連れ子さんと付き合い方に悩みます
彼氏の連れ子さんは、中学2年生の娘さんです。
今どき考えられないくらいのパパ大好きさんです…
休みの日半分はパパとお出かけです、最初は他に女いる？って疑ってたけど彼氏は娘さんと遊びに行ってます。
三人で遊んだりしますが、邪魔かなって思う時もあります。
相談ですが、けっして私のヤキモチじゃないです、娘さんの教育上も良くないと思います。どっちが彼女？って思うくらい優しいし、イヤ本当に我儘になるだろうし、私との接し方とかも社会勉強の一つだと思いますし。
うまく彼氏に分かってもらって揉めない方法ありませんか？
具体的には、パパ以外の人と遊んだり友達作ったほうがいい事、優し過ぎるパパしか男性知らないと将来彼氏と上手くいかないって事、私と上手く付き合うのも将来役に立つ事。
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主さんはヤキモチではないと言ってますが、娘さんの気持ちを考えていますか。
中２のお父さん大好き少女です。
主さんが娘さんのことを思ってと言っても、娘さんは父親を取られると思うでしょう。
娘さんも成長するにつれ父親離れをする、それまでは娘さんを黙って見守ってはどうでしょう。
彼には娘さんがいる。その間には主さんが入ってはいけない部分が確実にあります。
主さんが大きな温かい目で見ることで、娘さんも主さんの気持ちを理解していくと思います。
友達と遊んだりは、学校や平日の放課後にすれば良いし、休みの日ぐらいしか親子の時間ないわけだから、仕方がないかと思いますよ。
それに父親の彼女と接する事って、必要な社会勉強とは思えないし、逆に悪影響になります。
父親だったら、彼女より娘を優先する方が良いに決まってますし。
これは、娘さんに何かを求める事じゃなくて、大人のあなたが合わせるしかないと思いますよ。
- << 12 私と接する事って必要ではないのですか？コミュニケーション能力向上のためにも。 できるだけ合わせてあげてます。助手席に座らせてあげてるし、隣歩くのも譲って・・・ 多少空気読めよーーーって思う時もあるけど我慢ガマン！
主さんの価値観を押し付けたらだめ。
そのうち彼氏でいっぱいになるかも、自然とパパから巣立っていくかも。
親に甘えたい、大好きなことって、なーんにも悪いことじゃないですよ。
暖かく見守ってあげて。
…にしても、うちに中学生の子供がいますが、実際親になるの大変だろうなと思いますよ(ﾟoﾟ;;思春期って親でも扱い難しい。
相当な覚悟と、義務ではなく無償の愛というのかな。必要じゃないですかね
- << 13 そのうち彼氏ができてって思ってます。 その前に、世の中の男子は彼氏ほど優しくないよって理解しておいたほうがいいかなって心配してて。 あの子パパに怒られたことすらないはず。おばあちゃんは厳しいみたいだけど。 暖かく見守りますけど心配してます。
うちの中学の娘もまだ普通に仲良しでなんでも話してくれます。
それがいけないことじゃないし、何れ子供は育って出て行きますからそれまでは自由にさせてあげましょう。
主さんと13しか離れてないなら逆に娘の気持ちがわかるんじゃないですか？
お父さんを若い女に取られるて思って必死なんですよ。
教育上良くないて⁉︎
娘は彼女じゃなく一生娘ですよ、親子が仲良くて悪いことはないですよ。どこが良くないのですか？
良くないとしたら思春期に母親でもない若い女とイチャイチャしてるのを見る方だと思いますよ。
そもそも娘とパパを取り合おうと思う方が間違い。
別に娘からしたら主はいらないんですよ。
自分が反対の立場で、まだ中2でパパが若い女連れてきて新しいお母さんだよて言われて、全面的に受け入れられますか？
将来役に立つから上手く付き合おうなんて思いますか？
普通思わないですよね？
パパ取られると思って必死になりませんか？
子持ちと再婚しようと思うなら、娘の気持ちを最優先にできないようであれば、上手く行きませんよ。
高校生になればもっと難しくなります。
自分を思い出せばわかるはずです。
親が若い女とセックスしてるなんて気持ち悪いて思いませんか？
普通は子供がもっと小さい時に再婚か、独立してからかだと思いますよ。
主さんみたいな考えはバツ有り子持ちとの再婚は向かないと思います。
一生悩みますよ。
まだ若いのだから子持ちのバツ有おじさんじゃなく、コブなしと結婚した方がいいですよ。
- << 15 仲良しが悪いとは言ってません、彼氏が甘すぎで優しすぎだから、教育上悪いんじゃないかなって。 ごめんなさい、私は両親揃ってるから今さら想像できません。今、両親離婚してお互い新しいパートナーがって考えたら、めんどくさいですね。お付き合いしたくはないです。 私、娘さんからしたら、いらない子だ そうなりますよね
>> 3
友達と遊んだりは、学校や平日の放課後にすれば良いし、休みの日ぐらいしか親子の時間ないわけだから、仕方がないかと思いますよ。
それに父親の彼…
私と接する事って必要ではないのですか？コミュニケーション能力向上のためにも。
できるだけ合わせてあげてます。助手席に座らせてあげてるし、隣歩くのも譲って・・・
多少空気読めよーーーって思う時もあるけど我慢ガマン！
- << 20 子どもが親の横を歩くようしつけられてるのは良い事だし、譲ってあげてるのよ、みたいな考えは母親になるには向いてないと思う。 子どもを守るための配置なんだから。 それに役割分担ってものはあるから、どちらかは厳しいなら、どちらかは優しくするのは子どもに逃げ場がない状態にならないから正常な家庭だよ。
- << 46 ここに主のエゴが丸出し。 勘違いも甚だしい。 馬鹿も休み休みにしろ。
- << 148 なんか、おかしいよね。 どこまでいっても、主さんは彼氏の彼女なんだよ。 娘さんのことを大事に思ったら、こういう発想はでてこないと思う。 残念です。 要は、主さんが、その娘さんと向き合えないわけでしょう？ 自分のコミュニケーション能力の話なんだよ。 ただの彼女と向き合う義務も娘さんにはないことだからね。
>> 6
うちの中学の娘もまだ普通に仲良しでなんでも話してくれます。
それがいけないことじゃないし、何れ子供は育って出て行きますからそれまでは自由に…
仲良しが悪いとは言ってません、彼氏が甘すぎで優しすぎだから、教育上悪いんじゃないかなって。
ごめんなさい、私は両親揃ってるから今さら想像できません。今、両親離婚してお互い新しいパートナーがって考えたら、めんどくさいですね。お付き合いしたくはないです。
私、娘さんからしたら、いらない子だ
そうなりますよね
- << 22 パパが甘すぎて優し過ぎるなんて普通のこと。 主さんのお父さんは違ったんですか？ 彼は母親がいない分寂しくないように娘と接してるだけでしょう。 今の歳で想像してみてと言ってるんじゃないです。 主が中二の多感な少女の頃の時期を想像してみてって言ってるんです。 大人となった今は親が離婚したことも冷静に受け止めることが出来るでしょう？ そしてパパも一人の男だから彼女くらい欲しいてことも理解出来るでしょう？ でもいつ離婚か死別したかはわからないけど、お母さんが居なくなってパパと二人で生活してる所に、いきなり知らない女が現れてパパと仲良くして大好きなパパを取られちゃうて思うんじゃないかてことです。 そういう想像すらできないなら継母にはなれないと思いますよ。 それにまだ中二です。 彼氏なんかまだ早いし義務教育の間はパパ大好きで問題ないですよ。 高校に行けば家族より友達、彼氏中心の生活に変わりますから心配することはないです。 それより娘さんはパパと主さんの結婚をどう思ってるんですか？ 認めて貰ってるのですか？
>> 7
主は子持ちとの結婚には向かない。
彼氏に構って欲しいのでしょう。実子である娘を女性とみなして、私を優先してが文章から滲み出ていますが。継母…
もちろん彼氏を一人占めしたいけど娘さんがいるのは納得してますから女性としてとか見てませんよ。
継母になっても優しくしてあげますよ。
彼と娘さんは血の繋がった親子なんです。そこに他人が入る。大変なことですよ。私の友達も、思春期の男の子を持つ男性と結婚した人いるけど性別関係ないです。
夫婦は結婚しても他人。死ぬまで他人それはわかってますよね。血の繋がりを超えた関係を築くってどれほど大変か。それをあなたは、彼以外に娘さんとも構築しなきゃいけない。
主さんは、他人なんですよ。彼氏からも娘さんからも家族として迎え入れてもらえてない。
だから、他人が人の家庭のあり方に口を出している状態です。娘さんに優しくてもいいじゃない、それが彼のやり方。それが気に入らないなら別れればいい。
家族の接し方は変わりません。途中で態度は変わりません。あなたの親は、突然変わりましたか？優しい人はずっと優し、放任の人はずっと放任。口煩い親は、子ともが結婚しても口煩い。
彼氏を娘さんから引き離すことはできません。むしろそんなことをした時点で、相手に見切り付けられるでしょう。
そんな彼氏も受け入れて、そんな娘さんも受け入れて、そして彼氏と娘さんに主さん受け入れてもらわないと結婚なんてできない。
優しすぎる父親と暮らしていても、結婚はできますよ。そんな心配いらない。むしろ、それを理由に娘さん引き離すこと考えていたら、態度に出て嫌われますよ。
私と上手く付き合うと言うなら、優しい彼氏と甘える娘さんを受けいること。双方受け入れてないから上手くいかない。
主さん大人なんだから、彼氏の娘さんに歩み寄りなよ。
うまく彼氏に分かってもらって揉めない方法ありませんか？ということだけど、彼氏は親なんだから、子育て未経験のあなたが他所の家庭のことに踏み込んだ時点で嫌われる。
>> 15
仲良しが悪いとは言ってません、彼氏が甘すぎで優しすぎだから、教育上悪いんじゃないかなって。
ごめんなさい、私は両親揃ってるから今さら想像で…
パパが甘すぎて優し過ぎるなんて普通のこと。
主さんのお父さんは違ったんですか？
彼は母親がいない分寂しくないように娘と接してるだけでしょう。
今の歳で想像してみてと言ってるんじゃないです。
主が中二の多感な少女の頃の時期を想像してみてって言ってるんです。
大人となった今は親が離婚したことも冷静に受け止めることが出来るでしょう？
そしてパパも一人の男だから彼女くらい欲しいてことも理解出来るでしょう？
でもいつ離婚か死別したかはわからないけど、お母さんが居なくなってパパと二人で生活してる所に、いきなり知らない女が現れてパパと仲良くして大好きなパパを取られちゃうて思うんじゃないかてことです。
そういう想像すらできないなら継母にはなれないと思いますよ。
それにまだ中二です。
彼氏なんかまだ早いし義務教育の間はパパ大好きで問題ないですよ。
高校に行けば家族より友達、彼氏中心の生活に変わりますから心配することはないです。
それより娘さんはパパと主さんの結婚をどう思ってるんですか？
認めて貰ってるのですか？
え？
思った事を彼氏に伝えればいいんじゃないですか？
って言うか、その前に、『結婚』の話は出てますか？
主様の書いている内容には、人との接し方のニュアンスしか書かれてませんが、教育と言うのなら、例えば挨拶ができないとか、片付けができないとか、食べ方がなってないとか、そう言う躾の部分を言いたいんでしょうか？
私の彼氏も死別で小学生の女の子持ちですが、彼からは結婚の意思表示をされていて、それを決断するにあたって、どんな子供か？と言うのは、私の決断に関わると言うことを伝えてあるからか、子供の躾については嫌がられるんじゃないかと思うくらい言っています。
普段、彼氏の親御さんが面倒を見てるんですが、彼氏がちゃんとしてるのに子供は全然で、なんで彼氏を育てた親御さんがみてるのにこうなっちゃうの？って不思議なんですが、早くに母親を亡くした不憫さの方が勝ってしまうのか甘やかしてるみたいで何も言わないんだと思います。
なので私が、「一人っ子と言うだけで世間からは、『一人っ子だから甘やかされてる』と思われがちなのに、更に母親がいないから・・・なんて言わせない様に、最低限の事はむしろ人一倍厳しく言わないと」と言って、挨拶から、ご飯の食べ方、帰宅後にする事をまずさせる。等、細かく彼氏に言っていて、殆どが私の言ってる事が正しいと思う様で、何回も言って聞かせます。と言って実践してくれています。
ただ買い物については多少口を出す事はありますが、色々理由を言われると、まだ生計を一緒にしている訳ではないので、私が口を出す立場ではないと思うので、そこはあまり言わない様にしています。
ですが、歩く時は勿論、親子2人で手を繋いで歩いてる時は一歩下がって歩くし、車も、たまに「後ろに乗りたい」と言われるので、子供の乗りたい所に乗って貰っています。
(続く)
(続き)
最近は少なくなったけど、子供と会い出して最初の頃、私はちょっとした事で3人でいる時に途中で落ち込んだり、車の後部座席で泣いたりしてたんですが、彼氏はそんな私の気持ちを察して、運転席から手を伸ばしてくれてました。
運転席と後部座席で手を繋いでくれてたんです。
その後、夜の見えにくい所で手を繋いでくれたこともあり、いいのかな？と思って子供を見てみたら、1人で遊びながら歩いていて「手を繋いでも大丈夫だね！」となって、見えにくそうだったら手を繋いだりしています。
