結婚 挨拶

>> 50 スレの一番最初に『プロポーズされ』って書いてあるじゃん(^^;

• << 84 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 私より先に伝えてくださっていたのですね。ありがとうございました。

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彼の気持ち分かります。彼が主の家に挨拶に来い。と言うなら分かりますが、彼親が先に主の家に挨拶に来るのが筋だと言うのは変です。親が来るのは結納の時でしょう。

• << 103 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 彼が挨拶来るより先に親がとは言ってないです。 でも、結納で初めて顔を合わせるということですね。

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近々籍を入れる予定です。
って書いてあるから
主さんのお母さんは、彼のご両親に挨拶に行きなさい。とも言ってるし、その後に…って意味だったのではないでしょうか？

そもそも籍を入れるって話の前に、お互いの両親に主さんと彼が挨拶など済ませていたら、彼のご両親の年齢を考えると飛行機に乗るのは難しいとか分かった事じゃないのかな？と思うんだけど…

主さんのお母さんは彼のご両親の年齢のこと知らないんですよね？？

• << 104 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 そうです。お互いの両親に挨拶をしたあとにということです。 親にはよく彼の話はしていましたが、私自身定年しているとしか知りませんでした…もっと、知っておく必要がありました。すみません。

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私は東京、家内は静岡ですが、二人で結婚を決めたら、まず私が女房の実家に行き、挨拶をして、結婚の承諾をもらい、当然私の親にも彼女を紹介しに行き、
次はやはり、うちの両親を先方に連れて行き、挨拶をさせましたよ。
大事な娘さんをもらうのですから。
結納は先方から、東京に出てきてもらいました。

まあどういう段取りで結婚しても自由だと思いますが、いい結婚にしようと思ったら、労力を惜しまずに、家族皆が協力して、常識ある良い段取りでやりたいもんじゃありませんかね。
結婚のような一大行事には形式も大切ですよ。

• << 105 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 私としてもいい流れでお互いが協力しあってみんなに祝福されて結婚したいとおもっています。なのでできる限りは彼の要望にも答えようと思っていました。 ご結婚されるまでにｽﾑｰｽﾞに流れていけたのですよね。とてもうらやましいです。

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>> 40 彼の親が主の親に挨拶に…は結納のこと言ってるのかな？と思いました。 うちは籍を入れる前に挨拶に来てもらいましたよ。 レスありがとうございます。

もしかしたら、結納かもしれません。
籍をいれる前に顔合わせは大事ですよね。

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>> 41 あまりおだやかな彼ではなさそうで気になりますね。 まず、彼のご両親に彼と会いに行ってはどうですか。 旅行がてら行けばよいのでは？ ご両… レスありがとうございます。

彼と私の休みを合わせるのが難しいので彼の実家へ行くときは、結婚の報告の時だと思っているのでそれならまず私の親への挨拶をと思っています。

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>> 42 スレ読んで、主さんが名古屋出身なのかと思いました。 名古屋みたいな考え方って意味なんですね。 でしたら、前の方も言っていますが結納でもない… レスありがとうございます。
文章が下手くそで誤解させてしまってすみません。名古屋みたいな考え方ということです。

昔は彼女の両親が彼の両親に会いに行くという事があったのですか。地域によって違うということでしょうか。

式をしても親は来られないと言っていたので私が両親を彼の実家までいかない限り、顔合わせができない気がしています。

彼は平日休み、私は週末休み、私の両親が週末休みの休出ありなのでこちらも難しいと言えば難しいかもしれません。

とはいえ、まだ彼の意見しか聞いていないので、彼の家に私が行く事になったときには両親にそれとなく聞いてもらおうと思います。

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>> 43 結婚の挨拶より先に主さんが彼の親に旅行がてら福岡に出向いて、お会いしてみた方がいいですよ。 彼の両親を労ったがための発言だと思っているみた… レスありがとうございます。

挨拶の前に彼の両親へ会うのは難しいかもしれません。彼は週１しか休みがなく、有給もあってないようなものなので…

彼以外エリートとは大袈裟だったかもしれませんが、私の家に比べたら経歴が立派で住んでいる家もとても立派だそうです。

彼の親戚一同に下に見られててもしょうがないと思っていますが、直接そんなことを言われたら許せないです。式をしたとしても家族、親戚は来ないと思うと言っていた位なので私の家族との関わりはほぼないに等しいと思いました。

彼も去年は式を挙げたいと言っていて流す音楽を決めていたりしていたのでこないだ帰ったときに両親の体調などがあまりよくなかったのかもしれません。

無理に来てもらおうとも思わないので最悪うちの両親だけ呼んで挙げてしまおうかとも思います。

私は、あまり辛抱強い方ではないので我慢し続ける自信はないです。

スウェットはないですよね。確かに急なお誘いをしてしまいました。でも、仕事帰りそのままの格好ではなくスウェットに着替えての登場でした。
そこは非常識だと思い、家に帰ってすぐ注意しました。

