心から心だけ愛することができますか

主さん、そんなに悩むことないでしょう。
1⃣離婚のために資格を取る
2⃣離婚のために働き出す

3⃣離婚する(結構大変だから)

4⃣新しい生活が始まる

以上四つをこなしてから心の支えか考えましょう。たぶん２～３年かかると思います。
彼氏はいっさい当てにしてはいけませんよ。いないものと思って下さい。
たくさんいる友達の一人。３年たってから、冷静に客観的に彼氏を観察して下さい。
かなりしょぼい男性だと気づくと思います。

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>> 46 モラハラの男性に捕まった主さんだから、もしかするともう一度同じ事があるかも知れないと。 モラハラは相手が逃げられないようにしてから… そうなんですか😨

うちとあまりにパターンが同じで寒気がしました

逃げて良かった

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離婚をしてから自立をして、恋愛する。
モラハラされて離婚でも私は構わないと思います。子供には子供が主役の人生があり、貴女には貴女の人生がある。


両親が離婚したからといって、父親を奪う事にはならないと思います。父親からもちゃんと愛されていると貴女から伝えてあげ、子供が会いたい時に会わせてあげればいいだけの事。離婚したら子供が傷つくとは限らない。我慢するより、子供はお母さんが笑顔で過ごす事を望んでいると思います。
ですが、親として子供に恥のない生き方をして下さい。

貴女とお子さんの幸せを願います。

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スレタイですけど「心から心だけ愛する事が」って…
プラトニックラブの事を言いたいんですかね。なら無いと思いますよ。
プラトニックラブなら不倫では無いと思いたそうですね…

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答えは、月日をかけて見つけるのが１番良いと思います。

今、彼を頼りにしては彼の人生まで変えてしまいます。
繋がりで、お互いの未来を拘束してしまうだけです。
嘘偽りなくの友達関係がベストだと思いますよ。

繋がりがあれば、どんな関係でも幸せだと思い合えるのも一つの愛情でしょうから…
本来は支えとは心のものだから、お互いに肉体や形などは要らないと思えばたやすい事ですよ。

ただ、ケジメはきっぱりとつけてください。
辛いですけどね。

実際には、もう精神的不倫ですから…

とにかく、一人で頑張って生活を作り、まずは働くしかないですね…

食べていくためにATMと記された方がいましたが、これは、父親である者がお子さんの生活を援助するのは当たり前の事ですから。
主さんは、今はこのATMなどは気にしないでください。
みな全能で亭主を無条件に愛する余裕などは、結婚当初しかありません。
現実は、いろいろな事情で我慢と忍耐に変わります。
無条件に愛し合えるのは、お互いにまだ諸々の出来事が曇りなく分かち合える時のみですよね。

或は、お互いのまやかしかなんかです…

愛して愛して愛されて…
１㌫くらいならいらっしゃる夫婦も存在しますかねーはて？

ただ、お子さんから父親を奪う事を永久に出来ない認識は必要です。

主さんは、保証に振り回されています。

離婚で大切なのは、人間はみんな一人だという認識です。
お子さんがいたら、三人だからより頑張っていけますよー

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モラハラとか勉学とか言っても、所詮ただの不倫やん😱
そーゆーことはきちんと離婚してからじゃなきゃただの不倫女で終わるよ😱

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カツをね、

アナタね、順番が逆。と言うかめちゃくちゃ。
今の状態で離婚調停しても無理じゃない？
今から準備のために別居に入ったとしたら何年掛かると思う？
さらに、そこから離婚出来たとして、どの程度慰謝料取れるだろう？

それはすべて、アナタが悪いのだと解っているのかな？

モラルハラスメントはもちろん旦那が悪い、

アナタはそれに耐えられないのなら、そう宣言して夫婦生活を続けるのじゃなく、まず別居するのが筋、だって耐えられないんでしょう？

そうじゃなく、夫婦生活を続けている、と言うことは相手さえ節度を取り戻してくれればオーケーと認めてるって事。

その上で、身体の関係はないのだと思うが、不倫に近い状態になった。

今、アナタが離婚に向けて別居を始めたら旦那やまわりや、調停を受けた裁判所はどう思うだろう？

それをよく考えなさい。

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本当に心だけで愛するならいいんと思います。
心の中だけは自由でもいいと思うよ…これは気持ちを墓場まで持って行くのが絶対条件だけど。

