妹の結婚式を欠席

案外と親戚も知っているかもよ？主さんだけ出たらいいと思う

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同居してて出たんだからみ～んな知ってると思います。

人の何とかは密の味！

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１さんの言うとおり、事情は親戚の方も知ってるかもしれませんね。

本当ならお祝いの席ですから、奥様もそこは我慢して出席された方がいいとは思いますが、無理なら主さんが言われるように体調不良とかの方がかどがたたないと思います。

妹さんの旦那さん家族の手前もありますしね。

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知ってるでしょ。
家の親も実家行ったりすると色々聞いて来るし、聞きたくなくても勝手に喋ってくるもん。

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喧嘩の理由にもよるのかもしれないけど？
せっかくの結婚式なのに、奥さんでたくないって大人気ないような。。。

うちの身内にも喧嘩のトラブルがあり、おばとおじが姪の結婚式に来てませんでした。
もちろん身内はわかってます

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基本的には、奥さんの思う様にすればとは思いますが、お袋さんと奥さんの事は 親戚一同知っていると思います。

ここは、奥さんも一歩譲って 妹さんの為に出席するのが、諸々考えて 利口な行動かな？ と思います。

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奥さんの今後の為にも是非出席を。妹さんとも仲悪いなら別ですが、今後付き合いがある妹さんの相手方に対しての礼儀もありますし、妹さん夫婦とも 気まずくなりたくないでしょ？
妹さんと相手の人は、この件どのように思われてるのですか？

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主さんだけで十分ですよ、奥さんは体調不良でＯＫ、結婚式だけ会う様な親戚なんかどうでもいいんです。

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主さんだけ出席。周りは知ってると思いますよ。

ただね。間違いなく同じテーブルでしょ？お互い嫌な顔してものすごい空気の中、挙式披露宴っていうのは…

見た目的には奥さん出席がいいけど、嫌な空気は伝わるから周りにはわかりますよ。

それなら出席で返事して席だけ用意してもらって、当日は体調不良にしとくのがベターだと思います。
ギリギリになって奥様の気持ちも変わるかもしれませんしね。

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主さんだけ出席でいいと思いますよ。
喧嘩の理由は分からないけど、そこまで険悪なら幸せなお式も台無しになりかねない

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多分心配いらないですよ。うちの両親はお互いの義兄弟と喧嘩して甥や姪の結婚式に出席しなかったけど誰も気にしなかったですよ。親戚もお祝い事なのに喧嘩するよりはいない方が良いと話してましたよ。

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レスありがとうございます。喧嘩内容は、まぁ、どっちもどっちな理由です。妻もお袋も気が強いので2人とも言いたい事を言い合って大喧嘩になりお袋と妻の関係は破綻しました。妻はもう、一生お袋とは会わないと言い私も妻の好きなようにさせています。一生会わないなら会わないでまぁいいかと。妹には、妻は欠席すると伝えてあります。妹は妻の欠席に心配してましたね。それとですが、私達が結婚した時は妹から10万貰いましたが妻は妹への祝儀は、私1人の主席だから5万でいいと言います。妻の言うように5万で大丈夫ですかね？

• << 14 妹さんの面子もあるから１０万包んだらいいと思いますよ
• << 15 妹さんから10万貰って兄が5万はセコ過ぎますよ💧 下らない理由で2人でお祝いに行けないお詫びに御祝儀くらいはキチンとするべきでしょ。
• << 17 いや、そこは10万包んであげて。 奥さんの気持ちもわかるけど、妹を立ててあげなきゃ。お相手から見た主さんの兄としてのメンツもあるし。 ご祝儀の額は低いといつまでも印象に残っちゃうからさ。ケチくさい兄さんと思われたくないでしょ？

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>> 12 一応呼ばれているなら５万は少ないと感じます。
出席しないのは奥さんの都合なので私なら１０万包みます。

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>> 12 レスありがとうございます。喧嘩内容は、まぁ、どっちもどっちな理由です。妻もお袋も気が強いので2人とも言いたい事を言い合って大喧嘩になりお袋と… 妹さんの面子もあるから１０万包んだらいいと思いますよ

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>> 12 レスありがとうございます。喧嘩内容は、まぁ、どっちもどっちな理由です。妻もお袋も気が強いので2人とも言いたい事を言い合って大喧嘩になりお袋と… 妹さんから10万貰って兄が5万はセコ過ぎますよ💧
下らない理由で2人でお祝いに行けないお詫びに御祝儀くらいはキチンとするべきでしょ。

