守るべき人

娘さんの成人を待てない理由とは？？

その彼とどのくらいの付き合いかは分かりませんが、少し短絡的とゆうか浅はかとゆうか…、恋愛で浮かれている感じがしますが大丈夫ですか？

旦那さんへの不満や不信感が溜まっているのでしょう。
ですが、少し長い目で、客観的に見ることを強くお勧めします。
家庭を壊すのは簡単ですが、主さんの今までの努力と我慢が無駄になりますよ。
離婚を考えるなら、その彼の事を言い訳にせず、旦那さんと向き合って離婚の話をしてください。
彼を言い訳にしてると、後には何も残らなあ可能性が大きいような気がします。

• << 4 レスありがとうございます。 娘が成人するまで待てない理由・・・これをお話したら、ますます反対されそうですが。。。 彼は精神的に不安定な状態で誰かがそばにいてあげるべきなんです。。 不眠もひどくて。 短絡的、浅はか、確かにその通りかもしれません。 現実から逃れたくて、彼に依存しているのは私なのかもしれません。 １０数年の努力と我慢が無駄に・・・そうですね。。 離婚をするのであれば、主人とはちゃんと話しあわなくてはいけませんよね。 前回の話（主人からされたもの）では主人の一方的なおしつけでこの先も私が我慢ばかりしていかなくてはならないような言われようでした。主人との未来が想像できなくなってしまったんです。数年先までならいいとして、その先は・・・って。 そんな中で彼と出会って、現実から逃れたい想いも確かに大きいのかもしれません。 ちゃんと現実を娘のことを見つめて考えてみます。 どうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

今度は主さんが、浮気と疑いを取られ兼ねない動きをしてますね。
今の段階で出会った異性を愛してるなんて、しかも、相手は今はまだ事情があって…となると、本当にバツ有りの独身かは、疑惑ありますね。

主さんの旦那が、逆に可哀想に見えます。

正式に離婚してから、異性に走る道を選択した方がいいですよ。
今の段階で旦那…のことを異性に相談する主さんに違和感を覚えます。
異性から見たら、手ぐすね引いて待ってたら、獲物(主さん)がかかった状態。悩みを聞いてやったら、この女は、何でも言う事聞くぞ!→これが、男狼の心理です。

• << 6 レスありがとうございます。 バツありかは話を聞いただけですが、独身であることは間違いないです。 主人が可哀想・・・主人が優しい態度の時は罪悪感は確かにありますが、やはり一緒に過ごしていてこの人と一生を共にするのは無理って思うことが多いのです。 主人がきちんと向き合ってくれていなかったから、こうなってしまったんだという思いが私の中ではかなり大きいのです。 心底憎いとか嫌いとかそこまでではありませんが、主人のことをもう愛してはいないんです。 ただの同居人です。もう１０年以上前から。 生活力もない自分が娘を連れて出ていくのは無理だと思って、一緒に暮らしてきたのです。 主人の義父母と主人と共に仕事を一緒にしてきました。それもストレスです。 彼は事情がある人ですが、社会人さん２が思っているほどの悪い人ではないのです。。 主人のこと、娘のこと、彼のこと、しっかりと現実と向き合って考えていきます。 ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

もう不倫話あきた。誰もかれもが事情がある事情があるって、事情なんか不倫じゃなくてもあるっつーの。
お父さんが不倫をして苦しんでる人、旦那が不倫して苦しんでる人、そういう人もここにはいるのに、自分の悩みさえ解決できたらそれでいいって、ほんっっと不倫する人って自分中心だよね。
逆にきくけどね、不倫して良い理由って何？
なんで別れてからしないの？
旦那が勝手だから？自分は耐えたから？私の男友達は初婚でバツイチ子持ち連れと結婚したけど、友達がどんなに再婚を望んでも頑として、子供が成人するまではしないと言って、友達が悲しんでたけど私は凄いなあって思った。その彼女は本当に良い女だから大切にしなって。
そんな女めったにいないんだって思い知らせてくれて感謝だわ。
こんな不倫女ひしめくサイトなんか二度とこない。

• << 7 レスありがとうございます。 不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

• 共感0
• レスに返信

>> 1 娘さんの成人を待てない理由とは？？ その彼とどのくらいの付き合いかは分かりませんが、少し短絡的とゆうか浅はかとゆうか…、恋愛で浮かれて… レスありがとうございます。
娘が成人するまで待てない理由・・・これをお話したら、ますます反対されそうですが。。。
彼は精神的に不安定な状態で誰かがそばにいてあげるべきなんです。。
不眠もひどくて。
短絡的、浅はか、確かにその通りかもしれません。
現実から逃れたくて、彼に依存しているのは私なのかもしれません。
１０数年の努力と我慢が無駄に・・・そうですね。。
離婚をするのであれば、主人とはちゃんと話しあわなくてはいけませんよね。
前回の話（主人からされたもの）では主人の一方的なおしつけでこの先も私が我慢ばかりしていかなくてはならないような言われようでした。主人との未来が想像できなくなってしまったんです。数年先までならいいとして、その先は・・・って。
そんな中で彼と出会って、現実から逃れたい想いも確かに大きいのかもしれません。
ちゃんと現実を娘のことを見つめて考えてみます。
どうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

私は、ご主人と別れて、娘さんと二人で生活すればいいと思います。
彼とは、家に引き入れず、付き合えばいいじゃないですか。
女の幸せも母としての幸せも両方バランスよくですよ。
成人するまで待てと言うけど、そんなのなんの意味があるんでしょうね。
娘が大人になれば、母の役割が終了したとでも？と思います。
自分はよく知らない母親の彼がいる実家には帰りにくいでしょうし、意外と受け入れ難いですよ。
ただ、女の幸せとか彼にすがる結婚ありきで離婚するのは、私は危険だと思います。
家族になるためではなく、男女関係だけなら脆いですからね。
そんな目的のために一緒になるから、娘が危険な目に遭ったらどうするの？と大きなお世話を言いたくなります。
一つ一つ整理して、一度に解決しようとしないことです。
熱はいつか冷めますから、もう少し彼を知ってから結婚を考えてもいいのでは。

• << 8 レスありがとうございます。 私が大三者としてこのスレッドを見たら、社会人さん５さんと同じ意見だったと思います。 ただ、彼に事情がありまして。 精神的に不安定なものを抱えていて、誰かがそばにいてあげた方がいい状態なのです。 こんなこと書いたら、ますます娘を連れての再婚なんて反対されますよね。 頭ではわかっているんです。。バカな母親ですね。。 熱はいつか冷める・・・現実を見つめないと後悔しますよね。。 主人との離婚、彼との再婚をするにしても、今すぐではなく、少なくともあと２年程は先になるかと思います。 その間、じっくりと考えていきます。 このようなお話を聞いてくださり、ご意見くださりありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 今度は主さんが、浮気と疑いを取られ兼ねない動きをしてますね。 今の段階で出会った異性を愛してるなんて、しかも、相手は今はまだ事情があって…… レスありがとうございます。
バツありかは話を聞いただけですが、独身であることは間違いないです。
主人が可哀想・・・主人が優しい態度の時は罪悪感は確かにありますが、やはり一緒に過ごしていてこの人と一生を共にするのは無理って思うことが多いのです。
主人がきちんと向き合ってくれていなかったから、こうなってしまったんだという思いが私の中ではかなり大きいのです。
心底憎いとか嫌いとかそこまでではありませんが、主人のことをもう愛してはいないんです。
ただの同居人です。もう１０年以上前から。
生活力もない自分が娘を連れて出ていくのは無理だと思って、一緒に暮らしてきたのです。
主人の義父母と主人と共に仕事を一緒にしてきました。それもストレスです。
彼は事情がある人ですが、社会人さん２が思っているほどの悪い人ではないのです。。
主人のこと、娘のこと、彼のこと、しっかりと現実と向き合って考えていきます。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 もう不倫話あきた。誰もかれもが事情がある事情があるって、事情なんか不倫じゃなくてもあるっつーの。 お父さんが不倫をして苦しんでる人、旦那が不… レスありがとうございます。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 私は、ご主人と別れて、娘さんと二人で生活すればいいと思います。 彼とは、家に引き入れず、付き合えばいいじゃないですか。 女の幸せも母としての… レスありがとうございます。
私が大三者としてこのスレッドを見たら、社会人さん５さんと同じ意見だったと思います。
ただ、彼に事情がありまして。
精神的に不安定なものを抱えていて、誰かがそばにいてあげた方がいい状態なのです。
こんなこと書いたら、ますます娘を連れての再婚なんて反対されますよね。
頭ではわかっているんです。。バカな母親ですね。。
熱はいつか冷める・・・現実を見つめないと後悔しますよね。。
主人との離婚、彼との再婚をするにしても、今すぐではなく、少なくともあと２年程は先になるかと思います。
その間、じっくりと考えていきます。
このようなお話を聞いてくださり、ご意見くださりありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

