最低人間

あのさ～

浮気する前に旦那さんや子供の事は考えなかったわけ？

• 共感0
• レスに返信

何も言っても言い訳になるので詳しくは書きませんが

本当に辛い生活の中で彼の温かい人柄に触れ好きになってしまいました。


その時は…何も考えていませんでした。

• 共感0
• レスに返信

彼氏さんメンヘラなんですね。

それは、とても心配ですね。


旦那さまに、正直に言って旦那さま公認の彼氏にしましょう❗


はい❗

解決しました❗


私のひいおじいさまは、妻子公認で２号さんと子供（曾祖父との子）を養っていたので、旦那さまもきっと彼氏さんのことを、認めてくれます(*^_^*)


ちなみに祖母は、正妻の子供です❗

• 共感0
• レスに返信

好きな人と別れて、愛のない生活を続けることを選択するのは辛いことですね。

将来的に同じことを繰り返しそうでもありますが、今回は彼氏に子供のためと言って、あきらめてもらうより他にないのでは？

• 共感0
• レスに返信

別れたいと告げるとうつ病がまた悪化してしまうのではないかと心配で…

最悪の結末も考えられますから…

もう二度と同じ事は繰り返しません。

私は本当に馬鹿でした。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 旦那さまに、一刻も早く彼氏さんの存在を認めてもらいましょう❗


大丈夫です❗
祖母は２号さんを作った曾祖父の事を嫌っていませんでしたよ❗

むしろ、尊敬してました❗


主さんのお子さんや、旦那さまは彼氏を作った主さんの事を軽蔑したりしませんよ(^o^)／

• 共感0
• レスに返信

>> 6 二度に渡るアドバイスありがとうございます。

大変申し訳ありませんが私にはそれは出来ません。


わざわざ貴重なお時間を割いてレスして下さってありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

子供いても離婚して愛人と一緒になる人もいますよね。
子供のためって気持ちが強いなら彼がどうなるかとかより家族のこと一番に考えますよね。

家族への愛情も感じられない、彼と一緒になる気もない、都合の良い場所を行ったり来たりしてそれを良いように言って自分のことを守りたいだけなんだなぁと思いました。

そんなんで全部を守ろうなんて都合が良すぎますよ。

• 共感0
• レスに返信

主人にはありませんが子供には愛情はあります。

自身が片親で育ち辛い思いをしたので子供には同じ思いをさせたくないので離婚したくないのです。

私を人間扱いしない主人の家族とそれに対して何も言ってくれない主人との生活に疲れ果てていた時に彼が現れました。

出来る事なら私が消えてしまいたいです。

その勇気もないのです。

• << 21 子供を愛してるなら十分な裏切りですし、不倫の前に子供のことを頭によぎらなかったわけないですよね。その時は何も考えてなかったなんてずるい言い訳ですよ。 でも子供はいつか気付くでしょうね。自分の両親はもう好き合ってないんだなって。まぁ離婚できないのも経済的理由、世間体などあるでしょうからね。 にしてもやっぱり誰も傷つけずなんて無理です。それなら今の状況を続けるしかないと思います。 まぁ意見的には１２さんに同意です。
• << 30 私は今まであまり人を批判したことないのですが　言わせてください あなたは子供のことより彼の心配されていませんか？ それだけでも最低なことしているのに　自分が消えたいって勝手極まりなさすぎです その台詞言いたいのはお子さんの方ですよ 子供とも彼とも上手くやろうだなんて無理なことですよ

• 共感0
• レスに返信

彼のうつ病に主さんが責任を感じる必要はありません。
主さんが原因でうつ病になった訳じゃないでしょ？
彼は通院や投薬でうつ病を治すべきなんです。
主さんと結婚できないなら、それが原因で彼のうつ病が酷くなる心配があります。
辛いでしょうが、別れたほうがいいですよ。
私もうつ病の方とお付き合いした事ありますが、大変でした。
こちらが気を使って疲れました。

