結納金が用意できない彼親に

彼親は何と仰ってるんですか？

申し訳ないと思ってるなら、主さんがわざわざ『一言、言ってもらえないか』とお願いしなくても言ってくれると思いますよ。


彼側に他の提案があるかもしれないしね。


ちなみに、うちは義両親とも亡くなってたので、結納金は主人が出しました。
(地域柄、３０～５０万位です)

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いや、試す為にも親から伝えた方がいいと私は思いますね。
というのは、うちも同じような状況で結納しなかったんです。
で、結婚式もその他の事も全て2人でやりましたが、そんな渦中でも旦那親は無関心。
心配や気遣いしてくれるうちの親とは真逆で、2人でできるならいいじゃな〜い♪的で腹が立ちました。

その後も幸せモードには便乗してくる割には気遣いなしで。

要は気持ちの問題。
人間性を今のうちに知っておかないと、嫁に行ってから苦労しますよ。

細かいことを書けないので漠然としたレスになりますが、今のうちに試せることは試した方がいい。

それで来れるような縁なら、そもそもその程度の縁ということです。

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>> 2 私なら

自分の親に
言います。

両家にお金の負担は
させずに自分達だけで
捻出します。

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私も3番さんに同意です。

彼の家の事情を知ったら結納金とかこちらから遠慮します。

私にも娘が居ますが、2人で身の丈に合わせた結婚式と新居にしなさいと言います。

出来ないなら式挙げなくても良いと。

そして娘が結婚する時、彼には内緒でいざと言う時にと娘だけのお金を渡します。

彼の親に一言言って貰うって、彼にも彼親にも恥をかかせる事だと思います。

そんな大変な中、顔合わせをしてくれるだけでも感謝します。

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３さんに同意です。

相手（←男の人だったら尚更）親に恥を掻かすなんてことは、普通避けませんか？

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これから一緒に生きていく男の顔潰すなよ。
相手のお宅の経済状況が厳しいなら、成人した二人なんだから自分たちのお金で０からスタートきればいい。

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3、4さんに同意です。私も一人娘ですが、結納、式は無しでした。昔から口もお金も出さないから、一生一緒にいたいと思える相手と結婚しなさいと言われてました。実際はいざという時にということで300万円と引っ越しや家電費用にとまとまったお金をもらいました。彼の両親からは結納金、援助は頂いてません。結納しない事情もわかってるのに一円でも出させたいという気持ちがわかりません。結婚後もこちらはしてるのに…とかでトラブルになりそうで彼や彼親が気の毒です。お互いどうしても一緒になりたいんでしょうか？流れでとかなら、主様は親の思う通りにお見合いか何かでお相手見つけて、彼は家庭事情を理解してくれる相手と結婚した方が幸せになれるように思います。

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3さんの案が全て丸く納まると思います。
結婚する主さん自身が不要だとハッキリ言えば済むことです。
事情があって結納を略すのに、その代わりに○○でお金を出してもらおうとか代案を考えて実行を求めるのはちょっと。。。
それに引っ越し代は本来二人が出すものだし、そんな端金で心に痼りが残る様な真似はしない方が幸せにつながると思いますよ。
ご両親に信用していただける様、二人で努力してください。
お幸せに。

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息子いますけど、ｳﾁ母子家庭だから結納金なんて出せないや～(泣)3ｻﾝのような考えをお持ちの家庭の娘ｻﾝ見つけてほしい～(泣)
横ﾚｽ失礼いたしました。