自宅にいてても、子供が何かをしている時に隠れてキスしたり、大人のスキンシップもしてくれるので、私への気遣いをしてくれるのが伝わるので、たまにそれができない日があっても、なんとか我慢する事ができています。
要するに、主様カップルのコミュニケーションがちゃんとできてないのかな？と思うんですが・・・
最初にお尋ねしましたが、結婚の話が全く出ていないのなら、まずそこからかと思います。
『まだ、そこまで考えてない』と言われたら、それはそれで、そんな付き合いで子供に会っていいの？って感じもしますが・・・
それと、小中学生でお父様と出掛けるのは、そんなにおかしい事ではないのかもしれません。
以前、休日のお昼に繁華街のカレーショップでそんな親子を見かけました。
最近の子はパパ大好きな子もいるんだな～と思いました。
洗濯や歯磨き粉、タオルを一緒にしないで！と言う子が多そうなのに微笑ましく思いましたよ。(^^)
- << 48 キス?泣く?手を繋ぐ? 完全に子供の目の届かない密室でしましょうよ…?(￣▽￣;)
なぜ貴女の考えを押し付けようとするの？
娘さんがどんな心の傷を抱えているかも知らずに。
表面上しか見ていない。
もっと大人になってください！
母親から虐待受けてた子や愛情が薄かった子は、反抗期もなく父親にベッタリになることが多いですね。
愛情の偏りなんですよ。
女の子は特に感受性が強いんで、常に父親と居て愛情を感じていないと
【フラッシュバック】を引き起こしパニックになるんです。
彼氏も何度もそういう娘の姿を来てきたから放っておけないんですよ。
【娘に対する負い目】とか【罪滅ぼし】みたいなものがあるでしょう。
それが
見苦しいと感じるなら別れたらいいでしょう。
世間一般を引き合いに出して愚痴をこぼして、世間体ばかり気にする貴女には到底背負えないと感じました。
絆を深めたいならもっと理解を深めて下さい。
ほんと悲しい。
貴女のレスを全部読ませてもらいましたが
やはり貴女には無理ですよ。
いいですか？語弊のある言い方かもしれませんが、娘さんは普通じゃないんですよ。
異常なほどのパパ大好きっていう感じはそうなる理由があるんです。
穿った見方しかできてない貴女に理解は出来ません。
傷を抱えている子に対し【君は間違ってる！そろそろ普通になれ】って言ってるようなものです。
娘さんのことを考えてない。
教育だとか、貴女はまだスタートラインにすら立ってませんよ！
教育以前の話！
過去に何があったか聞けましたか？
娘さんは貴女に心を開いて打ち明けてくれましたか？
何も知らないでしょうに。
絶対断言出来ます。
今のまま仮に結婚出来ても必ず破綻します！
普通にしてやらなきゃ、教育しなきゃ、
そんなの信頼関係が出来てからですよ！
娘さんは貴女を信頼してないし貴女も何もわかってない。
彼氏が説得しても娘さんが貴女を拒絶する時が必ず来ますね。
彼氏は娘さんを選びますよ。
包容力や理解力、それがない貴女には背負えないし背負ってほしくもない。
私が娘さんの立場なら貴女なんかお母さんと呼べるわけがない
うーん、彼氏も主も子供に配慮が欠けてて無神経。
家族ごっこに子供を巻き込むなっての。 盗られまいと、甘えて 甘えてくる娘に嬉しくて彼女に引き合わせようと悪循環なんだろうな。
娘の気持ちを二人ともわかってないというか、どうでもいいんだろ。
本当に二人が子供を大事と思っているなら、受験でピリピリしている三年生を意識しだして、受験の意識しはじめる二年生をデートにはつれ回さないだろ。難しい年頃な上に受験も絡んで、父親がとられるかもなんて余計な心労かけさせてなにやってんだかね。
なにが助手席に座らせてだ、なにが継母になっても優しくだ。娘のおかれた立場をちっとも理解してないくせによく言うわ
思春期の娘さんからすれば、パパの彼女なんて嫌いだし邪魔な存在ですね。
結婚を認めても、家政婦としてならまだしも、自分のお母さんヅラなんて絶対して欲しくない。母親がわりはお婆ちゃんがいるんだし。
今さら歳の離れ過ぎた腹違いの兄弟なんて絶対要らないし(高校生過ぎたら自分の子供と勘違いされる可能性大)
自分の目の前でお付き合いなんてして欲しくないです。
大事なパパを取らないで、消えて、偉そうに大人ぶらないで。
私も父子家庭だったらきっとそう思います。
今、思春期の娘を持つ父親なら慎重に配慮すべき所なのに、出来ていないのならせめて、大人である主さんが配慮しましょう。
父娘の邪魔はしないで。
結婚を望むならせめて、成人してからにして欲しいですね。
私なら結婚式の母親席にはお婆ちゃんに座って欲しい。
彼氏さんの娘さん、甘える事が出来る家族はパパだけ
逃げれる場所はパパ
煩く躾やお小言はババちゃん
ある意味理想のシングル像じゃないかな
中学女子が、パパしか男性を知らないのが普通じゃないの？
大人になる過程で、色んな異性とか同性も含めて対人関係を主も学んだよね？
何で主から社会性を学ばなくてはいけないの!?
他人が上から目線で、しかも父親を操って指導させようとか…もう一度思春期からやり直したら？
主が空気読めよ
あのね、主とパパ含めて 大人に振り回されてる可哀想な娘さんを継母気取りで心配ふりしないで、ハッキリ言いなよ
助手席も腕組む事も彼女の私が何故遠慮しないといけないの？
そこはじぶんの為に有るのに、何でその娘に譲らないといけないの？ってスレ文から伝わってくるからね
意地悪な解答になるけど、主こそ世間て云うか他人の心を知った方が良い
確かに、主さんの言ってる事って、娘に対する女としての嫉妬にしか取られませんよ。娘さんからすると本音も言えて甘えられる存在のたった一人の大切な父。主さんからすると大好きな彼氏。女同士で取り合ってる心理そのままですよ主さん。教育上がどうの、何かにこじつけて、彼氏から娘さんを離したいだけです。 本当に、彼氏同様に娘さんにも愛情や情があるなら、空気読めとか敵対心あるような嫌な感情って普通わかないものですよ。 主さんも結局娘さんを受け入れられていないですし、勿論、娘さんにしても主さんを母親として受け入れたいとかいう気持ちもないと思いますね。親子なんだから、好きなだけ甘えさせればいいし、絆は主さんとの絆より深いの当たり前ですよ 親子なのだから。 主さんが娘さんに本当の愛情を持てないうちは、結婚もしない方が皆のためだと思いますね。 実際、主さんも子供さんを持っていたならば、考え方も全然違っていたと思いますよ。自分の子供ほど、可愛い愛おしいものはないと思います。
>> 38
なぜみんな突っ込まないんだ…。24さんのきもい話に。助手席に子供乗ってるのに、運転席と後部座席で手を繋ぐ？(笑)子供に隠れてキス？情緒不安定…
(笑)
運転席と後部座席で手を繋ぐってねぇ…(;￣ー￣A危ないですよね。
- << 51 子供の目には届いてませんよ？ あ、手を繋ぐのは車以外は見えてるかな？ でも歩きながらとかは、夜の見えにくい所とか、子供が前を歩いてる時とかなので見えてません。 彼にとって、子供と私は同じくらい大事なんだと思います。 私は、どこへ行きたいとか何がほしいとかの我が儘はあまり言わないので、精神的フォローはするようにしてくれてるんだと思います。 特に、私が精神的に弱い部分があるので、1人であれこれ考えて落ち込み、「もうダメだ」とか言い出すので、『ちゃんとここにいるよ』って伝えようとしてくれてるんだと思います。 それでも、結婚したら孤立するんじゃないかと不安でたまらなく、未だにその思いを彼にぶつける事もあります。 まだ、子供が小さいから隠れてそんなこともできるけど、中学生になったらできないかもしれません。 3人で一緒に出掛ける事も難しいかも？？ でも、その頃には私の精神状態も安定してきて、そんなスキンシップは不要になってるかもしれないとも思います。
娘同伴のデートやめたら？
いくらヤキモチではない、と主が声高に唱えても、嫉妬にしか思えない。レスを読んでも相当上から目線ですよね。助手席を譲ってやってるとか、空気読めとか。
それは、娘さんのセリフでは？
父親と仲良くしていられる時間なんて、そう長くは続かないでしょう。嫌でも親離れ子離れしてくもをだし、今はあなたの娘ではないんだから、要らない口出しは無用。
まあ、継母になってそんな考え押し付けたら、瞬時に嫌われ、娘が嫌がる後妻などまともな父親なら、離婚でしょうね。
娘さんと一緒にいたいなら、遠慮すればいいだけでしょ。あなたとら関わらなくても社会勉強くらい出来ます。
彼氏も思いやりがあるなら、2人で会う時間くらい作るでしょう。
主さんそろそろ閉められては？
言い方きつい人ばかり。
それだけ子連れ再婚は大変、甘くないということなんでしょうね
27歳で中学生のお子さんの母になる決断、なかなかできないと思います。
主さんまだ子供いないし、色んなところで衝突することもあるかもしれませんが、私は応援しています＼(^o^)／
- << 52 言い方がキツいというより、子連れ再婚の現実は主さんが思い描くより遥かに甘くないって事です。 お互い子供もなく、当人同士の再婚なら話しは違いますが、片方は子連れ、片方は子供を生んだ事もない女性では、かなりの努力や我慢がない限り、円満な生活はできないと思いますよ。 離婚や再婚で犠牲になるのは必ず子供です、親の勝手で振り回される事を考えたら、先ず大人がしっかりした中身や基盤を作らなければ、 娘さんにまた辛い思いをさせるだけだと思うので、主さんみたいなまだ甘い考えのうちは母親にはならない方がいいという事です。
>> 42
(笑)
運転席と後部座席で手を繋ぐってねぇ…(;￣ー￣A危ないですよね。
子供の目には届いてませんよ？
あ、手を繋ぐのは車以外は見えてるかな？
でも歩きながらとかは、夜の見えにくい所とか、子供が前を歩いてる時とかなので見えてません。
彼にとって、子供と私は同じくらい大事なんだと思います。
私は、どこへ行きたいとか何がほしいとかの我が儘はあまり言わないので、精神的フォローはするようにしてくれてるんだと思います。
特に、私が精神的に弱い部分があるので、1人であれこれ考えて落ち込み、「もうダメだ」とか言い出すので、『ちゃんとここにいるよ』って伝えようとしてくれてるんだと思います。
それでも、結婚したら孤立するんじゃないかと不安でたまらなく、未だにその思いを彼にぶつける事もあります。
まだ、子供が小さいから隠れてそんなこともできるけど、中学生になったらできないかもしれません。
3人で一緒に出掛ける事も難しいかも？？
でも、その頃には私の精神状態も安定してきて、そんなスキンシップは不要になってるかもしれないとも思います。
- << 105 子供に気づかれてないと思ってる？ 子供は知ってても言わないよ。 見えないように？ 最低だね。 精神的に弱い？ そんな女、母親になんかなれません！
>> 50 主さんそろそろ閉められては？ 言い方きつい人ばかり。 それだけ子連れ再婚は大変、甘くないということなんでしょうね 27歳で中学… 言い方がキツいというより、子連れ再婚の現実は主さんが思い描くより遥かに甘くないって事です。 お互い子供もなく、当人同士の再婚なら話しは違いますが、片方は子連れ、片方は子供を生んだ事もない女性では、かなりの努力や我慢がない限り、円満な生活はできないと思いますよ。 離婚や再婚で犠牲になるのは必ず子供です、親の勝手で振り回される事を考えたら、先ず大人がしっかりした中身や基盤を作らなければ、 娘さんにまた辛い思いをさせるだけだと思うので、主さんみたいなまだ甘い考えのうちは母親にはならない方がいいという事です。
こう言う質問はネットではしない方がいいと思います。
周りに親身に相談にのってくれるメリット、デメリットをちゃんと教えてくれるような友人知人の方はいらっしゃいませんか？
こう言う場では、こうあるべきだと言う理想像で語る人が殆どだと思います。
ちょっと極端ではありますが40さんの様に本音でレスしてくれる人の方が少ないと思います。(子供の年齢にもよると思いますが)
よく他人の赤ちゃんを見て「可愛い～」と言ってる女子がいますが本当に全ての赤ちゃんを可愛いと思って言ってるのか？疑問です。
中には世間一般的な意見だから合わせてるだけの人もいると思うんです。
私は合わせるのが苦手なので、よっぽど本当に見た目が可愛い赤ちゃんでないと『可愛い』とは思わないし言葉にもしません。
私は犬を飼ってますが他人の犬を見て確かに可愛い子は可愛いですけど触りたくはありません。
なぜなら、うちの子に病気が移るのが怖いから。
基本、見た目がどれだけ綺麗でも他人の犬は汚いと言う感性です。
それと同じで自分が生んだ子でもないのに最初から本当に自分の子として愛せる人がどれだけいるのか？って思いますね。
最初は愛せなくてもいいと思います。
嫌いでなければ、お互いが歩み寄り生活していく上で情が湧き、そして愛情になっていくんじゃないでしょうか？
少なくとも私の彼は、最初から「子供大好きなんで大丈夫です！」と自信満々の人の方が怪しいから嫌だと言っています。
主様が本当に彼との結婚を望むなら、また既に結婚の話をされているのなら今の疑問や思いを彼にぶつけるべきだと思います。
ダラダラしていたのでは、それこそ子供が可哀想です。
その時に主様はお若いので結婚したら自分の子もできる事を考えなければいけません。
実子と継子を分け隔てなく接する覚悟が必要です。
それと、もし結婚の話が出ていないのに子供とも会っているのなら、彼は結婚も視野にいれてるけど子供と上手くやっていけそうか？を見極めようとしてるのかもしれません。