• << 13 ありがとうございます。 そうですよね… ただ本当に好きなので気になってしまって… 確かにしんどいと思う事もあります。

• 共感0
• レスに返信

別れた後まで相手の事を考え無くても良いでしょ（笑）
不倫した自分を正当化させたいのかな？

• 共感0
• レスに返信

うつ病の彼氏に、住所や子供の名前等がバレてないなら、もう連絡絶っちゃえば？

もしくは御主人や子供にバレないように、今の関係を続けても良いと思いますけど。

うつ病の彼氏が、主さんと結婚する気があるなら、子供を連れて離婚し、うつ病の彼氏と結婚したら良いとも思います。

主さんに依存してるうつ病の彼を、傷付けずに別れるのは不可能だと思いますが、どうしても別れたいなら徐々に会う回数や連絡する回数を減らし、お互いが会わない事に慣れるように仕向けてはどうですか？

今日でお別れ！だと、彼もでしょうが、主さんにも未練が残ると思います。

• << 15 ありがとうございます。 やはり傷付けずにというのは不可能ですよね… 20歳の時にどうしてもと主人に押しきられ結婚し、５年後に出産、そこまでは良かったのですが、その後主人の浮気、義姉の子供の世話、同居、姑のいじめ、…と本当に辛い時に彼に優しくして貰って… もしかしたら依存しているのは私の方かもしれませんね

• 共感0
• レスに返信

>> 10 彼のうつ病に主さんが責任を感じる必要はありません。 主さんが原因でうつ病になった訳じゃないでしょ？ 彼は通院や投薬でうつ病を治すべきなんです… ありがとうございます。

そうですよね…

ただ本当に好きなので気になってしまって…

確かにしんどいと思う事もあります。

• 共感0
• レスに返信

自分を正当化する気は全くありません。

こんな事してしまった馬鹿な自分が嫌で嫌でたまりません。

だけど本当に好きになってしまったので…主人と結婚する前に彼と出会いたかったです。

• 共感0
• レスに返信

>> 12 うつ病の彼氏に、住所や子供の名前等がバレてないなら、もう連絡絶っちゃえば？ もしくは御主人や子供にバレないように、今の関係を続けても良いと… ありがとうございます。

やはり傷付けずにというのは不可能ですよね…

20歳の時にどうしてもと主人に押しきられ結婚し、５年後に出産、そこまでは良かったのですが、その後主人の浮気、義姉の子供の世話、同居、姑のいじめ、…と本当に辛い時に彼に優しくして貰って…

もしかしたら依存しているのは私の方かもしれませんね

• 共感0
• レスに返信

大きな感違いしてるわ。

彼が主に対してそれほど依存してるのなら、その鬱病は治ってるどころか、なあなあで許されてきたってコトだから。

つまり、その関係を開始した瞬間から、彼の自立心を奪って、依存心を助長してきたんだよ。鬱病に拍車をかける依存心ってやつを。

傷の舐め合いのような惚れた腫れたの関係で鬱病が治ることは決してあり得ないのでね。優しさを履き違えてるよ。ハナっから。

なので、改善したというのも、彼の中では「主の居る所だけ」という条件付き。だから当然、居なくなれば彼はパニクるわ。

それを主も知っているからこその今の悩みでしょ。

ただ、悪いのは主だけじゃなく彼自身もだから。鬱を理由に甘えるだけ甘えて、鬱の改善のために女を手放さかった彼も存分に悪い。

そして、そういった話を彼にすべき。「好きだけどあなたのために」なんて偽善な言葉だけで別れるのが一番ダメだと思うわ。

結局、両者どちらも加害者であり被害者なんだから、それ自覚して言うこと言わなきゃ、縁も切れないだろうな。

てか、求められて好きになったはいいが、求められ過ぎてイヤになっただけでしょ。

彼の心配するより、今後の自分を心配したほうがいいかな。再び変な男と恋愛だ不倫だをするタイプ。

• 共感0
• レスに返信

私は、彼に別れを告げられました。
本当に生きてるのが辛いです。
どうして突然なのか…。
相手の立場になって、少しずつ離れて行って欲しいです。好きなのに別れるって、生きてるより辛いですよ。

