私がおかしいの⁉

前半について。
お姑さんにいびられるとは、具体的にどのような場面でどのようにいびられたのですか？主さんのお姑さんへの態度には問題は無かったのですか？

後半について。
職場ではないのでしょう？初対面なら積極的に接点を持つのも当たり前だし、フレンドリーな人が受け入れられるのは当たり前では？皆がいる場で「しゃべりたくないオーラ」を出すような主さんの方が場違いです。

後半を読む限り、前半も嫁いびりというより主さんの態度が適切でなく、お姑さんが腹を立てて厳しい言動になったように思われます。

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無神経、デリカシーない方嫌いなんです
その友人つながりの件は年下、後輩ですから立場をわきまえるべきかと思いました

• << 21 スレ立てして放置ですか？ その神経が逆に信じられません。 同意のレスが少なかったからかな

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まぁ姑も悪いけど元旦那も悪いかな。
姑に何か言うと後々、何倍にも言い返されるからメンドクサイとかもあったのかも…
タメ口とかは友人関係だから諦めるしかないかな…
まぁ私はそう言う場面とかでは切り替えられるので…
人を見て話をしますね…

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友達つながりの場で、年上も年下も無いでしょうに。先輩だ後輩だと言うなら、主さんがきちんと指導すべきでは？主さん以外の方が受け入れているということは、年齢は関係無い場ということなのでは？
それから、相手を嫌いでも良いですが、他人が集まる場でそれを態度に出すというのは余りに大人げが無いし、無神経でデリカシーが無いですよ。

悪い感情を表に出すことを良しとし礼儀も身についていないお嫁さんでは、お姑さんには嫌われても仕方ないと思います。
主さんの価値観では、それを態度に出されても文句は言えませんよね。

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価値観の違いとしか言いようないかな😥

スレだけではわからないけど、｢わざと｣と発言しているところからも元旦那さんの言うとおり主さんが悪くとる傾向があったかも
キツいと思える内容でもなれない人は悪くとるかもしれないけど、実は愛情持って言ってる場合もあるし
図々しい馴れ馴れしいのではなく人なつこいフレンドリーとも言えますし
距離感なんて人それぞれですし

お姑さんにしても友人にしても考え方一つでどうにでも受け取れますからね
悪くとらなければ主さんも嫌な思いになっても小さかったと思いますし
人つき合いは悪くとらずゆ良くとって良い面を探した方がいいですよ
自分の気持ち的にもその方が楽しいし

分かり合えていないうちはお互い伝わらない事はたくさんあります
だからたくさん会ってたくさん会話する事は大切だと思います

自分と違うものも受け入れ認め良いと思えるところは自分のものにしていく
そうやって修正しながら歳を重ね視野を広めて行けば人間的にも幅ができると思います

自分の価値観でしか考えられないなら同じ価値観の人とだけ付き合うようにすれば嫌な思いはせずにすみますよ
視野は狭まりますが😥

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コーヒーの件は、出すものがコーヒーしかないから、出さないよりはマシと思って出してるだけじゃない？
嫌いだと知ってて出してるにしても、飲まなきゃいいだけで、そんなに被害妄想に取りつかれる事ないよ。
姑に嫁の好み覚えとけって方が無理だし。
自分が嫌いなのに、旦那に助け求めるのも違うと思うけど。

友人付き合いの件も、話しかけんなよオーラ出すんじゃなくて、適当にやり過ごす方が何倍も楽ですよ。人が居る場に行って話しかけんなよオーラって、ちょっと意味がわかりませんね。

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コーヒーはアレルギーですか？余所のお宅で出されたものはアレルギーが無いなら黙っていただくのが礼儀でしょう。
それともあなた一人の為に家人が飲まないものを用意させるのですか？滞在時間も短いのに？

泊まりに来ない云々は、結婚してからの期間や新居と両家実家との距離や帰省の頻度、両家との付き合いのバランス等によりますが。
例えば新居と実家が遠方で、実家同士は近いのに主さん実家にばかり泊まっていたり優先していたなら、お姑さんの発言も頷けます。

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主さんと居ると周りの人が大変そう。

自分では分かって無いでしょうが、文章に自分の考えが絶対って感満載です。

ちょっと苦手だと思っても、そんな意地悪オーラは出さないですよ。

私がおかしいのの問には、主さんがおかしいと思う。です。周りを疲れさせる、長く付き合いたく無いタイプです。

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主さんは本当に嫌な思いをしたのだと思います。

ですが、

第3者から貴方の書込みを見てみると・・・・・

ご主人の言っていることが分かるような気がします。

うちの母がそうでした。

何でもかんでも自分の意見が絶対。


自分の気に入らない人の行動は当然だったり普通のことでも、
全部悪いほうに解釈する。
（特に嫁さん）
（勿論同情すべき内容もありますけど）

目上の人に敬語・・は当然何だけれど、今の若い子はそんな常識を持ち合わせていない人が多い。

会社での年下後輩でため口使うよう人は注意して当然だけと、
友達間において多少のため口は別にかまわないのでは？
例えば一回り下の子にいきなりため口は・・・
その場で注意してあげればいいことだけれど、
１，２歳の違いであれば同級生と同じレベルだと思いますよ。

