私が大人気ないのかな。

主さん良く我慢出来るね😣

私なら とっくに
願い下げだわ✋


そこまで 旦那さんに
縋る理由は何？


子どもの為？


子の立場からしても
こんなチャライ父親なんか
要らない✋


女も自立する時代なんだし
プライド持って
早いとこ離婚した方が
いいんじゃない😓


惨めだよ😒

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くだらない旦那だね。

そして何負け自慢してるの？

そんな旦那に依存しなきゃ生きられないなら、愚痴っても仕方ないのでは？

別に同情もしませんし、そんな男を旦那にしたのは主さんなんだから、仕方ないでしょ。

嫌なら子供連れて自立してると思います。それもしないで愚痴愚痴言っても、周りはああそうですかですね。

カウンセリングにでも行かれた方が良いと思いますよ。

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男は若い姉ちゃん好きだよ😁当たり前じゃんピチピチ肌が最高だし彼女と恋愛してますよ😂

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猫の名前つける時、その子のことが頭をよぎったからつけたんだろうけど、おバカな旦那だね。
彼女のことで散々喧嘩したんでしょ？
だったらそんな名前つけんなよって思う。
もしくはそんな名前つけたなら、主さんにゲーム勧めんなよ。
自分で火種つくっちゃうバカ。


人の旦那さんにバカバカ言ってごめんなさいね。
爪が甘いからつい…。

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主ｻﾝ､とても辛そうだね…｡
今まで主ｻﾝは主ｻﾝで努力してきた様子が感じられます｡

私は安易に離婚は進めませんが…

宣戦布告してみては？
主ｻﾝが黙って容認してしまってる状態だから旦那は調子に乗っちゃってる｡
帰る場所があるから調子に乗っちゃってるんだと思うよ｡

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くだらない男だな！（ごめんね主さん）
主さんは主さんで何か楽しめる事を探して楽しんで！


答えになってなくて御免ね。

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なんだか凄く根性悪いレスしてる人が居るけど。

もしかして病んでる？（笑）


主さんは旦那さんの事が好きなんでしょ？
ここはひとつ頑張って冷静になり、旦那無しで楽しめる趣味なんかを見つけて気を紛らわせたらいいと思うよ。
友達と会う回数を増やすのもいい方法だと思う。

そんな旦那（失礼）最低限の世話して後は放置しちゃえ！
悩むだけ時間の無駄だよ。


頑張って(^∇^)┛

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皆さんからのレスひとつひとつ心に染みました。

旦那に依存しているわけではありません。
私自身働いているので旦那が居なくたって本来は生活には困りません。

でもやっぱり好きなんです。

「だったら我慢するしかないよね」って声が聞こえてきそうですが、我慢か離婚かなんて、結婚生活はそんなに単純なものではありませんよね。
私達には子供もいますし…

DVやモラハラするような旦那は子供の為にも良くないって理由もわかるんですが。

人生の内に何度かあるだろう荒波をどう乗り越えて行くべきなのか、今模索中です。

それでも昨日はショックで愚痴りたくなりました。

旦那の事は適当にやって、趣味や友達に会ったりして気晴らししちゃいます。

旦那にはもう宣戦布告済みです。
昨日は本当に慌てていたのでもう少し様子を見てみます。

私の気持ちをわかってくださった方もいて嬉しかったです。

少し落ち着きました。
ありがとうございました。

• << 11 主さんは痛いの？ 誰が経済的な話し聞きました？ 精神的依存の事をいっているのですよ。 離婚しないのは子供の為とかマジで笑えます。 自身の依存心から、不健全な環境で子供を育てる。子供に夫婦の醜態を見せ、夫婦とはこういうモノだと教える。それが主さんの子供に対する優しさですか。とんだ毒親ですね。 子供ってね、3歳にもなれば夫婦の仲の悪さを感じることが出来るんですよ。いくら子供の前で体裁良くしようが、それが逆に違和感を感じ取れるのです。 主さんは旦那さんは主さんに対して愛情が有ると思えてますか？それは確信的に思えますか？そしてその逆はどうですか？ 精神的依存と愛情は違うと思いますよ。 今の環境で育てられる子供さんは本当に幸せだと思いますか？子供は不仲な親を見た時、自分にとって都合が良いのはどちらかを考え行動しますよ。 だから、どちらかに付く子供がいる家庭は不仲な親を場合が殆どですね。

