中絶をすすめる親

彼氏と一緒に主さんのご両親と会って話を先ずはすることだと思います。

• << 3 彼とは何度も、うちの親にお願いしに行っているのですが・・・ 最初は軽くアドバイスされてだけだったのに、だんだん親が怒ってきてしまい、ついにはここまで言われてしまいました。
• << 5 あと、妊娠したから絶対に産む！ いきなりこれではなく、大学にも通わせてくれているご両親に対して、本当に申し訳ないと思うなら先ずは、謝罪が先じゃないのかな？ 本当にごめんなさい、ここまでしてくれたのに、と言う詫びる気持ちと感謝の気持ちを全面的に出してから、経緯や今後のことを彼氏と一緒に話すべきと思います。 彼氏もまた主さんのご両親に謝罪が先と思います。 そこからじゃないですか？

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それだけ愛されて
望まれて
授かった子なら
それにサポートもあるのなら


私なら大反対押しきって
産んじゃうかも。

愛し合って授かった子だし

何より、自分のお腹で命が宿ってる
愛しくてたまりませんもんね。

頑張ってください。

• << 4 私と彼は、どんな荒波でも絶対に協力してこの子を守ると決めています。 なので、親に反対されても中絶の道は選べないと思います・・・ もし中絶したらと考えるだけで悲しいです ありがとうございます。親と縁を切るような形になってでも押し通そうと思っています・・

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>> 1 彼氏と一緒に主さんのご両親と会って話を先ずはすることだと思います。 彼とは何度も、うちの親にお願いしに行っているのですが・・・

最初は軽くアドバイスされてだけだったのに、だんだん親が怒ってきてしまい、ついにはここまで言われてしまいました。

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>> 2 それだけ愛されて 望まれて 授かった子なら それにサポートもあるのなら 私なら大反対押しきって 産んじゃうかも。 愛し合って授かった子… 私と彼は、どんな荒波でも絶対に協力してこの子を守ると決めています。

なので、親に反対されても中絶の道は選べないと思います・・・
もし中絶したらと考えるだけで悲しいです

ありがとうございます。親と縁を切るような形になってでも押し通そうと思っています・・

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>> 1 彼氏と一緒に主さんのご両親と会って話を先ずはすることだと思います。 あと、妊娠したから絶対に産む！
いきなりこれではなく、大学にも通わせてくれているご両親に対して、本当に申し訳ないと思うなら先ずは、謝罪が先じゃないのかな？

本当にごめんなさい、ここまでしてくれたのに、と言う詫びる気持ちと感謝の気持ちを全面的に出してから、経緯や今後のことを彼氏と一緒に話すべきと思います。

彼氏もまた主さんのご両親に謝罪が先と思います。


そこからじゃないですか？

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>> 5 もちろん、謝罪は二人でしました。
親の元を訪れる都度、謝罪しています。

うちの親も、「まぁ一緒に住んでいることを許した時点でそうなることも予想できたし、一緒にいたら妊娠するのも自然なことだから」と
そう言ってくれたんですが・・


謝罪が足りなく、申し訳ないという気持ちが伝わっていないのでしょうかね・・・

私も申し訳はないと思ってますが、おなかの子を守るためにはこうするしかありません。
非常に悲しいですが・・

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主の親は堕胎の前歴を知っていて、またおろせと言ってるの？

それなら主の軽率さに呆れているじゃないの。

一度大事な命葬っておいて、避妊を注意深く出来ない主に、もっと大変な子育ては出来ないよ。

夜泣きや、寝ずにぐずる赤ん坊に嫌気がさしたり、ノイローゼになるよ。

• << 12 確かにそうですよね。 しかし昔は事故のようなもので、中絶しました。 子育てが死ぬほど大変なのは、想像を絶すると思っていますが 覚悟の上です。 ここまで親の反対を押し切ろうとしていますので、弱音を吐かず頑張ります。

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返信レス
ありがとうございます。

相手がいても
いなくても
お金あっても
妊娠は不安はつきまとうもの

親御さんも

経済的な心配も育てるだけの苦労もわかるから、いったのでしょうね。

でも
お母さんを選んだ赤ちゃん

無事に産まれてほしいですね♪
応援してます。

• << 13 こちらこそありがとうございます。 まだ不安は尽きませんし、これから家族間が不仲になったりしたらどうしようと不安が大きいですが、乗り切って頑張るしかないと思ってます。 でも、やっぱり　家族間で亀裂ができるのは嫌です・・・

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うーん、スレ文鵜呑みには出来ないですね。ご自分達に不都合なことは殆ど書いてないですよね。親御さんもよくよく考えてのことだと思うし。説得するのは難しいと思います。

過去に中絶経験おありなのに、そこから全く学ばず、『不注意』で妊娠と言い放つのには驚きました。

後ですね、妊娠したら出産がゴールじゃないです。子育てスタートです。半端な気持ちじゃ務まりません。お子さんが小さく手が掛かる時、周りのお友達とは遊べないし、自分のやりたいことなんかできないですよ？

そんなこと、大丈夫！赤ちゃんのためなら何でも頑張れる！…な～んて、軽々しく考えられていたら大間違いです。

親御さん達も主さんの今までを見てきた経験上で中絶を勧められてるのではないでしょうか。

• << 14 書ききれてないこともたくさんあると思います。 ざっくり書いています・・ 私は、親に勝手で彼と二人暮らしをしていました。 しかし親も最初は反対していたものの、私が家庭的になったのを見て認めてくれていました。 きっと親は、子育ての大変さを訴えているのだと思いますが、 私はここで屈したらいけないと思っています。親から反対を受けて屈していたら、子育てなんて無理だと思いますから、そこは強い意志です。 不安はものすごく大きいです。しかし、中絶したらそれこそ、この先が不安です。（いろんな部分で） 厳しいご意見ありがとうございます。
• << 82 同意です。ピルを飲むとかの対策をしていればよかったのに。

