夫婦喧嘩？

共働きで、家事も全て負担している主さんを、何故御主人は「暇」などと言ったんでしょうね？

いつも忙しそうで、構ってもらえない事に対する嫌味でしょうか？

しかし、そんな事言われたら腹立ちますね！

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>> 1 レスありがとうございます。

私に対する暇発言はよくわかりませんが、自分の方が忙しい時間がない。と言いたいのかな。
それとも、子供がいないこともあり、洗濯物も料理もそれなりの量なので手早く済ませてこうしてスマホいじったりしてる姿が暇に見えるのかもしれませんし。
よくわかりません。

私も結構言い返しましたし、人が傷付くような発言はするべきじゃないと言いましたが、話したくないと言い無視されましたよ。
一度発した言葉って、あとから撤回しても残ります。

一番傷付いたのは「楽しくない」です。この先何をするにも、ほんとは一緒にいたくないんでしょ、という思いしかないですよ。

長々とすみません。
聞いてくださる人がいると嬉しくてつい…

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結婚何年目ですか？

結婚前や一緒になる時は愛し合ってるふたりでならどんな事でも乗り切れる、好きな相手とならどんな時でも一緒にいたい‥決意も希望もありましたよね？
たぶん皆さんそうなんじゃないかな。
でもだんだんと現実に負けてくるんですよ。
人は弱い生き物で本能的に自分を守ろうとします。いくら愛だの情だと綺麗ごと言っても結局は自分が一番大事なんです。
だから他人同士が一緒に暮らしていけばお互いにストレスが増えるのは当然ですよね。
また年月が経てば人は気持ちが変わったって仕方ない事です。
長く結婚生活を続けている夫婦は、お互いにどこかで妥協しながら我慢を繰り返して形を保っているんだと思います。
それは言葉を変えれば[だまし相(愛)]じゃないかと私は思っています。

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>> 3 レスありがとうございます。

すべての文に納得してしまいました。
私達は結婚７年です。

結婚当初はお互い２０代で、希望と愛に満ち溢れてました。おっしゃるように皆そうなんですよね。

お互い我慢したり妥協することで夫婦として成り立っていることも大いに納得です。

うちの場合、家族は増えない(子供いない)、住まいも職も変わらず何の変化もないまま、ただ年だけ重ねました。

我慢って難しいですよね。
我慢していたらストレスが溜まる一方で中には精神的な病になる人もいますし、我慢しないで言いたいこと言ってやりたいことやっていたら相手にストレスがかかる。

お互い我慢の度量があるからそのへんをうまくやっていけばいいのでしょうか。

だまし相(愛)はいい言葉ですね。
これが出来なくなった夫婦が離婚という道に進むのでしょうね。

ここまで旦那に言われて、だまし相できるものなのかちょっと自信ないです。
今は自室にこもって出てきません。

話したくないと言われたけど、話しかけた方がいいですか？
放っておいた方がいいですか？

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>> 4 今日はお二人共お休みですか？

ふたりで居るのにひとりぼっちって寂しくなりますよね？
うちも夫が機嫌悪いと喋らなくなる人でホントに困ります。うちの夫も別室に隠ったりもしますよ。そんな時はほっときます。
私はそんな時は夫の好きな物作っていい匂いさせて誘きだします(*^m^*) お腹空けば出てくるんじゃない？
そしたら私はいつもと変わらず普通に話し掛けてますね。
赤の他人じゃそうはいきませんけど、そこは気の知れた夫婦だから。
夫もいつの間にか普通に話していますね。
人は美味しい物を食べてお腹が満たされると幸せな気分になるものでしょう？
お互いにテレビでも観ながら笑ったら今日はそれでいいんじゃない？
よっぽど深刻な出来事や問題じゃなければこんな風な繰り返しですよ、結婚生活なんて。
実はうちは二人共離婚歴のある再婚組です。５年目です。
主さんよりだいぶ年上の熟年夫婦ですが、毎日がだまし相(愛)ですよ。｢騙す｣のでは無く、だましだましお互いになだめながらです。

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>> 5 レスありがとうございます。

今日は揃ってお休みです。
旦那は基本的に日曜だけ休みで、私が合わせて休みのシフトを入れていて、今日は犬達連れてアウトレットに行く予定が台無し状態です。

夫婦はこういうことの積み重ねだとおっしゃっていただけて救われます。

夕飯のいい匂いで誘い出したいところですが、「一緒にいて楽しくない」と言われたのに一緒にいるのもなぁ…とためらってます。

人生経験豊富なベテラン主婦３さんと実際お会いしていろいろ相談に乗ってもらいたいくらいです(泣)

• << 8 >今日は犬達連れてアウトレットに行く予定が台無し状態です。 自分の主張が間違っている事は承知の上で 上記の事が狙いであり、無言の抵抗でもあると思います。

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ちょっと待ってください・・・

夫婦はたんなる同居人じゃないと思うんですよねー
喧嘩の理由は些細な事なんでしょ？

結婚は相手の足りない部分を自分が補って（そこが喜びでもある）、二人で一人前になると言うか。

パートナーの欠点は普通は可愛く思える部分（あばたもえくぼ）で、それを補える喜びってのがあるはずです。
たとえば主さんの旦那さんはだらしがないと言う事ですが、だらしがなくて困る部分を主さんが補う。

補って一人前になると言うか・・・

旦那さんにとってはだらしがない生活が快適なんだから、それを無理強いで改善させれば快適ではない生活になるわけで・・・言っている意味わかるかなー

それでも補えない部分（手におえない部分）もあると思うんだけど、その場合は、悲しいor悔しいor寂しいr辛いけど私は○○を補ってあげられない、だから残念だけど実生活に影響出るし改善して貰う他ないって感じで。

