娘への愛情

福祉の人は今すぐにでも家を出なさいと言いました。
元夫の行為はＤＶです、虐待です と言われました。

すぐに荷物をまとめ子供達と遠くに逃げ…今に至ります。

ママが死んじゃったら…は多分その時の傷です

逃げた後は娘は活発になりました。よく笑い、明るい娘に…
しかし、波があります。

５歳の頃にも今のようによく泣いたり、ママどこにも行かないで…と言ったり。
その都度、大丈夫よと伝え抱きしめたり娘との時間を大切にしてきたつもりです。
半年くらいしたら落ち着き元の明るい娘に戻りました。

でも
小学生になり環境も変わったのがきっかけか、またスレ本文のような傾向が出てきました。

色々福祉にも相談しました

小学生くらいなら不安で泣いてしまう事もあるよ、まだ入学したばかりで当たり前ですよ
それよりお母さんが落ち着いて下さい

と言われました

すいません、続きます

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うちの娘も同じ小１です。所々主さんのお子様と似た節はあります。
大したことではないのに気違いみたいに泣き騒いだりします。
でも、きっと大人にはわからない何かを感じてのことだと私は解釈してますが
明確なことはわかりません。
親子だから全てわかりあえるかって言ったら
それは一概には言えないと思います。
だけど、『知りたい』と思う気持ちを忘れずにいれば きっとお子様のことも見えてくるし、自分の想いも伝わると私は信じてます

• << 4 早速のレスありがとうございます 同じ小学生の子供さんがいらっしゃる方のレス心強いです 確かに全てをわかりあえるわけではありませんね… 何かを感じとっての行動ですよね でも仰るように子供の心を知ろうときちんと向き合い、信じる事、私も忘れないようにしたいです。 最後の…信じています…に心打たれました。 私がこれでよいのかな？と自分に半信半疑では向き合う心も半分になってしまいます 良い言葉ありがとうございます

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福祉の人が言うのもわかります。
私が神経質になってはいけないと…

娘は泣きはしますが、今のところ学校も楽しく行ってますし、 普段だけの様子では至って普通。しかし、スレ本文のように急に不安になり涙する娘が心配です。

過去の事は私の至らなさです。
自分が我慢すればという自己満足、父親を奪ってはいけないというエゴ、
今思えば私自身、新しい土地、新しい仕事、新しい人間関係に必死でした。下の子は乳児でしたし、仕事も休みがちで職場への申し訳なさと休んだ分の収入の不安
自分自身の事ばかりで…あの時愛情が足りてなかったのかと不安です

しかし、過去は変えられない。今からまた娘に愛情を伝えたい、不安にさせたくない。

小１の娘にどうしてあげたらよいでしょう？
本を読んだり、一緒にサンドイッチ作ったり…
普段はこんな感じです

結局纏まらずにすいません。

私に母として足りないものがわかりません。足りないのはわかっています。何をしたらいいかわかりません。

娘にも息子にも幸せになってもらいたい。

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>> 2 うちの娘も同じ小１です。所々主さんのお子様と似た節はあります。 大したことではないのに気違いみたいに泣き騒いだりします。 でも、きっと大… 早速のレスありがとうございます

同じ小学生の子供さんがいらっしゃる方のレス心強いです

確かに全てをわかりあえるわけではありませんね…
何かを感じとっての行動ですよね

でも仰るように子供の心を知ろうときちんと向き合い、信じる事、私も忘れないようにしたいです。
最後の…信じています…に心打たれました。
私がこれでよいのかな？と自分に半信半疑では向き合う心も半分になってしまいます

良い言葉ありがとうございます

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子供には幸せになって、もらいたい…。その気持ちだけで十分立派な母親だと思いますよ。
あとは、どう行動にしていくか…だと思います。あまり自分を責めないで自信持って生きましょう。私も三人の子供がいますが
父親は全部違います。でも父親がいなくて淋しいと思ったことは一度もないと子供たちは言ってくれてます。
それだけが私の励みになってます。
『頑張る』より『気楽に』子供との関係を築いていけたら
もっと考え方も変わってくると思いますよ

• << 9 レスありがとうございます 立派ではないです💦 まだまだです… お子さんが寂しくないと言ってくれる。それはきっと、毎日を楽しく親子で過ごしてきたからなんでしょうね…そしてそんな毎日を過ごせたのは２さんのあたたかい愛情いっぱいだったんだと思います 私も気負い過ぎず気楽に楽しくを心がけていこうと思います

