どうするのがいいのでしょうか・・・

奥さんは現実をちゃんと
見ています。

周りも協力する…
あてになりません。

大変ですよ…

奥さんも自信が
ないのでしょうね。


私も奥さんの気持ち
わかります。

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協力するって簡単に言ってるけど…
実際は奥さんが殆どやるんですよ？
私でも生まないと思います。
育児って綺麗事では出来ないから。

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産む産まないの良し悪しじゃありませんから、とことん話し合うしかないです。

結果どちらに傾こうが互いに納得の行くような形にまとまらないと、今後も夫婦として継続できるかどうかも危うくなると思いますよ。

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どの程度の障害かにもよるのでは？一生寝たきりになるなら産まないかな？誰かのサポートがあれば日常生活に問題ない程度なら産むかな。息子は先天性の脳障害ですが誰かのサポートがあれば日常生活に問題ありませんし、学校も多少遅れはあるものの通常学級にいられてます。程度にもよるし、まわりがどんなにサポートするなんて言っても母親にかかる負担はかなりのものですよ。無理に説得するのは難しいと思います。

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四六時中一緒なのは奥さん。

主さん達は考え方が甘い。

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母親は保育園を経営しており自分も福祉の仕事をしております
母親からは昼間は保育園で預かるよと言ってくれ
仕事がてら障害者関係の人とも交流があり、大きくなっても色々と施設に協力を仰ぐことができます
それを説明しても嫌だと言われました
普通と違うだけで宿った命を殺すというのは悲しいです
皆さんのレスをみると自分のこの思いはただのエゴなんでしょうね

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>> 6 エゴとは思わないよ。私は今の出生前検診?みたいなもので障害の有無を伝えること自体に疑問を感じてるし。

障害の確率が高いからとはいえ必ずしも障害を持って産まれてくるとは限らないしね。日本は建前上は堕胎を認めてはいないけれど、どうしても産み育てることが出来ない事情があれば堕胎が許されてる。それにより安易に堕胎が繰り返されているわけだけど、もし五体満足で産んだとしても、難産で酸欠、深刻な障害が残る子供もいれば、なにがしかの事故により脳なり肉体なりに障害が残る場合だってあるわけで…


そういう場合、先の堕胎を求めるような親たちは後天的に障害児になってしまった我が子に対して、やはり障害児はいらないって思うのだろうか。

私が主さんならおそらくその奥さんとは別れることになるだろうと思う。歩み寄る努力をしても多分許せないだろうと思うから。その人間性が受け入れ難いからね。

障害児を育てるのは大変なことだけれど、我が子の成長を喜ぶのはどの親も一緒。職業訓練学校に通い生き生きと社会に出て生活している障害者の人たちを私は見ているし、これからも応援します。

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答えは出てると思います。奥さまが生みたくないってはっきりした意思があるなら周りが止めても無駄ではないでしょうか？

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私なら堕胎します。
せっかく宿った命と仰いますが、メインで育てるのは奥様です。
日中主さんのお母様が保育園で見てくれるとか皆が協力するとか言っても気休めにもならないでしょう。
綺麗事を言っても価値観は埋まらないのですからね。
養護学校や訓練学校の事に詳しくてもそれらに通って就職しても独立できるかどうかはわからないのです。
障がいって本当に大変ですよ？
度合いにもよりますが、親の死後その面倒は誰が見るのでしょう。
力を合わせて生きる弟や妹を作って助けてやってくれと押し付けますか？
障がいは遺伝ではないと言いますが、世間からの風当たりはまだ強い今、弟妹ができいずれ結婚となれば障がいのある兄姉の話が足かせにになるかもしれない。
親戚にも迷惑をかけるかもしれない。
それが現実なんです。
そんな責任重すぎます。
奥様が出産を拒否するのならもうその意志を尊重するしかないのではないでしょうか。
障がいのある子を身籠るというのはそれだけで精神的に辛いと察してあげてください。
奥様を追い込まないでください。

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主さんのエゴだとは思いません。

子どもは両親の子です。
母親が嫌だからと、その命を消して良いんでしょうか？
父親が障害があっても、我が子を抱きたいと言ったら、それは納得するまで話さなきゃいけないと思います。

まずその障害について知ることじゃないですか？
障害があるから大変。そう思うなら、それはなんとかなります。
将来の事も、今は自立の道が広がっています。

でも、奧さんが障害者は嫌い。気持ち悪い。
関わりを持ちたくない。
と考えているなら、それは妊娠自体が拷問みたいなものでしょう。

嘘偽りなく、本心で話した方が良いと思います。

私は障害児が生まれる可能性があるのを知って、産みました。
障害児でした。
後悔したことはありません。
とても幸せです。可愛いです。

支援の手も増えています。法的にもかなり目が向けられる様になってきました。
将来も選択肢が増えています。
万全ではありませんが、兄弟に面倒を見てもらわなくても生きていけます。

