらの理由があれば、人はギリギリまで頑張れますよ。
主さんの場合は、旦那様がお金の管理をしていて、実際のお金の流れがわからないから、旦那様が今後の生活費を心配している様に危機感がわかないんだと思いますが、主さんの10万の収入が無くなるのは、本当にきついと思いますよ。
家族が大切なら、旦那様と二人で、とにかく頑張って下さい。
そして家族4人で幸せな家庭を築いてくださいね。
第二子妊娠は旦那さんにも責任がある。と言われていた方がいらっしゃいますが本当にその通りだと思いました。
第一子の時は出来婚？で主さんの金銭感覚が判らなかったのは仕方ないけど、育児中に渡した通帳をたった半年ですっからかんにした経緯から、奨学金の返済が終わるまで第二子は作るべきではなかったと思います。
第二子が欲しかったのも多分周りのママ友さんに二人目・三人目が出来たから自分も・・・と思っただけでしょうし。
主さん、ご主人から使ったお金を半年で返して。と言われなくて良かったと思わなきゃ。
専業主婦に携帯は要らない。と解約するように言う旦那さんもいる中でご主人はボロい携帯でも我慢して使って。と言ってくれてるんですよ。
一年間は働きたくない。
同居は嫌。
なんて言える立場ではないと理解して下さい。
>> 81
ん❓
総支給それなら手取り２５ではないよ。
主自分で墓穴ほってる。
厚生年金だとそんくらいですよ。
うちがまさにその金額だったから。
今はもう少し給料上がってるから変わってますけどね。
主さん、諦めて産後３ヶ月で働きましょうよ。
産休は「パートタイマー」なら取れる筈ですよね。「アルバイト」だと離職しなくちゃなりませんが。
うちの手取りは、ぶっちゃけ主さんとこよりもっと上です。
それでも私は働いてますよ。
このご時世、旦那に何が起こるか分かりませんからね…
主はお金の価値がわかってないよね。
使い込む癖があるなら、財布にいれなきゃいいわけよ。半年で100万とか…主は100万貯めたことあるの？
まさか20過ぎて自分の金銭感覚わかりませんでしたとかないよね。
友人は専業主婦で奨学金を借りてないから返済がないとか比較対象でもない人を出さない。よそはよそ、うちはうちなわけよ。
だいたい、主は奨学金だけで大学に通ったの？生活費は？交通費は？教科書とか、奨学金だけではまかなえないでしょ？親に頼ったんでしょ？
あと、大学で取った資格で働いても嫌だとか言わないでよ？1、2年しか働いてない人に仕事の良し悪しなんて語れない。
旦那も、条件付きだけど子作りに同意した。でも計画通りにならなかったからつぎの打開策を出した。
それも嫌なら、一人で育てなよ。
旦那はWワークする案もあるけど、妊婦は働かないで、旦那は働き蟻みたいに働けということね。
私はそれは、平等じゃないと思う。
Wワークしてもらうなら、少なくとも奨学金の3万は稼ぐのが筋です。奨学金は妊娠じゃ止まらないもんね。だって妊娠は病気ではないから。
>> 56
てもそういう女性と結婚したのは旦那。
わかってた事だよね。
9割主さんが悪くて旦那が1割？？
ならどっちにも悪い部分がある…
3へ
≫月25万のサラリーって単純に考えても日当１万ちょい。恥ずかしい35歳だろ
お前何様？
上から目線のその発言、お前の方が恥ずかしいわ。
給料低くても必死に働いてる人に対して物凄い失礼な発言してる事に気付けよ。
こんな、人の稼ぎが低いだけで人を見下す奴が自分の旦那や父親ならさっさとあの世へ逝ってくれと思うよマジで。恥晒しだわ。
主へ
家計のやりくりは下手、無駄遣いで貯金無くす…あんた何やってんの？
自分のやった事や発言に責任持てよ。
グダグダ言ってないで子供産んで半年くらいから働けよ。
甘いんだよ。
半年で100万使い込んでたら怒られるでしょ…。
車の頭金に100万円全てをあて貯蓄空っぽにしたら呆れるだろうけど…。
車ってローンだけでなく税金に保険に車検に色々維持費があるんですよ？会社の通勤に使っているなら多少の燃料代が交通費で支給されていますが、基本は自宅と会社間の距離でガソリンの基準価格から割り出したもので、ドライブなどの燃料までは賄えません。新車購入の必要ありましたか？中古車もありますよ？
賃貸なら更新代もあり、駐車場の料金も払っている筈です。
会社で住宅補助が支給されたとして、扶養手当や残業代、出張費、深夜残業、休日出勤も記載があるはずです。祝金などもでますが、毎月、厚生年金、社会保険、税金などが天引きされてます。手取りって、そういった福利厚生の＋－の支給額を含んでいます。
きちんとした大きな会社って恵まれてるんです。手取りだけでやりくりしたらいいんですから。
自営業や零細企業だと、国民年金、健康保険。会社は負担してくれず、全てを給料から払うんです。手取り額が大きく見えても使えるお金は少ないです。
旦那さんの給料明細見てるなら、労使の頃に、大きな会社なら賞与の発表もあるから、査定を考えて大体の計算はできるはずです。
子供の学資保険だけでなく、火災保険や生命保険、自動車の任意保険。
貯蓄がないと困るし、あっただけ使うって無茶すぎます…。
児童手当や出産の支給金もあると思いますが？
旦那さん細かいですか？
主さんの携帯電話って毎月幾ら使ってますか？
機種変の必要ってありますか？内職もあります。友人は本当に困っていた時にネットのチャットレディー？をしていたそうです。(離婚したのでフルタイム勤務+旦那さんの自営業事務(無償)+家事の中では他になかったそうです。1日に１時間だけでも毎月数万円の副収入があり助かったと言っていました。カメラの前で男性とお喋りするそうです。風俗ですね)