• << 98 経歴がどうあろうと、非常識な一族 きちんとした自分達よりもっとレベル上のもなのから、馬鹿にされるレベル 主さんの親はふつうに常識ある日本人

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非常識なのは彼です。まぁ場所が遠いので少しご両親も中間地点くらいに、譲歩してあげるべきかもしれません。でも最近は多いようですよ。私も近々入籍しますが、私の実家は関西、彼の実家は東京で、私の彼も、うちの親が挨拶であなたの両親にも会いたいといってると伝えたところ、関係なくね？と怒ってました。結局日を見つけてうちの親が東京にくることになりました。今時はそうなのかもしれませんね。

• << 106 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 25♀さんもご入籍予定なのですか。おめでとうございます!!しかも、似たような境遇。 私も両親連れて福岡もしくは中間地点まで行くのがいいのかもしれません。

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彼の親が彼女の親に結婚の挨拶をしに行くのはおかしいとは思います。普通は彼が挨拶に出向けば十分です。

ですが、顔合わせも式もなしって本気ですか？うちも、主人の両親は平日休、うちの両親は週末休ですが、なんとかお互いの予定を擦り合わせて祝日に顔合わせをしました。

結納は、時期が震災後でそれどころではなかったので省きましたが、結納ができなかったからと主人の両親から100万円頂きました。

あと、婿入りではなく嫁入りですよね？
その場合、大事な娘を嫁がせるのですから嫁側の両親の意向を優先するのが常識かと思いますよ。私は式を挙げましたが、式場からもお嫁さん側の希望を優先にして下さいとアドバイスを受けました。
だって、主さんは嫁側だからわかると思うのですが、ご両親は大事な娘を差し出すぐらいの気持ちなんですよ。彼はそれをわかってるのかな？

彼の両親が高齢なのはわかりましたが、要介護者で自由に動けないなどの事情がおありなんでしょうか？それならば仕方がないので、彼の実家の近くで顔合わせをすればいいと思います。ちなみに顔合わせ費用は彼と主が出してご両親は招待にしないとダメですよ。

式の話は、両家の顔合わせができれば、するかしないかもそうですし、話がきちんと進んで行きます。

結婚したら、彼の両親は主の両親にもなりますし一生親戚付き合いがついて回ります。嫁ぐということはそういうこと。本来であれば、会食でもいいので婚前に彼の親戚と顔合わせする機会があるとその後の付き合いが楽です。普通、結婚式はそのためにするようなものなのですが、できないのであれば会食の場ぐらいは設けた方がいいと思いますよ。

彼のうぜー発言も気になりますが、そんなの気にしてたら結婚生活は送れない。結婚してからの親戚付き合いの方がよっぽど、うぜーです。普段は会わなくても冠婚葬祭は無視するわけにいかないしね。

いずれにしても、彼と主は話し合い不足です。婚前から新婚までって、幸せそのもののように思えますが、結構ストレスが溜まる時期なんです。お互いの考え方や、家同士の考え方の違いにイライラしたりもするし、喧嘩も増えます。育った環境の違いというのはかなり大きいものです。

これを乗り越えながら、少しずつお互いが心地よく過ごせる方法を見つけていければいいのですが、相手の考えを全く受け入れようとしなかったり、逆に気を遣いすぎて自分の考えを言わずに我慢してしまうと、破局に向かいます。

今のうちにたくさん話し合ってたくさん喧嘩してください。

• << 107 レスありがとうございます。遅くなりすみません。 うちへは彼の挨拶のみが普通ですか。 あれから結婚の話は全然してないのですが、式はできなそうな気がしています。 彼は私の姓になる気はないようなので嫁入りです。 彼の親は要介護者でないです。現在は二人で生活しているようなので普通の生活はできていると思います。 丁寧に流れを教えていただきありがとうございます。 ほんとおっしゃる通り話し合い不足ですね。私ももっと簡単なものだと思っていました。 たくさん言い合って最終的にはいい方向へ話が進めばいいなと思います。

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プロポーズされたら彼がまず主さんの家に挨拶→主さんが彼の家に挨拶→顔合わせ。じゃないの？プロポーズされたから、いきなり彼の両親が主さんの家に挨拶って変じゃない？

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>> 61 私もそう思うし、彼が挨拶→彼女が挨拶→結納か顔合わせ…で良いと思ってたのですが、世間一般の常識では。

彼と彼の親が挨拶→彼女が挨拶→結納か顔合わせ…らしいんです。

私も姉も、旦那(彼)が結婚の許可を私の親に求めに来て、私が彼の親に挨拶に行って、それから双方の親が対面(結納)だったので、こちらのスレを読んでびっくりしてます。

もちろん彼の｢うざい｣発言とか、顔合わせ無し式無し…は別としてです。

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>> 62 だから、それは結納とか顔合わせが近くて決まってる場合でしょ。
お互いが双方の親に挨拶すんだら、式や入籍、一緒に住む前に親が相手の親に挨拶するのは普通ですよ。しなくていいのが常識なんて初めて聞きました。随分放任主義な家庭だったんですね。