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哀しい。
どこまでも続く無限地獄。構築してきたのは主さんだけ。旦那は一瞬ふりだけ。よりうまく隠すだけ。
快楽に抑制が効かずに溺れるやつは、死ぬまで変わらないから、期待は無駄。
主さんが経済的に生活力があって本当によかった。
救われます。
馬鹿はどう処理しましょうかね。
棄てられないんじゃ哀しいね。

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アイルーに女の名前なんて付けたら私だってキレるけど、どうせ怒るならシンプルに怒るな。

旦那に言い訳させる必要なんてないんだから、付けた理由なんて追求しないよ。

「こんな名前不愉快。不愉快な理由くらいわかるだろ。名前変えなよ」
一方的に言うだけ。

てか、うちの旦那も浮気の前科あるけど、相手の名前なんて間違っても付けないと思うよ。現に付いてないし。

旦那さん、主さんを完全にナメてると思うわ。
宣戦布告してるの旦那さんの方だよ。

いくら旦那さんを好きでも、ナメられて媚売るだけじゃ再構築なんて絶対無理。
ケジメはつけさせないと、最悪な主従関係夫婦になっちゃうよ。

たかがオトモの名前に思えるかも知れないけど、これは夫婦の問題を根深くさせるきっかけなのは間違いないと思うよ。

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>> 8 皆さんからのレスひとつひとつ心に染みました。 旦那に依存しているわけではありません。 私自身働いているので旦那が居なくたって本来は生活には… 主さんは痛いの？

誰が経済的な話し聞きました？

精神的依存の事をいっているのですよ。


離婚しないのは子供の為とかマジで笑えます。

自身の依存心から、不健全な環境で子供を育てる。子供に夫婦の醜態を見せ、夫婦とはこういうモノだと教える。それが主さんの子供に対する優しさですか。とんだ毒親ですね。

子供ってね、3歳にもなれば夫婦の仲の悪さを感じることが出来るんですよ。いくら子供の前で体裁良くしようが、それが逆に違和感を感じ取れるのです。

主さんは旦那さんは主さんに対して愛情が有ると思えてますか？それは確信的に思えますか？そしてその逆はどうですか？

精神的依存と愛情は違うと思いますよ。

今の環境で育てられる子供さんは本当に幸せだと思いますか？子供は不仲な親を見た時、自分にとって都合が良いのはどちらかを考え行動しますよ。

だから、どちらかに付く子供がいる家庭は不仲な親を場合が殆どですね。

• << 13 最後の３行（笑） 子供ってね、両親仲良くても（お父さん子、お母さん子）ってどちらかに付く時期は多かれ少なかれあるんだよ。 子育てした事ある人なら解ると思うし主さんの事を毒親なんて言わないと思うわ（笑）
• << 14 この人たぶん他のスレにも出てきたけどなんなの？ そんな簡単に離婚される方が子供に迷惑だよ。 自分の幼少期によほどトラウマあるんだろうけど、極端すぎるんだよ。
• << 15 おたくが痛いんだよ。 何を偉そうにいきシャーシャーと😒💨 主さんは、ただ愚痴りたかっただけですよね？ 今の心境を誰かに聞いてもらいたくて同調してもらいたかっただけなんですよね？ 分かりますよ。相当、葛藤されたと思います。 子供もいるのに簡単に離婚なんて出来ませんよね。 辛いだろうけどもう一踏ん張りですよ！ いつか必ず冷めますからね。
• << 16 レスをありがとうございます。 匿名2さん(11のレス)は何か辛い思いをされた事があるのですか❓ アドバイスを通り越して憎しみさえも感じてしまいます。 色んな考えがあって当たり前だけど、匿名2さんは何か嫌な経験をされて、その思いを私にぶつけているのかな…❓と少し感じました。 お恥ずかしながら私の父は若い頃浮気をしていました。 私が知ったのは社会人になってからですが、多分若い頃からしていたのではないか。と思います。 浮気が直接の原因かはわかりませんが、私が小さい頃は本当に激しい喧嘩をしていましたね。 それでも晩年は二人本当に仲良く、幸せに暮らしていました。 若い時に沢山喧嘩をしたからあそこまで仲良くなれたのかな❓と思っています。 だからといって、こうゆう事は信頼関係をなくす元なのでしないのが一番ですが、浮気された→離婚。という考えが一番でもないと思います。 実際、私は両親が不仲な時も「離婚したら良いのに」とは思いませんでした。 冷たいですかね。 子供がいるから離婚しないのではなく、基本的にまだ愛情があるから、離婚より乗り越えたいと言う考えです。 夫婦仲も悪くないですよ。 どちらかと言うと仲良い方だと思います。 だからこそショックでした。 器用な人ではないのでツメが甘い所があって、私が知ってしまう結果になってしまうのですが… 離婚を全く考えなかった訳ではありません。 でも「もうイヤだ。 苦しくて辛すぎる」って思ってからでも良いかなと思ってます。 励まして下さった方、本当にありがとうございます。 心が軽くなります。 愚痴を聞いて下さってありがとうございます。

