旦那さんを大事にする！

時として、罪悪感は必要なものだと感じている。
私は今まで、長年の慣れだったり、気持ちが伝わらず苦しんだりしてきたおかげで、
夫に対して、何をしてもらっても当たり前になっていた。

食の好み、行きたい場所の好みは、他の誰かと比べたときにわかる。
今回初めて夫の存在について深く考える事が出来た。

これも、この火遊びがなければ感じる事は
出来なかった。
夫と知り合ってから一度も浮気のうの字もなかった私。。。

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私は2度と罪悪感を持つような事はしない。
神様は、それを教えるために私に今の罪悪感を持たせたるきっかけを作ったと思う。

ありがたい存在に気付きなさい。
と。。。
慣れてしまってはいけないんだ。。

子供がいない私達。
セックス嫌いになってた。
そんな私に神様は皮肉にも他の誰かで感じる事を思いださせた、、

ものすごく気持ち良くて感じて、体が火照るような毎日を送り始め、一人自慰をやめずにはいられないような疼いてしまう体になってしまった。

夫とは全く違うやり方で愛撫をしてこられ、、マンネリ化してた私は若い娘のような したくてたまらない体に変化した。

もうだいぶ前に私の体は女度が確実に落ちていた。
そんな私がこんなに感じる体になった。

これも良い意味に捉えると、これから子作りするにあたり、セックス嫌いでは苦痛になり無理だろうから、、と、、
神様は、こんな形で私に子作りが遠のかないようにと、このような体にしたと思う。

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火遊びの相手の人には一方的に終わりを告げたけど、相手は離婚直後だったからか
私を本気で想ってくれていた。

何時間もかけて愛撫してくれるなんて思ってもいなかった。
夫とのセックスには不満だらけで、感じる事は、ほぼない。

女が復活するなんて思ってもいなかった私。
思いださせてもらえたのは嬉しいけれど、夫と知り合う前までの私が本来は、感じる体だった。

結婚相手って、もしかしたらセックスに溺れないように、不一致気味な相手と一緒になるようになってるのかな？なんて思ったりもしてたな。

相性があまり合わないくらいが、セックスに溺れる日々にならなくて正解なんだろうか。
セックスの事しか頭になくて、したいだけの日々なんて嫌だろうし、やっぱり不満ぐらいがいいのかな。

でも私、今回のこの経験を一緒言わず、外部からバレもせず、、
ただひたすら、胸に秘めて、、夫に尽くして行く事を決めた。

こんな事がなかったら、、、
優しい気持ちになれなかったな、、
当たり前になってたよな、、
本当に私には、この人しかいない。
他の人じゃ合わない。って、気付かされました。

神様、私、、、もうしません。
だから、この事は今後も内緒で平和に暮らせるようにお願いします。

体が疼くのは仕方ないけれど、、
私は夫以外と関係を二度と持ちません。
だから、これからの私達を平和に幸せな家庭を築けるように、、お導きくださいね。

今ならセックス嫌いなんてならない。
今なら子作り頑張れます。
幸せな家庭を作ります。
だからお導きくださいね、、、

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髪を切った。なんだか切りたくなったから。
家の中を塩拭きしてまわった。
清めるため。
お風呂には塩を入れ、上がる時には塩で清めてから また出る。
汚れを落とすんだ。

一日になった。
今日から私は一切の汚れを落とします。
髪をベリーショートにし、カラーも色味を変えた。
近所の人とも仲良くなりはじめた。
自分から話しかてみた。
親切な自分を感じたいばかりに、、、、
不良主婦とは思われたくなくて、あえてそれを隠すために自然としてる行動かもだな。

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良き妻でいます。これからの人生、夫を思いやり、良き夫婦でやっていきます。
必ずです。
大事な夫。。。

ごめんなさいとは言わない。
言うと悪い行いをした事実に縛られてしまう。
だから言わない。

ただ、今までになく愛を持って、感謝して良き家庭を作ります。

なんでも良い方向に考えれば楽になる。
髪をベリーショートにしたのだって、妊娠でもしたら中々美容室なんか行けなくなるだろうから、、だったりするかもだし。

近所に赤ちゃんが増えたのも、、、意味があるんだよ。私達も赤ちゃんできて幸せになるんだ。

なんでも良い方向に考えることにします。

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一日とは何故に身が引き締まるような気がするのか、
汚れを持ってはいけない

そう思わせる月の始まりの日。
今日もまた、歩く場所を全て塩水で清めてまわった。

清めなければ、、
とにかく清めて身を引き締めなければ、、

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今日隣りが珍しく帰宅していない。
昔から汚い飾りみたいな気持ち悪いものを置いてあったのがあって、
いないから思い切って自分のゴミ袋に入れてやった。
気持ち悪い。
これを捨てたからと言って警察を呼ばれるような品物ではない。

