連れ子さんと付き合い方に悩みます

>> 42 (笑) 運転席と後部座席で手を繋ぐってねぇ…(;￣ー￣A危ないですよね。 子供の目には届いてませんよ？
あ、手を繋ぐのは車以外は見えてるかな？
でも歩きながらとかは、夜の見えにくい所とか、子供が前を歩いてる時とかなので見えてません。
彼にとって、子供と私は同じくらい大事なんだと思います。
私は、どこへ行きたいとか何がほしいとかの我が儘はあまり言わないので、精神的フォローはするようにしてくれてるんだと思います。
特に、私が精神的に弱い部分があるので、1人であれこれ考えて落ち込み、「もうダメだ」とか言い出すので、『ちゃんとここにいるよ』って伝えようとしてくれてるんだと思います。
それでも、結婚したら孤立するんじゃないかと不安でたまらなく、未だにその思いを彼にぶつける事もあります。
まだ、子供が小さいから隠れてそんなこともできるけど、中学生になったらできないかもしれません。
3人で一緒に出掛ける事も難しいかも？？
でも、その頃には私の精神状態も安定してきて、そんなスキンシップは不要になってるかもしれないとも思います。

• << 105 子供に気づかれてないと思ってる？ 子供は知ってても言わないよ。 見えないように？ 最低だね。 精神的に弱い？ そんな女、母親になんかなれません！

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>> 50 主さんそろそろ閉められては？ 言い方きつい人ばかり。 それだけ子連れ再婚は大変、甘くないということなんでしょうね 27歳で中学… 言い方がキツいというより、子連れ再婚の現実は主さんが思い描くより遥かに甘くないって事です。 お互い子供もなく、当人同士の再婚なら話しは違いますが、片方は子連れ、片方は子供を生んだ事もない女性では、かなりの努力や我慢がない限り、円満な生活はできないと思いますよ。 離婚や再婚で犠牲になるのは必ず子供です、親の勝手で振り回される事を考えたら、先ず大人がしっかりした中身や基盤を作らなければ、 娘さんにまた辛い思いをさせるだけだと思うので、主さんみたいなまだ甘い考えのうちは母親にはならない方がいいという事です。

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こう言う質問はネットではしない方がいいと思います。
周りに親身に相談にのってくれるメリット、デメリットをちゃんと教えてくれるような友人知人の方はいらっしゃいませんか？
こう言う場では、こうあるべきだと言う理想像で語る人が殆どだと思います。
ちょっと極端ではありますが40さんの様に本音でレスしてくれる人の方が少ないと思います。(子供の年齢にもよると思いますが)
よく他人の赤ちゃんを見て「可愛い～」と言ってる女子がいますが本当に全ての赤ちゃんを可愛いと思って言ってるのか？疑問です。
中には世間一般的な意見だから合わせてるだけの人もいると思うんです。
私は合わせるのが苦手なので、よっぽど本当に見た目が可愛い赤ちゃんでないと『可愛い』とは思わないし言葉にもしません。
私は犬を飼ってますが他人の犬を見て確かに可愛い子は可愛いですけど触りたくはありません。
なぜなら、うちの子に病気が移るのが怖いから。
基本、見た目がどれだけ綺麗でも他人の犬は汚いと言う感性です。
それと同じで自分が生んだ子でもないのに最初から本当に自分の子として愛せる人がどれだけいるのか？って思いますね。
最初は愛せなくてもいいと思います。
嫌いでなければ、お互いが歩み寄り生活していく上で情が湧き、そして愛情になっていくんじゃないでしょうか？
少なくとも私の彼は、最初から「子供大好きなんで大丈夫です！」と自信満々の人の方が怪しいから嫌だと言っています。
主様が本当に彼との結婚を望むなら、また既に結婚の話をされているのなら今の疑問や思いを彼にぶつけるべきだと思います。
ダラダラしていたのでは、それこそ子供が可哀想です。
その時に主様はお若いので結婚したら自分の子もできる事を考えなければいけません。
実子と継子を分け隔てなく接する覚悟が必要です。
それと、もし結婚の話が出ていないのに子供とも会っているのなら、彼は結婚も視野にいれてるけど子供と上手くやっていけそうか？を見極めようとしてるのかもしれません。
もし結婚したら、こう言う時、私はどうなるの？とか、なんで特別の日でもないのに何でも買い与えるの？とか、聞いてみたらいいと思います。
そんなことを遠慮していたら結婚したらもっと遠慮ばかりになって限界になっちゃいますよ。
主様はまだお若いですから、それらの事を踏まえて、これからの付き合いを考えられたらいいと思います。

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>> 41 パパね色んな人と付き合ってきたと思う でも、ぜーんぶ瞬殺してきた！私の空いてる日と重なって私を選ばなかった事はないですね その人… うちの子は6才から「お父さん」「お母さん」と呼んでいるのに、18才にもなってﾊﾟﾊﾟは頭足りない？と思われますよ。

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でも子連れ再婚にあたって、親の保護下にいないといけない子どもが、大人でもない時期に空気読めとか思ってる他人を入れられて、たった一人の親に普通に子どもらしく甘える事も疎まれるとか、大の大人が二人もいて、二人共に子どもの事を二の次になってる状態は不憫としか言い様がないわ。

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たくさんレスついてるけど主、返事は？
あまりに批判的でしづらくなったのか？
娘に対して随分上から目線だな？
主こそ空気読んだほうがいいよ。
むしろ娘さんの為に主には消え失せて貰いたいわ。
赤の他人の主が上から目線で教育って…お父さんに変な女がついてるほうがよっぽど教育上悪いだろ？
わかるよな？
教育教育言うんなら主が消え失せろ。
理解できます？

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>> 56 56番さんに同感です。

「空気読め」って…

主さんの存在の方が彼のお嬢さんに対して情教育上、とても問題あるかと思います。

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24さん、あなたは弱い。彼はまるでおこちゃま二人を育てているみたい。運転席の彼と後部座席のあなたが手を繋いでいるのを、助手席の子供さんにばれてない？なわけないよね。ちょっと子供さんかわいそう。母さんになる人が情緒不安定で、泣いたり甘えたり。気持ち悪いや。キスはやめなよ。ホテル行ってください。虐待。