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>> 11
正論だけじゃ夫婦関係なんて成り立たないよ。

両親の不穏な空気を全く感じないで育つ子なんて世の中に一握りじゃない？
長い結婚生活の中で色々あるのは当たり前、悩む事があって当たり前だと思うけど。


依存するのが精神的か経済的かそんな話しをしてるんじゃないから。


世の中あなたみたいに完璧な人ばかりじゃないですよ。
それに子供の話しを持ち出すのは大きなお世話じゃないの？

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>> 11 主さんは痛いの？ 誰が経済的な話し聞きました？ 精神的依存の事をいっているのですよ。 離婚しないのは子供の為とかマジで…
最後の３行（笑）

子供ってね、両親仲良くても（お父さん子、お母さん子）ってどちらかに付く時期は多かれ少なかれあるんだよ。


子育てした事ある人なら解ると思うし主さんの事を毒親なんて言わないと思うわ（笑）

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>> 11 主さんは痛いの？ 誰が経済的な話し聞きました？ 精神的依存の事をいっているのですよ。 離婚しないのは子供の為とかマジで… この人たぶん他のスレにも出てきたけどなんなの？

そんな簡単に離婚される方が子供に迷惑だよ。

自分の幼少期によほどトラウマあるんだろうけど、極端すぎるんだよ。

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>> 11 主さんは痛いの？ 誰が経済的な話し聞きました？ 精神的依存の事をいっているのですよ。 離婚しないのは子供の為とかマジで… おたくが痛いんだよ。
何を偉そうにいきシャーシャーと😒💨


主さんは、ただ愚痴りたかっただけですよね？
今の心境を誰かに聞いてもらいたくて同調してもらいたかっただけなんですよね？
分かりますよ。相当、葛藤されたと思います。

子供もいるのに簡単に離婚なんて出来ませんよね。
辛いだろうけどもう一踏ん張りですよ！
いつか必ず冷めますからね。

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>> 11 主さんは痛いの？ 誰が経済的な話し聞きました？ 精神的依存の事をいっているのですよ。 離婚しないのは子供の為とかマジで… レスをありがとうございます。