奥さんが↑の内容を知りたいと思うか、そんなこと私には関係ないと思うか？
ですね。

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私の知り合いに障害をもって生まれた子供さん 知ってますが‥。人形のように動けないのを見てると この子を残して死ねないと思いました。育てていくのも大変ですし。 よく話し合って 奥様の気持ちを尊重してもらいたいです。

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やめたほうが良いですよ。想像の大変さより現実のほうが断然厳しいです。
一番大変なのは奥さんですので、意見に従いましょう。

• << 14 どこが厳しいと思うか、教えてもらえますか？

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私と同年で産んだ人の子は五体不満足らしいです。
障害が分かっても旦那さんが「せっかく授かった命だから、産もう」って言ってくれて産む決意をしたそうです。
産むのは妻だけど、二人の子であるのだから奥さん任せにせずきちんと話し合いをしてください。
障害の子を持つ親のブログを読んだりしてみてください。

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>> 12 やめたほうが良いですよ。想像の大変さより現実のほうが断然厳しいです。 一番大変なのは奥さんですので、意見に従いましょう。
どこが厳しいと思うか、教えてもらえますか？

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私の知り合いに左耳が聞こえない男性の方がいて、彼は神経からきてるそうです。

彼は産声を上げた時点で顔の左側がぐちゃぐちゃで手術で整えられ、
自分を受け入れられるまで、リスカに薬たくさん飲んで昏睡状態(彼は２日間でこの世に戻って来ちゃったと言ってました)の日々だったと。

何が言いたいかというと、
奥さんも大変ですけど、生まれてくる子供のことも考えてあげてほしいと思いました。

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誰も幸せにならない。

生まれて来た子が、自分を理解出来る能力を持っていたら、

判断力のきちんと備わった子が生まれて来たら、

ある年令になった時、「なぜ私を産んだの？」と主さん夫婦に恨み事を言うだけでなく、

自分の存在に苦しむかもしれない。

生まれて来なければよかったと泣き叫ぶかもしれない。

今はまだ失礼ながら、受精卵という細胞。

意志や思考は持っていません。

奥様のお気持ちは、そういう事ではないのでしょうか。

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大変残念なレスが多くて驚いています。

レスをされている方は、障害を持つ人を何人しっていますか？
どれ程のお付き合いをされていますか？

毎日笑顔で生きている障害者を知らないんですか？
自立している人も、納税者も、結婚している人も、親になった人も沢山います。

皆さんが思う障害者の障害って、何を指しているんですか？
知的、身体、情緒、視力障害、聴覚障害、病児、このそれぞれに何種類もの障害名があります。
ひっくるめて“障害児”です。

主さんはお子さんの障害について、言及していません。
皆さんのレスはあまりにも無責任。

障害という言葉だけで、１つの命を消せと言う。
こういう偏見が主さんの奥さんを不安にさせているんです。

実態を知ってから、発言するべき。

• << 25 私の友人はレイプされましたが相手側は障がいを理由に全く悪びれないどころかその母親に障がい児の育児の大変さを懇々と説明されたそうですよ。泣き寝入りというか精神的にもボロボロの友人は戦う力すら残っていませんでした。 子供の頃に重度の障がいをもつ児童が保育園にいたけれど、動くことも視点を定める事も出来ず手足だけを時折動かす事が精一杯のようでした。会話と呼べるようなこともなかったと記憶しています。 小学校に上がると自閉他害のクラスメイトの行動のおかげで今で言う学級崩壊状態。授業中フラフラ歩き回るし女の子を追いかけ回したり叩いたり、担任も注意しないからやりたい放題でみんな迷惑していました。 就職して遭遇した障がい者は突然大声で怒鳴り出したりゴミ箱を投げつけてきたりするタイプでした。身体も凄く大きくて本当に怖かったですよ。 視覚や聴覚の障がいの方で乱暴な方は見たことはないけど、聴覚障がいもつ後輩が入社してきた時、コミニケーションが上手くとれず鬱になり退社していったケースならあります。部署が違うのであまり関わることもありませんでしたが精神的に辛そうではありました。 稀なケースで障がいをもつ友人も居ますが、片思いの恋の話をたまに話してくれます。結婚はしないし子供も産まないと割り切っている子だけど、仕事も出来るし面白いしよく飲みにも行きます。だから障がいを全て否定するつもりはないけれど、わかった上で出産することは理解できませんね。 私が今まで関わった障がい者の方はこの程度しかおりませんが、本人の努力と親の介護両方があって成り立つ場合。親のフォローのみで当人は自制出来ない場合。本人と福祉の補助でどうにかなっている場合。 どれを見ても大変そうだし、他害には怒りしかありません。 綺麗事は聞き飽きました。 可能性ならいくらでもあります。障がいがない可能性もね。だけどそれにかけるのはあまりにリスクが高いと思えます。私はただただ奥様が心配です。

