嫌いな友人に執着してしまいます

ごめんなさい。その友達？の肩をもつような意見に聞こえるかもしれませんが、私には理解できません。

許せない事実があり、友達の仮面をかぶっている主さんの方が逆に怖いです。

落ちてゆく様を見届けたいのって精神的にいざ、底まで落ちて気持ちいいですか？

• << 54 再レスありがとうございます。 理解できなくて当然だと思います。友人が裏切った時に怒ったり、縁を切る方が健全だと私も思いますから。 私自身、こんな自分が嫌でたまらないです。 他レスにも書きましたが、友人がどこまで堕ちても、満足出来ないし気持ちが良いことも無いと思うんです。 友人の行いは決して許されるものではありません。でも、今の状態を続けることが正しいと思えません。 一番初めに書いた投稿文に戻るのですが、どうしたら執着から解けるとこが出来るか知りたいんです。 離れればいいじゃん。と思うかもしれませんが、私から連絡を絶っても、友人から連絡が来るんですよね。声を聞いたり、メールが来ると、黒い自分が現れてしまう。本当に難しくて悩んでいます。

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>> 44 レスありがとうございます。 友人の子供まで否定するというご意見ですが、それは無いと思います。実際に友人の夫、両親に対して否定する感情は… 凄い執着ですね。

ここでは貴女の話だけで、友人側の主張はゼロです。

簡単なことを、どうしても複雑なことにしたがる貴女の話に、微力で申し訳ないですが、出来るだけ簡単に戻せればと思い首を突っ込んでしまいましたが、負のエネルギーがもの凄いですね。


「それだけ友人が凄いですから」と返ってきそうです‥

友人の発する事にだけ憎しみが発するとのこと、友人の[それ]をどこかで心待ちにしているのでしょうか…[それ]が与えられる限り、憎しみという権利が生ずる‥と錯覚され、[それ]にゾクゾクしていませんか？

憎しみは麻薬みたいなもので、止められないらしいです。


在り来たりですが、真実を言うと、憎しみの分だけ貴女には愛情が備わっています。

貴女はプラスのエネルギーも凄い筈です。

今のままだと堕ちて行くのは、大きなエネルギーを持つ貴女になります。

友人のことは、ご本人の話を伺わない限り何とも言えませんが、貴女が変わるしか術は無いと思います。
縁を切るしか無いと思います。

• << 55 再レスありがとうございます。 友人の証言をこちらに載せることは出来ないので、そこは理解をして頂きたく思います。 すごい執着だと私も思います。だからこちらにスレしているのです。 回答者様は少し勘違いをされているようです。私は友人からの連絡を心待ちにはしていませんし、「それ」←これが何か理解できませんが、友人の話を聞いて、ゾクゾクするようなこともありません。 実際に、もう私から１年以上も連絡をしていません。私から連絡しなくても定期的に連絡が来るんです。メールだったり電話だったり、プレゼントが届いたり。 ふと思ったのですが、私は連絡していないのに、何故、友人は連絡をしてくるのでしょう？　私は自分の話をもう随分としていないのに、何故、友人は自分の話を私にするんでしょう？　 ごめんなさい。もう、よく分からなくなってきました。 回答者様の言う通り、憎しみは止められないと思います。声を聞いたり、メールやプレゼントが届くだけでも、憎しみが湧いてきてしまいます。 私はどう変わったら良いのか、そこが分かりません。

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>> 50 再レス失礼します。 友人だと思うから苦しいのかなと思いました。 その人はすでに友人じゃなく、復讐相手に降格してますよ。 別に大切な友人… 再レスありがとうございます。

友人だったから、裏切り行為を許す事が出来きないんだと、自分でも思っています。
確かに、お互いにもう友人という関係性ではありませよね。そう思うと虚しさも沸いてきました。

離れなれずに、また離れて苦しむより、自分の気のすむまで関わるってことも有りかもしれないですね。
アドバイス、とても有り難いです。ありがとうございます。

• << 69 可愛さ余って憎さ百倍。主さんの気持ちは、こんな感じかなと想像します。 私は縁を切ってからも、友人を憎み続けています。 なのに、友人の結婚式のDVDが、どうしても捨てられないんです。 幸せ絶頂の式の様子が嬉しくて、式の後、貰ったDVDを私は何度も繰り返し見ました。 結婚後、友人はすっかり変わってしまい、裏切りをキッカケに憎むようになっても、楽しかった思い出までは消えてくれず、苦しみました。 昔の仲良しだった友人に会いたいです。 もうあの頃の友人は居ないと分かっていて、私だけが大切にしていたんだなと思い知ります。 それが一番、腹立たしいんです。 不幸を願いながら、憎みながら、心のどこかで老後をチラリと心配したり、縁を切ってスッキリした、いらん世話だと自分に言い聞かせたり、これで良かったんだと安心したりしています。 主さんの気持ちは、私に近いような気がしています。 思い出しては腹を立て、いつも残るのは自己嫌悪。 とても一言で言えるような気持ちじゃないですよね。 元気出して下さい。

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>> 51 ごめんなさい。その友達？の肩をもつような意見に聞こえるかもしれませんが、私には理解できません。 許せない事実があり、友達の仮面をかぶっ… 再レスありがとうございます。

理解できなくて当然だと思います。友人が裏切った時に怒ったり、縁を切る方が健全だと私も思いますから。
私自身、こんな自分が嫌でたまらないです。

他レスにも書きましたが、友人がどこまで堕ちても、満足出来ないし気持ちが良いことも無いと思うんです。

友人の行いは決して許されるものではありません。でも、今の状態を続けることが正しいと思えません。
一番初めに書いた投稿文に戻るのですが、どうしたら執着から解けるとこが出来るか知りたいんです。

離れればいいじゃん。と思うかもしれませんが、私から連絡を絶っても、友人から連絡が来るんですよね。声を聞いたり、メールが来ると、黒い自分が現れてしまう。本当に難しくて悩んでいます。

• << 56 他の人も書かれているとおり、精神的に主さんとっても＋ではないんですよ。 嫌なことをされた時に本人に怒りをぶつけたんでしょうか？ 我慢、旦那さんから告げられ知らない事になっているならなおさらそのようにモヤモヤや怒りがたまるんではないですか？

