旦那に二股をかけられていました

義親と実親に言って両家で話し合いの場を持ち吊し上げる。

子供のことは可愛くないの…ひどい…子供にとってたった一人のお父さんなのに…と義親に泣きつき情に訴える。泣き落として訴えれば孫は可愛いはずだし味方についてくれるはず。

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主さんはどんな仕返しがしたいんですか？

旦那と彼女付き合い長いけど彼女は結婚してないんですか!?

結婚してるなら…相手の旦那にも暴露して双方会って話し合いしかないでしょうね!!このまま別れないなら法的手段で解決させるとか

旦那の優柔不断さにも呆れますよね!!主さんや子供さんもいるのに!!いつまでも…うやむやでは主さんがもっと病んでしまいますよ!!

親や兄弟や第三者交えて一度話し合いをしてみては？

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主さんとお子さんの事を、相手に隠していたのなら、被害者は主ばかりじゃない。二人の被害者作った、主さんの旦那さんは

両者から報復されて当然だよね。

結婚してることを隠して付き合ってたなら、相手の女性からも、旦那さんを訴えられるもん。

仕返し…頑張って!!としか言えないけど、私なら離婚だよ。どんな理由があっても、バレても、相手と別れない情けない夫は要らん!!

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離婚する気がないなら
不倫相手と３人で話し合い慰謝料を払われてはいかがですか？

その年齢で10数年の付き合いなら、相手は20代前半～30代の大切な時期を結婚を信じ捧げてたんですよね
相手としては簡単に割り切れないでしょうし、旦那さんも相手に何と言っているのか分かりませんよ

一番の復讐は離婚し周りに原因を正直に話す事
旦那さんの信用がた落ちだし慰謝料も相当ですよ

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とりあえず、

両家交えて

家族会義ですね。

あちらから連絡してくる。って

してきても拒否し続けばいいし、

アドをかえて連絡してくるなら

携帯の番号ごと替えたら良い話ですよね？


危機感あるなら、それだけのことは

すぐに思い付きます。

長年付き合ってたから

お互い情があるのかもしれませんが、

あちらの彼女が、民事裁判起こして

慰謝料請求してくる前に

きっちり手を切ることを約束させる。

あと、携帯は番号とメアド変更。

もし、パソコンをしてるようなら、

パソメールなどもないか

チェックして全て消させる。

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失礼ですが、旦那さん安易でしたね。

主さんと結婚する際に別れていれば良かったものを、10年も付き合い、途中から騙していたのなら旦那さんにはかなり不利ですよ。

俺にはどうにもできないと言っているなら、恐らく、別れるなら訴えると言われてるんではないでしょうか。

主さんも、腹が立つのはわかりますが安易だったと思います。

相手の女性は、何も悪い事をしていませんし、逆に旦那さんに騙されていた被害者です。

妻の立場として謝罪するならいざ知らず、相手の女性を責めたりしたのは間違いだったと思います。

旦那さんから騙されていたとショックを受けたと同時に、言われの無い文句を言われた訳ですから、神経を逆撫でしてしまったと思います。

もうできる事と言えば、旦那さんと離婚、また婚姻を継続するならば、慰謝料を用意して話し合うしかないと思います。

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>> 6 すみません。
どうしたら仕返しできるかでしたね。

犯罪者にならない範囲で仕返しするとなれば、離婚して主さん自身が幸せになることが、一番の仕返しになると思います。

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皆さん、スレありがとうございます。
初心者なもので馴れていませんがお許しください。

私は裏切られた事で常に離婚したいと思ってるのですが、子どもが正直なところ超未熟児で産まれたので酸素など使っていてすごく手がかかります。
金銭面の問題もありますし、思うようには動けません。
裏切られたことで何度も死にたいと思ったり精神的に本当にツラい思いをしました。
それなのにバカ旦那は悪いという思いが薄れ平々凡々と暮らしています。
なんか痛い目に合わせてやりたいと常日頃思っております。

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旦那さん、痛い思いする事なんてあるんでしょうか？

離婚して慰謝料や養育費で、金銭的に縛りつけたとしても、それはそれで普通に過ごしそう

子供が出来てなかったら？
それでも主さんと結婚してたと思いますか？

旦那さんは、両方欲しいんだと思います

彼女とはたぶん、そんなに簡単には切れないと思います

彼女がしつこくしてるとは限らない
旦那さんがアレコレ上手い事言ってるんだと思いますよ

ここまで長いお付き合いだと、主さんがどうこうした所で切れないのではないでしょうか？

主さんが受け入れるか、旦那が心入れ替えてくれるまでは、どうしようもないように思います

下手にこれ以上、相手の方をバカにしたような別れ方をしたら、訴えられかねません

主さんもですが、相手の方も相当なダメージだと思いますし

痛い思いをさせる事より、主さんとお子様の人生を考えた方が良いと思います

その為に旦那さんが必要なら、お金だと割り切って貯蓄増やしながら、生活して行くのもありではないでしょうか

そんな旦那の人生まで考えてあげる必要はないですから、主さんとお子様の事だけに集中した方が良いと思います

もし離婚したら、間違いなくすぐに相手の方の所には行くでしょうけど、そんな不幸の元は、必要ないですから気にしないで
義務だけは果たしてもらって下さい

相手の方から、訴えられなければ良いですが…

そうなれば苦悩はまた増えますから
主さんにしたら、裏切られた上に、家計のお金まで取られる訳ですから…
その辺は慎重にされた方が良いと思います

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みなさん、おはようございます。
レスありがとうございます。