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主さんのレスと被ってしまったようだね。

彼氏も何度もお願いしている件はわかりました。
でも何故段々怒ってこのようになったかは原因があるのでは？

謝罪もしてお願いもして原因不明でご両親から言い渡された言葉ならば、もう主さんと彼氏が覚悟決めるしかないと思います。

それだけの覚悟があるならば、答え出てますよね。

あとは、大事な体を大切にし、元気な赤ちゃんを出産されて下さい。
彼氏の親御さんが賛成で面倒みて下さるなら甘えてもいいでしょうが、彼氏の親御さんは息子（彼氏）と一緒に主さんのご両親にこの件について話し合いには来られていないのですか？

普通なら彼氏側の親御さんが息子と一緒に訪問するべきと思いますよ。

それが本文にはないので、彼氏の親御さんからも直接主さんのご両親に会うようセッティングされてみては？

• << 15 ありがとうございます。 実は今週末に、彼のご両親がうちに訪ねてこられる予定です。 謝罪がしたいとのことで・・・ しかしそこでうちの親が、彼のご両親を前に大反対すると思います。このままでは。 このことは大事でしたね、書くべきでした・・ 今週末が不安です。 彼のご両親は、中絶など考えていないとのことですから（ある意味当然かもしれませんが）

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答えは出ています


『出産を決断しました』とご自分で書いています


そして、中絶しないならばあなたが家を出て行く事になる と親から言われた…


家を出て彼と 彼のご両親を頼れば良いと思います。

今の段階では親不孝になるかもしれませんが、

あなたが幸せな家庭を築けば それで良いのです。



すべてが 思いどうりにはいかない事を受け入れましょう。


自分の中で 何が一番大切か、
よく考えて結論を出してください。


幸せになってくださいね

• << 16 ありがとうございます。 確かに現時点ではそうするほかありませんね。 しかし、都合が良いことを言っているのは承知の上、親との関係がこのような形で崩れてしまうことが悲しいため、投稿させていただきました。 どうしたら、親といい方向に進むのか・・ 絶望ですね

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>> 7 主の親は堕胎の前歴を知っていて、またおろせと言ってるの？ それなら主の軽率さに呆れているじゃないの。 一度大事な命葬っておいて、避妊を注… 確かにそうですよね。

しかし昔は事故のようなもので、中絶しました。

子育てが死ぬほど大変なのは、想像を絶すると思っていますが
覚悟の上です。
ここまで親の反対を押し切ろうとしていますので、弱音を吐かず頑張ります。

• << 33 『事故のようなもの』って同じ命なのに、ずいぶんあっさりと言いますね。 主さんが本当に良い母親に成れるか心配だけど、主の人生だから頑張ってとしか言えない。
• << 92 事故？ ばか？ こまった娘。 育てられない、と、親にお願いしそう。それを親は危惧しているのでは？ペットのように。 事故？ 簡単に言うんだね。 無理だった。 簡単に言うのでは？ つまり、信用がないんだよ。

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>> 8 返信レス ありがとうございます。 相手がいても いなくても お金あっても 妊娠は不安はつきまとうもの 親御さんも 経済的な心配も育てる… こちらこそありがとうございます。

まだ不安は尽きませんし、これから家族間が不仲になったりしたらどうしようと不安が大きいですが、乗り切って頑張るしかないと思ってます。

でも、やっぱり　家族間で亀裂ができるのは嫌です・・・

• << 19 レス読みました。 相手のご両親がくるそうで、、 展開はそれからですね。

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>> 9 うーん、スレ文鵜呑みには出来ないですね。ご自分達に不都合なことは殆ど書いてないですよね。親御さんもよくよく考えてのことだと思うし。説得するの… 書ききれてないこともたくさんあると思います。

ざっくり書いています・・

私は、親に勝手で彼と二人暮らしをしていました。
しかし親も最初は反対していたものの、私が家庭的になったのを見て認めてくれていました。


きっと親は、子育ての大変さを訴えているのだと思いますが、
私はここで屈したらいけないと思っています。親から反対を受けて屈していたら、子育てなんて無理だと思いますから、そこは強い意志です。

不安はものすごく大きいです。しかし、中絶したらそれこそ、この先が不安です。（いろんな部分で）

厳しいご意見ありがとうございます。

• << 27 どこら辺を『厳しい意見』と読み取ったのかわからないですが、これでもやんわりレスしたつもりですよ。 ご自分の気持ちに賛同してくれて、後押ししてくれるレスには感謝感激の返レス。ご自分には甘い方なんですね。 せいぜい頑張ってください。妊娠も出産も育児も家事も、親不孝した分以上に頑張ってください。
• << 44 なに言われてもわからないだろうし、好きにすればいいんじゃないの？ 今まで同棲したり好き勝手にしてきたんだから反対されて当然でしょ(-_-;) 世の中全部都合のいいようになんていきませんよ！ 反対されてるのに自分のいいように行動したら彼も責任感のない人間だと思われて当然ですし、自由にも責任が伴うんですよ(^^; そこまで自己中心的にしてきたなら説得したとしても難しいだろうし、説得したいなら建設的な話をしっかりしないと納得なんてできないでしょうね。

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>> 10 主さんのレスと被ってしまったようだね。 彼氏も何度もお願いしている件はわかりました。 でも何故段々怒ってこのようになったかは原因があ… ありがとうございます。