もし結婚したら、こう言う時、私はどうなるの？とか、なんで特別の日でもないのに何でも買い与えるの？とか、聞いてみたらいいと思います。
そんなことを遠慮していたら結婚したらもっと遠慮ばかりになって限界になっちゃいますよ。
主様はまだお若いですから、それらの事を踏まえて、これからの付き合いを考えられたらいいと思います。
60さんごめんなさい。叩きたいわけではないんだけど非常に疑問がいっぱいなんだわ。子供が別室にいたとしても同じ空間にいて、いつおとうさーん！って呼ばれるかわからない状態で性欲を我慢出来ない二人。子供が違う方を向いているからとキス。スリルを楽しんでいるのか、お子さんにライバル心ムキムキで、私たちこんなことしてますよ～って見せびらかしたいのか。彼もあわよくば性欲を満たすことばかり考えて、真面目に子育てしてないよね？って思ってしまうわけよ。
- << 67 子供は子供同士で遊ぶのに集中していました。 ＞スリルを楽しんでいるのか、 特にそう言う訳ではないと思うんですが・・・(^^;) ＞お子さんにライバル心ムキムキで、私たちこんなことしてますよ～って見せびらかしたいのか。 私から求めた訳ではないので、そんな気持ちは全くなかったし、むしろ『え？いいの？大丈夫なの？』と思いました。 ＞彼もあわよくば性欲を満たすことばかり考えて、 キスだけの時も性欲ですか？ ＞真面目に子育てしてないよね？って思ってしまうわけよ。 まぁ、思うのは勝手なので、どうぞご自由に(^^) 彼は、いつも私と2人の時間を作る様に配分を考えてくれているので、当然2人だけの時間もあるんですが、多分、私の気持ちを和らげようとしてくれてるんだと思います。 確かに、合間にそう言うスキンシップがあると元気になれて子供に心ない事を言われても落ち込みが軽減される様に感じます。 常に、子供優先の言動をされたのではプレッシャーで、とてもじゃないと一緒にはいられないと思います。 多分、主様も、ここには書かれていない躾の部分もあるように思いますが？ 私がさきに述べた一般的な躾の部分です。 挨拶をしない。とかご飯の食べ方等。 それをも子供のしたい放題で甘やかすのはどうかと思います。 私は、休日にお父様と出掛けるのが良くないとは思っていません。 先にも記した様に、逆に微笑ましいと思います。 でも、その中で躾は大事だと思っています。 他人にぶつかったら謝るとか、順番に並ぶとか、社会でのルールを学ぶ場でもあると思うので。 友達とだけでは、いいわ。いいわ。になりかねないので、親御さんとの外出も必要だと思います。 ですが、それはキチンと躾ができる親であってこそです。 親御さん自身が、なってない人だと逆効果だと思うので(^^;) その部分を主様は言ってるんじゃないでしょうか？
>> 61
子どもの存在が情緒不安定を招いているんですか？それ、根源取り除かないと完治難しいのでは？
よくなったと言っても、たびたび情緒不安定にな…
んむ～
多分、根底に障害があるからだと思います。
何回も話し合ったんですが、それでもいいと言うか、負担に感じたことはないらしいです。
- << 88 障害というと精神的なものかな？別に、統失やパニック障害、不安障害、その他いろいろあるけど、精神疾患のある人が恋愛をしてはいけな結婚してはいけないと言うことはない。 ただ、そのような疾患があると言うことを自覚して日々を過ごすことは必要です。そして恋愛なら、それを相手が受け入れることができるかどうか。 精神疾患があるわけじゃなかったらスルーしてください。でも、発言が矛盾あります。 気が付いてますか？ 最初は結婚の意思表示を相手からされて、躾に口を出しているとレスされてます。 そして躾は親の役割。親が躾をしなくてはだめなんですよ。祖父母は甘やかすのが仕事。祖父母は孫に責任ありません。 子供は私の事を気に入ってると言ってるくらい。相手のお子さんに気に入られているとまでレスしてます。 なのに最後には「私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので」とコメントしている。 本当はどれなんでしょう。 結婚の意思表示されてるのに母親になってもらわなくていいと言うのどうして。主さん自身が、妄想癖がある？ どちらにしても、情緒が安定しないために彼がとっている態度は、父親じゃないですよ。子どもを持つ親なら、家庭子どもを一番に考えるもの。付き合っていても、彼氏彼女は二の次です。相手を最優先にしたり、ご機嫌取ったりはしない。 子ども優先の発言がプレッシャーなんて、当然のことを何故認めないの？ あなたの行動発言を負担に感じてないといっても、あなたの存在が親子間の絆を歪めているかもしれない。正常な親子と歪んだ親子。あなたならどちらがいいですか？ 彼の家庭そのものを受け入れることができないから、きっとダメと思う。彼は、家庭のある人。彼一人を好きでは無理。 情緒が安定してないのは、自分自身も問題あって、そこに相手を巻き込んでいる。そして、相手もそんなあなたにどう接していいのかわからなくて、父親らしくない行動に出る。 まず、あなたが自分自身に向き合って、彼はあなたの不安なところにどのように接するのかという方法を見つけないと、彼自身家庭を崩壊させてしまうよ。 主さんには横レスになってしまい申し訳ありません。
>> 63
60さんごめんなさい。叩きたいわけではないんだけど非常に疑問がいっぱいなんだわ。子供が別室にいたとしても同じ空間にいて、いつおとうさーん！っ…
子供は子供同士で遊ぶのに集中していました。
＞スリルを楽しんでいるのか、
特にそう言う訳ではないと思うんですが・・・(^^;)
＞お子さんにライバル心ムキムキで、私たちこんなことしてますよ～って見せびらかしたいのか。
私から求めた訳ではないので、そんな気持ちは全くなかったし、むしろ『え？いいの？大丈夫なの？』と思いました。
＞彼もあわよくば性欲を満たすことばかり考えて、
キスだけの時も性欲ですか？
＞真面目に子育てしてないよね？って思ってしまうわけよ。
まぁ、思うのは勝手なので、どうぞご自由に(^^)
彼は、いつも私と2人の時間を作る様に配分を考えてくれているので、当然2人だけの時間もあるんですが、多分、私の気持ちを和らげようとしてくれてるんだと思います。
確かに、合間にそう言うスキンシップがあると元気になれて子供に心ない事を言われても落ち込みが軽減される様に感じます。
常に、子供優先の言動をされたのではプレッシャーで、とてもじゃないと一緒にはいられないと思います。
多分、主様も、ここには書かれていない躾の部分もあるように思いますが？
私がさきに述べた一般的な躾の部分です。
挨拶をしない。とかご飯の食べ方等。
それをも子供のしたい放題で甘やかすのはどうかと思います。
私は、休日にお父様と出掛けるのが良くないとは思っていません。
先にも記した様に、逆に微笑ましいと思います。
でも、その中で躾は大事だと思っています。
他人にぶつかったら謝るとか、順番に並ぶとか、社会でのルールを学ぶ場でもあると思うので。
友達とだけでは、いいわ。いいわ。になりかねないので、親御さんとの外出も必要だと思います。
ですが、それはキチンと躾ができる親であってこそです。
親御さん自身が、なってない人だと逆効果だと思うので(^^;)
その部分を主様は言ってるんじゃないでしょうか？
>> 68
それは、たまに私も感じる時があります。
家事や子供の面倒は彼の休日以外は親御さんが滞在してやっていて、休日にしかしない、しかも料理はしなくて、するとしたら洗濯だけなのに、「家事をしてる」と偉そうに言っている事があり、世の中の父子家庭は料理もしてもっと頑張ってるお父さんいるのに何言ってるんだろう？と思いますが、そんな経験のない私が言うのは、もっと偉そうになるので口がさけても言えないです。
それが彼の精一杯なのか？若しくは子育てを精一杯にはしたくないのか？判りませんが、子供がぐれたり悪人にさえならなければ、特別悪い事だとは思いません。
両者に嫌な思いをさせないのが1番だと思います。
今の所、子供は私の事を気に入ってると言ってるくらいなんで、むしろ気持ちが不安定なのは私の方なので、機嫌をとると言うか、私の気持ちを安定させる為の配慮だと思います。
それによって、子供が私を嫌う様なら問題ですが、そうではないので(^^;)
>> 70
私も家政婦がほしいの？と思う時もありました。
そして、賢い子なら～の話ですが、とてもじゃないけど賢いにはほど遠いかと(^^;)
挨拶もできなかったし、片付けもできない。
何回言われてもできない事が沢山あります。
ただ、父親に嫌われたくない＝父親の友達とは仲良くしないととは思ってるのかもしれません。
学校に行ってる間に彼と私が2人でいる事も解ってると思いますが、幸い？父親をとられると言う思いはないようです。
因みに、彼と私が言い合いみたいになったら、「まぁまぁ」と仲裁に入ってくれます。(^^;)
- << 73 そっちの賢い、という意味ではありません。 ある意味、幼い親と彼女を冷静に見ていて、目上に立つ大人ではないから、挨拶もされないんだと思いました。 車で泣くくらい幼いし。
24さん、彼に依存し過ぎない方が良いですよ。
もっと情緒が不安定になりますよ。
1人で立てるようになってから、彼との結婚に向けて頑張ってください
あと、彼は子供と同じくらい自分を愛してくれている、と言うようなレスを見ましたが
それはあり得ません。
子供とは自分の命そのものだからです。
私は子供の為なら心臓でもなんでもあげられるけど、旦那に一つしかない心臓をあげることが残念ながら出来ません。
だからと言って、旦那を大事に思ってない訳ではありませんよ。例えとして、です。
子供より大事なものは私には存在しないです。
普通の親御さんてそうなのではないでしょうか
- << 74 そうですね。 それが、一般的な親であり、意見だと思います。 ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。 私の事はともかく、命に変えてまでと言うのは、女親はかなりな割合で、そう思う人はいると思いますが、男親はどうでしょう？ 五右衛門風呂の話をご存知でしょうか？ 五右衛門はあのお風呂に入って、子供を抱き抱え上にあげていましたが、究極に熱くなって耐えられなくなった時、子供を自分の足の下に敷いたそうです。 これは、男親はそれほど子供を思っていないと言う事の例え話となる事があります。 女親とは違うと言う事です。 また、実際に匿名40さんの様に彼女がエリカ様ならエリカ様を選ぶと言う人もいます。(笑) それが正直な意見だと思います。 究極な時には、私だって、彼と親、どちらかしか助けられなかったら親を助けると思います。 それに、子供の年齢にもよるんじゃないでしょうか？ 老夫婦になって、子供は社会人、それでもパートナーより子供を優先させる自信がありますか？ そこには愛情と弱者を守ると言う事の総合的な判断がされるものだと思います。 私は子供は好きではありませんが、それでも子供と2人きりで何かがあれば咄嗟になりふり構わず助けるかもしれません。 たった1つしかない心臓をあげる話ですが、子供にしかあげられないなんて悲しいですね。 そこには完全に貴女の心の中で優劣がついてるんですね。 同等でないなんて、それこそ悲しい人だなって思います。 私は、お付き合いする時は、いつも全力なのでパートナーに心臓をあげられる気持ちはあります。 ですが、それは違いますよね。 パートナーでも子供であっても家族は全員が揃ってこそです。 家族が家族の誰かの為に犠牲になるなんて、家族が承知するはずがありません。 なんかちょっと違うなと感じます。 ですが、私は全力でお付き合いする分、心臓をあげられる＝パートナーがいなくなったら生きていけないと思ってしまうので、それを依存してると言えば、そうなのかもしれません。 それは、どうしたものか？悩みます。 有難うございました。
>> 71
私も家政婦がほしいの？と思う時もありました。
そして、賢い子なら～の話ですが、とてもじゃないけど賢いにはほど遠いかと(^^;)
挨拶もで…
そっちの賢い、という意味ではありません。
ある意味、幼い親と彼女を冷静に見ていて、目上に立つ大人ではないから、挨拶もされないんだと思いました。
車で泣くくらい幼いし。
- << 75 まぁ、幼いのは認めますが(^^;) 挨拶をしないのは、私にだけではなく、外で物を貰っても「有難う」も言えず、誰にも挨拶はできていません。 初対面で何も判らない時から挨拶はできてませんでしたから。 やっと最近ちょっとずつ挨拶できるようになりつつあります。 そう言う意味も、あー言う意味も、どう言う意味でも、賢くはないですから(笑)
>> 72
24さん、彼に依存し過ぎない方が良いですよ。
もっと情緒が不安定になりますよ。
1人で立てるようになってから、彼との結婚に向けて頑張…
そうですね。
それが、一般的な親であり、意見だと思います。
ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。
私の事はともかく、命に変えてまでと言うのは、女親はかなりな割合で、そう思う人はいると思いますが、男親はどうでしょう？
五右衛門風呂の話をご存知でしょうか？
五右衛門はあのお風呂に入って、子供を抱き抱え上にあげていましたが、究極に熱くなって耐えられなくなった時、子供を自分の足の下に敷いたそうです。
