姑、小姑との今後について、もう離婚しかないでしょうか？

長男嫁でも必ず同居しなくていいと思います。
離婚しなくてもいいと思います。

変な姑と小姑と同居したらつまらないね、
先をわかってるんだから 同居やめたら？

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二人で乗り越える選択ではなく、頼りない旦那を捨てる選択をするのですね。
自分の思い通りに進まない義理家族が許せなく、旦那を助ける気もないのですね。
支え会う精神が欠けたのだから、離婚もやむ無しです。

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主さんたちが離婚？なぜ？
姑と小姑のせいで離婚することのほうがいやだけどな。
放っておけばいいんだよ。
姑の年齢的にもう長く無いし(ごめんなさいね)そのあとはそんな自己中な小姑とは疎遠にしたらいいんだしさ。
旦那さんを可哀想と思うってことはまだ好きな気持ちはあるんでしょ？
旦那さんと二人で今の生活を続けていき、小姑の暴言はなるべく聞かなくていい策を練る
電話なら、居留守
会ったなら、ハイハイと右から左
あと少しだよ
頑張りなよ

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早速のご意見ありがとうございます。

長男嫁が必ず同居はないと、私も同感です。
しかし義家族の田舎の親戚などは、必ずしもそういう考えではないかも知れず、旦那が責められたりしたら、私は絶対に許せません。
 
今の私達の夫婦生活を維持するためにも同居は有り得ない。けど、姑と小姑がうまくいかない時は、うちに来て下さいと私は歩み寄ったつもりですが、どうも伝わってない様です。
姑も昔、自分が姑、舅にいじめを受けていた、だから嫁との同居はしたがらないのです。
それを踏まえて小姑がもう少し考えて発言してもらいたいと思っています。

同居は様子見にします。
良かったら、またご意見下さいね。

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≫2
ご意見ありがとうございます。
あまりに酷い仕打ち、今までの私に対する全否定、これからの事を考えたら、あなたのいう通りで、もう私は逃げるしかないかなと、都合の良い事しか考えていませんでした。誰も私を助けてくれる人はいないなら、自分が消えるしかないと。

今は旦那と頑張っていく事になりました。
頭に血が昇って、旦那にも「あなたの姑、小姑は頭がおかしい」とまで言ってしまいました。
旦那の家族、とはわかっていても許せないものです。

良かったらまたご意見お待ちしています。

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歩み寄るなんて自殺行為ですよ（笑）同居はしない方が主さんと旦那様の為です。姑と小姑はなんだかんだ仲が悪くても血の繋がった親子ですから、放置しておけばいいんです。

余談ですが。
私は老後、老人ホームに入ろうと決めています。もちろん家族の為、自分の為。同居システム廃止したいです（笑）自分の幕は責任を持って自分で下ろすべき。私は今、完全同居してますが、毎日姑が消える事を願う日々です。不健全極まりない精神です。主さんは健全な精神を保つ為にも同居しない方が良いと思うのでした。

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≫3
ご意見ありがとうございます。
まさにあなたが言う通り、旦那とは自分たちではなく、回りのせいで、離婚はしたくないねとは話しています。

姑は少しの物忘れ、膝が痛む、以外は年齢の割りには元気です。
ただ、思い込み、被害妄想が激しくて、不必要な発言をし、小姑から旦那に意味不明な電話が頻繁にかかってきます。それを噛み砕いて大人ね対応が出来る人ならわかりますが、そこに尾ひれをつけ、大袈裟にして来ます。

姑は姉弟の会話、弟が姉に責められている姿を見て、何とも思わないのでしょうか？
私の実母なら、子供たちに迷惑かからない様に施設に入る選択をすると思いますが。

またご意見下さいね。

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≫6
ご意見ありがとうございます。
同居されてるんですね。何か発言に説得力あります。きっと、他に選択肢はなかったんでしょうね。
少しでも歩み寄った態度をしめさないと、小姑はそこを攻撃してくるもので。
私もあなたの意見に同感です。人に迷惑をかけない様に自分の最後は考えたいものです。
また良かったらご意見下さいね。

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小姑さんは親を引き取るのを了承はされたのですよね？
いくら姑さんが娘のところに行きたくても娘が拒否すれば行けませんし。
と同時に姑さんが小姑さんの家に行くのを主さんや主さんのご主人が強要したわけでもないですよね？
姑さんが希望しその娘が了承した話ということですよね？

それなら了承したくせに後で小姑が何を言ってこようが主さん達にはやりようがありませんよね？
この流れをしっかり理解されれば相手が何を言おうが揺らぐ必要はありません。

何より主さんは姑さんの気が変わり、もしもこちらと同居するとなれば引き取る覚悟でいらっしゃるのだから。
あとは娘である小姑さんと姑さんの話し合いで主さんにはどうしようもない。

