同居を断ったら婚約破棄

>> 13 いや主は悪くないよ。今時同居はないですよ。 なら、主の親はどうなんの？って話。 大きな継がなければいけない家ならまだしも普通の家… No.13 13/08/27 20:45
ベテラン主婦13 ( 26 ♀ 匿名 )
の言う、良い人の定義は、
自分の都合の悪い事は言わない人。
自分が嫌な事を絶対にしない人。
つまり、自分の思い通りにならない人は、良い人でない。

だろ？

ありえねえ。

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長男＝同居は古いと思います。

うちの義兄なんて、義実家の近くに住む私たちに、同居と介護を丸投げしたいようですもん。会話の節々から、、、

別居が良い事と、将来に介護が要る時は通いなら良い事。距離があったほうが、お互いに上手くいく等

彼と話してみませんか？

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同居は気を使うと思いますし、
ストレスが溜まりそうで、
ホントに嫌ですもんねぇ～

仕方ないですよ。

次からは次男さんか、
三男さんとお付き合いする方がいいと思いますよ?

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>> 86 彼氏にすれば、妥協するほど、貴女に魅力がなかったことも忘れないで下さいね😄💦 同居は当たり前みたいな態度なら無理でしょ。主の口調も問題かもしれないけれど、先に配慮を欠けた物言いをしたのは男性の方なんだから…

主(女性)の魅力不足…それは男性にも言えること

喜んで尽くしたくなるような男性には程遠いんだからさっさと見切った方がいいです。

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「私の方こそ長女だから、親と同居してほしい。
あなたの妹さんは次男と結婚してるから、同居してもらえるよね？」
と言って理解してもらえば良かったのですね。
あなたは姉妹の長女ということを知っていて、自分の家の事しか
考えない男などサイテーですから、別れて正解です。
今は妻の親と同居してくれる優しい男性が多いですよ。
主さんを本当に大事に思うなら、そうしてくれるはずですね。

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主さまのご両親は、主さまが結婚したら敷地内に家を建ててすんだらよい、と思っているのですか？ 家の名をついでほしいと思っているのかいないのか、によっても違うと思います。

主さまが勝手に決めてるわけではないのですよね？
主さまが家を継ぎたい、親も継いでほしい、ということなら、妹はどう考えているのか確認しておいたほうがよいです。

それこそ、妹がみればいい、っていう選択肢もあるのだし。

彼の親を否定して、本当に彼を好きだったの？

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>> 14 これだから 今の若い女は…… って思う文面ですね まさに大人げない 今どき、それが普通だよ！農家とかどうしても跡取りが必要なら同居当たり前かもしれないけど、それ以外はほとんど別居！
本家、分家でまた違ってはくるけどね！

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>> 90 主さんみたいな過ちは絶対おこなさないで下さいね。

結婚当初から、私は同居ですが、

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>> 89 ほんとうそうですね！
いつかは同居は覚悟しています。
うまく逃げるなんて無理ですよね。結婚がゴールではないことすごく感じてます。

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>> 88 主さんみたいに『口の聞き方』を間違えて、失敗しないように、気をつけて下さいね😱

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はい、やめるのが正解です。
彼と別れたくないですよね。
でも結婚したら終わりです。後悔しても遅い。主さんは24歳。
全然大丈夫ですよ。
別居してても家族がらみでもめます。
そんななかで主さんをかばってくれる旦那さんを見つけたほうがいい。
私の友人は、婚約破棄されましたが今は別の方と幸せに結婚生活を送ってます。
辛いけど、思い出はあるけど…。
早く気づいてよかったです。
私は地獄ですよ。同居はしていませんが、近くに引っ越せと言われてます。
うんざり。妹さんが婿とる訳ないでしょ。

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はじめは２人で新婚時代を過ごし、子供ができたら同居

これって彼にしたら彼なりの妥協点だったのかもしれません

それすら絶対嫌、妹にみてもらえばいい、と責任逃れし人に押し付け拒否され自分の考え主張されたら、彼にしたらこの結婚は無理になるだろうね😥

主さんの妥協点は何だったのかな？


まぁ次にあったらお別れで、次に進むならもういいですよね

次はとりあえず現時点では同居なしの人を探すしかないですね

うまくそんな人に結婚相手に選んでもらえるといいですね

でも未来は状況により変わりますので、その事は頭に入れておいて下さい

万が一の時の覚悟がつかない相手ならやめた方がいいですね

主さんの条件に合った方に巡り会えますように

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>> 85 彼氏にすれば、妥協するほど、貴女に魅力がなかったことも忘れないで下さいね😄💦

• << 95 同居は当たり前みたいな態度なら無理でしょ。主の口調も問題かもしれないけれど、先に配慮を欠けた物言いをしたのは男性の方なんだから… 主(女性)の魅力不足…それは男性にも言えること 喜んで尽くしたくなるような男性には程遠いんだからさっさと見切った方がいいです。

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主さんの条件と彼の条件とが会わないだけでしょ⁉
どうしても折り合いが付かなければ早めに別れるほうがお互いに幸せです。

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>> 83 後悔しないようにね😢
男の魅力は、
1⃣容姿
2⃣経済力
3⃣セックスのよさ
と言われているけど
中々合う人を見つけるのは、大変だと思います。
頑張って下さいね😄💦

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>> 25 彼自身が主さんとお別れを考えてるのであれば残念ですが、縁がなかったと思って次に進むしかないと思います｡でも今時同居をすんなり承諾して下さる方… 私は彼に、両親と同居したい、って言われたら、同居します。
でも、それは私には弟(長男)がいるからかも。