実は今週末に、彼のご両親がうちに訪ねてこられる予定です。
謝罪がしたいとのことで・・・


しかしそこでうちの親が、彼のご両親を前に大反対すると思います。このままでは。
このことは大事でしたね、書くべきでした・・


今週末が不安です。
彼のご両親は、中絶など考えていないとのことですから（ある意味当然かもしれませんが）

• << 17 いいではないですか。 親同士で話し合いをするのは大切なことです。 反対しているご両親をもしかしたら説得できるかも知れません。 不安がっていても始まらないでしょ。 事が事だけに。 ここは見守るしかないです。 あと乗り越えてと主さんは何度も言っていますが、彼氏の親御さんからのサポート要請もあるから、そんな考えも幾分かあるからじゃないのですか？ 彼氏は就活中で収入もないんですよね？ 他人の娘さんを息子のせいで、息子はまだ収入もない、男側の親御さんにしたら責任重大なんです。 いくらサポートするとは言ってもいつまでもできるわけはなく限界だってあります。 また今は良くても今後嫁姑問題もこれから出て来ると思います。 育児でのすれ違いも食い違いも。 彼氏の親御さんに甘えてもいいとはいいましたが、甘えもほどほどにしないと。 厳しい意見になりましたが、週末は親同士で話し合いをするのであれば、その結果次第ですからね。 今からそのことですら不安がっていたらこの先持たないですよ。 しっかりして下さい。 お体大切に。 また、お邪魔しますね。

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>> 11 答えは出ています 『出産を決断しました』とご自分で書いています そして、中絶しないならばあなたが家を出て行く事に… ありがとうございます。


確かに現時点ではそうするほかありませんね。
しかし、都合が良いことを言っているのは承知の上、親との関係がこのような形で崩れてしまうことが悲しいため、投稿させていただきました。

どうしたら、親といい方向に進むのか・・

絶望ですね

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>> 15 ありがとうございます。 実は今週末に、彼のご両親がうちに訪ねてこられる予定です。 謝罪がしたいとのことで・・・ しかし… いいではないですか。

親同士で話し合いをするのは大切なことです。
反対しているご両親をもしかしたら説得できるかも知れません。

不安がっていても始まらないでしょ。
事が事だけに。
ここは見守るしかないです。

あと乗り越えてと主さんは何度も言っていますが、彼氏の親御さんからのサポート要請もあるから、そんな考えも幾分かあるからじゃないのですか？

彼氏は就活中で収入もないんですよね？
他人の娘さんを息子のせいで、息子はまだ収入もない、男側の親御さんにしたら責任重大なんです。

いくらサポートするとは言ってもいつまでもできるわけはなく限界だってあります。
また今は良くても今後嫁姑問題もこれから出て来ると思います。
育児でのすれ違いも食い違いも。

彼氏の親御さんに甘えてもいいとはいいましたが、甘えもほどほどにしないと。

厳しい意見になりましたが、週末は親同士で話し合いをするのであれば、その結果次第ですからね。

今からそのことですら不安がっていたらこの先持たないですよ。
しっかりして下さい。

お体大切に。
また、お邪魔しますね。

• << 20 本当にありがとうございます。 そうですよね、今週末が勝負だと思います。 今のところ親には勘当される覚悟ですが、それでもこの子を守るんだと しっかりします。 できたら彼の親にも味方になってもらって、許しをもらえたらと思います 精一杯、誠意を見せる他ありませんよね。 あなたのおかげで、今週末のぞむ覚悟ができました、 本当にありがとうございます。

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>> 17 あと、彼氏の親御さんには頭上がらなくなりますよ。

これからも面倒見て貰う身なのですから、当たり前と思わず、この恩は忘れてはなりません。

恩を返せではなく、謙虚な気持ちで、との意味です。

その点も十分熟知しておかないとなりませんよ。

• << 21 はい！頭が上がらないのは、絶対に忘れてはいけないことと肝に銘じております。 どういう結果にしろ、今回のことで両家に迷惑をかけていることは忘れないように頑張っていきます。 ありがとうございます。

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>> 13 こちらこそありがとうございます。 まだ不安は尽きませんし、これから家族間が不仲になったりしたらどうしようと不安が大きいですが、乗り切っ… レス読みました。

相手のご両親がくるそうで、、
展開はそれからですね。

• << 22 そうなんです。 ひどい言い合いにならないといいですが、感情的になってしまうのではないかと不安です。 私は、誠意をこめて謝罪し、自分の意志を伝えようと思っています

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>> 17 いいではないですか。 親同士で話し合いをするのは大切なことです。 反対しているご両親をもしかしたら説得できるかも知れません。 … 本当にありがとうございます。

そうですよね、今週末が勝負だと思います。
今のところ親には勘当される覚悟ですが、それでもこの子を守るんだと
しっかりします。

できたら彼の親にも味方になってもらって、許しをもらえたらと思います

精一杯、誠意を見せる他ありませんよね。


あなたのおかげで、今週末のぞむ覚悟ができました、
本当にありがとうございます。

• << 93 いやいや。味方ではないよ。 あちらの親には責任があると、他の方もかかれているでしょ。 主さんの味方なわけではないの。

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>> 18 あと、彼氏の親御さんには頭上がらなくなりますよ。 これからも面倒見て貰う身なのですから、当たり前と思わず、この恩は忘れてはなりません。… はい！頭が上がらないのは、絶対に忘れてはいけないことと肝に銘じております。
どういう結果にしろ、今回のことで両家に迷惑をかけていることは忘れないように頑張っていきます。
ありがとうございます。

• << 94 うそだよね。 失礼がわかっていないから、おしきって学生同棲したのでしょ わかっていたはずだよ

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>> 19 レス読みました。 相手のご両親がくるそうで、、 展開はそれからですね。 そうなんです。
ひどい言い合いにならないといいですが、感情的になってしまうのではないかと不安です。

私は、誠意をこめて謝罪し、自分の意志を伝えようと思っています

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本当の話？なら少しムカついた。本文ちゃんと読めば誰でもわかると思うで主がまた間違った行動とって愛だの命の大切さだのアドバイスくれだのふざけてるの。

