小さなストレスが沢山です結婚

レスありがとうございます。
義父母も色々と気を使ってくれているのですが
高価なものを食べさせてもらうときは「こんな良いもの食べたことないでしょ?!」と言う感じで常に小馬鹿にされてるような
こんななら、同じように母子家庭で育って夕飯も高級なお肉やフグや珍しいものでなくても、普通のハンバーグで喜んで食べられる人と一緒になればよかったなぁと思います
頑張るのも何かもう何を頑張ればいいのか　
もうこうなると、謙虚にいつつ鈍感になりあつかましくなるしかないなぁと思うのですか
いちいちストレスになりしんどいです

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結婚するまでは自分の母親のことはこんな風に思ってませんでした。
色々聞いてるうちに、自分の実家を複雑に思い始めました。
悪口をかわせるほど余裕も自信もございません
出が良くないと言う言葉も結婚して覚えました

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>> 4 母子家庭だからとか理由にするのは如何なものでしょう。 お金がなくても、綺麗な心を持つことは、本人次第ですね。 他人の悪いところばかりにと… きれいなことば、とは
そんなに汚い言葉連発していたでしょうか？

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一括のお礼ですみません。
ありがとうございます
既に病んで、ストレスで爆発しています
離婚も考えています
旦那も、庇わなくともスルーしてくれれば良いのに、友人のところは共働きだし持ち家もあって安泰だよ等わざわざ義父母の前で私が嫌な思いすること言います。
面と向かって母の悪口言われたことはありませんが、非常識何もしないと良く思われていないのは目に見えてわかります‥
旦那からしたら、「うちで良いもの食べさせてもらって、お前は幸せ者だな」という感じで
こちらが勝手に卑屈になってる印象のようです‥

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もちろん謙虚にしています。
うちの母は常識ないのでとはっきりは言っていませんが、もうなるべくうちの話題は出さず
何か話を振られたら、どうしようもない親ですみませんという態度で申し訳なさそうに、すみません‥と苦笑いしてます。
うちの母からしたら、これだけ色々気にするお家が結婚の際､結納がなかった時点でこちらを下に見てる？と引っかかってるそうですがそれとこれとは別ですよね。

• << 14 え～ でもそんな母親なら結納やったところで変わりはないのでは？ 親ならば娘が恥かかぬよう 肩身狭くならぬようするのが普通かと… はっきり言って結納は最近やらないのが多数派ですが 年賀状や時節の挨拶がない事は親世代では珍しいかと… お金だけが誠意ではないので 主さんも嫁いだ身ですのでこれからは世間のマナーを学んで義理家族に 馬鹿にされないようにしないと 自分と同じ思いを子供にさせないようにしないとね

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そうですよね
私も思います。なので結婚してから母のことも複雑というか正直だらしない、仕方ないなと嫌いになりかけました。
こちらの勝手ですがそういうのもストレスです
初めは色々しきたりもわからずだったのでこれからは自分で親に代わってしようと思います
もちろん自分の子にはきちんと嫁いでからも恥かかせないように振る舞いたいと思います

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なんか色々考えてるとノイローゼになりそうです
母が何もしてくれないと愚痴るのは間違いかもしれませんが正直嫌ですし、なんで、と思います。
母からしたら自分がそういうとこへ嫁にいったんだから、こっちは知らない。お金がないし余裕もないし仕方がないという感覚なのかもしれませんが
こちらの義父母にもこんな女が嫁に来てしまい申し訳ないし、よその人は‥という話を聞く度に申し訳ない気持ちとなんでこんなに自分が駄目な人間だと思わないといけないのかと、誰にってわけでもないですが嫌で卑屈で悲しい気持ちになります
多分ここにいると一生こんな思いして引け目感じてかなきゃいけないですよね