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あまり心配せず、大丈夫よ、と笑顔で言ってあげていれば良いと思いますよ。
今は膿みが出ているだけだと思っておいては？
今は、たくさん不安を吐き出して大丈夫な事を確認しているんだ、心の回復の為の過渡期何だと思っておけば良いと思います。
幼稚園の時の環境や育て方が小学校で出る、小学校の時の環境や育て方が、中学校で出ると言います。今が安定しているなら中学までには落ち着くのでは？
スプーンが無かったら取りに行きなさい、など、対処方法を根気よく教えてあげたら良いと思います。
離婚の影響もあるかもしれませんが、単にお子さんの気質ということもありえますしね。
うちの子の友達も割とすぐ不安になるようで、困っても友達に言えず、よくお母さんが心配しています。お母さんも心配性なので、気質なんだろうなと思います。
心配性な子は、上手く導けば、前もってちゃんと準備をし、努力家で、注意深く、失敗も少ないですしね。良い面もありますから。
お母さんの笑顔が一番の安定剤です。

• << 10 ありがとうございます 今が膿を出している時期であるならありのままの娘を受け入れてみようと思います 根気よく話を聞いたり、こうすればいいんじゃない？と解決策を話してみたり… 私が心配性なのも影響しているかもしれません。 心配しすぎて笑顔を失ってる時も多いと思います。 構えるのではなく、１つ１つ受け入れていこうと思いました

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あのね、娘さんより主さんですよ。

主さんが、本当に今の生活を幸せだと、心底から思っているか？


長女さんにかこつけて、本当は自分が今でも不安なんじゃないかな？


娘さんは、敏感にそれを感じとってしまう性格なんですよ。

主さんの器量にかかっています。

• << 11 ありがとうございます 仰る通りです。はっとしました。 私が不安です。 色々なもの事に対する自分の不器用さや葛藤に日々 不安を感じています。隠してるつもりでした。自分で気づかないフリしてたかもしれません。 娘は私のそんな所を敏感に感じていると思います。 自分とも素直に向き合っていきたいです

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おはようございます☀

デリケートなお嬢さんなんだな…と思いながら読ませて頂きました。
更に 主さんも大変だったんだとわかりました。私と違って、主さん自身の身も心もデリケートなのかも。

ふと気になったのは このスレが立ち、主さんがレスしている時間。
今日は日曜日だから 例外的に夜中だったのかもですが。
ご自身の健康も基本のき じゃないかなぁ。

読んだ限り、息子さんを含めて三人はとても良い親子関係で結ばれているように思いましたので、あまり心配せずに 学校生活で子供は鍛えられるって構えでいいのでは？


ただ、子供二人が異口同音に「お母さんが死んじゃったら…」と発言してるのは 気に掛かります。
子供って今の生活が壊れるのを恐れて そんな発想しがちなんですけどね。
波はあると思うけど、徐々に そんな不安が消えてゆきますように。

• << 12 ありがとうございます デリケートな娘だと思います 私は優柔不断で心の中も１つに定まりません。なので自信がありません。 夜眠れない事が多く、平均睡眠時間が４時間と仰るように生活リズムもよくありません。 幸い、子供たちは休日も学校の時と 同じリズムです。 体の健康も心がけたいです 弟の方は今の所不安定さはありませんがこの先、私自身の気持ちの負の部分影響するかもしれません。私自身心身健康で接していこうと思います。

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>> 5 子供には幸せになって、もらいたい…。その気持ちだけで十分立派な母親だと思いますよ。 あとは、どう行動にしていくか…だと思います。あまり自分… レスありがとうございます

立派ではないです💦
まだまだです…

お子さんが寂しくないと言ってくれる。それはきっと、毎日を楽しく親子で過ごしてきたからなんでしょうね…そしてそんな毎日を過ごせたのは２さんのあたたかい愛情いっぱいだったんだと思います

私も気負い過ぎず気楽に楽しくを心がけていこうと思います

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>> 6 あまり心配せず、大丈夫よ、と笑顔で言ってあげていれば良いと思いますよ。 今は膿みが出ているだけだと思っておいては？ 今は、たくさん不安を… ありがとうございます

