連れ子さんと付き合い方に悩みます

>> 99 だから、私は、悩んでませんから！ 私へのアドバイスは要りません。 私はスレに返レスしただけなので。 子供とも仲は良いので(^o^)/ だったらいちいち貴女も批判に反論しなくてもいいと思いますよ

子どもがいる立場から主さんや貴女を見ると、子どもさんが可哀想な気持ちになるのは当然ですから

主さんも貴女も、子持ちの彼と独身の男性と同じようにお付き合いできると思うのをやめた方が、子どもさんにも彼氏さんにも、もちろん主さんや貴女にも、いいと思いますよ

好きという気持ちだけでは、相手が未婚だろうとバツイチ子持ちだろうと、結婚なんて上手くいきませんから

恋愛と結婚生活はまるで違いますよ

• << 110 反論ととる方がおかしいのでは？ 反論ではなく、返レスしてるだけです。 ルールを逸脱してるのは私にレスしてる人達の方です。

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>> 88 障害というと精神的なものかな？別に、統失やパニック障害、不安障害、その他いろいろあるけど、精神疾患のある人が恋愛をしてはいけな結婚してはいけ… どれも本当の事です。
妄想壁はありません。
最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。
だから、私も子供の事は彼氏のお世話のついで程度にしか思っていません。
とは言え、結婚となると客観的に母親になってしまうので、私の子と思われるのが嫌な事はしてほしくないんです。
だから、躾の事は、思った事を彼氏に伝えて、彼氏にその躾をして貰っています。
私の言う事は、ほぼ間違っていないので、殆どの事が受け入れられ、彼氏も何回も言い続けて頑張ってくれている様です。
文句を言わずに言う事を聞いてくれるのは今の内なんで頑張って貰わないと。
ですが、それも私の為もありますが、最終的に子供自身の為ですから。
それを拒否する通りがありません。
父子家庭に入り込むんだからと言う考え方もありますが、私は彼氏に「入り込むんじゃない。結婚したら新たな生活をするんだから」と言っています。
子持ちのパートナーと新たな家族を築くものだと思っているので、皆さんが言っておられる、そこに継母の意見は不要なんだと言う考え方はなく、むしろちゃんと話し合うべきだと思っています。

• << 113 子どもがいながら女性との結婚を考えている男性の「お母さんになってほしいわけじゃない」この言葉の本意、わかっているのでしょうか？ 子どもがいる人との再婚は、同時に母親父親となってしまうものです。 そして客観的に母親ではなくて、実質的に母親になります。血縁関係なくても、あなたの子であなたは保護者になります。保護者になるかどうかは、再婚時のお子さんの年齢ですが、客観的に母親それは世間から見てもらえません。

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>> 89 子どもの立ち位置からだったら、自分より幼くて同じ空間でイチャイチャしてるメンヘラが、継母とか願い下げだろうね。 父親の彼女止まりでご機嫌取… はい。はい。
私のスレではないし、私は悩んでないので、私への返レスは不要です。
子供とは仲良くやってるし、大きなお世話ですから！

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>> 51 子供の目には届いてませんよ？ あ、手を繋ぐのは車以外は見えてるかな？ でも歩きながらとかは、夜の見えにくい所とか、子供が前を歩いてる時と… 子供に気づかれてないと思ってる？
子供は知ってても言わないよ。
見えないように？
最低だね。
精神的に弱い？
そんな女、母親になんかなれません！

• << 111 だから、母親にはなりませんから。(笑) 子供とも仲良くやってるし、大きなお世話です。

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>> 100 彼は「お母さんになってくれなくてもいい」と言ってるんですよね。そんな人自分の子どもの躾の口出しを了承するんでしょうか？ 例えばあなた、仕事… ちょっと誤解されてます。
彼氏は子供をないがしろになんかしてません。
ほんのちょっとの時間です。
休日は子供が帰宅する時間迄には帰宅するし、子供が勉強してたり、友達と遊んでたりしてて、私との時間も足りないと感じた時にそんなプチスキンシップをしてくれるんだと思います。
車内での手繋ぎは、やはり私の精神状態を気遣ってとしか言いようがありません。
夜だけだし子供はテレビやスマホゲームをしてるので全く気付いてませんし、最初の頃の話で最近はなくなってきました。
私も慣れてきたのか？子供の事で精神状態が不安定になる事も少なくなったので。
そして、彼氏は結婚はしたくて母親にはならなくていいと言っています。
なので、私の躾のアドバイスはよく聞いてくれます。
私も何回も、私に言われることが嫌じゃないのか？聞いてるんですが、嫌どころか、自分の気付かない事があるから逆に言ってほしいと言っています。
実際の躾や教育は当然父親である彼氏がします。
要するに子供に関する全ての実際の言動は父親である彼氏が責任もってすると言う事です。
私は、彼氏が不在の時のサポート。
一緒にいたいから結婚したいそうです。

言っておきますが、私はスレ主でもないし、悩んでもいませんのでアドバイスは不要です。

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このスレで何が間違っているかと言うと、子持ちながら独身者と同じような恋愛をできると思っている２４さんの彼氏と、子持ちの彼なのに独身者と同様の恋愛をしようとしている主さんだと思う。

２４さんの彼氏は、子供がいながら女のご機嫌取り。本来ならば、機嫌を損ねようが、泣こうが子供を優先し、それが気に入らなければあっちに行けという毅然とした態度を取らなくてはいけないのに。
そんな男のことを、自分のことを思ってとか大切にされていると言って、一緒にいる女も、本来彼のするべきことをと見失わせている存在に自分がなっているのに気が付いてない。
自分よりも家庭を大切に、それが子持ちの男性と接していくうえでの大切なこと。不倫じゃないけど、家庭のある人を好きになったんだから、それは仕方ないこと。独身の彼じゃないんだから。
どちらかが態度を正さないと、こどもが犠牲になってしまう。本来は、彼自身がそれを感じて、女の人を突き放すとかしなきゃいけないのに、子どもの見てないところでという感覚。完全に父親棄ててます。父子関係の崩壊を自らしていってしまう。