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子供の時はまだ何とかやっていけると思います。

成人してからが大変でしょう。

あるバス停でバスを待っていたら、ぞろぞろと障害者の人達もバス停にやってきました。
付き添いはいません。

あとから来た男が、突然歩道の並木に立ち小便を仕出しました。
バス停のベンチの横の木で人が集まってる中ですよ。
自動車通ってる方に向かってですよ。

私はビックリして目を背けました。

回りのみんなは平然としている人、囃している人、中の一人が｢そんなのいけないんだ！｣と言いましたが、男は平然と｢がまんできない｣と言って、到着したバスに乗り込みました。
もう怖くてどうして良いのかわかりませんでした。

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奥さんは障がいを受け止められないんでしょうね。
「障害児なんていやだ」と仰る奥さんの言葉には、障がいへの偏見もあるかもしれないし、初めての妊娠で障がいを知らされたこと、辛い悲しみもあるのかもしれません。受け入れられないんでしょうね。
こればかりは、ご夫婦で十分に話し合うしかありません。
貴方は父親なのですから、対等に奥さんと話し合う権利はあります。
今、何週か分かりませんが、日々お腹で成長されてますので、気長に結論を出すことが出来ず、ご夫婦で大変かと思います。 お疲れ様です。
ただ、もし話し合ってみて、惰性で奥さんが産む選択をすることは、産んでからも我が子を受け入れるのに時間が掛かるか、もしくは受け入れられないままで生活が続く可能性もありますね。
産むならば惰性ではなく、必ず奥さんが納得してからだと感じます。
障がいを持って産まれてくる子が、どのような障がいなのか、医師からは詳しく聞かれていますか？
ご夫婦で納得されるご選択をされますように。

因みに私事で余談になりますが、私は最重度知的障がい・自閉症を併せ持つ子どもの母親です。
出産後、数年経ってから障がい名が分かりました。今、我が子は高校生になります。最愛です。
辛く悲しい苦しい時期を乗り越えながら、親も成長させてもらっています。今は、新たな病気なども出てきてはいます。一番生きにくいのは我が子かもしれません。子どもが笑顔で元気で居られるように、生きやすい空間を模索しながら乗り越え中です。

長文申し訳ありません。
昔、療育の医師に言われたことがあるのですが、障がいを医師から母親に伝えるときに、２つにわかれるそうです。伝えたときに、泣く母親と、泣かない母親と、らしいです。それがどのような意味だったのかは教えていただきませんでした。聞く必要が無いと思ったからです。 因みに私は、泣きませんでした。どんなことでも受け入れていたからかもしれません。
いろいろな、様々な受け入れる許容範囲は、人それぞれです。
主さんご夫婦も、どんな結論でも授かった命の親として、お腹の子の命の選択をしてあげてください。どちらになろうとも、お腹の命の子は、パパとママは変わらず大好きだと思いますよ。

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未婚で、こどももいない
私がいうのもなんですが…

ここで相談して答えがでる問題では
ないと思います。

こればかりは、２人でしっかり
話し合わないと。

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障害への偏見などもあるかとは思いますが…
五体満足で生まれて来てくれても育児は大変です。
綺麗事だけでは育児は出来ませんから。
生まれたら後戻りは出来ません。
障害を持ってると知ってしまったらやはり
奥さんの気持ちは分かります。
障害者でも幸せになってる！なんて凄く他人事ですね。
そりゃ親なら障害を受け入れて育てなきゃならないもの。

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私は三人子供がいます。
障害児はいません。
私なら恐らく中絶すると思います。自信がありません。三人産んで育てていても障害児となると覚悟が要ります。

主さんはここで人にどんなレスを望んでますか？

障害児を産まれたかたからは、産んだ方がいいとくるでしょうし、
産んだことなければ産まない方が良いといったレスがくるでしょう。
私含めて無責任なレスです。障害児を産んだ方はなんとかなったけど、主さんたちもなんとかなる保証はない。そしてなんともならない保証もない。
ここでレスを求めて、いろんなレスがきて納得できますか？
向き合うべきは今現在妊娠されてる奥様とです。