今が膿を出している時期であるならありのままの娘を受け入れてみようと思います

根気よく話を聞いたり、こうすればいいんじゃない？と解決策を話してみたり…

私が心配性なのも影響しているかもしれません。
心配しすぎて笑顔を失ってる時も多いと思います。

構えるのではなく、１つ１つ受け入れていこうと思いました

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>> 7 あのね、娘さんより主さんですよ。 主さんが、本当に今の生活を幸せだと、心底から思っているか？ 長女さんにかこつけて、本当は自分が今でも… ありがとうございます

仰る通りです。はっとしました。
私が不安です。
色々なもの事に対する自分の不器用さや葛藤に日々 不安を感じています。隠してるつもりでした。自分で気づかないフリしてたかもしれません。

娘は私のそんな所を敏感に感じていると思います。

自分とも素直に向き合っていきたいです

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>> 8 おはようございます☀ デリケートなお嬢さんなんだな…と思いながら読ませて頂きました。 更に 主さんも大変だったんだとわかりました。私と違っ… ありがとうございます

デリケートな娘だと思います

私は優柔不断で心の中も１つに定まりません。なので自信がありません。

夜眠れない事が多く、平均睡眠時間が４時間と仰るように生活リズムもよくありません。
幸い、子供たちは休日も学校の時と 同じリズムです。
体の健康も心がけたいです

弟の方は今の所不安定さはありませんがこの先、私自身の気持ちの負の部分影響するかもしれません。私自身心身健康で接していこうと思います。

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主さん毎日お疲れ様です

母子家庭は本当に大変です
今までよく頑張ってこられましたね

主さんは娘さんの性格と似ていて、敏感なのではないですか？

『心配するのをやめる』のは、性格なのでとても難しい事なのです。

『心配する自分を受け入れる』をしてみて下さい

私はこういうのが不安なんだ。
では、こうしてみよう。
と対処していきます（心配のし過ぎも鎖となる事を、頭の片隅において下さいね）

それと、泣きたい時に泣いていますか？

一人の時に思いっきり泣くんです（娘さんには絶対に見られないようにして下さい）

風船もパンパンだと入る隙間がありません。

気持ちも同じです

焦らずに、娘さんの話しを気が済むまで聞いてあげるだけで大丈夫です

親が子の嫌な経験を完全に取り除くのは無理なのです

それも経験と思って見守ってあげて下さい

それと、自分を責めないことです

『自分を許す』こと

仏教の教えでは、最初人間は汚れている状態なので、気づいた所から治してキレイにしていけばいいのです。

ダイヤモンドも同じ…

過去ではなく、今が大事なのですよ。

頑張り過ぎのお母さんを見て、娘さんは身体を気遣っているのかもしれません。

主さんお身体ご自愛下さいね。
大丈夫
大丈夫ですからね。

• << 17 レスありがとうございます 娘は私に似ている…もしくは私の影響を受けているように思います 私自身が自分を受けいれるという事はなかなかできずにいます でもこれから少しでも受け入れられるようにしていきたいと思います 今は自分自身に反発しているかもしれません。 絶対涙何か流すもんかと思っていました。 大丈夫という言葉、私がよく娘に言う言葉です。 今思えば私も誰かに言って貰いたかった。 甘えですがね ありがとうございます

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家庭環境に問題があるかもな

幼いのに情緒不安定になってるよな

• << 18 レスありがとうございます 仰るように家庭環境に問題があると思います 家庭環境、すなわち私の事です 私が母親として娘に何をどうしてあげたら良いか行き詰まり弱音を吐いている状態です しかし、こんな私ですがどうにか前を向き、娘や息子と向き合っていきたいです

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良くここまで頑張ったと思いますよ。

娘さんの心を癒せるのはお母さんの愛情かな。うちもそう。
娘が求めなくても、娘をギュッと抱きしめてます^ ^

あとは学校にカウンセラーいるなら、一度カウンセリング受けたりするのもいいかも。

• << 19 ありがとうございます まだまだ頑張り足りないと思います 娘を抱き締めるスキンシップ、もっと増やしていこうかな スクールカウンセラーがいらっしゃるので一度連絡取ってみます

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僕の体験から。
まず、両親のケンカやＤＶは子供への間接的な【心理的虐待】になります。
それにより『認知の歪み』が子供の心に生まれ、人格障害になります。
人格障害にも種類があるので一概にどれとは言えないですが、主な特徴として「白と黒しかない両極端な思考」「無意味な自己犠牲」があります。