でも、本当に彼を愛する気持ちを支えにしたいだけ、つまり不倫ではない！と言うには、二人きりで会ったら駄目だし、愛を言葉で伝えるのも彼の愛を受け入れるのも駄目。
デートが我慢出来ない程度の気持ちはただの肉欲だし、愛は言葉にした時点でその透明さは消え、見返りを求め相手を逃がさまいと縛りあう鎖になります。
そんな欲が一筋も混じらないのが心で心を愛することだと思う。
心で愛してるなら、体を繋ぐことができない辛さなんて大した事でない。
物理的な距離が離れることに不安を感じることもない。
彼からの何かではなく、自分のなかの愛が支えてくれるんです。
相手への愛は、ただただ相手の幸せを願うものなのでは？
相手がどう望もうと、自分の存在が相手のためにならないなら振り切るのが愛では？
主さんのレスを見てると、お子さんや彼への愛より自分への愛（欲）の方が強い気がします。

今無理をしてつなぎ止めなくても、本当に縁のある相手とは万全のタイミングで再び出会えるものです。

まずはやるべきことをやり、健全な生活を再構築するのが先決です。
お子さん方が「お母さん再婚しなよー」って言うまで女はしまいましょう。
本当に子供と彼両方を愛してるならね。

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とっとと彼とも旦那とも離れて下さい。

甘えですよ。



子供とだけ一緒にいてください。



気持ちだけでも確認しあったら立派な不倫。汚いよ。恥ずかしくないですか？

彼のこと考えるのは、離婚が成立して、まともな生活おくれるようになってから。

それまで待っててって言ってみたら？
本当に大切ならまてるはずですよ。

待てないならやはりやめとくべき。

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そんで、また 別スレたててますよね!?

• << 64 他にはスレを立てていませんが、似たようなスレがあるのですか？

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同意を求めるだけのスレ。
モラハラとか(笑)
離婚の為に
旦那の金で資格を取りに行くのはモラルに反する事じゃないの？
結婚してるのに他の男に想いを寄せるのはモラルに反する事じゃないの？

モラハラって主がしてる事だろう(笑)

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目ー覚ませよ、頭冷やせよ。

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主です。

たくさんのレスをありがとうございました。
子供がインフルエンザで、来れませんでした。

まとめてのお礼ですいません。

私も彼も、今、お付き合いする時じゃないのは同じ思いです。
みなさんの言われるような、恋愛でなく、月に一回でも会って、お茶しながら近状を話したりできればいいという提案でした。
私はまず、離婚が大前提です。それと、お互い道半ば(全く違う道でという意味ですが)で、すべき事が優先というか、そうでなければ進むに進めませんので。
ですので、私のやらなければいけない主軸が自立だとご意見いただいたのは、本当にそうだと思います。

離婚について、「リセットボタンは１つ」です。ただ、怖さはあります。だから甘えを捨てて進むための喝を入れてください、という気持ちでした。

たくさんのレス、本当におっしゃる通りと、心に染みました。それと、なにもしてなくても、これだけ不倫と決めつけたり、罪が重い、モラハラの夫より悪いと言われるのが世の中かと。決して逆ギレではありません。自分の認識の甘さとか、一人よがりな所もわかりました。

もう一度、彼と話し合おうと思います。
ありがとうございます。

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>> 60 そんで、また 別スレたててますよね!? 他にはスレを立てていませんが、似たようなスレがあるのですか？

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主さんが離婚するにしろそれは自由だと思いますが、子供さんはどうするのですか？そのことを踏まえて良く考えて話し合いの場所を持った方が良いかと思います

• << 71 子供の事は、本当に傷つけてしまいますが、離婚しかありません。親の勝手とはわかっていますが、いつかわかってくれると信じないと、進めません。 仕事一筋に、稼いでやってるという夫は、家庭をかえりみるのは恥のように考えています。 子供が一人、入院した時に、もう一人は週末一日だけ父親と二人で家で寝なければいけませんでした。でも帰るのが嫌だと泣きに泣き、それまで過ごした、いとこのいる私の姉に託しました。 最近、あれは父親と二人の時に怒鳴られたらママがいないから…と話してきました。 まだ子供達は、なにも知りません。

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まだ離婚してないから今恋愛したらただの不倫、子供が不倫してる母親の子供になってしまいますよ。
とにかく離婚して子供を最優先にしましょう。