• << 60 えっつと、別室で子供が友達と遊んでる時は、彼と私は別室でスキンシップをとった事もあります。 私がと言うよりは、精神的に弱い私を彼が気遣ってくれているんだと思います。 最近は、その子供に関しての情緒不安定はましになってきたと思います。

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結婚も出産も子育ても、なんの経験もないくせに教育云々ほざく資格ない。

笑わせるな。

相手の子どもに嫉妬燃やしてる暇があったら、自身の愚かさを呪え。

〇〇に付ける薬はないわ。

　　

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>> 58 24さん、あなたは弱い。彼はまるでおこちゃま二人を育てているみたい。運転席の彼と後部座席のあなたが手を繋いでいるのを、助手席の子供さんにばれ… えっつと、別室で子供が友達と遊んでる時は、彼と私は別室でスキンシップをとった事もあります。
私がと言うよりは、精神的に弱い私を彼が気遣ってくれているんだと思います。
最近は、その子供に関しての情緒不安定はましになってきたと思います。

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>> 60 子どもの存在が情緒不安定を招いているんですか？それ、根源取り除かないと完治難しいのでは？

よくなったと言っても、たびたび情緒不安定になる人を抱えての生活は相手に負担だと思いますが。

• << 65 んむ～ 多分、根底に障害があるからだと思います。 何回も話し合ったんですが、それでもいいと言うか、負担に感じたことはないらしいです。

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>>60
子連れ再婚向いてないです。彼も貴方も。
別室でスキンシップとはsexではないですよね…？(これは深読みしすぎかな？)
スレ主もそうですが、貴方も基本他人なんです。
結婚するまでは他人なんですよ。

• << 66 まだ他人なんで、子供への躾は、私が思うことを言って、彼が納得したら彼が何回も言うようにしています。 スキンシップは他人でも彼氏彼女ならしますよね？ スキンシップとは、そう言う事もありました。 私からではないですよ。 誤解のないように・・・

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60さんごめんなさい。叩きたいわけではないんだけど非常に疑問がいっぱいなんだわ。子供が別室にいたとしても同じ空間にいて、いつおとうさーん！って呼ばれるかわからない状態で性欲を我慢出来ない二人。子供が違う方を向いているからとキス。スリルを楽しんでいるのか、お子さんにライバル心ムキムキで、私たちこんなことしてますよ～って見せびらかしたいのか。彼もあわよくば性欲を満たすことばかり考えて、真面目に子育てしてないよね？って思ってしまうわけよ。

• << 67 子供は子供同士で遊ぶのに集中していました。 ＞スリルを楽しんでいるのか、 特にそう言う訳ではないと思うんですが・・・(^^;) ＞お子さんにライバル心ムキムキで、私たちこんなことしてますよ～って見せびらかしたいのか。 私から求めた訳ではないので、そんな気持ちは全くなかったし、むしろ『え？いいの？大丈夫なの？』と思いました。 ＞彼もあわよくば性欲を満たすことばかり考えて、 キスだけの時も性欲ですか？ ＞真面目に子育てしてないよね？って思ってしまうわけよ。 まぁ、思うのは勝手なので、どうぞご自由に(^^) 彼は、いつも私と2人の時間を作る様に配分を考えてくれているので、当然2人だけの時間もあるんですが、多分、私の気持ちを和らげようとしてくれてるんだと思います。 確かに、合間にそう言うスキンシップがあると元気になれて子供に心ない事を言われても落ち込みが軽減される様に感じます。 常に、子供優先の言動をされたのではプレッシャーで、とてもじゃないと一緒にはいられないと思います。 多分、主様も、ここには書かれていない躾の部分もあるように思いますが？ 私がさきに述べた一般的な躾の部分です。 挨拶をしない。とかご飯の食べ方等。 それをも子供のしたい放題で甘やかすのはどうかと思います。 私は、休日にお父様と出掛けるのが良くないとは思っていません。 先にも記した様に、逆に微笑ましいと思います。 でも、その中で躾は大事だと思っています。 他人にぶつかったら謝るとか、順番に並ぶとか、社会でのルールを学ぶ場でもあると思うので。 友達とだけでは、いいわ。いいわ。になりかねないので、親御さんとの外出も必要だと思います。 ですが、それはキチンと躾ができる親であってこそです。 親御さん自身が、なってない人だと逆効果だと思うので(^^;) その部分を主様は言ってるんじゃないでしょうか？

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主はお子さんの全てを知り理解してここに来てますか？

お子さんがいくつの時に離婚したのか知りませんが母親が居ない寂しさ辛さがどれほどのものかわかってます？

もし父親が事故や病気になったら祖父母とか居たとしても天涯孤独になりその恐怖心は深いと思いますよ

自分にとって唯一、心を許せる存在は父親だけです
主は居なくてもいいんです

ご自分が子供を産めば親子の絆をわかるはず
他人が勝手な理屈や欲望で親子の間を侵害してはいけないんです
遠くから暖かい眼差しで見守ってあげて
それが出来ないなら彼と別れ去るべき
意地悪なママ母は不要

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>> 61 子どもの存在が情緒不安定を招いているんですか？それ、根源取り除かないと完治難しいのでは？ よくなったと言っても、たびたび情緒不安定にな… んむ～
多分、根底に障害があるからだと思います。
何回も話し合ったんですが、それでもいいと言うか、負担に感じたことはないらしいです。