最後に、仮に産んだとして、奥様が育児放棄をなさったとき、奥様に辛くあたりませんか？お前が産んだんだろ、と。
主さんが望んだのならどんなに辛くても奥様を支えてくださいね。

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私は主さんや主さんの家族の方がとても当たり前のことを言ってると思うけど。
主さんの奥さん、たとえ障害があっても自分の子供でしょう？どうしてそんな酷いこと言うんでしょう。
たとえ障害なく生まれても、子供はいろいろあるものです。そんな考えするなら母親にはならない方がいいと思う。

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いくら周りがなんと言おうが奥さんが産むのです。
まさか押さえ付けて産ませる事など出来ないです。
ダメもとで障害児がいる施設や障害児を育てている人に話しを聞く…

それくらいしか考えられない！

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>> 17 大変残念なレスが多くて驚いています。 レスをされている方は、障害を持つ人を何人しっていますか？ どれ程のお付き合いをされていますか？… 私の友人はレイプされましたが相手側は障がいを理由に全く悪びれないどころかその母親に障がい児の育児の大変さを懇々と説明されたそうですよ。泣き寝入りというか精神的にもボロボロの友人は戦う力すら残っていませんでした。
子供の頃に重度の障がいをもつ児童が保育園にいたけれど、動くことも視点を定める事も出来ず手足だけを時折動かす事が精一杯のようでした。会話と呼べるようなこともなかったと記憶しています。
小学校に上がると自閉他害のクラスメイトの行動のおかげで今で言う学級崩壊状態。授業中フラフラ歩き回るし女の子を追いかけ回したり叩いたり、担任も注意しないからやりたい放題でみんな迷惑していました。
就職して遭遇した障がい者は突然大声で怒鳴り出したりゴミ箱を投げつけてきたりするタイプでした。身体も凄く大きくて本当に怖かったですよ。
視覚や聴覚の障がいの方で乱暴な方は見たことはないけど、聴覚障がいもつ後輩が入社してきた時、コミニケーションが上手くとれず鬱になり退社していったケースならあります。部署が違うのであまり関わることもありませんでしたが精神的に辛そうではありました。
稀なケースで障がいをもつ友人も居ますが、片思いの恋の話をたまに話してくれます。結婚はしないし子供も産まないと割り切っている子だけど、仕事も出来るし面白いしよく飲みにも行きます。だから障がいを全て否定するつもりはないけれど、わかった上で出産することは理解できませんね。

私が今まで関わった障がい者の方はこの程度しかおりませんが、本人の努力と親の介護両方があって成り立つ場合。親のフォローのみで当人は自制出来ない場合。本人と福祉の補助でどうにかなっている場合。
どれを見ても大変そうだし、他害には怒りしかありません。

綺麗事は聞き飽きました。
可能性ならいくらでもあります。障がいがない可能性もね。だけどそれにかけるのはあまりにリスクが高いと思えます。私はただただ奥様が心配です。

• << 27 一言で言ってしまえば、時代は変わりました。 障害を持つ人は、昔のように引きこもる事は少なくなりました。 街中でも、車イスや白杖を持つ人、盲導犬と歩く人が増えたと思いませんか？ 障害があっても社会で生きる。そういう動きが大きくなっています。 企業で働く障害者も増えています。 商店街にも結構いるんですよ。 でも、障害者が権利を主張すると言うことは、責任も負うことです。 障害者だから…を免罪符にするのは、絶対に許されない事です。 お友だちは、何を言われても警察に届けるべきでした。 犯罪者は法で裁かれるべきです。 企業も障害者を受け入れる時は、ただ入れるのではなく、障害にたいしての講習会を受けたり、担当を決めて相談できる環境を作るようになっています。 障害者を支援する側から、職場に出向く事もあります。 何より今は、障害者が社会に出るために適性を見極めてから、職場を決めます。 障害者自身が辛い思いをしないように、職場に迷惑がかからないように。 この２つが上手くいかないと、障害者の印象は悪くなり、社会に出ることが出来なくなるからです。 お勤め先は、まだこれが浸透していなかったんですね。 学校での事は、ハッキリ言って学校に力がなかったんです。 親にたいして、話し合いや指導することが上手くいかなかった。 子供に対しても、障害の知識をもって指導できる職員がいなかったんです。 障害があるから暴れるものでも、他害をするものでも絶対にありません。 そうさせてしまう原因があるんです。 保育園の子は動けない、寝たきりだと感情もないと思っていましたか？ 沢山のお友だちの声を聞き、動きを目で追うことで、きっとすごく成長していたと思います。 それは見るだけじゃ分からないんです。 親だから、毎日育てているから分かる変化で、成長で、喜びです。 主さんに、障害児を育てるのは大変よ。 奥さんが可哀想と言えるのは、障害児の親だけだと思います。 実際に育ててないでしょう？ 障害児の親の賛否両論をきいて、判断材料にするものだと思いますよ。

