両親を説得させたい

はじめまして。竜と申します。
大切な両親と愛している彼との間で、ほんとうは幸せなはずなのに悩んでしまっている現状をお察ししております。
子供の頃から家を継ぐよう教えられ育てられた経緯もわかります。
おそらくは、まだ話していない(家を継がなければならない大切な理由)もあるのだと感じました。
それでも彼が説得に来るという訳ですから、おそらくは、あなたが家を出ても何らかの対処なり対応が出来るものだとも感じます。
親に『申し訳ない』という気持ちや『言い聞かされた』という気持ちや義務的なものは、人間だれしも思い感じ生きています。
でも、今回の彼とのご縁で、あなたは『彼と一緒にいられたならどこにいても幸せ。』と思っていますね。
では、その幸せを彼に任せてみてはいかがでしょうか、。
具体的には、あなたがご家族の方々に何を言われても「私は彼と幸せになりたい」この思いを曲げないことです。
そして彼を中心にして物事にあたってみてください。
彼だって時には不安なまま言動しているかもしれません。
けれども、あなたが彼を中心に物事を進めたなら、きっと彼のパワーもそして彼の言動も力強いものになるはずです。

あなたの『心からくるもの』が実は今回の結論を導きます。

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賛成されてる同棲なら
構わないと思うけど
今の状況での同棲を
勧める彼氏にズルさを
感じる

二人とも兄弟はいないの
ですか？

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同棲は絶対にするべきものだと思っています。

一緒に暮らしてみて初めて素の人間性が見えてくると思うので、いざ籍を入れてから｢こんな人だったとは…｣と後悔しないためにも、うちの親からはすべきものだと教えられました。

だけど主さんの場合は、同棲しようとする意味がわかりません。

同棲するなら結婚を前提として、結婚しても仲良くやっていける相手か確認するためのお試し期間のようなものだと思いますが、主さんの場合は結婚を反対されて結婚を前提にできないわけですから、根本が間違っていて何のための同棲かわかりませんよね？

先ずは双方の親御さんを納得させることができなければ結婚すらできないのに、今のような状態で同棲を持ち掛けてくるような彼氏って、なんだか大切なことをキチンとできないいい加減な人に感じます。

ですが、彼氏なりに納得させることは不可能と考え、和解を諦め一緒になろうという考えになっていて、主さんも彼氏の考え方に着いていくつもりなら、何が起きても親御さんを頼らない、親御さんとは縁を切る覚悟が必要だと思いますよ。

もう主さんには、後継ぎとしての責任を選ぶか、親御さんと縁を切ってでも彼氏に着いていくか、のどちらかしかないような気がしますね。

元々後継ぎになる必要性があるとわかってたなら、どうして長男である人とお付き合いしようと思えたのか、そこがそもそもの疑問ではありますが…。

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なんで今同棲？
キチンとしてる人はこの状況でそんな提案するかな？
まだ一年でしょ？
主さんは彼のことを心から信頼できてるの？
結婚、嫁に行くか婿をもらうか、同棲、それらを考える前に、本当に一生添い遂げたいと思える程信頼できる人なのかを考えた方がいいよ。

あと、何故婿にこだわるのでしょう？
主さんの実家は跡取りが必要な家業をしてるの？
それとも親の老後の心配から婿という発想なの？

前者なら、(主さんが一人っ子なら)主さん自身が自分の人生をどう考えるかによりますよね。そもそも嫁とか婿とか関係なく主さんがつぎたいかどうかです。継ぎたいなら一緒に継いでくれる人を結婚相手に選ぶべきだし、継がないなら嫁とか婿とか関係なく｢私は継がない｣という説得を主さん自身が今までしていなかったのが悪い。