• << 88 障害というと精神的なものかな？別に、統失やパニック障害、不安障害、その他いろいろあるけど、精神疾患のある人が恋愛をしてはいけな結婚してはいけないと言うことはない。 ただ、そのような疾患があると言うことを自覚して日々を過ごすことは必要です。そして恋愛なら、それを相手が受け入れることができるかどうか。 精神疾患があるわけじゃなかったらスルーしてください。でも、発言が矛盾あります。 気が付いてますか？ 最初は結婚の意思表示を相手からされて、躾に口を出しているとレスされてます。 そして躾は親の役割。親が躾をしなくてはだめなんですよ。祖父母は甘やかすのが仕事。祖父母は孫に責任ありません。 子供は私の事を気に入ってると言ってるくらい。相手のお子さんに気に入られているとまでレスしてます。 なのに最後には「私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので」とコメントしている。 本当はどれなんでしょう。 結婚の意思表示されてるのに母親になってもらわなくていいと言うのどうして。主さん自身が、妄想癖がある？ どちらにしても、情緒が安定しないために彼がとっている態度は、父親じゃないですよ。子どもを持つ親なら、家庭子どもを一番に考えるもの。付き合っていても、彼氏彼女は二の次です。相手を最優先にしたり、ご機嫌取ったりはしない。 子ども優先の発言がプレッシャーなんて、当然のことを何故認めないの？ あなたの行動発言を負担に感じてないといっても、あなたの存在が親子間の絆を歪めているかもしれない。正常な親子と歪んだ親子。あなたならどちらがいいですか？ 彼の家庭そのものを受け入れることができないから、きっとダメと思う。彼は、家庭のある人。彼一人を好きでは無理。 情緒が安定してないのは、自分自身も問題あって、そこに相手を巻き込んでいる。そして、相手もそんなあなたにどう接していいのかわからなくて、父親らしくない行動に出る。 まず、あなたが自分自身に向き合って、彼はあなたの不安なところにどのように接するのかという方法を見つけないと、彼自身家庭を崩壊させてしまうよ。 主さんには横レスになってしまい申し訳ありません。

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>> 62 >>60 子連れ再婚向いてないです。彼も貴方も。 別室でスキンシップとはsexではないですよね…？(これは深読みしすぎかな？… まだ他人なんで、子供への躾は、私が思うことを言って、彼が納得したら彼が何回も言うようにしています。
スキンシップは他人でも彼氏彼女ならしますよね？
スキンシップとは、そう言う事もありました。
私からではないですよ。
誤解のないように・・・

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>> 63 60さんごめんなさい。叩きたいわけではないんだけど非常に疑問がいっぱいなんだわ。子供が別室にいたとしても同じ空間にいて、いつおとうさーん！っ… 子供は子供同士で遊ぶのに集中していました。

＞スリルを楽しんでいるのか、

特にそう言う訳ではないと思うんですが・・・(^^;)

＞お子さんにライバル心ムキムキで、私たちこんなことしてますよ～って見せびらかしたいのか。

私から求めた訳ではないので、そんな気持ちは全くなかったし、むしろ『え？いいの？大丈夫なの？』と思いました。

＞彼もあわよくば性欲を満たすことばかり考えて、

キスだけの時も性欲ですか？

＞真面目に子育てしてないよね？って思ってしまうわけよ。

まぁ、思うのは勝手なので、どうぞご自由に(^^)

彼は、いつも私と2人の時間を作る様に配分を考えてくれているので、当然2人だけの時間もあるんですが、多分、私の気持ちを和らげようとしてくれてるんだと思います。
確かに、合間にそう言うスキンシップがあると元気になれて子供に心ない事を言われても落ち込みが軽減される様に感じます。
常に、子供優先の言動をされたのではプレッシャーで、とてもじゃないと一緒にはいられないと思います。
多分、主様も、ここには書かれていない躾の部分もあるように思いますが？
私がさきに述べた一般的な躾の部分です。
挨拶をしない。とかご飯の食べ方等。
それをも子供のしたい放題で甘やかすのはどうかと思います。
私は、休日にお父様と出掛けるのが良くないとは思っていません。
先にも記した様に、逆に微笑ましいと思います。
でも、その中で躾は大事だと思っています。
他人にぶつかったら謝るとか、順番に並ぶとか、社会でのルールを学ぶ場でもあると思うので。
友達とだけでは、いいわ。いいわ。になりかねないので、親御さんとの外出も必要だと思います。
ですが、それはキチンと躾ができる親であってこそです。
親御さん自身が、なってない人だと逆効果だと思うので(^^;)
その部分を主様は言ってるんじゃないでしょうか？

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24さん、まだまだ小さいお子さんがいる彼が24さんの機嫌をとることが正しいと思う？まだまだ子育てで精一杯にならなければいけない時。なんだかな

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>> 68 それは、たまに私も感じる時があります。
家事や子供の面倒は彼の休日以外は親御さんが滞在してやっていて、休日にしかしない、しかも料理はしなくて、するとしたら洗濯だけなのに、「家事をしてる」と偉そうに言っている事があり、世の中の父子家庭は料理もしてもっと頑張ってるお父さんいるのに何言ってるんだろう？と思いますが、そんな経験のない私が言うのは、もっと偉そうになるので口がさけても言えないです。
それが彼の精一杯なのか？若しくは子育てを精一杯にはしたくないのか？判りませんが、子供がぐれたり悪人にさえならなければ、特別悪い事だとは思いません。
両者に嫌な思いをさせないのが1番だと思います。
今の所、子供は私の事を気に入ってると言ってるくらいなんで、むしろ気持ちが不安定なのは私の方なので、機嫌をとると言うか、私の気持ちを安定させる為の配慮だと思います。
それによって、子供が私を嫌う様なら問題ですが、そうではないので(^^;)

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>> 69 つまり子育てに全力でもないのに、親が亡くなった後はあなたに代わりにやってもらうべく、一丁前に恋愛する暇はあると。
子どもは賢い子なら自分の親が親無しでやって行ける人じゃないのくらいわかるから、家政婦候補は逃がさないよね。

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>> 70 私も家政婦がほしいの？と思う時もありました。
そして、賢い子なら～の話ですが、とてもじゃないけど賢いにはほど遠いかと(^^;)
挨拶もできなかったし、片付けもできない。
何回言われてもできない事が沢山あります。

ただ、父親に嫌われたくない＝父親の友達とは仲良くしないととは思ってるのかもしれません。
学校に行ってる間に彼と私が2人でいる事も解ってると思いますが、幸い？父親をとられると言う思いはないようです。
因みに、彼と私が言い合いみたいになったら、「まぁまぁ」と仲裁に入ってくれます。(^^;)