今は自宅にインターネットを引いている方も多いですよね？パソコンやタブレットなども維持費、毎月の支払いがあります。家電製品も寿命あります。ローンの残り回数や、保険の更新、税金などの年間の支出を書いてみてください。保育費、教材費他に色々あります。光熱費なども、夏や冬はかなり違ってきます…。車のタイヤも減ります。
足りないから足したって…収入の中でやりくりしなかったらいつも空っぽですよ？
ご主人は保険会社に、積み立て保険をかけている可能性高そうですね。銀行口座にお金があれば主さんがお金あるじゃん！と勘違いして使うのを防止するためですね。保険なら契約者じゃないと勝手に解約したり出来ませんし、私でもそうするかな。それに総支給40万なら年収で600万くらいはあるはず。けして低収入ではありません。今平均は400万代なのでむしろ高い方です。主さんがあればあるだけ使うので、ご主人は家族を守るために定期や保険などで賢く積み立てているのです。
収入にみあった生活しないとダメです。お子さんの教育費、老後費用、住宅費、キチンと考えて貯めておかないと、大事な子供に迷惑かけます。学生時代の友達と比べたってどうしようもないです。友達の結婚式でいつも同じドレスでも仕方ない。ママ友の子供がブランド服着てても、自分は西松屋でも仕方ないです。主さんの見栄は早く捨ててしまうことです。
>> 67
いえ、半年です。
子供の服や自分の服も、不足分の立て替え等ほぼ私の理由です。
単純計算で1ヶ月16万使ってたんですか？(-ω-;)
新生児の備品や服は仕方ないけど主さんの衣服はそんなに必要？
ご主人名義の通帳は何に使ってと渡されたんですか？
まぁ～ご主人も流石に半年で食いつぶされるとは思わなかったでしょうね(((・ω・;)
主さんの個人的な支払いは自分の貯金から出すべきでは・・・。
ご主人がキレるのも当然でしょ┐(´～｀)┌
追い詰める言い方と言われますが自業自得。身から出た錆。
実家で同居は止めて半年後から掛け持ちで復職したらいいと思います。
その分家事・育児をご主人と分担制にしたらいいんじゃないですか？
>> 66
いえ、半年です。
子供の服や自分の服も、不足分の立て替え等ほぼ私の理由です。
- << 70 そうですか。では、それも返済額にプラスで返さなきゃいけないですね。 出産後３ヶ月で預けられるなら早めに復帰しないといけないでしょうね。
- << 71 単純計算で1ヶ月16万使ってたんですか？(-ω-;) 新生児の備品や服は仕方ないけど主さんの衣服はそんなに必要？ ご主人名義の通帳は何に使ってと渡されたんですか？ まぁ～ご主人も流石に半年で食いつぶされるとは思わなかったでしょうね(((・ω・;) 主さんの個人的な支払いは自分の貯金から出すべきでは・・・。 ご主人がキレるのも当然でしょ┐(´～｀)┌ 追い詰める言い方と言われますが自業自得。身から出た錆。 実家で同居は止めて半年後から掛け持ちで復職したらいいと思います。 その分家事・育児をご主人と分担制にしたらいいんじゃないですか？
- << 75 半年で百万！ …うちの息子、国大の学生なんだけど、年間の授業料、百うん万円ですよ。 医療学部だから若干高めだけど、主さんが半年で使ったお金で、将来主さんのお子さんは国大に一年通える訳です。 真剣に金銭感覚なんとかした方が良いかと…
>> 56
てもそういう女性と結婚したのは旦那。
わかってた事だよね。
9割主さんが悪くて旦那が1割？？
ならどっちにも悪い部分がある…
別に妊娠してても働けます。(ドクターストップかかってなければね)
今の仕事が身体的にしんどかったとしても在宅ワークするなり、やろうと思えばできることはありますよ。主さんは出来ないんじゃなくてやりたくないだけ。
それに前レスでも書いたけど、妊娠してるから体調の面でムリなことは仕方ないとしても同居が嫌なのは主さんのワガママでしょ。
出来ないことをやれとは言わないけど、やろうと思えばできることも｢嫌｣というのはどうなの？って思う。
そりゃ旦那さんがダブルワークするのも一つの手段だし、最終的にどうしょうもなくなったらダブルワークするしかないのかもしれないけど、まずは主さんが努力するべきでしょう。
できることがあるのにやりたくないだけなんだから。
『あれも嫌これも嫌、私は何も負担を背負いたくないから、全部旦那が苦労したらいい』って主さんは言ってるわけ。
そりゃ責められて当然じゃないの？
主さんが出来ることを全部やって、今の状況を改善するために努力してるなら誰も主さんのこと責めないよ。
まず元凶である主さんが、妊娠中働くなり、産後半年で働くなり、同居するなり、出来ることをやりなよ。って言ってるだけ。
何度も言うけど出来ないんじゃなくて『やりたくないからやらない』っていうだけなんだから。
>> 50
旦那さん、責めるしかしてない訳ではないよね。
産むなら①産後半年で働く②どちらかの親と同居
きちんと案を提示してるでしょ？
何でも…
てもそういう女性と結婚したのは旦那。
わかってた事だよね。
9割主さんが悪くて旦那が1割？？
ならどっちにも悪い部分があるじゃん。
そういう女性とわかってて家計預けた旦那は自業自得な結果が出たんでしょ。それで後悔し、自身で管理にした。
それは間違っていないよ。
でも結局子供を作ることに対して学んだにも関わらず、そういう妻とわかってて子供作ったんじゃないのかね？
ダブルワークすりゃいいんじゃないの？稼ぎ少ないんだから。その歳で25万前後ってなにしてんのだろ。現場の日雇い並みでしょ。子供が金掛かるなんて条件出す前からわかってることだよ。でも。条件付きで同意したのは誰？