これだと喧嘩なんて起こらないと思うんだけどなー

• << 19 レスありがとうございます。 言ってる意味わかります。 夫婦なんだから、家族なんだから、お互いに欠点はフォローし合うことで、揉め事は起こらないということですよね。 だらしなくするのが快適で、そうさせてもらえないから快適ではない。というのもわかります。 " 俺こんなだけど嫁はよくやってくれてるなぁ"と思ってもらうより、ちゃんとして欲しい気持ちの方が勝っているのだと思います。

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>> 6 レスありがとうございます。 今日は揃ってお休みです。 旦那は基本的に日曜だけ休みで、私が合わせて休みのシフトを入れていて、今日は犬達… >今日は犬達連れてアウトレットに行く予定が台無し状態です。

自分の主張が間違っている事は承知の上で
上記の事が狙いであり、無言の抵抗でもあると思います。

• << 20 自分というのは私ですか？旦那ですか？

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>> 8 ちなみに喧嘩で男が部屋に籠るのは、理詰めの女性と口論しても理解して貰えないし、勝てないと思うからです。

• << 21 そうなんですか。 男性の方がそうおっしゃってるので真実味がありますね。

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やだ～。こんな夫婦。
コレからずっとこんな生活するんですか？
だましあいと妥協して？！
なんでこんな状態になるんですか？
13年結婚生活していますけど、こんな冷えきったことありません。
主さんの言い方がキツすぎるとか？

• << 24 レスありがとうございます。 今回はたまたま口論になってあれこれ言われましたが、普段はわりと優しい人です。 だから余計傷つきましたし、結構引きずるかもしれません。 私の言い方がキツかったかどうかは旦那がどう受け止めたかにもよると思いますが、私としては穏やかに言ったと思います。

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レスの一部に下記の書き込みがありました。

>結婚前や一緒になる時は愛し合ってるふたりでならどんな事でも乗り切れる、好きな相手とならどんな時でも一緒にいたい

これって、スタート地点から間違ってませんか？

この相手の面倒は自分しか見れない（多分）、また自分ならばそれを喜びに変える事が出来ると思えるからこそ結婚するんです。

• << 13 あっ、あと 自分の事は自分でやれ！って・・・ 自分が出来ない事をパートナーが補ってくれるからこそ、それが出来るパートナーの事を尊敬もするし、信頼感も醸成されるのでは？ 夫婦は所詮他人と言う事が分かっていても、自分の都合で相手を強制していたら、パートナーの居場所がなくなっちゃうじゃん。 だからみんな息が詰まる、離婚した方がましだ！って感じで、離婚の道を選ぶんだろうなー 結婚生活２０年になるけど、お家大好きだし、毎日楽しいけどなー

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>> 11 仰る通りですね。
あなたの仰る事も納得出来ます。それも含めてだと思いますよ。

間違いかどうか？は夫婦の数だけ答えが有ると思います。

実際私は一度離婚を経験していますので‥

主さんご夫婦を現実目にしてはいないので深いアドバイスは出来ませんけど、私の経験や思いをレスしたまでです。

• << 14 横レスです 3番さんの事を批判しているわけではないので怒らないでくださいね。 ただ、家って言うのは、本来唯一息が抜ける場所（休息場所）だと思うんですよねー 要するにありのままの自分でいられる場所。 その家で、自分のあり方について、まるで会社で勤務している最中かのごとく、あれこれ細々と注意されたら・・・ そう思っただけです。

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>> 11 レスの一部に下記の書き込みがありました。 >結婚前や一緒になる時は愛し合ってるふたりでならどんな事でも乗り切れる、好きな相手とな… あっ、あと

自分の事は自分でやれ！って・・・

自分が出来ない事をパートナーが補ってくれるからこそ、それが出来るパートナーの事を尊敬もするし、信頼感も醸成されるのでは？

夫婦は所詮他人と言う事が分かっていても、自分の都合で相手を強制していたら、パートナーの居場所がなくなっちゃうじゃん。

だからみんな息が詰まる、離婚した方がましだ！って感じで、離婚の道を選ぶんだろうなー

結婚生活２０年になるけど、お家大好きだし、毎日楽しいけどなー

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>> 12 仰る通りですね。 あなたの仰る事も納得出来ます。それも含めてだと思いますよ。 間違いかどうか？は夫婦の数だけ答えが有ると思います。 実際… 横レスです

3番さんの事を批判しているわけではないので怒らないでくださいね。

ただ、家って言うのは、本来唯一息が抜ける場所（休息場所）だと思うんですよねー

要するにありのままの自分でいられる場所。

その家で、自分のあり方について、まるで会社で勤務している最中かのごとく、あれこれ細々と注意されたら・・・

そう思っただけです。

• << 17 度々ですみません。 私のレス文を引用していらしたので、それに共感してくださった主さんは間違ってはいないですよ、と言いたかったのです。 怒ってはいませんよ。

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言いたかったのは子供に対する家庭内での躾と、旦那に対するそれとでは違うって事。

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主さんがイイ人ぶってるのが両者の不満の原因だと思いますね。

なぜ共働きなのに、家事は主さん一人でやってるんでしょうか？

主さんがやりたくてたまらなくてやってるなら、感謝も望まず楽しんでやってるわけで、不満なんてみじんも感じないはずです。

本当は疑問を感じて我慢してるだけのくせに、いつも｢してやってる｣という恩着せがましい気持ちでやってるから、旦那さんも主さんへ感謝の気持ちより、重苦しく鬱陶しい気持ちにしかならないんですよ。

やりなくないならやりたくない、二人で協力してやるべきじゃないか？私はこの現状に納得できない！そうハッキリ伝えればいいだけじゃないですか？

やりたくないのに勝手に我慢して嫌々やり、勝手に感謝を求め、感謝が無いと勝手に不満になる、すべて主さん一人の感情で、自分で自分を追い詰めてるだけなんですよ。

うちはこんな喧嘩したことないですよ。
二人で収入を得る共働きなら、家事も二人でやるのが当たり前、結婚前に私がこういう考えだと伝え、旦那も同じ考えだと確認し、だから結婚も決断できたし、結婚してからも問題なく二人で協力してやってきました。

