心が折れてしまった奥様が心を開放するスレ

>> 47 28さんこんばんは。 私は、人を不幸の上には幸せは成り立たないと考えています。 でも、28さんの場合、「28さんが旦那様と共に歩んでいく… 28です。
はい。まずは夫婦と息子の幸せですよね。できる限りのことはしてみます。

旦那方の私にとっての義母は既に亡くなられていて、義父は仕事が忙しく深刻な話をする時間をなかなか取れず未だに旦那が不倫していたことを知りません。

前々から私が旦那の実家で同居することを望んでいるようですが、
実はそちらにいけないもうひとつの理由があります。

婚前から私が飼っている猫が私にしか懐いておらず私にしか充分な世話 ができないのです。世間的には理由にならないかもしれませんが…。

なので私としては私の実家の近くに家を借りてそこから実家に通って世話をするつもりだったのですが、旦那の家も旦那が出している生活費がなくなると、マンションのローンが払えなくなるようで、経済的にも問題は山積みです…。

• << 53 28さんこんばんは。 そうですか…。でも、お義父様は28さんを認めて下さっているのは嬉しい事ですね。 猫ちゃん…家族ですもんね。蔑ろには出来ないですよね。家が変わると猫ちゃんには良くないでしょうしね。難しいですね。 28さんは、本当に、思いやりがあって、相手の心を考えられる優しい方ですよね。見習いたいです😊 でも時には、人生ここぞというタイミングには、そんなに我慢しないで自分の思いを言っても良いのですよ…表現の仕方を選べば。そのタイミングを逃さないように、心の余裕を作っていきましょうね。出来る事から、ちょっとずつ、ゆっくりで良いと思います。 旦那様となるべく一緒にいる時間を増やして、かつ楽しんで過ごせると良いですね😊応援してます。疲れたり、迷った時は、いつでもお越し下さいね。

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>> 50 35です。 差し支えなかったら教えてください。 主さんご夫婦は、修復されるまでどの位の期間がありましたか？ 今はお幸せですか？ 35さん、私事でお恥ずかしい話になりますが…。

真っ向勝負の修復が約６年、不安を引っ込めて言い方を変えて＝ちょっと柔軟に修復し始めて約１年。今は幸せです…。

価値観の擦り合わせが出来なくて、お互いに主張ばかりをしていた時期は、旦那に悪い事したと思ってもらえず、何度も繰り返されていました。最初の浮気から５年目くらいに、私が心の病になり、心療内科に通ったのが１年、病を克服した頃から、不安を引っ込めて言い方を変える事が出来るようになり、それが出来るようになってから１年経ちました。

私が変化した事に、旦那も結構早く反応して来ましたよ…。

具体的には、責めずに蒸し返さずに、いつも頑張ってくれてありがとうって感謝の気持ちと、あなたに支えられて幸せ、私も支えたい…という素直な気持ちと、あなたが好きだから他の女の人は嫌なの…という可愛い(引かれない程度の)嫉妬と…そんな感じです…。

勿論、一変出来た訳でなくて、徐々に、ゆっくり、自分が出来る範囲でしてきました。今思うと、よく途中で諦めなかったな…と、自分で自分に呆れます。

自分の事ばかり失礼しました。何か35さんの糸口に繋がるものがあれば嬉しいです。

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>> 51 28です。 はい。まずは夫婦と息子の幸せですよね。できる限りのことはしてみます。 旦那方の私にとっての義母は既に亡くなられていて、義父は仕… 28さんこんばんは。

そうですか…。でも、お義父様は28さんを認めて下さっているのは嬉しい事ですね。

猫ちゃん…家族ですもんね。蔑ろには出来ないですよね。家が変わると猫ちゃんには良くないでしょうしね。難しいですね。

28さんは、本当に、思いやりがあって、相手の心を考えられる優しい方ですよね。見習いたいです😊

でも時には、人生ここぞというタイミングには、そんなに我慢しないで自分の思いを言っても良いのですよ…表現の仕方を選べば。そのタイミングを逃さないように、心の余裕を作っていきましょうね。出来る事から、ちょっとずつ、ゆっくりで良いと思います。

旦那様となるべく一緒にいる時間を増やして、かつ楽しんで過ごせると良いですね😊応援してます。疲れたり、迷った時は、いつでもお越し下さいね。

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35です。おはようございます。

主さんはきっと、素直で可愛らしい方なんですね。
私はどちらかというと、冷めてて物静かなタイプ…なかなか素直に自分の気持ちを表現できないし、甘えられないんです。手紙やメールだと、割と素直に言えるので、たまに書いているんです。

私も離婚話された時、２日間寝込みました。病気になられた主さんに対して、とても失礼な発言になってしまいますが、ごめんなさい。
何度も精神的におかしくなったら…とか、ショックで激やせしたら…とか、記憶喪失になれたら…とか、死ねたら…とか、考えました。旦那は考え直してくれるかもなんて、馬鹿な事を…。

でも、私とても図太かったようです…お腹は空くし、笑ってるんです。そんな自分もスッゴく嫌になりました。

一年経ち、大分気持ちは落ち着いてきましたが…というより、考えないようにしてるのかもしれません。

長々と愚痴を書いてしまいすみません。また気分を害されましたらすみません。

• << 57 35さんこんばんは。 愚痴でも何でも良いのですよ😊頑張ってる奥様たちの心を解放する為のスレです。主が役不足で申し訳ないんですが💦 離婚を切り出された時、35さんは、それだけショックだったのですね。よく分かります。家庭を守る事に一心を注いで来ただけに、寝耳に水の出来事でしたでしょう…。 私は結構、言いたい事を言わずにはいられないタイプなので、言い方を変えられるようになるまでは、かなり苦労をしました。 35さんには35さんに合ったやり方がある…と思います。 が、閉塞した状況を何とかしたい気持ちが強いのなら、35さんから、変化をするしかありません。人を変えるより、自分を変える方が、近道ですから…。 旦那様が迷っている間、35さんが楽しそうな道を歩んでいる事を、旦那様に見せてあげられれば、旦那様も思い返してくれるだろう…と信じています。 最初はラブラブだったお二人でしたよね。その時の気持ちを思い出して、35さんが35さんらしく毎日を送れれば、おのずと良い結果が訪れると思いますよ…。 まずは来週からのお仕事、頑張って下さいね。 応援してます。

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>> 34 そうでしたか…旦那様、ひどいですよね。絶対しないと約束したのに…。27さんに甘えてますね。同じ思いをしたからよく分かるけど、厳しくしたら逃げ… 相変わらず気分が沈みます😔
主ｻﾝあたしの旦那は後どれくらいで落ち着くと思いますか？
年々ひどくなる一方です。
旦那は本当はこのままじゃ生活出来ないと知ってました😔
知っていて変えせないのにお金借りて遊んでました⤵女遊びもひどいし…
今は多分してません😔暴力と暴言は日に日にひどくてきっといつかあたし殺されてしまうかもです。今は旦那が悪くても死にたくないのでさからわないようにしてます。親はみてみぬふりです…
でもこのまえの浮気で腕を折られそうでした…顔でもボコボコにしたろうか？といい毎日朝帰りしてやる、さからうなら殺してやると…
旦那がｺﾜｲ
3才の息子にも首を絞めたり五か月の息子にも寝返りさせたまま窒息させようとしたり…いつか殺されてしまうかもです。
親はいつか離れて暮らさなきゃ旦那と向き合えと…
でも昨日もいきなり何もしていないのにケンカ腰で蹴りいれられててめぇらうぜぇな！消えろと…
きっとまた女が出来たのかもです。逃げ道が出来たら暴言ゃら暴力が盛んになります。どうしたらいいか教えてください

• << 58 27さんこんばんは。 率直に申し上げて、暴力に対しては(離婚を含めて)断固として否、という態度を取り続けないと、エスカレートする一方かもしれません…。特に、お子さんが被害に遭いつつあるなら、母として、お子さんを守るのが先決かと思います。 少し、旦那様と離れて生活してみる事は出来ませんか。 レスの内容を拝見した限りでは、27さんも、旦那様も、今、一杯一杯だと思うんですね。 そばにいると安心する反面、不安に駈られる事もありますよね。今は、お互いに冷却期間をおいた方が、(夫婦でいるにしても、いないにしても)今後の人生には役に立つような気がしました。 ＤＶに関しては、専門の相談窓口があると思います。繰り返しになりますが、(暴力を含めて)旦那様自身が、自分が悪かった…と気がつくまで、27さんやお子さんが危険にさらされるのを避ける事が先決かもしれません。 親御さんが当てにならないなら知人、友人、近くの方に助けを求める勇気も必要です。あまり我慢をしないで、近くの方に相談してみたらいかがでしょうか。 こういう時、ネットの限界を感じてしまいます…。そばにいれば、すぐにでも助けに行って差し上げたい気持ちです。