主さんは、彼氏に娘がいながら独身の彼と同じような恋愛をしたく、娘さんに嫉妬している。

自分が子供がいる身であること、相手に子供がいること、そこをわきまえて付き合わないと。

２４さんなんて、彼氏のお世話とまで言ってる。相手の世話をしているって面倒を見ているってことなんだよ。そのついでに子どもの躾。私から見たら、他人の子どもに立派なことをしてるなと思います。
ほんとに大切な相手には、そんな感覚を持たせないものなのに父親じゃなく男になって、世話をしてくれる女の機嫌を損ねないように手元に置いておく。
子どもを持つ男に、いいように扱われている。

• << 118 ん～ 解るような？解らない様な？ ちょっと解りにくい表現もあったり・・・ 結婚って、特に専業主婦だと、旦那様他家族のお世話をする事になりませんか？ また、恋愛結婚だと大好きな彼と一緒にいて、色んな身の回りの事もしてあげてサポートしてあげたいと思うから結婚と言う形になるんじゃないんですか？ 最後の『子どもを持つ男に、いいように扱われている。』と言う表現は物凄く気になります。

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>> 101 だったらいちいち貴女も批判に反論しなくてもいいと思いますよ 子どもがいる立場から主さんや貴女を見ると、子どもさんが可哀想な気持ちになる… 反論ととる方がおかしいのでは？
反論ではなく、返レスしてるだけです。
ルールを逸脱してるのは私にレスしてる人達の方です。

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>> 105 子供に気づかれてないと思ってる？ 子供は知ってても言わないよ。 見えないように？ 最低だね。 精神的に弱い？ そんな女、母親になん… だから、母親にはなりませんから。(笑)
子供とも仲良くやってるし、大きなお世話です。

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24さん教えて。まだ子育てもしたことがないあなたのしつけって具体的に？興味ある

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>> 102 どれも本当の事です。 妄想壁はありません。 最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。 だから… 子どもがいながら女性との結婚を考えている男性の「お母さんになってほしいわけじゃない」この言葉の本意、わかっているのでしょうか？
子どもがいる人との再婚は、同時に母親父親となってしまうものです。

そして客観的に母親ではなくて、実質的に母親になります。血縁関係なくても、あなたの子であなたは保護者になります。保護者になるかどうかは、再婚時のお子さんの年齢ですが、客観的に母親それは世間から見てもらえません。

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24さんより彼氏の方が大問題だと思うけど？

父親として男として中途半端なんだよね。

親になりきれてないから子供が隣室にいても女とイチャつけるし手なんか繋いだりとか出来るんだもんね。

あとさぁ…24さん

彼氏に母親にならなくていいってのは真に受けても良いけど実際は嫌でも母親になるんだよね…。

子供が悪さして誰かに謝ったりする度に私は母親じゃないですから！なんて言って回るの？

違うよね？

やぱ子持ちと結婚するなら母親になる覚悟は嫌でも持たないといけなくなるし、実子が出来ても同じ様に接しないといけないよ？

皆さんが言ってるのはそこだと思うんだよね。

それだけ子持ちとの結婚はリスクがあるって事。

独身者の様に好いた惚れただけじゃやっていけないと思う。

子供がいる以上は子供の気持ちを優先してあげて。

24さんはシッカリしてるみたいだしいいお母さんになりそうだけどなぁ。

• << 117 いい母親になると思うよ、血をわけた実子だけにはな 連れ子に対してはいい母親になれねぇよ すでに相手の子を馬鹿にしてるじゃねぇか

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>> 108 削除されたレス だから、100%そんな人ばかりじゃないと言う例え話です。
そんなの誰だって、うちの旦那はいざとなったら子供を下敷きにします。なんて言う訳じゃないですか。
そんな事も解らないんですか？(笑)

• << 127 いざとなっても、そんな残酷なことしませんわ！あなたこそ、人の旦那バカにしすぎ！あなたの彼氏は下敷きにするかも知れないけどね！ 言い返しは、完全にあなたの方。 母親にならなくていいよ、なんて言われてるなら、じつは結婚するなんて口だけであなたと結婚する気はないかもよ 言い切れないでしょう？絶対結婚してくれっるって。 まあ、五右衛門の定かでないお話を持ち出してくるくらいだから、彼氏はあなたを大事に大事にしてくれて、子供と同等って言いたいのもわかるけど。 じゃ、あなたも下敷きにされるかもね。 うちは無いと断言させて頂きますわ^ ^

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>> 114 24さんより彼氏の方が大問題だと思うけど？ 父親として男として中途半端なんだよね。 親になりきれてないから子供が隣室にいても女と… いい母親になると思うよ、血をわけた実子だけにはな

連れ子に対してはいい母親になれねぇよ

すでに相手の子を馬鹿にしてるじゃねぇか

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>> 109 このスレで何が間違っているかと言うと、子持ちながら独身者と同じような恋愛をできると思っている２４さんの彼氏と、子持ちの彼なのに独身者と同様の… ん～
解るような？解らない様な？
ちょっと解りにくい表現もあったり・・・

結婚って、特に専業主婦だと、旦那様他家族のお世話をする事になりませんか？
また、恋愛結婚だと大好きな彼と一緒にいて、色んな身の回りの事もしてあげてサポートしてあげたいと思うから結婚と言う形になるんじゃないんですか？