イライラしてないなんて嘘です。旦那さんがイライラしてると感じるなら、間違いなくイライラしてるんです。
お互いの考え方も確認せず結婚し、結婚してから不満を感じ、不満を感じても自分の中に押さえ込むだけ、こんなことしててイライラしない方が不思議ですよ。

どう考えても旦那が許せんと思うなら離婚すればいいし、夫婦仲良くやって行きたいと思うなら、引っ掛かってる疑問を正直にすべて吐き出して話し合うべきですね。

• << 18 横レスです >>16 経験者ならではの凄く良い視点ですね。 自分はそこまで思いつかなかったです。
• << 26 レスありがとうございます。 いい人ぶって家事を全部やっているわけではありません。 疲れていて手抜きすることももちろんありますが、旦那に手伝ってほしいと思ったことはありません。 旦那は通勤時間が長いので、私の方が時間に余裕ありますし、家事をやることに関しては全然大丈夫です。 旦那は家事は何もしなくていいのに、私の仕事を増やすから嫌になることもあるんです。 例えば、引き出しや扉などは閉めません。こういう簡単なことも出来ないレベルのだらしなさです。 結婚前は私の部屋に転がり込んで同棲していたので、きちんとしてくれていました。結婚した途端だらしなさ全開です。 今のところ離婚は考えていませんが、話し合いに関しては拒否されてしまい、旦那は逃げてばかりで何も解決しません。

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>> 14 横レスです 3番さんの事を批判しているわけではないので怒らないでくださいね。 ただ、家って言うのは、本来唯一息が抜ける場所（休息… 度々ですみません。
私のレス文を引用していらしたので、それに共感してくださった主さんは間違ってはいないですよ、と言いたかったのです。
怒ってはいませんよ。

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>> 16 主さんがイイ人ぶってるのが両者の不満の原因だと思いますね。 なぜ共働きなのに、家事は主さん一人でやってるんでしょうか？ 主さんが… 横レスです

>>16

経験者ならではの凄く良い視点ですね。
自分はそこまで思いつかなかったです。

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>> 7 ちょっと待ってください・・・ 夫婦はたんなる同居人じゃないと思うんですよねー 喧嘩の理由は些細な事なんでしょ？ 結婚は相手の足… レスありがとうございます。

言ってる意味わかります。
夫婦なんだから、家族なんだから、お互いに欠点はフォローし合うことで、揉め事は起こらないということですよね。

だらしなくするのが快適で、そうさせてもらえないから快適ではない。というのもわかります。
" 俺こんなだけど嫁はよくやってくれてるなぁ"と思ってもらうより、ちゃんとして欲しい気持ちの方が勝っているのだと思います。

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>> 8 >今日は犬達連れてアウトレットに行く予定が台無し状態です。 自分の主張が間違っている事は承知の上で 上記の事が狙いであり、無言… 自分というのは私ですか？旦那ですか？

• << 23 分かり辛くて申し訳ないです。 旦那さんと言う意味です。 旦那さんの主張はその場の口論では理に適っていなかったのだと思います。 けれどその根底と言うか深層心理には、>>16番さんの書かれたような前提があったのだと思います。

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>> 9 ちなみに喧嘩で男が部屋に籠るのは、理詰めの女性と口論しても理解して貰えないし、勝てないと思うからです。 そうなんですか。

男性の方がそうおっしゃってるので真実味がありますね。

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主さんにしても、3さんにしても、なんだか寂しい結婚観なんですね。

現実に戻る？イヤイヤ全てが現実ですよ最初から。

だまし相愛とかそれだと結局うわべで愛し合っただけのうわべ婚でしかないと思いますよ。

我慢とか妥協とか必要無い夫婦なんていくらでもいます。うちは付き合いから言えば20年を越えますが我慢とか妥協とか思う事は無いですよ。

今でも毎日楽しいですし、感謝しか無いですね。少なくとも相方の事を凄くだらしない人なんですよなんて見下した考え方はないです。そういう部分ひっくるめて結婚を決めたのだし、それを自分が賄えるとして結婚を決めたのですから。家事が下手でも料理が作れなくても嫁さんじゃなきゃダメなんですね。そういうのを俺が手伝えば済む事ですしね。

主さん達のように考えるのって多分最初っからわかってて、自分を誤魔化して、焦って結婚したんだと思います。だから見極めも甘いのだろうし妥協とかしてるんでしょうね。この世に自分達ほど仲良い夫婦いないだろって思った事ありますか？うちはそう思ってますよ。今だ向き合って手を握って笑い合えます。俺がDVDとか見てたら飲み物持って横にチョコンと座って一緒に見てたり、2人でキッチンにたって呑みながら料理作りますよ。野菜切ってる俺の口にチーズ突っ込んで邪魔したりしてふざけ合ってますね。

主さんのように冷めあった夫婦にうちがもしなったら、黙ってないで離婚してると思いますよ。お互い我慢なんて出来ない性格ですし、黙れない夫婦ですから。

でも最初からこうじゃなかったのかも知れませんね。元々より年を重ねれば重ねる程に仲良くなってます。

たった7年でそんな寂しい関係なんてとてもつまらないとしか思いませんよ。冒頭の見下す考え方を言える時点で相手を敬い慈しんではいないと思います。でもそこって結婚の基本だと思いますけどね。

相手に思うのは常に感謝があってその上更に笑顔がありますね。何かを失敗したり間違っても次繰り返えさなきゃいい事だし、その時はフォローすりゃいいでしょ。見下す必要もないですし、ダメだとか思う事なんて必要じゃないしね。