汚らしい物は人の手を借りてでも処分しなさい。
これで、少しは気が晴れた。
ゴミ袋に塩を振って入れた。
払いたまえ、清めたまえ。

ゴミ同然だったし、なんて言っても一日だし、これでせいせいすっきりだ。
神経質な隣人は、声を荒げて探すのか？
そんなの知らない。
汚らしいと皆が思う物は、捨てるべきなんだ。
一件落着。

私は今日、とあることで大声を出して怒り狂った。
そして後に自分が嫌になった。
こんな気持ちになるのなら、もう怒りたくない。
私は自分の短気と戦う事を決めた。
イライラする癖を無くしたい。

大丈夫。今日からカレンダーにチェックを入れていくことにする。
イライラしない。
短気は損気なのだから。
後悔もしない！イライラしなければ、、声を荒げて怒ったりしなければ、後悔なんてしないでいいのだから、、

私、本当に自分を見つめ直します。
自分を変えていく努力をしてみます。
私、、本当に頑張る。
必ずやってみせる。
完璧では無いにしろ、やれるとこまでやる。

明るい未来の為に…

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先ほど隣人帰宅。
明日のゴミに珍しく出すつもりだったらしい。
ゴミ屋敷なのに、全く処分されていなかったガラクタは、数個にわけられていた模様…

声が聞こえてきた。あら、あの汚いのもすてるつもりだったのに、あれどこいった？
と言っていたのが聞こえた。

処分するつもりだったなら余計によかったですね。
とにかく皆が嫌がるような事は、お互いやめましょうね。
一件落着。

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あまり眠れない。デパスで寝る癖もやめたいのに。
デパスの力を借りても熟睡できない。

数日まえより歯医者に通い詰めている。
これもまた必ず意味があります。
絶対にそう。

赤ちゃん出来たら歯医者なんて行けないだろう。
だから、いま鬼のようなスピードで歯科治療を受けているのだと思う。
一つ一つが、全て意味があるのだろう。

そして昨日私がイライラしたりした事、
あれだってそう。
夫が帰ってきてから夫に対して、あのような私になってはいけない、もちろん子育てにもよくない。
それをわからせるためなんだろう。

私今日から本当に変わります。
正確には昨日決意したから昨日から。

この決意こそが、私や夫や周りを必ず幸せにする。
必ず。

となりのゴミ屋敷住人に迷惑な態度をあからさまにとっていた私。

でもやめる。
あなたの行動を見ていて、反面教師と思っています。
ありがとうございます。
と、考え方を変えようと思った。
そしたら必ず変わる。

相変わらずの自慰は止まらない。
だけど、あの火照って疼くのは治まった。
良かった。
あのままの身体なら大変だった。

今を後悔なく生きます。そう決めた私です。

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今日あるイヤな事が起こった。
隣人の汚いゴミを代わりに処分したから
イヤな事が起きたのかな…
もしそうだとしたら、そのイヤな事が起きたことで、チャラ。

単身赴任中の夫が、電話でサラリと口にした。大好きだよ。
と…

罪悪感…
だけど、罪を意識したら、、そればかりが頭をかけめぐる。
だから、、、考えない変わりに、あなたに尽くして行きます。

私は、あなたを心から愛し、あなたに感謝し、あなたを大切に想い生きていきます。

2度と他の誰かに身体を委ねたりしない。
今回の事がなければ、私は一生そうだったはず。

今回の事が、私が当たり前すぎてた感謝の気持ちが足りてない事なども、全て改めてさせてくれる出来事になった。

火遊びの情事を思い出しては疼いていた身体は、日に日に元に戻った。
なんか気持ち悪くさえ思えてきた。
2度とない。

相手は、私がその人を好きだと勘違いしてたのかな、、よくわからない。
ただ、再婚したいと言われた。
単身赴任の旦那を捨ててきてくれと。

私には気持ちは一切なかった。
ただのひと時の遊び。快楽。
改めて振り返り考えてみたら、気持ち悪くなってきた。
後悔。

でも2度と遊びなんてしないから。
誰とでも、そんなのはしない。
女を思いださせてくれた事だけは、その人に感謝。
ただ今となっては、それのみ。

私は、どんどん幸せになります。
一生今回の火遊びはバレることなく、闇に葬られるが、その分 尽くしますから。

ありがとう。全てにありがとう。感謝します。

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意思は弱いみたいで強いみたいで、よく自分がわからない。

イライラしないと決めたが、案の定イライラは、癖みたいなもので、小さい事でイラっとする。

でも、今までと違うのは、ハッと我に帰れるようになった事だ。
ヒステリーを起こしてる自分に気付いて、あっいけない！って思えるようになった。
意思が弱いようで強いようで、、、