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みなさんアドバイスありがとうございます！
まだ私の親には彼親が私の親の案の引越し費用折半の件についても捻出できない旨を伝えていないので、角の立たないように頑張って伝えてみようと思います。それであれば仕方ないと納得してくれるかもしれません。
私の親は金を出せ！と迫っているわけではなく、うちの娘を嫁にもらう側としての準備はあるのか見たいのかな？と思うのです。
親の立場から考えてみれば義両親が持病持ちで介護が必要な親がいて、さらに長男の結婚の準備といいましょうか、結納をするかもしれないというのはどの親も考えておかなければならないことだと思うのですが、その準備も少しもないとすれば、今後自分の娘は義両親の金銭的援助をせまられるのでは。など不安に思うのかもしれません。
もちろんそのようなことはないと彼からは言われていますが…。
誠意として結納金があり、結納金をもらえばもちろん私の親もそのぶん結納返しをしなければなりませんがその蓄えは私が嫁に出る時に、と用意はあるようです。
用意があってやらないのと用意がなくてできないのでは親として心配なのかなぁ。と。
ただ前にも書きましたように無い袖は振れないですので、間に入ってなんとか落としどころを見つけたいのですが、彼親が経済状態が苦しいのをもう私の親がわかっているのに、私から金銭的援助は両家からもらわないことにしようと思う。って言っても、顔合わせの時に一切その話が出ないと、あれ？っと思うと思うんです。顔合わせの時に、彼から金銭的援助は両家ともに受けずに2人のお金ですべてを行うとはっきり言ってもらった上で、彼、または彼親から今回結納は割愛させていただき、ありがとうございました。と一言あれば私の親も気にされないでください。と落ち着くのでは？と考えたのですが、やはり彼親に失礼でしょうか？
親同士が顔を合わせる数少ない機会なので、なるべく和やかに、印象が互いに悪くならないようにしたいです。

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「嫁にいく」と思うから結納やら援助やらという話になり、彼親に頭を下げさせるような流れになるんですよ
結婚て、お互いに親から独立して新しく家庭を築くことです
どちらのものにもならないの

そう考えたら、結納も親からの援助も全く必要ありませんよね
ご両親には「親に頼ることなくやっていきたいから、心配だとは思うけど見守って下さい」と伝えたら良いと思います

• << 18 すごい納得✋

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やはり、他所の一人娘を嫁に迎えるということにあたり、彼の両親の気持ちというか、そういうものを主さんのお父様は聞きたいんですよね。


今はそういうもの関係ないという方々もいますが、全てではないですよ。


それに、嫁ぎ先がそこそこ蓄えのある立派な家かそうでないかは、娘の一生を左右します。


例え３０万でも、彼が用意出来ませんか？

来年の期日まででいいんだから貯めてはどうですか？


主さんも協力してあげましょうよ。


それを、彼のご両親から略式の結納という形にして主さんのご両親に渡す。


娘の親は、一生尽くしてくれますよ。

孫が生まれ、育つまでしっかり見届けようとしてくれます。

彼のご両親の顔も潰さず、主さんのご両親の為に彼と主さんがやれることをしてください。


それも、親孝行ですよ。

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スレ文しか読んでません。
親に頼らないとダメ？結納金欲しいなら彼氏本人が出せばいい。甲斐性なし?
主さん、思考を変えないとダメだわ。自分達でやっていかなきゃ。大人にならないとね。

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めんど臭～い。

こういうスレ見ると「結婚って金金金金金…」って思う。【結納金】って言葉がもう嫌だ。

うちなんか、旦那の実家はメチャクチャ貧乏で母子家庭だから、結納金どころの話じゃないよ。姑は「私には“力”がありませんから。何かあったとしても、私は何の力添えも出来ませんので」と言い放ちやがりました。

「うちには“金”が無いから、何かあっても私抜きでやれ」と言う意味です(笑)

それでも旦那のこと好きだったから結婚しましたよ。

旦那の借金は車のローンだけだったし(普通に完済した)、旦那の実家の借金もゼロでした(貧乏過ぎて審査降りない)。

貰う金より、「負の遺産」を気にした方がいいと思うんですけどね…。

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うちは
どちらももらいませんでした。
主人の父は結納金出せる状況でしたが
出す気なさそうで
必要なものがあれば折半で…。
と主さんのお父さんのようなことを
言ってましたが
うちはシングルマザー…
妹もまだ学生でどうみてもそんなの
言える感じではないのに
その発言にビックリ…。

うちの母親が娘にいらないなら
こちらが婿にもらいます。
と、100万用意して
婿にとる、嫁に行くで大騒ぎになりました。

結局両方になにももらわず
新婚生活スタートしました(^-^;

夫の両親は何かいるなら
金額を…とかいってたけど
これが欲しいから○○円くださいなんて
どう考えても言えないですよね。。。

お金絡むとややこしいから
もらわないでいいと思います。

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結婚するんだから、親離れしたほうがいいよ。
相手にお金ないのわかってるんだから、もう触れないであげたら？
あなたの親は心配で色々言うかもしれないけれど、あなたさえしっかりすれば問題ないのに
今のままだと、まずいと思う。
考えが甘い。
彼が、可哀想。
きっと惨めな思いをしてる。