相手がいてくれるから自分の今日があるわけだし、自分がいるから明日の相手の笑顔があるんだと思いますよ。そんな感じの結婚観ですね。

• << 27 レスありがとうございます。 この世で一番仲のいい夫婦だと言えるような方には私の気持ちは分からないと思います。 最高のパートナーと巡り会えて毎日楽しくてとても幸せな方なのだと思います。 結婚は２０代でしたので決して焦ったわけではありません。 見極めが甘かったのは認めます。 結婚前は気付かなかったけどマザコンでもありました。 義母も子離れできていなく、まるで小さい子供をお世話するように息子(旦那)につきっきりです。 余談すみません。

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>> 20 自分というのは私ですか？旦那ですか？ 分かり辛くて申し訳ないです。

旦那さんと言う意味です。
旦那さんの主張はその場の口論では理に適っていなかったのだと思います。

けれどその根底と言うか深層心理には、>>16番さんの書かれたような前提があったのだと思います。

• << 28 いえいえ、こちらこそ読解力がなくてすみません。 わかりました、旦那がですね。

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>> 10 やだ～。こんな夫婦。 コレからずっとこんな生活するんですか？ だましあいと妥協して？！ なんでこんな状態になるんですか？ 13年結婚… レスありがとうございます。

今回はたまたま口論になってあれこれ言われましたが、普段はわりと優しい人です。
だから余計傷つきましたし、結構引きずるかもしれません。

私の言い方がキツかったかどうかは旦那がどう受け止めたかにもよると思いますが、私としては穏やかに言ったと思います。

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>> 24 >今回はたまたま口論になってあれこれ言われましたが、普段はわりと優しい人です。

今回は「たまたま」とか軽視しない方が身の為だと思うけどなー
普段言わなそうな人が、言ったと言う事（それも結婚生活を根底から覆すような発言）は、それだけ追い詰められていた（切羽詰まっていた）って事だし。

主さんもそれに対して衝撃を受けたからこそ慌てて掲示板に書き込んで相談したと思うし。

取りようによっては、旦那さんの発言は最後通告のようにも感じられます。

• << 29 何度もレスありがとうございます。 軽視しないでいようとは思いますが、旦那は「もう話したくない」と言って逃げ、私にどうしてほしいかを言いません。 一緒にいて楽しくないという発言に関しては、出て行って欲しいのか、もっと笑顔で私が楽しそうにしていれば自分も楽しくなるのか、ちょっと距離を置きたいのか、話してくれないとわからないこともあるのに話し合いを持ち掛けたら自室に逃げてしまいました。 最後通告とは離婚ですよね。 それはないと思います。 私が子供を望んでいたのに、自分が原因で子供ができないから私に負い目があるようです。私は子供いなくても犬たちいるから充分だと笑って強がってますし、今から子供を望んでいません。

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>> 16 主さんがイイ人ぶってるのが両者の不満の原因だと思いますね。 なぜ共働きなのに、家事は主さん一人でやってるんでしょうか？ 主さんが… レスありがとうございます。

いい人ぶって家事を全部やっているわけではありません。
疲れていて手抜きすることももちろんありますが、旦那に手伝ってほしいと思ったことはありません。

旦那は通勤時間が長いので、私の方が時間に余裕ありますし、家事をやることに関しては全然大丈夫です。

旦那は家事は何もしなくていいのに、私の仕事を増やすから嫌になることもあるんです。

例えば、引き出しや扉などは閉めません。こういう簡単なことも出来ないレベルのだらしなさです。

結婚前は私の部屋に転がり込んで同棲していたので、きちんとしてくれていました。結婚した途端だらしなさ全開です。


今のところ離婚は考えていませんが、話し合いに関しては拒否されてしまい、旦那は逃げてばかりで何も解決しません。

• << 32 家事というのは炊事洗濯だけではありませんよ。旦那さんのだらしなさも含め、家の中のことすべてについてです。 主さんの考えは、私が基本的な家事は“してやってるんだから”、付随する家事についてあんた自身のことはあんたがやれや、そういう事でしょ？ 旦那さんが自分のことをちゃんとやらないことに対して、基本的な家事を“してやってる”私はいったい何なの？そこが不満なわけでしょ？ だったら旦那さんのだらしなさに文句言うより、もう私一人で家事するのなんて馬鹿馬鹿しい、もう一人ではやらない、それでいいね？そう言えばいいんじゃないですか？ そうすれば旦那さんだって、主さん一人に負担をかけてきた自分にも気付き、主さんが放棄したらエライこっちゃになって、ちょっと待ってくれと旦那さんの方が焦ると思いますけどね。 相手の落ち度を見付けた時は『やれやれ』と責めるより、自分がやってることで相手がやめてもらっちゃ困ることを『や〜めた』と言う方が、確実に効率的です。 主さんみたいに恩着せがましい言い方したら、旦那さんを逃がすのは当たり前としか思いませんよ。

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>> 22 主さんにしても、3さんにしても、なんだか寂しい結婚観なんですね。 現実に戻る？イヤイヤ全てが現実ですよ最初から。 だまし相愛とか… レスありがとうございます。

この世で一番仲のいい夫婦だと言えるような方には私の気持ちは分からないと思います。

最高のパートナーと巡り会えて毎日楽しくてとても幸せな方なのだと思います。

結婚は２０代でしたので決して焦ったわけではありません。
見極めが甘かったのは認めます。

結婚前は気付かなかったけどマザコンでもありました。
義母も子離れできていなく、まるで小さい子供をお世話するように息子(旦那)につきっきりです。
余談すみません。

• << 31 30まで読ませていただきました。 主さんが今後もって考えるなら、諦める事はないのかも知れませんね。 でも話し合う事や最悪言い合う事は必要ですよ。思うだけでは伝わらないのですから。 話してもらえないのは相手を見ずに言おうとするからです。 まず相手が話を聞く事ができるような状況を作ってあげる事、そう気遣いからかな。 相手が聞く体制を作れれば他愛もなく話せるものですよ。それが夫婦間での気遣いだったり優しさだったりの最初じゃないかな。 そして言うより聞ける人になることかな。その人にはその人なりの考え方があるよね。それをいくら理解できるかで繋がりは違うと思う。ましてや見下して見るとかしてるなら、本当は何も知らないに等しいのかもね。そして見下されてると知ってたら、本当の気持ちなんて言わないもかもね。 もしそうなら、仕向けたのは主さんってことになるんだよ。そう自業自得ってことになってしまう。 見下さないで聞いてあげたら？言いたいだけ言わせてあげたら？それを聞いて、深呼吸して、それから反論してもいいんじゃないかな？ 主さんの今日があるのは少なからず旦那さんがいるからなんだよ。感謝はそこからでもできるものですよ。 頑張ってください。

