知られたくないこと

もしかしたら、彼女も主さんの態度から、うすうす気づいてるかもしれないし、
話してもいいと思います。
でも、親が虐待してたから必ず主さんもそうなるってことはないですよ！😭

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その問題を乗り越えられないなら話したほうがよいだろうし、整理をつけて一人で乗り越えられるなら言う必要はないと思う。主さんはどちらかな。

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話すことで追体験してしまったり、そんな自分を知られることで自分が勝手に苦しんだりするかもしれませんね。

私もなかったことにしたい出来事は誰にも言わずに閉まってあります。


主さんの場合は我が子へ虐待してしまうかもしれない恐怖を抱えている点が難しいですね。
彼女の立場なら、話を聞いた上で、一緒に子供を守っていきたいし、子育てについても一緒に考えていきたい。主さんの気持ちを楽にしてあげたいと思います。

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虐待されて育った人は子供を虐待しちゃう率が高いからねぇ。
主は彼女にストッパーになって欲しいと思ってるのかな？
彼女に相談もいいけど、専門家に相談しに行ってからでもいいと思うけど。
生まれてくる子供に対する懸念だけじゃなくて、彼女に話すかどうかも含めて相談してみたら？

• << 8 同意見です｡ 全くの人もいると思うけど､"三つ子の魂100まで"だと思います｡
• << 16 虐待を受けて育った人が、自分の子供を虐待する確率が高いというのは、あんまりかと… 虐待を受けて育った人のうち、虐待を繰り返す率は3割 残り7割の人は、虐待の連鎖を断ち切っているという統計が出ています。 誤解を与える発言はよろしくないと思います。 主さん 結婚したパートナーとは一生苦楽をともにします。 結婚してから、子供をめぐって奥さんとトラブルや不仲になったら、お互い悲しいことになると思います。 二人でいれば、辛いことや悲しいことは半分こ 嬉しいことや楽しいことは二倍になる。 彼女がそういう相手であれば、話して楽になれるのではないでしょうか。

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気持ち分かります。
私の場合は、結婚して三年目でようやく旦那に打ち明けれました。
でも話したら凄くスッキリして、心身ともに軽くなりましたね。

人に話すのは躊躇しちゃうけど、それで彼女が離れてしまうのなら、それだけの関係なんじゃないかな？

専門家の意見聞くのもいいのかもね。
勇気いると思うけど負けないで！

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私は母に捨てられ、母の愛というものを知りません
母に愛されて育ってきたと思ってたのに、母は私がまだ幼い頃からずっと不倫をしてて、私のことは自分の子供だと思って育ててきたわけじゃないそうです
だから偽りの愛しか知らない自分がいつか子供を産んでも、母と同じように偽りの愛しか与えられないのではないかと思い、子供を産むのがこわいです

なので前に付き合ってた人にその事を打ち明けたら、ちゃんと理解してくれてそんな私でも受け入れてくれました(違う理由で別れてしまいましたが)

だから主さんも、彼女さんに打ち明けて、２人で乗り越えてほしいです

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本当のことを話して離れていくような彼女だったら、何も話さず結婚してもどうせ上手く行かないってこと。

彼女に隠し通したとしても、主さんの過去が消えるわけじゃないでしょ？主さん一人で闇を抱えていくつもりなら、夫婦になる意味がなくなるのと同じじゃないかな？

夫婦になれば考えがぶつかって喧嘩になることも増えてくる。そんな時、俺の過去も知らないくせに！と、自分の中の鬱憤を彼女にぶつけてしまうかもしれないよ。彼女はわけがわからなくなるだろうね。

本当のことを話して、じゃあ一緒に未来を楽しくしていけばいいよね！と言ってくれる彼女だったらいいね。

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>> 4 虐待されて育った人は子供を虐待しちゃう率が高いからねぇ。 主は彼女にストッパーになって欲しいと思ってるのかな？ 彼女に相談もいいけど、専…
同意見です｡