私の旦那もすぐに、出ていけ、離婚だ、と口癖のように言います。
普段は優しいと言うか普通で、
だけど私はずっと気を使ってきました。
私も十年ちょっとです。

主さんのいい人(男性)の話を今読んで羨ましく思いました。

最低です私
だけど寂しくてたまりません。

• << 12 レスありがとうございます。 寂しがり屋さんも同じような夫婦関係のようですね。 普段は優しくても、そういったことがあると、またいつ言われるのかってびくびくしてしまいますよね。 どこかで不安で、不信感があって。信頼しきれなくて。 １０年ちょっとというのも同じです。 所詮は不倫だと非難されていますが。。。 でも、彼に救われてるのは事実です。。 私、最低ですね。。 娘を第一に考えてあげられないバカな母親だと自覚しています。 レスありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

いずれにしても、正式に離婚してからの事ですね、この問題は。
主さんが、バツ有りの出会った人のことを熱心に語っても、不倫？でしょ、どうせ…に聞こえます。

旦那と言う存在感がある以上、今の段階では主さんは、彼を熱く語るほど不倫女だけに終わります。

一度、彼は白紙にして、まずは、旦那のことが、そんなに嫌なら離婚しましょう。離婚してから、彼を熱く語りましょう。

主さんの不倫話しは聞きたくないです、正直。
離婚もしてないのに…。
離婚することに熱く魂いれましょう。嫌で嫌で、一緒に居たくないなら、旦那と…。それをせずに彼を熱く語るのを優先するなら、主さんは卑怯です。同情したくないです。
誹謗中傷的な意見に傾きましたことを許してくださいな。

• << 13 再レスありがとうございます。 不愉快な思いをさせて申し訳ありません。 きちんと現実をみて主人とのことも考えていきます。 ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 同意。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 私の旦那もすぐに、出ていけ、離婚だ、と口癖のように言います。 普段は優しいと言うか普通で、 だけど私はずっと気を使ってきました。 私も… レスありがとうございます。
寂しがり屋さんも同じような夫婦関係のようですね。
普段は優しくても、そういったことがあると、またいつ言われるのかってびくびくしてしまいますよね。
どこかで不安で、不信感があって。信頼しきれなくて。
１０年ちょっとというのも同じです。
所詮は不倫だと非難されていますが。。。
でも、彼に救われてるのは事実です。。
私、最低ですね。。
娘を第一に考えてあげられないバカな母親だと自覚しています。
レスありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 いずれにしても、正式に離婚してからの事ですね、この問題は。 主さんが、バツ有りの出会った人のことを熱心に語っても、不倫？でしょ、どうせ…に… 再レスありがとうございます。
不愉快な思いをさせて申し訳ありません。
きちんと現実をみて主人とのことも考えていきます。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

守りたい人が２人？
それは違いますよね。
守りたいのは自分１人じゃないですか？

母親や女性目線から色々と書かれてますが、結局は自分の為にどうしたらいいか考えてるだけですよ。
どちらも手元に置いておきたいだけ。
不倫しておきながら、まだ良い母親面しますか。
自分もこそこそ不倫しながら、旦那に不信感が…なんてよく言えますね。
されたら仕返していいとでも？
旦那が最低最悪なら、自分の不倫を正当化出来るとでも思ってるんですか？

今１番に何をしなきゃいけないかくらい、少し考えればわかりますよね。
母親や女性として以前に、１人の人間としてしっかりしなきゃ、守れるものも守れませんよ。

• << 19 レスありがとうございます。 守りたいのは自分一人・・・そう思われても仕方ないですね。。 でも、娘のことも考えているからこそ、すぐには家を出ることができないのも事実なんです。 主人に不信感を感じていたのは彼と出会う前からです。 娘が赤ちゃんの頃からずっとです。 その間、１０年以上、ずっと良き母をしてきたつもりです。 だからと言って、今、自分のしていることを正当化するつもりはありません。 よく考えてみます。 ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

離婚したいならしてもいいと思いますけど。
旦那様、変わった人みたいだし？
旦那様が主さんと離婚したいって言ってるんだし、いんじゃないですか？
けど、その彼氏さんと結婚したら、娘さん病気になるかもしれませんよ？
支えが必要ってことは精神不安定なんですよね？娘さんを受け入れてくれてても、その精神でどうやって娘さんの心と接するおつもりなんでしょうか？自分が支えが欲しいのに、人の支えができると思いますか？
子供の気持ちって、純粋だからこそ難しいと思います

娘を、子供を幸せにしてくれると信じて再婚ってするんじゃないんですか？
今の旦那様と彼氏さん、主さんにとっては彼氏さんと結婚する方が幸せだと思います
だけど娘さんにとっては、たぶんどっちも同じです。
同じなら、血が繋がった父親のがいい
主さんが、娘は今より絶対幸せになれると言い切れるなら、再婚もありだと思いますが、悩んでる時点で言い切れないんですよね？
母親や父親がしたことで子供の結婚が左右されることもあります。もちろん人生も。
私にも子供がいます、離婚を考えたことだってあります。
けど、子供を失ったら…笑顔が消えてしまったら…主さんならどうなりますか？
私なら………想像ができません。死んで逃げることもできない、謝っても謝っても謝りきれない。
子供って、本当はお母さんを自分で選んでるんだと思いますよ。生まれる前からお母さんの事を信じてるんだと思います。

再婚したいなら、娘さんが幸せになれる再婚をしてください。

• 共感0
• レスに返信

>> 15 これに書いた者ですが、長々と書いてしまってすいませんでした。
私が書いたことは間違ってるかもしれません。
人生何も知らないガキです。
ガキですが……母親が不倫した子供の気持ちならわかります。
主さんは不倫してないと思いたいですが、私の母は不倫をしてしまいました。
なので離婚しない方がいいとは思いません。夫婦なので他人には分からないことがたくさんありますから。

主さん、辛いと思います、辛いのに失礼なことを長々と言ってしまって本当にごめんなさい。
主さんと娘さん、両方が幸せになってほしいです。
旦那様も旦那様なりに、幸せになってほしいです。