これは、男親はそれほど子供を思っていないと言う事の例え話となる事があります。
女親とは違うと言う事です。
また、実際に匿名40さんの様に彼女がエリカ様ならエリカ様を選ぶと言う人もいます。(笑)
それが正直な意見だと思います。
究極な時には、私だって、彼と親、どちらかしか助けられなかったら親を助けると思います。
それに、子供の年齢にもよるんじゃないでしょうか？
老夫婦になって、子供は社会人、それでもパートナーより子供を優先させる自信がありますか？
そこには愛情と弱者を守ると言う事の総合的な判断がされるものだと思います。
私は子供は好きではありませんが、それでも子供と2人きりで何かがあれば咄嗟になりふり構わず助けるかもしれません。
たった1つしかない心臓をあげる話ですが、子供にしかあげられないなんて悲しいですね。
そこには完全に貴女の心の中で優劣がついてるんですね。
同等でないなんて、それこそ悲しい人だなって思います。
私は、お付き合いする時は、いつも全力なのでパートナーに心臓をあげられる気持ちはあります。
ですが、それは違いますよね。
パートナーでも子供であっても家族は全員が揃ってこそです。
家族が家族の誰かの為に犠牲になるなんて、家族が承知するはずがありません。
なんかちょっと違うなと感じます。
ですが、私は全力でお付き合いする分、心臓をあげられる＝パートナーがいなくなったら生きていけないと思ってしまうので、それを依存してると言えば、そうなのかもしれません。
それは、どうしたものか？悩みます。
有難うございました。
- << 82 別に悲しい人ではありません。 五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。 子供より沢尻エリカを選ぶ？ そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ 彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。 なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。
- << 134 好きな人だもの、心臓をあげれるのは当然です では、好きな人の娘さんに対して、 心臓をあげれるか？と言う話しだと思います、 実の子なら母親なら喜んで差し出せれるんです。 それが出来ないのに、母親ヅラするな、母親ぶるなと言う事です。 もちろん、血の繋がった親でもできない人もいると思いますよ でも、それは私達他人からしたら、どうしようもできないことです 子は親を選んで生まれることはできないから、、 なので、死別なのか離別なのかはわかりませんが、2度目の母には、我が子のように。自分の命を投げ打ってでも、子供第一に考えて欲しいですね ちのつながりが無いのだから、余計にそう思うわけです じゃ無いと、娘さんがあまりにもかわいそう過ぎですよ
>> 75
返レス読んで思ってたんだけど、主の性格って本当歪んでるし可愛いくないよ。大人なのにそんな中身で、他人の子供の挨拶がどうとか言えた立場じゃないだろ。娘さんの事を賢くないとか小馬鹿にしてる感満載で、 レスに対してもくってかかってる態度が最悪だな。そんだけ裏表有りなくせに、精神面が弱いとか何抜かしてんだか、
結婚したいなら結婚してもらって、立派な母親してみたら？その中身じゃ確実無理だと思いますけどね。
39さん、24の人と主さんとごっちゃになってない？大丈夫かな？私も、主さんより24の人が気になって仕方ないとともに、この人が母親になるかもしれない娘さんが不憫でたまらない。子供の友達が遊びに来てても平気でセックスしてしまう、よっぽど大きなお屋敷よね？何部屋もある豪邸よね？
父親が同じ空間で、女連れ込んでセックスしてるなんて、やっぱり虐待なんだ…。なんだろ、我が子に対して沸いてくる何とも言えない愛情という感情を知らないから、すごい長文で、さぞ自分が偉いように語れるんだと思う。でもね、子育てしてる人はあなたを見抜いている。その娘さんよりずっと幼いと。
なのに、しつけがどうの言うからみんな疑問に思うんだよ
- << 96 子育てしてる人とは彼氏のことでしょうか？ 私が幼いと言う事は、百も承知だと思います。 それでも彼はそんな私がいいと言ってくれるので・・・ 子供みたいな親は躾はしてはいけないと言う事はないと思います。 そう言う理屈が通るなら、世の中そんな親は大勢います。 現実、皆さんも、親もしてるけど、してはいけないと怒られて、お母さんも(お父さんも)してるじゃん！って思った事があるでしょう？ それと同じだと思いますが？ 長文は解りやすく全てを伝えようとしてるだけで、何も偉そうになんか言ってません。 物事には100%はないと言ってるだけです。 あまりにも言い切って断言するレスが多いように感じたので。 その皆さんの言い切りの方が偉そうだと思いますが？
>> 76
返レス読んで思ってたんだけど、主の性格って本当歪んでるし可愛いくないよ。大人なのにそんな中身で、他人の子供の挨拶がどうとか言えた立場じゃない…
私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。
いくら彼がお母さんになって貰わなくていいって言っても、結婚したら客観的に見れば母親に見られる訳ですから。
躾も同じ事。
自分の子だったら絶対教えてる躾がなってないのも嫌。
精神的に弱かったり、歪んでたりする幼さと賢さとは別物だと思いますが？
それとレスにくってかかってなんかいません。
事実を言ってるだけです。
- << 89 子どもの立ち位置からだったら、自分より幼くて同じ空間でイチャイチャしてるメンヘラが、継母とか願い下げだろうね。 父親の彼女止まりでご機嫌取りされないとピーピー泣く大人が増えるとか、これから大人になって行く中ではまるで罰ゲームだろうし。 賢くないとか思ってる幼い大人に継母になられて親を選べない事が不憫だわ。
- << 90 だから屁理屈並べてないで結婚したいなら結婚してもらいな～。血のつながった両親でさえ、教育方針とか育て方でぶつかる事なんて当たり前にあるんだから、主みたいな他人様が茶々入れても無駄。 娘さんに言われるよ、あんた親じゃないんだから黙ってろって。主、コブ付き男相手に考え甘い。母親さえできなかったらただの家政婦にでもなるつもり？早く彼氏に結婚してもらいな～w
- << 100 彼は「お母さんになってくれなくてもいい」と言ってるんですよね。そんな人自分の子どもの躾の口出しを了承するんでしょうか？ 例えばあなた、仕事を手伝ってくれない人に、口出しをされることをいいよって言えます？やってくれるならまたいいけど、全く部外者が隣から口出ししてきて気分悪くないですか？ あなたがもし再婚されて、子どものことに彼の親そして全く関係ない第三者が、なんだかんだというのも気にならないってことです。 彼は結婚の意思があるから、主さんに躾の口出しとか了承した。私最初のあなたの発言を読んでそう思っていたんですが、これは真逆のこと。彼に言われどう感じました？ そして、そんなことを言われてまで、彼の子どもに関わっている自分をどう思ってます？ 彼自身、あなたのご機嫌取りに必死で、子供の目の届かないところで、あなたとイチャイチャしてる。彼がしたくてやっていることだと言う感覚かもしれませんが、第三者の目で見てくださいよ。 他のスレにもあるけど、子供がいながら若い女を連れ込んでと言うのを、自分が第三者としてみて褒めるいことのできる父親なのかな。 シンママが男に狂って子供をないがしろにしていて、子供を置き去りにっていうニュースもある。その男性版にもなっていい人だと思う。あなたを優先する子持ち男性はだめですよ。家族を一番に考える男性が正解。 子どもの代わりはいない、でもあなたの代わりはいくらでもいる。あなたも、親の代わりはいない。でも彼の代わりはいくらでもいるでしょう。血の繋がりってそういうものなのに、それを大切にできないのって変。
>> 74
そうですね。
それが、一般的な親であり、意見だと思います。
ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。
私の事はと…
別に悲しい人ではありません。
五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。
子供より沢尻エリカを選ぶ？
そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ
彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。
なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。
- << 98 ＞五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。 なんでそんな事が言い切れるんですか？ その時になってみないと判らないじゃないですか？ 幸せな人ですね。(笑) ＞子供より沢尻エリカを選ぶ？ そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ それは貴女の主観です。 貴女の固定観念を他人に押し付けないでください。 どちらかを選べと言われればの話ですから、そんな人もいるかもしれないし、それが必ずしも悪い事だとは思いません。 子供がその仲の良さを見て、いい方向に向くことだってあるかもしれません。 ＞彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。 あはは(笑) 完全に言い返しですね。 そんな事しか言えないんですね。 ＞なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。 正当化なんかしていません。 私は、色んな人、色んな考え方があるから、一概には言えないと言ってるだけです。 貴女の方が、自分が1番正しいと自分の考え方を押し付けて、スレ主でもない私に上から目線の返レスをしてきて何様のつもりなんでしょう？ 私はスレ主ではないので、アドバイスは不要です！ 継母には向いてないと思いますよ。って、大きなお世話ですから！
私は離婚して高校生と中学生の娘がいます。
お付き合いしている彼は未婚なので、主さんや２４さんの彼氏さんと同じ立場ですね。
彼は結婚したいと言ってくれましたが、娘たちが拒否したので、再婚は娘たちが成人するまではしません。
私はお付き合いしている彼のことはとても大事ですが、娘たちと彼のどちらかを選べ、と言われたら、迷わず娘たちを選びます。
娘たちの母親は私しかいないけど、彼は私と別れても他の女性を見つけることができるからです。
彼は大事ですよ。
だけど、我が子とは比べようがないんです。
親の勝手で離婚してしまい、それでも頑張ってくれている娘たちに、これ以上辛い思いをさせるわけにはいきません。
彼には申し訳ないけれど、最初から私がそういう立場だと分かっていて付き合ってくれたなら、娘たちを最優先に思うことは理解して欲しいです。
正直なところ、彼がいまの状況に耐えられなくなったら、私はいつでも彼と別れるつもりでいます。
離婚して子どもを養育している身で、恋愛をすること自体は悪いことではないと思います。
だけど、片親の立場の人間は、未婚の人とは同じように恋愛はできない。
母親としてだけ生きられない私が偉そうなことは言えないかもしれませんが、主さんや２４さんのお話には共感できません。
主さんや２４さんはまだ若いのだから、同じ未婚男性とお付き合いする方が、相手のお子さんや彼氏さんにとっても幸せだと思います。
どちらにしても、結婚の話が具体的に出てから考えたら？
まだ決まってもいないのに、飛躍し過ぎ。
主さんは、彼親子にとっては赤の他人です。
父親の教育方針に立ち入らない事ですね。
エリカ様が現れ、エリカ様を選ぶような男でなければ良いですが…
24さんの話、此処では無意味。何の参考にもならないと思いますが？
子供がいる空間で、手を繋いだり泣いたり、ドアで仕切られているとは言え、イチャイチャとか。
実の父親が、他人の女とそんな事しているなんて、想像しただけで気持ち悪いです。
見えていなければ、気付かれなければ良いわけでは有りません。
まだ幼子だから分からないと思っているのなら、それは大きな間違いです。
子供は本能が大人以上に働きますから、24さんの事を、直感で自分にとって、善人か否かを判断します。
それが分からないようなら、24さんは継母は疎か、母親にはなれないよ。
- << 99 だから、私は、悩んでませんから！ 私へのアドバイスは要りません。 私はスレに返レスしただけなので。 子供とも仲は良いので(^o^)/
>> 65
んむ～
多分、根底に障害があるからだと思います。
何回も話し合ったんですが、それでもいいと言うか、負担に感じたことはないらしいです。
障害というと精神的なものかな？別に、統失やパニック障害、不安障害、その他いろいろあるけど、精神疾患のある人が恋愛をしてはいけな結婚してはいけないと言うことはない。
ただ、そのような疾患があると言うことを自覚して日々を過ごすことは必要です。そして恋愛なら、それを相手が受け入れることができるかどうか。