人格障害は子供だけの問題ではなく、親にも問題があります。
少々暴言ですが、親の人格に問題があるから子供にも問題が出やすいのです。
お子さんを治したいなら、主さんも治さないといけません。
親子カウンセリングを受けることをオススメします。
※精神科や診療内科にお子さんを受診させても治りませんよ。

• << 20 ご自身の体験からのレスありがとうございます とても身にしみて、痛感しました 娘には本当に辛い思いをさせてしまいました。 もっと早くに逃げるべきでした。その時点で私の人格に問題があると思います 私自身の人格に問題があるなら進んでなおしたいと思います。 娘に、息子にも、明るい道を日々楽しい安心した毎日を送ってもらいたいです。 親子カウンセラーには何度かお世話になっているので、またこれを機に思いきってお世話になってみます。

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>> 13 主さん毎日お疲れ様です 母子家庭は本当に大変です 今までよく頑張ってこられましたね 主さんは娘さんの性格と似ていて、敏感なのではないです… レスありがとうございます

娘は私に似ている…もしくは私の影響を受けているように思います

私自身が自分を受けいれるという事はなかなかできずにいます

でもこれから少しでも受け入れられるようにしていきたいと思います

今は自分自身に反発しているかもしれません。
絶対涙何か流すもんかと思っていました。

大丈夫という言葉、私がよく娘に言う言葉です。
今思えば私も誰かに言って貰いたかった。
甘えですがね

ありがとうございます

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>> 14 家庭環境に問題があるかもな 幼いのに情緒不安定になってるよな レスありがとうございます

仰るように家庭環境に問題があると思います
家庭環境、すなわち私の事です

私が母親として娘に何をどうしてあげたら良いか行き詰まり弱音を吐いている状態です

しかし、こんな私ですがどうにか前を向き、娘や息子と向き合っていきたいです

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>> 15 良くここまで頑張ったと思いますよ。 娘さんの心を癒せるのはお母さんの愛情かな。うちもそう。 娘が求めなくても、娘をギュッと抱きしめて… ありがとうございます

まだまだ頑張り足りないと思います

娘を抱き締めるスキンシップ、もっと増やしていこうかな

スクールカウンセラーがいらっしゃるので一度連絡取ってみます

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>> 16 僕の体験から。 まず、両親のケンカやＤＶは子供への間接的な【心理的虐待】になります。 それにより『認知の歪み』が子供の心に生まれ、人格障害に… ご自身の体験からのレスありがとうございます

とても身にしみて、痛感しました

娘には本当に辛い思いをさせてしまいました。
もっと早くに逃げるべきでした。その時点で私の人格に問題があると思います

私自身の人格に問題があるなら進んでなおしたいと思います。

娘に、息子にも、明るい道を日々楽しい安心した毎日を送ってもらいたいです。

親子カウンセラーには何度かお世話になっているので、またこれを機に思いきってお世話になってみます。

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主さん はじめましてm(_ _)m

心配症のママの子供ならやはり心配症ですよ
だって親子だもの 似てて当たり前です

主さんが不安な気持ちを持ちつつも頑張ろうとしている その気持ちがお嬢さんには分かるんですね
とても優しいお嬢さんなんですよ
主さんに似てね(=^ェ^=)

他の方も仰っておられましたが頑張り過ぎない事って大切です
人間ですから疲れる事があるのは当然

それにね
誰でも完璧に出来る人なんていないんです

完璧じゃないけど 駄目なところもたくさんあるけど 頑張ってる
子供達への愛情は誰にも負けない
主さんが自信を持って言える事ではありませんか？

過去の後悔は忘れて これからの楽しみを探して欲しいものです

私には 28才バツイチの娘がおり 小2の孫がいます
主さんと娘達がダブって見えてしまいました

くれぐれも頑張り過ぎないで
疲れたら休むは必要な事ですよ
頼れるものは何でも頼ったらいいんです

自分が幸せでなければ 家族もまた幸せでは無い
覚えておいて下さいね
子供の幸せを望むなら まず 自分が幸せにならないとダメなんですよ

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>> 21 前向きなレスありがとうございます

私は何もこれと言った特技も取り柄もありません 。我が子を励みに我が身を財産に生きています。
本当に、唯一の揺るがない自信は子供たちが大好き、大切という気持ちだけです。
疲れたなと感じたら、自分に休息を与えられる気持ちのゆとりを持とうと思います