同意したんだから稼がなきゃ。
同意はなんとかなると判断したから同意したんでょ。でもそうなりそうにも無かった。その判断ミスは判断した側のミスだよね。だからといって嫁を責めるのは違うんじゃない？
だからどっちもどっちなんだよ。主さんだけが悪いんじゃないし、主さんだけが責められるのは違うよ。
簡単に言えば旦那に年齢相応な稼ぎがあれば起こらなかった問題です。そういう男と結婚した主さんの自業自得だし、そういう女と結婚した旦那さんの自業自得なんだよ。だから対等。なので片方だけが責められるのは違うんだよね。
お金は湧くものじゃ無いよ働いて稼ぐ物、嫁が妊娠して働けないなら、ダブルワークだろうがして旦那が稼ぎゃ良いだけ。
生活費に足りない４万くらいバイトすりゃ稼げる。主さんの育英会支払いは連絡しておけば一時停止措置がや減額措置もある。それだけのこと。男が稼げば済む事、それをしたくないから主さんを責める、追い込む。大した男だね。
月25万のサラリーって単純に考えても日当１万ちょい。恥ずかしい35歳だろ。それで条件付きで同意って、旦那の考えも主さんとたいして変わらないと思うけどな。ダブルワーク嫌がるなら他を嫌がる主さんと一緒だよな。
- << 58 別に妊娠してても働けます。(ドクターストップかかってなければね) 今の仕事が身体的にしんどかったとしても在宅ワークするなり、やろうと思えばできることはありますよ。主さんは出来ないんじゃなくてやりたくないだけ。 それに前レスでも書いたけど、妊娠してるから体調の面でムリなことは仕方ないとしても同居が嫌なのは主さんのワガママでしょ。 出来ないことをやれとは言わないけど、やろうと思えばできることも｢嫌｣というのはどうなの？って思う。 そりゃ旦那さんがダブルワークするのも一つの手段だし、最終的にどうしょうもなくなったらダブルワークするしかないのかもしれないけど、まずは主さんが努力するべきでしょう。 できることがあるのにやりたくないだけなんだから。 『あれも嫌これも嫌、私は何も負担を背負いたくないから、全部旦那が苦労したらいい』って主さんは言ってるわけ。 そりゃ責められて当然じゃないの？ 主さんが出来ることを全部やって、今の状況を改善するために努力してるなら誰も主さんのこと責めないよ。 まず元凶である主さんが、妊娠中働くなり、産後半年で働くなり、同居するなり、出来ることをやりなよ。って言ってるだけ。 何度も言うけど出来ないんじゃなくて『やりたくないからやらない』っていうだけなんだから。
- << 77 3へ ≫月25万のサラリーって単純に考えても日当１万ちょい。恥ずかしい35歳だろ お前何様？ 上から目線のその発言、お前の方が恥ずかしいわ。 給料低くても必死に働いてる人に対して物凄い失礼な発言してる事に気付けよ。 こんな、人の稼ぎが低いだけで人を見下す奴が自分の旦那や父親ならさっさとあの世へ逝ってくれと思うよマジで。恥晒しだわ。 主へ 家計のやりくりは下手、無駄遣いで貯金無くす…あんた何やってんの？ 自分のやった事や発言に責任持てよ。 グダグダ言ってないで子供産んで半年くらいから働けよ。 甘いんだよ。
現実的に主も働かなきゃ借金返せないし、生活もきびしくなるんじゃないの？
一人目のお子さんの育児期間中は働けないから貯金を切り崩して生活していた。
それは仕方がない的な、遠回しの言い訳に聞こえます。
本当にそれだけですかね。
多分それ以上に、結婚前から主の金銭感覚のだらし無さに気付いて、給料の遣り繰りを任せられない信用出来ないと思っての現在なのではないですか？
そんな主と結婚した旦那さんの自己責任はあるでしょうが、だからこそ、管理を徹底しているのかと思います。
年齢の割には少ない給料だと私も思います。
が、それでも家族の生活の大半は旦那さんの給料で賄っている筈です。
奨学金返済も『月に3万？余裕〜』ぐらいにしか考えてなかったんじゃないですか？
返済は主の義務。
旦那さんに頼まれて大学行ったわけじゃあるまいし。
育児や妊娠悪阻が、働けない言い訳にしてるなら、危機感無さすぎです。
アレ嫌だコレ嫌だと言う割には責任取らないのは以ての外です。
大人で母親なら、妥協や我慢や努力協力しなさいよ。
口では『やります。頑張ります』と立派な事スラスラでる割には、後から言い訳しながら結局何もやらず他力本願な無計画だと、お子さんが中学生になった辺りから、大変な事になっちゃいますよ。
まだまだ先の話じゃん。
としか考えられないなら、そこが主の無計画でだらし無いところだと気付いた方が良いと思います。
旦那さんの収入25万なら、私だったらやりくりできる自信あるけどな。
とりあえず1年はね。
主さん、働きたくないならやりくりのスキルつけなきゃ。
保育園もやめたら保育園代も浮くし、節約も頑張って内職すればなんとかなるんじゃない？
公営住宅に引っ越すとか、色々頭使いなよ。
うちも旦那の収入23万ぐらいの時、子供二人で生活してたけど、(ちなみに奨学金返済あり、ローンあり)やりくりしてたよ。
内職して、食費なんかも１ヶ月分、全てのご飯メニュー書き出して材料書き出して、まとめて安売りの日に買い出ししたり、無駄を省いてた。布オムツ使ったりね。
働きたくないなら働かなくていいように、やりくりする。
無理なら働くしかないよ。
どちらかだよ。
>> 47
あのさぁよく読めや。
誰が旦那だけ悪いって書いてる？
どっちもどっちって書いてるだろ。
自分の嫁の責任をを旦那が持つのは当…
旦那さん、責めるしかしてない訳ではないよね。
産むなら①産後半年で働く②どちらかの親と同居