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だったら、嫁に行く事考えないで、婿養子取れば？

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>> 78 もちろん兄貴には、手伝わせるよ ただ、貧乏生活が長い奴って、結局は家を任せられないんだよ 金ケチる癖が着いちゃってるから … 色々大変ですね。

ただ、次男はっちゃけ病にはなってないですよね？

誰が墓を守っても、誰が親の面倒をみてもいいけど、生きてる長男を蔑ろにする家は廃れるって言われてるので、駄目兄でも立てるのは忘れないでいた方がいいと思います。

ただの迷信かもしれませんが、年寄りから言われるには色々訳もあるのかもしれません。

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>> 76 立派だと思います。あなたも奥様も。私の友達も旧家の３男と結婚して同居しています。次男は学生時代から他県で下宿してそのまま就職･結婚して家の事… ありがとう

自分でも、そういう話ができる夫婦関係を構築出来て幸せだと思ってる

嫁には本当に感謝してる

一生大事にしなくちゃね

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>> 77 あの 想像力豊かですね。 私は自分に置き換えてみて、あぁ可哀想と思ったまでです。 兄嫁や兄も見放すような親なんでしょ？… 【想像力豊か】と言われる程の想像なんか、してないけどな

旦那の両親がどうなろうが、知った事じゃないんでしょ？

これ以外に結論なんかないだろ？

大した想像力なんか無くたって、この結論にたどりつくよ

むしろ、違う結論を出す方が【豊かな想像力】が必要だろうな

ちなみに嫁の親は、嫁の兄夫婦が同居して面倒みてる

面倒見てるったって、まだ元気だけどね

その嫁が面倒見てるかどうかまでは、解らない

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>> 74 ４さんの兄と兄嫁は貧乏暇なしで手伝いに来る時間もないの？ 親が要介護になったら兄と兄嫁、他に兄弟いたら兄弟とその配偶者で連携して介護しなよ もちろん兄貴には、手伝わせるよ

ただ、貧乏生活が長い奴って、結局は家を任せられないんだよ

金ケチる癖が着いちゃってるから

壁とか穴空いてたり、窓が開かなくなったり、柱が傾いて来たりしても放っときそうだしな

心配しながら任せるより、自分で管理した方がマシだ

• << 81 色々大変ですね。 ただ、次男はっちゃけ病にはなってないですよね？ 誰が墓を守っても、誰が親の面倒をみてもいいけど、生きてる長男を蔑ろにする家は廃れるって言われてるので、駄目兄でも立てるのは忘れないでいた方がいいと思います。 ただの迷信かもしれませんが、年寄りから言われるには色々訳もあるのかもしれません。

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>> 73 うん？ マシ？ 俺は可哀想と言ったんだけどな？ 俺よりマシって事は、俺の方が可哀想って事？ 少なくとも俺は、自分の親… あの


想像力豊かですね。

私は自分に置き換えてみて、あぁ可哀想と思ったまでです。

兄嫁や兄も見放すような親なんでしょ？

手伝いにもきてもらえないような親だから同居してるのでは？

4さんの言い方ならそれこそ俺の親！俺の親！俺の親を敬え！

にしか見えませんよ…

尊敬される両親ならば兄が率先してみるでしょ…

だからあー可哀想とコメントしたんですよ。

今日も気を使って頑張っておられるんでしょうね。

大丈夫といっていても奥さん無理されてるとおもいますよ

ま、男性はわからないでしょうけど

• << 79 【想像力豊か】と言われる程の想像なんか、してないけどな 旦那の両親がどうなろうが、知った事じゃないんでしょ？ これ以外に結論なんかないだろ？ 大した想像力なんか無くたって、この結論にたどりつくよ むしろ、違う結論を出す方が【豊かな想像力】が必要だろうな ちなみに嫁の親は、嫁の兄夫婦が同居して面倒みてる 面倒見てるったって、まだ元気だけどね その嫁が面倒見てるかどうかまでは、解らない

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>> 63 このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな 長男の癖に 『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』 とか抜かしや… 立派だと思います。あなたも奥様も。私の友達も旧家の３男と結婚して同居しています。次男は学生時代から他県で下宿してそのまま就職･結婚して家の事は頭にないし、長男のお嫁さんが同居拒否だったので。
一緒に住めばお互い譲り合わないといけないし、不自由な面もあるし、愚痴のひとつも出てきますが、奥さんかわいそうとのレスもありましたが、同居＝嫁被害者ってことはないと思います。
それに話し合いしたうえでお嫁さんの意向を聞いて同居されたと思うので。

• << 80 ありがとう 自分でも、そういう話ができる夫婦関係を構築出来て幸せだと思ってる 嫁には本当に感謝してる 一生大事にしなくちゃね

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>> 72 結局はそういう事なんだよね １２、１３、５０の言い分ってのは、単純なんだ 色々な事言ってるけど、結局は 『他人の親なんざ、どう… 返レスありがとうございます。

…でもここミクルは怖いお嫁さんばかりだから
そのような話がまかり通っちゃうんです。

八つ裂きにされるわ笑

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>> 73 ４さんの兄と兄嫁は貧乏暇なしで手伝いに来る時間もないの？

親が要介護になったら兄と兄嫁、他に兄弟いたら兄弟とその配偶者で連携して介護しなよ

• << 78 もちろん兄貴には、手伝わせるよ ただ、貧乏生活が長い奴って、結局は家を任せられないんだよ 金ケチる癖が着いちゃってるから 壁とか穴空いてたり、窓が開かなくなったり、柱が傾いて来たりしても放っときそうだしな 心配しながら任せるより、自分で管理した方がマシだ