匿名2さん(11のレス)は何か辛い思いをされた事があるのですか❓

アドバイスを通り越して憎しみさえも感じてしまいます。

色んな考えがあって当たり前だけど、匿名2さんは何か嫌な経験をされて、その思いを私にぶつけているのかな…❓と少し感じました。

お恥ずかしながら私の父は若い頃浮気をしていました。
私が知ったのは社会人になってからですが、多分若い頃からしていたのではないか。と思います。

浮気が直接の原因かはわかりませんが、私が小さい頃は本当に激しい喧嘩をしていましたね。

それでも晩年は二人本当に仲良く、幸せに暮らしていました。

若い時に沢山喧嘩をしたからあそこまで仲良くなれたのかな❓と思っています。

だからといって、こうゆう事は信頼関係をなくす元なのでしないのが一番ですが、浮気された→離婚。という考えが一番でもないと思います。

実際、私は両親が不仲な時も「離婚したら良いのに」とは思いませんでした。

冷たいですかね。

子供がいるから離婚しないのではなく、基本的にまだ愛情があるから、離婚より乗り越えたいと言う考えです。

夫婦仲も悪くないですよ。
どちらかと言うと仲良い方だと思います。
だからこそショックでした。

器用な人ではないのでツメが甘い所があって、私が知ってしまう結果になってしまうのですが…

離婚を全く考えなかった訳ではありません。
でも「もうイヤだ。
苦しくて辛すぎる」って思ってからでも良いかなと思ってます。

励まして下さった方、本当にありがとうございます。

心が軽くなります。
愚痴を聞いて下さってありがとうございます。

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綺麗事？

そうしてるのは皆さん方でしょ。

俺は残念ながら幸せですよ。

嫁の前の旦那が主の旦那に近いかな。

嫁さんの子供達が本当に笑える迄で子供達と向き合い、子供達の願いで父親になった身です。親である以上子供が正しく健康的に育つ事が一番大切な事だと思いますよ。だから、その環境は本当に大切です。

俺は嫁が嫌な思いをするような事したくも無い人間ですし、俺の両親も健在ですし、普通の親ですよ。

何故俺が主さんに気持ちをぶつける必要があるのですか？そして他のスレとか訳のわからない事言われなアカンのですか？

本当にミクルの住人ってピンキリだよね。



主さんに質問するけど、その歳で今更乗り越えるって変でしょ。相手の価値観の違いを知りそれを乗り越えるなら若けりゃ理解出来ますよ。でも今更って年齢だと思いますよ。そんな相手を選んだのは主さんなんだし、許したのも主さんじゃ無いの？なのに愚痴愚痴言うのは違うと思いますよ。

浮気は相手に対する気持ちが無いから出来るんですよ。相手が嫌だとわかっててしてるんですよ。そこに愛情が有りますか？主さんは好きだの言ってますが、旦那さんは？なのにすがってるのは主さんでしょ。それはまともな夫婦でも無ければ、子供を正しく育てる環境でしょうか？

主さんは言ってますが、自身の親が浮気してたから何？正しくない親を見て反面教師としなかったのは主さんじゃ無いのですか？そしてまた同じ様に子供に見せるの？

やはり変でしょ。旦那さんも主さんも。




仲が良いでは無く、仲が良いフリをしてるんでしょ。

• << 23 荒れてきましたね。 みなさん、本当にすみません。 匿名2さん。 あなたのおっしゃってる事は本当にもっともだと思います。 理想です。 ただ、私だって幸せになりたくて結婚をしましたよ。 小さい頃に両親の喧嘩を見て、私は喧嘩をせずに誠実な人と一緒になって仲良く暮らして行こう。って思っていました。 そしてそうゆう人を選んだつもりでした。 訳ありで結婚する人以外は誰だって「自分は幸せになる。」っと思って結婚するでしょう。 奥様だって、前の旦那さんと結婚した時も、あなたと結婚した時も「私は幸せになる」って思って結婚してるはずです。 私に見る目がなかったのかもしれません。 あなたの考えで行くと、『まともな夫婦じゃないと子供を正しく育てる環境ではない』と言う事ですよね。 だとしたら、シングルで育てるのも、離婚をするのも正しい環境ではないのではないかと思います。 でも世の中正解はいくつもあって、ＤＶ受けていた人がシングルになって、のびのびとした生活環境に変わって、子供も健やかに育つ。という人が居ればそれは正しい環境だと思うし、次は健全な人と結婚したのに、旦那さんのご両親は血の繋がらない孫よりも血の繋がる孫ばかり可愛がってて、その事を子供が胸を痛めれば、それは健全な環境ではないと思います。 全てがうまく行っていて、100％の人間、そして自分と同じ価値観の子供なんてそうはいないです。 自分は良かれと思ってやった事でも、子供にしては迷惑だった・・・なんて事も良くある話です。 同じことをしても子供の受け止め方で、結果は全然違いますよ。 それに今100％でも次の日にはどうなっているかわからないのが人生です。 浮気をしないから健全な環境を作れる人間かといえばそれもまた違うでしょうしね。 長くなったので続きます（すみません）
• << 24 長々とすみません。続きです。 少なくとも私はあなたのレスで傷つきました。 私からしてみれば、あなたのような書きこみが出来る人は健全な精神を持った人なの？って思ってしまいます。 でも現実のあなたはもしかしたらとても愛情のある慈悲深い人間なのかもしれません。 たったここだけの書き込みだけの付き合いだから、私はあなたの本当の姿をしらないから、決めつけた言い方は出来ません。 だからあなたが私にあてたようなキツイ言葉を書く事が出来る人の気持ちが理解出来ません。 「健全な精神、環境を持った人間」なんて、自分が判断するのではなく、人が判断するものだと私は思います。 それだって周りの人の考え方で答えは変わってくると思いますけどね。 質問の返事ですが、若かったらそれこそ先を考えて離婚もありかもしれませんね。 離婚しないからと言って愚痴を言うなというのは変なんじゃないですか？ そして二言目には「そんな人を選んだのはあなたなんだから」って。 世の中白と黒だけじゃないんですよ。 一番多いのはグレーなんじゃないですか？これは私の考え方ですけど。 別に今離婚をしてないからって許した訳ではないんです。 離婚届にはサインをしてもらっていて、次に会ってるのがわかったら私はこれを市役所に出しに行くから。と宣言しています（これは本気です） まぁそれから約１年半位経っていて、すっかり女の影も潜めていたので、私もショックを隠しきれませんでしたが。 ちょっとした愚痴のつもりだったので、このことは書きませんでしたが、後出しになってしまってすみません。 なんだか文章支離滅裂ですね。 見づらくてすみません。 ほかの方にもレスしたかったのですが、こんな時間になってしまったので今日は眠ります。

