こどもか、パートナーか。

厳しいと思う。
高齢だし、妊娠しにくくなってるから、すぐに妊娠するかわからないから。

バツイチの男は辞めた方がいい。

• << 12 レスありがとうございます。 そうですか…すぐに出来たとしても高齢出産ですもんね。 それほどバツイチなことには抵抗ないんですけどね。

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1さんと同じで諦めた方が良いかと。
もし主さんが妥協して結婚しても
やはり子供欲しい、欲しくないで
喧嘩に成ると思いますし、それから
離婚したとしても主さんが損をすると
思います。

• << 13 レスありがとうございます。 そうですね、彼もそれは危惧してました。 子作りに励んでみても結果出来なかったときに、そこを責められたりそれが理由で別れるようなことになったら俺は耐えられないと。 バツニになるのは嫌だそうです。

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嫌な予感がする。
バツイチ子持ちなら、主さんとの子供って、すごく邪魔な存在になるんですよ。

主さんが子供を産めば、主さんとの子供にも財産を分けなきゃならなくなるし、離れていても大切な子供だから、新しく作って嫌われたくないんでは？
養育費を払ってきたから、貯金もあまりないんでしょ？

自信がないのは方便。
いらないんです。欲しくない。
子供を作る自信がないのに告白されたのも、大切にされてないです。

バツイチの人は、他人と同居して多くの修羅場を踏んだぶん、とても付き合いやすい人になっていると思いますよ。
運命の人と思い込まず、バツのついてない人を選んだ方が良いと思います。
高齢男性の精子は、障害児のリスクが高いですし。
主さんが高齢出産になりそうなら尚更。

赤ちゃんが欲しいのに、可能性を捨てたら、一生後悔しますよ。

• << 14 レスありがとうございます。 彼は、私との子供は（できることなら）欲しいとは言ってくれました。それは本心だって信じたいです。 別れた前妻やその子供とはほとんど交流はないみたいです。 でも仰る通り、お互いが高齢なので、なおさらリスクは高いでしょうね。
• << 30 3さんに同意です。 自信云々ではなく、子どもを作るつもりはないのだと思います。ですからいくら主さんが自信がつく言葉を選んでも暖簾に腕押しだと思います。 やんわりと、子どもを作らないこと前提に…と言われているのです。 年齢的にもバツ彼はやめた方がいい。

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すぐ子供が出来たとして、子供が成人するのは70歳前後ですよね。

お金だけでは無く、子供が大人になるまでにはいろいろ事が有ります。親も体力が必要な場合が沢山有ります。

まだ主さんは40歳前ですが、40歳半ばからは体力や気力は本当にがっかりする程落ちます。
彼は今現在その年代だから、この先の1からの子育てはしたく無いと思っているのでは。

どうしても子供が優先なら別れるしか無いと思います。

• << 15 レスありがとうございます。 現実的な意見をありがとうございます。 そうですね、彼は自分の年齢的に子育てそのものにも自信がないのでしょうね。 深く考えさせられました。

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子供は諦めてこの人と生きて行こうって
気持ちにならなければ、二人暮らしは無理ですよ。

• << 16 レスありがとうございます。 まさにその通りだと思います。 私が、子供が欲しいという気持ち以上に彼のことを愛せるか、一生添い遂げようと思えるかどうかということですね。

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その彼はやめて次探した方がいいよ～。

彼を説得するのは無駄だと思う。将来トラブルになるのを避けたいわけだろうし。

未婚の同世代や歳下がいいと思う。自信がないようだけど何気に私の友人には主さん世代に結婚→出産している子が二人いる。相手は未婚。

今はこの世代でも独身男性は沢山いる。子供がいるバツイチだとどうしても子作りに二の足を踏むと思う。

• << 17 レスありがとうございます。 やはりそうですか。 彼は将来のトラブルを避ける為に、予め前もって言ってるんだというのは分かってます。 子供を生みたいなら、そりゃ同世代やもっと若い男性を探した方が確かですよね。 …今から見つかるかなぁ

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男は４０過ぎると体力精力衰えてセックスの回数も減り妊娠させにくくなります。
とりあえず卵子凍結保存を産婦人科で相談して下さい。

• << 18 レスありがとうございます。 40代男性はやはり、そうなんですね… 私は過去に年下男性としかお付き合いしたことがなかったので、そこまで深刻だとは知りませんでした。 そして、大変貴重なアドバイスをありがとうございます。

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子供が欲しいご自分も中年ですよ？
今からね。
まだ間に合う的な？💦
体力や金力は、期待するものじゃ
ご自分で用意する時代です。
子供作るなら人生設計と子供にかかる予算の大まかな資産や年齢と
自分でもしないで
男を探せばなんとかなる的な日本女性の発想も？
きっと自分は、子宮さえあれば後は、男が何とかしてくれるんでしょうね。
期待に答えない男だからパスて事なんでしょうが
あなたも貯金も金もないアラフオーて
自分も地に足がついてますか？
男より子供みたいですよ。

• << 19 レスありがとうございます。 私自身も出産が難しい中年であることは十分に分かってます。 ですので、40までに出来なければ諦めるつもりです。 ただ、いつ子供が出来てもいいように、貯金はしてきています。相手の男性に養われなくてもいいように、私一人でも生きていけるようにアパート経営もしています。（彼にはこのことは話していませんが。）