• << 72 ありがとうございます。 考えが固まってきたように思います。みなさんに感謝します。

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彼と話し合うんじゃなくて旦那と話し合うのが先だろーに😱

主さんは月に１度二人で逢ってお茶して近況を話し合うと言ってますが、たとえそれが事実だとしても、世間や旦那さんはそうは思わないはずです😱

月１度二人で逢ってお茶してるって旦那さんに言えますか？？

もし言えるならまだしも言えないのならやはりまずいことをしてる自覚があるのでしょう😱

離婚も大変、このままバレないよーに不倫するのも大変、どっちにせよ、主さんにも、子供にも、旦那さんにも、彼にも迷惑な話しです😱

もっかいよ〜く考えてみてくださいね😱

• << 73 はい、よく考えます。

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どの回答も、やれ自分は悪くないやれ自分は頑張った、自分自分自分…全く子供が見えてきません。
あなたはもっと条件のいい男はいないかと鼻をうごめかせていればいいと思いますが、子供は親を選べません。
金銭面は旦那、精神面は間男と使い分けるあなたが、たった１人の母親。
もっと子供中心に考えて下さい。
子供優先と口ではいくらでも言えますが、行動が伴わなければそれこそ虚構です。

• << 74 ここでは、スレに書いた内容を相談しました。なので内容もそれだけに見えますか。 離婚の事、これからの事、を進めて、子供を一番大切にしたいです。一番傷つくのが子供です。 他の部分は、あなたの憶測なのでしょうか？

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自分のやっている事や考え方はモラルに反さず
旦那のやっている事や考え方はモラル違反だとさ。

んで、彼と話し合うんだ(笑)

やる事がセコいよね。
自分が決めて結婚した筈なのに
旦那一人が悪い事になっていて、父親憎しの子育てですか？
そりゃあ、子供も旦那にゃ懐かんわな。


主は根本的に間違っているよ(笑)

• << 75 はい。 間違ってはいけないので、客観性をもつために、この場をお借りしています。 ご意見ありがとうございます。

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離婚して生活が落ち着くまで一切連絡を取らない。

心から愛してるならお互い待てる。

• << 76 ありがとうございます。 そうですね。

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>> 65 主さんが離婚するにしろそれは自由だと思いますが、子供さんはどうするのですか？そのことを踏まえて良く考えて話し合いの場所を持った方が良いかと思… 子供の事は、本当に傷つけてしまいますが、離婚しかありません。親の勝手とはわかっていますが、いつかわかってくれると信じないと、進めません。

仕事一筋に、稼いでやってるという夫は、家庭をかえりみるのは恥のように考えています。
子供が一人、入院した時に、もう一人は週末一日だけ父親と二人で家で寝なければいけませんでした。でも帰るのが嫌だと泣きに泣き、それまで過ごした、いとこのいる私の姉に託しました。
最近、あれは父親と二人の時に怒鳴られたらママがいないから…と話してきました。
まだ子供達は、なにも知りません。

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>> 66 まだ離婚してないから今恋愛したらただの不倫、子供が不倫してる母親の子供になってしまいますよ。 とにかく離婚して子供を最優先にしましょう。 ありがとうございます。
考えが固まってきたように思います。みなさんに感謝します。

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>> 67 彼と話し合うんじゃなくて旦那と話し合うのが先だろーに😱 主さんは月に１度二人で逢ってお茶して近況を話し合うと言ってますが、たとえそれが… はい、よく考えます。

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>> 68 どの回答も、やれ自分は悪くないやれ自分は頑張った、自分自分自分…全く子供が見えてきません。 あなたはもっと条件のいい男はいないかと鼻をうごめ… ここでは、スレに書いた内容を相談しました。なので内容もそれだけに見えますか。

離婚の事、これからの事、を進めて、子供を一番大切にしたいです。一番傷つくのが子供です。

他の部分は、あなたの憶測なのでしょうか？

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>> 69 自分のやっている事や考え方はモラルに反さず 旦那のやっている事や考え方はモラル違反だとさ。 んで、彼と話し合うんだ(笑) やる事がセコい… はい。
間違ってはいけないので、客観性をもつために、この場をお借りしています。
ご意見ありがとうございます。

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>> 70 離婚して生活が落ち着くまで一切連絡を取らない。 心から愛してるならお互い待てる。 ありがとうございます。
そうですね。