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>> 17
あなた主さん夫婦の全てを知ってるわけじゃないでしょう？
自分の御立派な価値観が全ての人に通用するとは限らないの！
やり直す年齢が遅いとかあなたが決めつける事でもないしね。話しをいちいち複雑に難しくするんじゃないよ。

こんな事言ったら失礼だけど視野が狭くて世間知らず、頭デッカチな人に思えるわあなたって。

まあ、あなたの方が主さんに対してよっぽど失礼な事言ってるけどね。

• << 20 知らないよ。 その口調だと貴女は知ってるみたいですが、主さんの知り合い？そして援護射撃ですか？ 俺は貴女とは話してないですよ。何突っかかってるんですか？ そして俺は主さんだけを批難してるんではないですよ。 よく読んでくださいね。 話は繋がってるんですよ。貴女も幼稚な考え方ですか？

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私は2さんの意見理解出来ますね。

主さんの年代にしてはと考えると疑問を持ちます。

申し上げにくいですが、年齢の割りには考え方がご夫婦共に幼いイメージを持ちました。

そして主さんの返事の中で自分が被害者だ。自分は可哀想なんだと主張しているような部分にも疑問です。

主さんはなぜその浮気を許したのですか？

後悔しないつもりで許したのではないのですか？

2さんがいう依存心とはそのことだと読めたのですが。

主さんが納得いくまで旦那さんにはぶつからないのはなぜでしょうか？

好きだからなんて綺麗事だと思います。ほんとうはこわいのだなって思いますが、違いますか？

でも乗り越えるならぶつかるしかないと思います。逃げていては乗り越えられないですよ。

2さんは、不器用なんだと思います。でも私には主さんに対して、発破をかけているようにも、

主さんを奮い立たせるために焚き付けているようにも読めますよ。

私にも家庭や家族はあります。多少の問題もおきます。でも逃げても悪くなるだけで良くはなりませんね。

主さんはそこまで自身を蔑ろにされて本気で反発もせずただ愚痴を言うだけで、結局周りの人に哀れんでもらいたいだけなのですか？

そうなら2さんのいう良くない環境だと思いますし、お子様のためにも良くないですよ。

お子様のためにも強くなった方が良いと思います。頑張りましょう。

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>> 18 あなた主さん夫婦の全てを知ってるわけじゃないでしょう？ 自分の御立派な価値観が全ての人に通用するとは限らないの！ やり直す年齢が遅いとかあ… 知らないよ。