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主が子供諦めて、この人と暮らして幸せになれるかな？

成人した子供がいれば、その子供の結婚や、孫の出産に彼はお祝いをやったり、行って孫抱いたりする。

主さんは一緒に祝えるの？

それに万が一亡くなれば、相続問題も出てくる。

めんどくさいよ。

• << 20 レスありがとうございます。 そうですね。 彼がバツイチ子持ちであることに、私自身はそんなに抵抗はなかった（彼が前妻との間のお子さんと交流があっても平気）のですが、現実的にはそういう方と一緒になるということは、のちのちにいろんな問題が発生してしまうんですね。 とても参考になりました。

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子供ほしいだけなら作って男に頼らず自分で育てていけばいいじゃん。

でも高齢出産やめなよ。
障害や病気の子が生まれる可能性も高いし、子供小さいのにおばさんな母親は可哀想。

• << 22 レスありがとうございます。 私もそもそもはそういう考えでした。 結婚とか男はいらないけど、未婚でも子供は欲しいって。シングルマザーになることも覚悟して、自分なりに準備してきたつもりです。 ただ、子供が欲しいからと言って、誰の子供でもいいわけじゃなくて。 この人の子供が欲しいと思えるような男性と出会えないまま、38になってしまいました。 本当に、もっと早くから真剣に子作り活動すれば良かったと思います。

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今、高齢出産当たり前になってますが、リスクや将来設計よく考えてますか？
そして、できる体、産める体かチェックされてますか？
主さんの願望は分からなくもないけど、現実的にどうなのかきちんと検証してその上で結論出すべきです。
妊娠出産子育て、気力、体力、お金が膨大にかかります。
彼の判断はまともで誠実です。

• << 23 レスありがとうございます。 仰る通りだと思います。 彼がどうこうというより、私自身も危ういですもんね。 彼の言い分もある意味とても現実的なことで、それに私が対応しきれるのか、受け入れられるのかどうかを確認したかったのだと思います。 私も近々、産婦人科で自分自身の今後の妊娠の可能性を調べたいと思います。

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>> 1 厳しいと思う。 高齢だし、妊娠しにくくなってるから、すぐに妊娠するかわからないから。 バツイチの男は辞めた方がいい。 レスありがとうございます。
そうですか…すぐに出来たとしても高齢出産ですもんね。
それほどバツイチなことには抵抗ないんですけどね。

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>> 2 1さんと同じで諦めた方が良いかと。 もし主さんが妥協して結婚しても やはり子供欲しい、欲しくないで 喧嘩に成ると思いますし、それから … レスありがとうございます。
そうですね、彼もそれは危惧してました。
子作りに励んでみても結果出来なかったときに、そこを責められたりそれが理由で別れるようなことになったら俺は耐えられないと。
バツニになるのは嫌だそうです。

• << 27 男性側より自分の心配をした方が良いですよって意味です。子供が欲しいのはわかりますが、そんな簡単に出来るものでも有りませんし、最初から考えが一緒の男性と一緒になった方が良いのでは。

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>> 3 嫌な予感がする。 バツイチ子持ちなら、主さんとの子供って、すごく邪魔な存在になるんですよ。 主さんが子供を産めば、主さんとの子供にも… レスありがとうございます。
彼は、私との子供は（できることなら）欲しいとは言ってくれました。それは本心だって信じたいです。
別れた前妻やその子供とはほとんど交流はないみたいです。
でも仰る通り、お互いが高齢なので、なおさらリスクは高いでしょうね。

• << 51 そういえば、私の友人が40過ぎて出産しました。 元気な男の子で、とても幸せそうです。 女の本能として、産みたい気持ちがあるのに、諦める必要なんかないですよ。 主さんは確かに高齢出産のリスクがあるけど、最初から諦めるのと、やってみて妊娠しなかったというのでは、後悔の度合いも違うと思います。 彼が子供を望んでいるのなら、大至急、子作りしたらいいと思います。 出来ちゃった婚を狙ってもいいし。 いいじゃないですか、子供目当てでも。 財産目当てで結婚する人だってたくさん居るんだから。 昔の人は、皆、跡継ぎを作る為に結婚していたし、何も悪くないと思います。 仕事も介護も問題は山積みだけど、彼への想いを、乗り越える糧にして頑張って下さい。

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>> 4 すぐ子供が出来たとして、子供が成人するのは70歳前後ですよね。 お金だけでは無く、子供が大人になるまでにはいろいろ事が有ります。親も体… レスありがとうございます。
現実的な意見をありがとうございます。
そうですね、彼は自分の年齢的に子育てそのものにも自信がないのでしょうね。
深く考えさせられました。

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>> 5 子供は諦めてこの人と生きて行こうって 気持ちにならなければ、二人暮らしは無理ですよ。 レスありがとうございます。
まさにその通りだと思います。
私が、子供が欲しいという気持ち以上に彼のことを愛せるか、一生添い遂げようと思えるかどうかということですね。

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>> 6 その彼はやめて次探した方がいいよ～。 彼を説得するのは無駄だと思う。将来トラブルになるのを避けたいわけだろうし。 未婚の同世代や歳下がい… レスありがとうございます。
やはりそうですか。
彼は将来のトラブルを避ける為に、予め前もって言ってるんだというのは分かってます。
子供を生みたいなら、そりゃ同世代やもっと若い男性を探した方が確かですよね。
…今から見つかるかなぁ

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>> 7 男は４０過ぎると体力精力衰えてセックスの回数も減り妊娠させにくくなります。 とりあえず卵子凍結保存を産婦人科で相談して下さい。 レスありがとうございます。
40代男性はやはり、そうなんですね…
私は過去に年下男性としかお付き合いしたことがなかったので、そこまで深刻だとは知りませんでした。
そして、大変貴重なアドバイスをありがとうございます。