全くの人もいると思うけど､"三つ子の魂100まで"だと思います｡

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>> 8
どうしてそう思うかの､私のことを話します｡

私は２人目の子供で､母以外の親族からは期待外れの性別で生まれてきました｡

母は愛してくれましたが､家庭や親族などで忙しく､
１言で言うなら私の存在は 無 で､誰からもちゃんと相手にされてなかったし､そのようでした｡

なので､基本私は無機質です｡でも､母からの愛はちゃんと在ります｡


喜怒哀楽や情緒はあるけれど､基本無機質です｡
喜怒哀楽や情緒を汲み取ることは出来るけれども､そこに人としての感情の存在を見るなと言われたら､そこで終了させるのは通常のことです｡

良く言うなら､割り切る・引きずらない・冷静・ドライ｡


ここ数年 特に､過去の異性との関係によって自分の人に対するスタイルとして強まってきたと思うけど､

人 人生 存在価値 を考えたら､私はサミシイ人間なんだと思います｡

➡

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➡

離婚歴があり､旦那も境遇は違いますが､ 無 の存在だったところは私と似てました｡
ただ､違ったところは､親からの愛情からかの現金主義でした｡

なので､此処もなら､基本ネット空間には興味なければ､むしろ見下すような人でした｡
どの位かと言うと､特にこういう匿名性のところなんか今でも見てないでしょう｡

10年近く一緒にいましたが､現金主義だった為か､一度も相手が解った､心が通った､ということはありませんでした｡

キッカケがあり､早くはなくとも生涯この人とは無理だと思っていたこともあり､予定より早くなったけど離婚しました｡

別れ際､家具などのなけなしの財産の分配や離婚歴がどうの､現金のことしか言ってませんでした｡


予定より随分と早くなったけど､これ以上付き合わなくて､今別れて
本当に良かったと思いました｡


その後 数人と出会いから関わりがありましたが､
実際 出会って関わるところまではよかったものの､

一方的な依存心からの繋がりに気付き離れました｡



人 人生 存在価値｡
頑張れば頑張る程 ますます広がっていく､いつまで経ってもどうにもならない空しさ｡

➡

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➡

でも､じゃあ私は間違ってるの？

間違ってることもあるとは思う｡

だけど､自分がそうする人間を間違えてるんだと思いました｡


自分まで腐りたくないし､腐る必要はない｡
だって､そうなってしまったら生きてる意味がない｡


ちなみに､私は今までの人が目の前でミンチ状の惨い状態になっても何とも思わずユッケ５杯(と言うか､お腹いっぱいになるまで)平然と食べれます｡
存在に値しません｡

たまに気が向いたらパンチマシーン変わりにしてやろうと思うぐらいで､基本 恨みなどディープな感情は持ち合わせてはなく､ 無 なら何とも思えません｡


ちなみに､現金主義の旦那の別れ際のセリフですが､離婚歴がどうとか､
最初から相手にそこまで期待してなかった私には､無い想いです｡

そう思ったら､みんな何だかんだ言いながらも､そこそこは満たされていて幸せなんだなーって思います｡



話が長くなってすみません｡

何をやっても報われることのない虚しさ空しさ｡

自分と似たような人と一緒になったら､少しは考え方が変わるのかもしれませんね｡

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彼女のことが好きなら 包み隠さずに話した方が良いと思いますよ 凄く悩むかも知れないけど 彼女も貴方の事が本当に好きであれば受け入れてくれると思いますよ でも一番大変なのは 結婚してからなんですよ うちの旦那も虐待気味な環境の家庭に育ちました やはり親から受けた教育方針が強く 手を出してしまう事もありますが 相手が上手くコントロールしてあげれば 上手く付き合っていけると思うけど 実際は凄く大変な事で 上手くいかない事が多いのも事実ですが 頑張って乗り越えてほしいです

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全て言わなくても、なんとなく
少しだけ厳しい育ったから子供
に連鎖する事が心配と話しをし
たら良いと思いますよ。