その口調だと貴女は知ってるみたいですが、主さんの知り合い？そして援護射撃ですか？

俺は貴女とは話してないですよ。何突っかかってるんですか？

そして俺は主さんだけを批難してるんではないですよ。

よく読んでくださいね。

話は繋がってるんですよ。貴女も幼稚な考え方ですか？

• << 22 は？主さんだけを非難してるんじゃないって？ だいたい何故あなたが主さんを非難するの？ それに少なくともあなたよりは主さんの気持ちもわかるわ。 あなたみたいに正論ばかり吐くのが大人だと思ったら大間違いよ。 夫婦なんて色んな形があるんだよ。 悩みも人それぞれ。あなたみたいに自分が絶対正しいみたいな意見されたらおちおち愚痴も吐けないわ。 主さんが愚痴吐いて少しでも楽になったらいいんじゃないの？ あなたが偉そうな事言わなくても主さんだって色々考えてるよ！

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荒れてきましたね。

しかもミクル名物レスストッパーも居るみたいだね。


いつもながら、

〇〇知ってるの？

視野が狭い！

世間知らず！

頭でっかち！




ん～，ナイスストッパー(o^∀^o)


それしかしらないのかよ。


おとーさんがんばってね。明日はホームランだ。

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>> 20 知らないよ。 その口調だと貴女は知ってるみたいですが、主さんの知り合い？そして援護射撃ですか？ 俺は貴女とは話してないですよ。何…
は？主さんだけを非難してるんじゃないって？

だいたい何故あなたが主さんを非難するの？
それに少なくともあなたよりは主さんの気持ちもわかるわ。
あなたみたいに正論ばかり吐くのが大人だと思ったら大間違いよ。
夫婦なんて色んな形があるんだよ。
悩みも人それぞれ。あなたみたいに自分が絶対正しいみたいな意見されたらおちおち愚痴も吐けないわ。

主さんが愚痴吐いて少しでも楽になったらいいんじゃないの？

あなたが偉そうな事言わなくても主さんだって色々考えてるよ！

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>> 17 綺麗事？ そうしてるのは皆さん方でしょ。 俺は残念ながら幸せですよ。 嫁の前の旦那が主の旦那に近いかな。 嫁さんの子… 荒れてきましたね。

みなさん、本当にすみません。

匿名2さん。
あなたのおっしゃってる事は本当にもっともだと思います。
理想です。

ただ、私だって幸せになりたくて結婚をしましたよ。
小さい頃に両親の喧嘩を見て、私は喧嘩をせずに誠実な人と一緒になって仲良く暮らして行こう。って思っていました。

そしてそうゆう人を選んだつもりでした。
訳ありで結婚する人以外は誰だって「自分は幸せになる。」っと思って結婚するでしょう。
奥様だって、前の旦那さんと結婚した時も、あなたと結婚した時も「私は幸せになる」って思って結婚してるはずです。

私に見る目がなかったのかもしれません。

あなたの考えで行くと、『まともな夫婦じゃないと子供を正しく育てる環境ではない』と言う事ですよね。

だとしたら、シングルで育てるのも、離婚をするのも正しい環境ではないのではないかと思います。

でも世の中正解はいくつもあって、ＤＶ受けていた人がシングルになって、のびのびとした生活環境に変わって、子供も健やかに育つ。という人が居ればそれは正しい環境だと思うし、次は健全な人と結婚したのに、旦那さんのご両親は血の繋がらない孫よりも血の繋がる孫ばかり可愛がってて、その事を子供が胸を痛めれば、それは健全な環境ではないと思います。

全てがうまく行っていて、100％の人間、そして自分と同じ価値観の子供なんてそうはいないです。
自分は良かれと思ってやった事でも、子供にしては迷惑だった・・・なんて事も良くある話です。
同じことをしても子供の受け止め方で、結果は全然違いますよ。

それに今100％でも次の日にはどうなっているかわからないのが人生です。

浮気をしないから健全な環境を作れる人間かといえばそれもまた違うでしょうしね。

長くなったので続きます（すみません）

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>> 17 綺麗事？ そうしてるのは皆さん方でしょ。 俺は残念ながら幸せですよ。 嫁の前の旦那が主の旦那に近いかな。 嫁さんの子… 長々とすみません。続きです。

少なくとも私はあなたのレスで傷つきました。
私からしてみれば、あなたのような書きこみが出来る人は健全な精神を持った人なの？って思ってしまいます。

でも現実のあなたはもしかしたらとても愛情のある慈悲深い人間なのかもしれません。
たったここだけの書き込みだけの付き合いだから、私はあなたの本当の姿をしらないから、決めつけた言い方は出来ません。
だからあなたが私にあてたようなキツイ言葉を書く事が出来る人の気持ちが理解出来ません。

