愛という名の牢獄

自分に自信がないから。

後は依存心、執着心が強いから。

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>> 1 ・そうですね。私もそう思います。

結婚したら幸せになれると思ってました。それなのに毎日怯えながらの生活。いつ裏切られるか？そんな事ばかり。

旦那もこんな結婚望んでなかったと思います。

• << 11 結婚=幸せじゃないよ。 結婚=忍耐と妥協です。 執着心、依存心…私も過去にありました。 不倫相手にでしたけどね。 その彼と自分から別れを告げその時に執着心も依存心も捨てました。 諦めるまではとても苦しみましたよ。辛くて悲しくておかしくなりそうでした。 その時に人の気持ちなんて一生ではないんだなって実感しましたね。 今現在は旦那とも離婚して独身に戻りました。 主さん自身今とても苦しんでるのは伝わります。 でも自分を変えるのは自分しかない…の一言です。 ありきたりの言葉しか言えなくてすみません。

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嘆いてるだけじゃ何も変わりませんよ。

• << 5 ・じゃあどうしたら変われますか？

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自分に自信がないから束縛するんですよ。
自分に自信があるなら彼を信じることも出来ます。

仮にもし彼が浮気したとしてもあなたの価値が変わるわけでもない。
彼がその程度の男で自分とは縁がなかっただけ。
私は主人をその様な想いで見てるし、特別自分に自信があるわけではないけど自己愛は適度にあるので彼が私を愛してくれているという自信はあります。

• << 6 ・何となく分かります。自分が愛されるに値する価値があると思っていれば信じられるのかもしれませんね。 自分を裏切る存在は必要ない。その時がもし来たらきっぱりサヨナラできるという自信だと思います。 私は自信がありません。愛される価値がないと思っています。この価値観を変えるにはどうしたらいいんですかね？

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>> 3 嘆いてるだけじゃ何も変わりませんよ。 ・じゃあどうしたら変われますか？

• << 7 旦那を疑わず前向きに何でも考えればいい。もし出来ないなら別れるしかないんじゃないですか？

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>> 4 自分に自信がないから束縛するんですよ。 自分に自信があるなら彼を信じることも出来ます。 仮にもし彼が浮気したとしてもあなたの価値が変… ・何となく分かります。自分が愛されるに値する価値があると思っていれば信じられるのかもしれませんね。

自分を裏切る存在は必要ない。その時がもし来たらきっぱりサヨナラできるという自信だと思います。

私は自信がありません。愛される価値がないと思っています。この価値観を変えるにはどうしたらいいんですかね？

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>> 5 ・じゃあどうしたら変われますか？ 旦那を疑わず前向きに何でも考えればいい。もし出来ないなら別れるしかないんじゃないですか？

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>> 7 ・その疑わないでというのが口では簡単に言えるんですが、できないんです。

頭では理解できます。信じられない→信じる。

ただそれだけのことで何が難しいのかと。自分はもう二年ほど悩んでいて、やっぱり思うのは考えというか価値観を根本的に変えなければ無理なのだと思います。

だから信じられる人はどのような価値観をもち相手を信頼出来ているのか知りたくてここに相談しました。

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出来ないじゃなくてやるんです。私は自分がされて嫌な事はしたくないので疑ったりしません。あなたも何もしてないのに疑われるのは嫌じゃないですか？人の気持ちになって思いやればそんな事しないはずです。あなたはきっと自己中ですね。

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>> 9 ・偽りは続きません。信じられないのに信じるというのはただ自分を騙しているだけ。　

信じるとは自分の気持ちに嘘をつくということですか？私は心の底から信じたい。

それには表だけの信じるではダメなんです。私は疑われても平気です。私は束縛されることに愛情を感じます。でもその愛情が正しくないというのは知っています。

あなたは自分が疑われたらイヤだから相手を信じるんですか？私は違うと思います。

あなたが信じられると心が判断するから信じられるんです。彼との会話、思い出、行動、自分自身の自信、過去の経験、勘、他にもたくさんあると思いますが。

数人の方が言ってるように私の信じられないは自分の自信のなさ、依存症、執着だと思います。それが全ての原因です。

あなたの精神論もわかるんですが、根本的解決にはならないと思います。他の方の意見が聞きたいのですみません。言ってることは分かるんですが、表面的な話は散々してきたので…