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旦那の両親がきちんとされてるのもわかってるし、うちが非常識なのもわかっています
わかってるだけになんか向こうには申し訳ないし実の母にも複雑な気持ちで、
挙げ句私は価値ない人間だなと思うしなんか苦しいです。
ご飯頂くときなどもおいしいです～とニコニコ心掛けて沢山笑って両親が気分害されないよう雰囲気良くなるように過ごしています。(ヘラヘラして馬鹿な子と思われてるかもですが)
何が元なのかわかりませんが‥悩みばかりです
明るく開き直って生きていけたらもっと良いんだろうなぁと思います

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何度も、こんな人間が身の程知らずにきてしまって申し訳ない・もっと良いところのお嬢様と再婚した方が良いとは旦那に言っています。
恥ずかしながら、お宮参りの産着や節句の祝い、こちらがするものとは私自身その当時知らず後から知りました。
産着は写真屋でセットのレンタルを使用です‥
次の子の時は、私がきちんとしなければと思います。
私の下に兄弟もいるので母はその学費の工面などもありますが正直もう少し気を使ってほしいなというのが本音です。母からしたら、そんなところへ嫁にいった私のせいだと半分くらい思ってると思いますが‥
本当に自分の娘には恥かかせたくないし私の妹にも私みたいにならないように先に色々教えてあげたいと思います。
仕事を辞めたのも、実家がこんななのにお前まで無収入になってどうするんだって主人もお姑さんも、思ってだと思います
これからまた色々とお金がかかるのに
あと、玉の輿狙いとかではないです。
まず結婚してここまでのしきたり等なにも知らずだったので、結婚してからこんなに色々行事ごとや両家の問題で苦労すると全く思ってませんでした。わかってたら絶対結婚してません。
そこも私が無知すぎました

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改めて、うちが常識ないのが再確認できて
良かったです。また下の子が産まれたら働かないと、自分で頑張っていかないとなと思いました。
お姑さんの「なんでも、お金よ。」という言葉も、私に教えてくれてたんだと思います
離婚もいつも考えますがその場合子供を置いていけと言われているので‥
私がしっかり、自分できちんとやっていけば済む話なのですがたまに周りからの言葉や何かにつけて引け目を感じて元々へこみやすいのもあり
その度ダメージ受けて落ち込んでの繰り返しでした。
もっと強くならないといけないなぁと、思います

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常に離婚のこと考えてるんですが、子供のことを考えるとやっぱり両親いたほうが良いのはわかってますし
でも多分一生色々悩み続けて不安定なんだろうなと思うと、どうすればいいかわかりません。
もう結婚してしまった以上仕方ないんだから、これ以上悪化しないように私が気を回してきちんとしていけば良い話なのですが何せ育ちがこんななので
普段の日常生活の私の行動でも主人やお姑さん達からしたらやっぱりどこか足りてないような状態で、でも一応私なりには精一杯で
それプラス子育てにも色々悩みがあり正直いっぱいいっぱいで常にストレス抱えてる感じです。本当に自業自得なのですが
主人からは「嫁に来た自覚がないからだ、今まで甘えて育ってるからそういう風になる」と言われ、なんかそういうのも苦痛で
全部わかってるんだけども‥と色々頭の中でぐちゃぐちゃなって余計に不安定になって、子育てにも悪影響になってて
もっと気楽にポジティブに生きられればいいのですが

• << 32 主さんの文章を読んでいても、すごくきちんとした方で優しくて、育ちが悪いなんて思いませんよ。 相手方が少々キツくて嫌みなだけ。 そういう親に育てられたから、ご主人もそのような事を言うのです。 そういう家系ってあるんですよ。 主さんになんとか自身をもってほしいです。
• << 34 主さんのレスを読んでて思うんですが、とても真面目で素直でちゃんとした方ですよね。 こんな育ちって御自身で言わない自分に誇りを持っていいと思います。 旦那さん方もしきたりを気にするのに結納金もなかったなんて自分の非常識は棚にあげて、なんだかなぁ、て思ってしまいます。そこは主さんのお母さんが？？と思うのもわかります。 旦那さん達の言ってること真摯に受け止めないでスルーして下さいね。 出が悪いとか育ちが良くないとか、言われて私も洗脳されてる気がします。 主さんの方がまともなのは確かです。 そこはもっと自信をもたれて良いと思います。

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