ガキがこんなこと言ってすいませんでした。

• << 20 レスありがとうございます。 最初のレスも再レスもしっかりと読ませていただきました。 娘の笑顔が消えてしまったら・・・そのことも考えないわけではありません。 だからこそ、悩んでもいるんです。 離婚の時期も、再婚の時期も。彼とも話をしています。 でも、時期とか関係ないのかもしれませんね。 受け入れられないものは受け入れられないのかもしれない、そうも思います。 娘は今、小学生ですが、中学生になった頃だったら、もしかしたら主人のもとに残ると言われるのかもしれない、そんなふうにも感じます。 そうしたら、母親に捨てられたと思ってしまうのだろうか、そんなことも考えています。 今の私は離婚、そして彼との再婚を考えている時点で娘よりも自分の幸せを優先してしまっているのでしょうね。。 母親として最低なのだろうと自覚しています。 でも自分自身の人生のことを考えてしまうのはそんなに悪いことなのか、そんなふうにも思ってしまう自分もいて。ますます最低ですね。。 何より、守るべきは娘のはずなのに。 ご意見ありがとうございました。 しっかり考えていきたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

彼が居なくても、離婚したいと思いますか❓

彼は精神的に不安定との事ですが、特に独身者側は不安定にもなりやすいと思います
元々、そうだったにしても、不倫というもので、余計に不安定にさせてしまうんです

お子さんの為って、よく聞きますが、何が一番お子さんの為なのか、私はわかりません

子供は敏感に感じてますし、夫婦揃ってるのがいいっていうのは、夫婦間の愛情や思い遣りがあればこそだと思います

愛情も思い遣りもなく、不仲の両親を見て、感じて過ごす子供は、必ずしも両親揃っていて欲しいと思うとは限らないですからね

私は、主さんが、ただの魔がさした不倫とか、熱くなってて見えてないだけじゃなく、本当に彼を愛していて、共に生きたい人だとしたら、離婚して彼と…というのもいいと思います

愛は、形が変わっていくものです
今の愛だと思ってる気持ちが、違う形に変わる時、それでも彼を今以上に愛してると思うなら、新しい人生を歩くのもいいと思います

また彼も同じ
今は、普通の恋愛や環境ではない中での主さんとの関係ですから、尚更切なく燃えます

お互いに感情に惑わされて選択を間違えないようにされて下さい

• << 21 レスありがとうございます。 彼と出会う前から主人と別れたいと思ったことは多々ありました。 でも、シングルマザーになる勇気がありませんでした。 不倫をすることで彼を更に不安定に・・・そうかもしれません。 娘にとっての幸せの家族の形についても、１７さんのように考えたりもします。 もう３人そろって過ごすことが少なくなっています。険悪な両親とまではうつってはいないと思いますが、決して仲の良い両親だとは感じていないでしょう。 愛の形も変わる・・そうですね。実際、主人との関係がこのようになってしまっているのですからね。。 感情に流されず、しっかり現実を、相手を、娘を見つめて考えていきます。 貴重なご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

不満からの現実逃避に過ぎないと思う

今現在
不倫彼の存在がなかったら
旦那と本気で離婚を考えてたか？

違うのでは？

寄りかかれそうな不倫彼がいるから考えてる
って気がします

いいえ
って答えられるなら
娘の成人を待ってなんて関係ない
さっさと
旦那と離婚すれば良い事

あくまでも 不倫彼とは別の話

離婚成立してから
×1 シングル男とじっくり向きあえば良い事

既婚者の状態で
×1 シングル男の病気の支え？
何言っているんだか
って話です

ただの不倫話
あちらもこちらもキープして自己満足の世界に浸ってるだけ

娘を愛してるから成人まで待つ？
ただの言い訳に過ぎない

生活力ないからすがってるだけでしょ…

• << 22 レスありがとうございます。 始まりは確かに現実逃避だったと思います。 主人との離婚は彼と出会う前からも何度も考えたことはあります。 ただ、その勇気がありませんでした。 おっしゃる通り、生活力もない自分に娘と２人で生きていけるのか不安だったからです。自信がなかったからです。 寄りかかれそうな彼がいるから離婚を・・・確かにそうなのかもしれません。 でも、精神的に不安定な部分がある彼ですので、私が生計を支える立場になるかもしれません。そういう面も考えています。 既婚者である私が彼を支えたいなんて、何言ってるの？って思われても仕方ないですよね。。 でも、娘をおいてすぐに家を飛び出すなんてやはりできないです。 自分が母として間違っているであろうことはわかってはいるんです。 うまくお返事がまとまらずに申し訳ありません。 しっかりと考えていきます。 ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 14 守りたい人が２人？ それは違いますよね。 守りたいのは自分１人じゃないですか？ 母親や女性目線から色々と書かれてますが、結局は自分… レスありがとうございます。
守りたいのは自分一人・・・そう思われても仕方ないですね。。
でも、娘のことも考えているからこそ、すぐには家を出ることができないのも事実なんです。
主人に不信感を感じていたのは彼と出会う前からです。
娘が赤ちゃんの頃からずっとです。
その間、１０年以上、ずっと良き母をしてきたつもりです。
だからと言って、今、自分のしていることを正当化するつもりはありません。
よく考えてみます。
ご意見ありがとうございました。

• << 27 昨日はかなりキツめのレスをしましたが、誰だって自分が１番で自分中心に考えるものです。 本当は自分が支えられたい、その気持ちもあって当然です。 人間なんですから、色んな感情が入り混じって迷うのが当たり前です。 守りたいという気持ちだけで決断出来ないのであれば、守らなきゃいけないものは何かで考えてみてはどうでしょうか。 まずは自分。 そうすると、次は？ 失って、何より後悔すると思うのは誰ですか？ 失礼な言い方かもしれませんが、彼にも主さんにも次のパートナーを見つけるチャンスはいくらでもあると思います。 旦那さんがいる身でも、彼に出逢えたわけですから。でも娘さんは？ 母親が他にいますか？ こんなに悩んでくれる人が他にいると思いますか？ 娘さんの為に離婚するなと言っているのではありません。 離婚したいのなら、すればいいと思います。 ただ、今は彼のことは娘さんには絶対に知られてはいけません。 離婚理由が父親との不仲だけなら、歳を重ねればまだ理解出来るかと思います。しかし父親との不仲に加えて、実は不倫をしていて自分とその男性の間で迷っていた…。 しかも今はその人が義父…なんてことになり、全てを知ったら娘さんはどう思うでしょうか。 どんな決断をしても、これまでの苦悩がパッとなくなるわけでもなく、そしてその後も苦悩しないなんてことはないと思います。 後悔もするでしょう。 主さんだけではなく、他人の人生をも大きく変える決断なのだから当たり前です。 だから｢大変｣なのだと、誰かが言っていました。 存分に悩んでください。 一時の感情に流されないで、自分の思う最良の決断をしてください。 主さんは今、強くなれるチャンスを与えられているのです。 どんな決断も、かなりの覚悟がいるでしょう。 だからこそ、その決断に自信を持ってください。 主さん自身がふらふらしていては、誰も幸せになんてなれませんよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 16 これに書いた者ですが、長々と書いてしまってすいませんでした。 私が書いたことは間違ってるかもしれません。 人生何も知らないガキです。 … レスありがとうございます。
最初のレスも再レスもしっかりと読ませていただきました。
娘の笑顔が消えてしまったら・・・そのことも考えないわけではありません。
だからこそ、悩んでもいるんです。
離婚の時期も、再婚の時期も。彼とも話をしています。
でも、時期とか関係ないのかもしれませんね。
受け入れられないものは受け入れられないのかもしれない、そうも思います。
娘は今、小学生ですが、中学生になった頃だったら、もしかしたら主人のもとに残ると言われるのかもしれない、そんなふうにも感じます。
そうしたら、母親に捨てられたと思ってしまうのだろうか、そんなことも考えています。
今の私は離婚、そして彼との再婚を考えている時点で娘よりも自分の幸せを優先してしまっているのでしょうね。。
母親として最低なのだろうと自覚しています。
でも自分自身の人生のことを考えてしまうのはそんなに悪いことなのか、そんなふうにも思ってしまう自分もいて。ますます最低ですね。。
何より、守るべきは娘のはずなのに。
ご意見ありがとうございました。
しっかり考えていきたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 17 彼が居なくても、離婚したいと思いますか❓ 彼は精神的に不安定との事ですが、特に独身者側は不安定にもなりやすいと思います 元々、そうだったに… レスありがとうございます。
彼と出会う前から主人と別れたいと思ったことは多々ありました。
でも、シングルマザーになる勇気がありませんでした。
不倫をすることで彼を更に不安定に・・・そうかもしれません。
娘にとっての幸せの家族の形についても、１７さんのように考えたりもします。
もう３人そろって過ごすことが少なくなっています。険悪な両親とまではうつってはいないと思いますが、決して仲の良い両親だとは感じていないでしょう。
愛の形も変わる・・そうですね。実際、主人との関係がこのようになってしまっているのですからね。。
感情に流されず、しっかり現実を、相手を、娘を見つめて考えていきます。
貴重なご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 不満からの現実逃避に過ぎないと思う 今現在 不倫彼の存在がなかったら 旦那と本気で離婚を考えてたか？ 違うのでは？ 寄… レスありがとうございます。
始まりは確かに現実逃避だったと思います。
主人との離婚は彼と出会う前からも何度も考えたことはあります。
ただ、その勇気がありませんでした。
おっしゃる通り、生活力もない自分に娘と２人で生きていけるのか不安だったからです。自信がなかったからです。
寄りかかれそうな彼がいるから離婚を・・・確かにそうなのかもしれません。
でも、精神的に不安定な部分がある彼ですので、私が生計を支える立場になるかもしれません。そういう面も考えています。
既婚者である私が彼を支えたいなんて、何言ってるの？って思われても仕方ないですよね。。
でも、娘をおいてすぐに家を飛び出すなんてやはりできないです。
自分が母として間違っているであろうことはわかってはいるんです。
うまくお返事がまとまらずに申し訳ありません。
しっかりと考えていきます。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

