因果応報から逃れるには、人生をリセットすればいい
そう考えるようになったのは、とある小学校時代の同級生から相談をされたことがきっかけでした。
彼女とは、小学校3年から6年まで同じクラスで、4年生までは比較的仲も良かったのですが、5年生になってクラス替えがあってからは、派閥ができて仲間外れやいじめが起こるようになり、彼女もそれらに加担するようになったことから、徐々に疎遠になっていきました。
それから20年以上経ってある日突然、彼女から相談したいことがあると連絡がきたのです。
続きます。
そうすれば、ご主人も否応なしに離婚に応じるだろうという考えだったそうなのですが、それに対するご主人の返答は「勝手にすればいいが、籍は抜かない。」というものでした。要するに彼女の今回の相談というのは、「このままだと、産まれてくる子供が非摘出子になってしまう、どうしよう!」ということなのでした。私としては、ここまでで不登校になっているご主人との子供のことが全く話題に出てこないのが気になるのですが、私が子供と離れるように言ってしまったことがきっかけかもしれないと、責任を感じてもいるのです。ですので今回のことは、「私では責任が持てないから、何とも言えない。」と返答しました。
そして、このようないきさつを経て私は「因果応報が訪れたとしても、全てを捨てて人生をやり直せば、その報いから逃れられるのではないか。」と考えたのです。まあ、彼女の場合はそれに失敗した形になるのでしょうが、皆さんはどのように考えられますか?
- << 11 主さんの因果応報が 来たら全てを捨てて やり直せば因果応報とは、 逃れられる??って、 逃れられないから、 その彼女は、非常識な 結果になったのでしょう? 自分の我が子が虐められてるのに平気で捨てて実家へ 逃げ帰って、不倫して 不倫相手の子供作ったから どうしょう?って、 その人が、昔から、 今も非常識は、変わらない だけの話しでは、? それを応援する親も非常識 自分の尻拭いは、自分で するしか無いでしょう? と彼女に言えば良いだけでは、?主さんも我が子を 捨てればとか、無責任な 非常識なことを言うのは、 止めましょう。因果応報で それこそあなたが言ったからと、恨まれて、しっぺ返しが 来ますよ。
>> 5
そうすれば、ご主人も否応なしに離婚に応じるだろうという考えだったそうなのですが、それに対するご主人の返答は「勝手にすればいいが、籍は抜かない…
主さんの因果応報が
来たら全てを捨てて
やり直せば因果応報とは、
逃れられる??って、
逃れられないから、
その彼女は、非常識な
結果になったのでしょう?
自分の我が子が虐められてるのに平気で捨てて実家へ
逃げ帰って、不倫して
不倫相手の子供作ったから
どうしょう?って、
その人が、昔から、
今も非常識は、変わらない
だけの話しでは、?
それを応援する親も非常識
自分の尻拭いは、自分で
するしか無いでしょう?
と彼女に言えば良いだけでは、?主さんも我が子を
捨てればとか、無責任な
非常識なことを言うのは、
止めましょう。因果応報で
それこそあなたが言ったからと、恨まれて、しっぺ返しが
来ますよ。
>> 11
別に捨てろとは言っていません。
しばらく離れてみたらと言っただけです。
- << 30 それ本気でアドバイスしたの? 実際に実行した母親もどうかと思うけれども、そんな酷いことを言った主はいったい何を考えているのか。 あと、因果応報の意味を理解されてないですね。酷いアドバイスをした自分にいつか不幸がかえってきますよ。それを心配してるのではないことに驚きます。 友達と自分は同レベルってことです。友達の不幸をせせら笑う主も痛いです。 ただ、子供をおいて実家にっていうあたりが、設定にムリがあるので、作り話としては陳腐ですね~
- << 40 一番汚いやり方ですよ 子供が虐められているのに離れるようにアドバイスするなんてあり得ません 思考停止になるくらい切羽詰まった人を陥れて楽しい!? 確かに彼女はもともと人として問題あるようですが 主さんもかなりおかしいですよ 本当の事なら、そして因果応報だと仰るなら なんの罪もないお子さんを不幸に導いた主こそ とてつもない、因果応報にあうのでは?