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１度中絶して子ども殺しておきながら、また不用意に妊娠するなんて。

そんな人が、子どもを守るとか言ったところで、だらしない命の重さも分かってない人としか思えません。
申し訳ないけど、その無責任さに、二度と子どもが産めない体になって、償えばとさえ思います。

挙句に、自分が親になろうとしているのに、相手の親におんぶにだっこ…
綺麗事をならべているだけで、そんな責任感もない、自立してない親の元に産まれるこどもが何より可哀想。

言い方が酷くて申し訳ないけど、子どもは親を選べない。

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中絶経験ありの貴女であり、赤ちゃんのことよりも「今回もおろすなんて自分が辛い」と言う書き方を見た時は、育てられる覚悟もないのに二度も同じ過ちを犯した子供が言ってる、と思いましたが、その後の文章やみなさんへのレスを拝見したら、産んで幸せにしたいと言う気持ちは理解しました。
親御さんの心配がごもっともであることもちゃんとわかっていて、彼の親御さんの援助が必要なことを情けないと自覚し感謝して、それでも産むんだと言う決意ならば、頑張れとエールを送ります。
他の方もおっしゃるように、心配している貴女の親御さんは首を縦には振ってくれないでしょうが、信用してもらうためには大変です。長い長い時間をかけて、誠意と貴女たち家族の幸せを見てもらうしかありません。
もちろん彼の親御さんにも、頼った分のお返しをたくさんするのです。彼の親御さんに何かあれば全力で助けると言う決意も一緒に。
子育てが大変だと悩む暇なんてないですよ。大変でも幸せだと、親御さんたちに見せるのですよ。
経済力もなくても生むのだと決めたのだから弱音は吐けませんよ。
子供に不自由ない暮らしをさせるため、それでも彼の親御さんの力を借りるのは今だけです。自立してからは頼らず、それでも幸せだと言えるよう。
それが、貴女の親御さんに見せなければいけない姿です。
母になる硬い決意をした女は、強くなれます。
「あの時は反対したけれど立派になってくれて良かった」と思ってもらえるような親に、きっとなれます。なってくださいね。

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私は結婚前の22才で妊娠し母親にやはり中絶するよう言われましたが強引に結婚出産しました
今娘はもう成人してますが出産直後は小さな体の赤ちゃんが可愛くて中絶しないで良かったと何度も思いました

ただ親が中絶を言うのはむやみに反対するのではなく
人生色々経験して大人の汚い世界を知ってて先を見通す力があるって言うか先が読める判断があるんですね

私の夫は優しい人で暴力を振るったりしませんが誠実でない部分があり結局4年ほどで離婚しました
最初夫に会い中絶言ったのは苦労する事を見抜いて娘を想い愛情からの言葉でした

主さんの彼はお母さんに何度も会い多分誠実な方だと思います

お母さんが心配しているのは経済的な事なんでしょうね
新入社員の安い給料でやりくり出来ない
娘と孫が路頭に迷う
貧乏な生活を余儀無くされる
若い夫婦は愛があり幸せだけどお金がないと何かで不満が出る

結婚は彼が出世してからの方が幸せになれるのにと思ってるのかも

母親が出産を反対するのは大人は先が読める事
世間の色々な事を理解して知っているから娘可愛さに愛情から反対しているのを深く理解してあげて下さい
今後話し合うにあたり向き合った時
その部分を理解していると違って来るかも

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>> 14 書ききれてないこともたくさんあると思います。 ざっくり書いています・・ 私は、親に勝手で彼と二人暮らしをしていました。 しかし… どこら辺を『厳しい意見』と読み取ったのかわからないですが、これでもやんわりレスしたつもりですよ。

ご自分の気持ちに賛同してくれて、後押ししてくれるレスには感謝感激の返レス。ご自分には甘い方なんですね。

せいぜい頑張ってください。妊娠も出産も育児も家事も、親不孝した分以上に頑張ってください。

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まずは親の意見を全部肯定することですね。
気持ちは分かる、気持ちは分かるといっても
主さんはまだ親の立場を知りません。
親の見てきた世間もどんな気持ちで子どもに中絶を進めるのかも分かっていない。

私は短大で妊娠し20歳で出産しました。
当時は主さんと全く同じ気持ちでした。
今になって親と話して分かります。
親は子どもに分からないように泣いていますよ。
我が子に体も心も痛めろって言いたい親なんていない！孫を殺せなんて言いたくないに決まってる！
と、私よりずっと親の方が心を痛め、少し寝ても起きてしまう不眠になり。
でも今後苦しいのは子どもだから、もっと色んな可能性があるのに閉ざしてはいけない、親が悪役にならなくてはいけない
って必死です。

そういうことを主さんも彼も本当の意味でしっかり受け止めなければいけません。
男側の親と女側の親は悩む部分が違います。
子どもが生まれた時に誰より喜んでくれるのも、主さんの親御さんですよ。
そうなるように、今は苦しいでしょうが親の言葉は否定せずに全てしっかり聞きましょう。
説得しよう、ではなくて聞いた後にそれでも中絶はできないことを伝えていくしかないです。

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>> 28 あと、主さんはちょっと酔いすぎです。
彼と私はどんな荒波にも〜というのは自分達の勝手です。でも、それを一緒に乗り越えなきゃいけないのは子どもも同じなんですよ。
反対を押し切ってもってことは実家のサポートなくってことなんでしょうが…
まだ学生で、これから新卒採用、主さんは妊娠中だから働けない。
義親のサポートで出産。
出産後は？赤ちゃんや幼児抱えて母親が仕事に出るって簡単じゃないですよ。
初めは月の半分は子どもの体調不良で休み。毎日夜泣きで寝られないまま出勤…なんてザラですよ。