レスをくれた皆さん、どうもありがとうございます。
主です。
精神的な支えが必要なのは私の方かもしれません。
彼を支えたいと言いつつ、支えられたいのは私のようです。
私は結婚前に失恋から自殺未遂をしてしまった過去があります。
それ以来、人より不安な気持ちが強く出ているような気がします。
主人からの離婚話もとてもショックでした。
愛情に飢えているのかもしれません。
優しさを求めているのかもしれません。

軽い睡眠障害かなと思える日々が続いています。
１時間も眠れない日があったり。
寝付けないまま明け方になってしまったり。
夜中、早朝と何度も目が覚めたり。

叫びだしたい衝動にかられたり。

毎日のように涙が出て。
不安で押し潰されそうになって、胸が痛くなって苦しくなって。

こんな状態に陥ってしまう自分が娘を守りたい、彼を支えたいなんておかしいですね。。

申し訳ありません。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 なんか後味悪くて来た。

昨日は厳しい言い方して悪かったよ。

なんていうか、ここ本当に不倫スレ多くてイライラしてた。何がムカつくって、不倫してる男っていうのは都合の良い事ばかり言って女の人生ばかにしてるっていうか、同じ女をなめられてるのにイラつくっていうか、なのにいくら忠告しても不倫してる人って聞かないでしょ？
でも私は彼を信じたいとか、やっぱり彼が好きとか。
なら初めから相談なんかすんなよなー！って思って。

でも主さんにもつらい事があるんだと思う。
だからまあ、頑張って。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 再レスありがとうございます。
不倫は確かにいけないことですよね。。
わかってはいるんです。
不快な思いをされる方が多いということもわかっています。
本当に申し訳ありません。。

通行人さんからの再レスに救われる思いでした。
涙が出てしまいました。。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 なんか主さんは主さんでえらいんだね。あんなにひどい事言われても、ちゃんと１人１人にすいませんって言ってさ。
私の中で凄い女は昨日言ってた男友達の嫁さんで、どんなに友達が口説いても、絶対に結婚はしないと言い張ってて、本当に子供が成人するまで結婚しなくて、このままじゃ彼氏に振られるかもとか不安な時もあったろうに偉いなあって思ったんだよ。
だいたい×１の子持ちさんって、彼氏が出来たらワーってなって子供なんか放置してってするでしょ…。私の県内でもつい最近、再婚相手に実の娘をレイプされたってニュースがあって、なんで子供を守れないんだよ！なら産むな！って思った。私はあまり親に守られなかったから、その憤りがあるんだと思う。
けど、それは主さんには関係ないのに八つ当たりだなって思って。
多分、誰にだって誰かに守られたいって気持ちあるし、母親になったって超合金みたいに強くなれるわけじゃないかなって…。
やっぱり私の中で不倫はないけれど、いつか主さんがそんな酷い旦那さんから解放されて、良い人と幸せになれるといいなって思うよ。
他人だけどね。そしたら主さんの中の寂しい気持ちも埋まって、子供さんを守れるのかもと思うし。

• << 28 再度、お返事ありがとうございます。 再婚して（あるいは同棲して）、その相手が娘に暴行をという事件は時々、ニュースで目にします。 私もそういった話を耳にすると憤りを感じるし、どうして守れないのかと思います。 彼と再婚をしても、それだけはないと信じています。 誰かに守られたい、優しくされたい、愛されたい、どうしても思ってしまうんです。 でも、娘のことをもっとしっかりときちんと考えてあげなくてはと思っています。 守らなくてはいけないのは第一に娘のはずなのですよね。 そして、やっぱり、同じように傷ついてきた彼のこともやはり守りたいと思うんです。 きちんと考えます。 こんなスレッドなのに、お話を聞いてくださり、ご意見をくださりありがとうございました。 優しいお言葉もとてもとても嬉しかったです。 ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 19 レスありがとうございます。 守りたいのは自分一人・・・そう思われても仕方ないですね。。 でも、娘のことも考えているからこそ、すぐには家を… 昨日はかなりキツめのレスをしましたが、誰だって自分が１番で自分中心に考えるものです。
本当は自分が支えられたい、その気持ちもあって当然です。
人間なんですから、色んな感情が入り混じって迷うのが当たり前です。

守りたいという気持ちだけで決断出来ないのであれば、守らなきゃいけないものは何かで考えてみてはどうでしょうか。
まずは自分。
そうすると、次は？
失って、何より後悔すると思うのは誰ですか？

失礼な言い方かもしれませんが、彼にも主さんにも次のパートナーを見つけるチャンスはいくらでもあると思います。
旦那さんがいる身でも、彼に出逢えたわけですから。でも娘さんは？
母親が他にいますか？
こんなに悩んでくれる人が他にいると思いますか？

娘さんの為に離婚するなと言っているのではありません。
離婚したいのなら、すればいいと思います。
ただ、今は彼のことは娘さんには絶対に知られてはいけません。
離婚理由が父親との不仲だけなら、歳を重ねればまだ理解出来るかと思います。しかし父親との不仲に加えて、実は不倫をしていて自分とその男性の間で迷っていた…。
しかも今はその人が義父…なんてことになり、全てを知ったら娘さんはどう思うでしょうか。