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主さん、あなたは今の彼ではなく 裕福な家庭の方と結婚した方がいいと思います。

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>> 11 「嫁にいく」と思うから結納やら援助やらという話になり、彼親に頭を下げさせるような流れになるんですよ 結婚て、お互いに親から独立して新しく家庭… すごい納得✋

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私も16さんのご意見に同意です。

主さんがこれから人生共に歩もうとしている相手は、ご両親ではなく彼ですよ。

形や体裁ばかりに気を取れてしまうと、一番大切な事を見失ってしまいますよ。

親云々ではなく、まず主さんが彼の立場になって考えてあげなければいけないのではないでしょうか...

その立場の彼の気持ち考えた事ありますか？...

スレを拝見した限り、主さんはご自分のご両親のお気持ちばかりを気にされている様に感じます。

最後に余談ですが、私も一人娘です。私達が結婚する時、双方の親が結納やら結婚式やら一方的に云々言って来ましたが、私達は双方断りました。
二人でお金を貯め、新居を見つけ引越をし、ささやかながら家族だけのフォトウェディングと食事会をしました。
体裁とかのない、とても和やかなウェディングでした。
その後妊娠し子供が生まれ、家を購入しました。
その時、初めて双方の両親から、お祝いと言う形でお祝い金をいただきました。

彼を大切にしてあげて下さいね(*´∀｀*)

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みなさんレスありがとうございます！
もちろん結婚するのは私と彼です。
しかし結婚ってやっぱりお付き合いとは違って両家が関わることで互いに納得していないと大きなトラブルに発展してしまう気がするんです。
彼親のお気持ちはまだ彼から詳しく聞いていないのでわかりませんが、少なからず彼は支度金を用意できないことを申し訳なく思っています。彼親も何度もお会いしていますが横柄な方ではないので、彼と同じ気持ちだと思います。
なので、その気持ちがあれば私の親もすすんで結納金など辞退するつもりなのですが、顔合わせの席で結納や支度金はなしってもう決まったでしょうっていう強気で来られると私の親もあれれ？って、なると思うんですよね。
もちろん私から彼のご家族が申し訳なく思っているようだ、というのは伝えておくつもりですが、さらに直接会った時に、「支度金が用意できないから」という言葉はいらない、というか彼親の為にも言ってほしくないので、「今回は結納を割愛させていただきまして、ありがとうございました」の一言だけでも彼と事前に話し合って、言ってもらえれば、お互い印象も悪くならないのではないかな？と思うんです。
お金はもう2人のお金でやるって決めているので、あとはお互いの両親が印象が悪くなるようなことは可能性をゼロに潰しておきたいのです。
最初にも書きましたが、2人の結婚であるとともに、両親にとっても一大イベントですので、なるべく嫌な気持ちにはなってほしくないと思うし、心配を、かけたくありません。
支度金を2人で用意するということも検討してみたいとおもいます！
この場合は私達が用意して、支度金として、彼の両親から私の親に渡してもらえば良いのでしょうか？それはそれで彼のご両親を傷つけてしまう可能性はありませんか？角のたたない方法や、実際にそのようにした方がいらっしゃればアドバイスお願いします！

