彼の言葉が理解できる方よろしくお願いします。

何があったのか分からないとアドレス出来ない。

あと。
相手の気持ちが分からないときは、電話やメールじゃなくて会いに行った方がいいと思う。

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>> 1
ありがとうございます。

会って話たいのは山々ですが、こんな状況で会ってくれる様な人ではないです。
そういうのも全て、ものには順序があるだろ！って言う人なので、まずちゃんと話て解決してから会うって人です。

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主の話は中身がない上にワガママだから嫌だって事なんでは？

要は主が自分の気持ちを押し付けるだけの会話で疲れるんだろうね。

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>> 3
ありがとうございます。

ワガママだとは言われます。

でも、努力していきます。以外に何をどう言えばいいのかよく分かんないんです…

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>> 4
彼は言葉はいらないんだと思うよ。

口じゃどうとでも言えるから彼は言葉は信用しない人なんじゃないの？

主は言葉でどうにかしようとしてるよね？

言葉じゃなくて自分が変わった姿を見せる必要があるんじゃないの？

主は彼に依存してる部分がありそう。

まず彼への依存をやめて自分をキチンと持たなきゃ何も始まらないよ。

自分が変われば自然と会話の内容だって中身のあるものに変わるからね。

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まず主が彼に対して誠意をみせる
またつきあうのは彼が主を許してから
自分の欲は先に言わない。

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追えば逃げるよ

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主さんの電話の内容の 同じ事のないようにするって部分を具体的に主さんは、どうするのか？って事言ってるんだよ。その内容が私達には、わからないから、主さんならわかるだろ？どうやって同じ事のないようにするのか、はっきり言って欲しいって事じゃない？それから、主さんの言ってる一緒にいたいだろ？って言ってるんじゃない？

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主さんは、結果ばかり求めたり口にしたりしてるんじゃないですか？
何かをするにも結果だけを見ていて、その結果までの過程を見てないでいるんじゃないですか？

例えば、です。
主さんがどうしてもされたくない事を彼氏さんにお願いし、彼氏さんは
｢うん、わかった。そうしない様にするよ。｣
と言ってくれました。でも彼氏さんは"具体的に"そうしない為にはどう行動するか、言ってないですよね？
気になったりしませんか？
彼氏さんは、｢自分(主さん)がどうしてもされたくないんだ｣とお願いした事をどう行動して叶えてくれるのか、気になりませんか？
口にしなくても彼氏さんがその行動を続けてくれれば、主さんも自然と分かるかもしれませんが。

主さんは、
「努力して、この先絶対同じ事はない様にす るから一緒に居てほしいです」
と言いましたが、どう努力していくか彼氏さんに伝えましたか？
文面から読み取ると恐らく伝えてないですよね？

努力の仕方は人それぞれですから、試行錯誤も必要です。
今現在どんな努力をするか、それを付け加えた上で
｢私(主さん)はあなたと仲良く居る為に"こういう努力(この内容は主さんの言葉で伝えてください)"をしていく努力をして、この先絶対同じ事はない様にするから一緒に居てほしいです｣
と伝えると良いと思います。
結果にたどり着くには必ず過程があるんです。
だから彼氏さんは過程の無い話はしても意味が無いんだと言ったんだと思います。

ちなみに、
もしも約束を破ってしまった場合は、こうし ます。みたいな誓約を私のハッキリとした言 葉で必要なのでしょうか…？
についてですが、約束を破ってしまったら自分が口にした事が実行されてしまうという覚悟をきちんと持った上でなら言っても良いと思います。
ですが、その覚悟が甘かったり覚悟そのものが持てなかったりするなら言わない事をおすすめします。
そうなってしまったら口だけの人間なんだと思われてしまいます。
好きな人にそう思われるのは嫌ですよね？


私には主さんの彼氏さんと似ている彼氏がいます。
それと同時に主さんと私も似ていて、スレを読んでいたらいてもたってもいられずコメントさせていただきました。
私の彼氏はその事をきちんと指摘してくれました。
私も完全にでは無くちょっとずつですが、結果だけを求めない様にしてます。

似た者同士、一緒に頑張りましょうね。
応援してます。

長文失礼しました。

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彼に嫌われてますよ❓

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数学や化学の公式じゃないから
気持ちや感情に『絶対』『同じことは無い』はあり得ないでしょ。
その時点で、その場しのぎの言い訳になってませんか？

また同じことをした時、今度は何て言い訳するの？
と予測ついてしまわれたら…信頼がないですよ。

ロボットみたいに枠にハマッた事しか出来ないなんて貴方らしさが無くなりませんか？

貴方は『彼が居る』という看板で満足してませんか？

彼の存在が必要とは感じません。
極端に言えば貴方にとっては彼は等身大のパネルなだけみたい。

貴方が彼に、この先、気を使って会話しようとしたらテンパって余計に関係は
こじれそうですが。

『恋人』という名目なだけなら
『彼』の生身の存在感を無視してるにすぎないように思えます。

貴方は彼に見直される何かを持たなければならないと思えます。

一緒に居たい時間を保ちたいなら
今までとは違う貴方にならなければ。

貴方にとっての彼の魅力は何ですか？

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もっと根本的な問題。
普段、何も考えずに彼の嫌がる事をしてませんか？
何度も同じ事を彼に言わせてませんか？
何度言っても主さんが変わらないから、彼の態度が硬化するのです。
毎回で無くてもいいですが、キチンと彼の言っている事と向き合いましょう。
出来て当たり前。
出来たからといって、やった、出来た等は言わないように。

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最近この手のスレ多すぎ(笑)
彼氏じゃないんだから本当の事なんて誰にもわかんないよ。
自分で考えて自分出答えを出せないなら恋愛なんてすんなって思うわ。

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皆さんありがとうございます。

あれから色々と考えましたが、
そもそもなんで私が今の状態（彼の言葉の意味が理解できない）になってるのか気づきました。
彼は自分に甘く人に厳しい人です。
自分は自由ですが、私には自分の思い通りにさせます。
それを繰り返し今日まできた結果、うまく表現できませんが、理解できないじゃなく、言いたい事理解はできるが共感ができない状態になっていったんだと思います。
偉そうに威張る彼にシラけてる自分がいるというか…

彼は自分から電話を切ったんですが、その後なんで電話を切ったのかっていう理由を何度かメールをしてきました。
次の日もメールがきたんですが、私が考えがまとまらず返信しないでいると
もういいんだな？さようなら。
とメールがきました。

なのでもう彼とは終わりにしました。

そして最後になりましたが、実は私は彼女として認められていませんでした。
私がおかしいから彼女にはできないと言われていました。
なのでもうこれで良かったと思います。

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貴方が心から笑顔で過ごせる人と出逢える事を願います。

束縛からの解放おめでとう。
もう悩まなくて良くなったね♪

こじつけさせていたのは彼だったのかな。
貴方が貴方で居られますように。

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もうサヨナラしたみたいだけど。

仲良く居るために努力していくって気持ちは大切だけど、その気持ちよりも行動で示すのが一番大切だと思うよ。

今回自分のどこが駄目で、どこをどう直せば良いか考えて今後に繋げてください。
恋愛は一人じゃなく、二人でするもの。一人だけの意見や価値観ばかり優先してちゃ上手くいかないから。

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めちゃ、元カレと似てるし(゜д゜)
36才じゃないよね？笑

別れて？よかったと思いますよ。
我慢したり、つまらない恋愛は人生無駄になっちゃいますしね(^-^;

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