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>> 23 分かり辛くて申し訳ないです。 旦那さんと言う意味です。 旦那さんの主張はその場の口論では理に適っていなかったのだと思います。 … いえいえ、こちらこそ読解力がなくてすみません。

わかりました、旦那がですね。

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>> 25 >今回はたまたま口論になってあれこれ言われましたが、普段はわりと優しい人です。 今回は「たまたま」とか軽視しない方が身の為だと思… 何度もレスありがとうございます。

軽視しないでいようとは思いますが、旦那は「もう話したくない」と言って逃げ、私にどうしてほしいかを言いません。

一緒にいて楽しくないという発言に関しては、出て行って欲しいのか、もっと笑顔で私が楽しそうにしていれば自分も楽しくなるのか、ちょっと距離を置きたいのか、話してくれないとわからないこともあるのに話し合いを持ち掛けたら自室に逃げてしまいました。

最後通告とは離婚ですよね。
それはないと思います。
私が子供を望んでいたのに、自分が原因で子供ができないから私に負い目があるようです。私は子供いなくても犬たちいるから充分だと笑って強がってますし、今から子供を望んでいません。

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明日から４連勤でしばらくレスできそうもないのですが、スレ閉めたほうがいいのでしょうか。

旦那と話し合ってない以上、もやもやは続くと思います。
向き合うのが嫌なら仕方ありません。

一旦寄り添ってみてどう反応するか様子みます。

皆様おやすみなさい。

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>> 27 レスありがとうございます。 この世で一番仲のいい夫婦だと言えるような方には私の気持ちは分からないと思います。 最高のパートナーと… 30まで読ませていただきました。

主さんが今後もって考えるなら、諦める事はないのかも知れませんね。

でも話し合う事や最悪言い合う事は必要ですよ。思うだけでは伝わらないのですから。

話してもらえないのは相手を見ずに言おうとするからです。

まず相手が話を聞く事ができるような状況を作ってあげる事、そう気遣いからかな。

相手が聞く体制を作れれば他愛もなく話せるものですよ。それが夫婦間での気遣いだったり優しさだったりの最初じゃないかな。

そして言うより聞ける人になることかな。その人にはその人なりの考え方があるよね。それをいくら理解できるかで繋がりは違うと思う。ましてや見下して見るとかしてるなら、本当は何も知らないに等しいのかもね。そして見下されてると知ってたら、本当の気持ちなんて言わないもかもね。
もしそうなら、仕向けたのは主さんってことになるんだよ。そう自業自得ってことになってしまう。

見下さないで聞いてあげたら？言いたいだけ言わせてあげたら？それを聞いて、深呼吸して、それから反論してもいいんじゃないかな？

主さんの今日があるのは少なからず旦那さんがいるからなんだよ。感謝はそこからでもできるものですよ。

頑張ってください。

• << 43 レスありがとうございます。 旦那が出勤したので、少し時間ができました。 話し合いはやはり必要だと思うので、おっしゃるように私が聞く体制をもって、穏やかに話せるような場を作りたいと思います。 どうしたいのか どうしてほしいのか 本音を引き出せるように努力します。

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>> 26 レスありがとうございます。 いい人ぶって家事を全部やっているわけではありません。 疲れていて手抜きすることももちろんありますが、旦那… 家事というのは炊事洗濯だけではありませんよ。旦那さんのだらしなさも含め、家の中のことすべてについてです。

主さんの考えは、私が基本的な家事は“してやってるんだから”、付随する家事についてあんた自身のことはあんたがやれや、そういう事でしょ？

旦那さんが自分のことをちゃんとやらないことに対して、基本的な家事を“してやってる”私はいったい何なの？そこが不満なわけでしょ？

だったら旦那さんのだらしなさに文句言うより、もう私一人で家事するのなんて馬鹿馬鹿しい、もう一人ではやらない、それでいいね？そう言えばいいんじゃないですか？

そうすれば旦那さんだって、主さん一人に負担をかけてきた自分にも気付き、主さんが放棄したらエライこっちゃになって、ちょっと待ってくれと旦那さんの方が焦ると思いますけどね。

相手の落ち度を見付けた時は『やれやれ』と責めるより、自分がやってることで相手がやめてもらっちゃ困ることを『や〜めた』と言う方が、確実に効率的です。

主さんみたいに恩着せがましい言い方したら、旦那さんを逃がすのは当たり前としか思いませんよ。

• << 44 レスありがとうございます。 前にも書きましたが、私は家事全般やることに関して何も不満はありません。 なぜ不満なんでしょ？と言うのでしょうか。 スレに [ 注意することもありますが ] と書きましたが、普段は注意しないけど注意することもある。という意味です。 基本的な家事も、それに付随する家事も全部やりますが、私も疲れている日もあります。時には自分のことは自分でして。と思うことがあるんです。 ほんとに普段は何も言いません。 だから甘えてやりたい放題なのだと義母に言われました。

• 共感0

うちも子供無し、私はパート主婦です。

ところで主さんは
ご主人と一緒に過ごして楽しいですか?