• << 73 そっちの賢い、という意味ではありません。 ある意味、幼い親と彼女を冷静に見ていて、目上に立つ大人ではないから、挨拶もされないんだと思いました。 車で泣くくらい幼いし。

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24さん、彼に依存し過ぎない方が良いですよ。
もっと情緒が不安定になりますよ。
1人で立てるようになってから、彼との結婚に向けて頑張ってください


あと、彼は子供と同じくらい自分を愛してくれている、と言うようなレスを見ましたが
それはあり得ません。

子供とは自分の命そのものだからです。
私は子供の為なら心臓でもなんでもあげられるけど、旦那に一つしかない心臓をあげることが残念ながら出来ません。
だからと言って、旦那を大事に思ってない訳ではありませんよ。例えとして、です。
子供より大事なものは私には存在しないです。
普通の親御さんてそうなのではないでしょうか

• << 74 そうですね。 それが、一般的な親であり、意見だと思います。 ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。 私の事はともかく、命に変えてまでと言うのは、女親はかなりな割合で、そう思う人はいると思いますが、男親はどうでしょう？ 五右衛門風呂の話をご存知でしょうか？ 五右衛門はあのお風呂に入って、子供を抱き抱え上にあげていましたが、究極に熱くなって耐えられなくなった時、子供を自分の足の下に敷いたそうです。 これは、男親はそれほど子供を思っていないと言う事の例え話となる事があります。 女親とは違うと言う事です。 また、実際に匿名40さんの様に彼女がエリカ様ならエリカ様を選ぶと言う人もいます。(笑) それが正直な意見だと思います。 究極な時には、私だって、彼と親、どちらかしか助けられなかったら親を助けると思います。 それに、子供の年齢にもよるんじゃないでしょうか？ 老夫婦になって、子供は社会人、それでもパートナーより子供を優先させる自信がありますか？ そこには愛情と弱者を守ると言う事の総合的な判断がされるものだと思います。 私は子供は好きではありませんが、それでも子供と2人きりで何かがあれば咄嗟になりふり構わず助けるかもしれません。 たった1つしかない心臓をあげる話ですが、子供にしかあげられないなんて悲しいですね。 そこには完全に貴女の心の中で優劣がついてるんですね。 同等でないなんて、それこそ悲しい人だなって思います。 私は、お付き合いする時は、いつも全力なのでパートナーに心臓をあげられる気持ちはあります。 ですが、それは違いますよね。 パートナーでも子供であっても家族は全員が揃ってこそです。 家族が家族の誰かの為に犠牲になるなんて、家族が承知するはずがありません。 なんかちょっと違うなと感じます。 ですが、私は全力でお付き合いする分、心臓をあげられる＝パートナーがいなくなったら生きていけないと思ってしまうので、それを依存してると言えば、そうなのかもしれません。 それは、どうしたものか？悩みます。 有難うございました。

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>> 71 私も家政婦がほしいの？と思う時もありました。 そして、賢い子なら～の話ですが、とてもじゃないけど賢いにはほど遠いかと(^^;) 挨拶もで… そっちの賢い、という意味ではありません。
ある意味、幼い親と彼女を冷静に見ていて、目上に立つ大人ではないから、挨拶もされないんだと思いました。
車で泣くくらい幼いし。

• << 75 まぁ、幼いのは認めますが(^^;) 挨拶をしないのは、私にだけではなく、外で物を貰っても「有難う」も言えず、誰にも挨拶はできていません。 初対面で何も判らない時から挨拶はできてませんでしたから。 やっと最近ちょっとずつ挨拶できるようになりつつあります。 そう言う意味も、あー言う意味も、どう言う意味でも、賢くはないですから(笑)

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>> 72 24さん、彼に依存し過ぎない方が良いですよ。 もっと情緒が不安定になりますよ。 1人で立てるようになってから、彼との結婚に向けて頑張… そうですね。
それが、一般的な親であり、意見だと思います。
ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。
私の事はともかく、命に変えてまでと言うのは、女親はかなりな割合で、そう思う人はいると思いますが、男親はどうでしょう？
五右衛門風呂の話をご存知でしょうか？
五右衛門はあのお風呂に入って、子供を抱き抱え上にあげていましたが、究極に熱くなって耐えられなくなった時、子供を自分の足の下に敷いたそうです。
これは、男親はそれほど子供を思っていないと言う事の例え話となる事があります。
女親とは違うと言う事です。
また、実際に匿名40さんの様に彼女がエリカ様ならエリカ様を選ぶと言う人もいます。(笑)
それが正直な意見だと思います。
究極な時には、私だって、彼と親、どちらかしか助けられなかったら親を助けると思います。
それに、子供の年齢にもよるんじゃないでしょうか？
老夫婦になって、子供は社会人、それでもパートナーより子供を優先させる自信がありますか？
そこには愛情と弱者を守ると言う事の総合的な判断がされるものだと思います。
私は子供は好きではありませんが、それでも子供と2人きりで何かがあれば咄嗟になりふり構わず助けるかもしれません。
たった1つしかない心臓をあげる話ですが、子供にしかあげられないなんて悲しいですね。
そこには完全に貴女の心の中で優劣がついてるんですね。
同等でないなんて、それこそ悲しい人だなって思います。
私は、お付き合いする時は、いつも全力なのでパートナーに心臓をあげられる気持ちはあります。
ですが、それは違いますよね。
パートナーでも子供であっても家族は全員が揃ってこそです。
家族が家族の誰かの為に犠牲になるなんて、家族が承知するはずがありません。
なんかちょっと違うなと感じます。
ですが、私は全力でお付き合いする分、心臓をあげられる＝パートナーがいなくなったら生きていけないと思ってしまうので、それを依存してると言えば、そうなのかもしれません。
それは、どうしたものか？悩みます。
有難うございました。