最後の『子どもを持つ男に、いいように扱われている。』と言う表現は物凄く気になります。

• << 126 わかりにくいですか。 簡単に言うと、あなたは現在の立ち位置は相手の子どもから見たら招かざる客。扱いに困る存在。あなただって、お子さんにどう接していいのかわからないでしょう。正しい接し方なんてどこにもないから試行錯誤だけど、そこにお子さんの幸せ考えてますか？お子さんの幸せは、それが何かをまず考える。 そして、彼も自分の子どもの幸せは自分が再婚することじゃない、守るべきものの存在を雑に扱わないことですね。女に夢中になるなってことです。 シンママ、シンパパ周りにいます。恋愛中の人もいますがまず子供を優先してます。子どものことを考えて結婚をしない。彼の頭にそれがあるのかどうか？ 自分が結婚をしたかったら、相手のことよりも自分の子ども事をまず心配する。その気配がなく、あなたを子どもに会せてる気がする。 あなた子どもがいないから、わからないかもしれないけど子どもを守ることが親の仕事。子どもの幸せを考えてあげれるのは親しかいない。 あなたは血が繋がらなくても結婚を考えるなら自分じゃなく、子供を第一に考えなくてはいけないことになる。今の自分が自分が、自分の幸せだけの思考を全て捨ててしまう。自分の幸せは相手の幸せの上に成り立つ。 お子さんの幸せ、彼の幸せは何かわかるの？ 母親はいらない。家政婦が欲しい。だから、彼はそう口にする。あなたが世話を焼きたかったらそうすればいい。世の中の男性が、全てそのようなことを望んでいるわけじゃない。相手が望み、あなたが条件を飲んだ。家族の世話をする、そんな結婚は私は嫌だ。 結婚するなとは言わない。でも、子どものことを考えれないようなら、子供が独り立ちしてから結婚すればいい。

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主さんと24さんは勘違いしてるよね

2人とも自分が幸せになりたいとしか考えてない

本当は幸せになりたいなら、どうしたら彼が幸せなのかを考えなくちゃいけないのに
子どもさんが幸せじゃなかったら、彼も幸せにはなれない

主さんや24さんにとって、彼の子どもさんは単なるオマケ
しかも欲しくないオマケ

24さんのレスを読むと、全部自分自分、自分のことばかり

親の再婚に巻き込まれる子どもさんの気持ちなんて、一言も出てこない
そりゃ子どもさんも主さんや24さんに気を遣うでしょうよ
お父さんに嫌われたくないから

アドバイスしてあげてる
仲良くしてあげてる
そんなスタンスの主さんと24さん

ほんとに子どもさんが不憫でならない

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>> 121 あんたがウザいよ。返事しなきゃ良いじゃん？何で怒ってるの？皆さんの言ってる意味、私はすごく分かりますよ？まず彼のお子さんが大きくなったら、あんたを受け入れないよね今のスタンスじゃ。

あ、返事いりませんから〜（笑）

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私も24さん、なんか勘違いしちゃってると思いますね。
真の邪魔者は誰か…主さんと24さんですよ。
特に24さんはキレちゃってる辺り、虐待とか心配になりますね。

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>> 121 削除されたレス
24さん

更年期障害は言い過ぎだろ！

なりたくてなるんじゃないんだよ！

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>> 124 みんないつかはなるんですけどね

自分は正しいとしか考えられない24さんには、お子さんの気持ちも、世の親の気持ちも、想像できないんでしょうね

育児をしたことも、これから正面から彼氏さんのお子さんと向き合うつもりもない24さんには、何も届かないでしょう

• << 130 私は、自分が正しいなんて思ってないし、言ってもいません。 色んな考え方があり、色んな人がいると言っているだけです。 自分が正しいと言っているのは、貴女方の方です。

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>> 118 ん～ 解るような？解らない様な？ ちょっと解りにくい表現もあったり・・・ 結婚って、特に専業主婦だと、旦那様他家族のお世話をする… わかりにくいですか。

簡単に言うと、あなたは現在の立ち位置は相手の子どもから見たら招かざる客。扱いに困る存在。あなただって、お子さんにどう接していいのかわからないでしょう。正しい接し方なんてどこにもないから試行錯誤だけど、そこにお子さんの幸せ考えてますか？お子さんの幸せは、それが何かをまず考える。

そして、彼も自分の子どもの幸せは自分が再婚することじゃない、守るべきものの存在を雑に扱わないことですね。女に夢中になるなってことです。
シンママ、シンパパ周りにいます。恋愛中の人もいますがまず子供を優先してます。子どものことを考えて結婚をしない。彼の頭にそれがあるのかどうか？
自分が結婚をしたかったら、相手のことよりも自分の子ども事をまず心配する。その気配がなく、あなたを子どもに会せてる気がする。

あなた子どもがいないから、わからないかもしれないけど子どもを守ることが親の仕事。子どもの幸せを考えてあげれるのは親しかいない。
あなたは血が繋がらなくても結婚を考えるなら自分じゃなく、子供を第一に考えなくてはいけないことになる。今の自分が自分が、自分の幸せだけの思考を全て捨ててしまう。自分の幸せは相手の幸せの上に成り立つ。
お子さんの幸せ、彼の幸せは何かわかるの？

母親はいらない。家政婦が欲しい。だから、彼はそう口にする。あなたが世話を焼きたかったらそうすればいい。世の中の男性が、全てそのようなことを望んでいるわけじゃない。相手が望み、あなたが条件を飲んだ。家族の世話をする、そんな結婚は私は嫌だ。