私は旦那と一緒に過ごして楽しいですし、
旦那も私と一緒に過ごして楽しいそうです。


夫婦は合わせ鏡。

主さんがご主人と一緒に過ごして楽しかったら、ご主人も主さんと一緒に過ごして楽しく感じられると思います。

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私は主さんより結婚生活短いので、生意気に聞こえるかもしれませんが…

主さんはお互いに、感謝、思いやり、歩み寄りが足りないように思いました。

言いたい事はキチンと言わないとダメだと思います。けど、言い方も大事だと思います。
まず、相手の話を聞く姿勢が必要だと思います。そして、言いたい事、色々言っていませんか？本当に伝えたい事は何か？が大事だと思います。あれもこれも言うと、肝心な事が結局伝わらないと思います。

私の友達夫婦も、主さん所と同じ感じで、共働きで、家事は全て奥さんです。
で、夫婦よく喧嘩しているみたい。
話合いしても、旦那は黙ってしまい、どっか行ってしまうそう。主さんみたいな愚痴よく言います。
友達は本当によく頑張っています。エライと思います。
でも…旦那にたいして上から目線、そもそも前々から何でそんなに？てくらい甘やかしてた。で、ケンカしたら、かなりキツいみたいで、結局旦那は黙ってどっか行ってしまう…。自我がかなり強いです。
私はこんなにしているのに！て感じです。
どんなに私なりにアドバイスしても、あまり聞く耳がなく、同じ繰り返しです。
なので、主さんも、せっかくスレたてたのだから、色々な意見に耳を傾けて、夫婦関係によくなるよう頑張って下さい！

夫婦合わせ鏡…そういう気持ちで、私もいます。なので、夫婦お互い様！一緒に関係を築き上げて行くものだと思います。
私達夫婦もこれからだと思います。
これからも一緒に色々乗り越えて行くつもりです。そんなこと思うのは今のうちだけだと思う人もいるかもしれません。が、それでも、私達夫婦は、私達なりに日々信頼関係を深めていますので、これからも、そのつもりです。

主さんも夫婦関係まだまだこれから！お互い歩み寄る気持ちで、主さん達なりの夫婦を２人で築き上げて下さい。

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多頭飼いの犬って(^_^;)

旦那さんも納得の上なんですか？

本当は何頭もいらないのに自分に引け目があるから仕方なく…とかはないのでしょうか？

家庭って癒しの場所ですよね

主さんに自覚がなくてもいつもイライラしてると言われたなら主さんは無意識にイライラしてあるかピリピリしてあるのだと思います

そして一緒にいて楽しくない苦痛しかないなら夫婦でいる意味さえないと思いました

私も三交代で働いてますので休みは重ならないことが多いです

でもお休みが重なったら犬絡みでアウトレットとかではなく独身時代みたいなデートをしますよ(*´∇｀*)

あとは、普段の会話
お互いなかなか時間が合わないから話したいことがたくさんありすぎて、少しでも時間があるとずっとキャッキャッ♪しながら話してます

主さんは結婚して強くなられた、強くなりすぎて結婚前は許せてた旦那さんのダメな部分が目障りでついつい言葉に出されるのでは？

何かをして欲しい、お願いする時は甘えると旦那も任せろ！みたいなノリで頑張ってくれると思いますが

主さん夫婦はただの同居人くらいの関係性に感じられました

会話も楽しくないいつもイライラしてる妻、ドアを閉めないくらいでギャーギャー言う妻

私的には耐えてる旦那さんがすごいなと思いましたが、そこが旦那さんの引け目なのかもですね

この先も何十年とこの生活が続くのか、お互い直せるとこは直して笑顔で暮らせるのか話し合いすら出来ないなら手紙を書かれては？

お互いの本音がわからない仮面夫婦を続けてもいつか限界が来るでしょうし旦那さんの限界は今かもしれませんよ

• 共感0

子供がいないからかな？
普通の子供がいる家庭、帰って来たら「パパ～」ってニコニコ笑いながら飛び付いてくる子供。

そういう存在があれば、違うんだろうなと思います。

夫婦二人の生活って、余生みないなもので動きがないでしょ？

大人になりきれないまま年をとってゆく。

どちらが何をどうするなんて、些細なことじゃないですか？

お互いしかいないんだもの。

楽しくない気持ちわかるような気がします。

• 共感0

単に頑張り方を間違えたんじゃね。

• 共感0

男性はガミガミ言われると、文句に聞こえるみたいですよ。逆効果なのです。

今までの喧嘩のパターンを変えてみたらどうでしょうか？

37さんの、頑張り方を間違えたんじゃない？って、妙に納得しました。
私もそうだと思います。

• 共感0

犬を沢山飼われてるというの気になったんですが何匹飼うとかきちんと主さんと旦那さんで話し合って決めたんですか？

子どもがいなくて寂しくて飼い始めたにしても数が多いように書かれてるし。
友達と出かけるとか実家に出かけるってのは仕事ではないですよね？
だから旦那様は暇って表現を使われたのかなと思いました。
自分には反省すべき部分は全くありませんか？
旦那様を責める前にもっと主さんに出来ることはなかったですか？
主さんの言い分だけでは判断しづらいですが、言い争いになるのはお互いに原因があるはずです。
共働きとはいえ収入や労働時間は旦那様より少ないなら家での出来事は主さんがメインになるのは仕方が無いように思ったので。
主さんも旦那さん同様にバリバリ働いてるならスミマセン。

• 共感0

友人と買い物って暇だから行けるんでしょ？

忙しいなら無理、逆に疲れてゴロゴロしてる嫁を見たら頑張ってくれてるからなぁって思うよ？

あと夜勤で時間が合わないから一緒にいて楽しくないって言われる必要ないって主さんは言ってるけど、旦那的には主さんが夜勤でいない日こそイライラされないし小言も言われないし気持ちの休まる大切な日なんじゃない？