昨年の話ですが、昨年中にはその女性とはスッパリ連絡をとらないようにすると約束していたんです。
私はそれを聞いて来年からは気持ちを切り替えてやっていけると思っていました。
それなのにうそでした。
いまだに続いています。

私はできもしない嘘を平気でつくこの旦那が信じられなくなってしまいました。
一緒いてもイライラするし、楽しくないです。
二人の女性を傷つけて平気でいるコイツが許せません。

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>> 11 許せないでしょうね。
もう一方の彼女とも１０年も続いていたのなら、ここであっさりと別れるのは
なかなか難しいのではないですか？
彼女にも言い分があるでしょうし。
彼女からしたら、彼女だって旦那さんに騙されていたのだと思いますよ。
主さんと結婚して子供まで生まれた事すら知らなかったというのは、逆に彼女の方が騙されており、慰謝料を請求したい気持ちではないでしょうか？
旦那さん自身は彼女と別れたいと思っているのでしょうか？
本気で別れたいと思っているなら、お金で解決するのが一番賢明だと思いますよ。
この問題って、主さんと
旦那さんが考えているよりずっと深刻だと思います。主さんより、彼女の方が
ずっと怒り心頭なのでは？

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みなさん、スレありがとうございます。

私はこの事実を知ってから心療内科に通いもらった薬を大量に飲み何度も死んでしまおうと思いました。
リストカットも何度もしました。
こういう事をすれば旦那もわかってくれて彼女と完全に切ってくれると思っていましたが全く相手にされませんでした。
言葉では家族が一番大事とは言っていますが、信用できなくなりました。

旦那の親にも話しましたが、そこまで問い詰めた私が悪いと言われています。
そのためあっちの実家とは疎遠になっています。

旦那のせいでこんなことになったのに時間がたつにつれ何もなかったように開き直っています。
こんなヤツと結婚したのが間違いでした。

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相手には慰謝料請求したのですか？

結婚してる事を知ってからも続いてるなら請求できるでしょう。

離婚する気が無いなら、証拠とって慰謝料請求して、接触禁止違約金付の示談書にした方が良いと思うんだけど。

• << 26 １４さんの対処が賢明です。

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事実を書いて削除される意味がわかりませんね。

同情買いたいだけですか？

でリストカット？

だから前の女と切れないんですよ。

バカ旦那だの卑下できるだけできた女性ではないと思いますよ。


取り敢えず不当削除で書くべき所に書きますね。

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子供の為に離婚は出来ないのに、自殺は出来るんですか？
そんな馬鹿旦那(ごめんなさい)の為に、我が子を捨てるのですか？

今、主さんが死んだら、その彼女が来るかも知れませんよ。子供を2人で育てる事になってもいいのですか。
つらいのも苦しいのも解りますが、子供にとって一番良い方法を考えて下さい。
母子は医療費免除だったり、色々な制度があります。主さんの地域でどういう制度があるのか、まず調べてみてはどうですか。

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とりあえず「レス」ですから「レスポンス」の略で「レス」ですから！

主自身が選んだ旦那ですよ。
出来婚も悪くはありませんが
相手を良く見て結婚すべきでしたね。

結局は主が悪いのです。
そういう相手とセックスなんぞするからいけないのです。

自分に非が無いって思っているのが間違いです。
そんなゴミ掴むなんて、なんて人間を見る目が無いのですか！

完全に主本人の責任ですよ。

結婚は本人以外の意志でするモノではない事を思い出してください。

まあ、判らないから結婚してるんでしょうし
復讐したいと思っているのでしょうけど
イイ大人がデキ婚するなら覚悟ぐらいしとくべきでしたね。

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旦那さんとの事の何もかもに絶望と後悔でしかないのかもしれませんが、ただ一つ、そのお子さんは旦那さんとの間でしか出会えなかった子です。

ですから　なぜ自分がこんな事になったのかと嘆くばかりでなく、お子さんと出会えた事への感謝は忘れないで下さい。そこに視点を持っていけば、ほんの少しだけ旦那さんへの怒りを減らす事はできませんか。
もちろん旦那さんは最低です。
しかし心無い人間は罰を罰とも思いません。

今の主さんの中心は旦那さんになってるようですが、（お子さんの父親ということはありますが）旦那さんの代わりは他にいます。ですがお子さんにとって守ってくれる主さんの代わりなんていないのです。旦那さんへの怒りにばかり気を取られてリスカですか…。