結婚するなとは言わない。でも、子どものことを考えれないようなら、子供が独り立ちしてから結婚すればいい。

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>> 115 だから、100%そんな人ばかりじゃないと言う例え話です。 そんなの誰だって、うちの旦那はいざとなったら子供を下敷きにします。なんて言う訳じ… いざとなっても、そんな残酷なことしませんわ！あなたこそ、人の旦那バカにしすぎ！あなたの彼氏は下敷きにするかも知れないけどね！
言い返しは、完全にあなたの方。
母親にならなくていいよ、なんて言われてるなら、じつは結婚するなんて口だけであなたと結婚する気はないかもよ
言い切れないでしょう？絶対結婚してくれっるって。
まあ、五右衛門の定かでないお話を持ち出してくるくらいだから、彼氏はあなたを大事に大事にしてくれて、子供と同等って言いたいのもわかるけど。

じゃ、あなたも下敷きにされるかもね。


うちは無いと断言させて頂きますわ^ ^

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下敷きとか、うちも有り得ない。
24って可哀想な生い立ちなのかな？
そんなふうにしか思えないなんて。
明らかに一般的な人の考えとはズレているし。
１つ言えるのは本当に本当に招かれざる客は主と24だって事。
人に向かって更年期障害だとか、失礼過ぎるしカッとなって子供に暴力しない？
子供が可哀想で心配。
子供は父親に嫌われたくないから主や24とも表向きは仲良くしていなくちゃって本能で感じ取ってるよ。
本当は父親を取っていく悪い女だってわかっていながらね。
子供を不幸にしてでも自分が男をものにしたいんだね。
子供と父親の貴重な時間を奪っておいて更に上から目線。
お願いだから邪魔だからって虐待しないでね。
あと子供のいる所でいちゃいちゃするのって子供から見たら気持ち悪いよ。
やめてあげなよ。
と言うか、こんな自分第一な女は(主と24)子供いる人と一緒になるのはまず無理でしょ。
お子さま過ぎる。
すぐ不安定になるとかさ…24は心療内科受診してみては？
主や24のせいで子供が不安定になったってどうせ知らんぷりかイラつくか、また躾てやろうとか上から思うんでしょ？何様なんでしょうね。
出来ることなら人間として何か感情が欠落してる主も24も彼と子供の前から姿消して貰いたいわ。
子供の心に悪影響を与えてる自分に気づいて欲しい。
子供より自分自分って考えどうにかしないとね。

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>> 121 削除されたレス 見苦しい。
いい加減にしたほうがいいですよ。
貴方が正しいと思うならそうやって他人の子供のテリトリーを踏み荒らして恨まれればいいけど、ここで主さんにアドバイスをしている方々は、主さんと類似した環境下で世間一般的には歪み切っている感情を肯定する貴方のレスに反論するのは仕方のないことだとわからないのですか？
主さんと貴方のレスに賛同者がいないのは両者が同等に子持ち男性との恋愛の根幹を履き違えているからです。
結婚するなら母親からのスタート。
子供に『母親になるまでまって』というのは無理なんですよ。
相手は子供なんです。
そしてそんなに頑なに母親にならなくていいと言われていると仰るなら、ご自身の存在を子供に知られないよう努力すべきです。今後貴方以外の出来た女性とおつきあいし結婚する可能性もあるのですからね。
良いように言われていても、子供のいる身で女にうつつを抜かし気を使う身勝手な男など、他に好いた女が出来ればいつ裏返るかわかりません。
純粋に恋愛したいなら二人だけで会えばいいのに、はっきりしないまま家に入り込みメソメソしたり躾に口出ししたり…本心から泣きたいのはお子さんの方でしょう？

久しぶりに虫唾が走りました。

• << 136 見苦しいのは、スレ主でもない私に食って掛かってくる貴女達の方です。 誰も私か正しいとは言ってません。 ですが、貴女方が正しいとも思いません。 どちらが正しいとかはないと思うので。 貴女のレスを見てても、自分が絶対に正しいと言う言い方です。 それは、ここでの会話しかできない相手に使う表現ではないと思います。 主様カップルや私達カップルの立場や付き合い方、環境を殆ど知らないのに、なぜそんな断定的な言い方ができるんですか？ しかもそれを受け入れるレスをしないと批判ばかり。 何様？と思いますね。 私は単に色んな考え方があり、色んな人がいると主様に伝えたかっただけで貴女達に私が批判される筋合いではありません。 スレ主様に批判されるなら解りますが。 貴女達のしてる事は、どなたかも言われてましたが子供の苛めと同じです。 そんな親が多いから子供の苛めもなくならない訳ですね。 私を子供と言うなら、貴女方ももっと大人になってください。 私は少なくとも、そんな子供の苛めみたいな事はしませんから。(笑) 私の人生にあかの他人が口を挟まないでください。 こっちが虫酸が走ります。 大きなお世話です。 私は悩んでませんし、貴女方に質問した覚えもありません。

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>> 125 みんないつかはなるんですけどね 自分は正しいとしか考えられない24さんには、お子さんの気持ちも、世の親の気持ちも、想像できないんでしょ… 私は、自分が正しいなんて思ってないし、言ってもいません。
色んな考え方があり、色んな人がいると言っているだけです。
自分が正しいと言っているのは、貴女方の方です。