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アドバイスありがとうございます。私としては妹に10万貰ったので10万包みたいのですが妻が、1人で出席なんだから5万でいいと頑としてきかないです。私のお袋ともこういった風だったので、お袋と喧嘩になっていました。祝儀も5万になりそうです。

• << 21 妹さんのお相手側に、主さんの妻の欠席理由を体調不良等でごまかすのなら、尚のこと10万は出さないと、妹さんの顔が立ちませんよ。 先立つ物が無いのかなんなのか知りませんが、情けないお兄ちゃんですね。 妻にビシッと言わなきゃ駄目じゃないですか。
• << 22 当時独身の妹さんから１０万貰っているのになぜ奥様は５万と言われているのですか？ 奥様が出席しないのはまだしも（私なら冠婚葬祭位はぐっとこらえてでも出席しますが）ご祝儀は頂いた金額位は最低包むべきなのではないでしょうか。 別に奥様が包まなくても主さんが１０万包めば問題ないのでは？

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>> 12 レスありがとうございます。喧嘩内容は、まぁ、どっちもどっちな理由です。妻もお袋も気が強いので2人とも言いたい事を言い合って大喧嘩になりお袋と… いや、そこは10万包んであげて。
奥さんの気持ちもわかるけど、妹を立ててあげなきゃ。お相手から見た主さんの兄としてのメンツもあるし。

ご祝儀の額は低いといつまでも印象に残っちゃうからさ。ケチくさい兄さんと思われたくないでしょ？

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大人気ない非常識な奥さんですね。

妹さんだって1人で10万円出したんでしょう。

だいたいいくら姑と喧嘩したからって義妹の結婚式に出ないとか、どんな育ちそたんだとまで思う。

旦那さんで有る主さんがだらし無いよ。

別に実母の側に立てでは無く、普段は妻側で良いけど、冠婚葬祭や社会常識的な行事には、感情で行動する家族を(今回の場合は奥さん)を正さないといけないんじゃないの？

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>> 18 18さんに同意です。

もし私が主さんなら
ひとりで出席だから５万円という考え方ではなく
夫婦でお祝いするのだから10万円にしよう⤴と話してみます。
奥様がお姑さんと仲が悪いのは仕方ないですが
最低限の礼儀は身につけてもらわないと主さんの恥になりますよ

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妹さんは主さんたちが結婚した時は独身だったんですよね？
１人で10万円でしょ？
じゃあ今回も10万円で良いのでは？

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>> 16 アドバイスありがとうございます。私としては妹に10万貰ったので10万包みたいのですが妻が、1人で出席なんだから5万でいいと頑としてきかないで… 妹さんのお相手側に、主さんの妻の欠席理由を体調不良等でごまかすのなら、尚のこと10万は出さないと、妹さんの顔が立ちませんよ。

先立つ物が無いのかなんなのか知りませんが、情けないお兄ちゃんですね。
妻にビシッと言わなきゃ駄目じゃないですか。

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>> 16 アドバイスありがとうございます。私としては妹に10万貰ったので10万包みたいのですが妻が、1人で出席なんだから5万でいいと頑としてきかないで… 当時独身の妹さんから１０万貰っているのになぜ奥様は５万と言われているのですか？
奥様が出席しないのはまだしも（私なら冠婚葬祭位はぐっとこらえてでも出席しますが）ご祝儀は頂いた金額位は最低包むべきなのではないでしょうか。
別に奥様が包まなくても主さんが１０万包めば問題ないのでは？

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おいおい当然１０万だろう、妻が不出席だからこそ１０万だろうよ。

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うちもこないだ、私の一番下の弟の結婚式がありました😃

上の弟が親とケンカして、結婚式に行かないと言ってましたが、非常識だよと説得し、来ました‼


奥さんが行かないとしても、兄ならば１０万以上渡すのが常識じゃないかな❓


うちの場合、上の弟が結婚した時に下の弟は大学生でしたが、５万円持って来ました。


上の弟が５万円だったらどうしようと思ってましたが、１０万円持って来ました‼

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アドバイスありがとうございます。妻が財布を握ってるので私の少ない小遣いからは10万なんて逆立ちしても出せません。妻は自分は貰うものは貰わないと文句言いますが、人にあげるものに関してはシビアというかケチです。私は給料を結構貰ってるほうなのですが小遣いも少ないしケチです。愚痴になってしまいすみません。