• << 65 だから 本人が相手の親に挨拶した後 親同士でしょ❓ 主さんはまだ彼の親に何だかんだ言って会ってないし
• << 66 放任主義とかずいぶんひどい言い方をされるのですね。 それぞれのお家の考え方というものがあります。13さんのお家はそれが普通で常識だったというだけのことです。 彼側の両親が、彼女側の実家に挨拶に行くことが世間の常識だなんて聞いたことがないですよ。婿入りならわかりますが。 嫁入りなら、彼女側のご家族が彼側のご実家に赴いて、娘をよろしくお願いしますと頭を下げるのではないですか。彼側のご実家では、嫁を迎え入れる意味で、嫁家族をもてなす側に回るのではないですか。 まぁ、今は嫁入りだの婿入りだのという考え方はなくなってきているので、結婚する当人が、双方のご両親をどこかのお店にお招きしての顔合わせが主流となっています。共働きのお家も多いですし、もてなすのも伺うのもなかなか大変ですからね。 たいていが、その場が初めての親同士の結婚の挨拶となります。 結納や式に関しても、顔合わせがあってからようやく進行していくことが多いです。 周りでも、そのようなやり方が多いですよ。彼側のご家族が彼女側の実家に挨拶に行くというのは、婿入り以外ではあまり聞かないケースです。

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>> 63 主さんのケースみたいに男側の親が女側の親に挨拶に出向くのも常識なんですか？

婿に入るなら、それもわかるけど、一般的には女側の親が男側の親に挨拶に行くべき！となるのでは？

まぁ、今の時代そこまでこだわる方もそんなにいませんが。

大体は顔合わせでお互いの両親が初対面ってのが多いですし。

放任主義ではなく、時代の流れだと思いますよ。

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>> 63 だから、それは結納とか顔合わせが近くて決まってる場合でしょ。 お互いが双方の親に挨拶すんだら、式や入籍、一緒に住む前に親が相手の親に挨拶する… だから
本人が相手の親に挨拶した後

親同士でしょ❓

主さんはまだ彼の親に何だかんだ言って会ってないし

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>> 63 だから、それは結納とか顔合わせが近くて決まってる場合でしょ。 お互いが双方の親に挨拶すんだら、式や入籍、一緒に住む前に親が相手の親に挨拶する… 放任主義とかずいぶんひどい言い方をされるのですね。

それぞれのお家の考え方というものがあります。13さんのお家はそれが普通で常識だったというだけのことです。

彼側の両親が、彼女側の実家に挨拶に行くことが世間の常識だなんて聞いたことがないですよ。婿入りならわかりますが。

嫁入りなら、彼女側のご家族が彼側のご実家に赴いて、娘をよろしくお願いしますと頭を下げるのではないですか。彼側のご実家では、嫁を迎え入れる意味で、嫁家族をもてなす側に回るのではないですか。

まぁ、今は嫁入りだの婿入りだのという考え方はなくなってきているので、結婚する当人が、双方のご両親をどこかのお店にお招きしての顔合わせが主流となっています。共働きのお家も多いですし、もてなすのも伺うのもなかなか大変ですからね。

たいていが、その場が初めての親同士の結婚の挨拶となります。

結納や式に関しても、顔合わせがあってからようやく進行していくことが多いです。

周りでも、そのようなやり方が多いですよ。彼側のご家族が彼女側の実家に挨拶に行くというのは、婿入り以外ではあまり聞かないケースです。

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男として主さんのご実家に挨拶しに行くのが筋ですよ。許しを得る為にですよ。名古屋だろうが三重だろうが福岡だろうが関係ない。きちんとすれば親御さんも安心でしょう。ドラマでよく目にするシーンですよね。彼は結婚と言うものをよく知らないだけ。

私は静岡から奈良の実家まで彼が挨拶しに来てくれましたし、友人も群馬のご実家まで彼が挨拶しに行ったと聞いたし旦那の友人は鹿児島まで行かれた方もいます。普通だと思う。

挨拶も出来ない人を主さんのご両親はどう思うでしょうね。結婚して苦労しそう。好きだけでは結婚出来ません。私なら考え直すかな。今なら口約束だから破談になってもまだキズは浅いでしょうから。