• << 24 何でそんなに金金金…なの？ 地域柄ですか？ もう15年近くも前ですが当時でも結婚て当人の問題だからって考えでしたよ？ 私なら息子をこんな女と結婚させたくない。 どこのお嬢様のつもりだろう。 顔合わせで顔を潰さないようにって、自分の親のことしか考えてない、最悪
• << 27 そこまで仕度金や結納金に拘る主さんが理解できません。 もっと今の彼とは別れて裕福な彼を見つけたら⁉ 主さんは彼を愛しているかとかや彼親の人柄等よりお金が大事なんでしょ‼ 仕度金が用意できるなら性格悪い意地悪な舅や姑・小姑が居ても幸せになれるんですね～。
• << 28 心配な気持ちもわかるけど、 彼親は『結納金なしで決まったでしょ』なんて顔に出すタイプなんですか？ 横柄方々ではないんですよね。 きちんとした大人なら、申し訳ない気持ちがあってもなくても、一言言ってくれると思いますよ。 同じ子を持つ親として、一人娘を嫁に出す親の気持ちくらい察せられるでしょ。 主さんが念を押す必要は感じません。 もし一言もなかった場合は、後で主さんがフォローすればいいことだし、主さんの親も相手の経済状況は知ってるんでしょ？ お金が出せないことに、憤慨するような親御さんなんですか？ 違いますよね😄
• << 39 彼のご両親に、『今回は結納金を割愛させていただきありがとうございました』と言ってもらいたいようですが、言い方が丁寧なだけで、主さんが思っている『支度金を用意できなくてすみません』と全く同じ意味ですよ。 結局主さんは彼のご両親に、何としてもそのような言葉を言わせたいのですよね。 主さん あなたは本当に彼を愛していますか…?
• << 43 私の知り合いにも何人かいますよ。 結婚までは主さんは主さんの家族。 彼は彼の家族。 別々なのですよ。 ですから、彼が両親に自分でお金を用意してこれを支度金として両親から相手(主さん)側に渡して欲しいと頼めばいいんですよ。 主さんは、お金の協力はしても口を挟んではいけません。 自分のご両親に言ってはいけません。 ややこしくなりますからね。 そのお金は周り回って彼と主さんの元にかえってきます。 彼も主さんも大人なんですから、両家の親の気持ちをくみ取らないといけません。 結婚は、両家が縁で結ばれるもの。 将来、両家の両親を看ていかないといけません。 それが、人としての道理ですよ。

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だから…

支度金だの結納だの、そこにこだわっていることで彼と彼のご両親を辱めることになるんですって
いい大人が親から独立して結婚するのに、親にお金を出してもらうことを前提に考えるからおかしくなるんですって
彼の家に貰われるわけじゃないのだから、彼や彼の親御さんがあなた側にお金を用意する必要は皆無なんですって

あなたの中にも不満があるから納得できないし、理解出来ていないから彼の親に頭を下げさせるような発想になるんでしょうけど…現代の結婚制度についてきちんと理解してくださいね


・結婚とは二人とも親から独立すること
・だから結納も支度金も不要
・よって彼や彼の親御さんが頭を下げたり悪びれる必要は無し
⬆をまずあなたが理解しないと
その上であなたの意志としてご両親に理解していただかない限り、うまくいきませんよ

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私ならガツンと親にいいます。お金厳しいみたいで出せないみたいだから結納金はいらないって言って。二人の事だからと彼の親をたててあげてと。それでも納得しないなら自分達の貯金から内緒であげる。そしたら貴女の親も喜ぶんでしょ？私の親が納得するように自分達の貯金を彼の親に渡して彼の親からってことで頼む。恥ずかしいですが私の親がどうしてもと言うのでこれであげるふりしてもらっていいですか？すみませんって。

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彼の立場を、もっと考えた方が良いよ。彼の両親も、お気の毒です。


な～んか、苦労知らずの娘が礼儀との名目で、金金金って言ってるみたいで感じ悪いよ。


彼が大切なら、彼の両親の顔を潰す発言は控えた方が良いよ。


この先も、何かある度に彼の両親はお金を出さないの？って、責めらるのでしょうね。


これ以上彼の両親に恥をかかせるつもりなら、結婚は白紙に戻したら？


何か、主さんのご両親は、どうしても彼の両親より上に立ちたいみたいだね。


事情も知っているのだし、思いやりがあるなら、二人で何とかしなさいって言うと思う。主さん、結婚生活で一番大切なのは、お互いの思い遣りだよ。幸せになりたいなら、忘れないでくださいね。

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>> 20 みなさんレスありがとうございます！ もちろん結婚するのは私と彼です。 しかし結婚ってやっぱりお付き合いとは違って両家が関わることで互いに… 何でそんなに金金金…なの？
地域柄ですか？
もう15年近くも前ですが当時でも結婚て当人の問題だからって考えでしたよ？
私なら息子をこんな女と結婚させたくない。
どこのお嬢様のつもりだろう。

