同居を断ったら婚約破棄

自分が嫌な事を平気で他人に押し付ける根性がなんかねー

頭使わず言いたい事言えばいいってもんじゃないし

自分の親を邪険にされ妹に面倒見させてよって彼に言われたらどうなの？彼の妹が悠々自適に暮らすとか主さんになんの迷惑かけてないし口出しする意味がわからない。


まぁ、別れるようだしお互いによかったと思う。次に男できたらもう少し物事考えて発言すべきですよ

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … うんうん😄同感⤴



ミクルでもｻ同居していて義理親の悪口いいまくりの方多いけど、なんで同居解消すればいいだけの話しなのにしないのかな？
と、いつも不思議でしたがこのレスで納得しました✨

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No.26さんやNo.28さんと同意見です。同居は断っていいけど、介護ノータッチ宣言は人間性を疑う…。私も姉妹だから結婚前に自分の親の面倒もみたいから同居はできないって言ったけど、義両親も旦那の兄弟と協力してみていくつもりです。

主さんのご両親は両祖父母をどんなふうに看取ったの？別居だったからノータッチ？

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主さんの口のききかたに注目している人が多いようですが、正直口のききかたなんてどうでも良いのです。

このような言い方しか出来なかった主さんですが、このような言い方しか出来なかった何かが絶対にあるはずなんです。

両家の親の老後は社会保証制度でも何でも活用して何とでも出来ます。いや、何とかしますよね？

世の女性(時に男性も)が同居を毛嫌いするのは、老後の面倒だとかそういう目に見えることではないことが殆どです。

精神的自立の問題、親子間の依存の問題、理不尽な精神的嫌がらせ、子供(孫)への無駄な干渉と時代遅れな指導、プライバシーの欠如……等々こんな感じの心理的動揺とストレスが問題なわけです。

なのでこの主さんは口は悪くても彼の希望を受け止めて「ごめんだけど、私には無理なんでサヨナラ」と言う結論に早期に辿り着いているわけです。

同居は嫌だけど彼を逃したくないとネコ被って、後に両家を巻き込むトラブルに発展するケースも多い中、意思表示と自己主張がハッキリしている男女は気持ち良いとすら感じます。

この主さんも、主さんの彼もね。

• << 62 その社会制度を使うにも家族との連携や協力が必要です。 ご自分の立場と重ねて擁護したいのかもしれませんが、主の言い方や考え方が立派とは言えません。 同居はできないとキッパリ言うのも、同居が条件なら結婚はできないとお断りするのも悪い事ではありません。でも相手親の事は考えない、思いやれないのはおかしいと思います。 そして、それを平気で口にする身勝手さは自分で戒めるべきです。 同居できない、自分は姉妹だけだから、いずれ親の面倒をみたいとはっきり言うのは悪くないと、ほかのレス者もおっしゃってます。そして主様は同居断ったら婚約破棄されたとレス立てられたから、それに対してレスしました。よく読んでください。

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同居免れても、親戚間でグダグダ言われたり、近所で『あそこの嫁は』とか噂されたり、面倒くさい事にはなるよ

主には、現在流行の、歳の差婚をを薦めたい

男の年齢が上であればあるほど、親が死んでる可能性が高い

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … その通りだと思いますね

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … 二度目になりますが

全くもって同感です

自分が精神的、経済的に自立していなかったくせに、いざ同居になったら意地悪だなんたらと愚痴だけは自立している方たち…

ホント情けない…

嫌だったら親とは別居でいい話し!!

男も女も自立してから文句言え!!

