男女差別が嫌いな彼について。
男女差別断固反対の彼氏について。
このままでよいか、多少は改善させるべきかアドバイスをお願いします。
彼氏は男女差別が嫌いです。
男も女も平等、そんな考えの持ち主です。
良いところもあれば気になってしまうこともあります。
①完全割り勘
現在は二人の財布を作り、同額を入れています。
実質、彼氏の方が食べる量や飲み物を買う頻度が多いので、少し不満があります。
②家事は手伝う
家事は女のやるべきもの、という考えはなく、手伝えることは手伝ってくれます。
同棲はしていませんが、私のアパートへ泊まりに来ます。
③運転もほぼ半々
行きは私、帰りは彼氏、だいたいこんな形です。
近場の場合は使う車が私のなのでほぼ私です。
(彼の車を私が運転したくないため)
私としてはなるべく運転は彼に任せたいのが本音です。
といっても、男として重いものは持ってくれたりとサポートはしてくれます。
金銭面、運転面意外は特に今のところ不満に思うことはありません。
男なんだからお金も少しは多目に出してほしいし、運転も俺に巻かせとけ!くらいな男気は欲しいです。
でもそれって、女の私のわがままなような気もします。
まだ付き合いはじめて数ヵ月で、最近だんだんお互いの気になるところも少しずつ言えて改善していけるようになりました。
直してほしいけど、私のわがままかもしれないと思い、まだ相談できずにいます。
相談するべきか、もしくは私のわがままなので自己解決するか、相談するとしたらどのように伝えたらよいか、アドバイスをお願いします。
私も主さんだっらそう思います。
男女差別がどうのとか持論言われてもこっちにしたら運転もいつもじゃなくていいから基本彼にして欲しいしお金も、もし学生なら割り勘だけどもし社会人ならたまには多めに出して欲しいって思うもん。
後で手料理作ったり相応の返しはするんだけど、なんかそんなに割り切りされると寂しく思っちゃいます。
それに平等って言いながら家事は手伝うっておかしくない?
手伝うじゃなく折半なんでしょ?
主さんの彼氏だとやっぱり私無理かも。
もっと自然に寄り添える人がいいなぁ。
- << 13 お返事遅くなりましたっ 私たちは20代、社会人です。若くはないですが、稼ぎも良くはありません。 家事は、折半ではなくお手伝いレベルです。 部屋が私の部屋なので、仕方ないと思っています。 (あまり部屋の中をゴチャゴチャ触られるのも嫌なので、洗濯物干しなどお願いできることを頼んでいます。) 多少は男気を見たいと思っているんですが、質問内容がたまにひっかかってしまいます。 だんだんでいいから、伝えていきたいです。
自分の方がたくさん飲み食いしといて完全割勘とか、ぜんぜん平等じゃないよね(笑)
家事も平等なら、手伝うじゃなくて2人で一緒にやる、になるはず。
その辺、突っ込んだ方がいいと思うよ。
彼氏の言葉にいいように惑わされてるから、なんか納得できずにモヤモヤしてるんだと思うわ。
本当に男女が対等にやってくつもりなら、何もかもを完全に分けるんじゃなく、男には男の、女には女の、互いに得意な部分や強い部分は自分が進んで担当し、不得意な部分や弱い部分は相手のフォローをする、そういう気持ちを持てなきゃ無理だよ。
うちはそういう夫婦。
私の弱い部分は旦那がフォローしてくれるし、旦那の弱い部分は私がフォローし、私が強い部分は私が進んでやるし、旦那が強い部分は旦那が進んでやる、お互いがそういう気持ちでいれば、何をやるにも争いは起きないし、お互いに感謝し合えるし、本当に凸と凹が噛み合って融合していくんだよ。
彼氏の考える男女対等は、無理があるってこと。
男女は最初から体格も体質も体力も本質も違うという前提で考えれば、完全に2分割で対等になんてなるわけないんだからね。
- << 15 お返事遅くなりました。 はい。。。平等じゃないと、つい、思ってしまいます。 実は最近、少しですが素直な気持ちを話し合う機会がありました。 彼は「実は俺も付き合う前や初めの頃は悩みがあった。食事のたびにまた俺の方が多めにだすのか」と大きな悩みではありませんでしたが、心に引っ掛かりを感じていたそうです。 「だから二人の財布を提案してもらえて、お互い同じ負担になってよかった」と言っていました。 その時はその返答にびっくりし過ぎて反論できず、「そうなんだ。。。」というのが精いっぱいでした。 私としては、その意見に少しショックを受けました。 多めに出してくれてたといっても(3000円、2000円)くらいな割合は出していたし、 誕生日の時だって御馳走してくれると思ったら、食事代は割り勘。 プラスケーキ代などのアニバーサリー料だけ彼が負担でした。 ずっと多め負担は辛いだろうっていう気持ちはわかりますが、付き合い前や初めの頃くらいは見栄を貼ってくれたままでいてほしかったです。(言葉にはしないでほしかった。) お金ではないけれど、私を手に入れるためにはそこまでお金を掛ける価値がないと言われている気分でした。 すみません、ちょっといろいろ考えていたらお礼なのに長くなってしまいました。 私もあなた方のようにフォローしあえる関係で居れるように、歩み寄りたいです。