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>> 52 凄い執着ですね。 ここでは貴女の話だけで、友人側の主張はゼロです。 簡単なことを、どうしても複雑なことにしたがる貴女の話に、微力で申し訳… 再レスありがとうございます。

友人の証言をこちらに載せることは出来ないので、そこは理解をして頂きたく思います。

すごい執着だと私も思います。だからこちらにスレしているのです。

回答者様は少し勘違いをされているようです。私は友人からの連絡を心待ちにはしていませんし、「それ」←これが何か理解できませんが、友人の話を聞いて、ゾクゾクするようなこともありません。


実際に、もう私から１年以上も連絡をしていません。私から連絡しなくても定期的に連絡が来るんです。メールだったり電話だったり、プレゼントが届いたり。

ふと思ったのですが、私は連絡していないのに、何故、友人は連絡をしてくるのでしょう？　私は自分の話をもう随分としていないのに、何故、友人は自分の話を私にするんでしょう？　

ごめんなさい。もう、よく分からなくなってきました。

回答者様の言う通り、憎しみは止められないと思います。声を聞いたり、メールやプレゼントが届くだけでも、憎しみが湧いてきてしまいます。

私はどう変わったら良いのか、そこが分かりません。

• << 62 私の勘違いなのか？貴女が気づいてないか？…と思いますが、ご本人が勘違いと言うならそうでしょう。すみませんでした。 あと、友人の主張を催促したのではなく、一方的な話しで人を判断することはできませんとの意味です。 ここでは貴女の受け止め方が問題になるべきだと思いますから。 貴女の執着を解くのと、友人の性格の悪さは関係ないとの考えです。 「簡単に離れられない」と言う貴女に問題が大ありとの考えです。 [それ]とは、貴女に都合のいいことです。友人の愚痴のことです。 友人が馬鹿でいてくれないと、嫌う理由が無くなりますから。 箍が外れようが的外れだろうが、貴女がつき合ってくれるから連絡するのでは？ 何せ貴女は、友人にそのままでいて欲しいんですから。眼が醒め良い人になられては困りますからね？ プレゼントはその感謝の気持ちでは？ ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？ 何故ならば友人は普通じゃ無いと貴女は思っているから。 少なくとも友人は貴女が何も言わないから、良い方に受け止めているのではないでしょうか？ 「私の理解者」 そう思われ愛されているかもしれませんね。 でも、それこそが貴女の思惑通りなんですよね？ 信用させて一気に裏切る… そろそろ実行ですか？ 絶対応援はしません。 どうぞ日々の生活は慈愛持ってお過ごしください。

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>> 54 再レスありがとうございます。 理解できなくて当然だと思います。友人が裏切った時に怒ったり、縁を切る方が健全だと私も思いますから。 私…
他の人も書かれているとおり、精神的に主さんとっても＋ではないんですよ。

嫌なことをされた時に本人に怒りをぶつけたんでしょうか？


我慢、旦那さんから告げられ知らない事になっているならなおさらそのようにモヤモヤや怒りがたまるんではないですか？

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>> 56 私が外出している時に友人が夫に電話した件は友人に確認をしてあります。

私に電話したつもりだった。私が外出しているの忘れていた。自分の旦那が○○(私)の旦那と仲良くなりたいから連絡先を聞こうと思った。

とのこと。なので我が家の夫婦共通のアドレスを教えたのですが、その後一度も友人の夫からメールはありません。

友人と夫が実際にどのような会話をしたのか夫は教えてくれませんし、友人が言うとも思えません。友人に怒りをぶつけてはいません。友人に怒りをぶつけるのが健全だと今は思えます。でも、その時は友人の行動を観察しようと思ったんです。


今の状態は私にプラスでは無いと本当に感じています。憎しみからは何も生まれません。どんなに相手が悪くても憎しみ続けていたら、私も蝕まれて行きます。そして蝕まれていると感じてもいるんです。この気持ちは正直いらない気持ちです。

• << 60 友達が旦那さんに言った言葉旦那さんから聞かないほうがいいと言われた経緯 余計はっきりしないし、モヤモヤされると思う。 私も怒っていいと思いますよ。 うちの旦那に何言ったって 結局主さんはどうされたいの？ 執着されてるから今、もう結果でてるじゃないですか？ この様にレスたてて悩まれてるんですから、 どなたかもおしゃってましたが、縁を切って頭を自分の生活にむけるか、今の思いを抱えて落ちるとこまで付き合うか。

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主さんは自分の気持ちを押し殺して、当たり障りの無い良い人に見られてないと不安でたまらない人なんだろうね。
だから何も言えなくて、心の中に汚いヘドロが溜まっていくんだよ。

旦那にモーションなんてかけられたら、｢あんた何やってんのよ、ちょっとおかしいんじゃない？｣くらい言えばいいのに、何食わぬ顔で友人面できるのは、表面は良い人に見られたい、中身はドロッドロってことだからね。

本当の友人だったらさ、自分が努力して幸せを得たなら、努力しないで不幸そうになんてしてれば、｢そんなんじゃ駄目だって｣とか｢もっと努力するべきだと思うよ｣とか、友人には幸せに向かってもらいたいっていう、ちょっとお節介な感情が生まれるもんじゃないかな。

主さんにはそういう感情が無いもんね。
私は努力して幸せを得た、努力してない友人は不幸そう、そうやって自分さえ良ければな感情で、不幸そうな友人を眺めてるだけで、自分と友人を比べ、友人を見下せてこそ自分の幸せを噛み締められてるって感じ。

言っても聞きやしない、だから不幸になっていく、そういう友人なら、私だったら見てて気持ちよくないから縁は断つよ。
せっかく自分は幸せに生きてるのに、余計な不幸なんて見たくないし関わりたくないもん。

主さんは｢私は幸せ｣とか言ってるけど、本当の幸せは感じてないんだと思うな。
私みたいに本当に幸せな人間なら、不幸な人や不幸な出来事なんて、できる限り見たくない避けて生きていきたい、そう感じるものだと思うからね。

主さんは、自ら他人の不幸が見たくて知りたくてたまらないわけでしょ？
そうしないと自分が満たせないんでしょ？
ということは、本当の意味で満たされてない、つまり本当に幸せではない、不幸な人なんだということなんだよ。