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主さん、今日は奥さんはどのような様子でしたでしょうか？

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>> 25 私の友人はレイプされましたが相手側は障がいを理由に全く悪びれないどころかその母親に障がい児の育児の大変さを懇々と説明されたそうですよ。泣き寝…
一言で言ってしまえば、時代は変わりました。

障害を持つ人は、昔のように引きこもる事は少なくなりました。
街中でも、車イスや白杖を持つ人、盲導犬と歩く人が増えたと思いませんか？

障害があっても社会で生きる。そういう動きが大きくなっています。
企業で働く障害者も増えています。
商店街にも結構いるんですよ。

でも、障害者が権利を主張すると言うことは、責任も負うことです。
障害者だから…を免罪符にするのは、絶対に許されない事です。

お友だちは、何を言われても警察に届けるべきでした。
犯罪者は法で裁かれるべきです。

企業も障害者を受け入れる時は、ただ入れるのではなく、障害にたいしての講習会を受けたり、担当を決めて相談できる環境を作るようになっています。

障害者を支援する側から、職場に出向く事もあります。

何より今は、障害者が社会に出るために適性を見極めてから、職場を決めます。
障害者自身が辛い思いをしないように、職場に迷惑がかからないように。
この２つが上手くいかないと、障害者の印象は悪くなり、社会に出ることが出来なくなるからです。

お勤め先は、まだこれが浸透していなかったんですね。

学校での事は、ハッキリ言って学校に力がなかったんです。
親にたいして、話し合いや指導することが上手くいかなかった。
子供に対しても、障害の知識をもって指導できる職員がいなかったんです。

障害があるから暴れるものでも、他害をするものでも絶対にありません。
そうさせてしまう原因があるんです。

保育園の子は動けない、寝たきりだと感情もないと思っていましたか？
沢山のお友だちの声を聞き、動きを目で追うことで、きっとすごく成長していたと思います。

それは見るだけじゃ分からないんです。
親だから、毎日育てているから分かる変化で、成長で、喜びです。

主さんに、障害児を育てるのは大変よ。
奥さんが可哀想と言えるのは、障害児の親だけだと思います。

実際に育ててないでしょう？

障害児の親の賛否両論をきいて、判断材料にするものだと思いますよ。

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>> 27 私は発達障害だけど、やはり子供の立場からしたら健常者の方が絶対に幸せですよ。
それでも親の愛情と理解があったからまだすくわれてます。

私も障害を持つ子供を虐待する親はゆるせない。障害者は粗暴でおかしな奴だと一括りにして偏見持つ奴らは許せない。
でも障害者を妊娠してしまった場合は別です。本人がおろしたいというならおろした方が良いです。
障害者が生まれてしまって親が虐待するようになってからでは取り返しがつきません。

育った環境は大事です。頭に障害がある子供が親に虐待されて育ったら恐ろしい人間が育ちます。
愛情に包まれて育った子は障害者でも穏やかです。
だからこそ親が障害者を愛せない可能性がある時点でおろすべきです。

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私本人が身体障害者です。

健常者に産まれて来たかったです。

身体障害者である為に諦めなければならない事も沢山ありました。

私は健常者の方と結婚が出来ましたが、

本人が障害者でなくても、兄弟に障害者がいるだけで、お見合いを断られ続けている人もいます。

イケメンでも、一流企業勤務でも、兄弟に障害者がいれば結婚が出来ない人もいます。

これが現実です。

主さん、一番辛いのは障害者本人です。

そして、お子さん一人っ子でなく、兄弟を作る予定なら、その兄弟達の事まで考えてください。

健常者でなく、障害者の私からの意見です。

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私が中学生の時ですが近所に知的障がいのある小学生の子がいた。その子の両親はいつも喧嘩していてうちの両親を含む近所の人が止めに入ったりしてたんだけど突然母親が自殺しちゃって父親は子育てできなくてその子は施設にいったらしい。
その子の母親は障がいのある子供の子育てに疲れちゃって鬱になってて無理心中しようとしてた事もあったから近所の人たちで気にしてたらしいけど母親の自殺は止められなかったんだって。