貴方が守りたいのは家庭や家族
です。

円滑に生活を送れる様に、お互いにダメな所は注意しながら、良い家庭にして欲しいです。

彼女にはあくまでも、必要以上に厳しいやり方でトラウマがあると言う程度の伝え方でも、十分だと思いますよ。

過去に自分が嫌な想いをした親の事は、マネしなければ良いです。

過去はどうであれ、今の自分を大切にして幸せな生活を送って欲しいです。

★彼女にリアルに話してしまうと精神的ショックを与えてしまうと思うので伏せた方が良いでしょうね。

★私は、自分が逆境の中旦那と
知り合ったので全てリアルに知られています。

ずっと相談に乗ってくれてた。

私が精神打破の姿の時、旦那も
間違いなく狂ってた。

私もそんな旦那にすまない想いや、自分が情けなくなったり色々ありました。

20歳で実家を出てから17年。

今は、嫌な実家なんて忘れて

自分なりに幸せな生活を送ってますよ。

子供は居ません。

子供には罪はない。私は悪い大人を憎んでいます。

連鎖かな？嫌なおばさんやおじさんに絡まれたら私。

足の裏でケッテ倒したり、罵声浴びせたり、殴ったり首しめたり…。

箱で頭をなぐったり…。

ヒールのかかとで踏みつけたり…。

死ねと言って泣かせたり。

連鎖かな？って思います。

私の実家は母子家庭で義父で育ちました。

大人に良い思い出はありません
でも自分の家庭内だけは大切にしてほしい。

自分の幸せは自分だけの宝物だから。

子供には罪はないから。

絶対に大切にしてあげてね。

そして自分自身も。

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私もかなりの虐待受けました。
私は親にされて嫌な事や寂しかった事等、全て反面教師でした。

親に虐待うけたからこそ。自分はしてはいけないのです。
親が悪い見本ですよね。
悪い見本を知ってるから、自分はしては行けない。私は虐待は旦那に言わなかった。
悪い見本をしなければ良い。
虐待しそうだから？
虐待、暴言、暴力。
貴方で終わりにしないと行けない。

その意識さえあれば、別に話す意味はない。
自分が甘いからですか？
本当に辛い思いをして育ったなら、甘いですよ。私は酷かった。
精神疾患者になりましたが、全て反面教師の子育てしました。

虐待を彼女に話す位の虐待なら、甘えないで。

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わたしも幼い頃、虐待や別居で辛い思いをしました。
婚約者である彼には、婚約前にそのことを伝えました。
嫌われるかな、と不安でしたが彼は受け入れてくれました。
その分、いい家庭を作っていこうねと言われて嬉しかったです。

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>> 4 虐待されて育った人は子供を虐待しちゃう率が高いからねぇ。 主は彼女にストッパーになって欲しいと思ってるのかな？ 彼女に相談もいいけど、専… 虐待を受けて育った人が、自分の子供を虐待する確率が高いというのは、あんまりかと…

虐待を受けて育った人のうち、虐待を繰り返す率は3割
残り7割の人は、虐待の連鎖を断ち切っているという統計が出ています。

誤解を与える発言はよろしくないと思います。



主さん
結婚したパートナーとは一生苦楽をともにします。
結婚してから、子供をめぐって奥さんとトラブルや不仲になったら、お互い悲しいことになると思います。
二人でいれば、辛いことや悲しいことは半分こ
嬉しいことや楽しいことは二倍になる。
彼女がそういう相手であれば、話して楽になれるのではないでしょうか。

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>> 16
３割ってのが何処から出てきた数字か知らんけど、約３人に１人以上が該当するのに確率低いって言いたいの？
俺はスゲー高い確率だと思うけどね。
ていうか、３割じゃなくて４割だし。
世代間連鎖の正確な統計を出すのは難しいし、日本はまだ取り始めて日が浅いから数字は低めに出てるけど、それでも40％と言われてる。
注意しておきたいのは、数字に反映されてるのは表面化してるものだけって事ね。
根拠を元に、表面化してないものまで推測した数字だと80％にもなる。