どんな決断をしても、これまでの苦悩がパッとなくなるわけでもなく、そしてその後も苦悩しないなんてことはないと思います。
後悔もするでしょう。
主さんだけではなく、他人の人生をも大きく変える決断なのだから当たり前です。
だから｢大変｣なのだと、誰かが言っていました。
存分に悩んでください。
一時の感情に流されないで、自分の思う最良の決断をしてください。
主さんは今、強くなれるチャンスを与えられているのです。
どんな決断も、かなりの覚悟がいるでしょう。
だからこそ、その決断に自信を持ってください。
主さん自身がふらふらしていては、誰も幸せになんてなれませんよ。

• << 29 再レスどうもありがとうございます。 このようなスレッドにこんなにも考え、ご意見をくださったこと、本当にありがとうございます。 誰よりも守らなければならないのは娘です。 望んで授かって、大切に育ててきて、私のことが大好きだと言ってくれる娘です。 離婚をしたら、悲しむでしょう。たくさん、泣かせてしまうと思います。 笑顔が消えてしまったら、そう思うと後悔してもしきれないでしょう。。 こんなことで悩んでいることを娘をみる度にごめんねという思いです。 彼にしろ、私にしろ、別のパートナーとの出会いもあるのかもしれません。 でも今はやはり、彼とって思ってしまうんです。 彼もたくさん傷ついてきた人だから、守りたい、支えたいって思うんです。 同時に支えられたい、守られたいという思いもあります。。 １４さんがおっしゃるように、どんな決断をしてもきっと後悔はするのだと思います。 一時の感情に流されないで最良の決断を・・・はい。じっくり考えていきます。 娘を悲しませてしまったとしても、ちゃんと笑顔を取り戻せるように。 本当に貴重なご意見をどうもありがとうございました。 とてもとても感謝しています。 これから、娘の学校に行ってきます。 学校公開（授業参観）なのです。

• 共感0
• レスに返信

>> 26 なんか主さんは主さんでえらいんだね。あんなにひどい事言われても、ちゃんと１人１人にすいませんって言ってさ。 私の中で凄い女は昨日言ってた男友… 再度、お返事ありがとうございます。

再婚して（あるいは同棲して）、その相手が娘に暴行をという事件は時々、ニュースで目にします。
私もそういった話を耳にすると憤りを感じるし、どうして守れないのかと思います。

彼と再婚をしても、それだけはないと信じています。

誰かに守られたい、優しくされたい、愛されたい、どうしても思ってしまうんです。
でも、娘のことをもっとしっかりときちんと考えてあげなくてはと思っています。
守らなくてはいけないのは第一に娘のはずなのですよね。
そして、やっぱり、同じように傷ついてきた彼のこともやはり守りたいと思うんです。
きちんと考えます。
こんなスレッドなのに、お話を聞いてくださり、ご意見をくださりありがとうございました。
優しいお言葉もとてもとても嬉しかったです。
ありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 昨日はかなりキツめのレスをしましたが、誰だって自分が１番で自分中心に考えるものです。 本当は自分が支えられたい、その気持ちもあって当然です… 再レスどうもありがとうございます。
このようなスレッドにこんなにも考え、ご意見をくださったこと、本当にありがとうございます。

誰よりも守らなければならないのは娘です。
望んで授かって、大切に育ててきて、私のことが大好きだと言ってくれる娘です。
離婚をしたら、悲しむでしょう。たくさん、泣かせてしまうと思います。
笑顔が消えてしまったら、そう思うと後悔してもしきれないでしょう。。
こんなことで悩んでいることを娘をみる度にごめんねという思いです。

彼にしろ、私にしろ、別のパートナーとの出会いもあるのかもしれません。
でも今はやはり、彼とって思ってしまうんです。
彼もたくさん傷ついてきた人だから、守りたい、支えたいって思うんです。
同時に支えられたい、守られたいという思いもあります。。

１４さんがおっしゃるように、どんな決断をしてもきっと後悔はするのだと思います。
一時の感情に流されないで最良の決断を・・・はい。じっくり考えていきます。
娘を悲しませてしまったとしても、ちゃんと笑顔を取り戻せるように。
本当に貴重なご意見をどうもありがとうございました。
とてもとても感謝しています。

これから、娘の学校に行ってきます。
学校公開（授業参観）なのです。

• 共感0
• レスに返信

主さん、不安神経症なのかもしれませんよ、

人は誰にも語れない秘密を持って日常生活を普通には送れないものなんです。
精神の不均衡が身体の不調となって現れるか、神経が病んでしまうか

元々弱い彼さんが主さんと不倫の関係になったことで彼さんの不安定は加速していきます。
主さんもご主人と娘さんへの隠し事で不安定になっている

お二人共共依存の状態なのではないでしょうか。
抱えきれなくなって、吐き出したくなってスレッドを立ち上げられたのではないでしょうか
彼のそばで彼を守ってあげたい
それは主さん、あなたがそうして欲しいのではないのでしょうか

自立出来ない
だから不倫のままになる
娘さんが成人するまで不倫を持続なんて多分無理ですよ

彼さんも主さんも既に精神が病んでいらっしゃる
病んだ精神は幸せを生み出せませんよ
共依存はいつしかお互いを傷つけあい
恐怖や狂気に、変化しますよ

主さん…それを見届けたいですか？
今以上にあなたが壊れる前に彼さんとは距離をお取りになるべきです。

悲しく苦しい結末を迎える前に
本当にご縁のある方なら、娘さんが成人されてあなたが解放された時に
ちゃんと目の前にいらっしゃるはずですから。

• 共感0
• レスに返信

>> 30 レスありがとうございます。
自分の精神状態に不安になることがあります。。
特に昨日はひどくて、自分で自分の気持ちがコントロールできなくて、病院に行った方がいいかなと考えてしまうほどでした。
今朝は安定しています。
通行人さんがおっしゃるように、精神が不安定になってるのかもしれません。
共依存・・・言葉は聞いたことがあります。
病んだ精神は幸せを生み出さない・・・。
でも、彼と幸せになりたいんです。
娘のことも、もちろん。
通行人さんのおっしゃってること、すごくわかります。
頭では理解しています。
でも、彼と離れること、考えられないんです。
その時点で自分がダメになってしまいそうです。
彼も・・。
これが共依存なのでしょうか。。
私は不安定になりがちですが、強くなりたいと思っています。
娘のためにも彼のためにも自分自身のためにも。

このようなお話にとても貴重なご意見をくださりありがとうございます。
本当にしっかりと考えていきます。
本当にありがとうございます。

• << 33 あの頃の私とよく似てる… 自分が全てを抱え込み解決できると信じてた。 彼の弱さも、自己の弱さも 包み込んで、踏ん張って乗り切れると思っていた。 もう、今、あなたは壊れているのだと思います。 心療内科にまず行ってください。 そして彼とはほんの少しでいいから連絡を絶って。 最初の一歩を踏み出してみて。 連絡を絶対したらいけないとは言わない。 そう、禁煙をするのと一緒 少しずつ本数を減らすやり方の 一度に絶つとあなたはきっと悲鳴をあげてしまうでしょう 私の言葉が届かなかったら 私がしてきてしまった道と同じ苦しみが待ってるわ 確信できる どうしてもそのまま進みたいのなら あなた自身が身を持って学ぶしかない… でも、心療内科には行ってください そして通い続け、カウンセリングも必ず受けてください。 最悪の結末を迎えたとしても もがきながらでも専門家にはすがれるから あなたはあなたを引き止める言葉を聞けば聞くほど 自分を強くして切り開こうと思ってしまうのでしょう 負けない、私ならできるって。 もう、その時点で壊れているの 結末を迎えた後に、私の言葉を思い出してね 私はまだ苦しんでる 胸が引き裂かれるようなフラッシュバックに 彼との思い出が幸せ過ぎれば過ぎるほど 彼との出会いに価値を与えれば与えるほど 同じ分の重い辛さ、苦しみが待ってるわ あなたが望むなら結末を迎えた後に一緒に傷を語らいたい