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>> 8 子供が欲しいご自分も中年ですよ？ 今からね。 まだ間に合う的な？💦 体力や金力は、期待するものじゃ ご自分で用意する時代です。 子供作るなら… レスありがとうございます。
私自身も出産が難しい中年であることは十分に分かってます。
ですので、40までに出来なければ諦めるつもりです。
ただ、いつ子供が出来てもいいように、貯金はしてきています。相手の男性に養われなくてもいいように、私一人でも生きていけるようにアパート経営もしています。（彼にはこのことは話していませんが。）

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>> 9 主が子供諦めて、この人と暮らして幸せになれるかな？ 成人した子供がいれば、その子供の結婚や、孫の出産に彼はお祝いをやったり、行って孫抱いた… レスありがとうございます。
そうですね。
彼がバツイチ子持ちであることに、私自身はそんなに抵抗はなかった（彼が前妻との間のお子さんと交流があっても平気）のですが、現実的にはそういう方と一緒になるということは、のちのちにいろんな問題が発生してしまうんですね。
とても参考になりました。

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失礼ですがスレを読む限り、ご自身も高齢出産になるのに『彼側の原因で子供が出来なかったら、、、』とか、責任転嫁ぎみに見えます。
それに『子供さえできたらいい』みたいな彼のことを人としてでなく種としてしか見てないようにも思えます。

子供だけほしいのなら、誰とも結婚せずに身寄りのない子供を養子として迎えたらいいじゃないですか。

あと、『結婚するなら子供作るのは当たり前。子供いらないと思ってるなら告白なんかしなきゃいいのに』みたいなことを仰っていますが、全ての人が子供を望んで結婚すると思っているのならそれは大間違いですよ。
結婚に何を望むかは人それぞれ。
そんな言い方するなら主さんの方が｢私は絶対に子供がほしいから、子供を作れない要素が貴方にあるなら結婚どころか恋人関係になるつもりもない｣と最初から主さんが言えばよかったんですよ。
なんでもかんでも相手に責任を擦り付けすぎです。

• << 25 レスありがとうございます。 『彼側の原因で子供が出来なかったら…』と思っているのは、彼の方です。 私はもし彼と付き合って子供が出来なくても、それが100%彼のせいだとは思ってないです。勿論、私要因の可能性も全然あると思ってます。 ただ、痛いところは突かれました。 正直、彼から告白された当初は、感情よりもこの人の子供を生めるかな？ってそこから考えてしまいました。 でも私は彼から告白される前から、彼には『子供が欲しい』ことを伝えていたので、彼もそれは重々承知の上で、告白してきてくれたのかなと思って期待してしまったんです。 確かに、結婚することが子供をつくる目的ではないカップルもいるでしょうし、子供がいることがイコール幸せな結婚生活ということでもないですよね。 実は私、彼には思わず『私はまだ子供を諦めてないから、あなたから子作りや子育てに自信がないなんて言われてしまったら、付き合うことなんてできないです。』とは言ってしまったんです。そして今、そう言ってしまったことをすごく後悔しています。 彼は、あなたが仰るように、私が彼を種としてしか見ていないと思ったでしょうね… 今は彼のことが心から好きですし、だからこそ、できれば彼との子供が欲しいと思っているんです。現実的に厳しくても… もし子供を諦めることになっても、彼とは付き合っていきたいって思ってます。 ただそれを、今更どう伝えたら彼に分かってもらえるのか… 結婚に何を望むのかは人それぞれ。 考えを改めさせられました。 貴重なご意見ありがとうございます。
• << 28 済みませんが、日本では独身者に養子斡旋はしてくれませんよ。

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>> 10 子供ほしいだけなら作って男に頼らず自分で育てていけばいいじゃん。 でも高齢出産やめなよ。 障害や病気の子が生まれる可能性も高いし、子… レスありがとうございます。
私もそもそもはそういう考えでした。
結婚とか男はいらないけど、未婚でも子供は欲しいって。シングルマザーになることも覚悟して、自分なりに準備してきたつもりです。
ただ、子供が欲しいからと言って、誰の子供でもいいわけじゃなくて。
この人の子供が欲しいと思えるような男性と出会えないまま、38になってしまいました。
本当に、もっと早くから真剣に子作り活動すれば良かったと思います。

• << 35 勝手ですね。。 自分の思いばかりで。子どもはアクセサリーではないですよ。 子どもの苦労は考えないの？

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>> 11 今、高齢出産当たり前になってますが、リスクや将来設計よく考えてますか？ そして、できる体、産める体かチェックされてますか？ 主さんの願望は分… レスありがとうございます。
仰る通りだと思います。
彼がどうこうというより、私自身も危ういですもんね。
彼の言い分もある意味とても現実的なことで、それに私が対応しきれるのか、受け入れられるのかどうかを確認したかったのだと思います。
私も近々、産婦人科で自分自身の今後の妊娠の可能性を調べたいと思います。

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年下の男探した方がいいと思います。
5歳くらいの年齢差なら男もそんなに気にしない人多いから、30代前半〜半ばくらいの未婚男性ならいけると思いますよ。

• << 32 好きなら突き進んむ事！
• << 40 ありがとうございます。 やっぱり、子供を求めるなら若い（年下の）男性を探した方がいいですよね。 それはわかっていますし、そうできたらいいんですが。 逆に、私より年下の男性が38歳の女性を結婚相手として見てくれるのか自信ないです。