何を言いたいのかっていうと、障がいがある子を育ててる人はすごいと思うけど、精神的に脆くてどうしても受け入れられなくて自分が壊れてしまう人もいるし…そういう人を責める権利は誰にもないと思う。

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１つだけ伝えたいことがあります。
主さんご夫婦の赤ちゃんの命。
生む、生むなと、誰も言っちゃダメだということ。

当事者の方のレスがありますが、皆さんは主さんご夫婦の子どもじゃない。
主さんご夫婦のお子さんと同じ障害じゃない。
同じ環境で、同じ人生を歩んでいない。

私は30年前から、障害児の支援の仕事をしていました。
この間に、日本では存在が認められなかった発達障害が認められ、法律がつくられ、相談機関がつくられ、専門医の数は比べ物にならないくらい増えました。

支援者の専門性も高まり、支援機関も、自立するための方法も沢山あります。

ただ、当事者の方が育ってきた時代にそれはなかった。
私も、障害がある子を虐待から救えなかった。支援の手も、法律も何もなかった時代を私も知っています。
でも今ならあの子を救える。
その前に、虐待が起きないように親のケアが出来る、時代なんです。

頭ごなしに否定しないでください。

私は最初の子を流産で亡くしています。
その喪失感は大きなものです。

もし、主さんご夫婦が子どもをあきらめたとして。数年後亡くした子どもと同じ障害の子か笑顔でいる姿を見て、私も今抱いていたかも…と少しでも思った時、傷つくのは親なの。

障害児を育てるのが大変という方、何が大変なんですか？
夜になったらオオカミ男にでもなるんですか？
普通の赤ちゃんですよ。

日中はもうすでにフォロー体制が出来ているんですし。

私は障害があることを、悲しいと思ったことはありません。
でも泣くこともあります。
こうやって、実態を知らない人が頭ごなしに
障害児はこうだ。と決めつけられることです。

主さんの奥さんが、嫌なものを生むべきとは絶対に言えません。

でも何が嫌なんですか？
どこが不安ですか？
それは解決する道のないことですか？

それを知ってから、よく考えてほしいです。

• << 33 あなたの意見はとても立派ですがとても無責任な意見だという事も自覚されるべきではないでしょうか。
• << 34 たぶん自己中心だから堕ろせる部分があるのだと思うよ。堕胎を選択する人のレスをみてると、“私が大変だから”“私は育てられないから”“無理やり産ませて私がノイローゼになって死んだらどうしてくれるの”って要するに“自分”のことばかり見えてきますよ。 100%障害児が生まれるわけじゃないのに『高確率』って言葉が100%に聞こえてしまう。セカンドオピニオンが常識となりつつある現代において一人の医者が言うことを全て鵜呑みにしなければよいけど。 もしかしたらその堕ろした子供は健常かもしれないとはツユとも思わない。主さんの奥も確率だけで闇に葬ろうって考えで頭がいっぱいなんだと思うよ。
• << 36 生む、生むなと誰も言ってはいけないならスレを立てて色々な意見を聞く意味がありませんよ。 育てたことがない人が言うべきではないとかね。 あなたの話は正論ではあるけれど、堕胎に関わる他の意見を受け入れようとしない傾向が強すぎます。 昔より制度は整い出したかもしれませんが、障がい者本人の苦悩や他者からの目は今も昔も大差ないと思います。

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>> 31
誰だって障害児と分かれば躊躇して悩むのは当たり前の事。

皆が皆強い人間ではない。

あなたも主さんとは無関係の人間。

ではもしあなたのレスで主夫婦が障害児を産み奥さんが悩んで自殺や鬱になったら責任取れますか？

正論で自分語りするのは勝手ですが世間一般の考えや気持ちも考えましょうよ。

あなたのレスは少々押し付けがましいですよ。

実際に障害を持ってる方のレスはとても貴重なのですから否定的なレスは控えては？

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>> 31 １つだけ伝えたいことがあります。 主さんご夫婦の赤ちゃんの命。 生む、生むなと、誰も言っちゃダメだということ。 当事者の方のレ… あなたの意見はとても立派ですがとても無責任な意見だという事も自覚されるべきではないでしょうか。

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>> 31 １つだけ伝えたいことがあります。 主さんご夫婦の赤ちゃんの命。 生む、生むなと、誰も言っちゃダメだということ。 当事者の方のレ… たぶん自己中心だから堕ろせる部分があるのだと思うよ。堕胎を選択する人のレスをみてると、“私が大変だから”“私は育てられないから”“無理やり産ませて私がノイローゼになって死んだらどうしてくれるの”って要するに“自分”のことばかり見えてきますよ。