• 共感0
• レスに返信

絶対改善なんてしてないわ。
依存心を育てて育ててお互いメンヘラになっただけ。

• 共感0
• レスに返信

鬱病の人に、突然お別れを告げたらどうなるか。
主さんもおっしゃっているように、最悪の事態も考えられますよね。
それが1番怖いですね。

彼の様子を見て体調の良い時に、期限を切ってお別れするのはどうか、話してみたらいかがですか？
3ヶ月、半年先などです。
少しずつ気持ちをフェードアウトしていくのです。

そして、なぜお別れをするのか、それが彼の為になる事を何度も説明してあげて下さい。

理想のお別れなんてないでしょうが、少しでも彼が納得できるように、時間をかけてお話してあげればいいのではないですかね。

• 共感0
• レスに返信

一度きりの人生、
主さんの好きにすれば良いのでは?

• 共感0
• レスに返信

>> 9 主人にはありませんが子供には愛情はあります。 自身が片親で育ち辛い思いをしたので子供には同じ思いをさせたくないので離婚したくないのです… 子供を愛してるなら十分な裏切りですし、不倫の前に子供のことを頭によぎらなかったわけないですよね。その時は何も考えてなかったなんてずるい言い訳ですよ。
でも子供はいつか気付くでしょうね。自分の両親はもう好き合ってないんだなって。まぁ離婚できないのも経済的理由、世間体などあるでしょうからね。
にしてもやっぱり誰も傷つけずなんて無理です。それなら今の状況を続けるしかないと思います。
まぁ意見的には１２さんに同意です。

• 共感0
• レスに返信

本気で助けたい、旦那を愛してないと思うなら正直に旦那に話したらいいんじゃない？
愛してない旦那なんだから言えるでしょ？
主の中途半端な行動がみんなを不幸にする。
彼氏も、旦那も、子供もね。

• 共感0
• レスに返信

彼はあなたを許さないと思います｡
家族にバラされ彼自身も死んじゃうよ？

• 共感0
• レスに返信

彼は家族は？
通院とかしてるの？
主さんが既婚て知ってる働いている成人ですか？
不倫の悪さが理解出来る人ならそれを理由に別れを言ってみたら？
もしくは御主人にバレそうで貴方に迷惑かけたくないとか言ってみたら？

• 共感0
• レスに返信

一括でお礼失礼いたします。

皆様本当にありがとうございます。

子供が成人したら主人とは離婚するつもりです。

ただそれはだいぶ先の話ですので、離婚後彼と一緒にという気持ちはありません。

彼にはそれまでにいい人を見つけて幸せになって欲しいのですが…

全て私の愚かさが招いた事です。

皆様の意見を参考に今後の事を考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

• << 27 覚悟もしてないんだろうなー。 自分のために中途半端に逃げただけで、主に依存もさせて気持ち良かっただろうけど、ちゃんと治療に向かう事を奪った事での反動が…彼がいなくなるだけじゃ済まなかったら、恨みが子どもに向かってもおかしくないと思う。
• << 28 主さんの事は　いいけど　彼は家族居るの？働けてるの？

• 共感0
• レスに返信

>> 25 彼との一件で主さん自身、色々分かったんじゃないかい？ ていうか分からなきゃだめなんだが。不倫が良くないとかそういう良識の話ではなくてね。

「主における旦那」という関係と「彼における主」という関係とは、実際よく似た関係になってる。その逆も然りだけど。

ようは、愛情に飢える想いだけで相手を選ぶとそのザマになるんだわ。
また、そういう相手と“一緒に居れさえすれば幸福になれる”と大きな勘違いをしている。主も彼も。

結局、そうやって選んでる相手というのは、自分の孤独を回避する目的での「逃げ場」でしかないわけ。言い変えれば、逃げた先で相手に「幸せにしてもらおう」と他力本願に願って寄生してるのと同じ。