男女平等は間違っちゃいないけど、突き詰めていくとそういう重箱の隅をつつくようなとこにまで均等にする話になっちゃうね。
小さいことでも積もり積もれば、主さんのようにモヤモヤが溜まる。
それを言えば、彼側はいちいち細かいことでマジか!?ってなるかもしれない。
息が詰まるような取り決めだらけの平等ルールが出来そうだな。
平等なんて、どだい無理な話。
役割分担をゆるく決めるように話を持っていった方が良いと思う。
- << 17 ありがとうございます。 やはり言ったら「こんな細かいこと言ってめんどくさいな。」と思われてしまうかもしれないですよね。 なるべく私が抱え込んでしまっている負担を減らして、気持ちを軽くできるように頑張ります。
男です。
お二人の年齢が分からないので
何とも言えませんが
若かったらという前提で
個人的な意見を。
まず金銭面。
歳取って経済的に余裕あると
やっぱり男だから基本奢ってしまう。
若い時でも男によるのだろうけど
男のが普通は多めに出す感覚かな。
だから主の気持ちはわかる。
旅行などの時は財布一緒にしたり
したけど普段はどうなのかな。
それなら遣った分は遣った人が
補充とか、財布分けた方が良いかも
しれないね。
もし他で色々男が負担しているのが
多いなら私ならそんな細かい事
言わないでと思ってしまうかも。
運転に関して。
彼が免許持ってなかったら
主はどう思うのかな?
私は運転が苦じゃないし
付き合った相手が免許持ってても
ほぼ自分が運転する。
だけど運転したくないってのは
どうかなー?
私がほぼ運転する理由は
自分が乗っていようがいまいが
相手が事故ったら嫌だし
危なっかしく思ってしまうから
自分が運転する方を優先する。
私の男の友人でも
運転下手だったり、
運転好きじゃない奴もいるからなー。
だから近場で車必要な時は
主が車出す時は全て主が運転。
それでこの前車出したから
今度は彼に出してーと伝え
その時は彼に運転してもらう。
そこは
彼の車を運転するのは嫌だという事
毎回主の車を出すのも嫌だという事
近場は交互に車を出し
出した方が運転する
などの妥協案でどうだろう?
まぁ私からすれば
運転に関しても主の気持ちは
分かるけどね(笑)
- << 18 ありがとうございます。 まだお互い金銭に余裕はありません。 二人のお財布を作っても、結局彼の方が消費率が高いので少し不満に思ってしまいます。 なんとか補充額を彼に少し多めにしてもらえるように、話を持っていきたいです。 運転に関して、事故を考えるっていうのは新しい考えでした。 確かに、私がしっかり運転していれば事故も未然に防げますね。 彼は免許もあるし、運転もできますがすこしうっかりしたところがあるので心配です。 また自分ばかり運転していると感じてしまったら、でもそのおかげで事故に会わずに居れるんだとむりやりですが、思うことにします。
>> 7
自分の方がたくさん飲み食いしといて完全割勘とか、ぜんぜん平等じゃないよね(笑)
家事も平等なら、手伝うじゃなくて2人で一緒にやる、になるは…
お返事遅くなりました。
はい。。。平等じゃないと、つい、思ってしまいます。
実は最近、少しですが素直な気持ちを話し合う機会がありました。
彼は「実は俺も付き合う前や初めの頃は悩みがあった。食事のたびにまた俺の方が多めにだすのか」と大きな悩みではありませんでしたが、心に引っ掛かりを感じていたそうです。
「だから二人の財布を提案してもらえて、お互い同じ負担になってよかった」と言っていました。
その時はその返答にびっくりし過ぎて反論できず、「そうなんだ。。。」というのが精いっぱいでした。
私としては、その意見に少しショックを受けました。
多めに出してくれてたといっても(3000円、2000円)くらいな割合は出していたし、
誕生日の時だって御馳走してくれると思ったら、食事代は割り勘。
プラスケーキ代などのアニバーサリー料だけ彼が負担でした。
ずっと多め負担は辛いだろうっていう気持ちはわかりますが、付き合い前や初めの頃くらいは見栄を貼ってくれたままでいてほしかったです。(言葉にはしないでほしかった。)