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誰の世話にもならず生を終えたらよいのでしょうが

脳梗塞や痴呆になったら家族に頼らざるをえない場合が出てくるんです

施設や病院は誰でもすぐにすっと入れるものではないですからね

同居はせずとも協力できる事はするのが人の道です

長年積み重なった軋轢があるのならともかく
ハナから妹さんに丸投げは現代のスタイルとはいえない

同居するしないではなく人間の心根の問題でしょう

といくら言っても主さんの気持ちが変わる事はないでしょうね

まあこういう人もいるんだなと思うのみ

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私も、同居の話しが出ましたが…特に、舅姑さんから強く願われた事ですが…
普通のものの言い方で断れましたよ？

それこそ、他家に嫁いでいる義理の姉や、義理の弟の嫁さんがいる中で、あの人が面倒見れば良い！と言えば、家族中が大騒動です(--;)

そこはハッキリと意思を伝えて、近くには住めるけど、同居は難しい。お互いに居心地の良い距離感でいたい。
という事を伝えました。
納得してくれましたよ。

妹がいるから妹が見れば良い！
その考えなら、次の結婚の話しが出て、結婚できても、なんらかの騒動を起こしそうで怖い感じがありますね。
義家族と言えど、協力体制は必要ですからね。
それが『家族になる』という事ですから。

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条件にあわないってことで仕方ないですね


結婚と恋愛は違いますから

確かに、親は子供みんなでみるものですが


嫁いだ妹がみるのは難しい面がありますよ


ご自身はどうですか？


自分の親を結婚してもみていくと断言できますか？

始めから同居は厳しいものがあります


元気な親なら９０歳くらいまで長生きしますからね

それでも同居をしている方もいますね

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主は自分が老人になったらどうするんだろ？一生健康で誰の力も借りずに生きれるの？それならいいけど、無理でしょ。何か自分勝手だよね。結婚向いてないよ。独身のほうがいい。

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>> 54 主さんの口のききかたに注目している人が多いようですが、正直口のききかたなんてどうでも良いのです。 このような言い方しか出来なかった主さ… その社会制度を使うにも家族との連携や協力が必要です。
ご自分の立場と重ねて擁護したいのかもしれませんが、主の言い方や考え方が立派とは言えません。
同居はできないとキッパリ言うのも、同居が条件なら結婚はできないとお断りするのも悪い事ではありません。でも相手親の事は考えない、思いやれないのはおかしいと思います。
そして、それを平気で口にする身勝手さは自分で戒めるべきです。
同居できない、自分は姉妹だけだから、いずれ親の面倒をみたいとはっきり言うのは悪くないと、ほかのレス者もおっしゃってます。そして主様は同居断ったら婚約破棄されたとレス立てられたから、それに対してレスしました。よく読んでください。

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな

長男の癖に
『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』
とか抜かしやがって、一切合切を俺に押し付けた

確かに兄貴夫婦の経済状況じゃ、親に飯は喰わせられない

餓死させてもまずいんで、俺が家族ごと実家に入ったよ

だけど、あんた目線から見れば、うちの兄貴は立派で、俺はヘタレなんだよな？

• << 65 うわぁ奥さんかわいそう…
• << 76 立派だと思います。あなたも奥様も。私の友達も旧家の３男と結婚して同居しています。次男は学生時代から他県で下宿してそのまま就職･結婚して家の事は頭にないし、長男のお嫁さんが同居拒否だったので。 一緒に住めばお互い譲り合わないといけないし、不自由な面もあるし、愚痴のひとつも出てきますが、奥さんかわいそうとのレスもありましたが、同居＝嫁被害者ってことはないと思います。 それに話し合いしたうえでお嫁さんの意向を聞いて同居されたと思うので。

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>> 63 同居しなくてもお金を渡せば餓死はしないよね…

• << 66 家の修繕、管理等もあるからな 金出す奴が家にいた方が良いんだよ 墓もあるしな まぁ、兄貴達に任せて置けないってのが一番の理由たがな

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>> 63 このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな 長男の癖に 『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』 とか抜かしや… うわぁ奥さんかわいそう…

• << 67 嫁には凄く感謝してるよ しかし、旦那の親の事なんか屁とも思わない嫁を貰った、あんたの旦那も可愛そうだな？

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>> 64 同居しなくてもお金を渡せば餓死はしないよね… 家の修繕、管理等もあるからな