• << 82 別に悲しい人ではありません。 五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。 子供より沢尻エリカを選ぶ？ そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ 彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。 なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。
• << 134 好きな人だもの、心臓をあげれるのは当然です では、好きな人の娘さんに対して、 心臓をあげれるか？と言う話しだと思います、 実の子なら母親なら喜んで差し出せれるんです。 それが出来ないのに、母親ヅラするな、母親ぶるなと言う事です。 もちろん、血の繋がった親でもできない人もいると思いますよ でも、それは私達他人からしたら、どうしようもできないことです 子は親を選んで生まれることはできないから、、 なので、死別なのか離別なのかはわかりませんが、2度目の母には、我が子のように。自分の命を投げ打ってでも、子供第一に考えて欲しいですね ちのつながりが無いのだから、余計にそう思うわけです じゃ無いと、娘さんがあまりにもかわいそう過ぎですよ

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>> 73 そっちの賢い、という意味ではありません。 ある意味、幼い親と彼女を冷静に見ていて、目上に立つ大人ではないから、挨拶もされないんだと思いまし… まぁ、幼いのは認めますが(^^;)
挨拶をしないのは、私にだけではなく、外で物を貰っても「有難う」も言えず、誰にも挨拶はできていません。
初対面で何も判らない時から挨拶はできてませんでしたから。
やっと最近ちょっとずつ挨拶できるようになりつつあります。
そう言う意味も、あー言う意味も、どう言う意味でも、賢くはないですから(笑)

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>> 75 返レス読んで思ってたんだけど、主の性格って本当歪んでるし可愛いくないよ。大人なのにそんな中身で、他人の子供の挨拶がどうとか言えた立場じゃないだろ。娘さんの事を賢くないとか小馬鹿にしてる感満載で、 レスに対してもくってかかってる態度が最悪だな。そんだけ裏表有りなくせに、精神面が弱いとか何抜かしてんだか、
結婚したいなら結婚してもらって、立派な母親してみたら？その中身じゃ確実無理だと思いますけどね。

• << 80 私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。 いくら彼がお母さんになって貰わなくていいって言っても、結婚したら客観的に見れば母親に見られる訳ですから。 躾も同じ事。 自分の子だったら絶対教えてる躾がなってないのも嫌。 精神的に弱かったり、歪んでたりする幼さと賢さとは別物だと思いますが？ それとレスにくってかかってなんかいません。 事実を言ってるだけです。
• << 95 誰に言ってるんですか？

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２４さんは主ではないよね

紛らわしい!!

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39さん、24の人と主さんとごっちゃになってない？大丈夫かな？私も、主さんより24の人が気になって仕方ないとともに、この人が母親になるかもしれない娘さんが不憫でたまらない。子供の友達が遊びに来てても平気でセックスしてしまう、よっぽど大きなお屋敷よね？何部屋もある豪邸よね？
父親が同じ空間で、女連れ込んでセックスしてるなんて、やっぱり虐待なんだ…。なんだろ、我が子に対して沸いてくる何とも言えない愛情という感情を知らないから、すごい長文で、さぞ自分が偉いように語れるんだと思う。でもね、子育てしてる人はあなたを見抜いている。その娘さんよりずっと幼いと。
なのに、しつけがどうの言うからみんな疑問に思うんだよ

• << 96 子育てしてる人とは彼氏のことでしょうか？ 私が幼いと言う事は、百も承知だと思います。 それでも彼はそんな私がいいと言ってくれるので・・・ 子供みたいな親は躾はしてはいけないと言う事はないと思います。 そう言う理屈が通るなら、世の中そんな親は大勢います。 現実、皆さんも、親もしてるけど、してはいけないと怒られて、お母さんも(お父さんも)してるじゃん！って思った事があるでしょう？ それと同じだと思いますが？ 長文は解りやすく全てを伝えようとしてるだけで、何も偉そうになんか言ってません。 物事には100%はないと言ってるだけです。 あまりにも言い切って断言するレスが多いように感じたので。 その皆さんの言い切りの方が偉そうだと思いますが？

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放置みたいになって、ごめんなさい。

閉めようかとも思いましたが、盛り上がってる人もいらっしゃるので、このままで
私は整理して返事します。すみません。

今思えば４０さんのように私が沢尻クラスの美人ならってことになるのかな？
沢尻までの自信はないかな

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>> 76 返レス読んで思ってたんだけど、主の性格って本当歪んでるし可愛いくないよ。大人なのにそんな中身で、他人の子供の挨拶がどうとか言えた立場じゃない… 私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。
いくら彼がお母さんになって貰わなくていいって言っても、結婚したら客観的に見れば母親に見られる訳ですから。
躾も同じ事。
自分の子だったら絶対教えてる躾がなってないのも嫌。
精神的に弱かったり、歪んでたりする幼さと賢さとは別物だと思いますが？
それとレスにくってかかってなんかいません。
事実を言ってるだけです。

• << 89 子どもの立ち位置からだったら、自分より幼くて同じ空間でイチャイチャしてるメンヘラが、継母とか願い下げだろうね。 父親の彼女止まりでご機嫌取りされないとピーピー泣く大人が増えるとか、これから大人になって行く中ではまるで罰ゲームだろうし。 賢くないとか思ってる幼い大人に継母になられて親を選べない事が不憫だわ。
• << 90 だから屁理屈並べてないで結婚したいなら結婚してもらいな～。血のつながった両親でさえ、教育方針とか育て方でぶつかる事なんて当たり前にあるんだから、主みたいな他人様が茶々入れても無駄。 娘さんに言われるよ、あんた親じゃないんだから黙ってろって。主、コブ付き男相手に考え甘い。母親さえできなかったらただの家政婦にでもなるつもり？早く彼氏に結婚してもらいな～w
• << 100 彼は「お母さんになってくれなくてもいい」と言ってるんですよね。そんな人自分の子どもの躾の口出しを了承するんでしょうか？ 例えばあなた、仕事を手伝ってくれない人に、口出しをされることをいいよって言えます？やってくれるならまたいいけど、全く部外者が隣から口出ししてきて気分悪くないですか？ あなたがもし再婚されて、子どものことに彼の親そして全く関係ない第三者が、なんだかんだというのも気にならないってことです。 彼は結婚の意思があるから、主さんに躾の口出しとか了承した。私最初のあなたの発言を読んでそう思っていたんですが、これは真逆のこと。彼に言われどう感じました？ そして、そんなことを言われてまで、彼の子どもに関わっている自分をどう思ってます？ 彼自身、あなたのご機嫌取りに必死で、子供の目の届かないところで、あなたとイチャイチャしてる。彼がしたくてやっていることだと言う感覚かもしれませんが、第三者の目で見てくださいよ。 他のスレにもあるけど、子供がいながら若い女を連れ込んでと言うのを、自分が第三者としてみて褒めるいことのできる父親なのかな。 シンママが男に狂って子供をないがしろにしていて、子供を置き去りにっていうニュースもある。その男性版にもなっていい人だと思う。あなたを優先する子持ち男性はだめですよ。家族を一番に考える男性が正解。 子どもの代わりはいない、でもあなたの代わりはいくらでもいる。あなたも、親の代わりはいない。でも彼の代わりはいくらでもいるでしょう。血の繋がりってそういうものなのに、それを大切にできないのって変。