「健全な精神、環境を持った人間」なんて、自分が判断するのではなく、人が判断するものだと私は思います。
それだって周りの人の考え方で答えは変わってくると思いますけどね。

質問の返事ですが、若かったらそれこそ先を考えて離婚もありかもしれませんね。
離婚しないからと言って愚痴を言うなというのは変なんじゃないですか？
そして二言目には「そんな人を選んだのはあなたなんだから」って。
世の中白と黒だけじゃないんですよ。
一番多いのはグレーなんじゃないですか？これは私の考え方ですけど。


別に今離婚をしてないからって許した訳ではないんです。
離婚届にはサインをしてもらっていて、次に会ってるのがわかったら私はこれを市役所に出しに行くから。と宣言しています（これは本気です）

まぁそれから約１年半位経っていて、すっかり女の影も潜めていたので、私もショックを隠しきれませんでしたが。
ちょっとした愚痴のつもりだったので、このことは書きませんでしたが、後出しになってしまってすみません。

なんだか文章支離滅裂ですね。
見づらくてすみません。
ほかの方にもレスしたかったのですが、こんな時間になってしまったので今日は眠ります。

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>> 24 読ませて頂きました。

確かに白黒付けられない物も有りますし、グレーな部分は多いと思いますよ。ですがだからといってグレーに逃げるのは違うと思いますよ。

主さんもおっしゃってますが、その判断は自身では出来ませんよ。だから他人の意見なのではないですか？

俺はやはり自分自身にも甘く出来ません。いつも深夜レスになりますが、この時間も好きで働いています。子供達が何不自由なく、大学出るまでは親の責任だと思います。既に2人は社会に出せましたし、まだ中高生も居ます。社会人2人は俺自身の実子です。あと学生は連れ子と実子です。その家族の中でも話すのは子供達が自分達の意見を自分達の言葉で話す大切さの事です。

親を見てどう思うか。勿論反抗も有ります。食い違いも有ります。でも誰も逃げません。曖昧にもしません。打開策や折合いが付くまで話します。主さんさんが言うグレーな部分、でもね打開策や協調、など解決策は出て来ます。問題は本気で話せるかどうかだと思います。

主さんの旦那さんは何故若い子に走ったのでしょう？何故しらばっくれる事を流してしまうのでしょう？だから、モヤモヤが残り疑念だけが膨らみ苦しくなるのではないですか？

誰しも幸せになろうと思って結婚します。ですが本当に幸せになりたいのなら本気にならなきゃ駄目だとは思いませんか？上辺だけ合わせて本心隠して、偽って、それで幸せになれるのでしょうか？

話し合い、時間を掛け、一つずつ近づき合い、一つずつ互いの差を埋めながら歩くのではないですか？それが曖昧だったり、上辺だけだと歩めない物だと思いますよ。
主さんが旦那さんを良く思いたいなら本気で向かうべきだと思いますけどね。しらばっくれるからとか、次やったらとか、でも次やって謝られたら許すでしょ。でもねその許す気持ちが安易だと優しさが仇にもなりますよね。

主さんが本気で好きなら、本気で詰め寄り納得行くまで本気を見せるべきではないですか？それが本気で人を好きになる事だと思いますけどね。

最初に書きましたが、俺は嫁さんが辛い思いや悲しい思いをするのが嫌です。本気で嫁さんが好きですよ。だから自分の行動の中に自分に対する気持ちと嫁さんに対する気持ち、子供達に対する気持ちを考えます。だから、半端は違うと考えていますね。

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２番さんみたいな、いい男そうそう居ないんですよ。

男なんてスキあらば若いおねぇちゃんが靡いてくれないかと、期待してるものです。


そりゃ、若い娘は綺麗だし一緒にいたい気持ちもわかりますけどね。


離婚するほどのことでもないと思うけどね。


四十も後半になると、男も女も勢いだけで決められないこと沢山あるんですよね。



女には賞味期限が絶対にありますからね。


女房妬くほど亭主モテもせず ってことで。


可愛いじゃないの？
ゲームで喧嘩なんてさ。

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