他人の不幸で自分を満たすような生き方はやめにして、もっと楽しいことで自分を満たせるようになった方がいいね。

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>> 58 レスありがとうございます。

そうすね、友達だったら友達が道に逸れていっているように感じたら、軌道修正して欲しいから協力しますよね。私も友人以外の友達には、そうしています。幸せになって欲しいですし、共感し合いたいですし。

また、多少自分と価値観が違っていても受け入れようと思います。そして、どんなに言っても努力等をせず、結果価値観の違いを受け入れることが出来ない人とは距離も取ります。人の不幸を知りたい、知って満たされたいという気持ちは基本的に持ち合わせていません。

友人とも昔は色々言ったり、言われたりしていた記憶があります。今は私は何も言いませんが。私は友人の人生を追い続けたいだけです。不幸で堕ちていっている友人の今の人生は結果論なのです。ではその堕ちている姿を見たり聞いたりして満足かというと、他スレでも書きましたが満足できません。その矛盾に私は苦しんでいます。友人の不幸になってゆく様を楽しめたら、楽なのかもしれないですね。

前レスで「私は幸せ」と書きました。でも100％幸せかと問われれば、それは違うと答えます。それはやはり友人に執着している自分がいるからだと思います。「憎しみ」がある以上、100％の幸せはあり得ないと考えています。

楽しいことをもっと増やして、友人の入る隙がなくなるまで埋めてしまうっているのも良い考えですね。アドバイスありがとうございます。

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>> 57 私が外出している時に友人が夫に電話した件は友人に確認をしてあります。 私に電話したつもりだった。私が外出しているの忘れていた。自分の旦… 友達が旦那さんに言った言葉旦那さんから聞かないほうがいいと言われた経緯

余計はっきりしないし、モヤモヤされると思う。

私も怒っていいと思いますよ。

うちの旦那に何言ったって

結局主さんはどうされたいの？

執着されてるから今、もう結果でてるじゃないですか？
この様にレスたてて悩まれてるんですから、

どなたかもおしゃってましたが、縁を切って頭を自分の生活にむけるか、今の思いを抱えて落ちるとこまで付き合うか。

• << 63 頑張って縁を切るか、自分も堕ちていく覚悟で気の済むまで関わるか・・・ 二者択一しかないですよね。　もう少し考えてみます。 アドバイスありがとうございました。

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主さんはこの状態を是としてないんですね、失礼しました。
執着を解くのは、縁切りが1番だと思いますよ。関わってる限り思い出させられるから。
ただ、縁を切ってしまうと文句言うチャンスも無くなるので、言いたいこと言ってから縁切りがいいと思います。
愛情の対局は無視ですから。

その彼女、人格障害みたいなのがあるんじゃないかな。多分常人には理解不能な脳の作りだと思います。

• << 64 再レスありがとうございます。 人格障害という言葉にひっかかり、ちょっとですが調べてみました。 身バレを避ける為、詳しいことは書けませんが、友人は今、精神疾患を患っています。人格障害とういう病名ではありませんが、症状の中に今までの行動・言動で思い当たるものが多々ありました。 もし、私にした裏切りや数々の言動も障害という症状から来ているのだとしたら、それでも私は友人を恨んでいいのだろうか？という疑問が湧きました。もちろん、私の生活に影響を及ぼす恐れがあるため、離れるのは必須ですが。 だからといって、真実を知ることも出来ないでしょうし、考えても仕方のないことですが。 ただ、縁切りするにも、何も言わないでおこうと思っています。 色々と理由はありますが、きっと友人から色々と罵倒されて嫌な気持ちをこれ以上持ちたくないのと、何をするか分からないので不安というのが最大の理由です。 私の幼少期を知っていて、唯一の家族である夫をそそのかした友達の行為は、私には理解出来ないのです。

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>> 55 再レスありがとうございます。 友人の証言をこちらに載せることは出来ないので、そこは理解をして頂きたく思います。 すごい執着だと私… 私の勘違いなのか？貴女が気づいてないか？…と思いますが、ご本人が勘違いと言うならそうでしょう。すみませんでした。


あと、友人の主張を催促したのではなく、一方的な話しで人を判断することはできませんとの意味です。
ここでは貴女の受け止め方が問題になるべきだと思いますから。

貴女の執着を解くのと、友人の性格の悪さは関係ないとの考えです。
「簡単に離れられない」と言う貴女に問題が大ありとの考えです。


[それ]とは、貴女に都合のいいことです。友人の愚痴のことです。
友人が馬鹿でいてくれないと、嫌う理由が無くなりますから。

箍が外れようが的外れだろうが、貴女がつき合ってくれるから連絡するのでは？

何せ貴女は、友人にそのままでいて欲しいんですから。眼が醒め良い人になられては困りますからね？


プレゼントはその感謝の気持ちでは？
ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？
何故ならば友人は普通じゃ無いと貴女は思っているから。


少なくとも友人は貴女が何も言わないから、良い方に受け止めているのではないでしょうか？
「私の理解者」
そう思われ愛されているかもしれませんね。
でも、それこそが貴女の思惑通りなんですよね？

信用させて一気に裏切る…
そろそろ実行ですか？

絶対応援はしません。
どうぞ日々の生活は慈愛持ってお過ごしください。

• << 65 回答者様の文章を読んでいると、どうしても私を悪者として扱いたいのだろうなと感じてしまいます。 ＞友人が馬鹿でいてくれないと 私は友人に対してそんな気持ちは持っていません。友人がどんどん幸せな人生を歩んでいたら、良かったねという気持ちにはならないでしょう。とても複雑な気持ちになると思います。 でも、不幸な道を歩んでいる友人を見て、楽しんでいるワケではありませんし、回答者様の言う馬鹿でいてくれないととも思っていませんし、このままでいてくれとも思っていません。 他のレスにも書いていますが、堕ちていく友人を見ても決して楽しい、満足するという気持ちにはならないのです。 ＞ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？ 本気で言っていますか？　回答者様は友達が夫(彼)をそそのかしても、「あなたの為にと思ってやったの」と言ったら、「そうなんだあ」と許せるんですか？ 申し訳ありません。私はそこまで器の大きい人間では無いです。 ＞信用させて一気に裏切る　 こんなこと考えてもみませんでした。この考え方って復讐ですよね？ 私より回答者様の方が怖いと感じでしまいました。私は友人に復讐をするつもりもありません。 もし、回答者様の言う通り、友人は私に友情を感じているのだとしたら、私は友人を裏切っているということになるとは思いますが。
• << 66 追伸です ＞絶対応援はしません。 私は執着から解く方法のスレを立てているのです。応援をしないということは、執着から解かれたいという私を応援しない、つまり執着していろということですか？ 意地悪な言い方をしまって、すみません。 私は友人の悪口を書くために投稿したのではありません。私の執着を解きたいから投稿したんです。 どんなに相手が憎くても、この状態を正しいとは決して思ってはいません。どうかご理解いただけたらと思います。