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>> 130 >>最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。
>>だから、私も子供の事は彼氏のお世話のついで程度にしか思っていません。
>>とは言え、結婚となると客観的に母親になってしまうので、私の子と思われるのが嫌な事はしてほしくないんです。
>>だから、躾の事は、思った事を彼氏に伝えて、彼氏にその躾をして貰っています。
>> 私の言う事は、ほぼ間違っていないので、殆どの事が受け入れられ、彼氏も何回も言い続けて頑張ってくれている様です。
>> 文句を言わずに言う事を聞いてくれるのは今の内なんで頑張って貰わないと。
>>ですが、それも私の為もありますが、最終的に子供自身の為ですから。
>>それを拒否する通りがありません。

貴女の№102にあった内容です。
母親になる意思もないのに、自分の躾が悪いと思われるのが嫌だから、子どもさんの躾に意見する。
自分のアドバイスは間違っていない。
だからそれは子どもさんのためでもある。

貴女はずっとこんなことを主張されてます。

色んな人がいて色んな考えがあって、なにが正解なのかは分からない。
それは貴女の言う通りです。

ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。
彼のお子さんについて、責任を持って育てようという意思などなに一つ感じられませんから。
彼が母親にならなくていいと言っているから、
入籍し、日々の生活を共にし、お子さんが成長すれば、お子さんの学校のこと、友達のこと、ゆくゆくは進路のこと、無関係ではいられませんよ。
否応なしに貴女は「母親役」になるんです。
そんなことくらいはお分かりでしょう？

自分はなにもタッチしない、でも彼のお子さんには自分が思うような「良い子」でいて欲しい、そんな考えの「母親もどき」の女が同じ屋根の下にいる。
それがお子さんにとって幸せなんでしょうか。

だから皆さん、お子さんが可哀想、貴女は子持ち男性との恋愛や結婚には向かないと言っているんですよ。

• << 137 ＞ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。 だから、受け入れて貰おうなんて思ってませんから。 あかの他人に受け入れて貰おうなんて、これっぽっちも思ってないのに、なんであかの他人の私にそれをぶつけてくるのかが解りません。 対主様とディスカッションするべき事です。

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主は考えが幼すぎ。

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主さんや24さんとかは将来まで考えて子どもと付き合ってますか？彼氏さんと結婚してから彼氏さんに先立たれた時は、将来連れ子さんの正式な保護者、母親として、オマケじゃなく責任持って行けるわけですよね？
まさか、そこまで考えてなかったとかは無いでしょうね、仲が良いなら彼氏亡き後も責任持って面倒見られるから結婚考えてるんですよね。

• << 138 それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と言われたので、いよいよ籍を入れる時にはハッキリ言わなくてはと思っています。 基本的には、もしそんな事になってしまったら、私は実家に帰る事にしています。 子供には今の家があるので、高校さえ卒業していればなんとかなるでしょう。 万が一、それまでにそんな事になったら、親御さんが生きておられたら親御さんにお任せします。 私とは血縁関係はありませんから。 親御さんもいらっしゃらなければ施設に入って貰うことになるかしれません。 私には生活の面倒は見れませんから。 金銭的にも精神的にも無理だと思うので。 冷たいと思われるかもしれませんが、逆に子供に迷惑をかけない為でもあります。 その子の面倒を私が見たら、いずれその子が私の介護の面倒を見なくてはならなくなる可能性が出てきます。 そんな迷惑はかけられません。 お互い、一線をひいておいた方がいいと思っています。

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>> 74 そうですね。 それが、一般的な親であり、意見だと思います。 ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。 私の事はと… 好きな人だもの、心臓をあげれるのは当然です

では、好きな人の娘さんに対して、
心臓をあげれるか？と言う話しだと思います、

実の子なら母親なら喜んで差し出せれるんです。

それが出来ないのに、母親ヅラするな、母親ぶるなと言う事です。


もちろん、血の繋がった親でもできない人もいると思いますよ

でも、それは私達他人からしたら、どうしようもできないことです

子は親を選んで生まれることはできないから、、

なので、死別なのか離別なのかはわかりませんが、2度目の母には、我が子のように。自分の命を投げ打ってでも、子供第一に考えて欲しいですね

ちのつながりが無いのだから、余計にそう思うわけです

じゃ無いと、娘さんがあまりにもかわいそう過ぎですよ

• << 139 逆に言えば、実の子ならできても他人の子にできないのは当たり前のこと。 それを解っていて、あえて批判してくる意味が解りません。 って、言うか、私にぶつけないでください。 スレ主とディスカッションしてください。 もう、意味のないスレは卒業しようと思います。(笑)

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>> 129 見苦しい。 いい加減にしたほうがいいですよ。 貴方が正しいと思うならそうやって他人の子供のテリトリーを踏み荒らして恨まれればいいけど、こ… 見苦しいのは、スレ主でもない私に食って掛かってくる貴女達の方です。
誰も私か正しいとは言ってません。
ですが、貴女方が正しいとも思いません。
どちらが正しいとかはないと思うので。
貴女のレスを見てても、自分が絶対に正しいと言う言い方です。
それは、ここでの会話しかできない相手に使う表現ではないと思います。
主様カップルや私達カップルの立場や付き合い方、環境を殆ど知らないのに、なぜそんな断定的な言い方ができるんですか？
しかもそれを受け入れるレスをしないと批判ばかり。
何様？と思いますね。

私は単に色んな考え方があり、色んな人がいると主様に伝えたかっただけで貴女達に私が批判される筋合いではありません。
スレ主様に批判されるなら解りますが。
貴女達のしてる事は、どなたかも言われてましたが子供の苛めと同じです。
そんな親が多いから子供の苛めもなくならない訳ですね。
私を子供と言うなら、貴女方ももっと大人になってください。
私は少なくとも、そんな子供の苛めみたいな事はしませんから。(笑)