• 共感0
• レスに返信

こんにちは。

悩んでるふりしてるだけに見えます、
こんなにみなさんがマトモなことを言っているのに頑固ですね…
皆様が何を言ってもそんなに聞く耳をもたず
『彼がすきなんです～…かれがいいんです～…』
『旦那がいやです～…』
ってその旦那さんに生活させてもらったんですよね。
精神的に、より現実的に物理的に考えてくださいまし。

今の状態で心がきまったとしてお金は？

そんなに彼がすきなら、本気なら仕事を必死に探して自立してから、彼とどうするかを決めたらどうですか。

あたまの中でもじもじしてるから、精神おかしくなるんです。建設的に、です。
何か１つ行動をはじめてみたら、考えもまとまるかもしれません。

最低な旦那ととっとと離婚して、再婚してる私からの意見でした。

• << 34 レスありがとうございます。 悩んではいます。 でも、あーさんのおっしゃるとおり、彼と生きていきたいという気持ちが前提でのスレッドなんです。 皆さんからの貴重なご意見もとても有難く拝見しています。 ですが、それで、じゃあ、別れようってなるほどの簡単なものじゃないんです。 ご意見もお聞きした上でちゃんと考えていこうと思っています。 私は主人と義父母と自営で一緒に仕事をしています。 仕事をすぐに探せる状況ではありません。 ですが、そうですね、資格をとるなり、離婚をしてからの準備はしていけるはずですね。 行動を起こすことは大事なことですね。 頭で考えているよりも、何かするべきですよね。 ご意見、どうもありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 レスありがとうございます。 自分の精神状態に不安になることがあります。。 特に昨日はひどくて、自分で自分の気持ちがコントロールできなくて… あの頃の私とよく似てる…
自分が全てを抱え込み解決できると信じてた。
彼の弱さも、自己の弱さも
包み込んで、踏ん張って乗り切れると思っていた。
もう、今、あなたは壊れているのだと思います。
心療内科にまず行ってください。
そして彼とはほんの少しでいいから連絡を絶って。
最初の一歩を踏み出してみて。
連絡を絶対したらいけないとは言わない。

そう、禁煙をするのと一緒
少しずつ本数を減らすやり方の
一度に絶つとあなたはきっと悲鳴をあげてしまうでしょう

私の言葉が届かなかったら
私がしてきてしまった道と同じ苦しみが待ってるわ
確信できる

どうしてもそのまま進みたいのなら
あなた自身が身を持って学ぶしかない…

でも、心療内科には行ってください
そして通い続け、カウンセリングも必ず受けてください。

最悪の結末を迎えたとしても
もがきながらでも専門家にはすがれるから

あなたはあなたを引き止める言葉を聞けば聞くほど
自分を強くして切り開こうと思ってしまうのでしょう
負けない、私ならできるって。

もう、その時点で壊れているの

結末を迎えた後に、私の言葉を思い出してね

私はまだ苦しんでる

胸が引き裂かれるようなフラッシュバックに
彼との思い出が幸せ過ぎれば過ぎるほど
彼との出会いに価値を与えれば与えるほど
同じ分の重い辛さ、苦しみが待ってるわ

あなたが望むなら結末を迎えた後に一緒に傷を語らいたい

• << 35 再度ありがとうございます。 通行人さんは私と同じような経験をされて、今、苦しんでらっしゃるのですか？ 私は壊れているのでしょうか？ 仕事には行けています。 泣くのは一人の時だけでなんとか我慢できています。 笑うこともできます。 こうして皆さんからのご意見を耳にしてお返事することもできています。 ご意見に動悸が激しくなったり、胸がきゅーっとなったり、そういったことはありますが、それはきっと当事者なら誰しも感じますよね。。 昨日はこれまででもかなりひどい状態で、病院にも行こうかと思っていましたが、今日は安定しているんです。 それでもやっぱり、おかしいのでしょうか？自分でもよくわかりません。 睡眠は途切れがちですが。。 病院に行って、もしも精神的に問題があると診断されたら、それもまた不安になりそうで怖いです。 彼との連絡を少しずつでも断つ・・彼との未来がどのようなものなのか、今はまだ希望をもってしまっている私に、それはとても難しいことなんです。 通行人さんが親身になってご意見くださってること、とても有難いです。 でも、もしも逆の立場だったら・・・彼が私から離れていったらと思ったら、たまらない気持ちです。きっとどうにかなっちゃいます。。 だから、それを彼にするなんてできないです。 彼から離れられないのは私自身でもありますが。 きっとこのお返事を読んで、呆れる方もたくさんいらっしゃるでしょう。。 意見を聞けないならスレッドなんか立てるな、相談するなと。。 でも、誰かに聞いて欲しかったんです。 聞いて欲しいと言うか、胸の内を吐き出したかったんです。 誹謗中傷、厳しいご意見が殺到することは容易に想像もできて、何度も書いては削除してきました。。 心療内科、おかしいなって感じたら一度行ってみます。 本当にありがとうございます。 そしてごめんなさい。
• << 36 再度すみません。 通行人さんはお子さんはいらっしゃいますか？ お子さんは今、どうされていますか？

• 共感0
• レスに返信

>> 32 こんにちは。 悩んでるふりしてるだけに見えます、 こんなにみなさんがマトモなことを言っているのに頑固ですね… 皆様が何を言ってもそ… レスありがとうございます。
悩んではいます。
でも、あーさんのおっしゃるとおり、彼と生きていきたいという気持ちが前提でのスレッドなんです。
皆さんからの貴重なご意見もとても有難く拝見しています。
ですが、それで、じゃあ、別れようってなるほどの簡単なものじゃないんです。
ご意見もお聞きした上でちゃんと考えていこうと思っています。

私は主人と義父母と自営で一緒に仕事をしています。
仕事をすぐに探せる状況ではありません。
ですが、そうですね、資格をとるなり、離婚をしてからの準備はしていけるはずですね。
行動を起こすことは大事なことですね。
頭で考えているよりも、何かするべきですよね。
ご意見、どうもありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 33 あの頃の私とよく似てる… 自分が全てを抱え込み解決できると信じてた。 彼の弱さも、自己の弱さも 包み込んで、踏ん張って乗り切れると思っ… 再度ありがとうございます。
通行人さんは私と同じような経験をされて、今、苦しんでらっしゃるのですか？
私は壊れているのでしょうか？
仕事には行けています。
泣くのは一人の時だけでなんとか我慢できています。
笑うこともできます。
こうして皆さんからのご意見を耳にしてお返事することもできています。
ご意見に動悸が激しくなったり、胸がきゅーっとなったり、そういったことはありますが、それはきっと当事者なら誰しも感じますよね。。

昨日はこれまででもかなりひどい状態で、病院にも行こうかと思っていましたが、今日は安定しているんです。
それでもやっぱり、おかしいのでしょうか？自分でもよくわかりません。
睡眠は途切れがちですが。。
病院に行って、もしも精神的に問題があると診断されたら、それもまた不安になりそうで怖いです。