顔合わせで顔を潰さないようにって、自分の親のことしか考えてない、最悪

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私は田舎の長男と結婚したのでもちろん結納金は頂きましたが　うちはそれ以上にかなりお金がかかり借金までしましたよ😓　娘を持つ親の気持ちもわかりますがこれから先は長いですしあなた方二人が一番良い形にした方がいいですよ😓　私は結局　旦那の不倫で離婚したんで本当に結婚に使ったお金がもったいなかったって心から後悔してます😣

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主さん家族めんどくさ。今時結納、支度金で彼両親に頭下げさすなんて。引っ越し費用なんて自分達で出せば良いだけじゃん。何か今度は出産費用、お宮参り、初節句とかの費用でグダグタ言われそう…彼両親が気の毒…

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>> 20 みなさんレスありがとうございます！ もちろん結婚するのは私と彼です。 しかし結婚ってやっぱりお付き合いとは違って両家が関わることで互いに… そこまで仕度金や結納金に拘る主さんが理解できません。
もっと今の彼とは別れて裕福な彼を見つけたら⁉
主さんは彼を愛しているかとかや彼親の人柄等よりお金が大事なんでしょ‼
仕度金が用意できるなら性格悪い意地悪な舅や姑・小姑が居ても幸せになれるんですね～。

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>> 20 みなさんレスありがとうございます！ もちろん結婚するのは私と彼です。 しかし結婚ってやっぱりお付き合いとは違って両家が関わることで互いに… 心配な気持ちもわかるけど、

彼親は『結納金なしで決まったでしょ』なんて顔に出すタイプなんですか？

横柄方々ではないんですよね。


きちんとした大人なら、申し訳ない気持ちがあってもなくても、一言言ってくれると思いますよ。

同じ子を持つ親として、一人娘を嫁に出す親の気持ちくらい察せられるでしょ。


主さんが念を押す必要は感じません。


もし一言もなかった場合は、後で主さんがフォローすればいいことだし、主さんの親も相手の経済状況は知ってるんでしょ？

お金が出せないことに、憤慨するような親御さんなんですか？


違いますよね😄

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当然、苦も共にするからこそ夫婦であるのに失礼ですが苦の時に貴女も貴女の御両親も旦那様側を見下す形になりかねない様な御家族に感じます。

御両親の結婚では有りませんよね？

貴女はご自分の御両親に誰からの援助もなくても二人の力で苦も共に生きていくと言えませんか？

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色んな意見が書き込まれてますよね。
でも大半の方の意見は一つですよ。
それが理解できなくて、彼親にひとこと言えとか、彼親が貴女の両親に横柄な態度をとらないか心配って、貴女は彼を育てた親をそんな風に見てるって事でしょ？
私ならそんな思いやりの無い娘と大事に育てた息子を結婚させないな。
絶対にうまくいかない。

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全て読んだ感想なんですが、結局は主さんが1番納得していませんよね？
ご両親の気持ちを考慮しているように書いてますけど、折半以外は直接言われた訳ではないんでしょう？「～だと思う」ばかりですよね？主さんの気持ちが表れているんじゃないですか？
主さんにはこの環境下にいる婚約者との結婚は向かないと思いますよ。失礼だけど親に自己主張した事ないんじゃないですか？
私なら親が折半だの代案をグダグダ言って来たら自分が信用されていないようで頭に来ますけど。主さんは決まった話を変えようとするご両親に反論しないんですか？もう決まった事でしょう？と娘から言われたら大概の親はその話はしなくなると思いますが？
今の思考だとご両親が見立てた相手と結婚された方が幸せになれそうですよ。これから先、事ある毎に主さんはご両親の顔色を伺いながら結婚生活を送りそうですね。精神的に自立された方がいいですよ。
ここまで言われても婚約者と結婚したいなら婚約者を守る強い意思を持って下さいね！

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主さんこの結婚やめなよ。

自分の親とお金を優先ばかり。

彼の父親病気有るんでしょ。

祖父母の介護も有るんでしょ。

そこに対する思いやりが主さんに感じられない。

相手に恥かかせても一言言わせたいなんて。

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確かに皆さんのいう通り。
だけど結納金はまだいいとしても、家の支度金20～30万円が払えないなんて。
彼氏の家はよっぽどお金がないんだよ…
そんな状態なら、もう無理して結婚式もしなくて、自分たちだけで身の丈に合った結婚をしたら？って思う。
親が親がって頼らないほうがいいですよ。