きちんと案を提示してるでしょ？
何でもかんでも嫌嫌言うだけの主さんとは違う。
家長がどうとか言ってるけど、夫婦は支え合っていくものでしょ？
主さんは駄々こねてる子供みたい。
到底旦那さんを支えてるとは思えない。
何せ旦那さんの貯金を使い果たして通帳取り上げられた始末だしね。
旦那さんのお金で好き放題な散財して、二人目作れる余裕ないのに｢欲しい欲しい｣って仕事するからと出来もしない約束して、｢やっぱりムリー。｣で、旦那さんが提示するどれも｢嫌｣、｢どうしたらいいの？｣って、旦那さんの提示するどれかを選択するか、自分でお金を作るしかないでしょう。
駄々こねたってお金は降ってこないし、誰かが悪阻を肩代わりしてくれたりはしないんだから。
あなた、『種付けた方も悪い』とか『どっちもどっち』と言ってるけど、旦那さんがダブルワークしたりするべきとでも思ってるの？
主さんは悪阻が辛くて仕事できないかもしれない、産後も体調によってはすぐ働くのもしんどいかもしれない。
でも同居を拒む理由は？
悪いけどこれに関してはワガママとしか思えないよ。
旦那さんは不可能な案を吹っ掛けてきている訳じゃない。
仮に旦那さんにも責任があったとしても、責任の９割は主さんだよ。
ワガママで旦那さんの案を却下できる立場じゃないでしょう。
現実問題、お腹の中で子供はどんどん成長しているんだから、主さんは｢あれもこれも嫌｣とか言ってる場合ではないと思います｡
嫌でもどうにかしなきゃいけないでしょうに、ワガママ言ってるから責められるんですよ。主さんは。
- << 56 てもそういう女性と結婚したのは旦那。 わかってた事だよね。 9割主さんが悪くて旦那が1割？？ ならどっちにも悪い部分があるじゃん。 そういう女性とわかってて家計預けた旦那は自業自得な結果が出たんでしょ。それで後悔し、自身で管理にした。 それは間違っていないよ。 でも結局子供を作ることに対して学んだにも関わらず、そういう妻とわかってて子供作ったんじゃないのかね？ ダブルワークすりゃいいんじゃないの？稼ぎ少ないんだから。その歳で25万前後ってなにしてんのだろ。現場の日雇い並みでしょ。子供が金掛かるなんて条件出す前からわかってることだよ。でも。条件付きで同意したのは誰？ 同意したんだから稼がなきゃ。 同意はなんとかなると判断したから同意したんでょ。でもそうなりそうにも無かった。その判断ミスは判断した側のミスだよね。だからといって嫁を責めるのは違うんじゃない？ だからどっちもどっちなんだよ。主さんだけが悪いんじゃないし、主さんだけが責められるのは違うよ。 簡単に言えば旦那に年齢相応な稼ぎがあれば起こらなかった問題です。そういう男と結婚した主さんの自業自得だし、そういう女と結婚した旦那さんの自業自得なんだよ。だから対等。なので片方だけが責められるのは違うんだよね。 お金は湧くものじゃ無いよ働いて稼ぐ物、嫁が妊娠して働けないなら、ダブルワークだろうがして旦那が稼ぎゃ良いだけ。 生活費に足りない４万くらいバイトすりゃ稼げる。主さんの育英会支払いは連絡しておけば一時停止措置がや減額措置もある。それだけのこと。男が稼げば済む事、それをしたくないから主さんを責める、追い込む。大した男だね。 月25万のサラリーって単純に考えても日当１万ちょい。恥ずかしい35歳だろ。それで条件付きで同意って、旦那の考えも主さんとたいして変わらないと思うけどな。ダブルワーク嫌がるなら他を嫌がる主さんと一緒だよな。
>> 40
え、本気で言ってるの？
二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー…
あのさぁよく読めや。
誰が旦那だけ悪いって書いてる？
どっちもどっちって書いてるだろ。
自分の嫁の責任をを旦那が持つのは当たり前。
約束したからで、でも無理だった。でもその責任は家長である旦那の責任だろ。それを嫁である主さんにぶつけてどうなる？
旦那からしてれみれば自分の嫁の希望だから叶えてやりたもあるだろう。でも自分の稼ぎは少ない。だから条件付けた。でもな条件付けようが、付けまいが全ての責任は旦那が持つべきだし、そんな主さんを許すのが旦那の役目だろ
、責めてどうなる？子供流す気が？
甲斐性も不該もない旦那の身から出たサビだろ。自分の女の責任を負いも出来無いのに条件付けてオッケーしたのは旦那。
どうすればいいのという自分の嫁を責めるしかしか出来ない男なんだからそんなもんでしょ。しゃあないなぁと許す事もそんな器も無いんなら2人で悩み励まし合えばいいんじゃないの？
お互い好きと言うなら落とし所見つける為に努力するのは当たり前。そんなことすらできない旦那が何様で主責めてんだってことだよ。
だから全ての責任は旦那が追うべきなんじゃないの？そんな覚悟も無くて主さんの要求飲んだのだから、責めるのはお門違いだろ。
そう言ってんの。