>タメ口で喋りたくないオーラ出してても入ってくる
無神経な人がいました

オーラ出すだけじゃなくって口に出せばいいことでしょ？
目上にはため口はやめてくれる？って。

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嫌いなコーヒーを出されたくらいで、そこまで卑屈になる必要ありますかね？

もしかしたら姑さんもうっかり忘れてたかもしれないし、もしわかってて嫌がらせで出されたとしても「お義母さんごめんなさ～い、私コーヒー飲めないんです」と言えばいいだけなのに、いちいち旦那さんに怒ったりなんて、私ならしないです。

友人繋がりの人のことも、自分の直接の友人じゃないなら、その場で合わせるくらい人付き合いでは当たり前のことで、苦痛のレベルではないと思いますけどね。

「私がおかしいの？」に答えるなら、「はい、そう思います」ですかね。

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主は、なぜ、結婚した？

結婚した相方、友達、とにかく全部可哀想
悪者にされて

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私は以前同居していて、姑とのつき合いの難しさもそれないにわかるつもりですが、正直それくらいで…。って感じです。ものごと卑屈に考えすぎですよ。もっとポジティブに考えましょ

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友達がいる場で初対面から喋りたくないオーラ！？
私的にはあり得ないです。
明らかに失礼な事言われたならわかりますが。

姑の件は、私もわさびが駄目だと何回も言っているのに、いつ行ってもわさび入りのお寿司です。
他にも何度も同じ事聞いてくるし、興味無い人の事は覚える気ないんだなと思ってます。
まぁ、それは誰でもそうだから、諦めてます。
でも、お寿司はほとんどの人はわさび入り、一人だけわさび抜きは悪いし、無理なら食べなきゃ良いだけ。

主さんのコーヒーと同じです。

あと、悪気は無いよって私の旦那も言います。

私の場合は、子供がまだ出来ないのを私が1人でいる時を狙って姑がグチグチ言って来る件で。

私は、わさびはどうでも良いけど、子供の件は姑に言われて作るものでも無いし、自分も十分気にしてるし、夫婦の夜の生活の事だし、正直血の繋がってない人に夜の生活に口出されるの気持ち悪くて、姑が嫌いになり、家にも行かなくなりました。

こう書いてみると、本当に人の価値観って違いますね～。

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別におかしいと思わないけどなぁ。気にしすぎってのはあるかもしれないですけど。追記の最初の文を読めば、お姑さんの意地悪さも感じるかなと思いました。コーヒーは単に好みを忘れてるだけとも取れるけど、旦那がフォロー入れたらいいだけじゃん。こいつコーヒー飲めないんだって一言いってくれたら済むのに、って思っちゃいました。
馴れ馴れしいという人に関しては、私自身人見知りで自分から話題を振れないタイプなので、年下でもタメ口で話してても羨ましいと思ってしまいます。そういう人達ってナンダカンダ可愛がられる気がするし、社交性があるって感じます。礼儀があるか？と聞かれれば別ですが…。

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そうですよ、人の価値観って違う。
主さんわかってるじゃない。自分でそう書いてる。


何考えてるか、どう感じてるかなんて、本人以外はわからない。

何度も口に出しても伝わらないこともあるのに、
黙ってても伝わって欲しいなんて
もし思ってるなら、
自分本位過ぎかも？

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もっとすごい姑居るよ！あまり悪くとらえない方がいいです。主さんは全然我慢出来る位の問題ﾃﾞｽﾖ｡うちの妹なんか、姑においでって言われて，行ったらお家に入れて貰えなかったみたいです｡まだ、コーヒー出してくれるだけ主さんは、幸せでっせ。

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私は、主さんの元旦那とは合いません。
お母さんをフォローするならするで、もっと言い方があるでしょう。
すっとぼけて逃げるなんて、
｢嫁がいじめられとけ｣
って聞こえます。

どちらが悪いかなんて、詳しい事知らないとわかりませんが、

自分の側の親族や友人に、彼女や奥さんが合わせるのを当然と思うような人とは付き合えません。
嫁はいびりまくって教育するものとか、
女の側が合わせろとか、
その感覚が苦手です😅


だから、元旦那なんでしょ？
合う人と結婚すればいいですよ。

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読む限りは主さんが繊細過ぎるのかな？と思いましたが。お姑さんから虐められてたと云う件も感覚の問題で、主さんにとっては苦痛だったから、虐めと捉えてしまったのかなと思いました。他のママの言動も特にママ交友の範囲では上・下関係は余り関係無いと思いますし、主さんは昔からそう言う性格なんですか？

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しかし 旦那の家族が嫌いって人多いけど

自分らもいずれは義家族の立場になるのだから
年に数回なら我慢して にこやかに行けないのかな

私は行ってる

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人間関係で同じトラブルが続くのは、たいてい本人にも非があるんだよ。