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>> 71 うん！ 頼りない兄をもつ弟よりかはマシなので大丈夫です！ うん？

マシ？

俺は可哀想と言ったんだけどな？

俺よりマシって事は、俺の方が可哀想って事？

少なくとも俺は、自分の親が死んでも屁とも思わない嫁をもらった人よりは、幸せだと思うけどな

でも、そればかりは聞いてみないと解らないな

『私、あなたの親なんか、死のうが、倒れようが知った事じゃないけど、あなたは幸せよね？』
って聞いてみなよ

• << 77 あの 想像力豊かですね。 私は自分に置き換えてみて、あぁ可哀想と思ったまでです。 兄嫁や兄も見放すような親なんでしょ？ 手伝いにもきてもらえないような親だから同居してるのでは？ 4さんの言い方ならそれこそ俺の親！俺の親！俺の親を敬え！ にしか見えませんよ… 尊敬される両親ならば兄が率先してみるでしょ… だからあー可哀想とコメントしたんですよ。 今日も気を使って頑張っておられるんでしょうね。 大丈夫といっていても奥さん無理されてるとおもいますよ ま、男性はわからないでしょうけど

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>> 69 同意。 奥様、よくついていかれたと思います。 日頃から夫婦円満で、奥様が不安を感じる事が できてもきちんと対処されて お互いに信頼も… 結局はそういう事なんだよね

１２、１３、５０の言い分ってのは、単純なんだ

色々な事言ってるけど、結局は
『他人の親なんざ、どうなろうが知った事じゃねえ』
ただ、それだけだ

ただ、それだけの事を長々理屈捏ね回してるだけ

あなたの言うように、夫婦間で信頼関係を構築出来てるかどうかの、違いでしかない

• << 75 返レスありがとうございます。 …でもここミクルは怖いお嫁さんばかりだから そのような話がまかり通っちゃうんです。 八つ裂きにされるわ笑

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>> 70 うん！

頼りない兄をもつ弟よりかはマシなので大丈夫です！

• << 73 うん？ マシ？ 俺は可哀想と言ったんだけどな？ 俺よりマシって事は、俺の方が可哀想って事？ 少なくとも俺は、自分の親が死んでも屁とも思わない嫁をもらった人よりは、幸せだと思うけどな でも、そればかりは聞いてみないと解らないな 『私、あなたの親なんか、死のうが、倒れようが知った事じゃないけど、あなたは幸せよね？』 って聞いてみなよ

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>> 68 可哀想ね！ うん

あんたの旦那がね

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>> 67 嫁には凄く感謝してるよ しかし、旦那の親の事なんか屁とも思わない嫁を貰った、あんたの旦那も可愛そうだな？ 同意。
奥様、よくついていかれたと思います。
日頃から夫婦円満で、奥様が不安を感じる事が
できてもきちんと対処されて
お互いに信頼もあったから実現したんでしょう。

最近のお嫁さんって義家族を毛嫌いしますよね。
積もり積もったものがとか、旦那が自立が
云々言ってるけど、選んだのは自分だし
もし自分の親兄弟が毛嫌いされたら
どう思うのか？
実家が困った時に旦那に知らん顔や
嫌な顔されたらどう思うのか？

そういう時はｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってｽﾚ立てるんだろうな

• << 72 結局はそういう事なんだよね １２、１３、５０の言い分ってのは、単純なんだ 色々な事言ってるけど、結局は 『他人の親なんざ、どうなろうが知った事じゃねえ』 ただ、それだけだ ただ、それだけの事を長々理屈捏ね回してるだけ あなたの言うように、夫婦間で信頼関係を構築出来てるかどうかの、違いでしかない

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>> 67 可哀想ね！

• << 70 うん あんたの旦那がね

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>> 65 うわぁ奥さんかわいそう… 嫁には凄く感謝してるよ

しかし、旦那の親の事なんか屁とも思わない嫁を貰った、あんたの旦那も可愛そうだな？

• << 69 同意。 奥様、よくついていかれたと思います。 日頃から夫婦円満で、奥様が不安を感じる事が できてもきちんと対処されて お互いに信頼もあったから実現したんでしょう。 最近のお嫁さんって義家族を毛嫌いしますよね。 積もり積もったものがとか、旦那が自立が 云々言ってるけど、選んだのは自分だし もし自分の親兄弟が毛嫌いされたら どう思うのか？ 実家が困った時に旦那に知らん顔や 嫌な顔されたらどう思うのか？ そういう時はｷﾞｬｰｷﾞｬｰ言ってｽﾚ立てるんだろうな

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>> 64 同居しなくてもお金を渡せば餓死はしないよね… 家の修繕、管理等もあるからな

金出す奴が家にいた方が良いんだよ

墓もあるしな

まぁ、兄貴達に任せて置けないってのが一番の理由たがな

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>> 63 このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな 長男の癖に 『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』 とか抜かしや… うわぁ奥さんかわいそう…

• << 67 嫁には凄く感謝してるよ しかし、旦那の親の事なんか屁とも思わない嫁を貰った、あんたの旦那も可愛そうだな？

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>> 63 同居しなくてもお金を渡せば餓死はしないよね…

• << 66 家の修繕、管理等もあるからな 金出す奴が家にいた方が良いんだよ 墓もあるしな まぁ、兄貴達に任せて置けないってのが一番の理由たがな

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな

長男の癖に
『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』
とか抜かしやがって、一切合切を俺に押し付けた