旦那にも無理やり信じると思い込んでも嬉しくないし、根本的解決ではないと言われています。

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>> 2 ・そうですね。私もそう思います。 結婚したら幸せになれると思ってました。それなのに毎日怯えながらの生活。いつ裏切られるか？そんな事ばか…
結婚=幸せじゃないよ。

結婚=忍耐と妥協です。

執着心、依存心…私も過去にありました。

不倫相手にでしたけどね。

その彼と自分から別れを告げその時に執着心も依存心も捨てました。

諦めるまではとても苦しみましたよ。辛くて悲しくておかしくなりそうでした。

その時に人の気持ちなんて一生ではないんだなって実感しましたね。

今現在は旦那とも離婚して独身に戻りました。

主さん自身今とても苦しんでるのは伝わります。

でも自分を変えるのは自分しかない…の一言です。

ありきたりの言葉しか言えなくてすみません。

• << 13 ・そうですね…人の気持ちは永遠ではない。 自分がいかに相手に執着しても相手が自分を好きになるとは限らない。 いくら求めても求めてもらえるとは限らない。執着依存。捨てたいです。 もう苦しいです。彼を手放しで愛したい。鎖をつけての愛情など本当の愛ではないから。 あなたが必要としていた人と離れたきっかけ、または理由はなんですか？

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>> 11 なんか言い訳ばかりですね。あなたは変われませんよ。無理です。話していてもらちがあかないのでさようなら。

• << 14 ・さようなら。

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>> 11 結婚=幸せじゃないよ。 結婚=忍耐と妥協です。 執着心、依存心…私も過去にありました。 不倫相手にでしたけどね。 … ・そうですね…人の気持ちは永遠ではない。

自分がいかに相手に執着しても相手が自分を好きになるとは限らない。

いくら求めても求めてもらえるとは限らない。執着依存。捨てたいです。

もう苦しいです。彼を手放しで愛したい。鎖をつけての愛情など本当の愛ではないから。

あなたが必要としていた人と離れたきっかけ、または理由はなんですか？

• << 15 不倫相手との別れの理由ですか？ それとも旦那？ どちらも書きますね。 不倫相手と別れたのは不倫相手が私ともう一人の女性と二股掛けていたからです。 自分は必要ないんだなと感じたため別れました。 旦那との離婚理由は簡単に言えば愛情がなくなったからですね。 不倫相手とはネットでも繋がりがあったし暫くはネットストーカーと化していましたよ。 何かおかしくなる自分が怖くなってある日ふと憑き物が落ちたように不倫相手への執着心がなくなりました。

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>> 12 なんか言い訳ばかりですね。あなたは変われませんよ。無理です。話していてもらちがあかないのでさようなら。 ・さようなら。

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>> 13 ・そうですね…人の気持ちは永遠ではない。 自分がいかに相手に執着しても相手が自分を好きになるとは限らない。 いくら求めても求めて… 不倫相手との別れの理由ですか？