親と縁を切っても！て変な方向に勢いつけるのは、まずやめましょう。子どもの考えですよ。

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義両親のサポート、ねぇ。。。
同棲してたようですが、その生活費はどこから出てたんですか？
二人のバイト代？
それとも親からの仕送り？
二人の生活費を今まで二人だけで賄っていたとしても、妊娠、出産したら主さんはむやみに働けないよね。
そのサポートと義両親がするんだろうけど、彼が無事就職できたとしても初任給なんてたかだかしれてるし、妊娠、出産、育児、しばらくずっと主さんは働けないと思うけど、いつまでサポートしてもらうつもり？
そもそも彼が就職できるかも分からないし、就職できたとしてもその職場に馴染めるか、ちゃんと仕事ができるか、続けれるかも分からない。
彼の両親もいつか大病を患うかもしれない。
もしかしたら出産直前にサポートができなくなるかもしれない。
そうなっても、ちゃんと産んで育てるのは主さん自身ですよ。できますか？
今は愛があるかもしれない。
彼と二人ならどんな苦労もできると思うかもしれない。
でも彼が急に病気になったら？亡くなってしまったら？
彼の看病しながら自分で稼いで子供を育てれますか？
『彼と二人なら』じゃダメなんですよ。
『最悪自分一人でもこの子を守って絶対に幸せに育ててみせる』その覚悟と、それができるスキルがないとダメなんです。
口で理想を語るだけなら誰にだってできます。

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一回避妊に失敗して、また失敗して彼氏は新卒で今から就職(しかもコネ)

主は出産を選んだらまともな就職先すらなくなるよね、この時代だし

全部失敗で来てるじゃん、彼氏も含めてね

普通はもう就職してる時期だよ

主さんが親と縁を切る覚悟で嫁いだらいいと思うけど、今は良くても将来的に彼氏の親には頭が上がらなくなるし気を使って生きるしかなくなるよね

そこまで考えれてる？

っていうかきちんと現実を見てる？普通の人間は一回失敗した後悔があるなら二度は失敗しないんだよ

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これから彼と生きて行くのだし、赤ちゃんは彼との赤ちゃんだから、基本的には2人で決めて協力していけばいいと思うよ！！それで決めたら、その方向で行動して、時間はたくさんあるから、自分の親は、ゆっくりとわかってもらったらいいよ。ただただあなたの幸せだけを願っての発言のつもりだからね！！私の幸せは、これです！って強く示して！もうママなんだから！ファイト！！

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>> 12 確かにそうですよね。 しかし昔は事故のようなもので、中絶しました。 子育てが死ぬほど大変なのは、想像を絶すると思っていますが … 『事故のようなもの』って同じ命なのに、ずいぶんあっさりと言いますね。

主さんが本当に良い母親に成れるか心配だけど、主の人生だから頑張ってとしか言えない。

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たぶん貴女の親御さんと同じ年齢くらいなので親の立場から言わせてもらいますね。

産みたいという気持ちはわかります。

でも貴女が大学の費用、生活費全て自分で賄っていたのなら文句は言いません。
1年に授業料が100万前後　生活費として10万くらい？　仕送りでやってきたのなら、月にあなたの為に20万近くのお金を工面してきたわけです。
年間200万。今4年生ならば×３で600万。大学を退学するのならその600万をドブに捨てるわけです。
相当な資産家なら問題ないとは思いますが一般家庭でこれは大きいです。
しかもそれは貴女と彼のけじめのない付き合いによるもので、
実際彼は就職浪人中。避妊もせず楽しさだけを追求して生活してきた付がこれです。
本来なら孫の誕生を楽しみにするところが全て水の泡です。
命を大切にすることは当然の事ですごい事ですけれど、それも最初から相手の親の援助を前提としている話し。

企業としても就職浪人中で結婚という事実は結構ダメージ大きいです。
コネがなければ普通の就職は無理でしょう。新卒とはいえこれからでは途中入社扱いですし、何のスキルもない人間を取るところは、まずそこそこの企業ではありえません。

過ぎたことをあれこれ言う事じゃないですが、親御さんの気持ちも考えてください。
それでも彼の親に甘えて生活できるのならすればよろし。でも当分は絶縁状態はしょうがないでしょう。

ただ、これだけは・・・・。たとえ彼のご両親がお金を出すと言っても、
結婚式・新婚旅行はあきらめましょう。（そこまで図々しくないですよね）
他人の私がいう事じゃないですが。。。。

大学にかかった費用、その間の生活費は将来返済しましょうね。

• << 45 全く同感ですよ。 無職の娘に 何がおめでとうですか？ 日本人は、馬鹿か？女が妊娠したら 即おめでとうだとか一体誰が生活費を賄うんだ？ 子供が出来て一番大切なのは、金だよ。金を稼ぐ苦労もせず 女だから妊娠したら偉いだけで 手放しで喜ぶ馬鹿も馬鹿。 まずは、社会勉強して 貯金してから結婚妊娠だろう？ そのための大学だったはず。 自分が親の気持ちすらわからん 小娘に 子作り活動だけは、一人前で 無職の人間が妊娠か？ 今は、そんな甘ったれ女の時代じゃないての 義理の親がサポートと？ 自分で自分の穴もふけず 親におんぶされて 子育て？ 全く呆れてしまうね。 モンスターが沢山いるわけだな。

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なんだろ⁉︎
あまりにも自分に酔いすぎたスレ…冷静になって後で読んでごらんよ。
こっぱずかしいカモ。
マタニティーズハイにでもなっていらっしゃるのかしら？

親御さんが反対するのは当たり前です。
大学もまだ卒業していない娘。
就職も未だ決まっていない相手男。
決まりそうだとはいっても、所詮コネ。
結婚したとしても、男が軌道にのるまでは相手親の金で生活。
どこに手放しで喜べる要素があるのかしら？