精神疾患があるわけじゃなかったらスルーしてください。でも、発言が矛盾あります。
気が付いてますか？
最初は結婚の意思表示を相手からされて、躾に口を出しているとレスされてます。
そして躾は親の役割。親が躾をしなくてはだめなんですよ。祖父母は甘やかすのが仕事。祖父母は孫に責任ありません。
子供は私の事を気に入ってると言ってるくらい。相手のお子さんに気に入られているとまでレスしてます。
なのに最後には「私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので」とコメントしている。
本当はどれなんでしょう。
結婚の意思表示されてるのに母親になってもらわなくていいと言うのどうして。主さん自身が、妄想癖がある？
どちらにしても、情緒が安定しないために彼がとっている態度は、父親じゃないですよ。子どもを持つ親なら、家庭子どもを一番に考えるもの。付き合っていても、彼氏彼女は二の次です。相手を最優先にしたり、ご機嫌取ったりはしない。
子ども優先の発言がプレッシャーなんて、当然のことを何故認めないの？
あなたの行動発言を負担に感じてないといっても、あなたの存在が親子間の絆を歪めているかもしれない。正常な親子と歪んだ親子。あなたならどちらがいいですか？
彼の家庭そのものを受け入れることができないから、きっとダメと思う。彼は、家庭のある人。彼一人を好きでは無理。
情緒が安定してないのは、自分自身も問題あって、そこに相手を巻き込んでいる。そして、相手もそんなあなたにどう接していいのかわからなくて、父親らしくない行動に出る。
まず、あなたが自分自身に向き合って、彼はあなたの不安なところにどのように接するのかという方法を見つけないと、彼自身家庭を崩壊させてしまうよ。
主さんには横レスになってしまい申し訳ありません。
- << 102 どれも本当の事です。 妄想壁はありません。 最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。 だから、私も子供の事は彼氏のお世話のついで程度にしか思っていません。 とは言え、結婚となると客観的に母親になってしまうので、私の子と思われるのが嫌な事はしてほしくないんです。 だから、躾の事は、思った事を彼氏に伝えて、彼氏にその躾をして貰っています。 私の言う事は、ほぼ間違っていないので、殆どの事が受け入れられ、彼氏も何回も言い続けて頑張ってくれている様です。 文句を言わずに言う事を聞いてくれるのは今の内なんで頑張って貰わないと。 ですが、それも私の為もありますが、最終的に子供自身の為ですから。 それを拒否する通りがありません。 父子家庭に入り込むんだからと言う考え方もありますが、私は彼氏に「入り込むんじゃない。結婚したら新たな生活をするんだから」と言っています。 子持ちのパートナーと新たな家族を築くものだと思っているので、皆さんが言っておられる、そこに継母の意見は不要なんだと言う考え方はなく、むしろちゃんと話し合うべきだと思っています。
>> 80
私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。
いくら彼がお母さんになっ…
子どもの立ち位置からだったら、自分より幼くて同じ空間でイチャイチャしてるメンヘラが、継母とか願い下げだろうね。
父親の彼女止まりでご機嫌取りされないとピーピー泣く大人が増えるとか、これから大人になって行く中ではまるで罰ゲームだろうし。
賢くないとか思ってる幼い大人に継母になられて親を選べない事が不憫だわ。
- << 103 はい。はい。 私のスレではないし、私は悩んでないので、私への返レスは不要です。 子供とは仲良くやってるし、大きなお世話ですから！
なんだか24番さんかわいそう。
主が出てこないから集中砲火浴びちゃって。
主みたいに逃げずにちゃんとレス付けてるのに。
ほとんどが子持ちシングルパパとの付き合いに甘い考えだと批判してる中、唯一同じ立場の24番さんが主の味方なのに当の本人の主は雲隠れ。
一番ムカつきますね。
イジメの仲裁に入ったら、今度はそっちがイジメのターゲットみたい。
ま、自分も主に対して批判のレス付けた一人で、24番さんも子供のことちゃんと考えてないなて思うけど、ここは24番さんのスレじゃないんだからもう少し冷静になった方がいいんじゃないですかね
それより主さんがスレ立てたのだから、ちゃんと責任持ってレスしてくれた人達にお礼のレスつけてくださいね。
批判レス付くとお礼もしないでサッサとスレ閉める主いるけど、ちゃんとお礼レス付けてから閉めるのが筋でしょう。
子持ちのシングルと結婚するなら尚更根性が据わってないと無理ですよ
>> 78
39さん、24の人と主さんとごっちゃになってない？大丈夫かな？私も、主さんより24の人が気になって仕方ないとともに、この人が母親になるかもし…
子育てしてる人とは彼氏のことでしょうか？
私が幼いと言う事は、百も承知だと思います。
それでも彼はそんな私がいいと言ってくれるので・・・
子供みたいな親は躾はしてはいけないと言う事はないと思います。
そう言う理屈が通るなら、世の中そんな親は大勢います。
現実、皆さんも、親もしてるけど、してはいけないと怒られて、お母さんも(お父さんも)してるじゃん！って思った事があるでしょう？
それと同じだと思いますが？
長文は解りやすく全てを伝えようとしてるだけで、何も偉そうになんか言ってません。
物事には100%はないと言ってるだけです。
あまりにも言い切って断言するレスが多いように感じたので。
その皆さんの言い切りの方が偉そうだと思いますが？
>> 82
別に悲しい人ではありません。
五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。
子供より沢尻エリカを選ぶ…
＞五右衛門の話なんか知らないけど、うちの旦那は自分の足の下になんかしきません。
なんでそんな事が言い切れるんですか？
その時になってみないと判らないじゃないですか？
幸せな人ですね。(笑)
＞子供より沢尻エリカを選ぶ？
そんなん、ある意味ジョークでしょう。マジに受けるんですか？マジで言ってる人は父親では無いと思いますよ
それは貴女の主観です。
貴女の固定観念を他人に押し付けないでください。
どちらかを選べと言われればの話ですから、そんな人もいるかもしれないし、それが必ずしも悪い事だとは思いません。
子供がその仲の良さを見て、いい方向に向くことだってあるかもしれません。
＞彼氏に依存して、見られるかも知れないのに彼氏といちゃいちゃする神経の方が余程残念でかわいそうですよ。
あはは(笑)
完全に言い返しですね。
そんな事しか言えないんですね。
＞なんだかんだ正当化してらっしゃいますが、あなたは継母には向いてないと思いますよ。
正当化なんかしていません。
私は、色んな人、色んな考え方があるから、一概には言えないと言ってるだけです。
貴女の方が、自分が1番正しいと自分の考え方を押し付けて、スレ主でもない私に上から目線の返レスをしてきて何様のつもりなんでしょう？
私はスレ主ではないので、アドバイスは不要です！
継母には向いてないと思いますよ。って、大きなお世話ですから！
>> 87
どちらにしても、結婚の話が具体的に出てから考えたら？
まだ決まってもいないのに、飛躍し過ぎ。
主さんは、彼親子にとっては赤の他人です。
…
だから、私は、悩んでませんから！
私へのアドバイスは要りません。
私はスレに返レスしただけなので。
子供とも仲は良いので(^o^)/
- << 101 だったらいちいち貴女も批判に反論しなくてもいいと思いますよ 子どもがいる立場から主さんや貴女を見ると、子どもさんが可哀想な気持ちになるのは当然ですから 主さんも貴女も、子持ちの彼と独身の男性と同じようにお付き合いできると思うのをやめた方が、子どもさんにも彼氏さんにも、もちろん主さんや貴女にも、いいと思いますよ 好きという気持ちだけでは、相手が未婚だろうとバツイチ子持ちだろうと、結婚なんて上手くいきませんから 恋愛と結婚生活はまるで違いますよ
>> 80
私、お母さんになって貰わなくていいって言われてるので、もしか大人になって犯罪者とかになるような子じゃ嫌なんです。
いくら彼がお母さんになっ…
彼は「お母さんになってくれなくてもいい」と言ってるんですよね。そんな人自分の子どもの躾の口出しを了承するんでしょうか？
例えばあなた、仕事を手伝ってくれない人に、口出しをされることをいいよって言えます？やってくれるならまたいいけど、全く部外者が隣から口出ししてきて気分悪くないですか？
あなたがもし再婚されて、子どものことに彼の親そして全く関係ない第三者が、なんだかんだというのも気にならないってことです。
彼は結婚の意思があるから、主さんに躾の口出しとか了承した。私最初のあなたの発言を読んでそう思っていたんですが、これは真逆のこと。彼に言われどう感じました？
そして、そんなことを言われてまで、彼の子どもに関わっている自分をどう思ってます？
彼自身、あなたのご機嫌取りに必死で、子供の目の届かないところで、あなたとイチャイチャしてる。彼がしたくてやっていることだと言う感覚かもしれませんが、第三者の目で見てくださいよ。
他のスレにもあるけど、子供がいながら若い女を連れ込んでと言うのを、自分が第三者としてみて褒めるいことのできる父親なのかな。
シンママが男に狂って子供をないがしろにしていて、子供を置き去りにっていうニュースもある。その男性版にもなっていい人だと思う。あなたを優先する子持ち男性はだめですよ。家族を一番に考える男性が正解。
子どもの代わりはいない、でもあなたの代わりはいくらでもいる。あなたも、親の代わりはいない。でも彼の代わりはいくらでもいるでしょう。血の繋がりってそういうものなのに、それを大切にできないのって変。
- << 106 ちょっと誤解されてます。 彼氏は子供をないがしろになんかしてません。 ほんのちょっとの時間です。 休日は子供が帰宅する時間迄には帰宅するし、子供が勉強してたり、友達と遊んでたりしてて、私との時間も足りないと感じた時にそんなプチスキンシップをしてくれるんだと思います。 車内での手繋ぎは、やはり私の精神状態を気遣ってとしか言いようがありません。 夜だけだし子供はテレビやスマホゲームをしてるので全く気付いてませんし、最初の頃の話で最近はなくなってきました。 私も慣れてきたのか？子供の事で精神状態が不安定になる事も少なくなったので。 そして、彼氏は結婚はしたくて母親にはならなくていいと言っています。 なので、私の躾のアドバイスはよく聞いてくれます。 私も何回も、私に言われることが嫌じゃないのか？聞いてるんですが、嫌どころか、自分の気付かない事があるから逆に言ってほしいと言っています。 実際の躾や教育は当然父親である彼氏がします。 要するに子供に関する全ての実際の言動は父親である彼氏が責任もってすると言う事です。 私は、彼氏が不在の時のサポート。 一緒にいたいから結婚したいそうです。 言っておきますが、私はスレ主でもないし、悩んでもいませんのでアドバイスは不要です。
>> 99
だから、私は、悩んでませんから！
私へのアドバイスは要りません。
私はスレに返レスしただけなので。
子供とも仲は良いので(^o^)/
だったらいちいち貴女も批判に反論しなくてもいいと思いますよ
子どもがいる立場から主さんや貴女を見ると、子どもさんが可哀想な気持ちになるのは当然ですから
主さんも貴女も、子持ちの彼と独身の男性と同じようにお付き合いできると思うのをやめた方が、子どもさんにも彼氏さんにも、もちろん主さんや貴女にも、いいと思いますよ
好きという気持ちだけでは、相手が未婚だろうとバツイチ子持ちだろうと、結婚なんて上手くいきませんから
恋愛と結婚生活はまるで違いますよ
- << 110 反論ととる方がおかしいのでは？ 反論ではなく、返レスしてるだけです。 ルールを逸脱してるのは私にレスしてる人達の方です。
>> 88
障害というと精神的なものかな？別に、統失やパニック障害、不安障害、その他いろいろあるけど、精神疾患のある人が恋愛をしてはいけな結婚してはいけ…
どれも本当の事です。
妄想壁はありません。
最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。
だから、私も子供の事は彼氏のお世話のついで程度にしか思っていません。
とは言え、結婚となると客観的に母親になってしまうので、私の子と思われるのが嫌な事はしてほしくないんです。
だから、躾の事は、思った事を彼氏に伝えて、彼氏にその躾をして貰っています。
私の言う事は、ほぼ間違っていないので、殆どの事が受け入れられ、彼氏も何回も言い続けて頑張ってくれている様です。
文句を言わずに言う事を聞いてくれるのは今の内なんで頑張って貰わないと。
ですが、それも私の為もありますが、最終的に子供自身の為ですから。
それを拒否する通りがありません。
父子家庭に入り込むんだからと言う考え方もありますが、私は彼氏に「入り込むんじゃない。結婚したら新たな生活をするんだから」と言っています。
子持ちのパートナーと新たな家族を築くものだと思っているので、皆さんが言っておられる、そこに継母の意見は不要なんだと言う考え方はなく、むしろちゃんと話し合うべきだと思っています。