それとも旦那？

どちらも書きますね。

不倫相手と別れたのは不倫相手が私ともう一人の女性と二股掛けていたからです。

自分は必要ないんだなと感じたため別れました。

旦那との離婚理由は簡単に言えば愛情がなくなったからですね。

不倫相手とはネットでも繋がりがあったし暫くはネットストーカーと化していましたよ。

何かおかしくなる自分が怖くなってある日ふと憑き物が落ちたように不倫相手への執着心がなくなりました。

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>> 15 ・そうなんですか…

こんな言い方は失礼なのは承知していますが、私は不倫する人を軽蔑してます。

でも、不倫する人には不倫する理由は存在しますよね？多分、あなたも寂しい思いやら何かを抱えて不倫という関係に走ったのだと思います。

私は今とても寂しいのです。旦那に嫌われ居場所がなく、でもそんな風に私を嫌う旦那に私は執着している。

もしそんなとき私を必要としてくれる人が現れたのなら？このままの関係を続けていては旦那も私も間違った道に走りそうです。

お互いに満たされないから。すみません、色々聞き出してしまって…

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>> 16
構いませんよ。

不倫は本当に恥ずべき行為ですから。

私自身も消したい過去ですしね。

不倫で気付いたのはプライドを持つ事だと。

不倫する人、依存・執着・束縛する人って結局自分のプライドがないんですよね。

プライドを捨ててまでも誰かに縋りたい頼りたい…ってなるんじゃないかなと思います。

逆にプライド高すぎても良くはないですけど…。

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>> 17 ・プライドの正しい持ち方ですよね。

私のプライドはプライドではないと思います。卑怯者だとおもいます。本気で旦那を愛せてないんだと思います。

自分が可愛いばかりに旦那を信用できない。私を守るために信用できない。自分は本当のクズだと思います。

離れてあげるのも愛ですか？

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・旦那は私と別れたくて仕方ないと言っていました。

旦那の体調が悪く、私は自分のせいだと分かりながらも逃げていました。

旦那に私のせいでごめんなさい。私が居なくなればきっと体調が良くなると話をしました。

旦那は私のせいではない。大丈夫だと言ってくれました。私とまだ夫婦を続けてくれるみたいです。無理をさせています。

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言わんとすることはわかります。
言い訳ばかりとも指摘されていますが、できないものはできない。仕方のないことです。
何事も努力やら挑戦でできるわけではありませんもん。
とくに人の気持ちは。

あなたはとても苦しみ、がんばって自分を客観的に見たのですね。
だから「信じればいい」「裏切られたらさよならという気持ちの強さ」なんて答えには辿り着いていますが、「じゃあ信じる方法は？」が今の課題。

実は私もあなたと驚くほど全く同じ感情を持っていて夫は友人と遊びにでかけません。
私はちょくちょく勝手に思い悩み、同じような「信じればいい」などの答えもわかっています。
私は基本 信じていますよ！
この人は私が大好きで裏切らない。もし裏切られたら慰謝料がっぽり貰って離婚だわ(*｀Д´)ノ！！！

でも、やっぱり夫の携帯がなるだけで相当気になります。母親にさえ嫉妬します(笑)

でもでも、この人は私が大好きで――の考えは偽りではない。
だって、夫は私が一番大切で大好きで裏切りたくない悲しませたくないから、友人とも遊ばず私優先なのでしょう。
あなたの旦那さんと同じように。
友人と遊びたいな～と彼も思い悩むときもあるかもしれませんが、結局はあなた優先ですよ。

そこだけを見ればまあまあ信用できます。
信用している、も、疑っている、も両方の気持ちがあっておかしくありません。
とある人にたいして一方の感情しかない短絡的な人間いるのかな？
感情は状況によって変わりますよね。

そのうちあなたの気持ちを無視して友人と毎週のように遊び歩くようになったら、今度こそ本格的に疑って悲しみまくりましょう。

私の夫は友人より、私とのお出掛けがとっても楽しいようです(^^)
彼が休みの度に「私とどこ行こう？」と楽しみにしている限りは、ときどき気分が優れなくて考えすぎることがあっても、やっぱり私が好きなんだよね？そうだよね！
って感じで幸せな時間のほうが多い毎日を過ごせています。

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>> 20 ・確かにそうですね。
前に旦那に言いましたが、毎日ジョギングしろとか毎日肩もみしろとかそういうことは出来ます。でも信じるというのはやるからできるということではありません。なぜ？どうして？と聞かれても私がそう思えないのです。と答えました。

でも信じてないという訳じゃない。きっと信じて信じて裏切られるのが怖いんです。もしも？が怖いんです。信じてるからこそ、信じてる相手に裏切られるのが死ぬほど恐ろしいのかもしれません。