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>> 60 友達が旦那さんに言った言葉旦那さんから聞かないほうがいいと言われた経緯 余計はっきりしないし、モヤモヤされると思う。 私も怒って… 頑張って縁を切るか、自分も堕ちていく覚悟で気の済むまで関わるか・・・

二者択一しかないですよね。　もう少し考えてみます。

アドバイスありがとうございました。

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>> 61 主さんはこの状態を是としてないんですね、失礼しました。 執着を解くのは、縁切りが1番だと思いますよ。関わってる限り思い出させられるから。 … 再レスありがとうございます。

人格障害という言葉にひっかかり、ちょっとですが調べてみました。
身バレを避ける為、詳しいことは書けませんが、友人は今、精神疾患を患っています。人格障害とういう病名ではありませんが、症状の中に今までの行動・言動で思い当たるものが多々ありました。

もし、私にした裏切りや数々の言動も障害という症状から来ているのだとしたら、それでも私は友人を恨んでいいのだろうか？という疑問が湧きました。もちろん、私の生活に影響を及ぼす恐れがあるため、離れるのは必須ですが。

だからといって、真実を知ることも出来ないでしょうし、考えても仕方のないことですが。

ただ、縁切りするにも、何も言わないでおこうと思っています。
色々と理由はありますが、きっと友人から色々と罵倒されて嫌な気持ちをこれ以上持ちたくないのと、何をするか分からないので不安というのが最大の理由です。

私の幼少期を知っていて、唯一の家族である夫をそそのかした友達の行為は、私には理解出来ないのです。

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>> 62 私の勘違いなのか？貴女が気づいてないか？…と思いますが、ご本人が勘違いと言うならそうでしょう。すみませんでした。 あと、友人の主張を催促… 回答者様の文章を読んでいると、どうしても私を悪者として扱いたいのだろうなと感じてしまいます。

＞友人が馬鹿でいてくれないと
私は友人に対してそんな気持ちは持っていません。友人がどんどん幸せな人生を歩んでいたら、良かったねという気持ちにはならないでしょう。とても複雑な気持ちになると思います。
でも、不幸な道を歩んでいる友人を見て、楽しんでいるワケではありませんし、回答者様の言う馬鹿でいてくれないととも思っていませんし、このままでいてくれとも思っていません。

他のレスにも書いていますが、堕ちていく友人を見ても決して楽しい、満足するという気持ちにはならないのです。


＞ご主人の気持ちを確かめて報告する一連の普通じゃない行為も、心から貴女の為に行なったと考えられませんか？
本気で言っていますか？　回答者様は友達が夫(彼)をそそのかしても、「あなたの為にと思ってやったの」と言ったら、「そうなんだあ」と許せるんですか？

申し訳ありません。私はそこまで器の大きい人間では無いです。



＞信用させて一気に裏切る　
こんなこと考えてもみませんでした。この考え方って復讐ですよね？

私より回答者様の方が怖いと感じでしまいました。私は友人に復讐をするつもりもありません。

もし、回答者様の言う通り、友人は私に友情を感じているのだとしたら、私は友人を裏切っているということになるとは思いますが。

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>> 62 私の勘違いなのか？貴女が気づいてないか？…と思いますが、ご本人が勘違いと言うならそうでしょう。すみませんでした。 あと、友人の主張を催促… 追伸です

＞絶対応援はしません。
私は執着から解く方法のスレを立てているのです。応援をしないということは、執着から解かれたいという私を応援しない、つまり執着していろということですか？

意地悪な言い方をしまって、すみません。

私は友人の悪口を書くために投稿したのではありません。私の執着を解きたいから投稿したんです。
どんなに相手が憎くても、この状態を正しいとは決して思ってはいません。どうかご理解いただけたらと思います。

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他者からのアドバイスで付き合いつつ、執着を抜け出す方法なんてないんじゃないでしょうか？

言わない伝えないなら主さんがその友達を丸ごと許さない限り。

何にも言わないで許すなんて無理だろと想像しますし、（主さんだからではありません。私も同じ立場なら許せないと思う。）
かといって縁を切ることもためらう。

人を憎むのも疲れますよね。

相手の性格を変えるのは困難

主さんの考え対応を変えないと解決できないんじゃないですか？

• << 71 レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。 回答者様のアドバイス、とても考えさせられました。 私の憎しみとなったきっかけである「想い」を言わない、言えないのなら、「友人を丸ごと許す」と考えたことがなかったので、そうゆう考えもあるのかと思いました。 そうですね、何も言わずに縁を切ったとしても、私自身の心の折り合いをつけることが出来ずに、今度はそれに苦しめられてしまうかもしれませんよね。 余計に憎しみが沸くのではないか、身の危険から、言わないでおこうと思っていたのですが、そうでは無いのかもしれないです。 私はここに投稿して良かったと本当に思っています。今まで自分の黒い気持ちを誰にも言ったことが無く、心の中で悶々としていました。こうやって文字にすることで、自分の気持ちを再確認できましたし、また自問自答することも出来ました。そして沢山の方の考えやアドバイスを聞いて、気がつかなかったことや気づかされたこともありました。 今すぐに憎しみからの解き方をどのようにするか決められませんが、何度もレスを読み返しながら、方向性を模索しようと思います。

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31の方はどうしても質問者を悪者にしたいタイプの方なんでしょうか。

主さんのレスは全て読みました。
苦しまれてるのがよく伝わりました。

回答者のレスは全ては読んでいないので、既出かもしれませんが…。

その気持ちを旦那さんに打ち明けて、友人が何を言ったのか教えてもらうことはできないでしょうか？

なんとなくそこがはっきりしないことが、心に引っかかっているのではないかと感じました。
それに旦那さんは主さんと友人が、本来の友情で結ばれた友人だと思っているから、その友情を壊さないために、主さんには話さないのではないかとも感じました。