確かに兄貴夫婦の経済状況じゃ、親に飯は喰わせられない

餓死させてもまずいんで、俺が家族ごと実家に入ったよ

だけど、あんた目線から見れば、うちの兄貴は立派で、俺はヘタレなんだよな？

• << 65 うわぁ奥さんかわいそう…
• << 76 立派だと思います。あなたも奥様も。私の友達も旧家の３男と結婚して同居しています。次男は学生時代から他県で下宿してそのまま就職･結婚して家の事は頭にないし、長男のお嫁さんが同居拒否だったので。 一緒に住めばお互い譲り合わないといけないし、不自由な面もあるし、愚痴のひとつも出てきますが、奥さんかわいそうとのレスもありましたが、同居＝嫁被害者ってことはないと思います。 それに話し合いしたうえでお嫁さんの意向を聞いて同居されたと思うので。

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>> 54 主さんの口のききかたに注目している人が多いようですが、正直口のききかたなんてどうでも良いのです。 このような言い方しか出来なかった主さ… その社会制度を使うにも家族との連携や協力が必要です。
ご自分の立場と重ねて擁護したいのかもしれませんが、主の言い方や考え方が立派とは言えません。
同居はできないとキッパリ言うのも、同居が条件なら結婚はできないとお断りするのも悪い事ではありません。でも相手親の事は考えない、思いやれないのはおかしいと思います。
そして、それを平気で口にする身勝手さは自分で戒めるべきです。
同居できない、自分は姉妹だけだから、いずれ親の面倒をみたいとはっきり言うのは悪くないと、ほかのレス者もおっしゃってます。そして主様は同居断ったら婚約破棄されたとレス立てられたから、それに対してレスしました。よく読んでください。

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主は自分が老人になったらどうするんだろ？一生健康で誰の力も借りずに生きれるの？それならいいけど、無理でしょ。何か自分勝手だよね。結婚向いてないよ。独身のほうがいい。

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条件にあわないってことで仕方ないですね


結婚と恋愛は違いますから

確かに、親は子供みんなでみるものですが


嫁いだ妹がみるのは難しい面がありますよ


ご自身はどうですか？


自分の親を結婚してもみていくと断言できますか？

始めから同居は厳しいものがあります


元気な親なら９０歳くらいまで長生きしますからね

それでも同居をしている方もいますね

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私も、同居の話しが出ましたが…特に、舅姑さんから強く願われた事ですが…
普通のものの言い方で断れましたよ？

それこそ、他家に嫁いでいる義理の姉や、義理の弟の嫁さんがいる中で、あの人が面倒見れば良い！と言えば、家族中が大騒動です(--;)

そこはハッキリと意思を伝えて、近くには住めるけど、同居は難しい。お互いに居心地の良い距離感でいたい。
という事を伝えました。
納得してくれましたよ。

妹がいるから妹が見れば良い！
その考えなら、次の結婚の話しが出て、結婚できても、なんらかの騒動を起こしそうで怖い感じがありますね。
義家族と言えど、協力体制は必要ですからね。
それが『家族になる』という事ですから。

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誰の世話にもならず生を終えたらよいのでしょうが

脳梗塞や痴呆になったら家族に頼らざるをえない場合が出てくるんです

施設や病院は誰でもすぐにすっと入れるものではないですからね

同居はせずとも協力できる事はするのが人の道です

長年積み重なった軋轢があるのならともかく
ハナから妹さんに丸投げは現代のスタイルとはいえない

同居するしないではなく人間の心根の問題でしょう

といくら言っても主さんの気持ちが変わる事はないでしょうね

まあこういう人もいるんだなと思うのみ

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … 二度目になりますが

全くもって同感です

自分が精神的、経済的に自立していなかったくせに、いざ同居になったら意地悪だなんたらと愚痴だけは自立している方たち…

ホント情けない…

嫌だったら親とは別居でいい話し!!

男も女も自立してから文句言え!!

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … その通りだと思いますね

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同居免れても、親戚間でグダグダ言われたり、近所で『あそこの嫁は』とか噂されたり、面倒くさい事にはなるよ

主には、現在流行の、歳の差婚をを薦めたい

男の年齢が上であればあるほど、親が死んでる可能性が高い

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主さんの口のききかたに注目している人が多いようですが、正直口のききかたなんてどうでも良いのです。

このような言い方しか出来なかった主さんですが、このような言い方しか出来なかった何かが絶対にあるはずなんです。

両家の親の老後は社会保証制度でも何でも活用して何とでも出来ます。いや、何とかしますよね？

世の女性(時に男性も)が同居を毛嫌いするのは、老後の面倒だとかそういう目に見えることではないことが殆どです。

精神的自立の問題、親子間の依存の問題、理不尽な精神的嫌がらせ、子供(孫)への無駄な干渉と時代遅れな指導、プライバシーの欠如……等々こんな感じの心理的動揺とストレスが問題なわけです。

なのでこの主さんは口は悪くても彼の希望を受け止めて「ごめんだけど、私には無理なんでサヨナラ」と言う結論に早期に辿り着いているわけです。

同居は嫌だけど彼を逃したくないとネコ被って、後に両家を巻き込むトラブルに発展するケースも多い中、意思表示と自己主張がハッキリしている男女は気持ち良いとすら感じます。