後はあなたと少し違うのは愛されてる自信はありません。そこだけでも少し気持ちがあればまた違うのかな？と思います。

別れたいと言われていました。消えてほしい。お前といると気持ち悪いとか。色々と…

もちろんその暴言を言わせたのが私です。でも離婚しないで居てくれるのも愛なのですかね？

なんかまとまりがなくてすみません。自分でも自分が分からなくて。

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信じている相手に裏切られるのが怖い

イコール 自分が傷つくのが怖い ですね

主さんは 愛し方がわからないのかもしれません

自信のなさはどこからきているのでしょうか？

質問ではないので答えなくていいのです
ただ ご自身で考えてみてください

主さんのご両親にどのように育てられたのか
どのような愛情を注がれていたのか

愛とは与えるもの 乞うものではありません
愛する人の幸せを一番に考える事です

無理やり自信を持てとか 旦那を信じろとか言いませんが
ネガティブになる事はやめていきましょう？
悪い事は考えない 大丈夫 大丈夫
呪文のように意識してみませんか？

ご主人さまは主さんを妻として選んだのです
あなたを愛しているから
これは紛れもない事実ですよね？

ご主人さまに 感謝しなくちゃ(=^ェ^=)
愛する人と結婚出来た事にも感謝ですよ
巡り会えた事にも 素敵な旦那さまを産んで育ててくれたご両親にも
主さんを産んで育ててくれたご両親にも
今 自分がここにいて この暮らしをしている事に感謝してくださいね

愛ってそういうものなんですよね

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>> 22 ・うちはいい子のふりをして生きてきました。そうじゃないと愛されないと思っていたのかも。

妹の方が母親に可愛がられていたかもしれません。ずっと寂しくてなぜ愛されないのか考えていました。

醜いから？とか。そしたらいつの間にか私は愛されない存在なんだと思うようになりました。愛されるということが分かりません。

私は旦那にしがみついてしがみついて生きています。きっと自分のためです。別れたいと言われてもイヤだと泣きました。頑張るから頑張るからって口だけの宣言をしていました。

でも次第に自分のしてることは愛ではなく、牢獄に入れてるだけだと思うようになりました。

先ほど、全て私のせいであること、私が居なくなることが旦那の幸せになるのでは？とメールしました。私はいつも頑張るからで通して居たけど初めて手放すというか相手の欲求を受け入れようと思いました。彼が私といるのが辛いなら別れる覚悟で聞きました。

別れたい。そう言われると思っていたけど、君のせいじゃない。体調が悪いのは関係ない。君が努力しようとしてることは分かってる。大丈夫だ。と言ってくれました。

少しだけ、何かを信じたいという気持ちが湧いてきました。旦那に愛されてるという感覚はありませんが、何かを思いそばに置いてくれる優しさは感じています。

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思い込みって時に大事だとおもいますよ。

できないできないっておもってたら本当にできません。
できないものはしょうがないじゃん！
って開き直っててはなにも解決しないです

自分を変えたいならまず偽ってでも自分はこうだと思い込んでみてみては？

あれじゃ嫌だこれも嫌だじゃ、
別れるしかなくなってきますよね、

旦那さまのこと大好きなのはわかりますが、
その旦那さまが傷ついてしまっては意味がありません。

少しずつでいいと思いますので、まずは自分に自信をもったり、
気にしないようにしてみては？

いきなりずっとは無理だとおもいます。

最初は1日とかでもいいとおもいます。

段々慣れてくるとおもいますので旦那さまのこと大好きならもうすこし踏ん張ってはいかがでしょうか？

私はあなたとは真逆の性格かもしれないのでどうしたらいいかとかはよくわかりませんが旦那が大好きな気持ちはすごくわかりますよ。
裏切られたら辛いですもんね。

でも私はもし裏切られても、それがその人が選んだ決断なら、その人の幸せならしょうがないんじゃないかと
旦那が私のこと必要としてくれる限りは全力で愛そうと思っています。