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>> 55 横から失礼します。

旦那さん、子供にも暴力を振るってるんですか？！
私も問題を抱えてる身なので偉そうなこと言える立場ではないですが、何か子供の命に関わることがあってからでは取りかえしがつかないです。
子供の命を守れるのは母親だけ。

私も旦那と一緒に住んで、もしちらりとでもそんな素振りが見えたら、旦那を切り離そうと思っています。

今までのレスも拝見しましたが、旦那さんの親も旦那さんに加勢しているようでは、この先危険な気がします。

• << 59 28さんありがとうございます。 ご自分もお辛いのに…本当にありがとう。 お互いに意見交換をして、助け合える場になれば…と思っています。ネットである以上、限界はありますが…。 またお話しましょうね。

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>> 54 35です。おはようございます。 主さんはきっと、素直で可愛らしい方なんですね。 私はどちらかというと、冷めてて物静かなタイプ…なかなか素直… 35さんこんばんは。

愚痴でも何でも良いのですよ😊頑張ってる奥様たちの心を解放する為のスレです。主が役不足で申し訳ないんですが💦

離婚を切り出された時、35さんは、それだけショックだったのですね。よく分かります。家庭を守る事に一心を注いで来ただけに、寝耳に水の出来事でしたでしょう…。

私は結構、言いたい事を言わずにはいられないタイプなので、言い方を変えられるようになるまでは、かなり苦労をしました。

35さんには35さんに合ったやり方がある…と思います。

が、閉塞した状況を何とかしたい気持ちが強いのなら、35さんから、変化をするしかありません。人を変えるより、自分を変える方が、近道ですから…。

旦那様が迷っている間、35さんが楽しそうな道を歩んでいる事を、旦那様に見せてあげられれば、旦那様も思い返してくれるだろう…と信じています。

最初はラブラブだったお二人でしたよね。その時の気持ちを思い出して、35さんが35さんらしく毎日を送れれば、おのずと良い結果が訪れると思いますよ…。

まずは来週からのお仕事、頑張って下さいね。

応援してます。

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>> 55 相変わらず気分が沈みます😔 主ｻﾝあたしの旦那は後どれくらいで落ち着くと思いますか？ 年々ひどくなる一方です。 旦那は本当はこのままじゃ生活… 27さんこんばんは。

率直に申し上げて、暴力に対しては(離婚を含めて)断固として否、という態度を取り続けないと、エスカレートする一方かもしれません…。特に、お子さんが被害に遭いつつあるなら、母として、お子さんを守るのが先決かと思います。

少し、旦那様と離れて生活してみる事は出来ませんか。

レスの内容を拝見した限りでは、27さんも、旦那様も、今、一杯一杯だと思うんですね。

そばにいると安心する反面、不安に駈られる事もありますよね。今は、お互いに冷却期間をおいた方が、(夫婦でいるにしても、いないにしても)今後の人生には役に立つような気がしました。

ＤＶに関しては、専門の相談窓口があると思います。繰り返しになりますが、(暴力を含めて)旦那様自身が、自分が悪かった…と気がつくまで、27さんやお子さんが危険にさらされるのを避ける事が先決かもしれません。

親御さんが当てにならないなら知人、友人、近くの方に助けを求める勇気も必要です。あまり我慢をしないで、近くの方に相談してみたらいかがでしょうか。

こういう時、ネットの限界を感じてしまいます…。そばにいれば、すぐにでも助けに行って差し上げたい気持ちです。

• << 62 来月から単身赴任で少し離れる事になりました。 離れる事によっていい方向に向かうといいのですが 旦那は、ある先輩と出会ってから急激に人が変わりました😔 今まで女遊びしてもすぐに終わってしまう（会えないまま）のに体の関係までもてるほどになりました😔いろんな情報によると常にその先輩が原因だという事 どうしたら離れますかね？この人といると旦那は暴力暴言はげしいのです。 この先輩 うちの旦那が会社やめたら新しい会社にまで入ってきました。県外の人でこちらに友達いません💧

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>> 56 横から失礼します。 旦那さん、子供にも暴力を振るってるんですか？！ 私も問題を抱えてる身なので偉そうなこと言える立場ではないですが、何か子… 28さんありがとうございます。

ご自分もお辛いのに…本当にありがとう。

お互いに意見交換をして、助け合える場になれば…と思っています。ネットである以上、限界はありますが…。

またお話しましょうね。

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主ｻﾝこんばんは。
初めまして。

私も去年、妊娠中に旦那に不倫され、今も辛い日々を送っています。
話し合いをした時、旦那は泣いて謝り、私も自分が悪いんだと、旦那を責める事もせず、やり直す決意を2人でしました。けど、今も❤❤な📧のやり取りをしているみたいで、許せない気持ちでいっぱいです。

あの時の「不倫相手を好き（本気）になりすぎた」と言う旦那の言葉が忘れられません。「じゃあ、私はなんの為に此処に居るの？」「お腹の子は何？」と何度も何度も思い、苦しみました。
けど、家庭を壊したくないから、今まで笑顔で頑張って来たのに、不倫相手とまだ続いてる事に気付き、悔しくて惨めでたまりません。

どうして女の方がここまで我慢してやらなきゃいけないんですか。心が壊れてしまいそうです。

• << 63 60さん、はじめまして。 まだ…続いていらっしゃるのですか。前の女性と…やりきれないですね。大丈夫ですか。 どうしてまだ続いているのか、やり直すと言ったのは嘘だったのか、旦那様に聞いてみる事は出来ませんか？ 相手の間違いを許す＝自分が(全面的に)我慢する、ではないです。 また、相手の間違いを許す＝相手の間違いを(全面的に)ヨシとしてしまう、でもないです。 相手の間違いを許す＝「相手に抱いた怒りや不信…マイナスの感情を、自分でプラスに消化する」事だと思います。 怒りや不信の感情をプラスに持っていくには、これから先、二人で共に歩んでいきたい…と本当に感じるかどうか、自問自答しなければならないと思うんですね。 離れたくない。二人でいるのが一番の幸せなんだ。…と、心から思えた時、自分一人だけの価値観で生きるのではなく、夫婦二人の価値観を一つに混ぜ合いながら、生きていけるんじゃないか…と感じます。 要は、二人で、一つ共通の、新しい価値観…を作っていけるかどうか、なのかもしれないですね。 いずれにしても、60さん自身の気持ちと旦那様の気持ちを、しっかり確かめ合えると良いですね…😊

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35です。

そうですね。まずは来週からの仕事を一生懸命頑張ります。
なんせ15年ぶりですから…。

また話聞いてくださいね。

• << 64 35さんこんばんは。 そうですね。新しい試みには、たくさんパワーを使いますもんね。体調良くして、楽しく出来ると良いですね。 またいつでもお越し下さいね。

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>> 58 27さんこんばんは。 率直に申し上げて、暴力に対しては(離婚を含めて)断固として否、という態度を取り続けないと、エスカレートする一方かもし… 来月から単身赴任で少し離れる事になりました。
離れる事によっていい方向に向かうといいのですが

旦那は、ある先輩と出会ってから急激に人が変わりました😔
今まで女遊びしてもすぐに終わってしまう（会えないまま）のに体の関係までもてるほどになりました😔いろんな情報によると常にその先輩が原因だという事
どうしたら離れますかね？この人といると旦那は暴力暴言はげしいのです。
この先輩
うちの旦那が会社やめたら新しい会社にまで入ってきました。県外の人でこちらに友達いません💧

• << 66 27さんこんばんは。 単身赴任ですか。また急ですね。でも、離れてみて気がつく事も沢山あると思いますよ。離れた事がプラスになるかどうかは、プラスにしたいと思うか思わないか、に依ると思います。27さんと旦那様の心構え一つで、「出来事」にプラスの意味を与えられる…と私は思います。旦那様もそう感じてくれると良いですね。 先輩の悪影響…との事ですが、多分、旦那様があまり「確固とした自分」を持ってらっしゃらない為に、他者の影響を受けやすいのだと思います…。自分をしっかり持っている人は、他者に引き摺られないものです。 ただ逆に考えると、旦那様は良い影響も受けやすい訳です。 単身赴任で環境が変わったら、しっかり自分を見つめ直してくれるかもしれませんよ。あとは、27さんがこれから先、夫婦二人で共に歩んでいきたいのかどうか…も、ゆっくりじっくり、考えてみて下さいね。 まずは来週、旦那様を気持ち良く送り出してあげられるようにしてみたらいかがでしょうか。