この主さんも、主さんの彼もね。

• << 62 その社会制度を使うにも家族との連携や協力が必要です。 ご自分の立場と重ねて擁護したいのかもしれませんが、主の言い方や考え方が立派とは言えません。 同居はできないとキッパリ言うのも、同居が条件なら結婚はできないとお断りするのも悪い事ではありません。でも相手親の事は考えない、思いやれないのはおかしいと思います。 そして、それを平気で口にする身勝手さは自分で戒めるべきです。 同居できない、自分は姉妹だけだから、いずれ親の面倒をみたいとはっきり言うのは悪くないと、ほかのレス者もおっしゃってます。そして主様は同居断ったら婚約破棄されたとレス立てられたから、それに対してレスしました。よく読んでください。

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No.26さんやNo.28さんと同意見です。同居は断っていいけど、介護ノータッチ宣言は人間性を疑う…。私も姉妹だから結婚前に自分の親の面倒もみたいから同居はできないって言ったけど、義両親も旦那の兄弟と協力してみていくつもりです。

主さんのご両親は両祖父母をどんなふうに看取ったの？別居だったからノータッチ？

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>> 50 いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。 同居は難しいです。 … うんうん😄同感⤴



ミクルでもｻ同居していて義理親の悪口いいまくりの方多いけど、なんで同居解消すればいいだけの話しなのにしないのかな？
と、いつも不思議でしたがこのレスで納得しました✨

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自分が嫌な事を平気で他人に押し付ける根性がなんかねー

頭使わず言いたい事言えばいいってもんじゃないし

自分の親を邪険にされ妹に面倒見させてよって彼に言われたらどうなの？彼の妹が悠々自適に暮らすとか主さんになんの迷惑かけてないし口出しする意味がわからない。


まぁ、別れるようだしお互いによかったと思う。次に男できたらもう少し物事考えて発言すべきですよ

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いや、主さんのように自分の意志がハッキリしていて婚約者に精神的にも経済的にも依存していない女性は好感持てますよ。

同居は難しいです。
自分の夫が大きな子供のまま成長の機会を逃す恐れがあることを分かっているからです。

義理親がまだ健康なのに同居するハメになり、それでも上手くいくのは夫を夫と思わないこと。
この人は義理親の子供であり妻以外にも面倒見てくれる誰かが必要なヘタレだと理解することです。
つまりヘタレた男が嫌いな女はさっさと見切って次へ行きます。

だいたい自分の母親と嫁が上手くいくなんて奇跡ですからね。
どちらも強く賢い女性ならやはり同居は望まないのです。
また同居せざるを得ない状況であっても強く賢い女性達ならお互いに一歩引いて干渉はしません。
決して。

だってね、息子の嫁は息子の実家に養子に入る訳ではないのです。
息子が息子の選んだ妻と新たに世帯を築いていくんです。

この考えが現代のスタンダードですよ？

• << 52 うんうん😄同感⤴ ミクルでもｻ同居していて義理親の悪口いいまくりの方多いけど、なんで同居解消すればいいだけの話しなのにしないのかな？ と、いつも不思議でしたがこのレスで納得しました✨
• << 56 その通りだと思いますね
• << 57 二度目になりますが 全くもって同感です 自分が精神的、経済的に自立していなかったくせに、いざ同居になったら意地悪だなんたらと愚痴だけは自立している方たち… ホント情けない… 嫌だったら親とは別居でいい話し!! 男も女も自立してから文句言え!!
• << 63 このレス、うちの兄貴に見せたら喜ぶだろうな 長男の癖に 『俺の給料じゃ親の扶養まで出来ない。お前が実家に入ってくれ』 とか抜かしやがって、一切合切を俺に押し付けた 確かに兄貴夫婦の経済状況じゃ、親に飯は喰わせられない 餓死させてもまずいんで、俺が家族ごと実家に入ったよ だけど、あんた目線から見れば、うちの兄貴は立派で、俺はヘタレなんだよな？

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>> 32 主です。 彼は祖父母が亡くなるまでずっと一緒に暮らしていたみたいなので、同居は当たり前の考えなんでしょうね。 たぶん彼の両親も。 … そうだね。
結婚事態が、そもそも主さんには早いんだよ。

恋愛と結婚は別。今の主さんには結婚は早い！
もう少し大人になれてから、結婚言うんだよ。

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ずっと実家暮らしの長男って親との関係が良好だと同居を望むね。
結婚しても自分の生活を変えようとしない。
そして多くの独身男性はね、女が同居をどれほど嫌がる生き物なのか知らないんです。本当です！
なぜ嫌なのかも彼らは全く検討もつかないんです。
だから女から親や同居を拒否られたりすると、なんてひどい女なんだと思ってしまうんですね。
彼らに女が実は同居を嫌がる生き物で義親と頻繁に会いたくないと思う人が多いことを言っても信じません。(笑)ほんとに面白いくらい独身男性はそういうこと知りませんから。
だからこれから主さんが出会う男性にも本心を見せすぎるとまた去っていってしまいます。
気をつけてください。
確かに次男以降を探したほうがいいかもしれませんが、その中で自分が好きになれる人を探していたら範囲が狭くて日がくれるかもしれません。
そんな私も長男の人と婚約破棄を経験したあと次の人は次男で絶対に同居がないという人を見つける
ことができました。しかも将来うちの親とも同居可能です。こんな人はたくさん出会ってようやくちょっといるくらいでした。しかも容姿はあまりよくありません。しかしそれがたまたま私の好きな顔だったのでラッキーでした。たぶん他の人は選らばないような人(笑)
だから、マスオさんとか希望なら好きな人や見た目がいい人や経済力ある人など他のいい要素をもった人と結婚できる確率はすごく下がります。

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まあ、正直なところ同居はいやな気持ちはわかる。
どんなにいい義両親でも気を使うしね。