• << 71 ≫男として主さんのご実家に挨拶しに行くのが筋ですよ ⬆ 誰が⁉ 彼の両親が❓ ≫許しを得る為にですよ ⬆ 誰が⁉ 彼の両親が❓
• << 73 いや…ですから、彼が彼女の家に挨拶行くのは普通だと思います。 しかし、今回の話し(主さんの話し)の場合は｢彼がプロポーズ→主さんがＯＫ→主さんが彼の家に挨拶→彼の親が主さんの家に挨拶｣と言う順番を主さんの親が言った。それが普通か否か…なんですよ。 もちろん彼の｢うざい｣はちょっと置いておいて…になってますが。 普通は｢彼が彼女の親に挨拶→彼女が彼の親に挨拶→双方顔合わせ｣の順番じゃないですか？

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気持ちの問題だと思います。

彼や彼のご両親が主さんとの結婚を喜んでいるのなら、彼にきちんとするようにアドバイスするだろうし、自分達も主さんのご両親に会うようにきちんと段取りつけると思いますよ。


寧ろ田舎の方なら余計にそうするのではないですか？

嫁ぐのは古い考えだとしても、やはり大切な娘さんが息子と結婚し子どもを産んでくれるんです。

女にとったら、結婚って一生をかけて決めるものでしょ？


それが誠意だと思います。

猫や犬の子じゃないんですよ。

勝手にしろは、余りにも非情ですよ。

今の主さんには、何をいっても無駄でしょうが、この男性との結婚はおすすめできません。


気持ちが無さすぎます。
忙しい、遠距離、親が病気・・。


全て言い訳に過ぎません

主さんも、本当はもう気づいているはずですよ。

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彼のご実家って、御両親って彼がいうほどたいしたことないじゃん(笑)


初めて主さんの御両親に会うのにスウェット


結婚式はおろか結納の話しもでない


高齢で昔気質？


笑ったわ😁


主さんの親はきちんとされてる上に、寛大な方です

でも、ここはひと頑張り


馬鹿な彼を言い聞かせて下さいね


結婚してから、うぜぇとか言っていちいち主さんが苦労しますから

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主さんのご両親が言ったことは非常識ではないけど、結婚の流れ的にちょっと？？？って感じですね。
まずはお互いがそれぞれのご両親に挨拶に行き、結婚の報告をして(承諾を得て)から親同士が会うのがベストだと思いますよ。

というか彼氏さんはまだ10代なんですか？
全体的にちょっと幼いし、頼りないとかそれ以前に人間性に問題がある気がしますが主さんは本当に彼と結婚するつもりなんでしょうか…？

また、主さんも“自分の親にそれとなく話をしたところ”って、近々籍を入れる所まで決まってるならそれとなくじゃなくてちゃんと報告しなくちゃダメですよ(´･ω･`)

ご両親が彼氏の親の年齢を知らないというのも、結婚が決まってから教えることではないと思いますし。
お付き合いしてまだ日が浅いなら分かりますが、やはり前情報として話しておくべきことじゃないんですかね？
(うちは両親の方からグイグイ聞いてくるのでちょっと変わってるんでしょうか…？(苦笑))

主さんのフォローが足りなかったのは他の方が指摘して主さんも反省されていますが、もっと臨機応変に対応できるように心掛けてみては？


私も大学時代から4年半付き合ってる彼と今年結婚する予定です。
今のところ結納は考えていませんが、最近は結納の代わりに顔合わせとして食事会をすることも一般的になっているみたいなので、ホテルのレストランで食事会をしようかなと考えています。

私たちも彼氏とうちの父が平日休み、彼のご両親が土日休みなのでなかなか時間が合いませんが、「時間はなくても作らなきゃだからね」って既婚者の友達からビシッと言われたので頑張ってセッティングするつもりです！

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>> 67 男として主さんのご実家に挨拶しに行くのが筋ですよ。許しを得る為にですよ。名古屋だろうが三重だろうが福岡だろうが関係ない。きちんとすれば親御さ… ≫男として主さんのご実家に挨拶しに行くのが筋ですよ
⬆
誰が⁉ 彼の両親が❓


≫許しを得る為にですよ
⬆
誰が⁉ 彼の両親が❓

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お世話になった人や、コレからお世話になる人に対して、挨拶って当たり前の事じゃないですか？
それをウゼェって、何だろう。
今は好きな気持ちから冷静な判断が出来ないのかも知れませんが、数年後子供が産まれたらどうします？
近所付き合いや幼稚園学校の付き合いや行事。うぜえなんて言ってたら、健全な人間関係築けません。
自分達を育ててくれた親に対してソレでは、普段優しいかもしれないけど、ボロが出るのも時間の問題だと思います。
結婚はゴールじゃないよ。スタートから恩を仇で返すような態度では、何となく先が見えるような気がします。
結婚は2人だけの問題じゃないです。
うちの息子が彼みたいな事言ったら、情けない虚しい。そして全力でブン殴るかな。

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>> 67 男として主さんのご実家に挨拶しに行くのが筋ですよ。許しを得る為にですよ。名古屋だろうが三重だろうが福岡だろうが関係ない。きちんとすれば親御さ… いや…ですから、彼が彼女の家に挨拶行くのは普通だと思います。