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モラハラの御主人の機嫌をとって、自立できる準備をする。御主人はＡＴＭと思い、割りきる。友達にそう助言したことがあります。

お子さんがおり、残していけない環境なのですから当然です。

彼のことは、主さんが子供を何より大事にすると決めているなら、会っても会わなくてもどちらでも大丈夫でしょう。

支えがほしいというのは自然なことですよ。

問題は離婚の際に、御主人に彼の存在が知られ、不倫と主張されるかもしれないということです。

もし今後も会うのなら、前レスにあったように月に一度のお茶などが無難ですね。

• << 81 ありがとうございます。 わたしも子育ての為に会社員を辞めましたので、子供の環境を整える為の準備をすることには引け目はありません。 いろいろ考えて、気持ちの上でも友人のままでいた方が良かったのかと。 まだ悩んでいます。

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主の心の支えならば
主の奥底に大切にしまって
前進すればいい。


公言する必要も
正当化する必要もない。


人が抱えている悩みや苦しみは所詮他人にはわからない。


ただ、主がこうしてサイトに書きこむ気持ちになってしまうと言うのは、彼は支えになっているのだろうか。


子どもの事は夫婦で責任を取るべきだけど（離婚したとしても）主は主の人生もある。


応援していますよ。

• << 82 ありがとうございます。 まだ彼を心の支えとまではしていないと思います。 自分で今のグラグラした気持ちに、方向性を見つけたいです。レス感謝しています。

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人は色々言うからね

自分に正直に生きるがいいよ

• << 83 ありがとうございます。 いろいろな意見をもらうのは覚悟したつもりだけど、少し辛くなっていました。

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主さん、ダンナさんにひどい目に遭わされてながら、よくスッと他の男を信用できるね。
男に心底苦労させられたら、しばらくは男は勘弁…ってならないかな。
男性不信というか。。。

考えなしに子連れ離婚する人が多い中、現実見て冷静に今後を考えてるなぁって思って読んでたら、男が出てきてガッカリ。
妻で母で学校行ってすごく辛いって言いながら、一応コソコソと連絡とって、お互いの都合つけて、会って、することして…って余裕があるのがガッカリ。

結婚してるの知らなかったとか、強姦まがいじゃない限り、不貞を正当化できる理由なんてありません。それをしちゃったら、憎い憎いダンナさんの方が被害者になってしまいます。
いいんですか？
悔しいでしょ？
ずっと我慢してきたのに。

今のあなたを愛してくれる人がいた、分かってくれる仲間ができたってだけで、十分支えになりませんか？

ここまでの苦労を無駄にしないためにも、男女関係はいまは禁物だと思います。

• << 84 わたしも同じことは２度といやなので、慎重になっています。モラハラや、自分の性格や傾向についても、本を読んだり勉強しています。 彼とは男女関係はありません。 今はまだ気持ちも確かめなければ良かったかもしれません。

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>> 77 モラハラの御主人の機嫌をとって、自立できる準備をする。御主人はＡＴＭと思い、割りきる。友達にそう助言したことがあります。 お子さんがおり、… ありがとうございます。
わたしも子育ての為に会社員を辞めましたので、子供の環境を整える為の準備をすることには引け目はありません。

いろいろ考えて、気持ちの上でも友人のままでいた方が良かったのかと。
まだ悩んでいます。

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>> 78 主の心の支えならば 主の奥底に大切にしまって 前進すればいい。 公言する必要も 正当化する必要もない。 人が抱えている悩みや苦し… ありがとうございます。

まだ彼を心の支えとまではしていないと思います。
自分で今のグラグラした気持ちに、方向性を見つけたいです。レス感謝しています。

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>> 79 人は色々言うからね 自分に正直に生きるがいいよ ありがとうございます。
いろいろな意見をもらうのは覚悟したつもりだけど、少し辛くなっていました。

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>> 80 主さん、ダンナさんにひどい目に遭わされてながら、よくスッと他の男を信用できるね。 男に心底苦労させられたら、しばらくは男は勘弁…ってならな… わたしも同じことは２度といやなので、慎重になっています。モラハラや、自分の性格や傾向についても、本を読んだり勉強しています。

彼とは男女関係はありません。
今はまだ気持ちも確かめなければ良かったかもしれません。

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