一人の時間が幸せって思えて安らげるようになったら夫婦の意味がないけどね

たぶん主さんがいる日は好きに動けなくて窮屈に過ごしてんじゃない？旦那

ドアとかなんていうか色々と細かくて口うるさそうだしさ

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主さんは良く頑張ってると思うしお礼レスから日々イライラしてるようには感じません

ただ旦那さんが幼稚で自分本意なだけだと思います
話し合うことを避け自分の不満だけを吐き捨て部屋に閉じ籠るなをんて主さんが冷静に話したくても仲直りしたくても相手がそんな態度ならどうしようも無いですよね

不満をぶつけられそのまま放置では主さんの気持ちがモヤモヤすれのは当然なんですから

もう今は何も言わず旦那さんの出方を待っていた方か良いと思いますよ
あまり考え込まず過ごして下さいね

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なんで主さんばつか責められてるのかわかりません。
もしも、毎日、毎日、イライラ小言ばかりなら旦那さんも嫌になるでしょうが…家事を自分がする事に不満はないと書かれてますよ？

はっきり言って、共稼なのにそう言って貰えるご主人はどれだけ居ますか？

開けた引き出しも閉めないって…
子供より悪いです。
いつもいつもなら私もキレると思います。
でも、それでもこのままこれからも仲良くやって行きたいと望まれるなら、
小言は笑顔で。冗談っぽく言ってみたり、小技が必要かな？と思います。

我が家も共稼ぎで（子供が産まれても）出しっ放し、開けっ放し…な〜んにもしない旦那だったので気持ちわかります。
でも、２０年位で治りました^_^;

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>> 31 30まで読ませていただきました。 主さんが今後もって考えるなら、諦める事はないのかも知れませんね。 でも話し合う事や最悪言い合う… レスありがとうございます。

旦那が出勤したので、少し時間ができました。

話し合いはやはり必要だと思うので、おっしゃるように私が聞く体制をもって、穏やかに話せるような場を作りたいと思います。
どうしたいのか
どうしてほしいのか
本音を引き出せるように努力します。

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>> 32 家事というのは炊事洗濯だけではありませんよ。旦那さんのだらしなさも含め、家の中のことすべてについてです。 主さんの考えは、私が基本的な… レスありがとうございます。

前にも書きましたが、私は家事全般やることに関して何も不満はありません。
なぜ不満なんでしょ？と言うのでしょうか。

スレに [ 注意することもありますが ] と書きましたが、普段は注意しないけど注意することもある。という意味です。

基本的な家事も、それに付随する家事も全部やりますが、私も疲れている日もあります。時には自分のことは自分でして。と思うことがあるんです。

ほんとに普段は何も言いません。
だから甘えてやりたい放題なのだと義母に言われました。

• << 50 『私の言動を責めたい。犬のことも責めたい。そんなみじめな方が多くて残念です』 随分と失礼なこと言いますね。こういう考え方の妻じゃ旦那さんもウンザリするのは当然ですよ。 この言い方、 『私は何一つ悪くないのに』という被害者意識しか感じられませんからね。 ここには、あなた方夫婦の生活を見てる人は一人もいないんです。 そうしたら、旦那さんが主さんに対して言っている言葉を元にして、何故こういうことを言うのか？について皆さん想像を働かせながら回答してるわけです。 実際、夫婦仲がうまくいかないからどうしたら改善できるか？のためにスレを立てたんでしょ？ それなら、他人からの客観的な指摘を受けたら、素直に自分を振り返ればいいものを、私は悪くない私は悪くない、の繰り返し。 それとも、ただ愚痴るためにスレを立てたんですか？ 悪いのは旦那、私は悪くない、だったら旦那さんに見切りをつけて離婚するのが一番の解決策ではありませんか？ 『注意することもありますが と書きましたが、普段は注意しないけど注意することもある。という意味です。ほんとに普段は何も言いません』 こうやって自分に都合がいいように屁理屈こねまわしていますが、一緒に生活している旦那さんが不満を感じているのは事実だし、主さんは言わないだけ自分の中に不満を溜めてるのも事実なんじゃないですか？ 『こんな簡単なことが何故できないの？と思いませんか？』 もう、これで主さんの性格がよくわかりますよ。 自分ができること＝旦那さんもできて当然、そういう考え方をずっと根に持ち、たまに口を開けば押し付けるような言い方。自分じゃイライラしてないと言い訳してますが、間違いなく旦那さんが感じているイライラの方が本当だと思いますね。 私なら、『こんな簡単なことが何故できないの？』→不満、にはなりません。 『こんな簡単なことが何故できないのか？』と考えてみる→疲れてるからめんどくさいのかな？→でも私がやってあげてしまうと教育上よくないな→気分悪くならない言い方で注意しよう→(例えば引き出しが半開き)｢おーい、靴下が引き出しに挟まってイタタタタ〜！って泣いてるよ〜｣→これなら旦那も素直に｢ごめんごめん｣で済みます。 旦那さんが素直に謝らないのには、必ず理由があるはずです。自分を振り返りましょう。

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誤解されている人がいらっしゃるので説明します。

ドアが開けっ放しなのではなく、引き出しや扉です。
収納棚やキッチン棚にあるようなパカパカ開閉する扉のことです。
ドアではありません。

１秒で閉められる引き出しや扉を閉めないんです。あちこち開いてます。

こんな簡単なことが何故できないの？と思いませんか？
何かを取り出したら自分で閉めてと思いませんか？
それを普段は私が何も言わず毎日閉めてるんです。時には言いたくこともあるという話をしているのに、日々ガミガミ言ってると誤解している方もいます。

犬に関しては、お互い犬大好きです。
最初は旦那が知人から譲り受けました。私の母が石巻出身で、被災地(親戚の仮説住宅)に行った時、飼い主を失くしたワンちゃんを預かってきました。いまだお迎えはなく完全にうちのコになってます。
そして１匹は買い、３匹います。