強行するならば、暫くの間縁を切られたとしても仕方のない事。
あれもこれも上手くいくなんて思っちゃダメよ。
親のスネかじりが戯言抜かすなって感じかな。

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え⁈
大学通わせて貰ってるご身分で同棲⁈
だらしない‼︎
しかも妊娠2回目って…
ご両親には主がまともに一人の人間育てられないと思ってるんじゃないの⁉︎
だって大学すら卒業できてないじゃない。
一つの事をやり遂げられない人はちょっと無理なんじゃないかなぁ…
子育ては我慢の連続だよ？

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私にも娘がいます。もし主さんのような事になったら…申し訳ありませんが、情けなくて情けなくて泣けてきます。

「頑張る」とか「守る」とか仰ってますが、全て他力本願ですよね。結局、主さんのご両親は前回の堕胎は知っているのですか？

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『事故の様なもの』で妊娠→中絶。
そして今回は『不注意』で妊娠ですか。
呆れてものが言えない。
命を何だと思ってるんだろう？
勝手に産むと決めて、その後は相手の親におんぶに抱っこですか。
百歩譲ってどうしても産みたいなら、自分の親との絶縁も甘んじて受け止めなよ。
それは嫌だ、でも産みたい、なんて勝手にも程がある。

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勝手に同棲、中絶経験ありの娘って。

自分の娘ならそりゃ家から追い出すね。どんだけ人生ナメてるんだって。叩き出したら相手の実家に世話になる？ああもう情けない。自分達で生活できないのに、したいことだけはちゃっかりと。

私にもまだ幼いけど娘がいるよ。贅沢はさせてやれないけど、それなりの生活を送って学校出して。就職して結婚、周りに祝福されて出産。そんなありふれた未来を夢見るよ、娘の親なら。

それが大学まで出したのに中絶はするわ同棲、あげくにまた妊娠。なげかない親はいないよ。

命大事さを前の中絶で学ばなかった主が、命を守る！親だから！なんて言っても説得力ない。基礎体温つけた？ピル飲んだ？排卵日前後は性交為避けた？

誰かも言うように主は自分に酔い過ぎ。すでに人殺しだってこと忘れないように。

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事故みたいなもの、というからには、レイプという事でしょうか。
親の立場から言えば、せっかく大学にまで上げて、同棲、妊娠、結婚なんて、私でしたら、無気力になります。
結局貴女は就職する事無く、家庭に入る訳ですから、全く社会の波に揉まれる事も無く、親になろうとしています。
親御さんが怒っているのは、貴女達の行動の全てが順序を間違っているからです。
卒業を待たず、同棲、結婚前に、妊娠、彼の就職先も決まるか、決まらないか。
その全くの無計画さや、行き当たりばったりさで、子供が子供を産み育てられないのが、明白だからです。
ネグレクトや虐待になるくらいなら、貴女の身体が傷付き、たとえ不妊になろうが、そちらの方がましだとの考えかもしれません。
何にせよ、ご両親を説得出来ないようでは、子育てなんて到底、出来ません。
今、貴女達が語っている事は全てが机上の空論です。
又、他力本願です。
そして、無責任。
闇雲に謝罪しても、意味はありません。
全ての事を自覚した上で改めて、彼のご両親の厚意をうけ、貴女のご両親に謝罪し、説得してみて下さい。

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私は高校2年の春に妊娠し、退学入籍出産しました。
旦那は歯学部5年目。
当時私はやはり子供で、これはイケナイ、すぐに中絶しなくてはと、残酷な事を考えました。
が、旦那が自分達だけでは解決出来ないから、親に正直に話して相談しようと。
した結果、義両親と私両親は、全面的に助けるから産みなさいと言ってくれて、無事結婚出産する事が出来ました。
旦那の実家で同居からのスタートでしたが、義両親は優しく、何もわからない私に一から教えてくれました。
旦那も大学卒業するまでお世話になりました。当初旦那は退学して働く気でいたのですが、両家両親が大反対しました。
これから何十年家族を養って行く事を考えろ。
大学まで行かせてもらって親不孝してると思うなら、後で返してくれればよい。我が子のコレからの長い人生、幸せで居てくれることが親の幸せだから。
当時の私達には、義両親と私両親の言葉は理解出来ても、気持ちまでは分からなかったんです。
でも、今私達の息子がハタチになり、ようやく両家両親の気持ちがわかりました。言いたい事も沢山あっただろう、でも、黙って優しく見守ってくれて。どれだけしんどかっただろう、今なら痛いほど分かります。
貴女のご両親にも思いがあるから、反対するんだと思います。我が子の幸せを願っての表現方法は、人によって様々です。でも、幸せを願う思いは、一緒です。
何故反対されるのか、真剣に聞き、今での自分達を振り返ってみたら良いと思います。それでも反対を押し切って行動するなら、必ず幸せになる事です。

• << 43 歯学部なら歯医者さんになれるから両家の親も喜んでサポートするって(笑) 主の彼氏は就職浪人でコネ入社を狙ってる人だよ？ その仕事すら続くのかどうかもわからないし親が不安にならないわけがない 出産したわ、仕事はつづかなかったわ、相手の親もいつまでもは援助出来ないわ、揚げ句の果てに離婚出戻りってなられたら親の立場がない だから親子の縁を切って帰る場所はない覚悟で行くべきだよ、主の場合はね

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自分に酔いすぎ(笑)
私は親だからこの子を命懸けで守る！って。
それを今、あなたの親が実戦してるんですよ？
まさに親の心子知らずですね。
大学まで行かせたのにガッカリでしょうね。
どれだけのお金をドブに捨てたか…。
きちんと親に返済してくださいね？
しかも大学中によくもまぁ同棲なんかできましたね。
それならいっそ退学して働けばよかったのに。
子供が子供を産むってまさにこれ。
しかも義親に養ってもらうなんて考えがアマアマすぎですよ。
親になろうという人がすねかじり…。
しかも義親に。