100%障害児が生まれるわけじゃないのに『高確率』って言葉が100%に聞こえてしまう。セカンドオピニオンが常識となりつつある現代において一人の医者が言うことを全て鵜呑みにしなければよいけど。

もしかしたらその堕ろした子供は健常かもしれないとはツユとも思わない。主さんの奥も確率だけで闇に葬ろうって考えで頭がいっぱいなんだと思うよ。

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１６です。

生まれて来た子が、自分の障害を認識出来て、それでも自分は生まれて来て幸せだ、と思って一生を生きられる保障がどこにあるんだろうか。

健常者のそれではなく。

実際に障害を持つ方が、自身のお身内の人生について語られ、きれいごとではなく話されている。

主さんの奥様のお気持ちのみならず、

生まれて来る子が幸せに生きられるかどうか、

ご家族が幸せに生きられるかどうか、

他者に恐怖心を与えてしまうかもしれない悲しみ、

この子だけ育てていればよい訳ではない障害者の家族の一生。

それら全てを、全部「あなたたちが生んだのだからあなたたちの責任」という目で見られる両親を見て育つ子。

誰が幸せになるんだろう。

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>> 31 １つだけ伝えたいことがあります。 主さんご夫婦の赤ちゃんの命。 生む、生むなと、誰も言っちゃダメだということ。 当事者の方のレ… 生む、生むなと誰も言ってはいけないならスレを立てて色々な意見を聞く意味がありませんよ。
育てたことがない人が言うべきではないとかね。

あなたの話は正論ではあるけれど、堕胎に関わる他の意見を受け入れようとしない傾向が強すぎます。
昔より制度は整い出したかもしれませんが、障がい者本人の苦悩や他者からの目は今も昔も大差ないと思います。

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障がいの有無がなくても自分の子供に愛情がもてない人もいるのを認めたくないんだろうけどそれが現実。
子供に愛情のない母親の被害者になるのはいつも子供。
育てる自信のなく出産を迷ってる人には正論で責め立てて罪悪感を植えつける。生まれて育児放棄したり無理心中しようとしたら今度は｢生まなきゃよかったのに｣って母親を責めるのだろうか？

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主さ～ん！
どのような御言葉でもよいので（主さんから皆様宛へのレスや主さんの思い等）、書き込みしていただけたらと思います。
そして、スレを閉鎖されるならば閉鎖していただけますようお願いします。

このスレッド内のように、障がいのお話は、人々の感情を逆立て、気持ちひとつにまとまらないのが現実です。

私は、私の子の取り巻くリアルでの環境と支えてくださる支援の有り難さを噛みしめながら、より良い状況に繋げていきます。 その都度、関わってくださる方々には、お互いに納得できるように過ごして、我が子を守り、代弁していこうと思います。