今日は車に関して沢山のお金がかかった。
全部必要だとわかりつつも、、出し惜しみしたくなる私だった。

あとは、不良品について問い合わせをしたところ、対応してくれた人が良い人で
良かった。
内容的に、運が良い私。

火遊びは、考えたくないし、思い出したくもないのにLINE画面があるから目に入る。
夫より10も上だったその人、、
考えれば考えるほど気持ち悪い。

若さがない。加齢臭。肌が老いている。
身体にしまりがない。
不潔。
食べるときのペチャペチャ音。
神経質。
完璧主義者。
自意識過剰。
ネチネチ。
しつこい。
行儀が悪い。
俺様。
食が全く合わない。
遊び方をしらない。
エッチな事だけたけている。
服装に自信持ってるが勘違い。

冷静に考えると、これだけ嫌なところだらけ。
結果、全くもってタイプではない。
ただ、久々の誘いに女の部分が出てきたから、流された。
それだけ。

この分じゃ、やっぱり私は今後ほかの誰かと何かする事は一生ない。
気持ち悪く感じるのが落ち。
忘れる。

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火遊びからLINEがきた。
たかが二十分返さないだけで、ブロックしたのか？
と再びLINEが来た。

いいえ、ブロックしてません。
面倒くさいし、既読にだけしといた。

私のことが忘れられないらしい。
だけど私の方は、全くです。
夫の初々しい若さには、あなたは勝てない。

ただの火遊び。ひと時のお遊び。
勘違いしてる？私は好きでもなんでもありませんよ。
色々言うのが面倒くさいから言わないけれど。

私、やっぱ老け過ぎてる人には興味が一切ない。
老けてるぐらいでカッコいい人ならまだしも、、
今回の事で、私は本当に火遊びや浮気や本気は、本当にないなと真剣に思った。

予定では11月終わりくらいに帰る夫。
近くにいすぎて夫の良さがわからなくなってた。
離れてみただけでもわからなかった私。
誰かと関わらないと、まずわからなかった。

独身の頃にした事と思っておこう。
やっぱり好きな人じゃなきゃ、、
夫と二度と離れたくない。
離れる事が大事な気付きになったけれど、
もう離れたくありません。

また何事もなかったように、あなたとの生活が戻ってくる。

タロットや、他の占いで前世で夫婦だったとか、前世からの縁とか言われた事がある。

こうなってからわかる事…
きっと、その占いは当たってる。

だって私は、、あなたじゃなきゃ生きていけない。
あなたしかいません。

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一年近く離れて暮らした夫。
もうすぐだね。元に戻れるまで。

私は自慰をやめれなくなってるけれど、しばらくしない事にする。
我慢出来るかわからないけれど、生理前の怠さとかも出て来ているし、自然としたくなくなるだろう。

眠い…
眠りが浅く、何度も何度も目が覚めて、、
眠い…

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火遊びからまたLINE。
内容が内容なだけあって、一度返信したら、何度も入ってきた。

やっぱり私にムカついてた。
夫の内容を少しでも入れようものならば、
いやみばかり入れてくる。

勘違いしないでください。
私はあなたの女ではありません。

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自慰をやめると決めたのは昨日。
癖になってる。
自然と手が胸と下に行く。

やらないと決めたのに。やってしまう。

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生理が始まりそうで怠いのに自慰だけは
やってしまう私。
火遊びからLINEで、私を忘れられずにいて
精神的に落ち込みすぎてると、、

気持ち悪いと思っているのに、愛撫が気持ちよ過ぎたから、それを思い出してしまう自分が嫌になる。

好きなもの、好きなこと、興味があるもの、まったく違うから合わない。
ただ、その部分だけが好きなとこ。
あれなら毎日されたい。
私は淫らで、いけない女ですね。

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生理始まった。腰痛い。
火遊びからLINEがまた来てる。
なんか面倒くさい。
一人で好きでいても一緒だの、
私も自分を思ってないと嫌だの、
いずれ別れて自分に来てくれるのを待ってるだの。

なんでかな。
離婚直後の弱ってる男は思い込みが激しい。
いくら私が敏感に行為中に感じたからって、勘違いするもの？

久々だったし、ものすごく感じてたのは事実。
それで自分の事が好きと思ったのかな。

だからって、待ってるとか言われても困ります。
あれはあれ。

愛撫だけが好みだっただけで、その他は一つも気に入らないので、私は本当に感じたかったそれだけで満足だっただけ。

単純な男は勘違いしてしまうんだね。
男ってこんなだったんだ…
もう長い事、他の誰かを知らないから、、
こんな面倒くさいなんて思わなかったな。

私の気持ちを確かめたいとか面倒くさい。
好きでいたいなら、自分一人好きでいたらいいじゃない。
なんで、私に確認取りたがるわけ？

勝手に好きになられてるぶんは、私には関係ないです。

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返信をしないからと、なにか怒ってる？とか聞いてこられるの本当に嫌。
あっちの方だけは、とても上手だと思うけど、 性格が女。