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教育上良くないですよね。
思春期の子供の親が別の異性連れて来て父親に媚を売る雌との関わり方まで強要されて…地獄ですね。
その年頃の子供がいるなら成人するまで待つという選択もあるでしょうに。

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>> 74 そうですね。 それが、一般的な親であり、意見だと思います。 ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。 私の事はと… 別に悲しい人ではありません。

五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。
子供より沢尻エリカを選ぶ？
そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ
彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。
なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。

• << 98 ＞五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。 なんでそんな事が言い切れるんですか？ その時になってみないと判らないじゃないですか？ 幸せな人ですね。(笑) ＞子供より沢尻エリカを選ぶ？ そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ それは貴女の主観です。 貴女の固定観念を他人に押し付けないでください。 どちらかを選べと言われればの話ですから、そんな人もいるかもしれないし、それが必ずしも悪い事だとは思いません。 子供がその仲の良さを見て、いい方向に向くことだってあるかもしれません。 ＞彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。 あはは(笑) 完全に言い返しですね。 そんな事しか言えないんですね。 ＞なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。 正当化なんかしていません。 私は、色んな人、色んな考え方があるから、一概には言えないと言ってるだけです。 貴女の方が、自分が1番正しいと自分の考え方を押し付けて、スレ主でもない私に上から目線の返レスをしてきて何様のつもりなんでしょう？ 私はスレ主ではないので、アドバイスは不要です！ 継母には向いてないと思いますよ。って、大きなお世話ですから！

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>> 38 なぜみんな突っ込まないんだ…。24さんのきもい話に。助手席に子供乗ってるのに、運転席と後部座席で手を繋ぐ？(笑)子供に隠れてキス？情緒不安定… わかる。
主さんと変わらん。

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未熟で幼稚な人間の主も24も継母に向いてない。

連れ子の男と結婚する時は女じゃなくて母親からスタートすんだよ。

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私は離婚して高校生と中学生の娘がいます。
お付き合いしている彼は未婚なので、主さんや２４さんの彼氏さんと同じ立場ですね。
彼は結婚したいと言ってくれましたが、娘たちが拒否したので、再婚は娘たちが成人するまではしません。
私はお付き合いしている彼のことはとても大事ですが、娘たちと彼のどちらかを選べ、と言われたら、迷わず娘たちを選びます。
娘たちの母親は私しかいないけど、彼は私と別れても他の女性を見つけることができるからです。

彼は大事ですよ。
だけど、我が子とは比べようがないんです。
親の勝手で離婚してしまい、それでも頑張ってくれている娘たちに、これ以上辛い思いをさせるわけにはいきません。
彼には申し訳ないけれど、最初から私がそういう立場だと分かっていて付き合ってくれたなら、娘たちを最優先に思うことは理解して欲しいです。
正直なところ、彼がいまの状況に耐えられなくなったら、私はいつでも彼と別れるつもりでいます。

離婚して子どもを養育している身で、恋愛をすること自体は悪いことではないと思います。
だけど、片親の立場の人間は、未婚の人とは同じように恋愛はできない。

母親としてだけ生きられない私が偉そうなことは言えないかもしれませんが、主さんや２４さんのお話には共感できません。
主さんや２４さんはまだ若いのだから、同じ未婚男性とお付き合いする方が、相手のお子さんや彼氏さんにとっても幸せだと思います。

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>>85さんの意見に賛成です。

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どちらにしても、結婚の話が具体的に出てから考えたら？
まだ決まってもいないのに、飛躍し過ぎ。
主さんは、彼親子にとっては赤の他人です。
父親の教育方針に立ち入らない事ですね。

エリカ様が現れ、エリカ様を選ぶような男でなければ良いですが…

24さんの話、此処では無意味。何の参考にもならないと思いますが？
子供がいる空間で、手を繋いだり泣いたり、ドアで仕切られているとは言え、イチャイチャとか。
実の父親が、他人の女とそんな事しているなんて、想像しただけで気持ち悪いです。
見えていなければ、気付かれなければ良いわけでは有りません。
まだ幼子だから分からないと思っているのなら、それは大きな間違いです。
子供は本能が大人以上に働きますから、24さんの事を、直感で自分にとって、善人か否かを判断します。
それが分からないようなら、24さんは継母は疎か、母親にはなれないよ。

• << 99 だから、私は、悩んでませんから！ 私へのアドバイスは要りません。 私はスレに返レスしただけなので。 子供とも仲は良いので(^o^)/

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>> 65 んむ～ 多分、根底に障害があるからだと思います。 何回も話し合ったんですが、それでもいいと言うか、負担に感じたことはないらしいです。 障害というと精神的なものかな？別に、統失やパニック障害、不安障害、その他いろいろあるけど、精神疾患のある人が恋愛をしてはいけな結婚してはいけないと言うことはない。
ただ、そのような疾患があると言うことを自覚して日々を過ごすことは必要です。そして恋愛なら、それを相手が受け入れることができるかどうか。