今だけかもしれませんが笑

• << 26 ・二年間ずっとやってるんですけどね…ずっとずっとやってきて、いつか変われるいつかできるそう思ってました。 まあいつかできるって言う曖昧な宣言で旦那にはいつから？今日から？日にちを決めてと言われました。わかったよ、今日から頑張る！そういって無理やり信じて…というか信じてるという暗示をかけてやりましたが、精神がおかしくなりました。 自分の本当の感情を殺すことにより、鬱のようになりました。矛盾に耐えられなかったのです。カウンセリングも受けました。 そこで言われたのが、表向きだけ信じると思い込ませてもあなたの心の根本的不安を解決しない限りは信じるのは不可能だよ。その前にあなたが壊れますと。 そして根本的解決には時間がかかるし、旦那さんの協力が必要だと。そして私が壊れてる間に旦那も壊れました。 今自分は変わろうとしています。それは表面的ではなく、根本からです。やせ我慢です信じるではなく、本当の信じるができるように。でもその前に旦那が無理なら別れてあげることもある意味本当に思いやることではないか？とも考えてます。 やっぱり色々な方の話を聞くと、愛されてるも信じるも相手云々ではなく、自分がどれだけ自分の気持ちに自信をもてるかなのだと思いました。

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主さんはしっかり者のいいお姉ちゃんだったんだね(=^ェ^=)

あたしより妹の方が可愛いんでしょ？ってご両親に言えなかったし言わなかった

ずっとずっと我慢してたんだね

でもね 子供を愛さない親なんていないよ
主さんは ちゃんと愛されていたんだよ
ただ 愛情表現が上手くない親御さんだっただけのことで

ご主人さまは 主さんが変わりつつあるのを感じて 大丈夫と言ってくれたのだと思う
愛されているかわからなくても必要とされているのはわかるよね？

それでいいじゃない(=^ェ^=)

あなたを必要としている人がいる
幸せな事だよね

• << 27 ・言えませんでした。本当は私を見て！私を可愛がって！って思ってました。寂しいと素直に言えたら良かったのかな？ うちの旦那さんは本当はとても繊細な人です。彼も愛を欲していました。与える愛ではなく与えられる愛にばかりに気持ちが向いています。私も同じだから分かるんです。お互いに求めてばかり。 旦那が必要としてくれて、私が愛を与えることがちゃんとできたらきっといい関係になれるのかもしれないですね。必要としてくれるだけ幸せなことなのかもしれないですね。

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>> 24 思い込みって時に大事だとおもいますよ。 できないできないっておもってたら本当にできません。 できないものはしょうがないじゃん！ っ… ・二年間ずっとやってるんですけどね…ずっとずっとやってきて、いつか変われるいつかできるそう思ってました。

まあいつかできるって言う曖昧な宣言で旦那にはいつから？今日から？日にちを決めてと言われました。わかったよ、今日から頑張る！そういって無理やり信じて…というか信じてるという暗示をかけてやりましたが、精神がおかしくなりました。

自分の本当の感情を殺すことにより、鬱のようになりました。矛盾に耐えられなかったのです。カウンセリングも受けました。

そこで言われたのが、表向きだけ信じると思い込ませてもあなたの心の根本的不安を解決しない限りは信じるのは不可能だよ。その前にあなたが壊れますと。

そして根本的解決には時間がかかるし、旦那さんの協力が必要だと。そして私が壊れてる間に旦那も壊れました。

今自分は変わろうとしています。それは表面的ではなく、根本からです。やせ我慢です信じるではなく、本当の信じるができるように。でもその前に旦那が無理なら別れてあげることもある意味本当に思いやることではないか？とも考えてます。

やっぱり色々な方の話を聞くと、愛されてるも信じるも相手云々ではなく、自分がどれだけ自分の気持ちに自信をもてるかなのだと思いました。

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>> 25 主さんはしっかり者のいいお姉ちゃんだったんだね(=^ェ^=) あたしより妹の方が可愛いんでしょ？ってご両親に言えなかったし言わなかった… ・言えませんでした。本当は私を見て！私を可愛がって！って思ってました。寂しいと素直に言えたら良かったのかな？

うちの旦那さんは本当はとても繊細な人です。彼も愛を欲していました。与える愛ではなく与えられる愛にばかりに気持ちが向いています。私も同じだから分かるんです。お互いに求めてばかり。

旦那が必要としてくれて、私が愛を与えることがちゃんとできたらきっといい関係になれるのかもしれないですね。必要としてくれるだけ幸せなことなのかもしれないですね。

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