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>> 21 失礼ですがスレを読む限り、ご自身も高齢出産になるのに『彼側の原因で子供が出来なかったら、、、』とか、責任転嫁ぎみに見えます。 それに『子供… レスありがとうございます。
『彼側の原因で子供が出来なかったら…』と思っているのは、彼の方です。
私はもし彼と付き合って子供が出来なくても、それが100%彼のせいだとは思ってないです。勿論、私要因の可能性も全然あると思ってます。
ただ、痛いところは突かれました。
正直、彼から告白された当初は、感情よりもこの人の子供を生めるかな？ってそこから考えてしまいました。
でも私は彼から告白される前から、彼には『子供が欲しい』ことを伝えていたので、彼もそれは重々承知の上で、告白してきてくれたのかなと思って期待してしまったんです。

確かに、結婚することが子供をつくる目的ではないカップルもいるでしょうし、子供がいることがイコール幸せな結婚生活ということでもないですよね。

実は私、彼には思わず『私はまだ子供を諦めてないから、あなたから子作りや子育てに自信がないなんて言われてしまったら、付き合うことなんてできないです。』とは言ってしまったんです。そして今、そう言ってしまったことをすごく後悔しています。
彼は、あなたが仰るように、私が彼を種としてしか見ていないと思ったでしょうね…

今は彼のことが心から好きですし、だからこそ、できれば彼との子供が欲しいと思っているんです。現実的に厳しくても…
もし子供を諦めることになっても、彼とは付き合っていきたいって思ってます。
ただそれを、今更どう伝えたら彼に分かってもらえるのか…

結婚に何を望むのかは人それぞれ。
考えを改めさせられました。
貴重なご意見ありがとうございます。

• << 66 子供を諦めることになっても彼と付き合っていきたい このセリフに感動しました。 そこまで彼を好きならば、迷う部分はもうないように思えます。 幸い彼の真意も<子供は要らない>ではなかったようですし。 冒頭の気持ち、彼に伝えましたか？ 私の友人が40過ぎで子供が欲しい未婚の歳下の男性と結婚する時に言われたというセリフが、 もし子供ができなくてもお前と一緒にいたいと思う気持ちに変わりない です。 友人はすごく安心したようです(今は出産して子育て真っ最中) こういう気持ちって、一生相手の胸に刻まれると思います。 彼と幸せになってください。

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30半ば過ぎの人だったら子どもは諦めてるかな みたいに思ってた、今まで

俺の周りのバツあり再婚組(男ね)は30半ば過ぎの少し結婚に乗り遅れた人と再婚してるの多いよ

老後に独りはイヤだし、子どもはもういるし会話が楽しくて老後に身体が利かなくなったら少しは若い方が面倒見てもらえるし、お互いの妥協みたいな

ラブラブで子ども欲しくて―なら、主さんは同年代より若い彼氏を探さなきゃ

教育費ってやっぱりネックだからね

68なら定年して年金貰えるまでの貯金や退職金を食い潰して生きる期間だし、学費とか不安になって当然だよ

主さんが専門職で高給取りなら迷わず行っていいと思うけど

• << 41 ありがとうございます。 男性側の、正直なご意見と思います。ラブラブさんは彼と同じ40代ですか？（違ったらすみません。） 彼はそれこそ、一度結婚生活も子育ても経験しているし、あとの余生（老後？）は、気の合うパートナーがいればそれだけでいいんだと思います。確かに、「バツイチだけど、このままずっと独りは嫌だ」と言っていました。 だから・・・子供を諦める年齢であろう、30代後半の女性（私）を選んだってことなんですかね。38でも（彼にとっては）若い女性に入りますしね。 やはり、パートナーを求める彼と、子供を求める私では価値観が違いすぎるのかな。 でも、女性はたとえアラフォーでも、まだ子供を諦めてない人たちはたくさんいると思います。

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>> 13 レスありがとうございます。 そうですね、彼もそれは危惧してました。 子作りに励んでみても結果出来なかったときに、そこを責められたりそれが… 男性側より自分の心配をした方が良いですよって意味です。子供が欲しいのはわかりますが、そんな簡単に出来るものでも有りませんし、最初から考えが一緒の男性と一緒になった方が良いのでは。

• << 42 助言ありがとうございます。 仰る通りですね、子供は女性ひとりでつくれるものではないですよね。 そんな簡単なことでもない・・・。 それならなおさら、子作りに協力的で積極的に取り組んでいただける相手と一緒にならないと難しいですね。同じ思いを持つ二人でないと。 当たり前のことでしたが、あらためてとても心に響きました。

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>> 21 失礼ですがスレを読む限り、ご自身も高齢出産になるのに『彼側の原因で子供が出来なかったら、、、』とか、責任転嫁ぎみに見えます。 それに『子供… 済みませんが、日本では独身者に養子斡旋はしてくれませんよ。