愛情もクソもない。登場人物だれもが一人よがりな愛情を相手に求めてるのだから。肌身の距離の近さはあっても、心の中は各々が身勝手でバラバラだ。相手がどうしてほしいのかより先に、自分の尺度だけで物事考えて、その想いだけを貫こうとする。

子供のために離婚しないと言うが、子供に何が幸せか聞いたことあるのか？
単に離婚してから自活する気概が無いのと、親権取られて一人になるのがイヤだからとかで自分が離婚したくないだけなのでは？

俺なんて、親父からのパワハラ＆モラハラに苦しめられる母親と祖母の姿を見て、両親の離婚だけを願って学生時分を生きてきたから。

とにかく、愛情と人肌に飢えた孤独回避目的の行動と、中途半端な優しさを持ち出して生きるのは良くないわ。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 一括でお礼失礼いたします。 皆様本当にありがとうございます。 子供が成人したら主人とは離婚するつもりです。 ただそれはだい… 覚悟もしてないんだろうなー。
自分のために中途半端に逃げただけで、主に依存もさせて気持ち良かっただろうけど、ちゃんと治療に向かう事を奪った事での反動が…彼がいなくなるだけじゃ済まなかったら、恨みが子どもに向かってもおかしくないと思う。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 一括でお礼失礼いたします。 皆様本当にありがとうございます。 子供が成人したら主人とは離婚するつもりです。 ただそれはだい… 主さんの事は　いいけど　彼は家族居るの？働けてるの？

• 共感0
• レスに返信

相手も不倫だと分かって貴女としてるんだから自業自得ですよ

ほっとけないなら
好きなら続ければいいだけ

何だか自分がどうのと言ってますが保身でしか思えません

どうでもいいけどね

• 共感0
• レスに返信

>> 9 主人にはありませんが子供には愛情はあります。 自身が片親で育ち辛い思いをしたので子供には同じ思いをさせたくないので離婚したくないのです… 私は今まであまり人を批判したことないのですが　言わせてください

あなたは子供のことより彼の心配されていませんか？
それだけでも最低なことしているのに　自分が消えたいって勝手極まりなさすぎです

その台詞言いたいのはお子さんの方ですよ
子供とも彼とも上手くやろうだなんて無理なことですよ

• 共感0
• レスに返信

貴女が一番気に掛けなければいけないのは誰なのかな。
お子さんが成人するまで何年あるのか知りませんが、それまで、そのような冷めた夫婦関係で、不倫しながらでも、旦那さんと一緒にいる意味は？
お子さんを言い訳にしちゃイケナイと思う。
貴女、お子さんより、不倫相手の事を一番に考えてるもの。
成人したら、大丈夫だと思ってるの？そんな事ないと思うけど。
お子さんが成人したら、今よりもっと、貴女達夫婦の関係や、女優先の母親、冷酷な父親を、冷静にシビアに見れるから、今よりもっと心に深く刺さるんじゃない？
浮気相手より、お子さんの事、考えてあげてよ。
うちには成人した息子が居るけど、成人し独立する時に、自分の両親が仲良くないと、自分の大切な両親のこれからを心配するんだよ。
親は幾つになっても我が子の心配はするけど、親が我が子に心配かけちゃダメだよ。
やめなよ、不倫。そして、旦那さんと一度真剣に向きあってみたら？

• 共感0
• レスに返信

子供がいるから離婚しないか…
私の母と同じだしよく聞く
セリフだね
不倫する時は子供のことなんて
頭にないのにどうして急に子供
の為と言うのだろう…
子供は便利な口実だね
私は母が何か違うと小学生の時
に気がついたよ
メスの臭いがしたからさ
近づかれるのが嫌だった
そんなに好きなら男と一緒に
なりなよ
今更良い母親ぶらなくていいよ