16さんは「７割の人は連鎖を断ち切った」って言い方をしてるけど、それこそ正しくないから誤解を招くと思うよ。
それは決して本人の「強い意思」で断ち切れたんじゃないからね？
運良く虐待者から解放されて、バーチャンとか親戚とかに預けられてちゃんと愛情を得られると、漸くそこから状況が変わってくる。
怯えずに済む平和で温かい日常が提供されるから、それで落ち着く事が出来て正常な精神状態を取り戻せるんだよね。
そうすると、それまで受けてた虐待がやっと先々に影響し辛くなってくる。
あるいは、配偶者に愛されてとても大事にして貰えてたりする場合にも、同じ経過を辿って世代間連鎖から逃れられる様になってくる。
要するに、連鎖から免れるのは自分の努力次第じゃなくて、周囲の環境次第って事。
だから凄く脆くて、夫婦仲が悪くなったり経済的に困窮したりなんてストレスに曝されると途端に虐待が始まる。
これが16さんの言う「虐待の連鎖を断ち切った人」の実情ね。
脳科学の分野でも研究されてるけど、虐待は根深くて本人の意思だけではどうにもならない部分が存在する事が証明されてるから、連鎖の確率が高いのは仕方がない事なのだと思う。
俺はね。

16さんの「あんまりだ」は俺の言い方が差別的に感じたせいなんだろうと思うけど、大事なのは数字の大小じゃないんじゃないか？
事実を知って、受け止めて、自分じゃどうにも出来ずに苦しんでる４割～８割の世代間連鎖の虐待者達を理解してフォローするのが大事だと思うよ。

主は相談しに行ってみたか？
難しい問題だから、専門家に相談してな。

• << 19 一番目の書き込みでは、 虐待されて育った私が読んでも 悲しいものがありましたよ。 でも、二番目の書き込みを読んで、 よくわかりました。 確かにその後の環境で変わります。 私もそうでした。 私自身、まだ親になるのが少しこわいです。 でも、もしこどもに恵まれることができたら こどもの存在を認めて、いいところを見つけて伸ばしてあげたいと思っています。 理由もなく、父親から殴られていたので 今でも理不尽なことが大嫌いです。 話そうか悩む主さんの気持ちもわかります。 時々、私虐待されてたんだよねーと ぺらぺらしゃべる人がいますが そういう人は、傷が浅いのだと思います。 本当に酷かったら、親しい友人、彼氏彼女にだって、簡単には話せません。 私もそうでした。 今の旦那さんには少し話しています。 父親の影響で、夜、寝室の戸を完全に閉めないと眠れなかったり、(寝ているときに急に部屋に入ってきて殴られたりしたので。戸を閉めていても物音が少ししただけで目が覚めます) 大声で怒鳴られたりすると体が震えます。 でも、全部は話していません。 話しても理解してもらえないと思うからです。 それは、旦那さんが悪いのではなく、経験しないとその恐怖も、悲しさもわからないと思うからです。 私自身、人に話したくなくてカウンセラー等は行ったことがありませんが もし子供に恵まれたら、そのときは子供のために行こうと思います。 主さんのお気持ち、お察しします。
• << 25 なるほど… 先のコメントでは、差別している感や決めつけている感がありましたが、あなたのおっしゃることには、いろいろ納得させられること、考えさせられることあります。 私は虐待の連鎖を断ち切れた側です。 なので、否定されたような気持ちにもなりました。 しかし確かに、自分の努力だけでなく、夫のサポートもあってのことかもしれませんね。 環境も大事な要素だと思います。 ただ、自分の力で連鎖を断ち切った人も少なからずいます。 形はいろいろですが、虐待の連鎖を断ち切れる人が増え、虐待がなくなることを願います。

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私は逆の立場で旦那から聞かされました。
旦那の行動を見ていて納得する部分はありましたが拒絶するとかは全く思いませんでした。
その後子どもが出来ましたが旦那は溺愛してます。
私は正直に話してくれて嬉しかったです。

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>> 17 ３割ってのが何処から出てきた数字か知らんけど、約３人に１人以上が該当するのに確率低いって言いたいの？ 俺はスゲー高い確率だと思うけどね… 一番目の書き込みでは、
虐待されて育った私が読んでも
悲しいものがありましたよ。