でも私は同居OKしたけどね。
大事な旦那さんの母だし、仏のようにやさしい人だし。自分の母と同じようにしたかった。
同居する前に亡くなってしまったけど。

旦那も、同じように言ってくれてる。
私の両親が望むなら同居しよう、って。
自分の両親のように大切にしたい、って。

大事な人が大切に思う人を
『自分が嫌だから』
で簡単に同居を断ってしまう…
なんだか寂しい関係だなあと思います。

嫁に意地悪する姑さんも少なくないみたいだから、仕方ないのかな。

でも、妹さんに丸投げ発言は、あまりの幼稚さに呆れましたね。
主さんのような考え方なら、彼じゃなくても
結婚しないほうがよいですね。

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彼氏は妥協案を示してるのに
話にならないね。
親が他界した男を探すか
婿を取れば？

次男、三男でも場合によっちゃ
同居あり得るからね。

まぁわがままな主だから
彼氏はもっと素直で優しい子と
一緒になった方が幸せになれるだろうから
別れてやりなよ。時間無駄やし。

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>> 20 主です。 レスありがとうございます。 彼の妹は、二男だか三男だかと結婚して、実家から近くもなく遠くもないような所にマイホーム建てて、… こんな考えの主じゃ 誰とも結婚無理なんじゃないの？

彼氏さん 主を選ばないで 正解。

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ミクルには義両親を嫌がる人が多い。そういう人に同居を求めたら、キレられるだろうね。

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別れて正解

自分の両親しか大事にできない方は
どなたと結婚しても親戚付きあいで揉める事となるでしょうね

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最初から条件ありきで探さないからお互い時間の無駄になっちゃったじゃない？

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古いなら立て替えたらちょうどいいじゃん
縦割りの二世帯なら大丈夫だよ


ただ、同居問題より、嫁より母親をとるその男自身に問題あるよ。
同居以前の問題。

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結婚前で何で同居が嫌なのか分からない。
二世帯住宅とか今は色々あるのに…
自分の親の方が楽ですから、そう思うのは仕方ないけど。
同じこと彼氏に言われたら嫌だよね。
同じ価値観の彼氏が早く見つかると良いですね。

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お早う御座いますm(_ _)m結婚って少しでも価値観が違うと全てが狂いますよ？一人でひたすら我慢したり頑張るのは結婚じゃないですから✋彼自身もひょっとしたら、結婚には向いてない考えなのかも知れませんし..主さんも絶対同居を条件としてくる相手は選ばないようにしないと｡そういう相手じゃないと本当に結婚は厳しいですよ😅

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>> 32 主です。 彼は祖父母が亡くなるまでずっと一緒に暮らしていたみたいなので、同居は当たり前の考えなんでしょうね。 たぶん彼の両親も。 … それが正解だと思います✋

次頑張って下さい😄

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主さんにいつか子供が出来ても自分の老後どころか介護をしてもらえないのだから行き先を早くから決めておいた方が良いですよ。

子供に煙たがられないように。

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別れを決めたなら問題無し

お互いその方が良いね

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新婚から同居当然でしょの彼と、同居はしばらく保留で最初は二人で暮らしたいと言っていた彼女。

結局彼女が折れて結婚したけれど、旦那になった彼氏は家から出た事がない人間、
家事も家計の事もさっぱりわからず、独身生活に嫁が加わった感じらしいです。
遊びたい放題、遣いたい放題。だって実家だから生きていけるし、親や嫁がやるし。

余談になりましたが、
って主さんの彼氏さんもそんな感じになるとは限らないけど、
主さんの方に同居したとしたら、彼氏さんは逆の立場になるわけで。
同居するなら自分の親と、ってどちらも考えてる時点で結婚するのは難しいカップルでしたね。

次いってみよう。

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誰だって同居は嫌でしょ？だから主の気持ちは当たり前だけど、言い方は不味かったかも。
でも、私も同居なんて急に言われたらキレてしまうかも。。

同居を絶対条件にすると、なかなか難しいけど彼氏はそれが結婚の条件なんだから仕方がない。
彼氏だって主の親と同居とか絶対嫌なはずだよ。自分は嫌なことを相手に押しつける人間なのなら別れて正解。
主さんも同居希望なら問題なかっただろうけど、そんな女性珍しいからね。
最近、同居なんてめったにないし、主さんは次の彼氏見つける方が絶対いいよ。同居は絶対止めたほうがいいから。

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同居をしたくないって理由で彼氏が怒ったんじゃなく、義妹に彼両親の老後を押し付けようとしたことに、怒ったと思いますよ。
彼氏には、自立したいからお互いに両親には頼らず、両親が困ったら力になりたいと伝えた方が良かったんじゃないかと思いますよ。

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主です。

彼は祖父母が亡くなるまでずっと一緒に暮らしていたみたいなので、同居は当たり前の考えなんでしょうね。
たぶん彼の両親も。

まだ完全に別れたわけではないですが、私は将来結婚もしたいし子供も欲しいので、早く次に進もうと思います。

次に会った時がお別れの時です。

• << 38 それが正解だと思います✋ 次頑張って下さい😄
• << 49 そうだね。 結婚事態が、そもそも主さんには早いんだよ。 恋愛と結婚は別。今の主さんには結婚は早い！ もう少し大人になれてから、結婚言うんだよ。

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他の方のレス見ていませんが、私たちの場合長男長女同士が結婚しました。