- << 113 子どもがいながら女性との結婚を考えている男性の「お母さんになってほしいわけじゃない」この言葉の本意、わかっているのでしょうか？ 子どもがいる人との再婚は、同時に母親父親となってしまうものです。 そして客観的に母親ではなくて、実質的に母親になります。血縁関係なくても、あなたの子であなたは保護者になります。保護者になるかどうかは、再婚時のお子さんの年齢ですが、客観的に母親それは世間から見てもらえません。
>> 100
彼は「お母さんになってくれなくてもいい」と言ってるんですよね。そんな人自分の子どもの躾の口出しを了承するんでしょうか？
例えばあなた、仕事…
ちょっと誤解されてます。
彼氏は子供をないがしろになんかしてません。
ほんのちょっとの時間です。
休日は子供が帰宅する時間迄には帰宅するし、子供が勉強してたり、友達と遊んでたりしてて、私との時間も足りないと感じた時にそんなプチスキンシップをしてくれるんだと思います。
車内での手繋ぎは、やはり私の精神状態を気遣ってとしか言いようがありません。
夜だけだし子供はテレビやスマホゲームをしてるので全く気付いてませんし、最初の頃の話で最近はなくなってきました。
私も慣れてきたのか？子供の事で精神状態が不安定になる事も少なくなったので。
そして、彼氏は結婚はしたくて母親にはならなくていいと言っています。
なので、私の躾のアドバイスはよく聞いてくれます。
私も何回も、私に言われることが嫌じゃないのか？聞いてるんですが、嫌どころか、自分の気付かない事があるから逆に言ってほしいと言っています。
実際の躾や教育は当然父親である彼氏がします。
要するに子供に関する全ての実際の言動は父親である彼氏が責任もってすると言う事です。
私は、彼氏が不在の時のサポート。
一緒にいたいから結婚したいそうです。
言っておきますが、私はスレ主でもないし、悩んでもいませんのでアドバイスは不要です。
このスレで何が間違っているかと言うと、子持ちながら独身者と同じような恋愛をできると思っている２４さんの彼氏と、子持ちの彼なのに独身者と同様の恋愛をしようとしている主さんだと思う。
２４さんの彼氏は、子供がいながら女のご機嫌取り。本来ならば、機嫌を損ねようが、泣こうが子供を優先し、それが気に入らなければあっちに行けという毅然とした態度を取らなくてはいけないのに。
そんな男のことを、自分のことを思ってとか大切にされていると言って、一緒にいる女も、本来彼のするべきことをと見失わせている存在に自分がなっているのに気が付いてない。
自分よりも家庭を大切に、それが子持ちの男性と接していくうえでの大切なこと。不倫じゃないけど、家庭のある人を好きになったんだから、それは仕方ないこと。独身の彼じゃないんだから。
どちらかが態度を正さないと、こどもが犠牲になってしまう。本来は、彼自身がそれを感じて、女の人を突き放すとかしなきゃいけないのに、子どもの見てないところでという感覚。完全に父親棄ててます。父子関係の崩壊を自らしていってしまう。
主さんは、彼氏に娘がいながら独身の彼と同じような恋愛をしたく、娘さんに嫉妬している。
自分が子供がいる身であること、相手に子供がいること、そこをわきまえて付き合わないと。
２４さんなんて、彼氏のお世話とまで言ってる。相手の世話をしているって面倒を見ているってことなんだよ。そのついでに子どもの躾。私から見たら、他人の子どもに立派なことをしてるなと思います。
ほんとに大切な相手には、そんな感覚を持たせないものなのに父親じゃなく男になって、世話をしてくれる女の機嫌を損ねないように手元に置いておく。
子どもを持つ男に、いいように扱われている。
- << 118 ん～ 解るような？解らない様な？ ちょっと解りにくい表現もあったり・・・ 結婚って、特に専業主婦だと、旦那様他家族のお世話をする事になりませんか？ また、恋愛結婚だと大好きな彼と一緒にいて、色んな身の回りの事もしてあげてサポートしてあげたいと思うから結婚と言う形になるんじゃないんですか？ 最後の『子どもを持つ男に、いいように扱われている。』と言う表現は物凄く気になります。
24さんより彼氏の方が大問題だと思うけど？
父親として男として中途半端なんだよね。
親になりきれてないから子供が隣室にいても女とイチャつけるし手なんか繋いだりとか出来るんだもんね。
あとさぁ…24さん
彼氏に母親にならなくていいってのは真に受けても良いけど実際は嫌でも母親になるんだよね…。
子供が悪さして誰かに謝ったりする度に私は母親じゃないですから！なんて言って回るの？
違うよね？
やぱ子持ちと結婚するなら母親になる覚悟は嫌でも持たないといけなくなるし、実子が出来ても同じ様に接しないといけないよ？
皆さんが言ってるのはそこだと思うんだよね。
それだけ子持ちとの結婚はリスクがあるって事。
独身者の様に好いた惚れただけじゃやっていけないと思う。
子供がいる以上は子供の気持ちを優先してあげて。
24さんはシッカリしてるみたいだしいいお母さんになりそうだけどなぁ。
- << 117 いい母親になると思うよ、血をわけた実子だけにはな 連れ子に対してはいい母親になれねぇよ すでに相手の子を馬鹿にしてるじゃねぇか
>> 108
削除されたレス
だから、100%そんな人ばかりじゃないと言う例え話です。
そんなの誰だって、うちの旦那はいざとなったら子供を下敷きにします。なんて言う訳じゃないですか。
そんな事も解らないんですか？(笑)
- << 127 いざとなっても、そんな残酷なことしませんわ！あなたこそ、人の旦那バカにしすぎ！あなたの彼氏は下敷きにするかも知れないけどね！ 言い返しは、完全にあなたの方。 母親にならなくていいよ、なんて言われてるなら、じつは結婚するなんて口だけであなたと結婚する気はないかもよ 言い切れないでしょう？絶対結婚してくれっるって。 まあ、五右衛門の定かでないお話を持ち出してくるくらいだから、彼氏はあなたを大事に大事にしてくれて、子供と同等って言いたいのもわかるけど。 じゃ、あなたも下敷きにされるかもね。 うちは無いと断言させて頂きますわ^ ^
>> 109
このスレで何が間違っているかと言うと、子持ちながら独身者と同じような恋愛をできると思っている２４さんの彼氏と、子持ちの彼なのに独身者と同様の…
ん～
解るような？解らない様な？
ちょっと解りにくい表現もあったり・・・
結婚って、特に専業主婦だと、旦那様他家族のお世話をする事になりませんか？
また、恋愛結婚だと大好きな彼と一緒にいて、色んな身の回りの事もしてあげてサポートしてあげたいと思うから結婚と言う形になるんじゃないんですか？
最後の『子どもを持つ男に、いいように扱われている。』と言う表現は物凄く気になります。
- << 126 わかりにくいですか。 簡単に言うと、あなたは現在の立ち位置は相手の子どもから見たら招かざる客。扱いに困る存在。あなただって、お子さんにどう接していいのかわからないでしょう。正しい接し方なんてどこにもないから試行錯誤だけど、そこにお子さんの幸せ考えてますか？お子さんの幸せは、それが何かをまず考える。 そして、彼も自分の子どもの幸せは自分が再婚することじゃない、守るべきものの存在を雑に扱わないことですね。女に夢中になるなってことです。 シンママ、シンパパ周りにいます。恋愛中の人もいますがまず子供を優先してます。子どものことを考えて結婚をしない。彼の頭にそれがあるのかどうか？ 自分が結婚をしたかったら、相手のことよりも自分の子ども事をまず心配する。その気配がなく、あなたを子どもに会せてる気がする。 あなた子どもがいないから、わからないかもしれないけど子どもを守ることが親の仕事。子どもの幸せを考えてあげれるのは親しかいない。 あなたは血が繋がらなくても結婚を考えるなら自分じゃなく、子供を第一に考えなくてはいけないことになる。今の自分が自分が、自分の幸せだけの思考を全て捨ててしまう。自分の幸せは相手の幸せの上に成り立つ。 お子さんの幸せ、彼の幸せは何かわかるの？ 母親はいらない。家政婦が欲しい。だから、彼はそう口にする。あなたが世話を焼きたかったらそうすればいい。世の中の男性が、全てそのようなことを望んでいるわけじゃない。相手が望み、あなたが条件を飲んだ。家族の世話をする、そんな結婚は私は嫌だ。 結婚するなとは言わない。でも、子どものことを考えれないようなら、子供が独り立ちしてから結婚すればいい。
主さんと24さんは勘違いしてるよね
2人とも自分が幸せになりたいとしか考えてない
本当は幸せになりたいなら、どうしたら彼が幸せなのかを考えなくちゃいけないのに
子どもさんが幸せじゃなかったら、彼も幸せにはなれない
主さんや24さんにとって、彼の子どもさんは単なるオマケ
しかも欲しくないオマケ
24さんのレスを読むと、全部自分自分、自分のことばかり
親の再婚に巻き込まれる子どもさんの気持ちなんて、一言も出てこない
そりゃ子どもさんも主さんや24さんに気を遣うでしょうよ
お父さんに嫌われたくないから
アドバイスしてあげてる
仲良くしてあげてる
そんなスタンスの主さんと24さん
ほんとに子どもさんが不憫でならない
>> 118
ん～
解るような？解らない様な？
ちょっと解りにくい表現もあったり・・・
結婚って、特に専業主婦だと、旦那様他家族のお世話をする…
わかりにくいですか。
簡単に言うと、あなたは現在の立ち位置は相手の子どもから見たら招かざる客。扱いに困る存在。あなただって、お子さんにどう接していいのかわからないでしょう。正しい接し方なんてどこにもないから試行錯誤だけど、そこにお子さんの幸せ考えてますか？お子さんの幸せは、それが何かをまず考える。
そして、彼も自分の子どもの幸せは自分が再婚することじゃない、守るべきものの存在を雑に扱わないことですね。女に夢中になるなってことです。
シンママ、シンパパ周りにいます。恋愛中の人もいますがまず子供を優先してます。子どものことを考えて結婚をしない。彼の頭にそれがあるのかどうか？
自分が結婚をしたかったら、相手のことよりも自分の子ども事をまず心配する。その気配がなく、あなたを子どもに会せてる気がする。
あなた子どもがいないから、わからないかもしれないけど子どもを守ることが親の仕事。子どもの幸せを考えてあげれるのは親しかいない。
あなたは血が繋がらなくても結婚を考えるなら自分じゃなく、子供を第一に考えなくてはいけないことになる。今の自分が自分が、自分の幸せだけの思考を全て捨ててしまう。自分の幸せは相手の幸せの上に成り立つ。
お子さんの幸せ、彼の幸せは何かわかるの？
母親はいらない。家政婦が欲しい。だから、彼はそう口にする。あなたが世話を焼きたかったらそうすればいい。世の中の男性が、全てそのようなことを望んでいるわけじゃない。相手が望み、あなたが条件を飲んだ。家族の世話をする、そんな結婚は私は嫌だ。
結婚するなとは言わない。でも、子どものことを考えれないようなら、子供が独り立ちしてから結婚すればいい。
>> 115
だから、100%そんな人ばかりじゃないと言う例え話です。
そんなの誰だって、うちの旦那はいざとなったら子供を下敷きにします。なんて言う訳じ…
いざとなっても、そんな残酷なことしませんわ！あなたこそ、人の旦那バカにしすぎ！あなたの彼氏は下敷きにするかも知れないけどね！
言い返しは、完全にあなたの方。
母親にならなくていいよ、なんて言われてるなら、じつは結婚するなんて口だけであなたと結婚する気はないかもよ
言い切れないでしょう？絶対結婚してくれっるって。
まあ、五右衛門の定かでないお話を持ち出してくるくらいだから、彼氏はあなたを大事に大事にしてくれて、子供と同等って言いたいのもわかるけど。
じゃ、あなたも下敷きにされるかもね。
うちは無いと断言させて頂きますわ^ ^
下敷きとか、うちも有り得ない。
24って可哀想な生い立ちなのかな？
そんなふうにしか思えないなんて。
明らかに一般的な人の考えとはズレているし。
１つ言えるのは本当に本当に招かれざる客は主と24だって事。
人に向かって更年期障害だとか、失礼過ぎるしカッとなって子供に暴力しない？
子供が可哀想で心配。
子供は父親に嫌われたくないから主や24とも表向きは仲良くしていなくちゃって本能で感じ取ってるよ。
本当は父親を取っていく悪い女だってわかっていながらね。
子供を不幸にしてでも自分が男をものにしたいんだね。
子供と父親の貴重な時間を奪っておいて更に上から目線。
お願いだから邪魔だからって虐待しないでね。
あと子供のいる所でいちゃいちゃするのって子供から見たら気持ち悪いよ。
やめてあげなよ。
と言うか、こんな自分第一な女は(主と24)子供いる人と一緒になるのはまず無理でしょ。
お子さま過ぎる。
すぐ不安定になるとかさ…24は心療内科受診してみては？
主や24のせいで子供が不安定になったってどうせ知らんぷりかイラつくか、また躾てやろうとか上から思うんでしょ？何様なんでしょうね。
出来ることなら人間として何か感情が欠落してる主も24も彼と子供の前から姿消して貰いたいわ。
子供の心に悪影響を与えてる自分に気づいて欲しい。
子供より自分自分って考えどうにかしないとね。
>> 121
削除されたレス
見苦しい。
いい加減にしたほうがいいですよ。
貴方が正しいと思うならそうやって他人の子供のテリトリーを踏み荒らして恨まれればいいけど、ここで主さんにアドバイスをしている方々は、主さんと類似した環境下で世間一般的には歪み切っている感情を肯定する貴方のレスに反論するのは仕方のないことだとわからないのですか？