幸せかと言えば、幸せです。子供がいるから。
でも、今は水面であっぷあっぷしているような…うまく言えませんが、そんな心境になる事があります。

親子共々幸せになれるよう前を向いていきたいです。

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娘をデリケートって言うけど、そりゃ暴力に怯えて暮らしていたんだからデリケートにもなるのは当たり前。
自力で生活できない子供の命綱は親だ。
父親といれば痛い思いするかも知れない、母親はあまり頼りにならないけど父親と比べたら母親しかいないんだもんな。
子供だからさ、助けたくても助ける術がわからないし、大人が怒る姿は怖い。家に鬼と同居して顔色伺って神経すり減らして生活してたと思うよ。
自分もそうだったからさ、気持ちわかるんだ。環境が変わると呼吸が苦しくて、死んでしまいそうなくらいきゅっとすんの。ソワソワして、落ち着かないし。
母親に捨てられたらどうしよう？
置いてきぼりにされたらどうしよう？っていつも思ってた。
姿だけ探してしまう。

昔はカウンセラーとかいないから、あれだけど一時的じゃなくちゃんと長男と長女を受診させた方がいいよ。主もだけどね。普通の子供でも小学校や中学にあがると、不安を訴えるんだから長女はもっと辛いと思うよ。

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福祉の人間がオールマイティーなわけありませんよ


時々フラッシュバックしたり、強迫観念にかられたりするのでしょう


可哀想に


お話しを沢山聞いてあげましょう


お母さんはこんなに元気でいつでもとんでくよって


子供っていくつになっても母親は元気だと思っています


その母親が目の前で殴る蹴るされているのをみていたんだよね


お母さんが死んじゃうかも知れないって凄い恐怖だったと思いますが

私もシンママで子供が小さい時に、すごくお母さんは強いんだよって言ってましたね

娘さん、気持ち全部吐き出せたら、楽になるとおもいますが

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甘えでもいいんですよ。

『子どもの前では泣くのを見せない』を守ればいいんです

何かを吐きだせば、パンパンの気持ちに少し余裕が出来ます

泣く・話す・歌うなど何でもいいので、一度、吐き出しましょう。

『主さんが不安になっているもの』それは主さん自身が作り出しているものなんです

過去を色々言っても、戻れませんから『娘さんに寄り添う』を心がければいいんですよ。

子どもの事をこんなに考えている主さんなら大丈夫ですよ。

子ども達には主さんしかいませんから、お身体だけは大切になさって下さいね。

笑顔
笑顔ですよ

子ども達も、主さんの笑顔が好きなはずです

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読ませていただきました。

主さんがあまり気にしすぎて過去にとらわれてばかりいるのも、子供さんには良くない気がします。

過去は消せないし、育った環境や状況は変えられないけど、お母さんが悩んでいると、子供さんは不安を感じ取ってしまうのかも。

話は変わりますが、
私は小さい頃普通に育てられましたが、臆病でわがままで、周りの人たちの事を過剰に気にしたり、主さんの子供さんと同じような行動をとったり、お母さん死んだら嫌だとか勝手に想像したりして泣いたり、とにかく人が自分から離れていく事に、恐怖を感じたりする子供でした。

性格や何かの経験の問題かもしれませんが、主さんの様な環境とは違っても、そのような事はあるので、主さんの責任だけとは限らないと思いますよ。

それに人はそれぞれに生きて癖をつけていってしまうものだと思いますし、それぞれの個性でもあると思います。その個性や性格、判断が正しいのか？という問題に対して、それを個々に自分で消化、解決していく力をつけて、一人で生きていける様に、自立を助けてあげるのが、親の役目では無いかと私は思います。

いずれにしても親は子供よりも先にいなくなるのですから！

今の子供さんを否定してあげないで、そうゆう子供なんだなと受け入れてあげたら良いと思いますよ。これから子供さんが自分自信で経験して色々学んで、正しい事がなんなのか、学んでいくのだと思います。

それに年頃になれば、大人には考えられない様な、忘れてしまった様な、奇想天外な思考や、行動もあるのだと思います。

子供の発想はまだ純粋だから、へいくらでも広げようがあるし、無限に可能性があるので、細々とお母さんが過去や問題に固執して、その可能性を見逃してしまうのは、もったいないですよ☆

子供さん！五体満足に健康に育っているのなら、元気に明るく今からが楽しみですね！子供さんにとっても楽しい今しかないこの時期をくよくよ悩んでばかりおらずに、前向きに楽しくすごしてほしいと応援します。

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