でも、主さんもそんな貧乏な彼氏と生活していけるんですか？
お金がないっていうのはキツイですよ。

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私もこの結婚は辞めた方がいいと思う。
あまりにも両家の価値観が違い過ぎるよ。結婚したら、間違いなくますますトラブルが増える。
主と彼氏は全く真逆の人間だと思う。主は思いやりなさすぎ。主の両親は頭固すぎ。彼、彼両親は見通しが甘過ぎ。

マジで結婚自体辞めた方がいい。

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ご結婚おめでとうございます。

娘をやるからお金がほしい、というお話しではありませんよね？

今時、結納なんてやらないとの考えが多くなりましたが、それでも数百万のお金を用意して結納を行うことも過去の風習ではないのです。
一方的に、それも男性側から結納はナシとは決めてはいけないと現代でも思います。

私の夫家族も貧しくて、しかも田舎ですから母は大変心配したそうですよ……
それでも息子の一大事に遣える資金を準備しているのでは、と思いましたが、数万円すらないようです(ToT)
嫁にいく側からすれば将来が心配ですよ。

誠意は目に見えないから、主さんのご両親はお金という形を示してほしいと考えたのではないでしょうか。
貧しいからこそ、お金。
将来が心配ですから。

私たちも結納も結婚祝いも夫側からいただいていません。
ただ、顔合わせの席で「本来なら結納をするべきですが、――すみません」と義母がまっさきに言いました。
こちらからは結納の話は一切していませんが、その一言、その謝罪（というと大袈裟ですが）があれば妻側も納得できるものなんですよね(^^)
主さんもその一言＝お金以外の誠意がほしいのですよね。

横暴ではない義両親ならば、きっと自然と一言あるはずですよ。
もし、万が一、結納なんてやらなくて当然じゃん、みたいな雰囲気ならば、そのときにまた考えませんか。

その一言がほしいだけなら、心配はないと思います(^^)
うまくいくといいですね。

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何か、大変な結婚ですね。
今から、そんな状態で長い結婚生活続けられますか？

すぐに、介護とか手伝う必要が出て来るかもしれませんよ。

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主さん、数年経った時にあなた自身で一度このスレとレスを読み返してみて欲しい。


結婚するに値しない。

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何を言ってるの？

あなたスレ文に彼の家庭の事情を話して両親に了解を得たと書いてるじゃありませんか。

一度了解した事を後からあーだこーだと煩いですね。

そんな結納がどうだととるに足らない形式はどうでもいいよ。

そんな事より、彼との結婚生活どんな状況になるの？

長男なの？病気持ちの父親はどの程度の病気なの？働けないほど酷いの？病気持ちの父親が、祖父の介護をしてるの？彼が働いて、父親や祖父を支えているの？？？

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>> 20 みなさんレスありがとうございます！ もちろん結婚するのは私と彼です。 しかし結婚ってやっぱりお付き合いとは違って両家が関わることで互いに… 彼のご両親に、『今回は結納金を割愛させていただきありがとうございました』と言ってもらいたいようですが、言い方が丁寧なだけで、主さんが思っている『支度金を用意できなくてすみません』と全く同じ意味ですよ。
結局主さんは彼のご両親に、何としてもそのような言葉を言わせたいのですよね。

主さん あなたは本当に彼を愛していますか…?

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家の娘も昨年同じように結納無しで結婚しました。事情は十分分かっているので相手の親との顔合わせでも、恥をかかせるような事はしませんでしたよ。大人なんだから暗黙の了解でいいでしょう。

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若いのに珍しいね。

結納とかこだわるんだね。

ウチはこだわらないので、結納はやらないで顔合わせのみしてもらいました。

別に旦那親から謝って欲しいなんて思ってなかったけど。
だって、二人で決めて納得した事だし。

旦那親も「結納はやらないそうで」みたいな事しか言ってなかったし、二人で決めた事に対して謝るって意識は普通は持たないんじゃないかなぁ？
私の親も、謝って欲しいなんて１ミリも思ってなかったよ。