金出す奴が家にいた方が良いんだよ

墓もあるしな

まぁ、兄貴達に任せて置けないってのが一番の理由たがな

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>> 65 うわぁ奥さんかわいそう… 嫁には凄く感謝してるよ

しかし、旦那の親の事なんか屁とも思わない嫁を貰った、あんたの旦那も可愛そうだな？

• << 69 同意。 奥様、よくついていかれたと思います。 日頃から夫婦円満で、奥様が不安を感じる事が できてもきちんと対処されて お互いに信頼もあったから実現したんでしょう。 最近のお嫁さんって義家族を毛嫌いしますよね。 積もり積もったものがとか、旦那が自立が 云々言ってるけど、選んだのは自分だし もし自分の親兄弟が毛嫌いされたら どう思うのか？ 実家が困った時に旦那に知らん顔や 嫌な顔されたらどう思うのか？ そういう時はｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってｽﾚ立てるんだろうな

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>> 67 可哀想ね！

• << 70 うん あんたの旦那がね

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>> 67 嫁には凄く感謝してるよ しかし、旦那の親の事なんか屁とも思わない嫁を貰った、あんたの旦那も可愛そうだな？ 同意。
奥様、よくついていかれたと思います。
日頃から夫婦円満で、奥様が不安を感じる事が
できてもきちんと対処されて
お互いに信頼もあったから実現したんでしょう。

最近のお嫁さんって義家族を毛嫌いしますよね。
積もり積もったものがとか、旦那が自立が
云々言ってるけど、選んだのは自分だし
もし自分の親兄弟が毛嫌いされたら
どう思うのか？
実家が困った時に旦那に知らん顔や
嫌な顔されたらどう思うのか？

そういう時はｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってｽﾚ立てるんだろうな

• << 72 結局はそういう事なんだよね １２、１３、５０の言い分ってのは、単純なんだ 色々な事言ってるけど、結局は 『他人の親なんざ、どうなろうが知った事じゃねえ』 ただ、それだけだ ただ、それだけの事を長々理屈捏ね回してるだけ あなたの言うように、夫婦間で信頼関係を構築出来てるかどうかの、違いでしかない

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>> 68 可哀想ね！ うん

あんたの旦那がね

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>> 70 うん！

頼りない兄をもつ弟よりかはマシなので大丈夫です！

• << 73 うん？ マシ？ 俺は可哀想と言ったんだけどな？ 俺よりマシって事は、俺の方が可哀想って事？ 少なくとも俺は、自分の親が死んでも屁とも思わない嫁をもらった人よりは、幸せだと思うけどな でも、そればかりは聞いてみないと解らないな 『私、あなたの親なんか、死のうが、倒れようが知った事じゃないけど、あなたは幸せよね？』 って聞いてみなよ

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>> 69 同意。 奥様、よくついていかれたと思います。 日頃から夫婦円満で、奥様が不安を感じる事が できてもきちんと対処されて お互いに信頼も… 結局はそういう事なんだよね

１２、１３、５０の言い分ってのは、単純なんだ

色々な事言ってるけど、結局は
『他人の親なんざ、どうなろうが知った事じゃねえ』
ただ、それだけだ

ただ、それだけの事を長々理屈捏ね回してるだけ

あなたの言うように、夫婦間で信頼関係を構築出来てるかどうかの、違いでしかない

• << 75 返レスありがとうございます。 …でもここミクルは怖いお嫁さんばかりだから そのような話がまかり通っちゃうんです。 八つ裂きにされるわ笑

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>> 71 うん！ 頼りない兄をもつ弟よりかはマシなので大丈夫です！ うん？