- << 50 旦那さん、責めるしかしてない訳ではないよね。 産むなら①産後半年で働く②どちらかの親と同居 きちんと案を提示してるでしょ？ 何でもかんでも嫌嫌言うだけの主さんとは違う。 家長がどうとか言ってるけど、夫婦は支え合っていくものでしょ？ 主さんは駄々こねてる子供みたい。 到底旦那さんを支えてるとは思えない。 何せ旦那さんの貯金を使い果たして通帳取り上げられた始末だしね。 旦那さんのお金で好き放題な散財して、二人目作れる余裕ないのに｢欲しい欲しい｣って仕事するからと出来もしない約束して、｢やっぱりムリー。｣で、旦那さんが提示するどれも｢嫌｣、｢どうしたらいいの？｣って、旦那さんの提示するどれかを選択するか、自分でお金を作るしかないでしょう。 駄々こねたってお金は降ってこないし、誰かが悪阻を肩代わりしてくれたりはしないんだから。 あなた、『種付けた方も悪い』とか『どっちもどっち』と言ってるけど、旦那さんがダブルワークしたりするべきとでも思ってるの？ 主さんは悪阻が辛くて仕事できないかもしれない、産後も体調によってはすぐ働くのもしんどいかもしれない。 でも同居を拒む理由は？ 悪いけどこれに関してはワガママとしか思えないよ。 旦那さんは不可能な案を吹っ掛けてきている訳じゃない。 仮に旦那さんにも責任があったとしても、責任の９割は主さんだよ。 ワガママで旦那さんの案を却下できる立場じゃないでしょう。 現実問題、お腹の中で子供はどんどん成長しているんだから、主さんは｢あれもこれも嫌｣とか言ってる場合ではないと思います｡ 嫌でもどうにかしなきゃいけないでしょうに、ワガママ言ってるから責められるんですよ。主さんは。
>> 42
全くその通り。
読解力ない方がいらっしゃる様ですね。
旦那さんにたいして、言った事とこれから出産後にやろうと（一年ほど専業主婦に）きっぱ…
本当にあわれですよね。
主さんも種付け云々と仰る方も。
旦那様は二人目を迎える為の条件を提示し、それを主さんがのんだ。
にも関わらず妊娠がわかると約束を破り、ならばと提案された妥協案すら嫌だ嫌だと言う。主さんは確信犯的に旦那様を騙したものでヤ○ザやチ○ピラと同じです。
避妊は女性にもできるのは世の中の常識で、散々働くこと、返済していく事を確認した上での行為ですよ。
騙された旦那様ではなく、卑怯な騙し方をした主さんの無責任な行動こそが責められるのは当然です。
同じ女性だからこそ主さんの身勝手さや甘えた考え方を軽蔑してしまいます。
>> 40
え、本気で言ってるの？
二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー…
全くその通り。
読解力ない方がいらっしゃる様ですね。
旦那さんにたいして、言った事とこれから出産後にやろうと（一年ほど専業主婦に）きっぱり言う事自体おこがましいです。
種づけ云々ではない。
旦那さんはきっちり、返済出来る様働くつもりがあるのなら二人目を…と、言っていますよね。
妊娠後、ことごとく覆しているのはこの主さんです。自身の借金返済も出来ないくせに、二人目を望む事自体依存し過ぎ。
たいしたスキルも稼げなかったのですから
奨学金もドブに捨てた様なものなのでしょうに。
子育てって、本当にお金がかかります。
この主さん、お子さんもうお一人いらっしゃる様ですが
いくら何でも人生甘く考え過ぎ。
どこまで依存するつもり？恥ずかしくないですか？
たいした役にもたたない奨学金を得たその後の、この状況……。
哀れです。
- << 45 本当にあわれですよね。 主さんも種付け云々と仰る方も。 旦那様は二人目を迎える為の条件を提示し、それを主さんがのんだ。 にも関わらず妊娠がわかると約束を破り、ならばと提案された妥協案すら嫌だ嫌だと言う。主さんは確信犯的に旦那様を騙したものでヤ○ザやチ○ピラと同じです。 避妊は女性にもできるのは世の中の常識で、散々働くこと、返済していく事を確認した上での行為ですよ。 騙された旦那様ではなく、卑怯な騙し方をした主さんの無責任な行動こそが責められるのは当然です。 同じ女性だからこそ主さんの身勝手さや甘えた考え方を軽蔑してしまいます。
>> 38
そうだよ二人目を待てば良いんだよ。
でもね妊娠は主一人じゃ出来ないでしょ？
誰が種付けたんだ？
節約しなきゃって言ってる奴…
え、本気で言ってるの？
二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー。でもおろすのも嫌。産後半年で働くのも嫌。どちらかの実家で同居も嫌。私どうしたらいい？｣ってあれも嫌これも嫌状態。
旦那さんは二人目作る為の条件を反故にされたのに、それでもどうしても産むのならば、と妥協案(産後半年で働くか、実家での同居)を出しているのに主さんは嫌嫌言うだけ。
本当に旦那さんが悪いと思うの？
悪阻云々言ってるけど、主さんは初産ではないですよ。
勿論妊娠時、毎回体調が同じなわけはないけど、それくらい出産経験ある主さんは分かるでしょう。
何があるか分からないのが妊娠出産。
ならば｢仕事するから｣と安請け合いするべきではない。それは主さんの考えが足りなさすぎ。主さんの過失です。
旦那さんは二人目を作る為の条件を主さんと約束したのに主さんが約束をやぶったんです。
子供は二人で作るものですが、今回ばかりは主さんの自業自得でしょう。
- << 42 全くその通り。 読解力ない方がいらっしゃる様ですね。 旦那さんにたいして、言った事とこれから出産後にやろうと（一年ほど専業主婦に）きっぱり言う事自体おこがましいです。 種づけ云々ではない。 旦那さんはきっちり、返済出来る様働くつもりがあるのなら二人目を…と、言っていますよね。 妊娠後、ことごとく覆しているのはこの主さんです。自身の借金返済も出来ないくせに、二人目を望む事自体依存し過ぎ。 たいしたスキルも稼げなかったのですから 奨学金もドブに捨てた様なものなのでしょうに。 子育てって、本当にお金がかかります。 この主さん、お子さんもうお一人いらっしゃる様ですが いくら何でも人生甘く考え過ぎ。 どこまで依存するつもり？恥ずかしくないですか？ たいした役にもたたない奨学金を得たその後の、この状況……。 哀れです。