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28さんに同意です。
もしも主さんが子供だけをほしいなら、例えば不倫で赤ちゃんを育てられなくて困っているお友達とか、個人的なツテで探すしかないです。
私も現在、41になりますが、45に来月なる旦那が、全く子供を欲しがらず、ほぼ絶望的な状態です。
日本では、養子縁組を希望するなら夫婦が共に45歳より前じゃないと、養子がいくら欲しくても、審査さえ受けられないので、私は養子を諦めました。
だけど旦那は大好きですし、前の旦那はたまたま種がなかったため、授からないでこのまま二人で暮らすのも、のんびりで着ていいかなと、最近はかなり諦めの境地に入っています。
旦那は元々、女性と付き合ったことがないので、セックスの仕方を知りません。
いくら教えようとしても、なかなかできず、最後に挿入を試みたのは５月でしたが、最後まで入らずに断念したので、自然妊娠は不可能、人工受精を試みるしかありません。
私も42に来年なるので、旦那が心変わりしないことを密かに祈っています。苦労するのは自分です、高齢出産で。
でも逆に、旦那が人工受精でも頑張ろう、子供が欲しいと望むなら、その時はそのときで考えます。

• << 43 貴重なご意見、本当にありがとうございます。 養子をもらうにしても、いろいろ規定があるのですね。まったく無知でした。 そもそも、私は養子までは望んでいないので・・・。あくまでも自分の子供が欲しいので、出来なければ諦めるよりほかありません。 貴女様の気持ち、大変よくわかります。 男性側が子供を望んでいないって、その理由は様々あるにしてもやはり悲しいです。 でも私も貴女と同じように、彼のことが好きなら、子供がいなくてもこの先二人でいろいろな楽しいことを共有していけたら、それが私の幸せのカタチであってもいいんじゃないかなと思うようにもなってきました。 どうしても子供がほしい！！と思わなくても、授かってくれたならいいなくらいの気持ちでいてもいいんじゃないかなって。 高齢出産で苦労することが目に見えていても、もしも授かることができたなら私は全力で頑張りますけどね。

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>> 3 嫌な予感がする。 バツイチ子持ちなら、主さんとの子供って、すごく邪魔な存在になるんですよ。 主さんが子供を産めば、主さんとの子供にも… 3さんに同意です。
自信云々ではなく、子どもを作るつもりはないのだと思います。ですからいくら主さんが自信がつく言葉を選んでも暖簾に腕押しだと思います。
やんわりと、子どもを作らないこと前提に…と言われているのです。

年齢的にもバツ彼はやめた方がいい。

• << 44 率直なご意見ありがとうございます。 でも・・・やはりショックです。 彼は、「君との子供を欲しいという気持ちはある。」と言ってくれましたけど、それは本心ではないということでしょうか。物理的にも無理かもしれないし、いろいろ考えると躊躇するのも無理はないと思いますが、はっきり言えば、彼の描く私との未来の中に子供は必要ではないということですね・・・残念です。

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え～

主さん“結婚よりも子供がほしい願望の方が強い”とおっしゃっていますが

それ、相手の男性にしたらショックだろうなあぁ～。

じゃ、他の“結婚よりも子供がほしい”っていう男性を探して結婚して子供を産んだらいいと思いますよ◎

• << 45 男心を教えていただいてありがとうございます。 私はあくまでも女性（の本能）として、結婚よりも子供を生むことを求めていました。 確かに男性は違う考えの方のが多いのかもしれません。 同じ考えを持つ者同士がいいですね。

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>> 24 年下の男探した方がいいと思います。 5歳くらいの年齢差なら男もそんなに気にしない人多いから、30代前半〜半ばくらいの未婚男性ならいけると思… 好きなら突き進んむ事！

• << 46 ありがとうございます！！ 初めてこのようなご意見をいただき、正直嬉しいです。

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その選択は、主さんの考えることです。

主さんは、少し考えなしですね。ご自身も３８で、授かるかも分からない年齢。そして、３０以降、障害率は年々高くなっています。

彼も、もう５０間際なら、精子も枯れているかも分からない。

それを、主さん分かっていないから、あえて確認してくれたわけでしょう。 授かれないかもしれないし、高齢同士の子は、授かっても健常とは限らないし、歯が弱かったりする。金銭面で子どもを養っていったり介護になったりをみるのも主さんということ。覚悟はあるか？ということ。またはディンクス。

今の条件で、子ども前提に考えていたというほうが驚きました。なら、もっと早く、年下を探さないといけなかったかな。。

• << 47 厳しいご意見ありがとうございます。 私自身の認識が甘かったところは確かにあります。 周りの同僚や同級生等、30代後半でも健常なお子さんを生んでいますし、41歳の先輩が初産だったのを見てきてるので、まだ私は大丈夫だと、勝手に思い込んでいました。 48歳の彼と結婚して例え子供が出来たとしても、その先に起こりうる様々な障害や困難を背負っていく覚悟があるのか？ 彼は当然私よりもはるかに人生経験を積んできているから、具体的で現実的なリスクを想定できたのですね。 彼と付き合っていくには、そもそも子供は出来ないかもしれないからそこの了解と、無事に出来ても将来的に子育てと介護が同時になる可能性があるから、それでも付き合っていけるかどうかの打診、てところでしょうか。 …私が子供をすっかり諦められたら、もっとスムーズにお付き合いしてるんでしょうね。

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価値観が違うなら別れた方がいい
38っていっても、まだ若いからね
私の友人は42歳で元気な子供産んで、今は小学生手前です
親が高齢だと子供が可哀想は、遠回しに子供はいらないって断りだと思う
今は高齢出産は多いんだからね
あと、定年退職しても働けますよ？
たぶん、この男は若い女と余生を共にしたい子供いらないタイプでしょうね
でもって、俺の介護ヨロシクって魂胆ですよ

• << 48 レスありがとうございます。 悲しいですが、大変的確なご意見だと思います。 やはり皆さん仰るように、もう彼にとって子供は必要不可欠な存在ではないのかもしれません。 介護か…そこまで深く考えておりませんでしたし、彼を介護していくのもまだ想像がつかないです。