マシ？

俺は可哀想と言ったんだけどな？

俺よりマシって事は、俺の方が可哀想って事？

少なくとも俺は、自分の親が死んでも屁とも思わない嫁をもらった人よりは、幸せだと思うけどな

でも、そればかりは聞いてみないと解らないな

『私、あなたの親なんか、死のうが、倒れようが知った事じゃないけど、あなたは幸せよね？』
って聞いてみなよ

• << 77 あの 想像力豊かですね。 私は自分に置き換えてみて、あぁ可哀想と思ったまでです。 兄嫁や兄も見放すような親なんでしょ？ 手伝いにもきてもらえないような親だから同居してるのでは？ 4さんの言い方ならそれこそ俺の親！俺の親！俺の親を敬え！ にしか見えませんよ… 尊敬される両親ならば兄が率先してみるでしょ… だからあー可哀想とコメントしたんですよ。 今日も気を使って頑張っておられるんでしょうね。 大丈夫といっていても奥さん無理されてるとおもいますよ ま、男性はわからないでしょうけど

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>> 73 ４さんの兄と兄嫁は貧乏暇なしで手伝いに来る時間もないの？

親が要介護になったら兄と兄嫁、他に兄弟いたら兄弟とその配偶者で連携して介護しなよ

• << 78 もちろん兄貴には、手伝わせるよ ただ、貧乏生活が長い奴って、結局は家を任せられないんだよ 金ケチる癖が着いちゃってるから 壁とか穴空いてたり、窓が開かなくなったり、柱が傾いて来たりしても放っときそうだしな 心配しながら任せるより、自分で管理した方がマシだ

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>> 72 結局はそういう事なんだよね １２、１３、５０の言い分ってのは、単純なんだ 色々な事言ってるけど、結局は 『他人の親なんざ、どう… 返レスありがとうございます。

…でもここミクルは怖いお嫁さんばかりだから
そのような話がまかり通っちゃうんです。

八つ裂きにされるわ笑

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>> 63 このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな 長男の癖に 『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』 とか抜かしや… 立派だと思います。あなたも奥様も。私の友達も旧家の３男と結婚して同居しています。次男は学生時代から他県で下宿してそのまま就職･結婚して家の事は頭にないし、長男のお嫁さんが同居拒否だったので。
一緒に住めばお互い譲り合わないといけないし、不自由な面もあるし、愚痴のひとつも出てきますが、奥さんかわいそうとのレスもありましたが、同居＝嫁被害者ってことはないと思います。
それに話し合いしたうえでお嫁さんの意向を聞いて同居されたと思うので。

• << 80 ありがとう 自分でも、そういう話ができる夫婦関係を構築出来て幸せだと思ってる 嫁には本当に感謝してる 一生大事にしなくちゃね

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>> 73 うん？ マシ？ 俺は可哀想と言ったんだけどな？ 俺よりマシって事は、俺の方が可哀想って事？ 少なくとも俺は、自分の親… あの


想像力豊かですね。

私は自分に置き換えてみて、あぁ可哀想と思ったまでです。

兄嫁や兄も見放すような親なんでしょ？

手伝いにもきてもらえないような親だから同居してるのでは？

4さんの言い方ならそれこそ俺の親！俺の親！俺の親を敬え！

にしか見えませんよ…

尊敬される両親ならば兄が率先してみるでしょ…

だからあー可哀想とコメントしたんですよ。

今日も気を使って頑張っておられるんでしょうね。

大丈夫といっていても奥さん無理されてるとおもいますよ

ま、男性はわからないでしょうけど

• << 79 【想像力豊か】と言われる程の想像なんか、してないけどな 旦那の両親がどうなろうが、知った事じゃないんでしょ？ これ以外に結論なんかないだろ？ 大した想像力なんか無くたって、この結論にたどりつくよ むしろ、違う結論を出す方が【豊かな想像力】が必要だろうな ちなみに嫁の親は、嫁の兄夫婦が同居して面倒みてる 面倒見てるったって、まだ元気だけどね その嫁が面倒見てるかどうかまでは、解らない

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>> 74 ４さんの兄と兄嫁は貧乏暇なしで手伝いに来る時間もないの？ 親が要介護になったら兄と兄嫁、他に兄弟いたら兄弟とその配偶者で連携して介護しなよ もちろん兄貴には、手伝わせるよ