でも、二番目の書き込みを読んで、
よくわかりました。



確かにその後の環境で変わります。
私もそうでした。

私自身、まだ親になるのが少しこわいです。


でも、もしこどもに恵まれることができたら
こどもの存在を認めて、いいところを見つけて伸ばしてあげたいと思っています。

理由もなく、父親から殴られていたので
今でも理不尽なことが大嫌いです。



話そうか悩む主さんの気持ちもわかります。

時々、私虐待されてたんだよねーと
ぺらぺらしゃべる人がいますが
そういう人は、傷が浅いのだと思います。

本当に酷かったら、親しい友人、彼氏彼女にだって、簡単には話せません。
私もそうでした。


今の旦那さんには少し話しています。
父親の影響で、夜、寝室の戸を完全に閉めないと眠れなかったり、(寝ているときに急に部屋に入ってきて殴られたりしたので。戸を閉めていても物音が少ししただけで目が覚めます)
大声で怒鳴られたりすると体が震えます。


でも、全部は話していません。
話しても理解してもらえないと思うからです。
それは、旦那さんが悪いのではなく、経験しないとその恐怖も、悲しさもわからないと思うからです。


私自身、人に話したくなくてカウンセラー等は行ったことがありませんが
もし子供に恵まれたら、そのときは子供のために行こうと思います。



主さんのお気持ち、お察しします。

• << 23 虐待やイジメは、された人のその後の人生にとても大きく影響するよね。 どちらも経験が無い俺は、知って、理解して、被害者の気持ちを推し量る事しか出来ないんだけど、助けられるなら手を差し伸べたいって気持ちはいつも持ってる。 実体験が無いから、理解する為には知る必要があって、だから調べ物はよくしてるよ。 世代間連鎖の虐待は、される方は勿論だけど、両方が傷付かずにいられないから悲しいね。 叩きたくないのに叩いちゃって、愛してるのに手も口も止まらなくて、そんな自分を責めて、どうにもならない気持ちを持て余して泣きながら子供を叩いてる親の姿なんて想像したらやってらんない。 「虐待する率が高い」って俺の言い方は19さんを悲しませたみたいだけど(ごめんね)、食い止めるにはどうしても周囲の理解や協力が不可欠だから、情報として、多くの人が知る必要があると思うんだよね。 虐待をしながら本人も傷付いて苦しんでるなんて思ってもみない人が、恐らく世の中には沢山居るからさ。 19さんも、やっぱり親になる事に不安を感じてるみたいだけど、旦那さんに支えて貰いながら乗り越えてくれたらと思う。 子供を幸せにする為には、先ずは19さんが満たされて安定してる事が大事。 19さんが幸せなら虐待は起こらないからね。 安心して出産して子供を育てていける環境に恵まれる事を、心から願うよ。 虐待とは縁の無い、笑顔が絶えない家庭になります様に。 頑張って。 主、19さん、他にも虐待された経験を持ってて先行きに不安を抱えてる全ての方々を応援してます。m(__)m

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私の夫は、交際中に打ち明けてくれました。
彼は自分の両親に複雑な感情を抱いており、時折不安定になるようです。結婚後、おそらく両親が夫婦げんかで使っていたであろう暴言を平気な顔で吐くようになりました。本人は暴言とは認識せずに。
主さんが彼女を傷つけたくないならば、話してください。
わかっていれば、心構えができます。

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私は話したほうがいいと思います。

結婚して子供ができた時 不安になりますよね？

主さんが 彼女に話して二人で どうするべきか考えたほうがいいと思います。

私は 虐待受けた事話してもらいました。
最初は よく理解できていませんでした。
でも、いろんな場面でトラウマがあり、心が歪んでいたり…どうしてそうなってしまうのかが解りました。