だから今の主さんの気持ちを打ち明けたら話してくれるんじゃないか。
そしてそれによって主さんが呪縛から解かれるのではないかと考えました。

どうでしょうか？

いいアイデアではないかもしれませんが、主さんがいつか呪縛から解かれて、本当に幸せな気持ちになれることを願います。

• << 72 レスありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ありません。 ＞旦那さんに打ち明けて、友人が何を言ったのか教えてもらうことできないでしょうか？ 何度か打ち明けて、それで喧嘩になったりもしているのですが、詳細までは教えてくれないんです。大体の流れは教えて貰えたのですが。夫をそそのかした事と私への悪口？みたいな事を言ったとのことですが、当時は余計に気にはなってモヤモヤしてました。 夫は友人と私は友達だと思っていたからか、友人の行った行為が嫌だったからか、電話があった時にとても怒っていました。そしてこの件で喧嘩もした経緯から、友人の話をすると怒るようになったので、以来ずっと友人の話は避けてきました。 でも、今なら聞けるかもしれないですね。時間も経ってますし。 詳細が分からいままだから、って確かにそうだなと思いました。　夫の様子を伺いつつ機会を探ってみようかと思います。 アドバイスありがとうございました。

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>> 53 再レスありがとうございます。 友人だったから、裏切り行為を許す事が出来きないんだと、自分でも思っています。 確かに、お互いにもう友人… 可愛さ余って憎さ百倍。主さんの気持ちは、こんな感じかなと想像します。
私は縁を切ってからも、友人を憎み続けています。

なのに、友人の結婚式のDVDが、どうしても捨てられないんです。
幸せ絶頂の式の様子が嬉しくて、式の後、貰ったDVDを私は何度も繰り返し見ました。

結婚後、友人はすっかり変わってしまい、裏切りをキッカケに憎むようになっても、楽しかった思い出までは消えてくれず、苦しみました。
昔の仲良しだった友人に会いたいです。
もうあの頃の友人は居ないと分かっていて、私だけが大切にしていたんだなと思い知ります。
それが一番、腹立たしいんです。

不幸を願いながら、憎みながら、心のどこかで老後をチラリと心配したり、縁を切ってスッキリした、いらん世話だと自分に言い聞かせたり、これで良かったんだと安心したりしています。

主さんの気持ちは、私に近いような気がしています。
思い出しては腹を立て、いつも残るのは自己嫌悪。
とても一言で言えるような気持ちじゃないですよね。
元気出して下さい。

• << 73 レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。 回答者様のレスを読んで、泣いてしまいました。 私もあの頃の友人に会いたい。どんなに憎くても、楽しかった頃の思い出は消えないですよね。 きっと他の友達だったら、私はこのようにはならなかったと思うんです。友人だったからなんだと思うんです。どうして？って何度も何度も考えてしまいます。 友人の今の状態を楽しめたら、きっとこんなに苦しい気持ちにはならなかったんだと思うんです。 憎い気持ちと罪悪感、そして罪悪感は持たなくていいと、そんなことを思う自分に腹を立て・・・ 私のために回答者様の経験、想いを教えて頂いて本当にありがとうございます。本当に感謝しています。 うまく気持ちを伝えられない文章力のない自分がもどかしく感じます。 元気出します！

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私が主さんを悪者にしているのですか？

友人の不幸に[興味]がある主さんを悪いとは思いますが。

68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出して聞くのが早いと私も思いますよ。でも主さんは聞かない方がいいと言われて終わってますよね。
何故ですかね？

主さんのスレ・レスから純粋な憎しみは感じられません。

例えで申し訳ないのですが、虐められる側の憎しみは縁を切る自由も与えられない理不尽にあります。
虐める側は、自分の気が済むまで執拗な執着をします。
嫌いなら、嫌悪感で一杯なら、放っといて関わり合わないのが人の世でしょう。
ここで大事なことは、主さんは縁を切れる立場でありながら出来ないのは何故ですか？
[したくない]からではないですか？
[気が済まない]からではないですか？

主さんは「友人の人間性を疑い縁を切ろうとしたが、ふと我が儘で他力本願な友人が不幸になる様に興味を持った」と言っています。
これが純粋な憎しみですか？
人は自分自身に嘘は付けませんから、その苦しみが憎しみからとは思えず、ご自分の内を探る様レスしました。

幸せな人にとって、我が儘で他力本願な人なんて可哀想な人以外何者でも無いでしょう。
そんな人に友達面して近づき信用を得、ここぞという時に突き放すとの考え…憎しみでは無く虐めではありませんか。

• << 74 ＞友人の人間性を疑い縁を切ろうとしたが、ふと我が儘で他力本願な友人が不幸になる様に興味を持った ＞68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出して聞くのが早いと私も思いますよ。でも主さんは聞かない方がいいと言われて終わってますよね。 何度も自分のレスを読み返したのですが、どこに書いるのか教えて頂けないでしょうか？ 私は「ふと我儘で・・・」などと書いていませんし、夫から聞かない方がいいとは書いていないと思うのですが。 ＞我儘で他力本願で、自分の事しか考えてない友人の人生がどうなっていくのか、興味がある自分がいるんです。 確かに「興味がある」とスレに書いています。ですが、ここの言葉だけを切り取るのではなく、その後の私のレスでの考えや想いも踏まえて頂けたらと思います。 ＞友達面して近づき信用を得、ここぞという時に突き放すとの考え こちらも私は書いた覚えはありません。前レスで否定していますが。
• << 75 申し訳ありませんが、このような事、主さんは言ってませんよ 31さんはちょっと妄想が過ぎますよ だから〈主さんを悪者にしたい〉ようにみえるんです もっと主さんの返レスをちゃんと読みましょうよ

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>> 67 他者からのアドバイスで付き合いつつ、執着を抜け出す方法なんてないんじゃないでしょうか？ 言わない伝えないなら主さんがその友達を丸ごと許… レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。