- << 47 あのさぁよく読めや。 誰が旦那だけ悪いって書いてる？ どっちもどっちって書いてるだろ。 自分の嫁の責任をを旦那が持つのは当たり前。 約束したからで、でも無理だった。でもその責任は家長である旦那の責任だろ。それを嫁である主さんにぶつけてどうなる？ 旦那からしてれみれば自分の嫁の希望だから叶えてやりたもあるだろう。でも自分の稼ぎは少ない。だから条件付けた。でもな条件付けようが、付けまいが全ての責任は旦那が持つべきだし、そんな主さんを許すのが旦那の役目だろ 、責めてどうなる？子供流す気が？ 甲斐性も不該もない旦那の身から出たサビだろ。自分の女の責任を負いも出来無いのに条件付けてオッケーしたのは旦那。 どうすればいいのという自分の嫁を責めるしかしか出来ない男なんだからそんなもんでしょ。しゃあないなぁと許す事もそんな器も無いんなら2人で悩み励まし合えばいいんじゃないの？ お互い好きと言うなら落とし所見つける為に努力するのは当たり前。そんなことすらできない旦那が何様で主責めてんだってことだよ。 だから全ての責任は旦那が追うべきなんじゃないの？そんな覚悟も無くて主さんの要求飲んだのだから、責めるのはお門違いだろ。 そう言ってんの。
>> 31
や、だから働いて払っているのが当然(辞めるなら返済どうするか自分の責任で計画たてて提示するべき)と書いているんです。
奨学金は主さんの借金…
そうだよ二人目を待てば良いんだよ。
でもね妊娠は主一人じゃ出来ないでしょ？
誰が種付けたんだ？
節約しなきゃって言ってる奴が種付したんじゃないのか？
本当に待とうなら、避妊してるだろ。
出さなきゃ良いだけ。
それが矛盾してんの。
だから主さんだけが責められるのはおかしくないかい？
- << 40 え、本気で言ってるの？ 二人目欲しがったのほ主さんで、旦那さんは二人目を作る為の条件を提示、主さんはそれをのんだ、でも｢やっぱり仕事ムリー。でもおろすのも嫌。産後半年で働くのも嫌。どちらかの実家で同居も嫌。私どうしたらいい？｣ってあれも嫌これも嫌状態。 旦那さんは二人目作る為の条件を反故にされたのに、それでもどうしても産むのならば、と妥協案(産後半年で働くか、実家での同居)を出しているのに主さんは嫌嫌言うだけ。 本当に旦那さんが悪いと思うの？ 悪阻云々言ってるけど、主さんは初産ではないですよ。 勿論妊娠時、毎回体調が同じなわけはないけど、それくらい出産経験ある主さんは分かるでしょう。 何があるか分からないのが妊娠出産。 ならば｢仕事するから｣と安請け合いするべきではない。それは主さんの考えが足りなさすぎ。主さんの過失です。 旦那さんは二人目を作る為の条件を主さんと約束したのに主さんが約束をやぶったんです。 子供は二人で作るものですが、今回ばかりは主さんの自業自得でしょう。
奨学金は当人の婚前負債であり、それを支払うのは当然ですし、二人目を懐妊して身重になる前から三万円を支払っているのはレスしている皆様理解しておりますよ？
その上で、今後もご自身で払い続けるべきだというわけです。
そしてもともと二人目は完済後という旦那様に対して働く事を約束しての、主さんが強く望んだ妊娠。
これに関しては、シンプルに約束を守るべきだと皆さん仰っています。
いざ妊娠したら妊婦だから働きたくないとぐずっているのも主さんで、旦那様の給料にしても、そういった事のリサーチもせずに結婚に踏み切ったのも主さんご自身の決断です。
このご時世家計の為に働くのは家族としてなんら不思議なことではありません。むしろ資金が無いのに働かないなんて、いい歳の大人が自立拒否をする方が情けないと思います。
兼業主婦の多い昨今、嫁に働かせて甲斐性がないというのはどうでしょう。
私自身三度出産し産後四ヶ月で復職の兼業主婦ですが、毎月30前後の給金のうち半額は共有口座に収めていますよ。
四万円家庭にいれて二万円は小遣いという比率にも首をひねりましたが、奨学金までかりて進学して四万円で困るなんて、学歴活かせもせず、金をドブに捨てたようなもの。
主さん、もう少し頭使いましょう。
>> 20
ここのレス者って本当に読んだ上で書いてんのかな？
奨学金は主さんが身重でもパートで働いて払ってるって書いているんどけどね。何読んでんだ…
や、だから働いて払っているのが当然(辞めるなら返済どうするか自分の責任で計画たてて提示するべき)と書いているんです。
奨学金は主さんの借金であり旦那さんには関係ないことですから。
誰も『(スレをよく読まずにどうせ働いてないと思い込んで)働け』とは言ってません。
旦那さんが低収入なのは結婚前から分かってることでしょう？
甲斐性なしの男が嫌なら他の男を探して他の人と結婚すればいいだけ。でも主は旦那さんを選んで結婚したんでしょ？
『甲斐性なしの旦那のせいだ』なんてただの屁理屈ですよ。
『身重で働いて～』と書いてますが、主さんが二人目を希望して｢働くから｣と旦那さんの条件をのんだのも主さん自身です。
身重で働くのが厳しいなら最初からその条件をのまず二人目を、あきらめたらよかっただけ。
- << 38 そうだよ二人目を待てば良いんだよ。 でもね妊娠は主一人じゃ出来ないでしょ？ 誰が種付けたんだ？ 節約しなきゃって言ってる奴が種付したんじゃないのか？ 本当に待とうなら、避妊してるだろ。 出さなきゃ良いだけ。 それが矛盾してんの。 だから主さんだけが責められるのはおかしくないかい？
子供食べさせるためには、何かを我慢しないと。たぶん周りがマイホームとか持ち始めたらつられて欲しくなるタイプでしょ、主さん。