しかも、うちに婿養子にきてもらったのでマスオさん状態です。

長男だから絶対同居！なんて今のご時世ありませんよ。
だけど、彼の親はそれを望みまた彼もそう望んでいる。
昔ながらの考え方なんでしょうね。

親がそう言い聞かせたのかもしれませんよ。

うちの母も、若い頃から『うちは、婿養子をもらわないといけないからね!!』と言われて続け(もう洗脳に近い)結婚したかった彼は婿養子に来れないということで別れたそうです。

父親は、勿論婿養子です。

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その後彼とは話しましたか？

嫁入り前の娘の母親として気になりまして。

親が大切なのは皆同じ。
貴方が二人姉妹ならその事も踏まえて話し合われたら良かったですね。

[少し考えさせて欲しい]
と言っていれば、今の状況とは少し違っていたかも知れないですね。

私の娘が貴方の状況にいたら、見えている苦労を可愛い娘にさせたい親はいませんから反対するかも知れない。
けれど娘が選んだ相手ならきっと良い男性なのだろうと、結婚事態は喜ばしく思えるでしょう。

もう一度話し合いをなさるのか？
終わりにして次の相手を探すのか？

どちらにしても
いきなり[嫌]ではなく、一呼吸置いて、お互いの状況や考えを冷静に話し合えるようになっていると良いですね。
貴方の先に善き道が見出だせますように。

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どちらも悪くないけど

縁が無かったという事で理想の相手を探しましょう

ただ実家敷地内に家を建てられるなどと言うことも

主さんの妹は了承しているのでしょうか

将来、相続の問題なども後々出てしまうと思いますが…


今の時代、親の面倒は兄弟協力してが一般的ですね

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同居は嫌というのが悪いとは思いませんが、妹さんが面倒みればいいは無いでしょう。
同じこと言われたらどうですか❓主様のご両親の面倒は主様の妹が見ればいいって言われたら見損ないませんか❓
同居は無理だけど、介護が必要になれば協力するという気持ちがあれば彼も即婚約破棄とは言わなかったんじゃないですか❓
お互いがお互いの親を気遣う、思いやる気持ちが大切です。

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長男と結婚するから必ず同居、とかではなく…。
結婚後、数年したら自分の親と同居したい彼と、それは面倒と言う主さんとの意見の違いが出てきて、同居がどうしても譲れない条件だった彼は、主さんとの将来を考えられなくなっただけだと思います。
彼と話し合いが出来そうで、条件が合いそうだったらいいですね😊
そうでなければ結婚は難しいかも。

個人的には、誰が悪いとかの話ではなく、人生観や人生設計の違う結婚が無理なだけだと思います。
どちらも譲る気がないのなら、婚約破棄は仕方なかったと思います😔

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いやいや主さん、
義妹さんが自由きままって完全に主さんの勝手な考えですよね💦

主さんが嫁に行った義妹さんに義両親を押し付けようとしたように、

妹さんのご主人が次男だろうと
三男だろうと義両親の世話は今は皆でって時代、
今は介護がないだけで多かれ少なかれするハズですよ💦


自分の親が心配な気持ちも私も姉妹の長女なのでわかりますが
『妹がみればいい』
でなく、
『貴方と妹さん夫婦の協力は必要、又自分の両親に対しても同様』って伝えるべきだったかと…

それなら彼も妥協点を探してくれたかもだし、
もしそれでダメなら主さん同様
自分の両親の事しか考えられない人なので結婚しなくて正解だと思います😊

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彼自身が主さんとお別れを考えてるのであれば残念ですが、縁がなかったと思って次に進むしかないと思います｡でも今時同居をすんなり承諾して下さる方なんて、いらっしゃるでしょうかね？

• << 83 私は彼に、両親と同居したい、って言われたら、同居します。 でも、それは私には弟(長男)がいるからかも。

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長男で１人だけ男ならもしかしたら同居もあり得るんじゃないか❓とは思わなかったのですか❓

確認すべきだったかと思います。
あと言い方も悪かったかもしれませんね。

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２４歳と若いから、嫌な気持ちもわかる気がします。私も、それぐらいの時だったら旦那さんの親御さんと同居は絶対に嫌ですね～。今でもかなり嫌なのに。自分の親と一緒に住むのでさえ、今は嫌に思うのに他人ならもっとですね。彼氏の親御さんが、若々しい感じならまだ救われますが、普通はだいたい生活のテンポが違うから、お互いに気を使ったり意見食い違ったりして疲れますからね。優雅に二世帯住宅でも構えられたら、まだマシですけどね。私も婚活中なんですが、お互いに親と同居しなくていい人を上手いこと見つけましょう♪

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自分が幸せになれる相手と結婚するのが一番だと思います。
たとえ彼が好きでも、主さんには彼は無理かもね。
スタート点が違いますもの。
主さんの敷地内に家を建ててもＯＫな相手を見つけるか、または別居出来る相手を見つけるか。
主さんが幸せになるには、主さんの我が儘に付き合える相手を探すしかないと思います。

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初めましてm(_ _)m確かに主さんの言い方も悪かったのかも知れません。でも彼も同居を望んでるならその時は主さんの立場を理解して下さるのでしょうか？色んな意見もあり捉え方も様々とは思います。結婚ってそういった意味では大変です。これを機に改めて結婚とは何か？考える機会が出来たと思えばよいのかも知れません。偉そうに御免なさいm(_ _)m

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主です。
レスありがとうございます。

彼の妹は、二男だか三男だかと結婚して、実家から近くもなく遠くもないような所にマイホーム建てて、核家族で気ままに暮らしているみたいです。

私は姉妹なので、彼の両親と暮らすなら、自分の両親と暮らしたい。

私の家なら敷地内に新居を建てる事もできる。

彼の家だったら、古くなった家をいずれ建て替えなきゃいけない。
考えただけでめんどくさい。

これが正直な気持ち。

やっぱ恋愛と結婚は別なんですかね。

• << 45 こんな考えの主じゃ 誰とも結婚無理なんじゃないの？ 彼氏さん 主を選ばないで 正解。

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同居に関しては100％しなければいけない訳ではないので、そこは話し合いでどうにでもなったと思います。