うちは 子供に虐待しそうだからと、ずっと不安がるので子供は作らない事にしました。

虐待を受けて育った人にしかわからない苦しみ。
私は少しでも わかってあげたい。

そして 大人になってまで苦しんで欲しくないです。

子供を奥さんが望んでいるなら、奥さんも主さんも、話し伝えた上で良い家庭築いていけるといいなと思います。

夫婦って支え合っていくものだと思うんです。

話すのは辛いと思います…

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問題なのは不安を一人で抱え込む事です。
結婚するなら、その不安なことも話して置くことです。
そして夫婦になったら夫婦が抱える不安なことを誰かに話して置くことです。
親しい人に打ち明けられないことなら、例えば
役場の生活課とか、相談窓口に、匿名でいいので「こう言う経験をしたことがあり将来不安が起こりそうなときは相談させてください。」
と。自分の町でなくても、隣町でも。
匿名でも中々話づらいことはあるとおもいます
。
妊娠したときは、医師に話しておく。

結婚生活で、何かあったら
相談する連絡先を書き出し、夫婦で共有する。
主だけで抱え込まない。
奥さんだけで抱え込まない。
夫婦二人だけで抱え込まない。

夫婦だけで抱え込まないことを了解し合って、何か起こる前に誰かに相談をする。

他人に助けを求めるって簡単なことじゃないです。ものすごく勇気が入ります。

子供の頃、自分は助けを求められませんでした。その傾向は25歳まで同じで。いつも不安事、つらいこと抱え込んで追い詰める結果でした。人生の転機があってその時に、自分の生き方を変えていくようにしました。たまに不安なことにひっぱられますが2、3日くらいで気にしないように前向きに生活できるようになりました。

虐待を受けた人は人に助けを求めない。もしくは求めてはいけない。と、誰も助けてはくれない。という、実体験から人の何倍も助けを求めることが困難な人がほとんどです。

夫婦にはそれぞれ課題があります。どんな家庭になりたい。とか子供が何人ほしい。とか主の場合は結婚するなら、その不安を夫婦の課題にするのがベストだと思います。
人は前向きに生きてる人間に自然に助けをくれます。

自分と向き合う主なら大丈夫。
30年後とかに自分が孫を抱いてる格好を想像すれば、前向きに暮らしていける。

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>> 19 一番目の書き込みでは、 虐待されて育った私が読んでも 悲しいものがありましたよ。 でも、二番目の書き込みを読んで、 よくわか… 虐待やイジメは、された人のその後の人生にとても大きく影響するよね。
どちらも経験が無い俺は、知って、理解して、被害者の気持ちを推し量る事しか出来ないんだけど、助けられるなら手を差し伸べたいって気持ちはいつも持ってる。
実体験が無いから、理解する為には知る必要があって、だから調べ物はよくしてるよ。
世代間連鎖の虐待は、される方は勿論だけど、両方が傷付かずにいられないから悲しいね。
叩きたくないのに叩いちゃって、愛してるのに手も口も止まらなくて、そんな自分を責めて、どうにもならない気持ちを持て余して泣きながら子供を叩いてる親の姿なんて想像したらやってらんない。
「虐待する率が高い」って俺の言い方は19さんを悲しませたみたいだけど(ごめんね)、食い止めるにはどうしても周囲の理解や協力が不可欠だから、情報として、多くの人が知る必要があると思うんだよね。
虐待をしながら本人も傷付いて苦しんでるなんて思ってもみない人が、恐らく世の中には沢山居るからさ。
19さんも、やっぱり親になる事に不安を感じてるみたいだけど、旦那さんに支えて貰いながら乗り越えてくれたらと思う。
子供を幸せにする為には、先ずは19さんが満たされて安定してる事が大事。
19さんが幸せなら虐待は起こらないからね。
安心して出産して子供を育てていける環境に恵まれる事を、心から願うよ。
虐待とは縁の無い、笑顔が絶えない家庭になります様に。
頑張って。

主、19さん、他にも虐待された経験を持ってて先行きに不安を抱えてる全ての方々を応援してます。m(__)m

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>> 23 ありがとうございます。

私は虐待もいじめも経験しました。
いじめは何度もありますが乗り越えてきました。
小さい頃はまいっていましたが
社会人になってからは、なんてくだらないんだろうと思え、相手にしなくなりました。
そしたらいじめていた人から近づいてきました。適当にやり過ごしましたが。