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>> 60 主ｻﾝこんばんは。 初めまして。 私も去年、妊娠中に旦那に不倫され、今も辛い日々を送っています。 話し合いをした時、旦那は泣いて謝り、私も… 60さん、はじめまして。

まだ…続いていらっしゃるのですか。前の女性と…やりきれないですね。大丈夫ですか。

どうしてまだ続いているのか、やり直すと言ったのは嘘だったのか、旦那様に聞いてみる事は出来ませんか？

相手の間違いを許す＝自分が(全面的に)我慢する、ではないです。

また、相手の間違いを許す＝相手の間違いを(全面的に)ヨシとしてしまう、でもないです。

相手の間違いを許す＝「相手に抱いた怒りや不信…マイナスの感情を、自分でプラスに消化する」事だと思います。

怒りや不信の感情をプラスに持っていくには、これから先、二人で共に歩んでいきたい…と本当に感じるかどうか、自問自答しなければならないと思うんですね。

離れたくない。二人でいるのが一番の幸せなんだ。…と、心から思えた時、自分一人だけの価値観で生きるのではなく、夫婦二人の価値観を一つに混ぜ合いながら、生きていけるんじゃないか…と感じます。

要は、二人で、一つ共通の、新しい価値観…を作っていけるかどうか、なのかもしれないですね。

いずれにしても、60さん自身の気持ちと旦那様の気持ちを、しっかり確かめ合えると良いですね…😊

• << 65 ありがとうございます。 プラスにする自信…今はないです。 話し合いも怖くてどうにかなりそうで… 今は家を飛び出したい一心です。

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>> 61 35です。 そうですね。まずは来週からの仕事を一生懸命頑張ります。 なんせ15年ぶりですから…。 また話聞いてくださいね。 35さんこんばんは。

そうですね。新しい試みには、たくさんパワーを使いますもんね。体調良くして、楽しく出来ると良いですね。

またいつでもお越し下さいね。

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>> 63 60さん、はじめまして。 まだ…続いていらっしゃるのですか。前の女性と…やりきれないですね。大丈夫ですか。 どうしてまだ続いているのか、… ありがとうございます。
プラスにする自信…今はないです。
話し合いも怖くてどうにかなりそうで…


今は家を飛び出したい一心です。

• << 67 60さん、まだ気持ちの整理がつけられないのですね。 私もかなり長い時間が必要でした。 心の余裕が出来るまで、まずは、ご自分の為に出来る事、したい事から始めてみたらいかがでしょうか。何でも良いと思います。好きな事をしてみると、気持ちも軽くなると思います。 そして、心の余裕が出来たら、この人と二人で共に歩んでいきたいのかどうか…を、考えられるようになると思います。 今は疲れているのですから、ゆっくりじっくり、焦らず、ご自分の事を大切にして下さいね。 旦那様の気持ちが確かめられると良いのですけどね。本気じゃなくて、ただ楽な方に逃げてるだけ…だと信じたいです。

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>> 62 来月から単身赴任で少し離れる事になりました。 離れる事によっていい方向に向かうといいのですが 旦那は、ある先輩と出会ってから急激に人が変わ… 27さんこんばんは。

単身赴任ですか。また急ですね。でも、離れてみて気がつく事も沢山あると思いますよ。離れた事がプラスになるかどうかは、プラスにしたいと思うか思わないか、に依ると思います。27さんと旦那様の心構え一つで、「出来事」にプラスの意味を与えられる…と私は思います。旦那様もそう感じてくれると良いですね。

先輩の悪影響…との事ですが、多分、旦那様があまり「確固とした自分」を持ってらっしゃらない為に、他者の影響を受けやすいのだと思います…。自分をしっかり持っている人は、他者に引き摺られないものです。

ただ逆に考えると、旦那様は良い影響も受けやすい訳です。

単身赴任で環境が変わったら、しっかり自分を見つめ直してくれるかもしれませんよ。あとは、27さんがこれから先、夫婦二人で共に歩んでいきたいのかどうか…も、ゆっくりじっくり、考えてみて下さいね。

まずは来週、旦那様を気持ち良く送り出してあげられるようにしてみたらいかがでしょうか。

• << 89 久しぶりです😃 新しい仕事場で単身赴任を命じられました。旦那の前の会社だとどんだけ頑張っても給料１０万ちょいなので… 今は不安でいっぱいです。不安ぶつけると旦那逃げてしまうし…😭

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>> 65 ありがとうございます。 プラスにする自信…今はないです。 話し合いも怖くてどうにかなりそうで… 今は家を飛び出したい一心です。 60さん、まだ気持ちの整理がつけられないのですね。

私もかなり長い時間が必要でした。

心の余裕が出来るまで、まずは、ご自分の為に出来る事、したい事から始めてみたらいかがでしょうか。何でも良いと思います。好きな事をしてみると、気持ちも軽くなると思います。

そして、心の余裕が出来たら、この人と二人で共に歩んでいきたいのかどうか…を、考えられるようになると思います。

今は疲れているのですから、ゆっくりじっくり、焦らず、ご自分の事を大切にして下さいね。

旦那様の気持ちが確かめられると良いのですけどね。本気じゃなくて、ただ楽な方に逃げてるだけ…だと信じたいです。

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>> 67 主ｻﾝは強いですね。
私もそうなりたいです。

他の事に目を向けたいのですが、今は何もする気がおきません。
こんな事、誰にも言えなかったので、主ｻﾝにすがりついてしまいました。すみません💨

少し楽になったので、あとはまたゆっくり考えていこうと思います。ありがとうございました！

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>> 68 60さん、今は「何にもしたくない」事を、したいのですね。分かります。ずっと旦那様の事ばかり考えてしまって他の事が手がつかなかったり…そんな自分に嫌気が差したり…。

私も、心の余裕が出来るまでが一番辛かったです。

でも必ず、消化出来る日が来ます。何にもしたくない気持ちから、○○ならしてみたいな…ってちょっとずつ意欲が出てきたりします。黒い絵の具に白を徐々に足して行って、濃いグレーが段々薄いグレーになって行き、白に近づいて行く…その時を楽しみに、少しずつ白を足して行く…そんな感じで良いと思います。

私で良ければお話聞きますから、またいつでもお越し下さいね。

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はじめまして 私は 今年2月に旦那から 離婚届を 渡されました。去年の2月から約5カ月 別居し やっぱり子ども達が気になると夏に帰ってはきました。…が特にこれからどぅするとか 夫婦の話し合いはなくです。このままの生活も我慢できなくなったみたいで 離婚したいという話になりました。私には 気持ちがなく 子ども達の為に仮面夫婦でいるとも 思ったけど もう無理の一点張り 話し合いすら 向き合うことすら 無理だそうです😔
旦那が別居するという時に 言った1言が どぅしても 許せなく 気持ちが冷めた もうやってくのは無理と思ったそうです。
私からしたら 結婚生活12年 家族って そんなに簡単なものなのかなって 子ども達に寂しい思いさせてまで って 今までなんだったのか 何がなんだか どぅしていいのか考えられないのです。
すみません めちゃめちゃな文で🙇

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>> 70 70さんはじめまして。

お辛い気持ち、よくわかります。今まで家庭を守って来た意味、お子さんのこれから、色々な事に虚しさや寂しさを感じますよね。

旦那様が心変わりした原因は何でしょうか…。

それによって、今後の対応は変わってくるかと思います。

うちはたまたま、私も旦那も、何とか夫婦でいることを選ぶ気持ちが残っていたので、何とか修復してきました。が、夫婦でいることが無理、と、どちらかが決心していたら、間違いなく離婚を選んだと思うんですね。

修復だけが、幸せになれる道とは限らないと思うのです。

ただ、結婚した時には一生一緒にいる事を誓ったお二人です。その時の気持ちに嘘は無いでしょう。時間の経過と共に、一生一緒にいる事を無理…と思う気持ちに至るには、何かしらの原因があると思います。そこを尋ねる事は出来ないでしょうか。旦那様が、離婚を選ぶ理由を明らかにしないで離婚しようとするのなら、そこは納得のいく説明をしてもらわなければいけません。話し合いすら無理…と言ってしまう旦那様、言えない訳があるのか、ただ言いたくないだけなのか、一方的過ぎると感じてしまいました。