それから、小姑に責められるご主人とありますが、実のご兄弟であるご主人は主さんが思うほど気にされてないと思います。万が一の時は引き取っていいとあなたからの了解も得ているのだし。

あとは引き受けておいて煩い小姑さんへの対策ですが、それは文句があるなら母親に直接言えという一言に尽きるでしょう。
実際に娘との同居を望まれてるのは
姑さんなんですから。それが気に入らないなら母娘で話し合ってくださいなという話です。

小姑さんと姑さんの同居が始まったら暫くは主さんもご主人も離れて様子を見ていることです。
関われば小姑の愚痴を聞くだけでしょう。
それでもし同居解消などの事態になり主さん達の助けが必要な状況になったときには改めて考えれば良いのでは？

何はともあれ主さんご夫婦の離婚は、この流れの中では全く別問題。
これと離婚は全く関係ないと思います。

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≫9
大変的を得たご意見あらがとうございます。
あなたの言う通り、旦那は私が言うほど気にしてないかも知れません。
自分もあんな事言われて、悔しくないのか、何でそんなのほほんとしていられるのか、歯がゆくてしかたがありませんでした。

同居は小姑が了承しました。
今まで姑がこんな事言ってるけど、と旦那にいちいち連絡が来て、私としてはそんな事でいちいち連絡してくるな！と。旦那も交代制で仕事もきついし、出来るだけ休ませてあげたいのに、姉ならその位配慮出来ないのかと腹が立ってしかたがなかったです。

姑はボケが始まったか、被害妄想的な性格で元々人の話を聞けない人で、話も主語がなく、トンチンカンで、小姑も会話してて歯がゆくなるのでしょうね。もともと常にイライラしているタイプなので、自分だけでは収まらず、こちらにぶつけてくるのでしょう。

これからもこんな事が続くと思うので、私は静観し旦那に全て振るか、一言「それは直接姑に言え」ときっぱり言ってしまって良いものでしょうか。

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>> 10 第3者の私の目線からですが、主さんはおそらく小姑さんが大嫌いなんだと思います。スレにあるような小姑さんでは、そう思われて当然だと思いますが。

小姑さんがご主人に愚痴を言うのは何かして欲しいからではなく兄弟に愚痴を聞いて欲しいからではないかと。
そしてそんな関係を見て主さんは腹立たしくなるのではないですか？

だとしたらそれは兄弟であるご主人に言ってることで主さんにどうこうしてと言ってるわけじゃない。よってスルーで旦那さんに任せておけばいいと思います。
負担が募れば旦那さんご自身が「じゃあどうしろと？」と怒るでしょうから。

旦那さんがまだ容認してる状態で、はたにいる主さんがカッカすれば、ご主人には二重の負担になるだけだと。
主さんの意向は伝えてあるのだし、あとは兄弟の問題だとほっておきましょう。

もしも小姑から直接主さんに愚痴がきた場合、賢明な対応としては
「でもお義母さんはお姉さんと暮らすのを望んでるし私にはなんとも・・」しか言いようがないですね。

それでもしつこく言うなら電話に出ないなど回避するのが1番でしょう。
顔を合わせ前回のようにご実家の悪口を言うようなら、主さんは敢えてそこに行かれず加わらないようにすればいい。

こういう場合の最悪のケースは、小姑から「もう限界だから私にばかり押し付けず、あなたたちで母を引き取ってよ！」となった時ですが、そこに関して主さんは承諾されてますから、そうなっても問題ない。

小姑さんは愚痴を言いたいだけなので、今は主さんが相手の言葉を真に受けて引き取ると自ら言わなくとも、高みの見物が最善策だと思います。姑さんとの同居も回避できるにこしたことはないですから。

小姑と同じ土俵にたち自らの首を絞めるのは損だと思います。

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≫11
匿名9さん、再度ご意見ありがとうございます。
あなたが言う通り、小姑が大嫌いです。
加えて言うなら、その小姑を我が物顔にさせてる小姑旦那、小姑、旦那にも不信感が増すばかりです。

あなたがおっしゃった「小姑が旦那に愚痴を言うのは何かして欲しいからではなく、愚痴を聞いて欲しいからではないか」とのご意見、何かはっとしたというか、その発想がわたしには全く有りませんでした。小姑旦那には愚痴っても、実の兄弟しかわからない事ありますからね。思い当たる節も確かにあります。

でも私が腹立たしいのはそんな関係を見てというより、小姑自身の腹に納めていた方が良い事、それって何が問題？という事も言ってくる事ですね。
でも上記のようにただ愚痴りたいだけなんだ〰と思えば、確かにスルーも可能ですね。旦那が爆発するまでスルーで行きますか。