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>> 22 レスありがとうございます。 私もそもそもはそういう考えでした。 結婚とか男はいらないけど、未婚でも子供は欲しいって。シングルマザーになる… 勝手ですね。。

自分の思いばかりで。子どもはアクセサリーではないですよ。

子どもの苦労は考えないの？

• << 49 レスありがとうございます。 子供が欲しいのは、確かに私の勝手な事情かもしれません。 私の資産を相続するときにも子供は必要なので。 でも、私の子供願望はそこから来ているわけじゃありません。 子供の苦労って？ 年老いた親から生まれたら、早くに親の介護が来てしまうことですか？ 私も両親が40を過ぎてからの子供でしたが、親が高齢であることに対してネガティブなことや嫌悪感など思ったことはありません。（周りの友達の両親より歳いっててヤダな～なんて思ったのは、小学生くらいまででした。） 私の親は、愛情を注いで私を育ててくれましたから。 入院したときは付きっきりで看病したり病院通いもしましたが、そんなに苦ではありませんでしたよ。 一生懸命愛してくれた親なら、愛情を返したいと思うのが子供だと思います。

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全てレス読みましたが、主さんは、その彼が好きで、一緒にいたいのでしょう？
で、子どもはほしいけれど、あと２年でできなければ諦めるくらい、と。

それなら、結婚して、子どもなしとしても、２人でやっていければよいのでは？

子どもや跡継ぎがほしい男性は、４０近い女性を選ばないのではないかな？ 年下男性と出会えたとしても、相手のご両親が快く思わないと思う。

もちろん、内面は別として、条件だけで見れば、です。

主さんは、その彼、必要なんですか？ それとも、１人の方がよい？

• << 56 レスありがとうございます。 はっとさせられました。 子供は確かにほしいです。 でも、その彼の事も好きになり、これから真剣に付き合っていきたいと思っています。 妊娠・出産・子育てをとるのか、彼と一緒に二人でやっていくことをとるのか・・・ 本当は、どちらもその彼とやっていきたいです。 どちらかを選択するとなれば、より大変で私自身にもリスクがあるのは前者でしょうね。妊娠の可能性も低いですし。 後者を選べば、それなりに好きな彼と今後の人生を楽しく送っていけるかもしれません。（ゆくゆくは彼の介護が待っているかもですが、そこは覚悟してます。） どちらも諦めきれないのであれば、確かに貴方の仰るように、彼と付き合ってみて、子作りにも挑戦してみて、それで授かれなくても、二人でいることがそれ以上に幸せに思えれば大丈夫かな・・・ はい、今の私には彼が必要です。 実は私、ここ何年か恋愛から遠ざかってまして、彼は久しぶりに好きになった人なんです。 今までは別に男なんていらないし、一人でいるのも気楽でいいやと思っていましたが、彼が現れてからはやっぱり誰かがそばにいてくれるって大切なことだと思いました。 今後もずっと一人で生きていくという選択は、今はできないですね。

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正直な話で、孤独死などを回避したく、介護要員だと思います。
つきあいがなくても、離婚していても、元奥さまが再婚した相手と養子縁組でもして籍を抜かれていない限りは、相続問題が起きますし、結婚、出産となると、おじいちゃんなので声くらいはかかると思います。
生殖能力や、子育てについては正直な気持ちもあると思いますが、×ありの男性は、ある意味一抜けたで、美味しいとこどりなんです。
苦労されているようで、家族を捨てる楽さも知っています。厄介な相手です。
若い、主さんを一番と思ってくださる男性か、精子バンクから精子購入されてシンママではどうでしょうか？
お仕事もされていて、貯蓄も、アパート経営で仕事できない期間も収入があるわけですから、わざわざ、後妻を大事にしてくれるかもわからない、子供のいる方と、結婚される意味はないと思います。
×ありの男性と婚約して、婚約破棄になったことがあります。養育費も払わずにいたのできちんとする覚悟でした。×ありの男性は、本当にカオスです。下手に経験値を積んだつもりで、実はさっさと手を引いているし、子孫は残しているから、呑気なものですよ。
今は、事業主の経営者の一人の入り婿になって紐生活してます。グチグチ文句言って気楽な身分です。元奥のところのお子様二人は、そろそろ成人です。
たぶんですが、養育費払わなくても、結婚式くらいは呼ばれますよ。
お子様望まれた主さんと、すでに成人して、孫を抱いてくるかもしれない彼のお子様。
元奥とも会うことになるかもしれません。
よく考えてみたほうが良いですよ。
あと、妊娠は、歓喜というか。子供が欲しいとスイッチ？が入るとホルモンも影響され、排卵も促されます。良いセックスを生殖欲込みですると、よく妊娠します。子沢山のご夫婦がいるのは伊達ではありません。
理性的な方よりは少しワイルドで感情的な方が妊娠も子育てもしやすいかと思います。