主さんと貴方のレスに賛同者がいないのは両者が同等に子持ち男性との恋愛の根幹を履き違えているからです。
結婚するなら母親からのスタート。
子供に『母親になるまでまって』というのは無理なんですよ。
相手は子供なんです。
そしてそんなに頑なに母親にならなくていいと言われていると仰るなら、ご自身の存在を子供に知られないよう努力すべきです。今後貴方以外の出来た女性とおつきあいし結婚する可能性もあるのですからね。
良いように言われていても、子供のいる身で女にうつつを抜かし気を使う身勝手な男など、他に好いた女が出来ればいつ裏返るかわかりません。
純粋に恋愛したいなら二人だけで会えばいいのに、はっきりしないまま家に入り込みメソメソしたり躾に口出ししたり…本心から泣きたいのはお子さんの方でしょう？
久しぶりに虫唾が走りました。
- << 136 見苦しいのは、スレ主でもない私に食って掛かってくる貴女達の方です。 誰も私か正しいとは言ってません。 ですが、貴女方が正しいとも思いません。 どちらが正しいとかはないと思うので。 貴女のレスを見てても、自分が絶対に正しいと言う言い方です。 それは、ここでの会話しかできない相手に使う表現ではないと思います。 主様カップルや私達カップルの立場や付き合い方、環境を殆ど知らないのに、なぜそんな断定的な言い方ができるんですか？ しかもそれを受け入れるレスをしないと批判ばかり。 何様？と思いますね。 私は単に色んな考え方があり、色んな人がいると主様に伝えたかっただけで貴女達に私が批判される筋合いではありません。 スレ主様に批判されるなら解りますが。 貴女達のしてる事は、どなたかも言われてましたが子供の苛めと同じです。 そんな親が多いから子供の苛めもなくならない訳ですね。 私を子供と言うなら、貴女方ももっと大人になってください。 私は少なくとも、そんな子供の苛めみたいな事はしませんから。(笑) 私の人生にあかの他人が口を挟まないでください。 こっちが虫酸が走ります。 大きなお世話です。 私は悩んでませんし、貴女方に質問した覚えもありません。
>> 130
>>最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。
>>だから、私も子供の事は彼氏のお世話のついで程度にしか思っていません。
>>とは言え、結婚となると客観的に母親になってしまうので、私の子と思われるのが嫌な事はしてほしくないんです。
>>だから、躾の事は、思った事を彼氏に伝えて、彼氏にその躾をして貰っています。
>> 私の言う事は、ほぼ間違っていないので、殆どの事が受け入れられ、彼氏も何回も言い続けて頑張ってくれている様です。
>> 文句を言わずに言う事を聞いてくれるのは今の内なんで頑張って貰わないと。
>>ですが、それも私の為もありますが、最終的に子供自身の為ですから。
>>それを拒否する通りがありません。
貴女の№102にあった内容です。
母親になる意思もないのに、自分の躾が悪いと思われるのが嫌だから、子どもさんの躾に意見する。
自分のアドバイスは間違っていない。
だからそれは子どもさんのためでもある。
貴女はずっとこんなことを主張されてます。
色んな人がいて色んな考えがあって、なにが正解なのかは分からない。
それは貴女の言う通りです。
ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。
彼のお子さんについて、責任を持って育てようという意思などなに一つ感じられませんから。
彼が母親にならなくていいと言っているから、
入籍し、日々の生活を共にし、お子さんが成長すれば、お子さんの学校のこと、友達のこと、ゆくゆくは進路のこと、無関係ではいられませんよ。
否応なしに貴女は「母親役」になるんです。
そんなことくらいはお分かりでしょう？
自分はなにもタッチしない、でも彼のお子さんには自分が思うような「良い子」でいて欲しい、そんな考えの「母親もどき」の女が同じ屋根の下にいる。
それがお子さんにとって幸せなんでしょうか。
だから皆さん、お子さんが可哀想、貴女は子持ち男性との恋愛や結婚には向かないと言っているんですよ。
- << 137 ＞ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。 だから、受け入れて貰おうなんて思ってませんから。 あかの他人に受け入れて貰おうなんて、これっぽっちも思ってないのに、なんであかの他人の私にそれをぶつけてくるのかが解りません。 対主様とディスカッションするべき事です。
主さんや24さんとかは将来まで考えて子どもと付き合ってますか？彼氏さんと結婚してから彼氏さんに先立たれた時は、将来連れ子さんの正式な保護者、母親として、オマケじゃなく責任持って行けるわけですよね？
まさか、そこまで考えてなかったとかは無いでしょうね、仲が良いなら彼氏亡き後も責任持って面倒見られるから結婚考えてるんですよね。
- << 138 それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と言われたので、いよいよ籍を入れる時にはハッキリ言わなくてはと思っています。 基本的には、もしそんな事になってしまったら、私は実家に帰る事にしています。 子供には今の家があるので、高校さえ卒業していればなんとかなるでしょう。 万が一、それまでにそんな事になったら、親御さんが生きておられたら親御さんにお任せします。 私とは血縁関係はありませんから。 親御さんもいらっしゃらなければ施設に入って貰うことになるかしれません。 私には生活の面倒は見れませんから。 金銭的にも精神的にも無理だと思うので。 冷たいと思われるかもしれませんが、逆に子供に迷惑をかけない為でもあります。 その子の面倒を私が見たら、いずれその子が私の介護の面倒を見なくてはならなくなる可能性が出てきます。 そんな迷惑はかけられません。 お互い、一線をひいておいた方がいいと思っています。
>> 74
そうですね。
それが、一般的な親であり、意見だと思います。
ですが、個人差は勿論の事、男性と女性とはまた違うみたいですよ。
私の事はと…
好きな人だもの、心臓をあげれるのは当然です
では、好きな人の娘さんに対して、
心臓をあげれるか？と言う話しだと思います、
実の子なら母親なら喜んで差し出せれるんです。
それが出来ないのに、母親ヅラするな、母親ぶるなと言う事です。
もちろん、血の繋がった親でもできない人もいると思いますよ
でも、それは私達他人からしたら、どうしようもできないことです
子は親を選んで生まれることはできないから、、
なので、死別なのか離別なのかはわかりませんが、2度目の母には、我が子のように。自分の命を投げ打ってでも、子供第一に考えて欲しいですね
ちのつながりが無いのだから、余計にそう思うわけです
じゃ無いと、娘さんがあまりにもかわいそう過ぎですよ
- << 139 逆に言えば、実の子ならできても他人の子にできないのは当たり前のこと。 それを解っていて、あえて批判してくる意味が解りません。 って、言うか、私にぶつけないでください。 スレ主とディスカッションしてください。 もう、意味のないスレは卒業しようと思います。(笑)
>> 129
見苦しい。
いい加減にしたほうがいいですよ。
貴方が正しいと思うならそうやって他人の子供のテリトリーを踏み荒らして恨まれればいいけど、こ…
見苦しいのは、スレ主でもない私に食って掛かってくる貴女達の方です。
誰も私か正しいとは言ってません。
ですが、貴女方が正しいとも思いません。
どちらが正しいとかはないと思うので。
貴女のレスを見てても、自分が絶対に正しいと言う言い方です。
それは、ここでの会話しかできない相手に使う表現ではないと思います。
主様カップルや私達カップルの立場や付き合い方、環境を殆ど知らないのに、なぜそんな断定的な言い方ができるんですか？
しかもそれを受け入れるレスをしないと批判ばかり。
何様？と思いますね。
私は単に色んな考え方があり、色んな人がいると主様に伝えたかっただけで貴女達に私が批判される筋合いではありません。
スレ主様に批判されるなら解りますが。
貴女達のしてる事は、どなたかも言われてましたが子供の苛めと同じです。
そんな親が多いから子供の苛めもなくならない訳ですね。
私を子供と言うなら、貴女方ももっと大人になってください。
私は少なくとも、そんな子供の苛めみたいな事はしませんから。(笑)
私の人生にあかの他人が口を挟まないでください。
こっちが虫酸が走ります。
大きなお世話です。
私は悩んでませんし、貴女方に質問した覚えもありません。
>> 131
>>最初から今も一貫して彼は、「お母さんになってほしい訳じゃないから」と言っています。
>>だから、私も子供の事は…
＞ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。
だから、受け入れて貰おうなんて思ってませんから。
あかの他人に受け入れて貰おうなんて、これっぽっちも思ってないのに、なんであかの他人の私にそれをぶつけてくるのかが解りません。
対主様とディスカッションするべき事です。
- << 140 だったらいちいち反論しなくても良いのでは？（笑） 否定されてムキになって、哀れですね。 貴女は好きにすればいいですが、137のレスを読んでも、貴女が彼氏さんと結婚してもお子さんが不幸になるばかりなのがよく分かり、心底お子さんが不憫です。 そんな貴女を選ぶ彼氏さんもそれまでの男なのでしょうからお似合いですけどね（笑） そんな言動の貴女が、周囲から祝福されるような結婚ができるなんて考えない方がいいですよ。 それではこれで失礼します( ´ ▽ ` )ﾉ
>> 133
主さんや24さんとかは将来まで考えて子どもと付き合ってますか？彼氏さんと結婚してから彼氏さんに先立たれた時は、将来連れ子さんの正式な保護者、…
それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と言われたので、いよいよ籍を入れる時にはハッキリ言わなくてはと思っています。
基本的には、もしそんな事になってしまったら、私は実家に帰る事にしています。
子供には今の家があるので、高校さえ卒業していればなんとかなるでしょう。
万が一、それまでにそんな事になったら、親御さんが生きておられたら親御さんにお任せします。
私とは血縁関係はありませんから。
親御さんもいらっしゃらなければ施設に入って貰うことになるかしれません。
私には生活の面倒は見れませんから。
金銭的にも精神的にも無理だと思うので。
冷たいと思われるかもしれませんが、逆に子供に迷惑をかけない為でもあります。
その子の面倒を私が見たら、いずれその子が私の介護の面倒を見なくてはならなくなる可能性が出てきます。
そんな迷惑はかけられません。
お互い、一線をひいておいた方がいいと思っています。
- << 141 母親にならなくてもいい、結局はあなたは彼から自分の子どもの母親としては迎え入れられないってことを遠回しに言われてるんですね。でも、彼が手放さない限り、子供は付いてきます。 そんな男の人の子どものご機嫌取りするのは、付いてきた子供の親と世間には見られるからってことですね。 ただ、どうでもいい子でも何かあれば世間は保護者としてあなたをみなします。そんな時でも逃げるんですよね。 学校って、ほんの些細なことでも呼び出すんです。こんなこと？ぐらいですよ。成績のこと、追試のことバカみたいだと思うけど現実です。 故意じゃなく、学校のガラスを割ることもあります。うちの子ですが、たまたま友達とふざけていてガラスに体がぶつかって割ってしまった。それだけでも呼び出しです。 再婚って相手も自分の家族として、相手を迎え入れたいもの。もちろん子供の母親として。それを望まれてない時点で、どう感じてますか？あなたは精神疾患を持っているんでしょうね。だから、そこまで相手はあなたに望んでない。あなたが心配だから。でもそれは後々自分の家族(子供)との関係を悪化させてしまうことに気がついてない。 それを優しさと勘違いして、結婚を考えているようだけど先に相手の幸せってスレもあるのですが、それって彼の子どもと彼氏自身にとってベストな選択だと思ってます？ いくら自分が子供を躾と称してあれこれ言っても、子供はあなたを母親としてみてない。そして仲裁に入る父親に対しても、家族でもない他人を家に入れそいつのいう事を聞いてる父親を何と感じるか。 子どもは敏感です。良好だと言ってますがそこにきちんと自分が親になるという意識と、母親だと言う子どもの意識が働かなきゃだめです。 血が繋がってないから一線を引ておいた方がいい。でも、一線を置いたら家族じゃない。結婚してもあなたと彼氏は死ぬまで他人、彼の子どもとも他人。血の繋がりがない中で暮らしていくことになりますよ。 母親として迎え入れる気がないとしても、結婚したら世間はそう見てくれないことを彼はわかっていない。だから、そんなことを言うんですよ。そこに胡坐をかいちゃだめ。 そんな彼に、私母親となるとい言わないとダメですよ。そうしないと、結婚してからあなた潰れます。母親として世間から見られるあなたを彼氏は庇ってくれない。支えてくれない。家政婦欲しさの男のズルさです。