後者なら、婿をとらなくても親の老後の面倒はみれるでしょう。
同居だけが面倒の見方ではないですし(勿論旦那さんや未来の子供が了承してくれて環境が整うなら同居すればいいですし)、ご両親が自分で生活できなくなったら介護サービスを活用しながら度々様子を見に行ったり、介護サービス等にかかる費用を多少負担したりは嫁に行ってもできますよね。
だからご両親が老後を心配して婿をとってほしいと言ってるなら、ちゃんと面倒みることを説明したらいいんじゃないの？

彼が『納得するまで来てくれる』とかそういうことじゃない気がします。
主さんと親の問題だからね。

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同棲は絶対するべき とは思いません。
それに他の家の価値観は知りませんが、主の親は同棲に反対なのだから、わざわざ説得してするような必要はない。同棲を承諾してもらうということより、先にもっと考えるべきことがあると思います。

今みたいなトラブルがあった時、相手はどう対応するのか、自分に対しては？親に対しては？ さり気なく相手を観察して人間性を見て、相手を知る事も出来ます。相手の好みの食事・生活していく中での行動パターンや癖など‥。それが主が我慢出来る範囲か、気がかりな部分なのか みる事も出来る。
同棲しようがしまいが、相手のすべてを知ることが出来ないし、何年も一緒に居て結婚しても なぜか別れてしまう人もいる。何があるかわかりません。何かあった時自己中心的にならず、逃げない責任感のある相手なのか そこを普段のデートなどから観察すべき。そういう何気ない行動からでも 相手の思いやりの度合いや 自分に対しての気持ちを感じる事が大事 だと思います。 結婚相手は デートして楽しいだけじゃつとまりません。

それから跡継ぎなのに、ほんとなぜ長男と付き合ったんでしょうね。長男でも跡継ぎ承諾してくれる人もいるようですが‥なんとかなると思ったんでしょうか。相手に流されてばかりな気も…。主は自分から結婚に対する悩みの種を つくってきたような気がします。

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一番の問題を後回しにして同棲？
そんなことを強行したら彼の評判はガタ落ちで、結婚も認めないと言われるでしょうね。
家を継ぐって深いですよ。
継がなければ絶たれるのですから。

ご両親と話し合いましょう。
そして折り合いがつかぬまま話し合いを諦めて彼を選ぶなら、ご実家を捨てるという覚悟を忘れずに。

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同棲は反対ではありませんが、両家に結婚を認めてもらって期間限定でお試しとしてする物だと思います。

主さんと彼の兄弟構成が分かりませんが、小さい頃から跡取りと言われていたなら彼に婿養子に来てもらうしか無いのでは？
私の父は長男ですが婿養子です。
弟がいたのと母方の方が裕福で結納代わりに家や車、地元に住むために会社の役職などを用意して父方に納得してもらったそうです。

あとタイトルの説得させたい、は日本語としておかしいです。
説得は主さんたちがするのだから「説得したい」です。
細かくてすみません。

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一人っ子ですか？
結婚して直ぐにでも婿養子にしないと継げないのですか？

私の実家は代々農家。土地を継がなければなりません。
旦那はサラリーマン家庭。
実家の近くに住み、私が農業を勉強しながら仕事しています。

相続の時期になれば、いつでも農家としてやって行けるように。婿養子になってもらう必要はないのです。苗字が違っても私が相続出来ます。

何が何でも婿養子と拘らなくても、苗字は違えど主さんが継げるのでは？
そういう選択肢は無いですか？

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私主人が婿養子。妹二人いて気が付いたころには、跡取りだと言われ何の疑問も持たずに生活してました。
もちろん婿に来ない男性は結婚無し。恋愛で終わりです。結婚したければ、最初に婿に来ること条件で提示してましたよ。結婚する条件飲んでもらわなければ無理ですからね。結婚したかったら婿に来てね、高飛車だろうがそういってました。
将来的に自分が結婚したいというならば、条件に見合う人を探すのが問題なく結婚まで行ける方法。

主さん妹さんがいるなら、代わりにあと取ってもらうとかできないの？
以前勤めていた会社では、妹さんが国際結婚、自分は跡を継がないが、子どもに旧姓を継がせる条件で結婚した人もいる。もちろん自分たちと子ども苗字違います。