私の人生にあかの他人が口を挟まないでください。
こっちが虫酸が走ります。
大きなお世話です。
私は悩んでませんし、貴女方に質問した覚えもありません。

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>> 131 >>最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。 >>だから、私も子供の事は… ＞ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。

だから、受け入れて貰おうなんて思ってませんから。
あかの他人に受け入れて貰おうなんて、これっぽっちも思ってないのに、なんであかの他人の私にそれをぶつけてくるのかが解りません。
対主様とディスカッションするべき事です。

• << 140 だったらいちいち反論しなくても良いのでは？（笑） 否定されてムキになって、哀れですね。 貴女は好きにすればいいですが、137のレスを読んでも、貴女が彼氏さんと結婚してもお子さんが不幸になるばかりなのがよく分かり、心底お子さんが不憫です。 そんな貴女を選ぶ彼氏さんもそれまでの男なのでしょうからお似合いですけどね（笑） そんな言動の貴女が、周囲から祝福されるような結婚ができるなんて考えない方がいいですよ。 それではこれで失礼します( ´ ▽ ` )ﾉ

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>> 133 主さんや24さんとかは将来まで考えて子どもと付き合ってますか？彼氏さんと結婚してから彼氏さんに先立たれた時は、将来連れ子さんの正式な保護者、… それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と言われたので、いよいよ籍を入れる時にはハッキリ言わなくてはと思っています。
基本的には、もしそんな事になってしまったら、私は実家に帰る事にしています。
子供には今の家があるので、高校さえ卒業していればなんとかなるでしょう。
万が一、それまでにそんな事になったら、親御さんが生きておられたら親御さんにお任せします。
私とは血縁関係はありませんから。
親御さんもいらっしゃらなければ施設に入って貰うことになるかしれません。
私には生活の面倒は見れませんから。
金銭的にも精神的にも無理だと思うので。
冷たいと思われるかもしれませんが、逆に子供に迷惑をかけない為でもあります。
その子の面倒を私が見たら、いずれその子が私の介護の面倒を見なくてはならなくなる可能性が出てきます。
そんな迷惑はかけられません。
お互い、一線をひいておいた方がいいと思っています。

• << 141 母親にならなくてもいい、結局はあなたは彼から自分の子どもの母親としては迎え入れられないってことを遠回しに言われてるんですね。でも、彼が手放さない限り、子供は付いてきます。 そんな男の人の子どものご機嫌取りするのは、付いてきた子供の親と世間には見られるからってことですね。 ただ、どうでもいい子でも何かあれば世間は保護者としてあなたをみなします。そんな時でも逃げるんですよね。 学校って、ほんの些細なことでも呼び出すんです。こんなこと？ぐらいですよ。成績のこと、追試のことバカみたいだと思うけど現実です。 故意じゃなく、学校のガラスを割ることもあります。うちの子ですが、たまたま友達とふざけていてガラスに体がぶつかって割ってしまった。それだけでも呼び出しです。 再婚って相手も自分の家族として、相手を迎え入れたいもの。もちろん子供の母親として。それを望まれてない時点で、どう感じてますか？あなたは精神疾患を持っているんでしょうね。だから、そこまで相手はあなたに望んでない。あなたが心配だから。でもそれは後々自分の家族(子供)との関係を悪化させてしまうことに気がついてない。 それを優しさと勘違いして、結婚を考えているようだけど先に相手の幸せってスレもあるのですが、それって彼の子どもと彼氏自身にとってベストな選択だと思ってます？ いくら自分が子供を躾と称してあれこれ言っても、子供はあなたを母親としてみてない。そして仲裁に入る父親に対しても、家族でもない他人を家に入れそいつのいう事を聞いてる父親を何と感じるか。 子どもは敏感です。良好だと言ってますがそこにきちんと自分が親になるという意識と、母親だと言う子どもの意識が働かなきゃだめです。 血が繋がってないから一線を引ておいた方がいい。でも、一線を置いたら家族じゃない。結婚してもあなたと彼氏は死ぬまで他人、彼の子どもとも他人。血の繋がりがない中で暮らしていくことになりますよ。 母親として迎え入れる気がないとしても、結婚したら世間はそう見てくれないことを彼はわかっていない。だから、そんなことを言うんですよ。そこに胡坐をかいちゃだめ。 そんな彼に、私母親となるとい言わないとダメですよ。そうしないと、結婚してからあなた潰れます。母親として世間から見られるあなたを彼氏は庇ってくれない。支えてくれない。家政婦欲しさの男のズルさです。
• << 145 子供さんの事、そこまで好きじゃないなら、会わない方が良いと思う。 彼氏さんとは、たまに会う関係では駄目なの？ なぜ3人で会うの？
• << 147 既に子育てに口出ししている時点で分をわきまえない無責任をしている状態なので、是非子どもは施設に入れて遺産持ってトンズラ するつもりな事をはっきり伝えて欲しいと思います。 彼氏さんは一緒に子どもの面倒もずっと見てくれるだろうと本音では期待してますので、24さんの本音を聞いたら、あなたと別れて元妻さんとの復縁も考えられるでしょうし。

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>> 134 好きな人だもの、心臓をあげれるのは当然です では、好きな人の娘さんに対して、 心臓をあげれるか？と言う話しだと思います、 実の… 逆に言えば、実の子ならできても他人の子にできないのは当たり前のこと。
それを解っていて、あえて批判してくる意味が解りません。

って、言うか、私にぶつけないでください。
スレ主とディスカッションしてください。

もう、意味のないスレは卒業しようと思います。(笑)