何か思い当たる事は無いでしょうか…。

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>> 71 ありがとうございます。誰にも相談できなくて😔昨日の夜 親権は俺が決めていいんだなと言いに来てから 少し話ました。私達は 自分でもどぅしてこうってしまうのか 旦那が何か気にいらない事があると 全く口きかなくなり 家族で過ごす時間をとらなくなります。1カ月～半年…暗い🏠の中と続きます⤵。いつまでも息の詰まる生活は嫌だし このままじゃだめとまた普通に会話して笑い楽しい時間も過ごせたり⤴ その繰り返しの生活でした😔 初めは 私もなんでそんな事で と意地張ってそんな態度ならそんなでいいや😠と思ってたんですが（子どもですね💧） そんなのが嫌でだんだん 家にはいたくなくなったんでしょうね😔 私だけ 俺だけ我慢してって どこかで思ってて ぶつかりたくないから言わなかった事が 積もり積もって 不満いっぱいになったと

• << 78 70さんこんばんは。お返事遅くなってごめんなさいね。 そうですか…。二人の価値観の擦り合わせが上手くいかないのですね。 では逆に、価値観を擦り合わせられれば＝夫婦二人の価値観を作って行ければ、夫婦でいられる、という事ですね😊 二人の価値観を作っていく作業は、そんなに簡単な事ではありません。どちらかが我慢するのではなく、二人が少しずつ我慢して二人が少しずつ受け入れられる、そんな感じが良いと思います。いわゆる二人の中間くらいの位置にある妥協点を見つける作業です。 つい、黙って我慢した方が波風は立たない…と、その場はそれで上手くいくのであまり傷になりませんが、それが積もり積もると、どこかに綻びが出てきます。 分かり会えない時ほど、お互いにお互いの言い分をまずは聞き、そして言い、中間の妥協点を見つけていかなければ…と思うのです。 今からでも遅くありません。うちも何年もかかりました。二人で見つけていこう。そういう風に思えるまで、70さんも、旦那様も、焦らずゆっくり、取り組んでみてはいかがでしょうか。まずは疲れた気持ちを落ち着けて、問題とは離れて、二人の時間を作れるといいかも知れません。

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>> 46 18さんお帰りなさいって気持ちで待ってました😊 ありがとうって伝えるのは、楽しみに取っておきましょうか。いつか言えるから大丈夫ですよ。 … このスレに出会えて本当に感謝しています。

心療内科に行く予定でしたが子供の具合が悪く行けませんでした。少しだけ気分もよくなってたので行かなかったのですが、旦那がまた泊まりで飲み会とかいうのでフラッシュバックしてきそうでした。またほじくりかえしそうなのであえて飲み会のことは聞いてませんが気持ち落ちますね😢気分良くなったり悪くなったり一進一退です。
家事や育児のことも私はパート、旦那は正社員で稼いでるんだからお前が俺よりやるべき！と偉そうに…私が正規で働いてた時だってまるっきり手伝わなかったくせに。


もう色々あって旦那がちょっとなんか言うと涙が出てきます。
学生時代や結婚前はこんなんじゃなかったのに… 気持ち落ちそうになる時の予防法とかないでしょうか？


他の方も苦しんでるのに私がこんなことで気持ち落としてたりしたらいけませんよね？

• << 81 18さんおはようございます。 ちょっとしたメールのやり取りや飲み会が気になる…気持ちが落ちる、いまだに私もありますよ。18さんは今、旦那様の一挙一動が気になってしまうのでしょうね。逆ギレも怖いし。 ただ、旦那様が逆ギレするということは、本当にもう悪い事をしてないのに疑われて悔しくてか、悪い事をした意識が無いのか、どちらかかと思います。 本当にもう悪い事をしてないのに、そこを責められると、嫌になるものかもしれません。特に男の人は。 気持ちが落ちるのは旦那様のせいなのに…と考えると、逆ギレするなんてあり得ない！って感じてしまうと思いますが、敢えてそこを引っ込める余裕があると、劇的に変わってくると思います。 具体的には「あなたが悪いんだからあなたが先に言動を改めろ」ではなくて、「(あなたを愛しているから)私はもう疑いたくないので、(あなたも私を愛してくれているなら)一緒に気持ち良く過ごせる方法を見つけませんか。」と伝える事です。一緒に変わろう。。一緒に努力したいの。…と、二人で取り組む道をイメージする事です。 大切なのは、「それだけを」きちんと伝える事です。続きます。

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25歳でチビ２人のママです。
スレ見つけてヨカッタです。

うちも浮気に逃げられたり価値観違って話し合いにもならずに結婚3年間、アップダウンの繰り返しで、お互い疲れています。
結婚してから精神的に苦労のほうが多く今では心がガチガチになってます。
旦那は主さんのところと同じようなタイプで持ち上げていればいいのですが、大きい態度なくせにけつの穴が小さく…最近では小さな男っとしか思えず…。
旦那の事が好きなのかさえもうよくわからないのです。
仲良く出来るに越した事はないと思うのですが、今のガチガチになった心では、もう素直にもなれず自らが率先して修復する気力すらありません…。
なんでこんなやつにバカバカしいとしか思えず…
好きかはもうわからないのですが仲良くは出来たらいいなぁと望む自分もいてよくわからないのです。
主さんもこんな日々あって乗り越えたのですか?

• << 76 主さんでは、ありませんが、横レス失礼いたします。私も今７４番さんと、同じ状況です。私も気持ちが、がちがちで、心からの信頼や、安心感、など、なくなってしまいました。気持ちが疲れちゃったのですよね・・・私も同じです。（あきらめ？）ばかばかしく感じるとのことですが、それも私も一緒・・どうしたら、いいのでしょうか？私は、浮気（会社の女の人との）、親族争い（私の実家を主人は恨んでいる）、経済的支配（一切私には通帳お金に関することは、教えない）、同居（姑の意地悪）、友人等との付き合いの制限・・なんだか、モラだんな・・ですよね・・・ 子供は、とてもパパ大好きです。だんなも子供には、色々買い与えたり、遊んだりしています。 私もどうしたらいいか・・・我慢の日々です。
• << 83 74さんはじめまして。おはようございます。 私も同じでしたよ。しかも６年７年かかってますから。遠回りした女です、私😊 こんなヤツの為に、何で私から変わらなきゃいけないんだ！？ってずっと思ってました。今それを思い返すと、旦那と一緒に共に歩んでいく決心が出来ていなかった…それだけです。 逆に、こんな人と一緒にいたいと思ってる素の自分に行き着いた時、自分から変えて行く事に躊躇はなくなりました。 カウンセリングでの先生の一言ですが、「どうしようもない人に惹かれた自分を許してあげましょう。愛してあげましょう。自分を受け入れる事で初めて、人を受け入れられるんですよ。」 胸に突き刺さりました。惨め、怒り、やるせなさ。そういったマイナスの感情を抱き続けた自分を、０にする事が出来ました。０になれば、あとは、プラスにしていくだけなんですよね。人間って不思議です。 今は74さんが気持ちをリセット出来る方法を、一緒に考えませんか。まずは自分のやりたい事、惹かれる事に没頭してみたり、自分の為だけに遣う時間を10分でも良いから毎日持つ事から始めてみませんか。74さんはどんな事が好きですか😊

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お久しぶりです。
主さんからのアドバイスを思い出して、今日は旦那のお弁当を鞄につめるのと一緒にﾐﾆﾚﾀｰ✉も入れておきまし‼食べる時に気づいてくれればいいのですが…。
一歩ずつ、歩み寄っていきます‼

• << 84 ３さんおはようございます。 素敵です。レス読んで、何か私までウキウキしてきました。 そういう風にアクションを起こし始められると、自分も過去にとらわれにくくなってくるし、次はどんな事で(旦那様を喜ばせつつ)自分の気持ちも知ってもらおうかな…って、恋心みたいなものを思い出せませんか？ この先は、そのやり方が、旦那様のハートを掴める方法かどうか。また、旦那様がその気持ちに気づいてくれて「じゃあオレも応えていきたいな！」って思ってくれるかどうか。それだけです。 うちはなかなか応えてくれませんでしたから、途中で「やっぱやーめた！」って思った事も何度もありました。が、こちらがめげずに、可愛く楽しくトライしていく事で、多分ちょっとずつではあるけれど、確実に変わって行きます。 ３さんの旦那様は、自分の非を本気で認めてくれた心根のある方です。またそれを受け止める決心をした３さんはとても頑張りました。 今後は、二人で一緒に歩んでいく道を、「嬉しい」「楽しい」「心地よい」道にしていけるお二人だと信じています。また３さんのお話が聞けるのを楽しみにしています😊