回答者様のアドバイス、とても考えさせられました。

私の憎しみとなったきっかけである「想い」を言わない、言えないのなら、「友人を丸ごと許す」と考えたことがなかったので、そうゆう考えもあるのかと思いました。

そうですね、何も言わずに縁を切ったとしても、私自身の心の折り合いをつけることが出来ずに、今度はそれに苦しめられてしまうかもしれませんよね。

余計に憎しみが沸くのではないか、身の危険から、言わないでおこうと思っていたのですが、そうでは無いのかもしれないです。

私はここに投稿して良かったと本当に思っています。今まで自分の黒い気持ちを誰にも言ったことが無く、心の中で悶々としていました。こうやって文字にすることで、自分の気持ちを再確認できましたし、また自問自答することも出来ました。そして沢山の方の考えやアドバイスを聞いて、気がつかなかったことや気づかされたこともありました。

今すぐに憎しみからの解き方をどのようにするか決められませんが、何度もレスを読み返しながら、方向性を模索しようと思います。

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>> 68 31の方はどうしても質問者を悪者にしたいタイプの方なんでしょうか。 主さんのレスは全て読みました。 苦しまれてるのがよく伝わりました… レスありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ありません。

＞旦那さんに打ち明けて、友人が何を言ったのか教えてもらうことできないでしょうか？
何度か打ち明けて、それで喧嘩になったりもしているのですが、詳細までは教えてくれないんです。大体の流れは教えて貰えたのですが。夫をそそのかした事と私への悪口？みたいな事を言ったとのことですが、当時は余計に気にはなってモヤモヤしてました。

夫は友人と私は友達だと思っていたからか、友人の行った行為が嫌だったからか、電話があった時にとても怒っていました。そしてこの件で喧嘩もした経緯から、友人の話をすると怒るようになったので、以来ずっと友人の話は避けてきました。

でも、今なら聞けるかもしれないですね。時間も経ってますし。

詳細が分からいままだから、って確かにそうだなと思いました。　夫の様子を伺いつつ機会を探ってみようかと思います。

アドバイスありがとうございました。

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>> 69 可愛さ余って憎さ百倍。主さんの気持ちは、こんな感じかなと想像します。 私は縁を切ってからも、友人を憎み続けています。 なのに、友人の… レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。

回答者様のレスを読んで、泣いてしまいました。

私もあの頃の友人に会いたい。どんなに憎くても、楽しかった頃の思い出は消えないですよね。
きっと他の友達だったら、私はこのようにはならなかったと思うんです。友人だったからなんだと思うんです。どうして？って何度も何度も考えてしまいます。

友人の今の状態を楽しめたら、きっとこんなに苦しい気持ちにはならなかったんだと思うんです。

憎い気持ちと罪悪感、そして罪悪感は持たなくていいと、そんなことを思う自分に腹を立て・・・


私のために回答者様の経験、想いを教えて頂いて本当にありがとうございます。本当に感謝しています。
うまく気持ちを伝えられない文章力のない自分がもどかしく感じます。
元気出します！

• << 85 いえいえ、私なんかの真っ黒な気持ちが、まさか人様のお役に立てるなんて。 私も他レスを見習って、主さんの友人を、目一杯良い方に解釈してみました。 旦那さんを冗談で誘惑したら、誘いに乗って来なかった。 つまり･･･ 「それってすごいよ！愛されてるね！良かったね！」って主さんの幸せを一緒に喜んだつもりだったのかも知れませんね。 百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？と思いました。 迷惑なタイプですけどね。 あの。旦那さんには、前に聞いたんなら、これ以上聞かない方が良いと思いますよ。 たかが他人の事で、円満な関係に波風立てるのは馬鹿らしいです。 真相を聞く相手は友人。 正直に不安も不満もぶつけて、ちゃんと謝って貰った方が楽になりますよ。 こじれたら縁切り。 でも夫婦は縁切りなんて困るから。話し合うなら慎重に。 あ、それと横だけど、レス番号と、回答者番号は、けっこう間違いを見かけます。 怖くないと思いますよ。私も慣れない内は間違いました。 ミクルあるあるかなって思いました。 じゃ、お互い、嫌いな友人に割いてきた不毛な時間とお金を、もっと大切な友人達の為に使えますように。

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>> 70 私が主さんを悪者にしているのですか？ 友人の不幸に[興味]がある主さんを悪いとは思いますが。 68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出し… ＞友人の人間性を疑い縁を切ろうとしたが、ふと我が儘で他力本願な友人が不幸になる様に興味を持った

＞68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出して聞くのが早いと私も思いますよ。でも主さんは聞かない方がいいと言われて終わってますよね。

何度も自分のレスを読み返したのですが、どこに書いるのか教えて頂けないでしょうか？
私は「ふと我儘で・・・」などと書いていませんし、夫から聞かない方がいいとは書いていないと思うのですが。

＞我儘で他力本願で、自分の事しか考えてない友人の人生がどうなっていくのか、興味がある自分がいるんです。
確かに「興味がある」とスレに書いています。ですが、ここの言葉だけを切り取るのではなく、その後の私のレスでの考えや想いも踏まえて頂けたらと思います。



＞友達面して近づき信用を得、ここぞという時に突き放すとの考え
こちらも私は書いた覚えはありません。前レスで否定していますが。

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>> 70 私が主さんを悪者にしているのですか？ 友人の不幸に[興味]がある主さんを悪いとは思いますが。 68番さんの仰る通り、旦那さんから問い出し… 申し訳ありませんが、このような事、主さんは言ってませんよ
31さんはちょっと妄想が過ぎますよ
だから〈主さんを悪者にしたい〉ようにみえるんです
もっと主さんの返レスをちゃんと読みましょうよ

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>> 75 弁護ありがとうござます。とても嬉しかったです。

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主さん私のコメントでそのように言って頂いて嬉しいです。

70番さんの言いたい事なんとなくわかるんですが、、

私には理解超えますが、きっと主さんの旦那さんを試したり、彼女（友達）なりに主さんの事を思ってやった。
プレゼントを主さんにあげたりと彼女なりの友達思いの行為と思われてるんでしょうね。