ちなみに、結婚式するくらいなら引っ越し代に使いたかったので、結婚式もしてません。

そんなに言うなら結婚式にかかる費用を結納に回したら？

正直、彼父親病気祖父介護の状態で結婚式はやる、結納にもこだわる主さんには現実見て欲しいです。

この先、どう考えてもお金かかるよ。

親に出させたり自分が出すとかするより、将来に向けて堅実でいた方が良くない？

何か、お金の無い彼サイドを上から見てる感満載ですね…。

二人で同じ所に並べないと生活出来ないですよ。

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皆あなた・あなたの両親に意見してる事は
同じですよ。若いあなたが心配しなくとも
一言あると思いますが、旦那の両親は
あなたが教えてあげないと言わないような人なんですか？
下に見てバカにしてます。

たとえ一言なかったとして、グダグダ言う両親なら私は両親に心が狭いと怒ります。
なぜなら旦那を愛していて、旦那の両親も大事だからです。
あなたの親に言えるのも納得させるのも
あなたにしか出来ません。
皆さんのスレにあーだこーだ意見するのではなく
少しは受け止めた方がいいのでは？
結婚する大人なんですから、でもでも…だって…から卒業しなくては上手くいきませんょ。

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>> 20 みなさんレスありがとうございます！ もちろん結婚するのは私と彼です。 しかし結婚ってやっぱりお付き合いとは違って両家が関わることで互いに… 私の知り合いにも何人かいますよ。

結婚までは主さんは主さんの家族。

彼は彼の家族。

別々なのですよ。

ですから、彼が両親に自分でお金を用意してこれを支度金として両親から相手(主さん)側に渡して欲しいと頼めばいいんですよ。


主さんは、お金の協力はしても口を挟んではいけません。
自分のご両親に言ってはいけません。
ややこしくなりますからね。


そのお金は周り回って彼と主さんの元にかえってきます。


彼も主さんも大人なんですから、両家の親の気持ちをくみ取らないといけません。

結婚は、両家が縁で結ばれるもの。

将来、両家の両親を看ていかないといけません。


それが、人としての道理ですよ。

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主さん、両家が関わることだからこそ
今回のことで主さんから頼んで顔合わせの時に義親に謝らせたり、
勝手にお金用意したりで義親や彼の面子を潰すことはしてはいけないと思いますよ。
義家族の状況を分かった上で、そこに嫁ぐと主さんが決めたなら
心苦しく思っている義親に更に辛い思いさせてまで、自分の親を納得させるのでなく
「(義親にお金がないとは絶対言わず)自分達で全てしたいと思ってます。心配も分かるけど、私達にやらせてください」
って頭さげるんじゃだめなの？

主さんの親御さんの望みを叶え安心させてあげたいからと、隠したり、義親を肩身狭い思いさせるなら
今回の結婚は辞めるか、時期を遅らせるべきかと思います。

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みなさんアドバイスありがとうございます！
今、私は親元から離れて一人暮らしをしている為、親には支度金の折半を提案されたところで話し合いは終わっています。
今週会った時に支度金の折半は無理そうだと伝えようと思いますが、私の親はそれならば2人のできる範囲でやるしかない。公に私の親がでしゃばるようなことはしないから安心しろ。と言われると思います。実際の話し合いをしっかりして来たいと思います。
私が心配しているのはお金がどうとか結納金がどうとか相手の家族を見下しているのではありません。とてもよくしていただいていますし、私のことも気に入ってくれています。お互いの両親の人間性についても信用していますので、親同士が言い合ってなにかなるようなことはないと思いますが、
顔合わせの席でこの結婚がつまづくようなことにはなりたくないので、彼と私で口裏を合わせをおおよそしておいたほうが良いのかと思ったのです。
しかし、みなさんのアドバイスを拝見しているうちに、わたしは自分の親も相手の親も信用しきれていなかったのでは。と気づきました。私の倍以上人生を歩んでいるのですから、わたしがでしゃばって何か裏工作をするなんておかしな話だったんですよね。
お互いの両親にきちんと2人で費用は用意するので心配いらないことを話して、顔合わせの席ではあえてなにかをするというわけでなく、互いの親に任せようと思います。