ただ、貧乏生活が長い奴って、結局は家を任せられないんだよ

金ケチる癖が着いちゃってるから

壁とか穴空いてたり、窓が開かなくなったり、柱が傾いて来たりしても放っときそうだしな

心配しながら任せるより、自分で管理した方がマシだ

• << 81 色々大変ですね。 ただ、次男はっちゃけ病にはなってないですよね？ 誰が墓を守っても、誰が親の面倒をみてもいいけど、生きてる長男を蔑ろにする家は廃れるって言われてるので、駄目兄でも立てるのは忘れないでいた方がいいと思います。 ただの迷信かもしれませんが、年寄りから言われるには色々訳もあるのかもしれません。

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>> 77 あの 想像力豊かですね。 私は自分に置き換えてみて、あぁ可哀想と思ったまでです。 兄嫁や兄も見放すような親なんでしょ？… 【想像力豊か】と言われる程の想像なんか、してないけどな

旦那の両親がどうなろうが、知った事じゃないんでしょ？

これ以外に結論なんかないだろ？

大した想像力なんか無くたって、この結論にたどりつくよ

むしろ、違う結論を出す方が【豊かな想像力】が必要だろうな

ちなみに嫁の親は、嫁の兄夫婦が同居して面倒みてる

面倒見てるったって、まだ元気だけどね

その嫁が面倒見てるかどうかまでは、解らない

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>> 76 立派だと思います。あなたも奥様も。私の友達も旧家の３男と結婚して同居しています。次男は学生時代から他県で下宿してそのまま就職･結婚して家の事… ありがとう

自分でも、そういう話ができる夫婦関係を構築出来て幸せだと思ってる

嫁には本当に感謝してる

一生大事にしなくちゃね

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>> 78 もちろん兄貴には、手伝わせるよ ただ、貧乏生活が長い奴って、結局は家を任せられないんだよ 金ケチる癖が着いちゃってるから … 色々大変ですね。

ただ、次男はっちゃけ病にはなってないですよね？

誰が墓を守っても、誰が親の面倒をみてもいいけど、生きてる長男を蔑ろにする家は廃れるって言われてるので、駄目兄でも立てるのは忘れないでいた方がいいと思います。

ただの迷信かもしれませんが、年寄りから言われるには色々訳もあるのかもしれません。

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だったら、嫁に行く事考えないで、婿養子取れば？

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>> 25 彼自身が主さんとお別れを考えてるのであれば残念ですが、縁がなかったと思って次に進むしかないと思います｡でも今時同居をすんなり承諾して下さる方… 私は彼に、両親と同居したい、って言われたら、同居します。
でも、それは私には弟(長男)がいるからかも。

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>> 83 後悔しないようにね😢
男の魅力は、
1⃣容姿
2⃣経済力
3⃣セックスのよさ
と言われているけど
中々合う人を見つけるのは、大変だと思います。
頑張って下さいね😄💦

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主さんの条件と彼の条件とが会わないだけでしょ⁉
どうしても折り合いが付かなければ早めに別れるほうがお互いに幸せです。

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>> 85 彼氏にすれば、妥協するほど、貴女に魅力がなかったことも忘れないで下さいね😄💦

• << 95 同居は当たり前みたいな態度なら無理でしょ。主の口調も問題かもしれないけれど、先に配慮を欠けた物言いをしたのは男性の方なんだから… 主(女性)の魅力不足…それは男性にも言えること 喜んで尽くしたくなるような男性には程遠いんだからさっさと見切った方がいいです。