ただ『妹にさせれば』的な発言はダメですね。

聞く人によっては非常識ともなります。


相手親との同居は嫌、面倒見るのも嫌。

でも、いざとなると、自分の親にはなんだかんだ援助したり世話したり、それは当たり前でしょって人、いるよね。


主さんもそんなタイプな感じがしました。

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>> 17 17さんにまったく同意です。

同居嫌はよくわかるけど、言い方もあれば彼の妹に押し付けるのもどうかと思う。

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100％とはいわないけどほぼ主さんの方が悪いと思う

私は彼が切れるのわかるわ😥

同居は嫌

これだけなら話し合いでお互いの妥協点みつける事もできるけど

親なら別の人にみてもらえばいい

と主さんが言われたらどう思いますか？

全く関わる気なさそうですよね😥

結婚って２人だけの問題ではなく、お互いの家族を受け入れて縁をつなげていく事じゃないですか

私なら自分の親の事も大切に思ってくれない人とは一緒になれないかな😥

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どっちが悪いとか、結婚＝同居とかって問題ではない。

結婚するにあたっての、新郎側と新婦側の結婚への条件が合致しなかっただけ。

条件が合致しなければ、契約が破綻するのは仕方ないことです。

条件の合う人を探しましょう。

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>> 13 これだから

今の若い女は……


って思う文面ですね
まさに大人げない

• << 92 今どき、それが普通だよ！農家とかどうしても跡取りが必要なら同居当たり前かもしれないけど、それ以外はほとんど別居！ 本家、分家でまた違ってはくるけどね！

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いや主は悪くないよ。今時同居はないですよ。

なら、主の親はどうなんの？って話。

大きな継がなければいけない家ならまだしも普通の家なんでしょう？

こっちから願い下げ。いい人がいますから本当にやめたほうがいいです。


所詮自分の親しか選べない男だったんですよ。
もういいなんてこれから迎い入れる妻のことまったく考えてないじゃないですか。

• << 98 No.13 13/08/27 20:45 ベテラン主婦13 ( 26 ♀ 匿名 ) の言う、良い人の定義は、 自分の都合の悪い事は言わない人。 自分が嫌な事を絶対にしない人。 つまり、自分の思い通りにならない人は、良い人でない。 だろ？ ありえねえ。

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でも嫁にいったとはいえ妹さんが自分の親の老後見るのは当然ですよね

長男嫁に押し付ける考えの方が私は嫌い

主さん
別れて正解ですよ

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１００％ではないが５０％くらいは悪いよ

嫌だと突っぱねるんではなく、せめて二世帯や敷地内と、お互い妥協して譲れるとこは譲ってうまくいく方法をみんなで考えたらよかったのでは？

同居したら妹さんだって里帰りに気を使うし、二世帯か敷地内なら気兼ねなく里帰りできるし…😄とか言ってね😄

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そんな口のききかたする主さんでは 破談で正解。

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彼の条件と主の条件が違っただけ。
さっさと次行きましょう。
私は嫁姑問題で母親が自殺していることもあって、嫁に来たなんて言われるの絶対嫌だったので婿希望で2人と破談にしました。

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主さんが悪い。

主さんが同居は嫌な事や、彼が同居を望んでいることは、それぞれの条件だから、これから話し合いの余地はあると想うけど、自分が同居したくないからって妹に押し付けるような言い方はどうかな？
俺も彼と同じ事を言うと思う
そんな考えの人とは長くやっていけない。

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当たり前ではないけど、男気のある彼氏ですね。
まだ結納をしてないなら、結婚破棄にはなりません。

彼氏にとっては重要事項なので、主さんが納得出来ないなら別れるしかないでしょう。

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同居は嫌までは分かるけど、結婚している妹に押し付けるその発言。

主さんの人間性が見えて彼が引いてしまったんでしょう。

貴方の親なんて私関係無いわって感じで。

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一生を共に暮らすのだからお互い譲れない条件はあるのが当たり前

彼には同居が条件なのだから主が譲れないなら結婚出来ないのは当然です

結婚は2人だけの問題ではないのですから、無理矢理同居なしで結婚してもあとあと、いろんな問題が出てくるよ

主も我慢して同居しても上手くいかない

このまま別れるのがベストの選択だよね

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長男だからというより、状況だろうな

あと俺も１さんと同意かな？

同居関係なく、嫌になるわ

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物は言いよう。

他家へ嫁いだ妹に親の面倒押し付けるってどんだけだよ。

近くで別居したい。私も努力するけど妹さんとお母さんの仲の良さには負けちゃうかも…と言えば良かったのにね。

結婚は家族込みなんだから上手く言葉を選んで自分のペースに持ち込まなきゃダメだね。


別れて正解。いまの主じゃ結婚準備中に破談だね。

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長男と結婚すれば必ず同居は、無いですし、悪いとか悪くないとかの問題じゃないと思います。


彼は同居したい人なんでしょう。
彼なりの妥協案で『子供が出来たら同居』だったのでしょう。


それを受け入れられないなら、結婚は出来ませんよね？


同居したい彼と、同居したくない主さん。


結婚出来ません。

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口の効き方がね！

誰で嫌な気持ちになりますよ。

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