確かに兄弟の問題は兄弟しかわからないと思います。旦那が「長男なんだから！」と事あるごとに言われてるのを見ていると、もういっそのこと姑をこちらで引き取り、小姑にはノータッチでいてもらった方が楽なのかと思っていました。
小姑は大嫌いでも、姑には情はあるので、うまくいくいかないは別として、拒否するつもりはありません。
つまりはこの小姑を黙らせたい、接触を避けたいのです。小姑との絶縁は歓迎ですが、姑とは正直考えちゃいますね。

もうすぐ旦那が私の意向(私に電話してくるな等)を小姑に伝えてくれることになっています。
と同時に、しばらくは家族会議には参加せず、静観したいと思います。あなたが言われた通り、高みの見物で居たいと思います。

また相談させていただきますので、お時間あれば覗いてみてください。ありがとうございます。

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>> 12 再々ですみません。
私の説明が足らずで誤解されてしまったかも知れませんが、私は小姑さんの肩をもつつもりは毛頭なく、同じ嫁の立場で主さんの先々を考えレスしています。

私が高みの見物でと言ったのは、現段階で姑を引き取るとこちらから口にするのはまだ早いと感じたからです。

兄弟でも同姓の姉妹とは違い異性の兄弟にそこまで話す小姑さんは珍しい方であり、感情を抑えておけない方だとお察ししました。
そのような方は、もし主さん達が申し出て姑さんを引き取る形になっても必ず口を出してきます。
ましてや被害妄想の強い姑さんとのこと、泣きつく時は娘に言うでしょう。
自分は引き取るのを渋っておきながら、喉元すぎれば母親の被害妄想を真に受け主さん達を責めたてる。小姑さんの性格を考えるとそんな展開も考えられます。

そうなると主さんの状況は今より過酷になる。
今なら高みの見物で済むけれど、姑さんが家にいたのでは更に主さんの回避選択が狭まります。
ご主人がはっきり言わなそうな方なので尚更です。

それも念頭におき、小姑が母親との同居でほとほとうんざりしたあとのほうが良いんじゃないかと。そう思ったので、今はまだ様子を見てと言いたかったのです。
以上のことから何より主さんの立場的に同居は最終決断までのばしておいたほうが良いのではと。
そんなふうに思いましたので。

言葉が足らず嫌な思いをさせてしまったかも知れません。ごめんなさい。

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≫13
匿名9さん、こちらこそすいません。ありがとうございます。

小姑が旦那にいちいち電話してきて愚痴る。
そんな関係に私が嫉妬して腹を立てていると思われてるのかと、とんだ勘違いをしました。
片を持っているとかは思っていないので、大丈夫です。ごめんなさい。

確かに現段階で姑を引き取るとは言わない方が良いですね。嫌みたっぷりに「そんなに嫌なら！」を協調して小姑に言ってやろうかと思ってましたが、冷静になるとやはりこれは自爆行為かも知れません。
危ない、危ない。ここは冷静にならないといけませんね。

小姑は嫌な女性の性質をすべて兼ね備えた面倒くさいタイプです。見栄っ張りで、負けず嫌い、自分の旦那を顎で使うような人です。母親を馬鹿にし、感情を抑えられない、劇場型でもあり、関わらないのが一番無難な人種です。

そんな人ですから、確かに同居したら、絶対口出ししてくると思います。
姑が言った事に尾ひれをつけて、旦那に鬼電してきますね。同居前の今でさえも何かあると姑はすぐ小姑に電話して、ご近所さんの悪口やらを訴え、小姑が旦那(弟)に鬼電。出なければ私。こういう構図です。
穏やかな時はあまりなく、大体切れてます。声でわかります。

〉母親の被害妄想を真に受け、私たちを責めたてる。
あ！それ、大いに有り得ます。意地悪な性格みたいなので。ほんと正論かざして、自分たちの失敗を棚にあげ、まくし立ててくるでしょうね。
旦那は私のいない所では反論はしているみたいです。その時は謝ってきたらしいです。
相手はその後に舌出して笑ってるかもしれませんが。

〉小姑が母親との同居でほとほとうんざりしたあとのほうが良いんじゃないかと。

とりあえず家族会議の終わりに、小姑が「同居してみて喧嘩したらその時は弟の方に行けば良いじゃん」と言ったので、「その時は来て下さいね」とは言いました。私の精一杯の情です。でも今となってはもう同居は回避しか考えられないです。核心しました。大丈夫かしら？(笑)

あなたが言う通り、今は余計なことは言わず、小姑との同居を勧めて私は静観、小姑が泣きついて来たら条件付き(一切かかわらない。かかわったら、施設に入ってもらう)で、同居、という方向で旦那にも話してみます。

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