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はじめは２人で新婚時代を過ごし、子供ができたら同居

これって彼にしたら彼なりの妥協点だったのかもしれません

それすら絶対嫌、妹にみてもらえばいい、と責任逃れし人に押し付け拒否され自分の考え主張されたら、彼にしたらこの結婚は無理になるだろうね😥

主さんの妥協点は何だったのかな？


まぁ次にあったらお別れで、次に進むならもういいですよね

次はとりあえず現時点では同居なしの人を探すしかないですね

うまくそんな人に結婚相手に選んでもらえるといいですね

でも未来は状況により変わりますので、その事は頭に入れておいて下さい

万が一の時の覚悟がつかない相手ならやめた方がいいですね

主さんの条件に合った方に巡り会えますように

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はい、やめるのが正解です。
彼と別れたくないですよね。
でも結婚したら終わりです。後悔しても遅い。主さんは24歳。
全然大丈夫ですよ。
別居してても家族がらみでもめます。
そんななかで主さんをかばってくれる旦那さんを見つけたほうがいい。
私の友人は、婚約破棄されましたが今は別の方と幸せに結婚生活を送ってます。
辛いけど、思い出はあるけど…。
早く気づいてよかったです。
私は地獄ですよ。同居はしていませんが、近くに引っ越せと言われてます。
うんざり。妹さんが婿とる訳ないでしょ。

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>> 88 主さんみたいに『口の聞き方』を間違えて、失敗しないように、気をつけて下さいね😱

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>> 89 ほんとうそうですね！
いつかは同居は覚悟しています。
うまく逃げるなんて無理ですよね。結婚がゴールではないことすごく感じてます。

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>> 90 主さんみたいな過ちは絶対おこなさないで下さいね。

結婚当初から、私は同居ですが、

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>> 14 これだから 今の若い女は…… って思う文面ですね まさに大人げない 今どき、それが普通だよ！農家とかどうしても跡取りが必要なら同居当たり前かもしれないけど、それ以外はほとんど別居！
本家、分家でまた違ってはくるけどね！

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主さまのご両親は、主さまが結婚したら敷地内に家を建ててすんだらよい、と思っているのですか？ 家の名をついでほしいと思っているのかいないのか、によっても違うと思います。

主さまが勝手に決めてるわけではないのですよね？
主さまが家を継ぎたい、親も継いでほしい、ということなら、妹はどう考えているのか確認しておいたほうがよいです。

それこそ、妹がみればいい、っていう選択肢もあるのだし。

彼の親を否定して、本当に彼を好きだったの？

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「私の方こそ長女だから、親と同居してほしい。
あなたの妹さんは次男と結婚してるから、同居してもらえるよね？」
と言って理解してもらえば良かったのですね。
あなたは姉妹の長女ということを知っていて、自分の家の事しか
考えない男などサイテーですから、別れて正解です。
今は妻の親と同居してくれる優しい男性が多いですよ。
主さんを本当に大事に思うなら、そうしてくれるはずですね。

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>> 86 彼氏にすれば、妥協するほど、貴女に魅力がなかったことも忘れないで下さいね😄💦 同居は当たり前みたいな態度なら無理でしょ。主の口調も問題かもしれないけれど、先に配慮を欠けた物言いをしたのは男性の方なんだから…

主(女性)の魅力不足…それは男性にも言えること

喜んで尽くしたくなるような男性には程遠いんだからさっさと見切った方がいいです。

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同居は気を使うと思いますし、
ストレスが溜まりそうで、
ホントに嫌ですもんねぇ～

仕方ないですよ。

次からは次男さんか、
三男さんとお付き合いする方がいいと思いますよ?

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長男＝同居は古いと思います。

うちの義兄なんて、義実家の近くに住む私たちに、同居と介護を丸投げしたいようですもん。会話の節々から、、、

別居が良い事と、将来に介護が要る時は通いなら良い事。距離があったほうが、お互いに上手くいく等

彼と話してみませんか？

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>> 13 いや主は悪くないよ。今時同居はないですよ。 なら、主の親はどうなんの？って話。 大きな継がなければいけない家ならまだしも普通の家… No.13 13/08/27 20:45
ベテラン主婦13 ( 26 ♀ 匿名 )
の言う、良い人の定義は、
自分の都合の悪い事は言わない人。
自分が嫌な事を絶対にしない人。
つまり、自分の思い通りにならない人は、良い人でない。

だろ？

ありえねえ。

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