• << 57 レスありがとうございます。 大変、参考になるご意見ばかりで勉強になりました。 確かに彼は、誰かがそばにいてくれないと寂しいタイプのようで、老後の孤独死を心配していました。 10コ下の私なら面倒みてくれる介護要員になりますよね・・・ 私は未婚ですし、結婚生活にまつわる様々な事情等分からないことだらけですが、彼のようにバツイチになっても元家族との繋がりは簡単になくなるものではないのですね。たとえ元奥様との繋がりが無くなったとしても、その間にできたお子さんは、一生彼のお子さんであることに変わりはないですから。 家族を捨てる楽さ、ですか・・・ 彼の場合は、離婚要因はどちら側とも言えませんが（彼の浮気とかじゃないです）、彼は何度も修復を試みたそうです。それでも最終的に元奥様の方がそれを受け入れず、離婚に至ったとのこと。 貴方のお話は、バツイチの男性がみんなそういう感じだとは思いたくはありませんが、参考になりました。 妊娠するコツも教えて頂き、ありがとうございます。

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うーん。


主さん、子供が欲しいのならば今まで何をしていたのでしょう？？


年下彼を探したほうが子供は作りやすいとは思います。
35歳過ぎた独身なら子供は諦めた女性が大半なのでは？（私もです）

• << 58 レスありがとうございます。 うーん。そうですね・・・ 子供のことは30くらいから意識はし始めましたが、現実的には仕事や家庭（実家）のことばかりに忙しく、自分の結婚まで頭がまわっていませんでした。まあ、言い訳ですね。 当時の年下の彼氏は、20代でまだまだ結婚の意識は無かったようですし。 貴女も私と同い歳ですね。子供は諦めてしまったんですか・・・ 環境や考え方にもよるとは思いますが、35過ぎで諦めてしまうのは早いって思うのは私だけでしょうか。

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そんな男に関わっていても時間のむだ。ちゃんと妊娠させてくれる男を選んだほうがいい。

• << 59 レスありがとうございます。 それが一番よいのは分かってます。 できることならそうしたいですけど、こういうのってなかなか・・・ この歳になると、周りはどんどん落ち着いていくし、いいなと思った男性は大抵既婚者です。 新しい出会いもほとんどないですね。

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>> 24 年下の男探した方がいいと思います。 5歳くらいの年齢差なら男もそんなに気にしない人多いから、30代前半〜半ばくらいの未婚男性ならいけると思… ありがとうございます。
やっぱり、子供を求めるなら若い（年下の）男性を探した方がいいですよね。
それはわかっていますし、そうできたらいいんですが。
逆に、私より年下の男性が38歳の女性を結婚相手として見てくれるのか自信ないです。

• << 64 自分は未婚でしたが、3歳年上のバツイチ子持ちの妻と結婚しましたよ。 付き合い始めた時は自分26歳、妻30歳、子供9歳でした。結婚したのは3年後で、自分が30になった時です。 妻には子供がいたし、ある程度大きくなっていたので、自分の実子は持てなくてもいいと思って結婚を決意しました。子供欲しくないと言えば嘘でしたが、妻と一緒にいられるなら、子供は諦めてもいいと思いました。 幸い妻の子供も自分を慕ってくれたので、我が子のように育てていきたいと思いましたし。 38歳と33歳じゃ違うかもしれませんが、本当に主さんを心から愛してくれる男なら、子供にはこだわらないと思います。 子供出来るかわからなくても主さんと一緒にいたい。そう思うはずです。

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>> 26 30半ば過ぎの人だったら子どもは諦めてるかな みたいに思ってた、今まで 俺の周りのバツあり再婚組(男ね)は30半ば過ぎの少し結婚に乗り… ありがとうございます。
男性側の、正直なご意見と思います。ラブラブさんは彼と同じ40代ですか？（違ったらすみません。）
彼はそれこそ、一度結婚生活も子育ても経験しているし、あとの余生（老後？）は、気の合うパートナーがいればそれだけでいいんだと思います。確かに、「バツイチだけど、このままずっと独りは嫌だ」と言っていました。
だから・・・子供を諦める年齢であろう、30代後半の女性（私）を選んだってことなんですかね。38でも（彼にとっては）若い女性に入りますしね。

やはり、パートナーを求める彼と、子供を求める私では価値観が違いすぎるのかな。
でも、女性はたとえアラフォーでも、まだ子供を諦めてない人たちはたくさんいると思います。

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>> 27 男性側より自分の心配をした方が良いですよって意味です。子供が欲しいのはわかりますが、そんな簡単に出来るものでも有りませんし、最初から考えが一… 助言ありがとうございます。
仰る通りですね、子供は女性ひとりでつくれるものではないですよね。
そんな簡単なことでもない・・・。
それならなおさら、子作りに協力的で積極的に取り組んでいただける相手と一緒にならないと難しいですね。同じ思いを持つ二人でないと。
当たり前のことでしたが、あらためてとても心に響きました。

• << 53 う〜ん。私が言いたいのはそう言うことでも無いんですよね。例え条件が揃って生体能力がある2人であっても直ぐには出来ないってことです。女性が頑張ってもとかでも無いです。

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>> 29 28さんに同意です。 もしも主さんが子供だけをほしいなら、例えば不倫で赤ちゃんを育てられなくて困っているお友達とか、個人的なツテで探すしか… 貴重なご意見、本当にありがとうございます。
養子をもらうにしても、いろいろ規定があるのですね。まったく無知でした。
そもそも、私は養子までは望んでいないので・・・。あくまでも自分の子供が欲しいので、出来なければ諦めるよりほかありません。
貴女様の気持ち、大変よくわかります。
男性側が子供を望んでいないって、その理由は様々あるにしてもやはり悲しいです。
でも私も貴女と同じように、彼のことが好きなら、子供がいなくてもこの先二人でいろいろな楽しいことを共有していけたら、それが私の幸せのカタチであってもいいんじゃないかなと思うようにもなってきました。
どうしても子供がほしい！！と思わなくても、授かってくれたならいいなくらいの気持ちでいてもいいんじゃないかなって。
高齢出産で苦労することが目に見えていても、もしも授かることができたなら私は全力で頑張りますけどね。