しかし、今回の話し(主さんの話し)の場合は｢彼がプロポーズ→主さんがＯＫ→主さんが彼の家に挨拶→彼の親が主さんの家に挨拶｣と言う順番を主さんの親が言った。それが普通か否か…なんですよ。

もちろん彼の｢うざい｣はちょっと置いておいて…になってますが。

普通は｢彼が彼女の親に挨拶→彼女が彼の親に挨拶→双方顔合わせ｣の順番じゃないですか？

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>> 73 ちょっと違いますよ

主さんの親は主さんが彼氏の親に挨拶に行ってないのを承知で

彼氏の両親に自分の所に挨拶にくるのが筋だと親馬鹿極まりない非常識発言をしてるのを

これ又非常識な主さんが彼氏にオブラート包む事無くそのまま言ったのを

私そんなにおかしな事言いましたかと可笑しな事聞いてるのですよ

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彼氏さんの、うぜーや、無理だね。の態度がこの先不安です。

先に挨拶というか、お互い真ん中の場所で、顔合わせしたりすると思います。

結婚は、親同士の付き合いも必要だと思います。
昔の名古屋とか、関係なく。

主さん、よく考えたほうが良いですよ。
結婚後にいろいろ出てくるような気がします。

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おそらくですが、彼の両親に主さんと彼が結婚の報告した後に
「ではご両親にご挨拶に行かなきゃね」
となるか…高齢で遠方に出にくいにしても何らかのアクションはとるはずです
あえて主さんから親を自分の親に挨拶させろと言う必要はなかったのでは？

色々な考えがありますし時代も流れてますから、男の親が女の親に出向く考えは今の時代では 当たり前というよりは以前からそうしてきたから…というような風潮になってる気がします

主さんも主さんのお母様の考えは間違いではないし一般的とも思いますが…
ちょっと思いやりに欠ける気はしました

でも彼の言葉はそれ以上にいかがなものかと思います
結婚考え直してもいいかもしれません

結婚するならば…
挨拶に来て貰うというより、こちらに招待する感じで両家でどこかの店で食事などの場をつくる感じではどうでしょう？

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>> 44 結納でもないのに、普通会わない、挨拶ないという意見もありますが、やはり挨拶は大切ですよ。 ひとり娘が嫁ぐのに、素性もわからないまま両家の挨拶… レスありがとうございます。遅くなりすみません。
私も両家の挨拶ないまま一緒になるのは不安です。なので真ん中辺りで食事会をしたいと伝えるつもりです。
式に親が来ないと言う事を親に聞いてもない時点で言ってくる事もおかしいですよね。

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>> 45 今からそれじゃ結婚したら大変ですよ〜(>_<) 自分の親を大切にしてくれないことは悲しいことです。 喧嘩をしても、傷つけ… レスありがとうございます。遅くなりすみません。
普段の会話の中ではいい親なんだからもっと大事にしなよ～とかご飯連れてってあげたら～とか言ってくれるんですけどね。
もし、よく思ってなくても口には出しちゃだめですよね。
今すぐ結婚したいわけではないのでもう少し彼の事を知ってからにしようと思います。

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>> 46 皆さん 主さんの彼氏を最悪な男の様に言うけど 確かにうぜーとか言うのはダメだけど、　　　　主さんはまだ彼氏の両親に挨拶に行って 結婚の承諾… レスありがとうございます。遅くなりすみません。
もちろんお互いの親に挨拶を済ませた後でと言うことです。
挨拶に行ってないのに来られたら私もびっくりしちゃいます。

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>> 47 貴女の家の常識と世間一般の常識を同じ土俵にのせない方がいい。 貴女の親御さんがＯＫでも、そうじゃない家庭の方が多いから。 レスありがとうございます。遅くなりすみません。

今回の事ですごく勉強になり、いろいろな意見があり、考えさせられました。

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>> 48 OKってどういう意味❓ 普通よ 普通 息子が結婚する相手に会った事ないし 知らないし　承諾もしてない その相手の親に挨拶に行く❓って聞いて… レスありがとうございます。遅くなりすみません。
私の文面が下手くそでうまく伝わらず、誤解させてしまってすみません。

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>> 49 スレ読みのみで率直な意見をさせて頂きます 主さんの親御さんはごく一般的な結婚を控えた娘を持つ親の気持ちを口にしただけですね 彼は結婚する… レスありがとうございます。遅くなりすみません。
私の親の言葉を代弁されているようで涙が出そうになりました。

自分が生涯捧げるパートナーなのに私にはまだ見えていなかったものがありました。もう少し時間をかけてみていこうとおもいます。

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>> 50 率直に思ったことですが、プロポーズ等はされたんでしょうか!? 親との関係が良好な家族同士で病気でもなく健康体なお互いの両親が一度も顔合… レスありがとうございます。遅くなりすみません。
プロポーズは数ヶ月前にされました。