一番ひっかかるのは中絶した赤ちゃんのこと。
今回の妊娠は愛する人の子なので苦労してでも産みたいんですよね？
中絶した赤ちゃんは？
同じ命なのにこの差はなに？
そんな人がこの子を命懸けで守る！とか言ってもなにも心に響きませんが。

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>> 41 私は高校2年の春に妊娠し、退学入籍出産しました。 旦那は歯学部5年目。 当時私はやはり子供で、これはイケナイ、すぐに中絶しなくてはと、残… 歯学部なら歯医者さんになれるから両家の親も喜んでサポートするって(笑)

主の彼氏は就職浪人でコネ入社を狙ってる人だよ？

その仕事すら続くのかどうかもわからないし親が不安にならないわけがない

出産したわ、仕事はつづかなかったわ、相手の親もいつまでもは援助出来ないわ、揚げ句の果てに離婚出戻りってなられたら親の立場がない

だから親子の縁を切って帰る場所はない覚悟で行くべきだよ、主の場合はね

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>> 14 書ききれてないこともたくさんあると思います。 ざっくり書いています・・ 私は、親に勝手で彼と二人暮らしをしていました。 しかし… なに言われてもわからないだろうし、好きにすればいいんじゃないの？
今まで同棲したり好き勝手にしてきたんだから反対されて当然でしょ(-_-;)

世の中全部都合のいいようになんていきませんよ！

反対されてるのに自分のいいように行動したら彼も責任感のない人間だと思われて当然ですし、自由にも責任が伴うんですよ(^^;

そこまで自己中心的にしてきたなら説得したとしても難しいだろうし、説得したいなら建設的な話をしっかりしないと納得なんてできないでしょうね。

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>> 34 たぶん貴女の親御さんと同じ年齢くらいなので親の立場から言わせてもらいますね。 産みたいという気持ちはわかります。 でも貴女が大学… 全く同感ですよ。
無職の娘に
何がおめでとうですか？
日本人は、馬鹿か？女が妊娠したら
即おめでとうだとか一体誰が生活費を賄うんだ？
子供が出来て一番大切なのは、金だよ。金を稼ぐ苦労もせず
女だから妊娠したら偉いだけで
手放しで喜ぶ馬鹿も馬鹿。
まずは、社会勉強して
貯金してから結婚妊娠だろう？
そのための大学だったはず。
自分が親の気持ちすらわからん
小娘に
子作り活動だけは、一人前で
無職の人間が妊娠か？
今は、そんな甘ったれ女の時代じゃないての
義理の親がサポートと？
自分で自分の穴もふけず
親におんぶされて
子育て？
全く呆れてしまうね。
モンスターが沢山いるわけだな。

• << 68 またわいてきましたね

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大学生の分際で同棲→避妊失敗の妊娠ってそりゃ親は泣くわ。

大学に行かせるのに一体いくらかかってると思ってるの？塾とか習い事とかやってこなかったの？
子どもを大学まで行かせるのに国公立で全ていっても、家が買えるくらいのお金がとぶんだよ。
私が親なら仕送り停止。勿論後期学費も払わないし、家を出て行ってもらって結構。
あなたはそれだけの事をしてしまったわけ。

大体彼氏がコネ入社って事は、
周りの社員にはかなり冷たい目で見られるわけだし、なおかつ大学在学中の女孕ませて結婚しましたなんて、評価だだ下がり。

そりゃ今は義家族は味方だよ？でも嫁姑なんて上手くいくほうが奇跡。
そんなこと分かってて一生頭が上がらなくてもいいとか言ってるなんて甘すぎ。
嫁なんて孫さえ産まれれば用無しなんてこともある。
どのルートかしらないけどコネがきく家族ならかなり力がある家族じゃないの？

