旦那の捨てゼリフのあきれた言葉

すみませんが…今一つ主さんの言ってる意味が分からないです。

旦那とどんな約束内容で約束をどんな風に破ったのか詳しくは書かなくてもいいですがある程度書いて貰わないとコメントしようがありません。

再婚する前に旦那の性格は解っていたでしょう。

人間そう簡単に変わりませんよ。

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再婚する前…、
まだ分かってなかったと思います。

あまり、自分の思いも気持ちも出すほうではなく付き合っているときは無口なほうでした。

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離婚の理由はなんだったの？別れたには、それ相当の理由があったからだよね？

なのにまた再婚を同じ人とした…別れた理由が改善されたからですか？

旦那様は別れる前と変わっていないと感じましたが…

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悩んでらっしゃるから投稿されたと思うのですが、そもそも何故一度別れた元ご主人と復縁？されたのでしょう？どんな約束したって守ってはもらえないと思いますよ？どちらが復縁言ってきたのですか？主さんも思考がちょっと..相手に求めてばかりだから余計こじれてしまうのでは？変わらない相手と復縁しても無駄な気がしますけど..辛口で申し訳ないのですが..お互いに思考が噛み合ってないのでは？要は波長が合わないんだと思います。

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皆様、レスありがとうございます。

一括ですみません。

別れた理由は、旦那の暴力と姑との折り合いが悪かった為です。

復縁の話は
言葉としては、また一緒にやり直さんけという言葉を言われました。子供に父親（旦那）を会わせてましたが会話というか間がもたないから、会ってる間、一緒にいてくれとは言われました。

旦那は再婚した当初は、
“変わった”と思ってましたが
なんだか最近昔のようになってきたような気がしています。お互い様かもしれませんけど。

再婚するときの約束は
暴力は、ふるわない
義父母などの愚痴や話をオレがしっかりと聞くから。
どうしようもなくなったら、
折り合いが悪くなったら、一緒に家を出るから。
（２世帯住宅の同居をしています。）

私からは、
ちゃんと味方になっていてとお願いをしておきました。
最初の結婚のとき旦那は親のほうについてしまい孤独になって、とてもつらい思いをしたからです。

いくつか破られたと思っているので、信用ができないです。

もうあなたは信用できないというと、
じゃあオレも信用できないなんて言われました。

やったらやり返すの原理で言ってんの？なんて聞いてしまいました。

どう、対処していいのか
最近会話も、かみあってない感じがします。

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スレ主です。
書き忘れましたが、
まだ暴力はありません。

一昨日も、もう暴力はしないと言っていました。

言葉にするのが苦手なほうかも
しれないので自分の中でいっぱいになると
気をつけないと、それもあり得るのかもしれません。

あまり追い込まないよう挑発しないよう…気を張りたいと思います。

再婚は私自身も選んだことで自分自身の責任でもありますし。

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そんな旦那と２回も結婚するとは、そうとう主がおかしいよ…

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>> 7 そうですね。
自分でも、おかしいと思ってますし、
実際、再婚するときおかしかったんです。

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それこそ今更でしょう
わかってて再婚したんだから。

人間、ちょっとやそっとじゃ変わらないだからもう諦めるしかないんじゃないかな

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>> 9 諦めてます‥。

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また離婚したら(^_^;)

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>> 11 離婚したいとは思ってます。
でも、そう簡単にはしません。念入りに計画を立てて後悔のないように、
すぐに離婚ではなく別居という形で‥。
どうしても旦那の親の面倒なんてみるつもり、ありませんから。
自分の心の中では○年後…せめて○年以内に！とは、決めています。

今までも
舅、姑たちといろいろあったのに
この先、介護だのそんな話になったらもめたりするのが目にみえています。
しかも、舅は宗教にハマってますから出てく方向でしか考えられません。その事に関しても旦那は親には何も言えない人ですし…。お金をかなり使っているかもしれないのに。

早く自活出来るようになりたいとは思っています。なかなか大変なことだとは思ってはいるんですけどね。

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主です。
自分で書いて読んでみて恥ずかしくもなりました。
私の考えは、甘いんだろうなとも思います。

もう少し付け加えさせて下さい‥。
旦那には、舅の宗教をやめろとかストレートにダイレクトに言わなくていいから、お義父さんに少し言っておいたほうがいいんじゃないかなとは言ってあります。
（どんなふうに言えばいいかも分からないし言えないと言われましたけど）
とにかく自分の親には、なんにも言えない人です。
なので、義父母との間には入ってくれないし頼れません。

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こんにちは♪失礼ですが自分らでそういう相手を選んでしまってるわけですから、結局は自分達で決める以外ないと思います。変わらない相手に期待しても無駄ですしご主人も主さんをそう感じながらも受け入れてるわけですから..まぁ別れるつもりがないならこのまま過ごすしかないのでは？全ては自己責任ですから。

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主の言ってることがわかりません…なので旦那さんも意味がわからないのではないですか❓
まずスレにある旦那様の言葉は捨て台詞というより、まくし立てられた末の精一杯の抵抗に感じます。そして離婚した相手と再婚したうえに上手くいってなかった義親と同居なんて最初から無理なんじゃないですか？しかも自立出来ないから同居させてもらっているのに介護はまっぴらごめんって、今すぐ出ていき、親が亡くなっても遺産は辞退するべきですよ。夫が妻の味方をするのは基本だと思いますが宗教については、主様夫婦に被害がないなら(夫婦のお金を使っている、夫婦の名義を宗教活動に利用している等)やめさせるのは子供でも出来ないと思います。

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>> 15 決めつけてもらっては困ります。
ミクルってこんなところなんですね。
まぁ、どこにでもいろんな人いますしね。
まくし立てられた…？そりゃまくし立てるまでいってるかどうかは、他の人がその場で見てないと分からないでしょうけど
前日とは、うってかわって豹変して180度まるきし違うこと言われてたのでまくし立てていたかもしれませんね。

自立できないから同居？旦那から一緒に出ようって言いましたし家を出ることは計画中です。

親の遺産ですか…？考えてません。皆さん遺産目当てで介護するんですかね、

宗教？やめろとは言ってませんよ？私は
ちゃんと読んで下さい。旦那が勝手に言ってるだけです。
病的に、はまり出してそうだから
違うものに目を向けさせてやったらどうなの？って考えなだけですよ？私は

お話になりませんね。

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