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>> 137 ＞ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。 だから、受け入れて貰おうなんて思… だったらいちいち反論しなくても良いのでは？（笑）
否定されてムキになって、哀れですね。
貴女は好きにすればいいですが、137のレスを読んでも、貴女が彼氏さんと結婚してもお子さんが不幸になるばかりなのがよく分かり、心底お子さんが不憫です。
そんな貴女を選ぶ彼氏さんもそれまでの男なのでしょうからお似合いですけどね（笑）
そんな言動の貴女が、周囲から祝福されるような結婚ができるなんて考えない方がいいですよ。
それではこれで失礼します( ´ ▽ ` )ﾉ

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>> 138 それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と… 母親にならなくてもいい、結局はあなたは彼から自分の子どもの母親としては迎え入れられないってことを遠回しに言われてるんですね。でも、彼が手放さない限り、子供は付いてきます。
そんな男の人の子どものご機嫌取りするのは、付いてきた子供の親と世間には見られるからってことですね。

ただ、どうでもいい子でも何かあれば世間は保護者としてあなたをみなします。そんな時でも逃げるんですよね。
学校って、ほんの些細なことでも呼び出すんです。こんなこと？ぐらいですよ。成績のこと、追試のことバカみたいだと思うけど現実です。
故意じゃなく、学校のガラスを割ることもあります。うちの子ですが、たまたま友達とふざけていてガラスに体がぶつかって割ってしまった。それだけでも呼び出しです。

再婚って相手も自分の家族として、相手を迎え入れたいもの。もちろん子供の母親として。それを望まれてない時点で、どう感じてますか？あなたは精神疾患を持っているんでしょうね。だから、そこまで相手はあなたに望んでない。あなたが心配だから。でもそれは後々自分の家族(子供)との関係を悪化させてしまうことに気がついてない。
それを優しさと勘違いして、結婚を考えているようだけど先に相手の幸せってスレもあるのですが、それって彼の子どもと彼氏自身にとってベストな選択だと思ってます？

いくら自分が子供を躾と称してあれこれ言っても、子供はあなたを母親としてみてない。そして仲裁に入る父親に対しても、家族でもない他人を家に入れそいつのいう事を聞いてる父親を何と感じるか。
子どもは敏感です。良好だと言ってますがそこにきちんと自分が親になるという意識と、母親だと言う子どもの意識が働かなきゃだめです。

血が繋がってないから一線を引ておいた方がいい。でも、一線を置いたら家族じゃない。結婚してもあなたと彼氏は死ぬまで他人、彼の子どもとも他人。血の繋がりがない中で暮らしていくことになりますよ。

母親として迎え入れる気がないとしても、結婚したら世間はそう見てくれないことを彼はわかっていない。だから、そんなことを言うんですよ。そこに胡坐をかいちゃだめ。
そんな彼に、私母親となるとい言わないとダメですよ。そうしないと、結婚してからあなた潰れます。母親として世間から見られるあなたを彼氏は庇ってくれない。支えてくれない。家政婦欲しさの男のズルさです。

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>> 135 削除されたレス
じゃあ、そんな無用な例え話しをする24さんて、相当滑稽。
心臓を子供にしかあげれないなんて、かわいそうな人だ、とも言いましたが
私はそれしか出来ませんよ。色んな人が居るんでしょう？
あなたは、一つしかない心臓を分け隔てなくあげれるんですか
私は例え子供が成人し、私の心臓を移植しないと助からないと言われたら、喜んで心臓あげます。
子供が30過ぎようが、同じ答えです。
あなたこそ、うわっつらな戯言を並べるのはやめた方が良いです。
現に賛同者がいますか？

あなたはそのままで良いかも知れないけど、他所様の子供の人生は狂わせないであげて下さい。

継母になったら、心臓あげる覚悟して育ててあげて下さい

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>> 135 削除されたレス >>誰も貴女達の旦那の話なんかしてないし興味もありません


誰もあなたと彼氏が、彼氏の小学生の娘に隠れてチョメチョメしてる話なんて興味ありません(*^O^*)




24だけのレスならば、こんなに攻撃されなかったでしょう。

25の件は余計でしたね～


本日もお疲れ様です☆

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>> 143
言われてみたらそうですよね（笑）

けど、まあこのスレ主さんてチョット性格悪いんじゃないかと思います。

24さんの意見、ほぼ全員が否定してる。
そんな24さんて言わば、唯一主の擁護をしてる立場なのに、荒れ果てたスレを放置。

閉める閉めないはスレ主の勝手かも知れないけど、私なら耐えられないなあ
唯一に味方を放置するなんて。

主さん、見てる？
この展開面白い？

24さんも居なくなると言ってるし、最後くらいお礼したらどう？

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>> 138 それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と… 子供さんの事、そこまで好きじゃないなら、会わない方が良いと思う。


彼氏さんとは、たまに会う関係では駄目なの？


なぜ3人で会うの？

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なかなかお返事できずにごめんなさい。
私からの質問ってどこに行ったの？って流れですので。

ゴエモンとか心臓あげるとか…私なら、だれにもあげませんよ！彼にもあげません。彼の娘さんの母親にもなりませんから、ご心配なく！

娘さんにとって彼氏より優しい男性はいないはず、他の男性はそうではない、あまりワガママでヤキモチ妬きだと良い人逃がすよって理解してほしいです。そうじゃないとずっと彼氏のとこにいてもらっても迷惑だから！