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>> 74 25歳でチビ２人のママです。 スレ見つけてヨカッタです。 うちも浮気に逃げられたり価値観違って話し合いにもならずに結婚3年間、アップダウン… 主さんでは、ありませんが、横レス失礼いたします。私も今７４番さんと、同じ状況です。私も気持ちが、がちがちで、心からの信頼や、安心感、など、なくなってしまいました。気持ちが疲れちゃったのですよね・・・私も同じです。（あきらめ？）ばかばかしく感じるとのことですが、それも私も一緒・・どうしたら、いいのでしょうか？私は、浮気（会社の女の人との）、親族争い（私の実家を主人は恨んでいる）、経済的支配（一切私には通帳お金に関することは、教えない）、同居（姑の意地悪）、友人等との付き合いの制限・・なんだか、モラだんな・・ですよね・・・

子供は、とてもパパ大好きです。だんなも子供には、色々買い与えたり、遊んだりしています。

私もどうしたらいいか・・・我慢の日々です。

• << 85 76さんはじめまして。おはようございます。 74さんと同じように悩んでらっしゃるのですね。モラルハラスメント、とても重い言葉ですが、多分、自分の価値観を相手に強要する、その度合いの問題かと思います。 夫婦は二人ですから、価値観が２つあって当然です。ただ、一緒に歩んでいく以上、その２つを１つにしていく作業が必要になります。うちもなかなかそれが出来ずに苦労しました。 ２つの価値観を１つにしていくには、どちらか一方が我慢して合わせるのではなく、二人がちょっとずつ我慢して二人がちょっとずつ受け入れられる。そんな中間点を探せるのが一番です。また76さんのように、環境や周囲の状況が複雑に絡まりあっている場合、二人だけの事を考えて探した中間点と、状況を加味して探した中間点に、ズレが生じやすいと思います。 どちらにしても、まずは76さんが心に余裕が持てるように、自分の為にだけ使う時間を持ってみませんか。好きな事、惹かれる事、素直にやりたいと感じた事をやってみる事から始めてみませんか。ゆっくりじっくりで構わないと思います。76さんはどんな事が好きですか。

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>> 76 74の者です。
まさに同じ状況ですね。
うちも子供には優しいしおもちゃなど買い与えまくり(←止めてほしい)パパ大好き状態です…。

しかし私には…
ほんとにモラハラ旦那のようです。
うちの旦那も私の実家に浮気などを指摘され気に入らないらしく目の敵にし、ほんとにたまに外に友人と遊びに出掛ければケチをつけられ、喧嘩などで泣いていると育児放棄や母親失格だとののしられ…
挙げ句の果てには浮気も私が原因…
今まで謝られた事は数えるほどです…
旦那は私には歩みよってくれません…
百歩譲っての精神で私から修復を試みてきましたが結局我慢してるわけですから爆発してしまい努力も水の泡…
その繰り返しです。
疲れました…心がガチガチです。
どうしたらいいのか途方にくれています…

主さんもこんな時期あったんでしょうか…。
誰かに愛されたい…だけどその誰かが旦那なのかわかりません…

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>> 72 ありがとうございます。誰にも相談できなくて😔昨日の夜 親権は俺が決めていいんだなと言いに来てから 少し話ました。私達は 自分でもどぅしてこう… 70さんこんばんは。お返事遅くなってごめんなさいね。

そうですか…。二人の価値観の擦り合わせが上手くいかないのですね。

では逆に、価値観を擦り合わせられれば＝夫婦二人の価値観を作って行ければ、夫婦でいられる、という事ですね😊

二人の価値観を作っていく作業は、そんなに簡単な事ではありません。どちらかが我慢するのではなく、二人が少しずつ我慢して二人が少しずつ受け入れられる、そんな感じが良いと思います。いわゆる二人の中間くらいの位置にある妥協点を見つける作業です。

つい、黙って我慢した方が波風は立たない…と、その場はそれで上手くいくのであまり傷になりませんが、それが積もり積もると、どこかに綻びが出てきます。

分かり会えない時ほど、お互いにお互いの言い分をまずは聞き、そして言い、中間の妥協点を見つけていかなければ…と思うのです。

今からでも遅くありません。うちも何年もかかりました。二人で見つけていこう。そういう風に思えるまで、70さんも、旦那様も、焦らずゆっくり、取り組んでみてはいかがでしょうか。まずは疲れた気持ちを落ち着けて、問題とは離れて、二人の時間を作れるといいかも知れません。

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>> 78 おはようございます😊 そしてアドバイスありがとうございます🙇

どぅして こうなっちゃうんでしょうね😔 好きで一緒にいたくて結婚したのに冷めたから 離婚したいって　そんなに簡単じゃない😭

「 おまえの俺に言った1言が許せん 気持ちがなくなった これから先もないと思った」って… その1言は あなたなんかより 実家の家族を大事？信用してる？ ⬅？なのは 言った覚えがなくて😔 前に私が言ったそうです。その言葉があの人の許容範囲を越えたそうです。私はもちろん親も大事です でも 今の旦那と子ども達のこの4人が 私の家族と…

私からしたら そんな 言葉で⁉って なんか 小さいなぁ😔って思ってしまって この人とやっていけるのか 迷いもでてきて でも 子ども達とのこれからの生活を考えると不安で 考えても考えても 答えが出ません😔 なんか もう 嫌だ こんな状態😭

今から 仕事に行ってきます🚗💨

• << 86 70さん、お仕事が朝早いのですね。頑張っておられますね。 レス読んで少しホッとしてしまいました。というのは、旦那様に、他の、共に歩んでいきたい女性が出来てしまったような、心変わりではなかったからです。 些細な言葉が相手を傷つける事…よくある事だと思います。言った側はそんなに深い意味で言ってなくても、相手には突き刺るような打撃を与えてしまう。これは、悪気がなかったとはいえ、率直にごめんなさい、と伝えた方が良いかもしれません。 ちょっとした言葉にそれだけの怒りを見せるという事は、今の旦那様は心の余裕が無い状況なのだと思います。逆に、心に余裕が出来たら、70さんのごめんなさいを受け入れ、リセットする気持ちにもなれるかもしれません…。 旦那様が心の余裕を取り戻すには、旦那様が好きな事・やりたい事をやるのが一番なのですが、出来たら、旦那様のそばに寄り添って、旦那様が好きな事をしている姿を黙って見守ってあげられると良いかもしれません。旦那様がどんな事が好きで、どんな事を大事に思っているのか、改めて確認してみたらいかがでしょうか。色々気付かなかった事も見えてくるかと思います…。

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主です。皆様おはようございます。昨日は時間が無くてなかなか返信出来ずにごめんなさい。これから順番にしていきますのでしばらくお待ちを…。

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>> 73 このスレに出会えて本当に感謝しています。 心療内科に行く予定でしたが子供の具合が悪く行けませんでした。少しだけ気分もよくなってたので行か… 18さんおはようございます。

ちょっとしたメールのやり取りや飲み会が気になる…気持ちが落ちる、いまだに私もありますよ。18さんは今、旦那様の一挙一動が気になってしまうのでしょうね。逆ギレも怖いし。

ただ、旦那様が逆ギレするということは、本当にもう悪い事をしてないのに疑われて悔しくてか、悪い事をした意識が無いのか、どちらかかと思います。

本当にもう悪い事をしてないのに、そこを責められると、嫌になるものかもしれません。特に男の人は。

気持ちが落ちるのは旦那様のせいなのに…と考えると、逆ギレするなんてあり得ない！って感じてしまうと思いますが、敢えてそこを引っ込める余裕があると、劇的に変わってくると思います。

具体的には「あなたが悪いんだからあなたが先に言動を改めろ」ではなくて、「(あなたを愛しているから)私はもう疑いたくないので、(あなたも私を愛してくれているなら)一緒に気持ち良く過ごせる方法を見つけませんか。」と伝える事です。一緒に変わろう。。一緒に努力したいの。…と、二人で取り組む道をイメージする事です。

大切なのは、「それだけを」きちんと伝える事です。続きます。

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>> 81 18さん続きます。

二人で一緒に頑張りたい。二人で変えよう。

と、伝えるには、自分も変わる決心が必要です。

それは、過去を蒸し返さず、その代わり未来は(同じような事が起きないよね？と)可愛く期待している・信じてる気持ちを伝え続けていけるかどうか。そこが大きなポイントです。

あなたと一緒にいたいからこそ、ぐちゃぐちゃになった自分の気持ちをここでリセットして、未来を二人で楽しくしていきたいんだ。…と決心出来れば、どちらかというと過去の事実より未来の予想図の方が大事になってくるので、フラッシュバックするような気持ちから解放され、未来を二人で仲良くする姿をウキウキと思い浮かべられるようになります。