• << 65 私と旦那のお義母さんは、考え方が一致していると言うか、最近は電話の度に赤ちゃんを急かされるのが苦痛で、今朝も旦那とケンカしてしまいました。私だけが悩むのは嫌なので、あなたの息子がとにかく赤ちゃんを今欲しがらないので、どうしようもありませんと話したら、じゃあお盆に会ったら、息子を説得してあげると約束してくれたので、来月には会って、皆で話す方向にはなると思いますが、元々セックスレスですし、自然妊娠が無理な状態なんて、普通は考え付かないですよね。 まあ、合体がうまくできないケースもあんまりないですからね。私はバツイ チなので、普通にずっとしてたしね、前の時は。 旦那が行為を全くしない人なので、私がしたいと言ってはケンカになるから困ったもんです。 主さんが彼を好きでも、私の姑のように誰かが急かすのは目に見えています。 旦那がもし人工受精に賛成してくれれば、旦那親には絶対に自然妊娠したことにして黙っているつもりですけどね。

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>> 30 3さんに同意です。 自信云々ではなく、子どもを作るつもりはないのだと思います。ですからいくら主さんが自信がつく言葉を選んでも暖簾に腕押しだ… 率直なご意見ありがとうございます。
でも・・・やはりショックです。
彼は、「君との子供を欲しいという気持ちはある。」と言ってくれましたけど、それは本心ではないということでしょうか。物理的にも無理かもしれないし、いろいろ考えると躊躇するのも無理はないと思いますが、はっきり言えば、彼の描く私との未来の中に子供は必要ではないということですね・・・残念です。

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>> 31 え～ 主さん“結婚よりも子供がほしい願望の方が強い”とおっしゃっていますが それ、相手の男性にしたらショックだろうなあぁ～。 じゃ、… 男心を教えていただいてありがとうございます。
私はあくまでも女性（の本能）として、結婚よりも子供を生むことを求めていました。
確かに男性は違う考えの方のが多いのかもしれません。
同じ考えを持つ者同士がいいですね。

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>> 32 好きなら突き進んむ事！ ありがとうございます！！
初めてこのようなご意見をいただき、正直嬉しいです。

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>> 33 その選択は、主さんの考えることです。 主さんは、少し考えなしですね。ご自身も３８で、授かるかも分からない年齢。そして、３０以降、障… 厳しいご意見ありがとうございます。
私自身の認識が甘かったところは確かにあります。

周りの同僚や同級生等、30代後半でも健常なお子さんを生んでいますし、41歳の先輩が初産だったのを見てきてるので、まだ私は大丈夫だと、勝手に思い込んでいました。

48歳の彼と結婚して例え子供が出来たとしても、その先に起こりうる様々な障害や困難を背負っていく覚悟があるのか？
彼は当然私よりもはるかに人生経験を積んできているから、具体的で現実的なリスクを想定できたのですね。
彼と付き合っていくには、そもそも子供は出来ないかもしれないからそこの了解と、無事に出来ても将来的に子育てと介護が同時になる可能性があるから、それでも付き合っていけるかどうかの打診、てところでしょうか。

…私が子供をすっかり諦められたら、もっとスムーズにお付き合いしてるんでしょうね。

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>> 34 価値観が違うなら別れた方がいい 38っていっても、まだ若いからね 私の友人は42歳で元気な子供産んで、今は小学生手前です 親が高齢だと… レスありがとうございます。
悲しいですが、大変的確なご意見だと思います。
やはり皆さん仰るように、もう彼にとって子供は必要不可欠な存在ではないのかもしれません。

介護か…そこまで深く考えておりませんでしたし、彼を介護していくのもまだ想像がつかないです。

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>> 35 勝手ですね。。 自分の思いばかりで。子どもはアクセサリーではないですよ。 子どもの苦労は考えないの？ レスありがとうございます。
子供が欲しいのは、確かに私の勝手な事情かもしれません。
私の資産を相続するときにも子供は必要なので。
でも、私の子供願望はそこから来ているわけじゃありません。

子供の苦労って？
年老いた親から生まれたら、早くに親の介護が来てしまうことですか？
私も両親が40を過ぎてからの子供でしたが、親が高齢であることに対してネガティブなことや嫌悪感など思ったことはありません。（周りの友達の両親より歳いっててヤダな～なんて思ったのは、小学生くらいまででした。）
私の親は、愛情を注いで私を育ててくれましたから。
入院したときは付きっきりで看病したり病院通いもしましたが、そんなに苦ではありませんでしたよ。
一生懸命愛してくれた親なら、愛情を返したいと思うのが子供だと思います。

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>> 49 結婚しなくてシングルでよいから子どもがほしい、とおっしゃっていたことについてですよ。

子どもの苦労は、子どもは父親がほしいのではないのかな？ 普通は、ってことです。

離婚や死別でなければ、納得いかないのではないかな？て。

• << 55 なるほど、そういう見解からだったんですね。大変失礼しました。 子供側の苦労、というよりも確かに両親が揃っていないのは子供を寂しくさせるかもしれませんね。 ただ世の中にはシングルマザー、母一人子一人でも頑張ってそれなりに幸せに暮らしていってる母子はいると思います。でも、私が気付けなかったご指摘をありがとうございました。

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