精神疾患があるわけじゃなかったらスルーしてください。でも、発言が矛盾あります。
気が付いてますか？

最初は結婚の意思表示を相手からされて、躾に口を出しているとレスされてます。
そして躾は親の役割。親が躾をしなくてはだめなんですよ。祖父母は甘やかすのが仕事。祖父母は孫に責任ありません。
子供は私の事を気に入ってると言ってるくらい。相手のお子さんに気に入られているとまでレスしてます。
なのに最後には「私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので」とコメントしている。
本当はどれなんでしょう。
結婚の意思表示されてるのに母親になってもらわなくていいと言うのどうして。主さん自身が、妄想癖がある？

どちらにしても、情緒が安定しないために彼がとっている態度は、父親じゃないですよ。子どもを持つ親なら、家庭子どもを一番に考えるもの。付き合っていても、彼氏彼女は二の次です。相手を最優先にしたり、ご機嫌取ったりはしない。
子ども優先の発言がプレッシャーなんて、当然のことを何故認めないの？
あなたの行動発言を負担に感じてないといっても、あなたの存在が親子間の絆を歪めているかもしれない。正常な親子と歪んだ親子。あなたならどちらがいいですか？

彼の家庭そのものを受け入れることができないから、きっとダメと思う。彼は、家庭のある人。彼一人を好きでは無理。

情緒が安定してないのは、自分自身も問題あって、そこに相手を巻き込んでいる。そして、相手もそんなあなたにどう接していいのかわからなくて、父親らしくない行動に出る。
まず、あなたが自分自身に向き合って、彼はあなたの不安なところにどのように接するのかという方法を見つけないと、彼自身家庭を崩壊させてしまうよ。

主さんには横レスになってしまい申し訳ありません。

• << 102 どれも本当の事です。 妄想壁はありません。 最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。 だから、私も子供の事は彼氏のお世話のついで程度にしか思っていません。 とは言え、結婚となると客観的に母親になってしまうので、私の子と思われるのが嫌な事はしてほしくないんです。 だから、躾の事は、思った事を彼氏に伝えて、彼氏にその躾をして貰っています。 私の言う事は、ほぼ間違っていないので、殆どの事が受け入れられ、彼氏も何回も言い続けて頑張ってくれている様です。 文句を言わずに言う事を聞いてくれるのは今の内なんで頑張って貰わないと。 ですが、それも私の為もありますが、最終的に子供自身の為ですから。 それを拒否する通りがありません。 父子家庭に入り込むんだからと言う考え方もありますが、私は彼氏に「入り込むんじゃない。結婚したら新たな生活をするんだから」と言っています。 子持ちのパートナーと新たな家族を築くものだと思っているので、皆さんが言っておられる、そこに継母の意見は不要なんだと言う考え方はなく、むしろちゃんと話し合うべきだと思っています。

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>> 80 私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。 いくら彼がお母さんになっ… 子どもの立ち位置からだったら、自分より幼くて同じ空間でイチャイチャしてるメンヘラが、継母とか願い下げだろうね。
父親の彼女止まりでご機嫌取りされないとピーピー泣く大人が増えるとか、これから大人になって行く中ではまるで罰ゲームだろうし。
賢くないとか思ってる幼い大人に継母になられて親を選べない事が不憫だわ。

• << 103 はい。はい。 私のスレではないし、私は悩んでないので、私への返レスは不要です。 子供とは仲良くやってるし、大きなお世話ですから！

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>> 80 私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。 いくら彼がお母さんになっ… だから屁理屈並べてないで結婚したいなら結婚してもらいな～。血のつながった両親でさえ、教育方針とか育て方でぶつかる事なんて当たり前にあるんだから、主みたいな他人様が茶々入れても無駄。 娘さんに言われるよ、あんた親じゃないんだから黙ってろって。主、コブ付き男相手に考え甘い。母親さえできなかったらただの家政婦にでもなるつもり？早く彼氏に結婚してもらいな～w

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中学三年の母です。男の子ですが。
うたは母子家庭で小学生までは父親欲しいと言ってましたが、中学入った時にふと聞いてみました。
「そやなぁ、小学生までやな、欲しかったのは。今はめんどくさいな。」が返事。

私は子供が自立するまでは、彼氏作る気もありません。

小学生の低学年頃は一緒に彼氏ともでかけたけど、高学年になってからは思春期が来ることも考え彼氏は作ってない。

子供は敏感です。
瞬時にどんな相手か察します。

実の親でも反抗期は半端なくツライ。
絶望の淵、抜けないトンネルに嵌まった
気持ちになります。


貴女はまだ若い。
他の人と結婚した方がいいかな、と
主の文面見て思いました

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なんだか24番さんかわいそう。
主が出てこないから集中砲火浴びちゃって。
主みたいに逃げずにちゃんとレス付けてるのに。
ほとんどが子持ちシングルパパとの付き合いに甘い考えだと批判してる中、唯一同じ立場の24番さんが主の味方なのに当の本人の主は雲隠れ。
一番ムカつきますね。
イジメの仲裁に入ったら、今度はそっちがイジメのターゲットみたい。

ま、自分も主に対して批判のレス付けた一人で、24番さんも子供のことちゃんと考えてないなて思うけど、ここは24番さんのスレじゃないんだからもう少し冷静になった方がいいんじゃないですかね

それより主さんがスレ立てたのだから、ちゃんと責任持ってレスしてくれた人達にお礼のレスつけてくださいね。

批判レス付くとお礼もしないでサッサとスレ閉める主いるけど、ちゃんとお礼レス付けてから閉めるのが筋でしょう。
子持ちのシングルと結婚するなら尚更根性が据わってないと無理ですよ

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>> 1 主さんはヤキモチではないと言ってますが、娘さんの気持ちを考えていますか。 中２のお父さん大好き少女です。 主さんが娘さんのことを思ってと言っ… 大賛成。

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>> 76 返レス読んで思ってたんだけど、主の性格って本当歪んでるし可愛いくないよ。大人なのにそんな中身で、他人の子供の挨拶がどうとか言えた立場じゃない… 誰に言ってるんですか？