彼との連絡を少しずつでも断つ・・彼との未来がどのようなものなのか、今はまだ希望をもってしまっている私に、それはとても難しいことなんです。
通行人さんが親身になってご意見くださってること、とても有難いです。
でも、もしも逆の立場だったら・・・彼が私から離れていったらと思ったら、たまらない気持ちです。きっとどうにかなっちゃいます。。
だから、それを彼にするなんてできないです。
彼から離れられないのは私自身でもありますが。

きっとこのお返事を読んで、呆れる方もたくさんいらっしゃるでしょう。。
意見を聞けないならスレッドなんか立てるな、相談するなと。。
でも、誰かに聞いて欲しかったんです。
聞いて欲しいと言うか、胸の内を吐き出したかったんです。
誹謗中傷、厳しいご意見が殺到することは容易に想像もできて、何度も書いては削除してきました。。

心療内科、おかしいなって感じたら一度行ってみます。
本当にありがとうございます。
そしてごめんなさい。

• << 37 吐き出したいの 吐き出すためのスレですよ 私はあなたを批判しない 彼と別れろとも言わない 彼との将来を思うならゆっくりと 一定の距離を持つ方が好ましいと思うの 心療内科は早いうちに行った方がいいです。 日本ではまだまだ心療内科の敷居が高いけど 普通に生活しているだけで人は沢山のストレスを抱えます 服薬になるのか、なんらかのアドバイスのみなのかは専門家に任せること あなたはまだ心が風邪を引き始めたところ。 でもね、ここで皆さんにレスされているように彼に固執している姿は どんどん風邪をこじらす予兆 彼と自分の将来を思うなら 共依存から一歩下がって 何度もいうけど、別れなさいとは言ってない お互いに傷つけ合うことにならないうちに 処方が必要って伝えたいの そうね、言うなれば… 今の主さんは何かに取り憑かれているかのような状態 だから常識的な言葉は、主さんを避難して、返って闘争心を煽ってしまうのよね 主さんは本当に優しくて頑張り屋さん 責任感が強くて、情に厚い 何よりも彼をこよなく愛してて、一生離れたくないのでしょう？ 大事な彼の為にもどうか受診して 感情がコントロールできる距離まで戻してください

• 共感0
• レスに返信

>> 33 あの頃の私とよく似てる… 自分が全てを抱え込み解決できると信じてた。 彼の弱さも、自己の弱さも 包み込んで、踏ん張って乗り切れると思っ… 再度すみません。
通行人さんはお子さんはいらっしゃいますか？
お子さんは今、どうされていますか？

• << 38 いますよ もうみんな成人してます。 早い結婚だったから。^_^

• 共感0
• レスに返信

>> 35 再度ありがとうございます。 通行人さんは私と同じような経験をされて、今、苦しんでらっしゃるのですか？ 私は壊れているのでしょうか？ 仕… 吐き出したいの
吐き出すためのスレですよ
私はあなたを批判しない

彼と別れろとも言わない
彼との将来を思うならゆっくりと
一定の距離を持つ方が好ましいと思うの

心療内科は早いうちに行った方がいいです。
日本ではまだまだ心療内科の敷居が高いけど
普通に生活しているだけで人は沢山のストレスを抱えます
服薬になるのか、なんらかのアドバイスのみなのかは専門家に任せること

あなたはまだ心が風邪を引き始めたところ。
でもね、ここで皆さんにレスされているように彼に固執している姿は
どんどん風邪をこじらす予兆

彼と自分の将来を思うなら
共依存から一歩下がって

何度もいうけど、別れなさいとは言ってない

お互いに傷つけ合うことにならないうちに
処方が必要って伝えたいの

そうね、言うなれば…
今の主さんは何かに取り憑かれているかのような状態

だから常識的な言葉は、主さんを避難して、返って闘争心を煽ってしまうのよね

主さんは本当に優しくて頑張り屋さん
責任感が強くて、情に厚い
何よりも彼をこよなく愛してて、一生離れたくないのでしょう？
大事な彼の為にもどうか受診して
感情がコントロールできる距離まで戻してください

• << 42 再度、お返事ありがとうございます。 自分自身では大丈夫、ちょっと過敏な部分はあるけど、普通の範囲内だって思っていたけど、他の方から見たら、私は少しおかしくなりかけてるのでしょうか。 心療内科・・・受診してみようかな、そう思い始めました。 通行人さんのお言葉にあるように、彼との将来を思うなら、彼と離れずにやっていくために必要であるならば受診すべきなのかな、そう思いました。 でも、病院で何をどう話せばいいのでしょう？ ずっとずっと以前に自殺未遂をしてしまった時に１週間ほど入院をして、そ怨際にカウンセリングを受けるよう言われ、３度程受けたことがあるのですが、とにかく嫌で、早く解放されたくて、本当に気持ちなんて言えなかったんです。 ただ、もう大丈夫、死にたいなんて思わないってそんなふうに言ってました。 正直に話をしないと受ける意味なんてないのに。。 本当に親身になってくださり、ご意見くださりありがとうございます。 お子さんのこともお返事ありがとうございます。 成人されてるのですね。 幸せに暮らしてらっしゃるのでしょうか？ 私も娘を幸せにしてあげなくちゃならないですね。。 本当にありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 36 再度すみません。 通行人さんはお子さんはいらっしゃいますか？ お子さんは今、どうされていますか？ いますよ
もうみんな成人してます。
早い結婚だったから。^_^

• 共感0
• レスに返信

精神的に不安的な男は父親の資格ないよね

その男が父親としても夫としても、すごく最良物件というなら乗り換えるのもありだけど、側で支えたいなんて理由なら絶対再婚なんてすべきじゃないね

その男と再婚したいなら娘さんが成人するまで待つべきだね
それまでに壊れるような人間ならどのみち人の親になる資格なんてないし

旦那さんとの離婚は男のこととは切り離して考えるべきだと思う

• 共感0
• レスに返信

もう少ししたら、子供さんが物心ついてくるようになります。
まずは、彼云々より、ご主人さんとの仲にピリオドを打ちませんか？
それからなら、安心して恋愛できると思います。
ご主人さんと、ピリオドを打ち、母子二人で生活していけるぐらい安定してきたら、気持ちも今より楽になりますよ。

• << 45 レスありがとうございます。 主人と離婚しないうちに彼と再婚云々言ってる時点で間違っているのでしょうね。。 離婚準備を進める中で、自分自身が自立できるように心の健康と自立するための勉強をしていこうと思います。 そうですね、自信がついたら、気持ちも安定して、彼のことも本当にきちんと支えてあげられるようになれるかもしれません。 娘のことも母親として幸せにしなくてはならないですね。 ご意見、どうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

あ～書き込みしてから他のレス読んだけど、主さんも精神的にかなりヤバイ状態なのね
とりあえず再婚うんぬん以前に、まず自分が健康になることを考えたほうが良いよ

精神不安定なもの同士がなし崩し的に勢いで一緒になっても良い結果にならんから(特に娘さんが)
自分を支えられない人間がどうやって他人を支えるの？

支え合いながら幸せになりたいなんて、少女のような幻想は捨てな、マジで
娘がいるなら幻想に酔ってないで現実を見なきゃ
幻想にでも酔わなきゃやってられないような精神状況で、その理由が旦那にあるなら別れるのもありだと思うけど、再婚はすべきじゃないね