過去傷つけたのに、二人の未来の為にそんな楽しそうにしてくれる奥さんを、旦那様は(やっぱりイイ女だなと)惚れ直してくれると思います。

気持ちが落ちる時は、我慢して「言わない」のではなく、可愛く、嫉妬してしまう私を許してね、と「言うこと」です。ちょっと勇気が要るけど、伝え方一つ変える事で、一緒に仲良く生きていけるきっかけになるなら、やってみる価値はある…と私は思います。18さんなら大丈夫。応援しています。

• << 126 御礼が遅くなってすみません。 あれからなんとか頑張ってみました。相手が変わるのを待つだけでなく自分も変わらなくては…頭では分かってますが旦那の態度や言葉を見たり聞いたりするとそれすら出来なくなり、そうしようという意欲すらなくなってしまいます。 過去に「俺は自分のやりたいこと我慢してまでなんてまっぴらだ」と言われたことがあり、それがひっかかってるのかわかりませんが…⤵ 旦那とは遠距離を経て同棲、結婚しましたが離れてた頃の方が幸せを感じ笑顔でいられたような気がします。 ふと気が付くと賃貸情報を探してます。 旦那は今以前に比べれば子供と遊んでくれるし、家事もやってくれるし、スキンシップを求めてきたりします。旦那的には頑張ってるのかもしれませんが私は100%信じきれないし、機嫌取りくらいにしか受け取れなくなっています。 マイナス思考しかなくなってます。 こんな自分も変えてかなきゃですが、また嘘つかれて傷つくのは嫌だし…😢 やはりカウンセリング受けた方がいいでしょうか？

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>> 74 25歳でチビ２人のママです。 スレ見つけてヨカッタです。 うちも浮気に逃げられたり価値観違って話し合いにもならずに結婚3年間、アップダウン… 74さんはじめまして。おはようございます。

私も同じでしたよ。しかも６年７年かかってますから。遠回りした女です、私😊

こんなヤツの為に、何で私から変わらなきゃいけないんだ！？ってずっと思ってました。今それを思い返すと、旦那と一緒に共に歩んでいく決心が出来ていなかった…それだけです。

逆に、こんな人と一緒にいたいと思ってる素の自分に行き着いた時、自分から変えて行く事に躊躇はなくなりました。

カウンセリングでの先生の一言ですが、「どうしようもない人に惹かれた自分を許してあげましょう。愛してあげましょう。自分を受け入れる事で初めて、人を受け入れられるんですよ。」

胸に突き刺さりました。惨め、怒り、やるせなさ。そういったマイナスの感情を抱き続けた自分を、０にする事が出来ました。０になれば、あとは、プラスにしていくだけなんですよね。人間って不思議です。

今は74さんが気持ちをリセット出来る方法を、一緒に考えませんか。まずは自分のやりたい事、惹かれる事に没頭してみたり、自分の為だけに遣う時間を10分でも良いから毎日持つ事から始めてみませんか。74さんはどんな事が好きですか😊

• << 87 主さんお返事ありがとうございます。 主さんのおっしゃる事頭ではとても理解出来ます💪 しかし…今の私の精神状態からは…実行する事が難しいです。 まだやっぱりなんで私ばかりとの思いは拭えません。こんな状態でも主さんのように心から変われる事出来るのでしょうか…😔 実は5月から経済的理由で子供を保育園に預けパ～トに出ます。結婚してから妻、母のカテゴリーでしか生活してこず１人の女(人)としての自分をどこかに忘れているようでした。いろいろ大変になると思いますが、外に出れる事にワクワクしています。 いっそ離婚して楽になりたいとすら常に思っている私です。でもそれが本心なのかももうわからないのです…。 自分の事なのに。

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>> 75 お久しぶりです。 主さんからのアドバイスを思い出して、今日は旦那のお弁当を鞄につめるのと一緒にﾐﾆﾚﾀｰ✉も入れておきまし‼食べる時に気づい… ３さんおはようございます。

素敵です。レス読んで、何か私までウキウキしてきました。

そういう風にアクションを起こし始められると、自分も過去にとらわれにくくなってくるし、次はどんな事で(旦那様を喜ばせつつ)自分の気持ちも知ってもらおうかな…って、恋心みたいなものを思い出せませんか？

この先は、そのやり方が、旦那様のハートを掴める方法かどうか。また、旦那様がその気持ちに気づいてくれて「じゃあオレも応えていきたいな！」って思ってくれるかどうか。それだけです。

うちはなかなか応えてくれませんでしたから、途中で「やっぱやーめた！」って思った事も何度もありました。が、こちらがめげずに、可愛く楽しくトライしていく事で、多分ちょっとずつではあるけれど、確実に変わって行きます。

３さんの旦那様は、自分の非を本気で認めてくれた心根のある方です。またそれを受け止める決心をした３さんはとても頑張りました。

今後は、二人で一緒に歩んでいく道を、「嬉しい」「楽しい」「心地よい」道にしていけるお二人だと信じています。また３さんのお話が聞けるのを楽しみにしています😊

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>> 76 主さんでは、ありませんが、横レス失礼いたします。私も今７４番さんと、同じ状況です。私も気持ちが、がちがちで、心からの信頼や、安心感、など、な… 76さんはじめまして。おはようございます。

74さんと同じように悩んでらっしゃるのですね。モラルハラスメント、とても重い言葉ですが、多分、自分の価値観を相手に強要する、その度合いの問題かと思います。

夫婦は二人ですから、価値観が２つあって当然です。ただ、一緒に歩んでいく以上、その２つを１つにしていく作業が必要になります。うちもなかなかそれが出来ずに苦労しました。

２つの価値観を１つにしていくには、どちらか一方が我慢して合わせるのではなく、二人がちょっとずつ我慢して二人がちょっとずつ受け入れられる。そんな中間点を探せるのが一番です。また76さんのように、環境や周囲の状況が複雑に絡まりあっている場合、二人だけの事を考えて探した中間点と、状況を加味して探した中間点に、ズレが生じやすいと思います。

どちらにしても、まずは76さんが心に余裕が持てるように、自分の為にだけ使う時間を持ってみませんか。好きな事、惹かれる事、素直にやりたいと感じた事をやってみる事から始めてみませんか。ゆっくりじっくりで構わないと思います。76さんはどんな事が好きですか。

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>> 79 おはようございます😊 そしてアドバイスありがとうございます🙇 どぅして こうなっちゃうんでしょうね😔 好きで一緒にいたくて結婚したのに冷… 70さん、お仕事が朝早いのですね。頑張っておられますね。

レス読んで少しホッとしてしまいました。というのは、旦那様に、他の、共に歩んでいきたい女性が出来てしまったような、心変わりではなかったからです。

些細な言葉が相手を傷つける事…よくある事だと思います。言った側はそんなに深い意味で言ってなくても、相手には突き刺るような打撃を与えてしまう。これは、悪気がなかったとはいえ、率直にごめんなさい、と伝えた方が良いかもしれません。

ちょっとした言葉にそれだけの怒りを見せるという事は、今の旦那様は心の余裕が無い状況なのだと思います。逆に、心に余裕が出来たら、70さんのごめんなさいを受け入れ、リセットする気持ちにもなれるかもしれません…。

旦那様が心の余裕を取り戻すには、旦那様が好きな事・やりたい事をやるのが一番なのですが、出来たら、旦那様のそばに寄り添って、旦那様が好きな事をしている姿を黙って見守ってあげられると良いかもしれません。旦那様がどんな事が好きで、どんな事を大事に思っているのか、改めて確認してみたらいかがでしょうか。色々気付かなかった事も見えてくるかと思います…。

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>> 83 74さんはじめまして。おはようございます。 私も同じでしたよ。しかも６年７年かかってますから。遠回りした女です、私😊 こんなヤツの為に、… 主さんお返事ありがとうございます。

主さんのおっしゃる事頭ではとても理解出来ます💪
しかし…今の私の精神状態からは…実行する事が難しいです。
まだやっぱりなんで私ばかりとの思いは拭えません。こんな状態でも主さんのように心から変われる事出来るのでしょうか…😔

実は5月から経済的理由で子供を保育園に預けパ～トに出ます。結婚してから妻、母のカテゴリーでしか生活してこず１人の女(人)としての自分をどこかに忘れているようでした。いろいろ大変になると思いますが、外に出れる事にワクワクしています。

いっそ離婚して楽になりたいとすら常に思っている私です。でもそれが本心なのかももうわからないのです…。
自分の事なのに。

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>> 87 74さん、私も同じでしたよ。今、無理に問題に答えを出す必要は無いと思います。っていうか、今答えは出ないですよね。