• << 29 兄として嫁ぐ妹に恥をかかせたくないと、妻を説得しましょう。 何を言っても聞く耳を持たないなら、恥を忍んで実家に頭を下げて、お金を借りてでも10万円包みましょう。 妹さんの名誉の為なので、ご実家も貸して下さると思います。 妻への制裁としては、主さんが新しく口座を作って給与の振込先を変更し、妻には取り決めた生活費だけを渡す様にしましょう。 全部拒否されたなら、そんな嫁とは離婚しなさい。 親族だからこそ、守らなければならない掟って、やっぱりあるんですよ。 そこが理解出来ない嫁なら、別れた方がいいです。

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主さん、しっかり！！

お祝いだよ？
お兄さんなのに恥ずかしくないの？
奥さん、間違ってるよ…。

これ以上、ご実家との溝を深めてはダメ！

なんならこのスレを奥さんに見せたらいい。

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そんなに 妻が怖いですか？
姑との喧嘩に 妹を捲き込むな!!
夫として 妻に怒るべきです。
せっかくの御祝い事なのに
妹さんが 可哀想過ぎます…。

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>> 27 主さん情けないね！そこまで嫁にしがみつきたいの？嫁は非常識だし、あなたが稼いだお金でしょう！常識は嫁に教えないと！妹さんには罪はないでしょう！兄なんだから本当は妹さんからもらった以上にしてあげないと！嫁は世間知らずだし自分さえ良ければと思うせいかくだね！そんな時は離婚覚悟で話し合わないとあなたの妻はどんな女かと周りに言われるよ！おめでたい事なんだし、妹さんもらったのを見てガッカリすると思う！せめていただいたぶんは包んであげて下さい！嫁が離婚を言い出してもです！強くなって下さい！

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>> 25 アドバイスありがとうございます。妻が財布を握ってるので私の少ない小遣いからは10万なんて逆立ちしても出せません。妻は自分は貰うものは貰わない… 兄として嫁ぐ妹に恥をかかせたくないと、妻を説得しましょう。

何を言っても聞く耳を持たないなら、恥を忍んで実家に頭を下げて、お金を借りてでも10万円包みましょう。

妹さんの名誉の為なので、ご実家も貸して下さると思います。

妻への制裁としては、主さんが新しく口座を作って給与の振込先を変更し、妻には取り決めた生活費だけを渡す様にしましょう。

全部拒否されたなら、そんな嫁とは離婚しなさい。

親族だからこそ、守らなければならない掟って、やっぱりあるんですよ。
そこが理解出来ない嫁なら、別れた方がいいです。

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同居からの別居なら、間違いなくお母様経由で親戚の耳に入ってますよ。

下手な嘘つくより、顔を合わせたくない程の不仲だと、正直に言っても大丈夫だと思いますよ。

出欠は何ヶ月も前に連絡するものですから、元々欠席である奥様の席が無い当たり前の状況で『体調不良で』なんて理由も不自然すぎますし。

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このスレ嫁さんに見せては？
結婚式でたくないやら、祝儀のことやら私からしたらありえない嫁さんですね

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レス失礼します

冠婚葬祭は人としてのモラルの問題ですが…

おめでたい席ですので笑って出席が大人として常識です。

そんな簡単な事が出来ない人に、これからは無いですよ？


夫婦関係もギクシャクなり何かとつけて喧嘩の火種になって後々辛くなるはずですし

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私の母親も父親側の姉妹から相当酷い扱いを受けて縁切りました。
いとこの結婚式も父親だけ出席しました。

でも、お祝いはきちんと出しましたよ。
姑との不仲と妹さんは関係無いのに、奥さん結婚式欠席するんですよね？

行きたくない気持ちはわかりますが、結婚式欠席の上にご祝儀も妹さんから貰った額の半分なんて、妹さん可哀想ですし、そこは兄が強く10万払う！と言うべきでは？

多分、妹の半分のご祝儀だった事、親戚中噂されますよ。
兄として恥ずかしい上に奥さんの立場も悪くなる一方では？

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５万の祝儀も有り得ないが、欠席も有り得ない。

妹さんの結婚相手の親族も出席するのに、今後の嫁ぎ先との付き合いに支障が出たらどうするん？

また、嫁側の親族に何かしらの事があった時はどうするん？

ちょっとは頭を冷やして、冷静に考えた方がいいですよ。

慎ましさの欠片もないよね。

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そんな嫁さん必要？

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ケンカした義母さんと会いたくない気持ちは分かるけど、あなたの妹の結婚式ですよね？
出るべきだと思いますよ。何かのちょっとした集まりなんかは欠席でもいいかもしれないけど、冠婚葬祭は別です。
奥さん常識ないです。しかも御祝儀五万って…どんだけ自己中なんですか。
ビシッと言ったほうがいいですよ！