推測で断言できるものではありませんが、、

主さんが友達を恨みつつ、彼女はそれをしるよしもない。
彼女は主さんの事をいつも通りに付き合ってる友達。

その付き合いはお互い利点がない。
70番さんのレスはそのように私は読めました。


時がすぎているようですが、あの時友達の行為に私は傷ついた、今も悩んでいると彼女に告げないと彼女はよしと思っているんでしょうね。

まとまりのない文章、しつこくレスしてすみません。

• << 79 投稿者本人ですがヨコします。 31さんも33さんもレス番号を回答者番号としています。なかなか同じような間違いをしないと私は考えています。 考えすぎかもしれませんが、少し怖いなと感じてしまいました。

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>> 77 NO.70のレスには回答者様がいいたい事は書かれていませんが・・・



回答者様にお聞きしたいのですが、友人が私の夫を試し、私の悪口？を言うことが何故私のことを思ってしたんだと考えますか？

「友達の夫をそそのかして悪口？を言う行為＝友達の為」という考えには私はどうしてもなりません。他の理由があると考えます。でも回答者様は「友達の為に」が多少なりとも理解できるから、色々な理由が考えられる中からこれを選択されたんですよね？


私も何故友人はこんなことをしたんだろうと推測しましたが、このようには考えなかったので、是非教えて欲しいです。

• << 80 一字一句70番さんのを移したわけではないので言葉は違うでしょう。 もちろん70番さんが伝えたい事とおかとちがいなら70番さんごめんなさい。 でも、鍵を握っているのは主さんのような気がします。 その友達は主さんが傷ついていること知らないでいるのですから。 私もその友達ではないから本意はわかりませんが、愛情を試すことで測る人いると思います。 もしかしたら、旦那さんが主さんを愛しているか確かめたかったのかなと思いました。 たぶらかしたのかもしれませんが、、 真実は本人しかわかりません。

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>> 77 主さん私のコメントでそのように言って頂いて嬉しいです。 70番さんの言いたい事なんとなくわかるんですが、、 私には理解超えますが… 投稿者本人ですがヨコします。


31さんも33さんもレス番号を回答者番号としています。なかなか同じような間違いをしないと私は考えています。

考えすぎかもしれませんが、少し怖いなと感じてしまいました。

• << 81 すみません。 たまたま見たのでレスします。同じような間違えとはなんですか？ 怖いとおもわれているなら、レスは78で最後にしたいと思います。

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>> 78 NO.70のレスには回答者様がいいたい事は書かれていませんが・・・ 回答者様にお聞きしたいのですが、友人が私の夫を試し、私の悪… 一字一句70番さんのを移したわけではないので言葉は違うでしょう。

もちろん70番さんが伝えたい事とおかとちがいなら70番さんごめんなさい。

でも、鍵を握っているのは主さんのような気がします。
その友達は主さんが傷ついていること知らないでいるのですから。

私もその友達ではないから本意はわかりませんが、愛情を試すことで測る人いると思います。
もしかしたら、旦那さんが主さんを愛しているか確かめたかったのかなと思いました。


たぶらかしたのかもしれませんが、、


真実は本人しかわかりません。

• << 83 NO70ではなくNO62の内容のことだと思うのですが・・・

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>> 79 投稿者本人ですがヨコします。 31さんも33さんもレス番号を回答者番号としています。なかなか同じような間違いをしないと私は考えてい… すみません。
たまたま見たのでレスします。同じような間違えとはなんですか？

怖いとおもわれているなら、レスは78で最後にしたいと思います。

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>> 81 色々と相談に乗って頂いて、ありがとうございました。

レスして頂いたことを参考に、今後の事を考えたいと思います。

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>> 80 一字一句70番さんのを移したわけではないので言葉は違うでしょう。 もちろん70番さんが伝えたい事とおかとちがいなら70番さんごめんなさ… NO70ではなくNO62の内容のことだと思うのですが・・・

• << 87 主さんが言われている間違いが私には理解できないでいるのですが、 62番も70番のコメントも同じ31番さんのレスですね。 77では70番でのコメントについてレスしています。 間違いがあったなら教えてください。

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>> 83 ちなみに私はこの件、主さんを悪者にしようとは思ってません。
ただ背景から辛いだろうなとは思います。


旦那さんに聞くにも喧嘩になるし、その憎しみの真相がもやもやし、怒りをぶつけられないから。
（旦那さんとどうして喧嘩になるのかわらないのですが、、、）

それと私だったら、その友達に言ったことで更に何かするような友達なら私なら尚更付き合えません。

というより自分が白黒はっきりしないとダメな性格なもので、ダメと思った時点で付き合えないです。そういう人だったんだって諦めます。
最後ややっこしいコメントで混乱させてすみません。

主さんの気持ちが晴れる事を望みます。

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>> 73 レスありがとうございます。返信が遅くなってしまってすみません。 回答者様のレスを読んで、泣いてしまいました。 私もあの頃の友人に… いえいえ、私なんかの真っ黒な気持ちが、まさか人様のお役に立てるなんて。

私も他レスを見習って、主さんの友人を、目一杯良い方に解釈してみました。

旦那さんを冗談で誘惑したら、誘いに乗って来なかった。
つまり･･･
「それってすごいよ！愛されてるね！良かったね！」って主さんの幸せを一緒に喜んだつもりだったのかも知れませんね。
百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？と思いました。
迷惑なタイプですけどね。

あの。旦那さんには、前に聞いたんなら、これ以上聞かない方が良いと思いますよ。
たかが他人の事で、円満な関係に波風立てるのは馬鹿らしいです。

真相を聞く相手は友人。
正直に不安も不満もぶつけて、ちゃんと謝って貰った方が楽になりますよ。
こじれたら縁切り。
でも夫婦は縁切りなんて困るから。話し合うなら慎重に。

あ、それと横だけど、レス番号と、回答者番号は、けっこう間違いを見かけます。
怖くないと思いますよ。私も慣れない内は間違いました。
ミクルあるあるかなって思いました。

じゃ、お互い、嫌いな友人に割いてきた不毛な時間とお金を、もっと大切な友人達の為に使えますように。

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>> 85 レスありがとうございます。

＞旦那さんを冗談で誘惑したら
＞百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？

冗談だったら本当に話し合いの対象になりますか？許せる可能性があるってことですよね？
しかも私のいない時間を狙って、私の悪口？みたいな事言ったのも冗談なのだとしたらブラックすぎる。