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夫の事を火遊び以来よく考えるようになった。
とてもとても大切で大事な人。
愛してます。
私、優しい奥さんになるから、これからも
末長くよろしくお願いします。

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なんかイライラしてる私がいる。

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夫からの電話。とても優しい。でも優しいだけで会話は終わらない。
優しさに甘えようとすると、あっさり会話になる。

きっと、、この感覚がこの人と長く居る要素だろうななんて思えた。

決して退屈に長年いた訳じゃない。
交際期間から振り返ると、たくさん色々あったな。

でも毎日いるとまた慣れっこになってしまう。
もうそうはなりたくない。

他の誰かに気がいってもらったら困るから、私は今後とにかく色々と注意していきたいと思います。

大好きです。誰よりも愛してます。
過ちは過ち…
過去の事…
まっすぐに…
あなたとの優しい家庭を作る事だけを考えて…

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しばらくの間だけイヤラシイからだになってた。
ここ最近はムラムラもしないし、胸も張らないし、あそこもムラムラしてない。

またつまらない女に戻っていくのが嫌で、女女したくて、、、
とにかくがむしゃらに自慰をした。

全然気持ち良くない。
全くムラっとしない。
どうもないから、何度もやめようとした。
でも、いくまで触らないとダメだ的な感情にかられて、意地でいったかんじで、虚しくなった。

少しの期間だけ、えろいカラダだった。
もうあんな私には戻らないのか、、、
また誰かと火遊びしたら、なるのはわかる。
でも、もうしない。
だからつまらない女のまま。

また女になりたい。

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最近あまりにも体調が優れないから火遊びが私に飛ばしてる念なのではないか？
と思ってしまう。

火遊びは、単純バカで寂しがり屋で神経質で、思い込みも激しい男だから、私の事を考えては何とも言えないスッキリしない日々を過ごしてるはず。

だけど、あれはあれ。
あの時期は今となれば夢みたい。
嘘のような。あんな事あったっけ？
みたいに。

あーもう考えたくない。
あれは嘘。あんな事実はなかった。
あーそれにしても、カーッと血が上って、私と再婚するとか熱く語ってたのを思い出すと気持ち悪くなった。
私は話の流れで話を合わせた部分もあったけど、あくまでも冗談とわかるでしょ。

思い込みの激しい男って怖い。

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また下を触りそうになってる私…
そんな気分じゃないの…全く…
でも、女でいたいの…
感じたい…
でも、、、悔しいけど敏感だった、あの時期の私ではない。
常に敏感で、常に濡れてしまう身体に戻りたい。
感じたい…乱れたい…気が変になるくらい気持ち良くなりたい。

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すごく嫌なんだけど、毎日ふとしたときに火遊びを思い出す。
きれいさっぱり忘れたい。記憶から抹消したいです。

この時間に腹は減るし。デパス飲んでも寝れないし。
赤ちゃん欲しいから断薬しなきゃいけないのだけれど。

なんだかとても穏やかです。
幸せな気持ちです。
20も若く見られたからかな。
実年齢を言ったら息子の一つ下なんだ
まぁーびっくり。
って、、

いえいえ嬉しいお言葉ありがとうございました。
ありがとう。
若くいたい。
ありがとう。気持ち良くこのまま寝たい。

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なんなんだ。頭痛が毎日続いてる。
上半身全てが痛いし、頭割れそう。
火遊びの奴、、私に念を飛ばしてないだろうな、

そうやらやめてください。
本当に辛いので。

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あまりの痛さに湿布を貼りまくった。
旦那さんの普段の動く姿が久々見たくて動画を見せてもらった。
なんだろう。
いつの間にか肉付きが良くなっててビックリ。
顔色が悪そうにも見えたし、少し老けて見えた。
でも、すぐに若くなるはず。
私との生活が始まれば必ず元の感じに戻る。

大丈夫。かっこいい男に、またさせるから。
大好きな旦那さん。
優しい旦那さん。
あなたを裏切るなんて今後ありません。
愛してます。感謝してます。ありがとう。

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火遊びがLINEトップ画を替えていてた。
タイムライン公開なんかしてるから、いちいち目に入るし。
旦那さん動画見た日に、そんなのまで見て、、。

だけど、新たにお互いがそれぞれに進み始めたね。
火遊びは、火遊びでそれなりに人生謳歌してくださいね。

私は旦那さんとの事を考えるとウキウキが止まらないんです。
髪を染めてやりたい。
前髪カットしてやりたい。
かっこよくしてやりたい。
楽しみ。

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