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>> 78 39さん、24の人と主さんとごっちゃになってない？大丈夫かな？私も、主さんより24の人が気になって仕方ないとともに、この人が母親になるかもし… 子育てしてる人とは彼氏のことでしょうか？
私が幼いと言う事は、百も承知だと思います。
それでも彼はそんな私がいいと言ってくれるので・・・
子供みたいな親は躾はしてはいけないと言う事はないと思います。
そう言う理屈が通るなら、世の中そんな親は大勢います。
現実、皆さんも、親もしてるけど、してはいけないと怒られて、お母さんも(お父さんも)してるじゃん！って思った事があるでしょう？
それと同じだと思いますが？
長文は解りやすく全てを伝えようとしてるだけで、何も偉そうになんか言ってません。
物事には100%はないと言ってるだけです。
あまりにも言い切って断言するレスが多いように感じたので。
その皆さんの言い切りの方が偉そうだと思いますが？

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>> 96 だからね、相手にとって都合の良い返事をしないといけない相手として、子どもに見なされているから母親にはならなくていいよ、と言われているので、躾する立場にないよねと客観的に書かれてる事から、皆さんは判断されているのです。
どの立ち位置で躾してるつもりなんですか？責任を負う立ち位置にいるのでもなければ、親でもない。

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>> 82 別に悲しい人ではありません。 五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。 子供より沢尻エリカを選ぶ… ＞五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。

なんでそんな事が言い切れるんですか？
その時になってみないと判らないじゃないですか？
幸せな人ですね。(笑)

＞子供より沢尻エリカを選ぶ？
そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ

それは貴女の主観です。
貴女の固定観念を他人に押し付けないでください。
どちらかを選べと言われればの話ですから、そんな人もいるかもしれないし、それが必ずしも悪い事だとは思いません。
子供がその仲の良さを見て、いい方向に向くことだってあるかもしれません。

＞彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。

あはは(笑)
完全に言い返しですね。
そんな事しか言えないんですね。

＞なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。

正当化なんかしていません。
私は、色んな人、色んな考え方があるから、一概には言えないと言ってるだけです。
貴女の方が、自分が1番正しいと自分の考え方を押し付けて、スレ主でもない私に上から目線の返レスをしてきて何様のつもりなんでしょう？

私はスレ主ではないので、アドバイスは不要です！
継母には向いてないと思いますよ。って、大きなお世話ですから！

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>> 87 どちらにしても、結婚の話が具体的に出てから考えたら？ まだ決まってもいないのに、飛躍し過ぎ。 主さんは、彼親子にとっては赤の他人です。 … だから、私は、悩んでませんから！
私へのアドバイスは要りません。
私はスレに返レスしただけなので。
子供とも仲は良いので(^o^)/

• << 101 だったらいちいち貴女も批判に反論しなくてもいいと思いますよ 子どもがいる立場から主さんや貴女を見ると、子どもさんが可哀想な気持ちになるのは当然ですから 主さんも貴女も、子持ちの彼と独身の男性と同じようにお付き合いできると思うのをやめた方が、子どもさんにも彼氏さんにも、もちろん主さんや貴女にも、いいと思いますよ 好きという気持ちだけでは、相手が未婚だろうとバツイチ子持ちだろうと、結婚なんて上手くいきませんから 恋愛と結婚生活はまるで違いますよ

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>> 80 私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。 いくら彼がお母さんになっ… 彼は「お母さんになってくれなくてもいい」と言ってるんですよね。そんな人自分の子どもの躾の口出しを了承するんでしょうか？
例えばあなた、仕事を手伝ってくれない人に、口出しをされることをいいよって言えます？やってくれるならまたいいけど、全く部外者が隣から口出ししてきて気分悪くないですか？
あなたがもし再婚されて、子どものことに彼の親そして全く関係ない第三者が、なんだかんだというのも気にならないってことです。

彼は結婚の意思があるから、主さんに躾の口出しとか了承した。私最初のあなたの発言を読んでそう思っていたんですが、これは真逆のこと。彼に言われどう感じました？
そして、そんなことを言われてまで、彼の子どもに関わっている自分をどう思ってます？


彼自身、あなたのご機嫌取りに必死で、子供の目の届かないところで、あなたとイチャイチャしてる。彼がしたくてやっていることだと言う感覚かもしれませんが、第三者の目で見てくださいよ。
他のスレにもあるけど、子供がいながら若い女を連れ込んでと言うのを、自分が第三者としてみて褒めるいことのできる父親なのかな。
シンママが男に狂って子供をないがしろにしていて、子供を置き去りにっていうニュースもある。その男性版にもなっていい人だと思う。あなたを優先する子持ち男性はだめですよ。家族を一番に考える男性が正解。

子どもの代わりはいない、でもあなたの代わりはいくらでもいる。あなたも、親の代わりはいない。でも彼の代わりはいくらでもいるでしょう。血の繋がりってそういうものなのに、それを大切にできないのって変。

• << 106 ちょっと誤解されてます。 彼氏は子供をないがしろになんかしてません。 ほんのちょっとの時間です。 休日は子供が帰宅する時間迄には帰宅するし、子供が勉強してたり、友達と遊んでたりしてて、私との時間も足りないと感じた時にそんなプチスキンシップをしてくれるんだと思います。 車内での手繋ぎは、やはり私の精神状態を気遣ってとしか言いようがありません。 夜だけだし子供はテレビやスマホゲームをしてるので全く気付いてませんし、最初の頃の話で最近はなくなってきました。 私も慣れてきたのか？子供の事で精神状態が不安定になる事も少なくなったので。 そして、彼氏は結婚はしたくて母親にはならなくていいと言っています。 なので、私の躾のアドバイスはよく聞いてくれます。 私も何回も、私に言われることが嫌じゃないのか？聞いてるんですが、嫌どころか、自分の気付かない事があるから逆に言ってほしいと言っています。 実際の躾や教育は当然父親である彼氏がします。 要するに子供に関する全ての実際の言動は父親である彼氏が責任もってすると言う事です。 私は、彼氏が不在の時のサポート。 一緒にいたいから結婚したいそうです。 言っておきますが、私はスレ主でもないし、悩んでもいませんのでアドバイスは不要です。

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