色んな思いがぐるぐる駆け巡ってる時は、敢えて立ち止まるのも良策です。

お仕事が始まるのですね。気分が変わると思います。まずはそちらに目を向けて、自分らしさを取り戻すきっかけになると良いですね。

大丈夫です。今は出口の無いトンネルの中にいるような気持ちになってらっしゃるとは思いますが、出口の光が見えて来る日が必ず来ます。

それまでの間、74さんは74さんの好きな事ややりたい事を、ゆっくりじっくりしてみると良いと思います。自分の好きな事を「改めて」知る事で、他の事…今の問題も、すっきりと見えて来ると思います。

まずはお仕事、楽しい気分で頑張ってみて下さいね。応援しています。またいつでもお越し下さい😊

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>> 66 27さんこんばんは。 単身赴任ですか。また急ですね。でも、離れてみて気がつく事も沢山あると思いますよ。離れた事がプラスになるかどうかは、プ… 久しぶりです😃
新しい仕事場で単身赴任を命じられました。旦那の前の会社だとどんだけ頑張っても給料１０万ちょいなので…
今は不安でいっぱいです。不安ぶつけると旦那逃げてしまうし…😭

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>> 89 27さんこんばんは。その後、痛い事されてないか気になってました。大丈夫ですか？

旦那様は、一緒に来て欲しい…とか、おっしゃってますか？27さん的には、ついていきたい感じですか？

単身赴任…離れて暮らすか暮らさないか、お二人でお話して決められると良いですが、もう離れて暮らす事が決まってらっしゃるのですか。

• << 96 三か月なので離れて暮らします😔 あれからゎ暴言だけですょ😭

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早速のレスありがとうございました。価値観の違いや、お互いの気持ち、譲り合うこと・・思いやりを持つこと・・なかなか、伝わらないです・・今は、お互いに趣味を持ち（だんなは、アメ車。相談などは勿論なく、勝手に買ってしまいました。）私は、資格取得の為、勉強中（独身時代の貯金と、実家の母が、支援してくれます。）このように、私は、離婚のするために準備してるように思えるようで、暴言を吐かれます。（相談して、だんなの了解を得て、勉強しているのに。）だんなに、浮気をされ、生活に不安を、覚え、だんなのことも、正直人間的に、かなり、信用がなくなりました。主さんの、ご主人は主さんのことを、愛してくれてらっしゃるんだと、思います。そして、主さんもご主人を愛してらっしゃるんですね・・。私は、浮気を知って別居を半年しましたが、一度もだんなは、謝ってはくれませんでした。子供が、幼いので離婚は、避けたかったので、私が謝罪しました。今もなお夫婦には、亀裂が、入っています。主さんのようにカウンセリングを、受けたほうがいいのでしょうか・・

• << 93 76さんこんばんは。 行くべきかどうかは、私もちょっと基準が分からないのですが、カウンセリング自体は、自分を見直すきっかけになるとは思います。相手は専門家ですから、適切なアドバイスと診断をくれますよ…。 ただ、旦那様の気持ち(修復したいのかしたくないのか、等)が掴めてからの方が、ムダにならなくて良いかもしれません。(逐一説明しなくてはいけないのです。)もしくは夫婦カウンセリングとかもあるので、お二人で行く…と医師も旦那様が見えると思うのですが…。 でも、今の旦那様の感じだと、カウンセリングにお付き合いはしてくれなさそうですよね…。 76さんが自立の足掛かりを始めたような様子を見ると、不機嫌になるという事は、旦那様は離婚したくないように受け取れるんですが、どうでしょう。 「離婚はしたくないが、譲るのも嫌だ。」では、夫婦は成り立たないって事を、旦那様に分かってもらいたいですよね。 でもまずは、76さんが本来の自分を取り戻せるように、ゆっくり、76さんの心を紐解いてみませんか。76さんはどんな物事、どんな男性が好きですか。

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74の者です。

主さんまた来てしまいました…。
私にはカウンセリングを受ける時間も(0歳児と２歳児がいる)勇気もなく…
主さんにすがる思いです😔
他の方への意見も参考にしてます。

よく相手は自分の鏡と言う事を聞きますが、主さんもそう思われますか??
自分が大切に想われたいと愛されたいと願うなら、まずは自分からやってみる事でしょうか??

またバカを見るのが怖くて躊躇してしまいます…
どうか背中を押して下さい。

• << 94 74さんこんばんは。いつでもお越し下さいね。大したことは出来ませんが…。 自分を写す鏡…そうですね。そうかもしれませんね😊ただ、私は「(自分が旦那に)愛されたい」という気持ちより、「自分が愛してる気持ちを旦那に伝えたい」という気持ちの方が強かったです。 74さんが旦那様に愛されたいと望むなら、それを相手に求めて待ってるだけよりは、自分から愛してる気持ちを伝える方が、多分近道です。 ただ自分から伝えるには、自分に心の余裕がある事→たとえ相手がそれに応えてくれなくても、それでも自分の気持ちを伝えたいんだ、…という気構えが必要かと思います。何が言いたいかというと、見返りを求めるだけではいけない、という事です。 ちょっと告白の感じに似てますね。 疲れた心に、恋心が戻ってくるまで、ゆっくりじっくりで良いと思いますよ。心の中で旦那様への恋心を温めて、自分に自信を取り戻せた時にはきっと伝えられると思います…。 女は誰でも、可愛く恋の出来るものだと私は思います。74さんも大丈夫ですよ。きっと、旦那様への気持ちに整理がつく日が来ますよ。それまで一緒に色々話しましょう。旦那様の事色々教えて下さいね。
• << 97 こんにちわ。主さんではないですが、７６番です。子供が幼稚園に、入園したので、少し時間にゆとりがでました。（私は、妊娠８ヶ月です。） うちと、７４番さんの状況がとても似ているので・・だんなさんが、自分のことを大切に思ってくれているのかが、分からないですよね。たぶん、母親としてみているんでしょうね。女性としてという感じではないと・・（浮気も正当化するところもそっくり） だんなに、何かを言うのも、ばかばかしく思える気持ち分かります。（伝わらないんですよね）付き合っていた頃のような、気持ちがあれば、いいのですが、人間冷たくされ続けていると、優しくもできなくなり、生活していくことだけしている状況になりますよね・・人間的にきっと、私たちは、だんなのことを、冷たい人って、思っているから、素直な心もでなくなって、きているのでしょうね・・子育て中ですし・・大変ですよね。また、お話しましょう＊＊＊

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>> 91 早速のレスありがとうございました。価値観の違いや、お互いの気持ち、譲り合うこと・・思いやりを持つこと・・なかなか、伝わらないです・・今は、お… 76さんこんばんは。

行くべきかどうかは、私もちょっと基準が分からないのですが、カウンセリング自体は、自分を見直すきっかけになるとは思います。相手は専門家ですから、適切なアドバイスと診断をくれますよ…。

ただ、旦那様の気持ち(修復したいのかしたくないのか、等)が掴めてからの方が、ムダにならなくて良いかもしれません。(逐一説明しなくてはいけないのです。)もしくは夫婦カウンセリングとかもあるので、お二人で行く…と医師も旦那様が見えると思うのですが…。

でも、今の旦那様の感じだと、カウンセリングにお付き合いはしてくれなさそうですよね…。

76さんが自立の足掛かりを始めたような様子を見ると、不機嫌になるという事は、旦那様は離婚したくないように受け取れるんですが、どうでしょう。

「離婚はしたくないが、譲るのも嫌だ。」では、夫婦は成り立たないって事を、旦那様に分かってもらいたいですよね。

でもまずは、76さんが本来の自分を取り戻せるように、ゆっくり、76さんの心を紐解いてみませんか。76さんはどんな物事、どんな男性が好きですか。

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>> 92 74の者です。 主さんまた来てしまいました…。 私にはカウンセリングを受ける時間も(0歳児と２歳児がいる)勇気もなく… 主さんにすがる思い… 74さんこんばんは。いつでもお越し下さいね。大したことは出来ませんが…。

自分を写す鏡…そうですね。そうかもしれませんね😊ただ、私は「(自分が旦那に)愛されたい」という気持ちより、「自分が愛してる気持ちを旦那に伝えたい」という気持ちの方が強かったです。

74さんが旦那様に愛されたいと望むなら、それを相手に求めて待ってるだけよりは、自分から愛してる気持ちを伝える方が、多分近道です。

ただ自分から伝えるには、自分に心の余裕がある事→たとえ相手がそれに応えてくれなくても、それでも自分の気持ちを伝えたいんだ、…という気構えが必要かと思います。何が言いたいかというと、見返りを求めるだけではいけない、という事です。