いじめをする側も病んでいるんですね。
満たされていないからいじめるんです。


そうですね。
私の父も苦しかったのかな。
そう思っても、何年もの間、彼の私にしていた行為は到底赦すことができないです。

一度、私が虐待で死にかけて、
離婚の話が出たらしく、
その時に今は亡き祖父(父の父)が、
話し合いの席で私への虐待を止めろと父を怒ったらしいのですが、
お前もしていたじゃないか!!
と、父が叫んだそうです。

これは、母方の祖母(母の母)に聞きました。


自分がされて苦しんでいたことを
私にやっていたんですね、、、


それを祖母から聞いたとき、とても悲しく、虚しかったのを覚えています。


トンネルから抜け出す方法を
自分なりに手探りで探してきました。

私が殴られているのを見つけたときは
母はやめてと助けてくれていましたが
それでも離婚しなかった

なんで私だけお父さんに叩かれるの?と母に一度聞いたことがあります。
そしたら、お前が要領が悪くてバカだからだよ、と言われました。


そんな母ですが、熟年になって浮気され
あっけなくすぐに離婚しました

こどもが殺されかけても離婚しないのに
自分が裏切られたのは許せないのかと
虚しく、おかしくもあり。


結婚した旦那さんは本当に温厚な人で
少し揉めたことがあり、私がヒステリックを起こしたときも
絶対に手をあげないし怒鳴りませんでした。

その時に、あぁ、この人と結婚できて本当によかったなぁと心から思い、自分の過去の話を少ししました。


今の私は、とにかく理不尽なことが許せず
白黒はっきりさせたい性格です。
そして異常なまでに未だに、きょうだいの心配をします。
自分が守らなければと、昔から思い続けてきたからかな。(殴られていたのは私だけでしたが)
これはもう直らないと思います。
きっと病院に行ってここに書いたような話をすれば鬱と言われるでしょうか。
はたまた、精神異常でしょうか。笑
なんにせよらこんな話を顔の見える他人に言いたいだなんて少しも思いません。
恥だからです。



長くなりましたが
こんな私でも今は幸せに平和に過ごせているので
主さんもどうか幸せを掴んでください。
彼女さんが主さんの心に寄り添ってくれる人であるよう願います。

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>> 17 ３割ってのが何処から出てきた数字か知らんけど、約３人に１人以上が該当するのに確率低いって言いたいの？ 俺はスゲー高い確率だと思うけどね… なるほど…

先のコメントでは、差別している感や決めつけている感がありましたが、あなたのおっしゃることには、いろいろ納得させられること、考えさせられることあります。


私は虐待の連鎖を断ち切れた側です。
なので、否定されたような気持ちにもなりました。
しかし確かに、自分の努力だけでなく、夫のサポートもあってのことかもしれませんね。
環境も大事な要素だと思います。

ただ、自分の力で連鎖を断ち切った人も少なからずいます。

形はいろいろですが、虐待の連鎖を断ち切れる人が増え、虐待がなくなることを願います。

• << 27 連鎖から抜け出したとの事で、先ずはおめでとう。 過去の悪夢からそこに到達するまでの十数年、とても苦しかった事と思う。 16さんのレスは、自分もいつか虐待してしまうんじゃないかと不安を抱き恐怖心に苛まれてる多くの人の希望になるね。 とても心強い励ましになるんじゃないかな。 俺の言い方にはかなりの問題があったみたいだね。 申し訳ない。 16さん以外からも指摘されて反省したよ。 変な気持ちは無くて認識してる事実をスパッと書いちゃったんだけど、その言葉を目にして心を痛める人が居るって所までは気が回らなかった。 配慮が足りなかったよね、ごめん。 こういう所、やっぱり経験が無いとなかなか気付けないのが正直歯痒い。 俺のレスは、どうしても第三者目線のコメントになっちゃうから事実は事実として全開に(情報公開)しなきゃって思っちゃう。 否定や決め付けのつもりじゃなかったけど、そう思わせた事は事実だから非は俺にあるって認める。 それでなくても傷付いてるのに、追い討ちかけちゃってごめんね。 虐待は増加し続けてるけど、少しでも16さんみたく断ち切れる力を持てる人が増えていけばいいね。