お金ではないけれど、私を手に入れるためにはそこまでお金を掛ける価値がないと言われている気分でした。
すみません、ちょっといろいろ考えていたらお礼なのに長くなってしまいました。
私もあなた方のようにフォローしあえる関係で居れるように、歩み寄りたいです。
- << 21 いやいや主さん、その彼には歩み寄っちゃダメだと思うな。 悪いけど、他のことはともかく、誕生日の話にはドン引いたわ。 男女云々じゃなく、祝い事って祝う方が大盤振る舞いするもので、祝われる方に金を出させるとか有り得ないでしょ。 昔私が転校する時、お別れ会をしようって言われて、会費を請求されたの思い出しちゃったわよ(笑) 男女が対等に付き合うことは私も賛成だけど、人と人との関わりで必要なお金を出すべき時に出そうとしない人は、ただのドケチなだけで男としてより人間として終わってると思うわ。 主さんだってそうでしょ? 同性でも、友達の誕生祝いだったり結婚のお祝いをしてあげる時、誕生日や結婚する友達に「あなたも会費出してね」なんて言わないよね? 主さんの彼、ちょっと偏り過ぎてておかしいよ。 そういう男と結婚して、妊娠中に長期休暇を取ることになっても、生活費は完全折半と言われてお金を要求されてる奥さん、ここでも見たことあるし。 基本は男女対等でも、祝い事のようなシチュエーションだったり、妊娠のような女特有の事情だったり、そういうことに臨機応変に対応できてこそ、本当の対等になれるんだと私は思うよ。
>> 10
男です。
お二人の年齢が分からないので
何とも言えませんが
若かったらという前提で
個人的な意見を。
まず金銭面。
歳取って…
ありがとうございます。
まだお互い金銭に余裕はありません。
二人のお財布を作っても、結局彼の方が消費率が高いので少し不満に思ってしまいます。
なんとか補充額を彼に少し多めにしてもらえるように、話を持っていきたいです。
運転に関して、事故を考えるっていうのは新しい考えでした。
確かに、私がしっかり運転していれば事故も未然に防げますね。
彼は免許もあるし、運転もできますがすこしうっかりしたところがあるので心配です。
また自分ばかり運転していると感じてしまったら、でもそのおかげで事故に会わずに居れるんだとむりやりですが、思うことにします。
>> 15
お返事遅くなりました。
はい。。。平等じゃないと、つい、思ってしまいます。
実は最近、少しですが素直な気持ちを話し合う機会がありまし…
いやいや主さん、その彼には歩み寄っちゃダメだと思うな。
悪いけど、他のことはともかく、誕生日の話にはドン引いたわ。
男女云々じゃなく、祝い事って祝う方が大盤振る舞いするもので、祝われる方に金を出させるとか有り得ないでしょ。
昔私が転校する時、お別れ会をしようって言われて、会費を請求されたの思い出しちゃったわよ(笑)
男女が対等に付き合うことは私も賛成だけど、人と人との関わりで必要なお金を出すべき時に出そうとしない人は、ただのドケチなだけで男としてより人間として終わってると思うわ。
主さんだってそうでしょ?
同性でも、友達の誕生祝いだったり結婚のお祝いをしてあげる時、誕生日や結婚する友達に「あなたも会費出してね」なんて言わないよね?
主さんの彼、ちょっと偏り過ぎてておかしいよ。
そういう男と結婚して、妊娠中に長期休暇を取ることになっても、生活費は完全折半と言われてお金を要求されてる奥さん、ここでも見たことあるし。
基本は男女対等でも、祝い事のようなシチュエーションだったり、妊娠のような女特有の事情だったり、そういうことに臨機応変に対応できてこそ、本当の対等になれるんだと私は思うよ。
お互い自分が楽をしたいという気持ちがあるから相手への不満が出るんだよ。
神妙な言い方をみんなしたがるけど、不満の根本は自分が楽をできない事だと思うから。どうしても願望が出るから仕方のない面はあるんだけどね。
相手のためにまず自分が頑張る
そのお返しとして相手から返ってくる
また、本当に相手のことを思ってる人は頑張ってるなんて思わない。むしろ相手の出方なんて考えない。
だって、好きでやってることは途中でつまづいても止めないでし、周りの目なんか気にしないでしょ?
人間関係がうまくない人は大抵その順番が逆なんだよ。見返りありき。
お返しが無いと感じるなら、それはまだ自分が頑張ってない証拠。
そこで相手を疑うなら本当に好きじゃないんだよ。
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