- << 145 子供さんの事、そこまで好きじゃないなら、会わない方が良いと思う。 彼氏さんとは、たまに会う関係では駄目なの？ なぜ3人で会うの？
- << 147 既に子育てに口出ししている時点で分をわきまえない無責任をしている状態なので、是非子どもは施設に入れて遺産持ってトンズラ するつもりな事をはっきり伝えて欲しいと思います。 彼氏さんは一緒に子どもの面倒もずっと見てくれるだろうと本音では期待してますので、24さんの本音を聞いたら、あなたと別れて元妻さんとの復縁も考えられるでしょうし。
>> 137
＞ですが、上記のような言い分を、世の中の親となっている人間たちが聞いても、受け入れられないんですよ。
だから、受け入れて貰おうなんて思…
だったらいちいち反論しなくても良いのでは？（笑）
否定されてムキになって、哀れですね。
貴女は好きにすればいいですが、137のレスを読んでも、貴女が彼氏さんと結婚してもお子さんが不幸になるばかりなのがよく分かり、心底お子さんが不憫です。
そんな貴女を選ぶ彼氏さんもそれまでの男なのでしょうからお似合いですけどね（笑）
そんな言動の貴女が、周囲から祝福されるような結婚ができるなんて考えない方がいいですよ。
それではこれで失礼します( ´ ▽ ` )ﾉ
>> 138
それは、ちょっとは彼氏と話していて、まずは子供が結婚するまで死ねないと言ってますが、もしもの場合は、「一緒に暮らして貰えたらなぁとは思う」と…
母親にならなくてもいい、結局はあなたは彼から自分の子どもの母親としては迎え入れられないってことを遠回しに言われてるんですね。でも、彼が手放さない限り、子供は付いてきます。
そんな男の人の子どものご機嫌取りするのは、付いてきた子供の親と世間には見られるからってことですね。
ただ、どうでもいい子でも何かあれば世間は保護者としてあなたをみなします。そんな時でも逃げるんですよね。
学校って、ほんの些細なことでも呼び出すんです。こんなこと？ぐらいですよ。成績のこと、追試のことバカみたいだと思うけど現実です。
故意じゃなく、学校のガラスを割ることもあります。うちの子ですが、たまたま友達とふざけていてガラスに体がぶつかって割ってしまった。それだけでも呼び出しです。
再婚って相手も自分の家族として、相手を迎え入れたいもの。もちろん子供の母親として。それを望まれてない時点で、どう感じてますか？あなたは精神疾患を持っているんでしょうね。だから、そこまで相手はあなたに望んでない。あなたが心配だから。でもそれは後々自分の家族(子供)との関係を悪化させてしまうことに気がついてない。
それを優しさと勘違いして、結婚を考えているようだけど先に相手の幸せってスレもあるのですが、それって彼の子どもと彼氏自身にとってベストな選択だと思ってます？
いくら自分が子供を躾と称してあれこれ言っても、子供はあなたを母親としてみてない。そして仲裁に入る父親に対しても、家族でもない他人を家に入れそいつのいう事を聞いてる父親を何と感じるか。
子どもは敏感です。良好だと言ってますがそこにきちんと自分が親になるという意識と、母親だと言う子どもの意識が働かなきゃだめです。
血が繋がってないから一線を引ておいた方がいい。でも、一線を置いたら家族じゃない。結婚してもあなたと彼氏は死ぬまで他人、彼の子どもとも他人。血の繋がりがない中で暮らしていくことになりますよ。
母親として迎え入れる気がないとしても、結婚したら世間はそう見てくれないことを彼はわかっていない。だから、そんなことを言うんですよ。そこに胡坐をかいちゃだめ。
そんな彼に、私母親となるとい言わないとダメですよ。そうしないと、結婚してからあなた潰れます。母親として世間から見られるあなたを彼氏は庇ってくれない。支えてくれない。家政婦欲しさの男のズルさです。
>> 135
削除されたレス
じゃあ、そんな無用な例え話しをする24さんて、相当滑稽。
心臓を子供にしかあげれないなんて、かわいそうな人だ、とも言いましたが
私はそれしか出来ませんよ。色んな人が居るんでしょう？
あなたは、一つしかない心臓を分け隔てなくあげれるんですか
私は例え子供が成人し、私の心臓を移植しないと助からないと言われたら、喜んで心臓あげます。
子供が30過ぎようが、同じ答えです。
あなたこそ、うわっつらな戯言を並べるのはやめた方が良いです。
現に賛同者がいますか？
あなたはそのままで良いかも知れないけど、他所様の子供の人生は狂わせないであげて下さい。
継母になったら、心臓あげる覚悟して育ててあげて下さい
なかなかお返事できずにごめんなさい。
私からの質問ってどこに行ったの？って流れですので。
ゴエモンとか心臓あげるとか…私なら、だれにもあげませんよ！彼にもあげません。彼の娘さんの母親にもなりませんから、ご心配なく！
娘さんにとって彼氏より優しい男性はいないはず、他の男性はそうではない、あまりワガママでヤキモチ妬きだと良い人逃がすよって理解してほしいです。そうじゃないとずっと彼氏のとこにいてもらっても迷惑だから！
それを揉めずに教えてあげる方法を私に教えて下さいね。
- << 149 主さん 彼の娘さんが邪魔だと、はっきり分かってるなら、 子供邪魔！って、彼氏に言ってください 若いのに、ノーマルな男性とはご縁がないのですか？ 不思議です
- << 152 まだ１４才の多感な時期に２７の女に割り込んでこられたら面白くないし焼きもちもやくでしょうよ。 １４才ならこの先、男を見る目は徐々に養われるので今から主が要らん世話だよ。 主は自分が大人げないの判らないみたいだね。 主が一番嫉妬深くて思いやりがない。
- << 153 あなたは血の分けた娘以上の存在にはなれない。結婚してないあなたにはわからないかもしれないけど、結婚しても所詮他人同士なの。言いたいことも言えないような今の状態では無理です。 他人だからぶつかり合いながら生活していくのに、今の自分の気持ちもぶつけれない相手とは結婚なんて無理。 娘さんに理解させる云々なんて綺麗ごと言わずに、邪魔な存在だからどうにかしてって彼氏に言えばいい。 そう言うの大切なのに、避けるのはどうして？教えて欲しい。 娘１５歳だけど、将来男性のというのは要らんお世話。自分の娘にさえそう思えるのに、他人が言う問題じゃない。 彼氏に、あなたの娘のそういうところが心配と言ってみてもいいじゃない。その時どういう反応をするかを見ればいい。そんな簡単なことも言えない関係なんだよ。本音も言えないなんてすっごく寂しい。
- << 154 揉めるの避けていたら、進展しないよ。申し訳ないけど、揉めて喧嘩してこそ先がある。
- << 155 確認ですけど、彼氏と結婚の意思は無いと思って良いですか？ 結婚の意思があるなら、娘が自立してからにする。彼氏には、今後娘さん同伴のデートは嫌だと伝える。彼氏がそれは無理だというなら、あなたの存在は二の次。それでも、結婚したいなら、諦める。娘さんも大きいし、貴女の事を嫌って側に寄らなくなるでしょう。 また、結婚考えてない場合 これこそ、娘さんと会うのはやめて下さい。 娘さんの胸中では貴女はただの邪魔者でしかない。 こちらの場合こそ、彼氏に娘を連れて来るならデートしない！と強く言う。 無理だというなら、別れて子持ちではない、新しい彼氏を探すのが良いですよ。 好きなんて感情は、3年で大体落ち着くと言われてますし、あなたはどーにも子持ちの方とは合わない人だと思われます。 結局24さんが言われっぱなし状態に、お礼も謝罪も出来ない、あなた自身が子供過ぎて、お話になりませんから。^ ^
連れ子いる男となんかと結婚してはダメ。
うちの旦那と私は歳がかなり離れてて、私とおなじくらいの息子がいます。
私と旦那は結婚した時は旦那の息子は30歳くらいでしたけど。
その息子ももう結婚して子供いるけど、未だにパパーとか言ってべったりですよ。
電話も毎日気持ち悪いくらいしてくる。
まぁ、お金を無心しにくるんですけどね。
違う世帯で別居してもこんなだから、主さんの場合だと、彼氏の娘はまだまだ離れてはいかないですよ。
血の繋がってない義理息子とか、一緒に暮らしたこともないから余計だけど、ちっとも可愛くもない、ましてや、孫とかも何の感情もわかないから。
最初にお母さんとは言えませんから！とはっきり言われてるから、こちらもそのように一線引いて、お付き合いはなるべくしないようにしています。
なのに、毎週のように食事を奢ってくれ、と言わんばかりに家に来ます。夕方狙って、晩御飯代金浮かせようと必死なんですよね。
35にもなって、車やマンションもうちの旦那に買って欲しいとねだってきて。
図々しい奴等です。
本当に大嫌いです、笑。
私も今、自分の子供を育てるのに必死なのに、他人の子供や孫なんか知りません…って感じです。
彼氏の娘さんが年齢も大きいだけに、仲良くするのは難しいと思う。
せいぜい家政婦代わりに使われておしまい。
あなた、初婚ならもっとよい人たくさんいるはずです。
大きな連れ子いるような男となんか絶対結婚したらダメです。
あたなが勿体ない。ご両親を悲しませないであげてください。
私を反面教師にして、新しく彼氏を探したほうがいいです。
血縁関係があると、死ぬまで付きまとわれますから。特にお金を狙ってね。
>> 146
なかなかお返事できずにごめんなさい。
私からの質問ってどこに行ったの？って流れですので。
ゴエモンとか心臓あげるとか…私なら、だれに…
あなたは血の分けた娘以上の存在にはなれない。結婚してないあなたにはわからないかもしれないけど、結婚しても所詮他人同士なの。言いたいことも言えないような今の状態では無理です。
他人だからぶつかり合いながら生活していくのに、今の自分の気持ちもぶつけれない相手とは結婚なんて無理。
娘さんに理解させる云々なんて綺麗ごと言わずに、邪魔な存在だからどうにかしてって彼氏に言えばいい。
そう言うの大切なのに、避けるのはどうして？教えて欲しい。
娘１５歳だけど、将来男性のというのは要らんお世話。自分の娘にさえそう思えるのに、他人が言う問題じゃない。
彼氏に、あなたの娘のそういうところが心配と言ってみてもいいじゃない。その時どういう反応をするかを見ればいい。そんな簡単なことも言えない関係なんだよ。本音も言えないなんてすっごく寂しい。
>> 146
なかなかお返事できずにごめんなさい。
私からの質問ってどこに行ったの？って流れですので。
ゴエモンとか心臓あげるとか…私なら、だれに…
確認ですけど、彼氏と結婚の意思は無いと思って良いですか？
結婚の意思があるなら、娘が自立してからにする。彼氏には、今後娘さん同伴のデートは嫌だと伝える。彼氏がそれは無理だというなら、あなたの存在は二の次。それでも、結婚したいなら、諦める。娘さんも大きいし、貴女の事を嫌って側に寄らなくなるでしょう。
また、結婚考えてない場合
これこそ、娘さんと会うのはやめて下さい。
娘さんの胸中では貴女はただの邪魔者でしかない。
こちらの場合こそ、彼氏に娘を連れて来るならデートしない！と強く言う。
無理だというなら、別れて子持ちではない、新しい彼氏を探すのが良いですよ。
好きなんて感情は、3年で大体落ち着くと言われてますし、あなたはどーにも子持ちの方とは合わない人だと思われます。
結局24さんが言われっぱなし状態に、お礼も謝罪も出来ない、あなた自身が子供過ぎて、お話になりませんから。^ ^
主さんも24さんも、彼のお子さんが独り立ちしたら一緒になれば問題ないんじゃないですか。ってことにすればその時に挨拶すればいいし。今はお子さんも一緒に会うのはやめたらどうでしょう。特に24さんは母親にならなくていいと言われてますし。お子さん抜きで会える時間って、ホントにわずかで辛いかもしれませんが、それが子持ちの方とお付き合いするってことだと思いますし。親が子供にお付き合いしてる人を紹介するって、一般的にはよほど覚悟を決めた時だと思います。母親にならなくていいと言いながら子供に会わすのは、私は24さんにもお子さんにも酷だなぁと思います。あっ、主さんのスレですみません。でも主さんも24さんもそんなに彼が大切なら、待てるんじゃないかなぁと思ったので。すぐに幸せになるのは無理なお相手だとは分かっていたはずですし。
あと、24さんの彼のお子さんが気づいているかは私には分かりませんが、例として書かせてください。うちの息子は一年生なんです。我が家は連れ子ではなく、私からしても主人からしても実の子ですが、時々家庭内で主人に頼み事とかするわけですよ。電球変えて～とか、男の人に頼みたいことあるじゃないですか。それで息子がDVDとか見てる時に何気なく二人で別室にいると、「何してるの～？」ってDVDに夢中になってたはずの息子が来るわけですよ。別に息子に見られて困ることをしてたわけじゃないし、息子もまぁ実の両親だから何も疑わずただ参加しにくるだけなんですが。何が言いたいかと言うと、子供は夢中になってると思ってても、案外二人がいなくなってることに気づいているものだと思うんです。うちの息子と違って、彼のお子さんは二人がいなくなってることに気づいても見に行けないと思うし、今後はやめた方がいいかなと思ったもので。あくまでも１つの意見として頭に置いてもらえればと思います。
©2025 秋山孝
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