彼のご両親はどちらも身体が丈夫ではないようです。でも、入院してたりするわけではないようなので顔合わせは必要ですよね。

70歳代では普通に公務員になれたのですか。失礼しました。

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>> 51 スレの一番最初に『プロポーズされ』って書いてあるじゃん(^^; レスありがとうございます。遅くなりすみません。
私より先に伝えてくださっていたのですね。ありがとうございました。

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ちょっと待ってください、皆さん…。

私が思う事がおかしいのかもしれませんが…

順番がいきなり結婚します。

では、おかしいような気がしますが…

私の中での普通…なので、当てはまらないかもしれないですが…。

まずは、最初に付き合っている段階で、
『お付き合いさせてもらっています』
って、双方が互いの親に顔見せに行くものではないでしょうか？

実は、私がその件で失敗した過去歴がありまして…。ここからは、少し私の話しになりますが、付き合ってください。

以前に付き合っていた彼との事ですが、彼は実家住み、私は独り暮らしでした。
彼のお母さんは、彼を通して私と付き合っている事は知ってはいたようですが…。私は、付き合ってすぐに私の家族みんなに、彼を会わせていました。ですが、彼の家族には私は会った事はなかったので、面識はなかったです。
いざ、彼からプロポーズをされて、彼の家族に会った時に、彼のお母さんから私に直接ではないですが、彼に私の母の認知症の事で『不健康そうだし、あなたが苦労するからやめときなさい！』と、猛反対されて、あえなく別れるしかなかったです。彼のお母さんは、私を初めて見た時に、まるで恋敵を見るような目でした。
もし、予め、付き合ってすぐに『お付き合いさせていただいています。』と挨拶に伺っていたら、もっと違ったかもしれません。

そういうこともあり、旦那と付き合って、1、2ヶ月目で、旦那のお母さんが大病を患って入院して、退院間近の時に、切り花と花瓶を持って病院に出向きました。旦那のお母さんが退院してから、別の機会に会いましたが、その時に旦那のお母さんから『息子と早く結婚してね(^-^)』と言ってもらえました。
それから、後に同棲しましたが、私の父と旦那の父がたまたま近所で仲良くしていたけど、そこは互いの親がしっかりしていました。双方の父同士が『二人をどうにかしてやらんといけんね(^-^)』と、話し合っていたそうです。
そんな周りからの祝福の中、結婚しました。

ごめんなさい、回りくどくなりましたが…。

双方が付き合って間なしに、『お付き合いさせていただいています』って、遠くても挨拶に行くべきだったと思いますよ。今更、ジタバタしても遅いような気がします。
互いの親が話し合うのは、双方が相手の親に『付き合っています』と、挨拶に行ってから…それからの話しじゃないでしょうか？

私の考え方がおかしいのでしょうか？

こういう時に、日頃から彼との肝心な話し合いをしていない場合には、私の以前の失敗のようになるような気がします。

• << 87 えっと…お互い、｢付き合ってる人がいる｣程度の報告を親にして、写真を見せるくらいじゃないでしょうか？ お付き合いの最中に｢結婚を前提として…｣みたいなのって、ない訳じゃないし、その方が良いのだろうけど…。 特に、親が｢家の息子がお嬢さんとお付き合いさせてもらってます｣なんて親が親に挨拶なんて普通ないし(それやったら単なるマザコン)、やっぱりプロポーズされてから親に挨拶することが一般的では？ もちろん家が近いとか、必ず家まで送るとかだったら、一言あって然るべきだけどね。

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>> 85 そうですよ

あなたのが普通だと思います

この主さんは彼の親に会って挨拶もしてないのに自分の親に彼の親が挨拶するのが常識みたいな事を言って
彼を怒らせてるのに

ここにレスした数人以外の大方の人達は彼の言動ばかり責めてオカシイと私は思ってますよ

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>> 85 ちょっと待ってください、皆さん…。 私が思う事がおかしいのかもしれませんが… 順番がいきなり結婚します。 では、おかしいよ… えっと…お互い、｢付き合ってる人がいる｣程度の報告を親にして、写真を見せるくらいじゃないでしょうか？

お付き合いの最中に｢結婚を前提として…｣みたいなのって、ない訳じゃないし、その方が良いのだろうけど…。

特に、親が｢家の息子がお嬢さんとお付き合いさせてもらってます｣なんて親が親に挨拶なんて普通ないし(それやったら単なるマザコン)、やっぱりプロポーズされてから親に挨拶することが一般的では？

もちろん家が近いとか、必ず家まで送るとかだったら、一言あって然るべきだけどね。

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>> 87 ≫親が｢家の息子がお嬢さんとお付き合いさせてもらってます｣なんて親が親に挨拶なんて普通ない