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>> 25 ここのスレで、負の連鎖を断ちきれた方の存在を知って本当によかった。
心強くもあります。

私も絶対に連鎖を繰り返したくありません。

今でも覚えているのが
母方の実家で大きな大きな犬を庭で飼っていて、大きな檻の中に入っていました。
そのこに向かって、幼い私は
小さい庭の砂利を拾って、檻の中に投げ込んでいました。
その犬は、怒らず、吠えもせず
只々、じーっと悲しそうな目で私を見つめていました。

今となってはなんで自分がそんなことを
していたのかもわかりません。

今でもカッとなったときに
あのこの悲しい目を思い出すと
思い留まれます。


私は父親みたいになりません。


私も、｢私は、負の連鎖を絶ちきりました!!｣と
胸を張って言えるようにがんばります。

• << 28 お辛い経験をされたのですね… 負の連鎖、絶対に断ち切れないものということはありません。 私の友人や知人でも断ち切れた方は何人かいます。 お互い、前を向いて進みましょう！

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>> 25 なるほど… 先のコメントでは、差別している感や決めつけている感がありましたが、あなたのおっしゃることには、いろいろ納得させられること、… 連鎖から抜け出したとの事で、先ずはおめでとう。
過去の悪夢からそこに到達するまでの十数年、とても苦しかった事と思う。
16さんのレスは、自分もいつか虐待してしまうんじゃないかと不安を抱き恐怖心に苛まれてる多くの人の希望になるね。
とても心強い励ましになるんじゃないかな。

俺の言い方にはかなりの問題があったみたいだね。
申し訳ない。
16さん以外からも指摘されて反省したよ。
変な気持ちは無くて認識してる事実をスパッと書いちゃったんだけど、その言葉を目にして心を痛める人が居るって所までは気が回らなかった。
配慮が足りなかったよね、ごめん。
こういう所、やっぱり経験が無いとなかなか気付けないのが正直歯痒い。
俺のレスは、どうしても第三者目線のコメントになっちゃうから事実は事実として全開に(情報公開)しなきゃって思っちゃう。
否定や決め付けのつもりじゃなかったけど、そう思わせた事は事実だから非は俺にあるって認める。
それでなくても傷付いてるのに、追い討ちかけちゃってごめんね。

虐待は増加し続けてるけど、少しでも16さんみたく断ち切れる力を持てる人が増えていけばいいね。

• << 29 私の気持ち、理解していただけてよかったです。 情報の公開は大切なことなので必要だと思います。 私の友人で、やはり断ち切れた人を何人か知っています。 虐待の問題は大変難しいですけど、前に進める人が増えるといいですね。

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>> 26 ここのスレで、負の連鎖を断ちきれた方の存在を知って本当によかった。 心強くもあります。 私も絶対に連鎖を繰り返したくありません。 … お辛い経験をされたのですね…

負の連鎖、絶対に断ち切れないものということはありません。
私の友人や知人でも断ち切れた方は何人かいます。

お互い、前を向いて進みましょう！

• << 30 ありがとうございます。 がんばります! 寧ろもう親のことはどうでもいいです。 自分との戦いだと思います。

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>> 27 連鎖から抜け出したとの事で、先ずはおめでとう。 過去の悪夢からそこに到達するまでの十数年、とても苦しかった事と思う。 16さんのレスは、… 私の気持ち、理解していただけてよかったです。

情報の公開は大切なことなので必要だと思います。

私の友人で、やはり断ち切れた人を何人か知っています。

虐待の問題は大変難しいですけど、前に進める人が増えるといいですね。

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>> 28 お辛い経験をされたのですね… 負の連鎖、絶対に断ち切れないものということはありません。 私の友人や知人でも断ち切れた方は何人かいます… ありがとうございます。
がんばります!

寧ろもう親のことはどうでもいいです。

自分との戦いだと思います。

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