自分に出来ること、男に出来ること、それぞれの限界を決めて、その範囲内で支え合いながら一定の距離を保ってお互い精神的自立を目指していくのが良いと思うよ

• << 44 レスありがとうございます。 前レスも含めてのお返事とさせていただきます。 支え合いながら幸せになりたい・・・幻想なんですね。。 彼と私だけなら共倒れも自業自得ってなるのでしょうけれど、娘がいるのですものね。。 娘のことを第一に考えてあげるべきなのですよね。 すぐに彼と再婚ができる状況ではないし、離婚するにしても小学校卒業までは待ってあげなくてはと思っています。 それより、私自身の精神的自立が必要・・そうかもしれませんね。 やはり、病院に行くべきなのでしょうか。 お互いのできる範囲内で一定の距離を保って精神的自立を目指していくのがいい・・そうですね、今はその段階なのでしょうね。そう思えました。 主人との離婚は早くても小学校卒業まではしないだろうと考えているので、その間、自分自身の精神的安定、そして自立するための準備期間として過ごしていこうと思います。 彼も安定していってくれたらと願います。 貴重なご意見を本当にありがとうございました。 誹謗中傷や厳しいご意見ばかりいただくことになるであろうと思いながらも立てたスレッドでしたが、貴重なご意見をいただけて有難いです。 どうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 吐き出したいの 吐き出すためのスレですよ 私はあなたを批判しない 彼と別れろとも言わない 彼との将来を思うならゆっくりと 一定… 再度、お返事ありがとうございます。
自分自身では大丈夫、ちょっと過敏な部分はあるけど、普通の範囲内だって思っていたけど、他の方から見たら、私は少しおかしくなりかけてるのでしょうか。
心療内科・・・受診してみようかな、そう思い始めました。
通行人さんのお言葉にあるように、彼との将来を思うなら、彼と離れずにやっていくために必要であるならば受診すべきなのかな、そう思いました。
でも、病院で何をどう話せばいいのでしょう？
ずっとずっと以前に自殺未遂をしてしまった時に１週間ほど入院をして、そ怨際にカウンセリングを受けるよう言われ、３度程受けたことがあるのですが、とにかく嫌で、早く解放されたくて、本当に気持ちなんて言えなかったんです。
ただ、もう大丈夫、死にたいなんて思わないってそんなふうに言ってました。
正直に話をしないと受ける意味なんてないのに。。
本当に親身になってくださり、ご意見くださりありがとうございます。

お子さんのこともお返事ありがとうございます。
成人されてるのですね。
幸せに暮らしてらっしゃるのでしょうか？
私も娘を幸せにしてあげなくちゃならないですね。。

本当にありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

自分と娘が幸せになる方向を
しっかり選んで下さい！
頑張れ

• << 46 レスありがとうございます。 応援してくださりありがとうございます。 娘と共に幸せになれるよう、正しい道を選びたいと思います。 どうもありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 41 あ～書き込みしてから他のレス読んだけど、主さんも精神的にかなりヤバイ状態なのね とりあえず再婚うんぬん以前に、まず自分が健康になることを考… レスありがとうございます。
前レスも含めてのお返事とさせていただきます。

支え合いながら幸せになりたい・・・幻想なんですね。。
彼と私だけなら共倒れも自業自得ってなるのでしょうけれど、娘がいるのですものね。。
娘のことを第一に考えてあげるべきなのですよね。
すぐに彼と再婚ができる状況ではないし、離婚するにしても小学校卒業までは待ってあげなくてはと思っています。
それより、私自身の精神的自立が必要・・そうかもしれませんね。
やはり、病院に行くべきなのでしょうか。

お互いのできる範囲内で一定の距離を保って精神的自立を目指していくのがいい・・そうですね、今はその段階なのでしょうね。そう思えました。
主人との離婚は早くても小学校卒業まではしないだろうと考えているので、その間、自分自身の精神的安定、そして自立するための準備期間として過ごしていこうと思います。
彼も安定していってくれたらと願います。

貴重なご意見を本当にありがとうございました。
誹謗中傷や厳しいご意見ばかりいただくことになるであろうと思いながらも立てたスレッドでしたが、貴重なご意見をいただけて有難いです。
どうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 40 もう少ししたら、子供さんが物心ついてくるようになります。 まずは、彼云々より、ご主人さんとの仲にピリオドを打ちませんか？ それからなら、… レスありがとうございます。
主人と離婚しないうちに彼と再婚云々言ってる時点で間違っているのでしょうね。。
離婚準備を進める中で、自分自身が自立できるように心の健康と自立するための勉強をしていこうと思います。
そうですね、自信がついたら、気持ちも安定して、彼のことも本当にきちんと支えてあげられるようになれるかもしれません。
娘のことも母親として幸せにしなくてはならないですね。
ご意見、どうもありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信

>> 43 自分と娘が幸せになる方向を しっかり選んで下さい！ 頑張れ レスありがとうございます。
応援してくださりありがとうございます。
娘と共に幸せになれるよう、正しい道を選びたいと思います。
どうもありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

人を愛したければ、守りたければ、強くなりなよ💢

不倫だからだめとかそんな事以前の問題だよ


しっかりしなさい💢


私も精神的に弱かった


離婚して子供二人育て、好きな人ができ、結婚するつもりでいた


いろんな事があり別れた その頃は弱かった


すごく好きだったけど、ある時にハッと気付いたの

強くなった、子供はこれからなんだってこと


また、好きな人に廻り合いましたが、子供をもう一人産んで欲しいと言われて、こちらから別れました


今は彼もいますが、息子二人が完全に結婚して、家族もつまでは、支えます


いつかは、結婚するかも知れないし、向こうに好きな人出来るかも知れないし

そうしながら１０年以上付き合ってます


私も仕事があり、忙しく、一ヶ月会わないこともありますが、平気です


浮気してるかなとか思う事もありますが、そうなったら仕方ないこと


大人になり、強くなり、子供をきちんと守り育て、そして、恋愛です


まず、自立ですよ


彼とは一旦距離を置きましょう


弱い彼がどうやって主と血もつながらない娘さんを守れるの？


これから思春期


生理も始まるのに家に知らない男がいるなんて無理だよ


まず、ご主人と向き合い、別れたいと言ったら、別れますと


ご主人と修復の余地はないのよね


眠れないから何💢


私も眠れないし、身体もこわしましたが、医者にもらった睡眠導入剤も飲まずに乗り越えた

近い将来、息子が出ていく時に、息子の荷物にはなりたくないから、働く


彼が好きなら、尚更、きちんと結論出るまで、一旦別れてと言いましょう


ところで、家庭あり、娘あり、旦那の実家の仕事ありで、どこにそんな時間あるの？


主さん、自由じゃん


旦那いたら、専業主婦でもない限り、内緒の時間なかなかつくれないはず


悲劇のヒロインすぎ😱


若しくは、もっとドライに恋愛だけ楽しむことで、普段のストレスの捌け口ならまだいいけど


暗い男とお互いどつぼにはまってどうするの？


精神疾患同士、ますますお互い悪化するね


彼は充分な経済力あるの？

主さん、自分の娘は自分で守って


苦しいけど、暗い女は駄目だよ


男もだめになるからね


笑おう


馬鹿なことでもいいから、笑おうよ


娘がみてるよ

• 共感0
• レスに返信

レスありがとうございます。
強くならなくちゃダメですね。
彼を支えたい、自分も支えて欲しい、そんな気持ちだけじゃ、お互いがダメになってしまいますよね。
娘のことをもっとしっかり考えてあげなくてはいけないですね…。

義父母とは仕事は一緒にしていますが、同居ではありません。
主人とは休みは別行動なので、その日に彼と逢っています。

離婚するにしても私自身が精神的にも自立してないと難しいですね。
すぐに離婚とはならないと思うので、その間に資格取得に向けて勉強しようと思います。

お話くださり、ご意見くださり、ありがとうございました。
もっと強くなれるように生きていきたいと思います。

• 共感0
• レスに返信