⬆85番さんそんな事すべきなんて言って無くない❓

そういう事言い出すから論点がずれるのよね

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主さんの親御さんは主さんからお付き合い中の彼からプロポーズされた事を聞いて、『そういうことならあなた(主さん)は彼のご両親にも会ってご挨拶をしなくちゃね、そうしたら近いうちに彼のご両親がこちらにいらして顔合わせかしらね？その時私達(主さんの親)もご挨拶するのよね？ねぇ、そうよね？』なんて‥

一般的に娘から結婚すると報告を受けた親としての今後の心構えを高揚して自然に口にしただけの事ですよ
娘の親としたら普通ですよ

結婚に際して双方がこうで有るべき、これが常識、こうするのが正解なんてここで議論してもあまり意味は無いと思いますよ
子供の結婚に対する考えや思い入れはその親御さんの数だけ有る訳だし、その家庭環境や暮らし方によっても違うのだから

結婚する当人同士が自分達はどうするか
良く相談して決めれば良い事ですよ

どんな形で有れ親というのは子供の幸せを願ってあれこれと考えるものです

そういう主さんの親の気持ちを彼は頭ごなしに｢有り得ない、うぜぇー｣と踏み潰した
ここが一番の問題です
たとえ百歩譲って彼が｢うぜぇー｣と感じたとしても口に出して主さんに言うのは幼稚としか思えません

だからそんな幼稚な男で大丈夫？と心配してます

主さんを大事に思って結婚して一緒に生きて行こうと決心した男なら主さんの親の気持ちを察する事くらいはしますよ

自分の親の状況だって理解して貰えるように誠意を持って自ら説明しに行けますよ

主さんが不安を感じた点は彼の大人気無い言動と性格が見抜けなかった事だと、私は思いましたけど‥

私の印象では彼は変わらないと思います

• << 108 私もNo.89のレスと同じ様に思いました。

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レスきちんと読んでなくて…理解不足でした。すいません。
再レスします

私がした前レスは忘れて下さい。

てっきり、少なくとも主さんは相手の親に挨拶済み、幾度か会った事があるのだと勝手に解釈していました。ごめんなさい。

まずは主さんが相手のご両親に挨拶しましょう。
相手からしたら会った事もない息子の彼女に
「私の親に挨拶して」何て言われたら
「あんた誰だよ？その親ってさらに誰だよ？」となりますよ。


なので、先に主さんが挨拶です。
お母様の考えもおかしいです。
「まずはあなたが相手のご両親にご挨拶してきなさい」と言うはずが…
自分への挨拶が優先！？ お母様の考え方を受け継いだのですね。
でも何か違うよ。主さんはお姫様ではないのです。

ごめんなさい。非常識 なのは主さんとお母様だと思います。彼の暴言は口は悪いにしてもそれぐらい怒るであろう事だと思いました。

• << 93 ＞そこで自分の親にそれとなく話をしたところ、相手の家にちゃんと挨拶してきなさいね、あと、普通だったら相手の親がこちらへ挨拶来るものだよと言われたの 貴方スレも読んでないのね 頓珍漢なレスで主さんの親を非難するのはいかがなものかと

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挨拶なんてどっちが先でも後でもいいけど、この彼は自分の親に結婚する話をしてるのかしらね？

それすら、してないような気がしますね。

勝手にやるわ！
勝手にやんな！って感じじゃないの？


凄く簡単に考えてる気がしますけど。


自分の親が歳をとり、田舎から出るのは無理ならその分、余計に主さんの両親に挨拶に来て、その旨を伝えるのが普通のことです。


普通は代わりに長男や親戚の叔父やら叔母が出てもいいと思います。

が、そこまでが面倒なら自分が主さんのご両親に話に来ればいいと思います。

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かしこまりの常識合戦😂
怖いよ奥さん方😂


親が直接言ったら無理だね
主さんの親御さんはぜひこの彼氏君を呼びつけて言ってもらいたい😂
どうせ親を前にしたらびびって何も言わないでしょうけどね😂

昔の名古屋の考え方…って言い方も引っ掛かる。
他県を敵視する人って頭固い馬鹿が多いよ。
普段から名古屋が嫌いでうっかり言ったのかな？

釣った魚に餌はやらないどころか、釣った途端に手のひら返しだね。
釣った魚を水槽に入れて、その魚をいじくり回して○す危ない人レベル💧

結婚は止めてほしいなー。女の勘だけど彼氏さんからは嫌な感じがする。

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>> 90 レスきちんと読んでなくて…理解不足でした。すいません。 再レスします 私がした前レスは忘れて下さい。 てっきり、少なくとも主さんは相手… ＞そこで自分の親にそれとなく話をしたところ、相手の家にちゃんと挨拶してきなさいね、あと、普通だったら相手の親がこちらへ挨拶来るものだよと言われたの


貴方スレも読んでないのね

頓珍漢なレスで主さんの親を非難するのはいかがなものかと

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先ずは、彼が主さんのご両親に挨拶して、了解得てから、彼の両親にご挨拶でしょ