中絶しろとは簡単には言えないけど、自分に酔いすぎ。
先が思いやられる。
産むだけじゃ親にはなれないんだから。

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このスレの主です。

みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。

一度目の中絶は、中学生のときでした。望まないことをされ、結果、両親が中絶させてくれました。

望まないことをされたとは言え、一度目の赤ちゃんに対して、未だに申し訳なく、忘れていません


みなさんおっしゃるように、私は甘いかもしれません

しかし彼とも様々な角度でこの件について検討して
それでもこの子をあきらめることはできないです・・・

酔っていると思われるかもしれません
しかしここで私が投げ出せばどうなるか・・・そう考えるだけで胸が苦しいです

両親には申し訳ないですが
しっかり謝って、謝っても謝っても足りないですが
自分の意志をしっかり伝えることにします



どういうふうに両親に伝えればいいのか、アドバイスをいただけたらと思ってこのスレを立ち上げたつもりでした。

大事なことが抜けていたりしてうまく伝わらなかったかもしれませんが・・


みなさんありがとうございます。

• << 49 そんな調子だから、親が反対するんですよ。 甘いのは分かってます。でも産みます。 って答えでてるじゃない。 大学に入れるまであなたの将来を考えているご両親ならば、中絶をすすめるのもわかるでしょ？ あなたが、甘すぎるから。 そしてコネ入社の彼氏も甘すぎるから。 自分に甘い人が子育てできるんですか？ なんだかんだで色々な支援を求めるんでしょ？ 産みたいなら産めばいい。 でもこれ以上ご両親に見返りを求めないでください。謝って、許してもらおうなんて無理な話。 むしろ彼氏側のご両親にも頼らずに二人で金作って頑張れば？ 主だってバイトギリギリまでやって、彼氏だってコネ決定ならば、一日中バイトでもして金作りなよ。
• << 50 あらま、自己完結ですか？ あの、具体的なプランを聞かせてもらえませんか？ 主さんと彼にどのくらい貯蓄があるか、どのくらいサポートしてもらうか、いつまでサポートしてもらうのか、彼は本当に就職できそうなのか、就職できた際の月収(手取り)、生活費、月々どのくらい子供のために貯蓄するのか、出産後の主さんの仕事のあてはあるのか、主さんが仕事始めたら子供はどこに預けるのか、保育所に入れるならどのくらい費用がいるか、サポートしてもらったお金はどうやって返済するのか、等々。 産むのなら、勿論きちんと今後のプランを立てているのですよね？ 主さんのご両親を説得できるかは分かりませんが、こういうことをきちんと考えてプランを立てて実行できるのであれば、もしかしたら少しはご両親も安心できるかもしれない。 まぁ、とりあえず、主さんの今後のプランを教えてもらえませんか？
• << 51 うまい言い方なんて考えちゃダメですよ。 主さんが思ってることをそのまま言っていくしかないと思うよ。
• << 57 辛い経験をされたのですね。 それなら尚更、親御さんも中絶を進めるだけの大きな覚悟をされていると思います。 レスを見返すと主さんに中絶を進めるレスはあまりありませんよ。 みなさんが仰っているのはそういうことではないんじゃないかな？ 説得方法は誰かに言われてってものではないでしょう。 親御さんは主さんを必死で守ろうと言葉を選んでいます。主さんもそれに答えなければいけない。 その為にはどう言えばいいか…なんて人に聞くことではないです。 だからみなさん、主さんの受け止め方への問題を指摘されてるんだと思いますよ。 私はもっとしっかり親御さんの気持ちを理解しないといけない。その上で出産もサポートしてもらうべきだと思い前のレスをしました。 苦難を乗り越え…ていうのも良いですが、子育てはそんなに甘くもなく、主さんが苦労するってことは子どもが苦労するってこと。 そうならないためにも、親御さんに謝る謝り足りないってことじゃないですよ。
• << 65 産むこと自体は立派ですよ。 でもね、今回上手く事が進んだとしても この先、貴女がまた貴女の軽率な行動で何か事を犯したとき、 その時は誰も手助けしてくれないと覚悟しておいてください。 例えば離婚する時。。。。 結婚するまでは、子供を産むまではあんなに親身になってくれた彼のご両親が と上手くいかなかず結局離婚になった時・・・・ 一人で乗り切る覚悟を持ってください。 また、そうならないように・・・「やっぱりね・・・」と言われないように 努力してください。人生貴女の思い通りにはなりません。
• << 75 選らそうに、すいません。 そのままの気持ちでいいと思います。 憂さ晴らしのようなスレはスルーで。 あーやないかこーやないか やりあってる話も赤ちゃん聞いてますよ。
• << 95 どう親を説得もなにもないね。 中学生で？ 見知らぬ男にレイプ、ではないでしょう。 望まないけど応じてしまったのでしょう。普通じゃないよ。 その上、これ、でしょう。 信用しようとやってきたご両親が気の毒ですね。 全てこなごなにご破算。 結婚して産んでも、多分、離婚します。主さんだけ、放り出されます。こどもはとられるかもな。 ひとりで生きていけるの？ 新卒採用でもない なんの信用もない そこまで、先がわかっていますか？ その上の覚悟ですか？
• << 96 両親に伝えられることなどない。自分の気持ちを話すのではなく、相手の気持ちを聞く姿勢が足りない。 主さんは、まったくレスを理解していない。 だから、スットンキョーに繰り返し、アドバイスがほしいって言えるんです。

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産みたければ産めばいいと思います。
ただ私にも娘がいますが、反対すると思います。
まだ在学中、相手は自力ではなくコネで就職。賛成する要素がどこに？大学進学させずに就職させればよかったと後悔するかもしれない位です。

どうしても産みたいなら、どちらの両親にも金銭やその他の援助を受けれなくても、相手が援助を言ってきても断って二人でやっていきますってくらいの覚悟をみせたら、多少はご両親も理解されるのでは？

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>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… そんな調子だから、親が反対するんですよ。

甘いのは分かってます。でも産みます。
って答えでてるじゃない。

大学に入れるまであなたの将来を考えているご両親ならば、中絶をすすめるのもわかるでしょ？

あなたが、甘すぎるから。
そしてコネ入社の彼氏も甘すぎるから。

自分に甘い人が子育てできるんですか？
なんだかんだで色々な支援を求めるんでしょ？

産みたいなら産めばいい。
でもこれ以上ご両親に見返りを求めないでください。謝って、許してもらおうなんて無理な話。

むしろ彼氏側のご両親にも頼らずに二人で金作って頑張れば？
主だってバイトギリギリまでやって、彼氏だってコネ決定ならば、一日中バイトでもして金作りなよ。

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>> 47 このスレの主です。 みなさんのたくさんのご意見を何度も何度も見て、受け止めました。 一度目の中絶は、中学生のときでした。望まない… あらま、自己完結ですか？

あの、具体的なプランを聞かせてもらえませんか？
主さんと彼にどのくらい貯蓄があるか、どのくらいサポートしてもらうか、いつまでサポートしてもらうのか、彼は本当に就職できそうなのか、就職できた際の月収(手取り)、生活費、月々どのくらい子供のために貯蓄するのか、出産後の主さんの仕事のあてはあるのか、主さんが仕事始めたら子供はどこに預けるのか、保育所に入れるならどのくらい費用がいるか、サポートしてもらったお金はどうやって返済するのか、等々。
産むのなら、勿論きちんと今後のプランを立てているのですよね？
主さんのご両親を説得できるかは分かりませんが、こういうことをきちんと考えてプランを立てて実行できるのであれば、もしかしたら少しはご両親も安心できるかもしれない。

まぁ、とりあえず、主さんの今後のプランを教えてもらえませんか？

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