奨学金貰ってまで大学行ったくせにパート主婦は本当に残念。第一子が三歳なら卒業して就職先でたいしたスキルも積むことなく、妊娠出産したんでしょう。産まれたあとも収入アップできるような資格をとったり、何かしてこられました？
そもそも主さんが望むような生活したいなら、3さんのような人と結婚しなければならなかった。でも男性の10％ぐらいしか、それくらい稼げる人はいないです。その10％と結婚できなかった自分が悪いので、そりゃあもう努力するしかない。
全ては自己責任なのです。わたしなら期間つき同居をして家賃光熱費を節約します。娘の学費を貯められなかった主さんの親と同居しても、生活費をかなり入れないといけなさそうなので旦那さん実家を選びます。そこで我慢我慢我慢で二年ぐらい過ごしてあとは再就職です。
>> 20
ここのレス者って本当に読んだ上で書いてんのかな？
奨学金は主さんが身重でもパートで働いて払ってるって書いているんどけどね。何読んでんだ…
このレスこそ読んでますか？って思う。
旦那は経済的に二人目は無理と言っていたにもかかわらず主さんが働く条件で二人目をお願いして妊娠ですよ。
低収入なのはその旦那選んだ主さんのせいでもあるし、旦那さんは節約に協力的みたい。
だけど、約束破って妊娠して働けない。
提案もいや、つわりでできない。
嘘つきの主さん。
自分でどうしたらいいか考えて好きなようにして旦那とお子たさんを破産させたら？
だって他にないじゃん！嫌嫌嫌なんだから。
破産したら子どもは施設、旦那は馬車馬のように働き、主さんはフルタイムか、風俗ですよ。
なに甘えたこと言ってるの？
子持ちなのに母親が子どもみたい。
考えたらわかるでしょ？
お金が足りないの。
相談する暇があったら自分で考えなさい。
- << 37 旦那は無理と言いながら種付けたんだ。それ矛盾だよね。 無理なら出さなきゃ良いだけの事。 出して妊娠させた時点で二人目同意してるじゃん。
産後半年から働く、というのは無理ですか？
産後3カ月くらいで復職してる方もいますよね。
よその家庭は旦那さんがぜんぶ生活費だしてるんだし、一年くらい休みたい
そう思うのかな、と思いましたが、現状旦那さんの給料が少ないなら、主が働くしかないのでは
よそはよそ、主は主の生活スタイルがあるんだから仕方ないかと。
旦那さんへの愛情があるなら、2人で協力して生活していきましょう。
- << 24 主様の気持ちもわかるし 旦那さんの言い分もわかる。 でも やっぱり現実的にお金がないと 借金も返せないし 子供も育てられないのも事実。 今の生活状況で二人目の妊娠は ちょっと計画性がないよね。 自分達の経済力にあった子育てをしないと 後々もっと大変になるよ？
ここのレス者って本当に読んだ上で書いてんのかな？
奨学金は主さんが身重でもパートで働いて払ってるって書いているんどけどね。何読んでんだろ？
更にそこから４万も家に入れてるのにね。
それ入れずに奨学金を増額返金してもいいんじゃない？
旦那が何をしようが全生活費を稼げばいいだろ。その上で言うなら旦那が正しいよ。
旦那自身の稼ぎが少ないから嫁働かせてる甲斐性無しだろ。偉そうにしたけりゃ嫁子食わせてからだと思うけどな。35歳で25万のサラリーしか取れないで偉そうに出来る稼ぎじゃないだろ。
男は稼いでなんぼだよ。嫁働かせる時点で対等以下でしかないんだよ。子供作るにしても種付けたのは甲斐性の無い旦那だろ。なら嫁さん休ませてあげられるぐらい稼いで来いよって話だ。
本当にここのレス者の読解力の無さは痛々しいよね。
主さんが妊娠してるうえで働いて自身で払っているのに、自身で払ったらとか、書いて恥ずかしくないのかな？そういった人は主さんに謝りなよ。間違ってるよ。
６さん1１さん。
主さんは働いて払ってると書いてますよ。何偉そうに語ってるの？語る資格ないよ、あなたみたいな人。
９さん。
主さんは身重でも働いてるし、そこから返済以上に家庭に入れてるのに体たらく？
違うでしょ。たいした稼ぎも無く、嫁働かせて金貰わなきゃならない家庭しか作れず、更には更に種付てる甲斐性ない旦那こそ体たらくだと思いますけどね。
- << 26 このレスこそ読んでますか？って思う。 旦那は経済的に二人目は無理と言っていたにもかかわらず主さんが働く条件で二人目をお願いして妊娠ですよ。 低収入なのはその旦那選んだ主さんのせいでもあるし、旦那さんは節約に協力的みたい。 だけど、約束破って妊娠して働けない。 提案もいや、つわりでできない。 嘘つきの主さん。 自分でどうしたらいいか考えて好きなようにして旦那とお子たさんを破産させたら？ だって他にないじゃん！嫌嫌嫌なんだから。 破産したら子どもは施設、旦那は馬車馬のように働き、主さんはフルタイムか、風俗ですよ。 なに甘えたこと言ってるの？ 子持ちなのに母親が子どもみたい。 考えたらわかるでしょ？ お金が足りないの。 相談する暇があったら自分で考えなさい。
- << 31 や、だから働いて払っているのが当然(辞めるなら返済どうするか自分の責任で計画たてて提示するべき)と書いているんです。 奨学金は主さんの借金であり旦那さんには関係ないことですから。 誰も『(スレをよく読まずにどうせ働いてないと思い込んで)働け』とは言ってません。 旦那さんが低収入なのは結婚前から分かってることでしょう？ 甲斐性なしの男が嫌なら他の男を探して他の人と結婚すればいいだけ。でも主は旦那さんを選んで結婚したんでしょ？ 『甲斐性なしの旦那のせいだ』なんてただの屁理屈ですよ。 『身重で働いて～』と書いてますが、主さんが二人目を希望して｢働くから｣と旦那さんの条件をのんだのも主さん自身です。 身重で働くのが厳しいなら最初からその条件をのまず二人目を、あきらめたらよかっただけ。