ただ、親が首を縦に振らない時点で答え出てません？嫁に行けないんですよ。初めて親が許してくれて嫁に行ける。許してもらう前に、自分の跡取りと育てられた立場を考える。
そして、彼がこの状況下で同棲とか逃げじゃないですか。ズルい卑怯な人。親を説得する行動に移せないのは何も案がないから。でも子供ができれば嫁にできるとかさ。何にも考えてないし、ましてや主さんのことを大切に思ってない態度。普通は真剣になれば順番考えますよ。結婚は祝福して欲しいものだし。そこに疑問を抱きませんか？どうしようもなくなった時取る、彼の人間性出てます。
結婚も同棲も反対、何もかも親から反対されてますよ。あなたそれでも彼の行動嬉しいですか？

婿養子をもらった立場からして、主さんどこまで跡取り真剣に考えてるのかわからない。私結婚しなくても子供は欲しい、種だけ頂戴とか冗談にならないこと言っていたし、最終的に里親かなとも思っていた。
主さん自身、結婚を考えた時跡を取りたくないのか取りたいのかどっち？そこをはっきりさせる。跡取りだけど嫁に行きたいとかさ。
跡を取っても旦那さんは支えることできます。嫁に行かなくてはできないこと、それは逆に何かがわからない。

まず、主さんが跡取りだけど嫁に行きたいというどっち付かづな態度も悪い。そこに気付きましょう。跡取り放棄するほどの気があれば、親見捨てれます。

私の場合、跡を継がないと何代も続いた家系断絶、墓はゆくゆくは無縁仏。だから家を捨てれなかった。

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まず、同棲の前に解決する問題ありますよ。わかってますか？あなたも彼も。現状、親は結婚すること許してないわけで、結婚を確実にするとも言い切れないでしょう。

同棲の可否については、一緒に生活して相手を知っても離婚もしますよ。同棲せずに結婚して添い遂げる人もいますよ。付き合っていても相手のこと見える部分ありますよね。

結婚を許してもらえない状況で、彼が同棲を提案していることが普通だと主さん思いますか？私だったら、先に彼に結婚に関する問題を解決して欲しいなって思う。許してもらえるまで家に来ると言っているのに、行動に出してくれない。それよりも同棲しようって何を考えてか疑問だし。その理由を彼に聞きました？同棲したもの勝ち？だとしたら親に対して行動してくれないのも同然。狡い男です。

そんな彼、親が結婚を許してくれるわけないですよ。主さんも親と絶縁してもいいという覚悟ならば彼の提案、親が同棲反対と言っていてもしてもいいと思う。

主さん自身も悩むとかいう前に、自分の問題解決してないの自覚する。

彼がじゃなくて、最終的に主さんが親を取るか彼を取るかの問題。跡取りって、結局そこに落ち着く。今まで周りを見ていても。
円満に家を出ていけるのは、彼がどうとかじゃなくて、自分もしっかりと親に話をして認めてもらうこと。反対している母親に、彼が同棲を勧めてきたこと話した時点で、彼のイメージはマイナスです。結婚したかったら、もう少し自分の立場とか考えようよ。

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私も同じような状況でしたのでお気持ちはお察しします。
私は長く付き合って同棲していた彼氏がいたのですが結局、別れてしまいました…
その後、別の人と結婚しました。旦那は婿養子です。正直、あまり好きではありませんでしたが婿になってくれるというので結婚しました。でも今は旦那が私の実家で肩身がせまい思いをしながらも頑張ってくれているので本当にありがたいと思っています。今、考えると別れた彼氏は婿になってまで結婚する気はなかったと思います。今の旦那は婿に入っても良いと言ってくれ、長男だったのに自分の親も説得させて婿に来ました。申し訳ないですが主さんの彼氏さんはそこまでの覚悟があるようには思えません。時間はあるようでないと思います。相手の意志がないのであれば同棲はやめた方が良いと思います。

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