死ななかったとしても、自分を置いて死のうとしたのかと将来お子さんが知ったらどんなに傷付くでしょうか。


父親が最悪だったのだから、せめて母親の主さんだけは子供の為に生きてあげて下さい。

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少し質問ですが、相手の女性は既婚者だと知ったのにまだ付き合っているのでしょうか？
それとも知ってからはご主人とは別れて「訴える！」と言っているような状況なのでしょうか？

私ならですが…
仕返ししたいなら
①許したフリをして泳がせて、不倫を継続させます。そしてその間気付いていないフリをして確実な証拠を集めます。
②同時に、自分で生活する基盤を作ります。(仕事やお子さんを預けられる環境など）
それともうひとつ一番大事なのが、
③ご主人に尽くし、いい嫁・いい妻を演じ、私がいないとダメなように育てます。

そして全てが揃ったら、二人に慰謝料を請求して熨斗をつけて相手にくれてやります。

時間もかかるし精神的に折れそうになるかもしれませんが、今騒ぎ立て離婚したところでご主人はダメージを受けないだろうし、相手の女性が既婚と知って別れていては慰謝料は取れないでしょう。
なので私なら上記の方法で復讐します。過去、浮気性の同棲していた彼氏に③をやったことがありますが、知人が言うには3年たった今でも引きずり、私に似た人とばかり付き合ってはすぐ別れているそうです(^w^)
慰謝料は少ないかもしれませんが、精神的なダメージは与えられます。私はこれでスッキリ別れられました！

好きなのに別れるのは辛いし、離婚はいつでもできます。頑張らずにできることからやってみましょうよ！応援しています。
長文失礼しましたm(_ _)m

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>> 19 そうですね！

相手に結婚してると伝えてから、1年以上経ってる事を忘れてました。

旦那さんを訴えると脅しているかどうかはわからないけど、既婚者と不倫してるのは間違いないですね。

彼女自身、最初はショックだったとしても、不倫をしてでも別れようとしないなら、主さんがたまったもんじゃないですよね。

言ってもやめないなら、私もフツフツくる怒りは抑えて、ちぃさんと同じ方法でわからせてやると思うわ。

主さん！
ジタバタしたり、病気になるだけ自分が損です。
冷静にやっつける事を考えて、自分を大切にして下さいね！

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みなさん、レスありがとうございます。
子どものためにしっかりしなくてはいけませんよね。
ただ事実を知って大変ショックを受けて未だに落ち込んでしまうことがあります。

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私もバカ旦那発覚は主さんと同い年だったなぁ…懐かしい


バカ旦那は、自由な生活を選びましたよ
バカというより寂しい人ですね

何がしたいのか、さっぱり。五年前と変わってない。

私は、やっぱり鬱になりましたし、過呼吸も頻発。
だけど、息子と二人三脚プラス祖父母で、やっと春に小学校です。

入院に救急車に点滴にドラマチックでした😁

年収も四分の一。

でも、↗↗↗。
いまは、鬱々として寝込むこともあるけど、

新しいママ友、新しい地域コミュニケーション、自然、同窓生、新しい体験、何もかもが変わりました。

変わってないのは、元旦那。勿体無い。世界が広がるより、不倫女をとって。

いまや元義母は私がいなくなり、舅の介護で鬱です

それだけが気がかり。

うちの両親も病気だけど、孫のおかげで毎日笑ってますよ。孫のおかげで、育じいとママ友に人気で、剣玉、凧揚げ、電車、プラレール、かるた！七十七歳がキャーキャーいうてわらってます。


逆に、四十代、モテモテで自由人を気取る元夫は本音はどうでしょう

両親にも会いに行かず

バカですね

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義理の両親に、女性の両親に話をつけてもらえば？
とんでもない男だね。詐欺罪で死罪にしたいよ。

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そんなバカ旦那のために主さんがただただ苦しんでるなんて…時間がもったいないですよ。
もう離婚も視野に入れて、あとは専門家に相談もしつつ、ジワジワと社会的に抹殺しましょう。
家族を振り回して傷つけたんですから、同じ目に遭っても仕方ないですからね☺

子供さんのために離婚しないってのは間違いです。不仲な両親を見て育った私は異性を好きになれません。子供さんにこんな弊害が出たら大変です。

どうか、主さんが幸せになれますように。

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２４です。

お子さん、未熟児さんだったのですね…ちゃんと読まなくてごめんなさい。

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>> 14 相手には慰謝料請求したのですか？ 結婚してる事を知ってからも続いてるなら請求できるでしょう。 離婚する気が無いなら、証拠とって慰… １４さんの対処が賢明です。

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あちらの彼女さんとは10年で あなたとは５年で子供が出来たから 結婚。今でも彼女さんとつながっているなら 本命は彼女さんで 子供出来たからあなたと結婚しただけでしょうね。
結婚しただけでもマシじゃない？彼女さんは10年ムダにしちゃってるわけだから。
悪いのは あなたの旦那だけ。
離婚するのがベストでは？

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しかし不思議だな？十数年もつきあってる彼女は彼氏が他に女いた事、気づかないのかな。結婚したら会うのだって大変になるし、いったい主の旦那はどういうふうに二人を往き来してたのか気になる。

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