お休みの日はなるべく犬たちと一緒に居るようにしています。というか一緒にいたいです。
旦那が子供を作れないということが分かる前から犬はいたので子供の代わりたいうことで飼い始めたわけじゃないけど、今では立派な家族です。

私の言動を責めたい。
犬のことも責めたい。
そんなみじめな方が多くて残念です。

• << 47 責めてるわけではないですよ。 スレだけでは判断しづらいところはあると書きました。 前にも書かれたように夫婦喧嘩にはお互いに原因があるはずです。 自分が責められてると思ってるかもしれないけどレス者は旦那さんの言い分を聞いたわけでもなく一方的に主さんの言い分を見て判断するんですから主さんに非は本当にないの？って思うのは普通なのでは？ 自分に味方しなければ 、みじめと表現するあたり旦那さんが篭ってしまう気持ちも少し分かります。お話にならないです。冷静に受け取れず主さん寄りの意見でないとみじめだのと批判するんですからね。

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主さんが旦那様にそういう気持ち（だらしない、マザコン）なのに、離婚を考えないのは何故ですか？私はまだ結婚5年ですけど、旦那は～な人だからとは思わないし、我慢してるとか考えたことないです。
気になる所、こだわる所それぞれ違うけどそこにイラついたりはしません。
私はどちらかというと旦那さん側のタイプでドア開けっ放しとか、引き戸を最後まで閉めないことが多いです。リビングでくつろいでたら旦那が閉めに行きますが、私がごめんって言うと気づいた方がやればいいことだろうと笑ってます。逆に旦那が気づかないこと、しないことは私がしますが、気づかないことしないことに対してイライラしたりガミガミ言うことはありません。もちろんしてほしいこと、してほしくないことは伝えますが。
伝えるタイミングとか言い方が悪いのかもしれないし、自分が思ったように行動してくれないと常に不満があるのではないですか？
あと、子供いないかわりに犬を飼っているとレスされてましたが、すごいプレッシャーと罪悪感感じていると思います。
子供いなくてもこの人がいればいいじゃなくて、子供望めないなら犬飼っていいよねってなれば、私なら申し訳なくなって辛く苦しい。

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>> 45 誤解されている人がいらっしゃるので説明します。 ドアが開けっ放しなのではなく、引き出しや扉です。 収納棚やキッチン棚にあるようなパカ… 責めてるわけではないですよ。
スレだけでは判断しづらいところはあると書きました。
前にも書かれたように夫婦喧嘩にはお互いに原因があるはずです。
自分が責められてると思ってるかもしれないけどレス者は旦那さんの言い分を聞いたわけでもなく一方的に主さんの言い分を見て判断するんですから主さんに非は本当にないの？って思うのは普通なのでは？
自分に味方しなければ 、みじめと表現するあたり旦那さんが篭ってしまう気持ちも少し分かります。お話にならないです。冷静に受け取れず主さん寄りの意見でないとみじめだのと批判するんですからね。

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私の言動を責めたい。
犬のことも責めたい。
そんなみじめな方が多くて残念です。

↑主さんはこう感じたんですね。
レス者は、冷静に意見をしただけの認識なのに。


実は、主さんの家庭では、これと同じようなことを旦那が感じてしまっている可能性はありませんでしょうかね。

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主さんは責められるような主婦じゃないですよ！
ここのレスで自分を責めず自信を持って下さい

旦那さんと早く仲直り出来ると良いですね

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>> 44 レスありがとうございます。 前にも書きましたが、私は家事全般やることに関して何も不満はありません。 なぜ不満なんでしょ？と言うのでし… 『私の言動を責めたい。犬のことも責めたい。そんなみじめな方が多くて残念です』
随分と失礼なこと言いますね。こういう考え方の妻じゃ旦那さんもウンザリするのは当然ですよ。
この言い方、
『私は何一つ悪くないのに』という被害者意識しか感じられませんからね。

ここには、あなた方夫婦の生活を見てる人は一人もいないんです。
そうしたら、旦那さんが主さんに対して言っている言葉を元にして、何故こういうことを言うのか？について皆さん想像を働かせながら回答してるわけです。

実際、夫婦仲がうまくいかないからどうしたら改善できるか？のためにスレを立てたんでしょ？
それなら、他人からの客観的な指摘を受けたら、素直に自分を振り返ればいいものを、私は悪くない私は悪くない、の繰り返し。

それとも、ただ愚痴るためにスレを立てたんですか？
悪いのは旦那、私は悪くない、だったら旦那さんに見切りをつけて離婚するのが一番の解決策ではありませんか？

『注意することもありますが と書きましたが、普段は注意しないけど注意することもある。という意味です。ほんとに普段は何も言いません』
こうやって自分に都合がいいように屁理屈こねまわしていますが、一緒に生活している旦那さんが不満を感じているのは事実だし、主さんは言わないだけ自分の中に不満を溜めてるのも事実なんじゃないですか？

『こんな簡単なことが何故できないの？と思いませんか？』
もう、これで主さんの性格がよくわかりますよ。

自分ができること＝旦那さんもできて当然、そういう考え方をずっと根に持ち、たまに口を開けば押し付けるような言い方。自分じゃイライラしてないと言い訳してますが、間違いなく旦那さんが感じているイライラの方が本当だと思いますね。

私なら、『こんな簡単なことが何故できないの？』→不満、にはなりません。
『こんな簡単なことが何故できないのか？』と考えてみる→疲れてるからめんどくさいのかな？→でも私がやってあげてしまうと教育上よくないな→気分悪くならない言い方で注意しよう→(例えば引き出しが半開き)｢おーい、靴下が引き出しに挟まってイタタタタ〜！って泣いてるよ〜｣→これなら旦那も素直に｢ごめんごめん｣で済みます。

旦那さんが素直に謝らないのには、必ず理由があるはずです。自分を振り返りましょう。

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