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>> 2 無神経、デリカシーない方嫌いなんです その友人つながりの件は年下、後輩ですから立場をわきまえるべきかと思いました スレ立てして放置ですか？
その神経が逆に信じられません。

同意のレスが少なかったからかな

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>> 21 同意レスが少なかったり、自分の非を指摘されたりすると放置するのは、この主さんは毎度のことですから…

• << 26 結局いつも文句ばかりスレ立てしてる人なんですか？ 元旦那・・・・ ってことは離婚してるみたいだけど、 離婚した後もぐじぐじと。。。。。。 離婚されちゃったのかな。 でも主さんの性格に原因アリと思いました。 嫁の癖に泊まりに来ない・・・ 本当ですよね。 夫の実家に泊まらないって変。 うちの兄嫁も泊まらない。 姑(私の母）が痴呆が進んで介護が必要で父が独りで面倒見てるけど、 一度も泊まらない。 盆正月も泊まらない。 小さい孫がいるのに、爺婆に見せに来ない。 そのくせ入学祝いお年玉はガッツり取る。 顔も見にくるのも年数回。 入院中は一度も見舞いに来なかった。 車で１時間なのに。 嫁姑の確執あるんだろうけどさ、 やっぱ結婚て家つながりもあるし、 それは無いんじゃない？って思います。 泊まったりせず、めったに孫も見せに来ないのなら、 お祝い金やお年玉とか期待するなよって感じです。

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別れてよかったじゃん。もう真っ赤な赤の他人。一生会うことないし。 恨みが残るんだったら、葉書でも出せば？残暑恨み残りますと(笑)

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てゆーか、元旦那に元姑だよね？


もう他人じゃん、特に元姑なんて、もう金輪際関わらなくていい相手に、グチグチうらみつらみでさあ…、主って執念深いよ。

元旦那の友人…もそう。

赤の他人もいいとこじゃん！

主はやっぱりおかしいよ。

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お姫様みたいに扱わなきゃ満足ならないんじゃない？
もう少し社交性持ちましょうよ。大人なんだから。

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>> 22 同意レスが少なかったり、自分の非を指摘されたりすると放置するのは、この主さんは毎度のことですから… 結局いつも文句ばかりスレ立てしてる人なんですか？

元旦那・・・・
ってことは離婚してるみたいだけど、
離婚した後もぐじぐじと。。。。。。
離婚されちゃったのかな。

でも主さんの性格に原因アリと思いました。


嫁の癖に泊まりに来ない・・・
本当ですよね。
夫の実家に泊まらないって変。

うちの兄嫁も泊まらない。
姑(私の母）が痴呆が進んで介護が必要で父が独りで面倒見てるけど、
一度も泊まらない。
盆正月も泊まらない。
小さい孫がいるのに、爺婆に見せに来ない。
そのくせ入学祝いお年玉はガッツり取る。
顔も見にくるのも年数回。
入院中は一度も見舞いに来なかった。
車で１時間なのに。

嫁姑の確執あるんだろうけどさ、
やっぱ結婚て家つながりもあるし、
それは無いんじゃない？って思います。
泊まったりせず、めったに孫も見せに来ないのなら、
お祝い金やお年玉とか期待するなよって感じです。

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>> 26 主さんの元義両親は介護が必要だったわけではないし、介護が必要でなくても義両親の家に泊まるのが当たり前では無いですよ。

それは、あなたの周りの状況とあなたの価値観だと思います。

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>> 27 価値観かもしれないけれど、

例えば義親の家がごみ屋敷で行きたくないとか、
お金くれるどころか財産もなく、お金をせびる実家、迷惑を掛ける実家とかなら分かるけれど、
元旦那が「お前はいつも物事を悪いほうにしか受け止めない」というくらいだし、

自分の実家には家族に泊まりに行って
夫の実家には泊まらないなんて、ふざけんなって思います。

妻の立場ではないたいていの人はそう思っていると思いますよ。
毎回とまれって言うわけではない。

「最低」夏休みとか数日間。孫と泊まりに行って喜ばせるとか、
孫に電話をかけさせるとかの「気遣い」は必要というか
嫁なんだから「当たり前」だと思います。
私の母は姑が嫌いでしたけど、毎月1回私たちを連れて家族でとまりに行き、祖母にいやみを言われながらも、文句も言わず、夏休み、年末年始は父の休み中泊まりに行っていました。

私も夫の実家にはそうしてます。

だから義母とは多分上手くいってます。
（いやみ言われたことありません）

それが当たり前と思わない人は、
夫の実家からの援助（子供のお祝い金含む）を受ける資格はないと私は思います。

だって祖父母からの孫へのお年玉は、孫にしてやるのは当然でしょ？と思うのだったら
嫁から実家に気遣いするのは当然でしょって事です。

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>> 28 自分の実家には泊まりに行くやら孫を連れてけやら援助やら主さん書いてました？

話逸れすぎです。

私も、これ以上スレ内容から逸れないように、もうROM専になります。

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