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主だけが出ればよい

言いたいヤツには言わせておく

親戚だろうがなんだろうが、皆色々あるさ

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追加：祝儀は主１人でも
１０万


これは 出さなきゃマズイ

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奥さん大人気ないですね。。
あり得ないです。。。

式に不参加は百歩譲っても、ご祝儀はダメでしょ～。。。

奥さん今回の件で全く関係のない妹さんを祝おうという気がないんですね。。。

こうと決めたら頑なに意志を曲げないとか、話にならないですね。

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主の嫁が欠席は仕方ないかもですが…

お祝い5萬は少なすぎ。やっぱ10萬は持って行かないと

そこまで嫁の顔色伺わないといけませんか。情けない男。

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結婚式は主一人で 御祝儀は10万円で✋✨✨

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逆さにふっても出ないなら相談すんなよ💧。


情けないなりに奥さんに土下座でもすれば？

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体調不良という名目で
問題無いでしょ😓


私が主の奥さんの立場なら
結婚した時点でハナっから
義親との同居なんか
お断りだし
親戚付き合いにしても
ソリの合わない輩とは
一切 関わらない😓


昔の人が良く
『結婚とは家と家の結び付きだから』みたいな事を言ってるけど
私は 嫌な人に対しては
１㍉たりとも
譲歩する気はありません😌


親戚付き合いするに当たり
その相手が心地よい…
或いは苦痛を伴う事の無い
人であれば いち親戚として お付き合いはして行くつもりだけど…
自分にとってマイナス要因になるような人とは
一切合切ブロックします😓


それは旦那も同じ考えで
私側の親族でムカつく人に対しては
例え弔い事でも
顔を出しません😒


そういう事って
夫婦で尊重し合うもんじゃない😓⁉



そもそも『家族』の単位って夫婦と子ども😓


子どもが巣立てば
夫婦だけなんだしねー😓

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主さんのお母様が親戚に言ってるんじゃ？
家の嫁が、あ～言った！こ～言った！ってね。
主さん１人で出席すればいいこと。

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最低でも、もらった額は包んだ方が
いいですよね…

一人で10万包んでくれたのに
なぜ、一人だからって５万!?

主の妻は常識はずれ

奥さんに訴えても無理だったら
じゃあ、俺も今後、嫁の義家族と付き合いを
止めると言ってみたら!?

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主さんも妹さんも巻き込まれちゃいましたね。嫌々出席されたって妹さんだって嬉しくないですよね。
10万円を包むのが良いですよね。 嫁姑の喧嘩に妹さんのお祝いは別問題ですもの。奥さん冷静じゃないですよね？ 主さんとも喧嘩にならない事を祈ります。

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主さんもご祝儀や嫁欠席がおかしいと思うからスレ立てたんでしょう？
皆さんの至極全うなレスも言い訳ばかり、嫁の気持ちは変えられないだろうとか、はなから変える気なんか無いじゃない。

嫁に強く言えないのか嫁に弱みを握られているか判らないけど、普段は尻に敷かれていてもここぞと言う時にはガツンと主張しなきゃ駄目じゃないかな？
今回は嫁があまりにも非常識だし、強く出てもいいと思う。
その内、主さん夫婦揃って常識もモラルもない夫婦ってレッテル貼られちゃうよ～。
借金してでも10万包んであげてね。お祝い事なんだから。

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そんな自己中な嫁を選んだ自業自得ですね。

そんな嫁なら、出席してトラブルを起こしたらいけないから、逆に欠席がいいかもね。

しかし、お祝いは10万必要ですよ？

一人の男でしょう！？しっかりしなさいよ。

私なら、10万＋品物を後から「行けなくてごめんね」と、贈ります。

どちらが間違いかは、主さん分かりますよね？

ちゃんと言い聞かせなさいな。

子供居ないなら離婚してもいいくらい我儘な嫁だわ。

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１ヶ月も我慢しろと言ってる訳じゃなし。たかだか、数時間の我慢でしょうよ。そこでグッとこらえて出席して、妹さんに「色々、心配かけてごめんなさいね。幸せになってね」の一言でも言えば株は上がるのにね。まして祝儀の減額って…呆れますね。主さん、今からこんなでどうするんですか？ビシッと言いなさいよ。「妹のめでたい席には出たくない、祝儀は出さない！どういうつもりだ！」とね。無理なら、このスレ見せなさい…もぅ、だらしない。

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無理して出席することにしていても本当に体調不良になりそうです。主だけが出席しましょう。

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