皆様のどのレスも、主さんには考える必要な御言葉だと思うのです。

では、私はリアルに戻ります。

主さん、奥さんの体調、お大事にしてください。主さんもご自愛ください。
それでは。

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私はこのレスを最後にします。

いくつかレスをしていますので、それを読み返してから、私を非難してほしかったです。
私は堕胎を否定していませんよ。

私は主さんの奥さんの立場の人間です。
友達にいたとか、知っている人にいる。ではなく、私は奥さんそのものなんです。

ハッキリと障害のある子を愛していると言えます。後悔はしていません。
将来への希望もあります。

でも、障害があることがわかって入院したお母さんも、子どもを抱いて鉄橋に立ったお母さんも、手を挙げたお母さんも知っています。

主さんご夫婦が前者になるか、後者になるかは、主さんご夫婦の気持ち１つでどちらにもなれるんです。
それを、大変だ、可哀想だ…という一方的な意見は乱暴です。

身体障害者に知的障害のことは分かりません。知的障害には自閉症のことは分かりません。自閉症にダウン症のことは分かりません。

皆さんの意見は「障害児」という言葉だけを捕らえて、ざっくりし過ぎているんです。

主さんはこのスレで、自分の子供の命をどうするか決めてくれなんて思っていないですよ。
判断材料がほしいだけでしょう？

前記しましたが、障害名を出して実際に同じ障害を持っている子のご両親に、大変なのか？後悔しているか？それとも違うのか？
そこを訊くのが、一番だと思います。

障害児の親でなくても、家族にいなくても、これだけの方が生むのを反対する。
実態を知らないのに。
この偏見や、思い込みが、奥さんを不安にさせている原因です。

これじゃキツイなと思うか？
どうしたら不安を払拭出来るだろう？と考えるか
主さんは、どう感じられますか？
そこが別れ道だと思います。

• << 41 あなたは自分の子供を愛しているのかもしれませんが他の人もあなたと同じく｢自分の子供だから｣という理由だけで愛せるのかなんてあなたには分からないのでは？ ｢自分の子供だけど｣愛せなかった人がそれなりに多いから虐待や育児放棄で死んでいく子供がいるのでは？ 赤ちゃんポストにも障がいのある赤ちゃんが捨てられてるそうですよ？ いくらサポート体制が一昔前より整ってきたといってもこういう現実もあるってことですよ。
• << 42 まず前提として実際に障がいを持つ子の両親へと特定したスレではありませんよ。 たくさんのレスを判断材料にするためであり、ざっくりしていようが障がい者を育てた経験がなかろうがスレがあるから皆さんレスしてるんです。 それに対して実態を知らないのに偏見や思い込みで奥さんを不安にさせている…大変だ可哀想だという一方的な意見は乱暴と仰る。 あなたのスレではないのにね。 あなたがあなたのお子さんを愛していると断言されるのは自由です。それだけでいいのではありませんか？ 皆さんそれぞれが思うところがあり「主さんに」レスをしているのです。 レスの内容に対して疑問や否定をする立場にある人がいるとすれば主さん以外にはいないと思います。 少なくともレスする側の人間が同様にレスをしている方へ、レスすべきではないと言うべきではありません。 あなたと主さんの奥様は別人で別人格ですよ。

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>> 39
あなたは奥さんじゃないです。

赤の他人です。

実態を知らないのは当たり前でしょ？
障害のある子供を育てていないのだから。

ここにレスしてる方達はあなたではないのです。

偏見や思い込みではなく誰もがもっている不安なんですよ。

あなたが書いてる事も私達への偏見と思い込みです。


主さんへ

せめて一言くらいは返レスしましょうや。

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>> 39 私はこのレスを最後にします。 いくつかレスをしていますので、それを読み返してから、私を非難してほしかったです。 私は堕胎を否定してい… あなたは自分の子供を愛しているのかもしれませんが他の人もあなたと同じく｢自分の子供だから｣という理由だけで愛せるのかなんてあなたには分からないのでは？
｢自分の子供だけど｣愛せなかった人がそれなりに多いから虐待や育児放棄で死んでいく子供がいるのでは？
赤ちゃんポストにも障がいのある赤ちゃんが捨てられてるそうですよ？
いくらサポート体制が一昔前より整ってきたといってもこういう現実もあるってことですよ。

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>> 39 私はこのレスを最後にします。 いくつかレスをしていますので、それを読み返してから、私を非難してほしかったです。 私は堕胎を否定してい… まず前提として実際に障がいを持つ子の両親へと特定したスレではありませんよ。
たくさんのレスを判断材料にするためであり、ざっくりしていようが障がい者を育てた経験がなかろうがスレがあるから皆さんレスしてるんです。
それに対して実態を知らないのに偏見や思い込みで奥さんを不安にさせている…大変だ可哀想だという一方的な意見は乱暴と仰る。
あなたのスレではないのにね。
あなたがあなたのお子さんを愛していると断言されるのは自由です。それだけでいいのではありませんか？
皆さんそれぞれが思うところがあり「主さんに」レスをしているのです。
レスの内容に対して疑問や否定をする立場にある人がいるとすれば主さん以外にはいないと思います。
少なくともレスする側の人間が同様にレスをしている方へ、レスすべきではないと言うべきではありません。
あなたと主さんの奥様は別人で別人格ですよ。

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色々なご意見胸が痛いです。主さん奥様はいかがですか？横レスになってしまうかもしれませんが、実際に諦めた方のその後のお気持ちを聞かせていただけないでしょうか。そこは触れてはいけないところなのでしょうか。私なら諦める…もしたらならば誰でも言えますよね。

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返事が遅くなりました主です
結果、堕胎することになりました
とことん話し合いましたが妻は絶対に産まないそうです
お互い考え方が合わず平行線でした
この考え方の違いは夫婦にとって大きいと思います
今は妻に対する愛情が消えてしまいました
それは一過性の物なのかわかりません
今は妻も大変な状態だと思うので何も言いませんが、離婚したい気持ちでいっぱいです
しばらく様子をみて今後のこと考えていこうと思います、ありがとうございました

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