彼の籍にはいるのよね


所謂、お嫁に行くのですよね


きちんとする事はただの形式じゃないよ


人様が大切に育てた娘を自分がこれから養って行くという自覚を促す為にです

彼の家がそんなにきちんとした家庭なら、結納くらいの話しはでます


もちろん例え身内だけでもお式の話しもね


あちらの両親が高齢ならあちらのほうでするのもありです


犬や猫じゃあるまいし


結納までは言いませんが、お式くらいはしてほしい

彼はかなり非常識な人間です


彼の親御さんに会って、挨拶してらっしゃい


そして、どのようにしたら良いか判断を仰ぎなさい

彼と同じならアウトです

名古屋を勘違いしている大馬鹿者です


結婚しても、上手くはいきづらいでしょう


結婚してやるって感じが満載なんですが


それでも好きなら、覚悟して行くしかありません


ことごとく、主さんの親を馬鹿にしたり蔑ろにされるでしょうが

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>> 29 レスありがとうございます。 親に話した時点では、私もそこまで高齢だとは知りませんでした。厳格な親でもないので私もサラッと言ったつもりで… 馬鹿か!?


一生に何度もある事ではないし


彼が仕事早く切り上げるか、他の土日や残業するかして土日休めよって話し


何様だよ、目上に対する礼儀もわきまえない男


たいした男じゃないよね

出世も無理だし、そんな薄っぺら、職場でも嫌われてます

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>> 46 皆さん 主さんの彼氏を最悪な男の様に言うけど 確かにうぜーとか言うのはダメだけど、　　　　主さんはまだ彼氏の両親に挨拶に行って 結婚の承諾… スレ読みなさいよね


最低限スレは読んでからレスしましょう


日本語わかりづらいですか？


挨拶に行ってらっしゃいと主さんの親は言ってますよ

女を馬鹿にする女


訳もわからずに


やな女だよ

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>> 96 あんたこそ馬鹿でしょ❓
彼氏の親に挨拶行ってないの知ってるから挨拶に行って来なさいって言ってるんでしょうが

その結果も解らないのに相手の親が何て反応するか解らないのに

本当はあちらの親が挨拶に来るべきみたいな事言うか❓


何でもかんでも非常識な主の味方すんなよ

てか
主が一番非常識だね

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>> 58 レスありがとうございます。 挨拶の前に彼の両親へ会うのは難しいかもしれません。彼は週１しか休みがなく、有給もあってないようなものなので… 経歴がどうあろうと、非常識な一族


きちんとした自分達よりもっとレベル上のもなのから、馬鹿にされるレベル


主さんの親はふつうに常識ある日本人

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彼は主さんの親御さんが自分の親御さんを非常識だと責めていると受け取ったんでしょう。

だからと言って「うぜー」はあり得ませんが。こういう時に毒を吐ける人は怖いですよ。今までケンカをしたことはなかったのかな。

私は三重県のしきたりは知らないけれど、冠婚葬祭は地域によって常識が変わるものだから、彼に切り出すときに「三重ではこうなんだけど、福岡ではどうなのかな？」と聞けば良かったんじゃないかな。

それなら彼の親御さんを非難することもなく、地域性の問題になって角が立たなかったのではないかと思いました。

もうひとつ気になったのが、主さんが今まで彼のご両親の年齢を知らなかったことです。

主さんと彼、一緒には暮らしていても知らないことがまだまだあるのではありませんか。

結婚には勢いが必要とはいえ、今こうして疑問をもたれたのなら、籍を入れる前にもっとじっくりお互いについて、家族について話す必要がありそうですね。

一度立ち止まって良く考えられることをおすすめします。

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誰も指摘してないようなんで…

まず、うぜーは乱暴すぎる言葉です。
ただ、それは主さんの親御さんへの言葉だとは思えません。
このスレの流れみたらわかる通り、挨拶の手順だのどっちが出向く迎えるとかで、ややこしくなりますでしょ。挨拶はもちろん当然必要なんだけど、その手順であーだこーだってことですよ。
そういうのが、「うぜー」だったんです、きっと。
酒飲んでる時だったから尚更で。

それは面倒くさがっちゃいけないことだし、そんなこと言った彼が悪い。

ただ、断じて主さんの親御さんへ向けた「うぜー」じゃないですよ!!


さて、その「うぜー」の一言で彼否定の論調になってますが、それをおいといて冷静に考えたらどうか？
顔合わせは、どのタイミングでどこでどのようにしたらいいかな？
って言う相談が、第一にあるべきだったんじゃないかな？
お互いの風習も事情もあるわけなんだから。

その上で、主さん家側の希望や感覚を謙虚に伝えていれば、また違ったんだと思います。


７:３で彼が悪いぐらいかな？(個人的感想)

結婚っていろいろあるけど、引きずらないように仲直りして頑張って下さい。

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