旦那さんが正しいとしか言えません…。
私ならですが、退職するなら可哀想だけど保育園はやめてこどもは家でみますね。でないと金銭面きついと思います。旦那さんが追い詰めるといいますが、主さんは一回貯金を空にして信用を失っているので、全部を主さんの良いように譲歩できませんよね。旦那さんだって主さんが苦しむのを喜んでるわけじゃないと思うんです。
でも主さんは全てやだやだ言っているようにしか聞こえないし、パートの約束も破る手前じゃないですか。
だから主さんも何かの妥協は必要ですよ。
体調が悪くて家で子供を見れないなら親をたよる、もしくは同居の選択肢があるんですよね。自分の都合だけでなく、家庭のこともじっくり考えてください。
夫の計算だと、産後半年は貯金と返還される出産費用で生活は出来る。
だけど1年はどう考えても無理。と言われました。
夫の提案して来た事は
・産後半年から、パートで働く。
・どちらからの実家に引越す。
・おろす
正直、すべて無理だと答えました。
金も無いのにどうやって生活するの？奨学金の三万と生活費の四万、貯金の一万は？
主さんの分の携帯代と保険代を四万から引いたら残りの半分で家賃に保育代や食費…全く足りてませんよ。
旦那様のみが使うのは車のローンとガソリン代くらいでしょ？
つまり現状既におんぶに抱っこ状態なんですよ？
貯金と小遣いの三万はいいとして、旦那様にあと七万都合しろと？
二人目にかかる費用もあります。
二人目云々は主さんが働くという条件付きで約束したものですよね？
そこまで約束した上でなら旦那様の言いたいことも理解出来ないとね。
無い袖は振れないもの。
お金は空から降ってこないし地べたから生えても来ないんですよ。
どうしていいかわからないって…、欲しい欲しいばかりで努力も苦労もしたくないは通用しません。計画性の無いお母さんではお子さんも苦労するでしょうね。
自分なら離婚を視野に入れたくなるほどの体たらくだと思いました。
人としてだらしなさすぎ。
これは主さんが悪いよ。まず奨学金については旦那さんに払う義務はない。２人目についても旦那さんは反対しましたよね？奨学金の支払い終わってから作るべきでした。２人目を作る条件として自分で働くといったのでしょ？悪阻なんかがあるのも想定できたでしょう。一番は一人目の時に旦那さんの貯金食い潰したことではないですか？主さん無計画でだらしないですよ。悪阻がつらいってどのくらいですか？なにも飲み食いできずトイレから離れられず体重も落ちてるんですか？辞めるのではなく悪阻がひどい間だけシフト減らしてもらうとかはダメなの？それに今辞めたら上の子は認可保育園ですか？なら今辞めたら退園になりますよ。無認可や認証なら辞めさせて家でみるべきでしょうね。旦那さん何もおかしいこと言ってませんよ。
あなたが悪いよ。
ご主人の言った事間違ってない。
私があなたのご主人だったとしても同じ事言ったと思う。
奨学金は完全にあなたの独身時代の都合だし
ご主人には関係ない。
気持ちのどこかに奨学金を肩代わりして欲しく思っているのでは？
もしくは少しはご主人の稼ぎからいくらかは出して欲しいとか。だけどそれは違う。
結局は奨学金にて進学しても今はパート主婦なんでしょう？
あまり意味ないですよね。なら、パートをもっと時間増やすなりして独身時代の借金を早く返す、それか返済が終わってからご結婚されるべきだったのでは？
無論、奨学金借りてまで進学し就職されたのならきっちりボーナスなり毎月の貯金などで自身の借金をなくすべき。
第2子はそれからで良いでしょう。
無計画過ぎます。
第1子で貯金を使い果たす様ではご主人もあなたに家計を任せる気にはならなくて当然かと。
そこまで言わせる前に旦那に収入聞いたら？って本当はそこまであるの？
俺は全部嫁さんに丸投げしてるけど、それで回せてる。子供は五人、上二人は大学出て既に社会人してるし家族も、持ってる。来春には次が大学だね。
基本的に嫁さんは専業、でも世間ズレするからと適当にパート行ったり辞めてみたりかな？まあ嫁さんのパート代は知らないし本人の小遣いだから気にもしてないっのが正しいかな。
俺から考えて腑に落ちないのが育英会支払いって一括返済だと金利分短縮させるから少し安くなるよね、そのほうが、お得なんだけど。
それと二人目問題も月3万貯蓄で年36万、それくらいなら妊娠期間中の数カ月ぐらいなら調整付けれるでしょ、逆に付けられない方の能力不足で資金管理ってねえ。
多分それ程残せてないし、それ程稼いでないんじゃないかな？貯めてる人はもっと細かく考えれるよ。うちの嫁さんみたいに。
そこまで言われるなら1回通帳見せろよぐらいは言っていいと思うよ。共用財産なのだから。
金に細かいのではなく堅実なご主人ですよ
あなたが金の管理が出来ないからうまくやってくれてるんでしょ
それに2人目欲しさに 復職の約束しといて やっぱり辞めるってあなたのわがままでしょ
- << 29 堅実か？ 私こんな旦那嫌だけどね？ そもそもパートの奥さんから生活費を貰うところがなんか違う しかも妊娠してるし 普通の感覚だと旦那の給料奥さんが預り奥さんのパート代は足りないぶんを生活費に充てるって感じだけどね まぁ大抵男か管理する家庭って上手くいかないよね そのうち離婚は免れないよ 男が家計を管理する家庭って、奥さん弱すぎる傾向 奥さんのストレスはかなりのもん お金にいちいちうるさい男は結婚に向かないよ
©2025 秋山孝
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