ネガティブパパ

はぁ～

今、思い返すと後悔することばっかり

いい思い出もいっぱいあったはずだったんだけど

思い出すことは、ほとんど後悔ばかり

何回厄日だと言ったことだろうか

ちょっとの実力とほとんど運で生きてきた

俺は「運」が良い

運も実力のうち、とよく言うが、そうは思わない

みんなに助けられている

１人じゃ何もできないんだから

情けない

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器がデカいと言われる

実際そうでもない

器がデカいように見せる、ときはたまにある

家では器が小さい、ナンダカンダ我慢してくれている

社長の息子の俺の言うことは聞いてくれるが、家では通用しない

家では尊敬もしてくれないマネー人間

家事とか協力したほうがいいのか

皿洗いに洗濯、大っキライだ

帰ってきたら、風呂入ってビール飲んで寝たいんだ

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あのニュースを見てトラウマだ

日本じゃない、麻薬中毒者が小学校乱入

幼い女の子を追いかけ、髪の毛を掴み、包丁を降り下ろそうとする瞬間をニュースで流してた

ほんとトラウマだ

あの後、どうなったんだろうか、心臓がドキドキする

最近は日本でもそんな事件が起きている

「治安は良い所なんですけどね～」って

治安の良い所なんてない

常に命は危機にある

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後輩に遊びに誘われる

興味がないからすべて断る

ノリの悪い奴と思われてるだろうか

だってめんどくさいんだもん

興味がないものに金を使うのが嫌だ

「付き合い」は大切だ、とか言われるが

正直、自分に「得」があるものとしか付き合いたくない

自分が生きていくうえで、必要なことは何でもする

あとはゴメンだ

「家族」と「金」それで十分幸せになれるじゃないか

虚しい・・・と思われてもいい

俺に敵はいない

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家族を作っても幸せになれない人もいる

ニュースでは我が子の命を奪う親もいる

自ら自分の命を絶つ人も

「ノイローゼ」

でも少し気持ちはわかるような気もする

「死にたくなる」気持ち、過去にあったから

「死ねそうな」気がするだけ、もう一歩勇気が出ないものだ

「死ぬ時」は、いつか必ずくるんだから

急がない、急がない

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軽く嘘をつく、なんて当たり前？

癖づいたらダメだ

小さい頃から怒られるのが嫌でよく嘘をついた

あとは見栄、虚しい、しょうもない見栄

知人「可愛い彼女と付き合ったんだよ、向こうから告白してきてさ」

な～んて嘘、自分から告ったクセに

しょうもない嘘

そんな、しょうもない嘘ばかりだから、本当のことも信じてくれないんだよ

損してんの、気づかないんだから

俺は本当のことを言うようにしてる

嘘は意味がないから、と気づいたから

自分を追い込みたくない

考えたら、ここ最近は嘘は言ってない

隠し事もない今はスッキリしている

じいさんになっても嘘の無い男に俺はなりたい

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「理想」と「現実」は厳しい世界

時間も金もかかる

友達には先を越される

それでも諦めず自分を信じ

そう言ってると、あっと言う間に数年経つ

「理想」を求め頑張って頑張って

気づいて鏡見たらシワだけ増えている

「理想」を求めるとシワが増える

でも、いつかは「現実」に

その日は遠くない

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ゴメンな

忙しくて、運動会にも行ってやれない

子供にとって、どうなのだろうか俺の存在

仕事頑張って、学校の費用、服、ズボンに靴、子供に必要なものはすべてに金を使っているが

子供からしたら当たり前で、それより運動会や事業参観

子供にとって親として大切な部分ができていない父親

申し訳ない

でも、どうしようもない、仕事だから

仕事、頑張るから、許してくれ

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手が切れた

もちろん血が出た

もちろんヒリヒリ痛い

でも、もっと痛みに弱い奴がいる

ちょっとしたことで「痛い！痛い！」

子供か！大の大人が、でも少し面白い

骨でも折れたものならどうなるんだ？

死んじゃうんじゃないか

もっと強くなれ！

って、もう遅いか・・・

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とりあえず近所付き合いがヘタ

近所付き合いが嫌い

でも仲がいい

誘われたら、そうは断らないが、実は苦手

近所には嫌いな奴も多い

挨拶しても、しないから、もうやめた

挨拶もできないのか

ナンダカンダ逆恨みなんだよな

「儲けて」ってそんな君らが思ってるほど儲けてないっつうの

まぁまぁだ

そしてボチボチだ

そんな愛想悪くしてっと運が逃げていくよ

実際、嫁さん苦労してる

でも好き放題やって

見る目、なかったんだろう

ダメ男には案外しっかりした女がいる

我が家はぁ～・・・まいっか

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努力せず上になった男

なのか

努力より運だ、と言いたい俺はクズか

ある程度は努力した

少しくらいは努力しないと

でも、みんなより頑張ってる・・・って、聞かれたら、今はそうでもない

ゴメン

もうちょっと頑張んないとなぁ～って思ってはいるんだけど

楽な方に逃げてしまっている自分がいるのは確か

それでも成り立っているんだから、どうしようもない

変えれるのは自分しかいない

だから変わるのって難しい

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あちこち痛い

体が悲鳴をあげている

何故？運動不足？

数年60kジャストをキープ

肉にアルコール大好き、野菜は好まない

食生活はまぁまぁ最悪だ

自分の好きな物だけ食べて生きたい

それが幸せってもんでしょ～♪って体壊したら意味ない

壊れてからじゃないと気づけないんだから

どうしようもない

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