それを揉めずに教えてあげる方法を私に教えて下さいね。

• << 149 主さん 彼の娘さんが邪魔だと、はっきり分かってるなら、 子供邪魔！って、彼氏に言ってください 若いのに、ノーマルな男性とはご縁がないのですか？ 不思議です
• << 152 まだ１４才の多感な時期に２７の女に割り込んでこられたら面白くないし焼きもちもやくでしょうよ。 １４才ならこの先、男を見る目は徐々に養われるので今から主が要らん世話だよ。 主は自分が大人げないの判らないみたいだね。 主が一番嫉妬深くて思いやりがない。
• << 153 あなたは血の分けた娘以上の存在にはなれない。結婚してないあなたにはわからないかもしれないけど、結婚しても所詮他人同士なの。言いたいことも言えないような今の状態では無理です。 他人だからぶつかり合いながら生活していくのに、今の自分の気持ちもぶつけれない相手とは結婚なんて無理。 娘さんに理解させる云々なんて綺麗ごと言わずに、邪魔な存在だからどうにかしてって彼氏に言えばいい。 そう言うの大切なのに、避けるのはどうして？教えて欲しい。 娘１５歳だけど、将来男性のというのは要らんお世話。自分の娘にさえそう思えるのに、他人が言う問題じゃない。 彼氏に、あなたの娘のそういうところが心配と言ってみてもいいじゃない。その時どういう反応をするかを見ればいい。そんな簡単なことも言えない関係なんだよ。本音も言えないなんてすっごく寂しい。
• << 154 揉めるの避けていたら、進展しないよ。申し訳ないけど、揉めて喧嘩してこそ先がある。
• << 155 確認ですけど、彼氏と結婚の意思は無いと思って良いですか？ 結婚の意思があるなら、娘が自立してからにする。彼氏には、今後娘さん同伴のデートは嫌だと伝える。彼氏がそれは無理だというなら、あなたの存在は二の次。それでも、結婚したいなら、諦める。娘さんも大きいし、貴女の事を嫌って側に寄らなくなるでしょう。 また、結婚考えてない場合 これこそ、娘さんと会うのはやめて下さい。 娘さんの胸中では貴女はただの邪魔者でしかない。 こちらの場合こそ、彼氏に娘を連れて来るならデートしない！と強く言う。 無理だというなら、別れて子持ちではない、新しい彼氏を探すのが良いですよ。 好きなんて感情は、3年で大体落ち着くと言われてますし、あなたはどーにも子持ちの方とは合わない人だと思われます。 結局24さんが言われっぱなし状態に、お礼も謝罪も出来ない、あなた自身が子供過ぎて、お話になりませんから。^ ^

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>> 138 それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と… 既に子育てに口出ししている時点で分をわきまえない無責任をしている状態なので、是非子どもは施設に入れて遺産持ってトンズラ
するつもりな事をはっきり伝えて欲しいと思います。
彼氏さんは一緒に子どもの面倒もずっと見てくれるだろうと本音では期待してますので、24さんの本音を聞いたら、あなたと別れて元妻さんとの復縁も考えられるでしょうし。

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>> 12 私と接する事って必要ではないのですか？コミュニケーション能力向上のためにも。 できるだけ合わせてあげてます。助手席に座らせてあげてるし、隣… なんか、おかしいよね。
どこまでいっても、主さんは彼氏の彼女なんだよ。
娘さんのことを大事に思ったら、こういう発想はでてこないと思う。

残念です。

要は、主さんが、その娘さんと向き合えないわけでしょう？ 自分のコミュニケーション能力の話なんだよ。

ただの彼女と向き合う義務も娘さんにはないことだからね。

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>> 146 なかなかお返事できずにごめんなさい。 私からの質問ってどこに行ったの？って流れですので。 ゴエモンとか心臓あげるとか…私なら、だれに… 主さん

彼の娘さんが邪魔だと、はっきり分かってるなら、

子供邪魔！って、彼氏に言ってください

若いのに、ノーマルな男性とはご縁がないのですか？
不思議です

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連れ子いる男となんかと結婚してはダメ。
うちの旦那と私は歳がかなり離れてて、私とおなじくらいの息子がいます。
私と旦那は結婚した時は旦那の息子は30歳くらいでしたけど。
その息子ももう結婚して子供いるけど、未だにパパーとか言ってべったりですよ。
電話も毎日気持ち悪いくらいしてくる。
まぁ、お金を無心しにくるんですけどね。
違う世帯で別居してもこんなだから、主さんの場合だと、彼氏の娘はまだまだ離れてはいかないですよ。
血の繋がってない義理息子とか、一緒に暮らしたこともないから余計だけど、ちっとも可愛くもない、ましてや、孫とかも何の感情もわかないから。
最初にお母さんとは言えませんから！とはっきり言われてるから、こちらもそのように一線引いて、お付き合いはなるべくしないようにしています。
なのに、毎週のように食事を奢ってくれ、と言わんばかりに家に来ます。夕方狙って、晩御飯代金浮かせようと必死なんですよね。
35にもなって、車やマンションもうちの旦那に買って欲しいとねだってきて。
図々しい奴等です。
本当に大嫌いです、笑。
私も今、自分の子供を育てるのに必死なのに、他人の子供や孫なんか知りません…って感じです。
彼氏の娘さんが年齢も大きいだけに、仲良くするのは難しいと思う。
せいぜい家政婦代わりに使われておしまい。
あなた、初婚ならもっとよい人たくさんいるはずです。
大きな連れ子いるような男となんか絶対結婚したらダメです。
あたなが勿体ない。ご両親を悲しませないであげてください。
私を反面教師にして、新しく彼氏を探したほうがいいです。
血縁関係があると、死ぬまで付きまとわれますから。特にお金を狙ってね。

• << 151 あなたの義息子が特殊なんですよ。35才でとか関係無く、昔から甘やかされて育てられたからそんな自立しない息子になったんですよ。35にもなって【パパ】なんて言ってる男なんて見たことありませんし（笑）

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