• 共感0
• レスに返信

>> 32 心に染み入る御意見
離婚しないのは自分の為　ですね。

• 共感0
• レスに返信

もう正直に思いを不倫相手に伝えるしかないですよね？

いつかはぶち当たる問題なんだからね。
どんな形になろうともね。

• 共感0
• レスに返信

子供がいるから離婚はしたくない→子供側の経験からしたらはた迷惑な理由。
何でも子供を理由にしないでほしい。

私が主の立場なら元夫は離婚でさよなら。
彼とは結婚しなくても同棲かな？
その先があれば再婚でもいいと思う。

• 共感0
• レスに返信

鬱は改善しているのに主への依存が増してるなら改善しているとは言えないのでは？彼を愛しているなら ちゃんと改善したのを見届けてから手放したら？

急に突き放したら悪化するからある程度の距離感を保ちながら精神的な自立を促してください。

• 共感0
• レスに返信

皆様引き続きご意見ありがとうございます。

彼は家族とは離れて暮らしていて現在再就職先を探しています。

きちんと病院に通って治療も受けています。

最初に出会った頃よりは症状が改善されているように見えるのですが…

体の関係を持ったのは今月に入ってからで、それまではお互い良き相談相手でした。

彼が完全に私に依存しないうちに…と思い相談させて頂きました。

• << 39 彼は何と言ってるんですか？ 好きだと言ってくれてるんですか？ 子供がいるから離婚できないこと知ってるんですか？ 彼の気持ちが分からないので主さんが自惚れてるようにしか見えません。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 主さんが、彼を囲ってあげればいいんじゃないでしょうか？


曾祖父は一生困らないように、２号さんの面倒をみてましたよ。

もちろん。戦争中も！


主さんも、彼氏さんを一生守ってあげてください❗


それか、再就職を目指している彼氏さんに、仕事を紹介してあげたり。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 皆様引き続きご意見ありがとうございます。 彼は家族とは離れて暮らしていて現在再就職先を探しています。 きちんと病院に通って治療も… 彼は何と言ってるんですか？
好きだと言ってくれてるんですか？
子供がいるから離婚できないこと知ってるんですか？

彼の気持ちが分からないので主さんが自惚れてるようにしか見えません。

• 共感0
• レスに返信

好きではなく心から愛してるって言ってくれます。

私が心の安定剤だと…

もちろん私が結婚している事も知っています。

でも自分の病気の事を懸念してか別れて一緒になってくれとは言いません。

お互いの気持ちを確認したのは6月ですが体の関係は拒んできました。

だけど今月ついに一線を越えてしまい、大変な事をしてしまったと、いまならまだ引き返せるかと思い相談に来ました。

非難、叱咤激励本当にありがとうございました。

• << 43 起こった二人の事実は振り出しに戻ることはない。しかし引き返すことはできる。 どんな理由であろうと不倫の重大さに気付けた訳ですよね？ 別れを選ぶならば、別れ際に貴女の身の安全を確保しましょうね。 別れたあとも、貴女の家族や親族、貴女自身も、今後身の安全にお気をつけください。 彼の人生の病は、彼が乗り越えなければならないこと。今後の彼の人生を心配されることはありません。 ひとつ問題なのは、鬱病がこの先に悪化した場合、貴女のせいにされる可能性も。 貴女は大変なリスクを抱えてしまいましたね。 どうぞ警察沙汰にならぬように。 お子さんとご主人がお気の毒でなりません。 鬱病については、人それぞれ症状経過は違いますが、大変難しい病の為、今後の彼の豹変にも注意。 しかし…、本当に不倫って人を巻き込み迷惑かける行為ですね。
• << 45 一緒になってくれとは言わない。 やっぱりそうですよね。 依存と言えばかっこいいけどただの都合の良い女でしかないとは思わないのですか？ 彼が社会に出てあなたを必要としなくなったとしたら？他に好きな人ができたら？未練が残るのは主さんだけでしょうね。 お互い愛してるのにお互い一緒になる気はない。 彼も今の関係がそう長く続かないと分かってるんじゃないですかね。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 彼を美化しすぎだ。
まず、好きでも愛してるでも同じだから。