• << 51 よい結論が出せたようでよかったですね(^^) ただ、支度金の折半は無理そうとは伝えなくていいと思いますよ。 結納金は高額だから仕方ないけれど、それなら一緒に引っ越しをお手伝いしましょうよ♪、と主さんのご両親は考えたのかな？ お金がないと言われても、まさか数十万さえないとは思いもしなかったのでしょう(^_^;) 子のために何かしたい、それが金銭援助の形に。 それも無理では彼の家とあなたの将来が心配されますので、、 親元をはなれて結婚するのだから、これからは自分たちでなんとかしていくよ！と胸を張った方がご両親も安心しますよね(^^) 蛇足になりますが、 なぜか主さんに批判的な意見が多く見られますね。不思議ですヨ。 主さんもいろいろ心配して考えているんですもん。 マジメで心配性な性格でしょうか？ 今回は主さんがなんとかしなくてもお互いのご両親にお任せできることですから、無用な心配かもしれませんね(^^) 今後も問題が出てくるでしょうからがんばってください。
• << 52 主さんの考えでいいと思います。 女は嫁ぐまでが華なんです。 今は昔と違って結納なんてと皆さん言いますが、男親の方からそういうものは省きましょうというのは、やはり違うと思います。 女親の気持ちになれば、やはりきちんとしてもらいたい。 しかし、相手に合わせるのが娘の幸せなんだと気持ちを殺すんですよ。 結婚する時は色々揉めることがあって当然なんです。 何もかも違う両家が息子・娘の結婚で親戚になるんですからね。 犬や猫の様に勝手にすればいいとは違いますよ。 主さんもいつか娘を持てば親の気持ちがわかります。 そういうものにこだわる彼は優しい人で主さんや主さんのご両親を大切に思ってくれているんです。 今の彼の家の状況で結婚したら、大変ですが頑張ってくださいね。
• << 58 主さん、心配症なの？それくらいの事で結婚話がギクシャクするなら、最初から縁が無かったんですよ。 自分の親にも余り口を挟まないでと言えば？

• 共感1

主さんて自分の親のこと しか考えてないみたいな気がする
私は結納もやったけど、無くても良かったかな
結納返しは無しで、って話にもなったけど…
ぶっちゃけ結納なんてやらなくて良くない？世間体を気にしたり、自分たちで何も用意できないの？って思いました
彼には貯金ないの？そこまで結納やお金にこだわるのであれば、あなたではなく彼の貯金から捻出するべきでは？

謝らせるのはお門違い
あなた何様なの？
嫁の分際で
私ならそんな嫁、嫁いできてもらわなくて結構
大事な一人娘とかいってるけど、旦那になる男も頼りないね

なんかイライラするわ
義父大変なのにかわいそう
変なプライドがある嫁なんかもらったらあとが大変

• 共感0

なんか、主さん色々バカにしてるよ。
言葉の選び方も、もう少し考えた方がいいと思う。
すぐに離婚にならないように頑張ってください。

• 共感0

あなたみたいな人を可愛がってくれる義親なら、なおさら大切にしたほうがいいですよ。
可愛いげや、優しさが皆無。
息子があなたみたいな彼女を連れて来たらと思うと、おそろしい。
あなたは自分の親の気持ちばかりを優先している。
彼の親が大人しくて、お金もないからバカにしてるんでしょ？
それが凄く伝わってくる。
お金持ち探して結婚したら？
あなたは本当に彼の事が好きなの？
ない袖は振れないって自分で言ってるくせに、しつこいですね。

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うちは、主人が頑張って貯金して結納金準備してくれましたよ！そしてそれは後からそのまんま、私たちのこれからの生活費にと私の親が私たちに渡してくれ、それとは別にうちの親から主人に結納返しがありました。
義理家からは何もなかったけど、うちの親は何も言わなかったし、私は義理家に嫁ぐのではなく、主人と夫婦になり新しい家族を作る(もちろん両家ともずっと家族ですが) というかんがえでしたので、それで問題なしでしたよ！
主さんの親御さんも特に気にされないのでは？

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私も顔合わせのみで結納はありませんでした。

旦那の両親は結納や結婚式を気にしていましたが、どちらも私の両親がしなくて良い。お金は自分達の生活の足しにしなさいと、結納ももちろん結婚式もしていません。

口裏を合わせる必要はありますか？別に彼側が結納のお金用意できないと、わざわざ言わなくても良いのではないですか？

「私たちは形式張った結納はせずにお食事会で顔合わせのみにするから」では駄目なのですか？

私はそう言いました。

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