ちょっと告白の感じに似てますね。

疲れた心に、恋心が戻ってくるまで、ゆっくりじっくりで良いと思いますよ。心の中で旦那様への恋心を温めて、自分に自信を取り戻せた時にはきっと伝えられると思います…。

女は誰でも、可愛く恋の出来るものだと私は思います。74さんも大丈夫ですよ。きっと、旦那様への気持ちに整理がつく日が来ますよ。それまで一緒に色々話しましょう。旦那様の事色々教えて下さいね。

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主です。こんばんは。

明日からしばらく、仕事が忙しくてなかなか登場出来ないかもしれませんが、頂いたレスには必ずお返事します。しばらくお待ち下さいね。

また。

みんなで頑張りましょうね😊

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>> 90 27さんこんばんは。その後、痛い事されてないか気になってました。大丈夫ですか？ 旦那様は、一緒に来て欲しい…とか、おっしゃってますか？27… 三か月なので離れて暮らします😔
あれからゎ暴言だけですょ😭

• << 100 27さんおはようございます。 痛い事されてなくて良かったです。心配してました。 ３ヶ月なのですね…離れるのは。不安ですよね。旦那様も離れてみて、どれだけ大切な存在なのか気が付いてくれると良いですね。 逆に27さんも、その３ヶ月の間に、今後夫婦でいたいか、いたくないか、ゆっくり考えてみられたらどうでしょう。 お互いが夫婦で、二人でいたいと思えたら、本当の意味での修復が始められると思いますよ…。迷っている間は苦しくて辛いけれど、今夫婦である以上、いつか答えが出せるように、今はゆっくりじっくり自分の心を見直す時間なんだ。と考えれば、長い人生決してムダになる時間ではありませんよ…。 私も長い時間をかけて、心の病にまでかかって、自分の本当の気持ちを知ることが出来ました。 決心さえつけば、前向きな行動が起こせるようになると思います。 あと、旦那様には、３ヶ月頑張ってお仕事して来てもらえるように、(不安だとは思いますが)気持ち良く送り出してあげられると良いですね。

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>> 92 74の者です。 主さんまた来てしまいました…。 私にはカウンセリングを受ける時間も(0歳児と２歳児がいる)勇気もなく… 主さんにすがる思い… こんにちわ。主さんではないですが、７６番です。子供が幼稚園に、入園したので、少し時間にゆとりがでました。（私は、妊娠８ヶ月です。）
うちと、７４番さんの状況がとても似ているので・・だんなさんが、自分のことを大切に思ってくれているのかが、分からないですよね。たぶん、母親としてみているんでしょうね。女性としてという感じではないと・・（浮気も正当化するところもそっくり）
だんなに、何かを言うのも、ばかばかしく思える気持ち分かります。（伝わらないんですよね）付き合っていた頃のような、気持ちがあれば、いいのですが、人間冷たくされ続けていると、優しくもできなくなり、生活していくことだけしている状況になりますよね・・人間的にきっと、私たちは、だんなのことを、冷たい人って、思っているから、素直な心もでなくなって、きているのでしょうね・・子育て中ですし・・大変ですよね。また、お話しましょう＊＊＊

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74です。

旦那が離婚したいとの事です。
私がキレて叩いたから…。
だって話し合いにも向き合ってもらえず自分は嫌ならぷいっと外で遊んだり逃げてばかり…
子育てにも追われ余裕なんてもうどこにもなかったよ…
主さん…
あたしいっぱい寂しい思いしてきました…やりきれない許せない思いもたくさんしました…お金がなくてひもじい思いもしました…
みじめな思いもしてきました…
いつまでも浮気の事蒸し返しました…でも結婚3年のうち２年も浮気相手ときれなかったんです…
旦那の前でやりきれなくて寂しさをわかってほしくて暴れた事もありました…
お給料手取りで20万行くか行かないかで貯金がなくてもう14万しかないのに子供を保育園に入れる事をかわいそうだとかそんなに保育園に入れたいのと責められました…

主さんそれでも旦那に手をあげたあたしが悪いのかな…
旦那は離婚になるのは私が悪いからだと言っています。

• << 101 74さんおはようございます。 そうですか…。向き合って話してくれない相手…手強いですね。まず向き合ってよ！と感情的になってしまう気持ち、私にもよく分かります。うちもしょっちゅうでした…。こちらが感情的になると、更に相手も感情的になって離婚やら何やら暴言を吐かれる。その悪循環をどこかで断ち切らなければなりませんよね…。 悪循環を断ち切る為には、離婚して別々の人生を歩むのも一つの方法だし、粘り強く相手に働きかけて夫婦二人で向き合えるようにしていくのも一つの方法です。 私は後者を選びました。 その理由は、やっぱり夫婦で共に歩んで生きたかったからなんですね。 旦那様の暴言に左右されずに考えた時に、74さん自身は、これから先、どうして行きたいと思いますか？ ゆっくり考えてみるのが一番です。旦那様にも、ちょっと考える時間をちょうだい、簡単に出せる答えではないから、と伝え、自分は旦那様と共に歩んで生きたいのかどうか、まずは考えてみませんか。 １人で無理なら、親、友人、調停委員、カウンセリング、等、信頼のおける方々の力を借りてみてはいかがでしょうか。
• << 103 ７４番さんへ　　　　７６番です。横レス失礼いたします。私もだんなをげんこつで叩きまくりました。浮気発覚後・・私も、話し合っても無駄でした。結局だんながアパートを出て行き実家に主人が帰りました。半年間の別居となりました。７４番さんもご実家があるようでしたら、少し離れてみるのもお互い冷静になれるかもしれませんよ。別居中メールではなく、手紙を書き週１郵送していました。結局主人の実家での同居になりましたが（最悪ですが・・）主人は、浮気はやめました。まだまだ、私自身自分の道を模索中で、アドバイスできるような、夫婦関係ではありませんが、とても辛いのは、同じ悩みを持つ身として、共感できますので、一緒に道を探せたらと思います。子育て中は、ほんとに大変で、ご主人に分かって欲しいですよね・・でも、分かってはくれないと思っていないと、自分自身が、疲れるので、人に期待はしないようになりました。（寂しいです）また、お話しましょう＊＊

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>> 98 74さんへ。

横レス失礼します。

私も旦那にビンタしました。うちの旦那は“愛のビンタ”だと喜んでいたので、喜ばせてしまうのもショックですが…。

旦那様が離婚の意思をもってるなら決断する前に調停申し立ててはどうですか？
御自分で裁判所に出向かなければなりませんので子供がいる身の上で大変かもしれませんが、別れなくても調書作成してもらって養育費等ちゃんと確保したほうがいいと思います。

私も近々まずは相手の女性を訴える為に弁護士に相談に行こうと思ってます。友人からも協力してくれるとありがたい言葉をもらったので頑張ってみようと思います。その後旦那とのことも、第３者を挟んで話あってみようと思ってます。(どうも浮気は仕方ないと思ってるっぽいので…)

とはいえ、現在恐らく精神的なものからくる胃腸障害で吐いたり下したり、なかなか動けないでいます…。

お互い頑張りましょうね。

• << 102 74です。 また失礼します。 胃腸障害ですか…私も似たような症状です。普段は何でもないのですが、相手に向き合ってもらえず逃げられると気持ちのやり場やはけ口がないみたいで… 嘔吐してしまいます。 これって病院に行ったほうがいいのですかね?

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>> 96 三か月なので離れて暮らします😔 あれからゎ暴言だけですょ😭 27さんおはようございます。

痛い事されてなくて良かったです。心配してました。

３ヶ月なのですね…離れるのは。不安ですよね。旦那様も離れてみて、どれだけ大切な存在なのか気が付いてくれると良いですね。

逆に27さんも、その３ヶ月の間に、今後夫婦でいたいか、いたくないか、ゆっくり考えてみられたらどうでしょう。

お互いが夫婦で、二人でいたいと思えたら、本当の意味での修復が始められると思いますよ…。迷っている間は苦しくて辛いけれど、今夫婦である以上、いつか答えが出せるように、今はゆっくりじっくり自分の心を見直す時間なんだ。と考えれば、長い人生決してムダになる時間ではありませんよ…。

私も長い時間をかけて、心の病にまでかかって、自分の本当の気持ちを知ることが出来ました。

決心さえつけば、前向きな行動が起こせるようになると思います。

あと、旦那様には、３ヶ月頑張ってお仕事して来てもらえるように、(不安だとは思いますが)気持ち良く送り出してあげられると良いですね。

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