私は冗談なら更に怒りが湧いてしまいます。


それに、その冗談でもし夫が誘いに乗ったら？　
「私の誘いに旦那乗ったじゃん。あんまり愛されてないんだね」って言われた可能性もあるんですよね？


私がキレて縁切りする可能性もあるのに冗談で電話するのは私は考えられません。縁切りしたくて電話したんなら理解できるのですが。



友人が電話をした理由を聞いた時の友人の態度から「認めない、謝らない」可能性もあるとも思いますが、自分の気持ちを言うということはした方がいいのではとも思うようになって来ています。

• << 88 主さんはフレネミーをご存知ですか？ 友人のふりをして、陥れようとする人の事です。 私は友人を許す必要はないと思います。 でも、主さんの友人が、フレネミーでさえなければ、主さんの不満は伝わるだろうし、謝ってもらえるだろうという意味での、話し合いの余地はあるかな？と書きました。 本当に悪気もなく、相手の嫌がる事をする人にも、私は何度か出会ったことがあり、そういう類いの人かも知れないとも思いました。 また、どんなに仲良しでも、自分が正しいと信じていても、知らない間に友人を傷つけてしまう事があって、それで主さんが実は恨まれて嫌がらせをされたのかもしれない。 主さんが、欠点を受け入れすぎて、油断させて、悪い面を助長させてしまったのかも知れない。 そういう話なら、話し合う事で、お互いに成長したり、謝ってスッキリできるかなと思いました。 完全にフレネミーの場合は、話し合いの余地は無いので、ただの嫌がらせって事になり、離れるしか解決の道が無いと思います。 読んだ限りは、フレネミー度が高そうですけど。

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>> 83 NO70ではなくNO62の内容のことだと思うのですが・・・ 主さんが言われている間違いが私には理解できないでいるのですが、
62番も70番のコメントも同じ31番さんのレスですね。

77では70番でのコメントについてレスしています。

間違いがあったなら教えてください。

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>> 86 レスありがとうございます。 ＞旦那さんを冗談で誘惑したら ＞百歩譲って、そういう意味なら、まだ話し合いの余地はあるのかな？ 冗… 主さんはフレネミーをご存知ですか？
友人のふりをして、陥れようとする人の事です。

私は友人を許す必要はないと思います。
でも、主さんの友人が、フレネミーでさえなければ、主さんの不満は伝わるだろうし、謝ってもらえるだろうという意味での、話し合いの余地はあるかな？と書きました。
本当に悪気もなく、相手の嫌がる事をする人にも、私は何度か出会ったことがあり、そういう類いの人かも知れないとも思いました。

また、どんなに仲良しでも、自分が正しいと信じていても、知らない間に友人を傷つけてしまう事があって、それで主さんが実は恨まれて嫌がらせをされたのかもしれない。
主さんが、欠点を受け入れすぎて、油断させて、悪い面を助長させてしまったのかも知れない。
そういう話なら、話し合う事で、お互いに成長したり、謝ってスッキリできるかなと思いました。

完全にフレネミーの場合は、話し合いの余地は無いので、ただの嫌がらせって事になり、離れるしか解決の道が無いと思います。
読んだ限りは、フレネミー度が高そうですけど。

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今、とても動揺していますので、誤字脱字がありましたらお許し下さい。

2週間ほど前に友人からプレゼントが届いていましたが連絡をしなかったので、先ほど友人から連絡がありました。自分の想いを言おうと思っていましたし、勢いにも任せて、友人に伝えました。

「○○の勘違い。誘ってきたのは旦那」「旦那が○○を好きだと言ったのは本当のこと言ったら可哀想かと思ったから」「最近ずっと連絡くれなくて寂しかった」

はっきりとは覚えていませんが、こんなニュアンスだったと思います。

謝るどころか認めず、夫から誘っていたとぬかしました。本当に腹が立ちます。もう話し合いの余地はないと思います。可哀想って何なの？　本当にムカつく。辻褄が合ってないのに白を切るとは思わなかった。どこまでもおかしいです。

「また落ち着いたら連絡する」と言ってきましたが、「結構です」と言って電話を切りました。

とりあえず縁切りはしましたが、憎しみが消えるかは分かりません。

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>> 89 フレネミー決定ですね。
本当に旦那さんが誘ったと仮定したら、ぜんぜん辻褄が合わないですよね。
可哀想と思ったのなら、普通は言わないもんです。
頭に来ますね！

泣き寝入りが嫌なら、旦那さんからあちらの御主人に電話をしてもらい、
「そちらの妻に誘惑された上に、あることないこと言いふらされ迷惑を被っている。
うちの家庭をかき回さないように、ちゃんと妻の手綱を握っといて下さい」と、クレームの電話を入れてもらえばいいですよ。
自分がやましくなけりゃ、旦那さんも動いてくれるはずです。

主さんの不満を吐き出す事が出来たのは良かったですね。
喧嘩はエネルギー使いますよね。お疲れ様です。
もうこれ以上は相手をせず、あとは旦那さんに任せて、少し休まれて下さい。

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>> 90 レスありがとうございます。

辻褄が合っていないのに、どこまでも正当化するって人いるんですね。フレネミーって言葉初めて知りましたが、彼女がまさしくフレネミーだったってことですよね。

私を思って夫を誘惑したワケでも、友達思いだったワケでは無いってことですね。ある意味、人格障害なんだと思います。

夫は「もう関わらない方がいい」と言っていますが、どうして納得いかないのなら電話してもいいけど、余計に嫌な思いするだけではと言っています。電話するかは、もう少し考えたいと思います。

とにかく今は怒りでいっぱいで、この先、自分の気持ちがどうなるかは分かりませんが、あまりにも無茶苦茶な彼女を知れたのは良かったなと思っています。

色々とアドバイスしていただいてありがとうございました。

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類友

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なんか、暇な田舎のオバァみたい。自分が幸せな人は、他人の幸せも喜んであげられる。

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人の不幸は蜜の味かもしれませんね。

(^q^)気持ちはわかります、ちょっかい出された相手だと尚更。

けど、その人電話で関わるだけリスクがある人だと思うんです。

危ないから、風の噂だけに留めませんか？

不幸になればなるほど、貴方のしあわせを脅かそうとする可能性が高くなっておっかない気がします。

君主危うきに近寄らず
です。大丈夫ですよ、破滅したら噂はどこからでも届くでしょう。

巻き込まれないようにだけ気を付けてください。

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