それに、彼が一緒になりたいと宣言しないのは、単に主を養う能力も気概も無いからでしょうに。

鬱病で迷惑かけることを懸念してるなら、ハナから主に依存もしなければ、身体の関係も迫らない。

彼としては、好きなった女がたまたま人妻だったにせよ、主が旦那に養われている分だけラクなのでね。

通い妻のように会いに来てくれて、心配してくれて、セックスも出来て、その上、養わなくてもいいわけだ。

話を聞けば聞くほど、主はもとより、その男が、依存心まみれのロクデナシだと分かってきたよ。

心から愛してるなんて言葉を、自立もしてないのによく言えたもんだ。

その男なら別れを突きつけても自殺なんてしないので。死んだら死んだでそいつの勝手だし。

主もおかしな母性でほだかされて、自他ともに堕落させる「情」で付き合ってるだけ。
早めに捨てなよ。

• 共感0
• レスに返信

鬱は良くなってきたかもしれませんが、主さんに依存しているならば……
別れかたを慎重に、ですよね。


10さんの意見に同意かなぁ。
主さんと交際して鬱になったとか悪化したとかでもないし…
彼は『鬱になってから主さんと恋愛しただけ』だから別れた後のことは仕方ないですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 好きではなく心から愛してるって言ってくれます。 私が心の安定剤だと… もちろん私が結婚している事も知っています。 でも自分… 起こった二人の事実は振り出しに戻ることはない。しかし引き返すことはできる。
どんな理由であろうと不倫の重大さに気付けた訳ですよね？

別れを選ぶならば、別れ際に貴女の身の安全を確保しましょうね。
別れたあとも、貴女の家族や親族、貴女自身も、今後身の安全にお気をつけください。
彼の人生の病は、彼が乗り越えなければならないこと。今後の彼の人生を心配されることはありません。
ひとつ問題なのは、鬱病がこの先に悪化した場合、貴女のせいにされる可能性も。
貴女は大変なリスクを抱えてしまいましたね。

どうぞ警察沙汰にならぬように。
お子さんとご主人がお気の毒でなりません。

鬱病については、人それぞれ症状経過は違いますが、大変難しい病の為、今後の彼の豹変にも注意。
しかし…、本当に不倫って人を巻き込み迷惑かける行為ですね。

• 共感0
• レスに返信

子供のために離婚しないって笑わせるわ。

子供のためになら始めから不倫なんかしませんよ‼

旦那さんにすべて話せばいいと思いますよ

子供も自分に感心が向いてなかった事に気がついてるはずです。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 好きではなく心から愛してるって言ってくれます。 私が心の安定剤だと… もちろん私が結婚している事も知っています。 でも自分… 一緒になってくれとは言わない。
やっぱりそうですよね。
依存と言えばかっこいいけどただの都合の良い女でしかないとは思わないのですか？
彼が社会に出てあなたを必要としなくなったとしたら？他に好きな人ができたら？未練が残るのは主さんだけでしょうね。
お互い愛してるのにお互い一緒になる気はない。
彼も今の関係がそう長く続かないと分かってるんじゃないですかね。

• 共感0
• レスに返信

皆様ありがとうございます。
私は駄目な母親ですが子供逹は今のところとても素直に育ってくれています。

私も食事は一切市販品を買わず、挨拶や礼儀等、社会に出ても困らぬ様に一生懸命愛情を注ぎ育ててきたつもりです。

主人に愛情はないと言いましたが仲が悪いわけではありません。

いつも家族で楽しくおしゃべりして過ごしています。
ただ主人と添い遂げる気はないというだけで…

馬鹿な私の為にこの環境を子供から奪う事をしたくないので離婚は避けたいのです。

彼とは慎重に話し合って行きたいと思います。

彼にとっては都合のいい女だったんですかね…

私って本当に馬鹿ですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 46 精神的に不安定な人って思い詰めると何するか分からないですよ。
もし御主人や子供さんにバレたらどうしますか？

• 共感0
• レスに返信