因果応報から逃げることなんかできません。人生はリセットすることだってできません。
先代や身内の作った因果であれば、なんで私が報いを受けなければならないのか…と理不尽に思うのは仕方ないにしても、自分の作った因果は逃げずに報いを受ける覚悟を持たなければいけません。
ああいうことをしてきたから、今こういう報いを受けてるんだ、そうしっかり受け止めて乗り越える努力をするから、人は成長できるし、同じ過ちを繰り返さないよう自分のことも啓発していけるんです。
そうしてこそ、因果応報を断ち切れるんです。
自分のしてきたことを棚に上げ逃げ回ってるだけの人なんて、過去の過ちを反省することもできず、成長することもできず、同じような過ちを繰り返しながら心の休まらない人生を送るだけです。
逃げようとしても、報いは受けなければ一生つきまとってくるだけです。
- << 18 それでも彼女の場合、ご主人が離婚に応じてさえくれれば、人生をリセットできていたと思うのですが?
>> 15 因果応報から逃げることなんかできません。人生はリセットすることだってできません。 先代や身内の作った因果であれば、なんで私が報いを受け… それでも彼女の場合、ご主人が離婚に応じてさえくれれば、人生をリセットできていたと思うのですが?
>> 19 ではあなたは、ご主人が他所の女性を妊娠させたとしても、離婚しないのですか?
- << 22 それとこれとは 話が別じゃないですか? それは 本人同士が調停なり裁判なり話し合いして決めれるなら決めればいいし… まぁ 子供さんがいるのなら 余計に話は簡単に進まないですけどね… それを あなたが横から 簡単に離婚と無責任な事を言う資格はないと言っているの
- << 35 だから、簡単にはホイホイ離婚出来るかっつーの。 「はいそーですね」とはいかないんだよ、イヤな女をフェードアウトするのとはワケが違う。 子供から「離れろ」と支離滅裂なアドバイスをする主。 それを真に受けて実行に移した上、不倫→妊娠まで堕ちた女。 結局は「類友」なんだよwww 頭オカシイ女の類、仲間ね。 だから、今更になって「敢えて」主を選んで連絡してきたんだろwww 来るべきして来た連絡だったんだよ。
因果応報についてはこじつけ
何かをするのにすべてを捨ててリセットするという考えには一理ある。
しかし主が言う報いから逃れられる?これは意味不明です。
なぜ不登校の子供を置いて実家に帰るのか?
なぜそんな悩みを抱えている間に不倫する気持ちなれるのかが疑問。
婚姻状態であるならば旦那の子供になる。
旦那の考えもよくわからないし、夫婦破綻していうようにも思えるが
この文章だけではわからない、謎。
主がアドバイスして責任を感じているようであるが
決断するのは本人である。なので責任は本人にある。
- << 29 ご主人の考えというのは「離婚に応じたら、負けを認めることになる」ということらしいです。
彼女が、当時人をいじめてたから、その報いとして、今自分の息子がいじめられているんじゃない?というふうに答えればよかったんだけどね。
悪いけど、反省なしに、リセットはできません。
それに、不登校になって、お互いずっとそばにいるのは、難しいから、彼女が働きにでるなら、まだよかったんだけど、なんで彼女を実家に帰すの?
彼女は、通常の精神状態ではないんだから、きちんとしたアドバイスをしないとこういう結果を招きかねないよ。
本来なら、ご主人が支えるべきことを、他の男に持ってかれたよね。
もう、主さんは、これ以上首突っ込まない方がいいし、もっと勉強してくださいね。
- << 39 私は、彼女に実家に帰ったほうがいいとは言っていません。 離れてみたらと言っただけです。
同感です。
自業自得ですね。
大切にしていない生き方がそのまま結果に出ているだけ。
リセットの意味も違うと思いますよ。
リセットは逃げることではありません。
もちろん、DVやパワハラ、人格を貶める身内など、一方的に悪影響を及ぼす人間からは逃げることも必要です。
でも、彼女の場合、いじめにあっているお子さん…一番味方になってあげなければいけない子供から逃げたんです。
現実から逃げたといって良いでしょう。
リセットというのは、自分の生き方を見直すということ。
問題解決にはならないと思います。
ところで、20年以上疎遠になっている人から連絡が来るって、不思議ですね。
「人生のリセット」という大きな問題について考えるには、少し人間関係が希薄すぎる気がします。
本当に人生をリセットしたいのは主さんなのではありませんか?
本当に相談したいことがあるのでは?
違ってたらすみません。
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