彼女の過去に納得できない。

今の彼女が好きで、結婚したいと思うなら、過去なんて関係ないでしょ？

同じ女でも彼女の考えてることはわからない。
寂しさを紛らわすためともとれる。
誰でもよかったんだなって。
でも今はあなたを愛せてるから、その負のｻｲｸﾙから抜け出せてるってことだから、彼女が変われたことはよかったって思える。

うちの彼も不倫してたって話してくれたけど、汚いとも思わないし、過去のことだって割り切ってるよ。

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んー…💧

失恋した
心の穴を埋めていたのかな？

嫌いで何度もホテルには行かないと思います。
強姦になるし…

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それはあなたを気遣って言ってるんですよ。
不倫男性が奥さんと別れて結婚してくれたら、彼女もその男性でも良かった可能性はあります。
その不倫男性が自分の家庭はそのままに、彼女とも肉体関係を続けようとしたことが今は許せなくて、その男性のずるさに過去を振り返って嫌だったとあなたに話しているんだと思いますよ。
きちんと話してくれたんだから、あなたが大人になって癒やしてあげてください。

• << 20 ありがとうございます！ 確かに既婚者に誠意があればそのまま一緒にいたのかもしれないです。 納得です。 その時なりにその人を好きだったと言ってくれれば納得できたんですけどね(^^;

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好きと言ってくれる人、自分を必要だと言ってくれた人だったからじゃないの？

主さん(男性)は、好きでもない人と…と言うけど、風俗だって好きでもない人とだよね？ＡＶなんて会ったこともない人なんじゃないの？

過去があるから今の彼女がいるんじゃないかな？
もし今までに、主さんに彼女の過去を責めるような言動があったとしたら…たぶん彼女も感じてるかもしれないね。主さんとは無理だと…

• << 21 恥ずかしながらこのレスを見るまで、好き好き言ってくれる事が嬉しかったというような発想すらなかったです(--;) やらせてと言われてやらせたみたいに単純に考えて理解不能だったんですけど、好きと言ってくれる人だから体を委ねてしまったのなら弱っている時はあるのかもしれないと考えられるようになりました！

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なるほど…

彼女は寂しかったんでしょうね 自暴自棄と言うか。

主さんが納得出来ない部分→好きじゃないのに何回も…ってところだけど、既婚者がしつこく誘ったにしても、それを断りきれなかった彼女の弱さ（言葉悪いけどダラシのなさ）がイヤなんだろうね


彼女を好きで結婚するかは主さんの気持ち次第だとは思うよ

彼女は少なくとも学習はしてるはずだからね。


パートナーとの関係が悪くなってチヤホヤしてくる異性に逃げるのも人情だとは思うけど、それをしない人もいるし。


主さんの納得が行くまで彼女と向き合ってみるしかないと思う

• << 22 断れなかったのか普通に受け入れていたのかは知る術もないですが、受け入れる理由が多少見えて来たので納得できそうです(^^) 結婚はします！ そこに迷いはないです！ 彼女の全てを好きだと言えて全てを受け入れて結婚したかったんで、皆さんのお陰でモヤモヤが解消された気がします(^^)

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自暴自棄になってしまったのかなと。

一度寝てしまって更にどうでも良くなり、流されるまま…寂しかったから…みたいな？

たかが失恋…されど彼女としては心が荒むほど辛かったのかなぁ…とは思いますが…

でもなんだかね。
主さんが腑に落ちない気持ちになるのも分かります。

まぁ、もうちょっとしっかりしようよ❗っていう彼女かな💦

• << 23 流されたと言う割に自分から受け入れてるように聞こえてしまい、矛盾を感じてました(>_<) 二度と間違いは起こさせないです！

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単純に、主さんに甘えているのだと思いますよ。
自分のすべてを受け止めてほしいと。


もしわたしだったら、
過去に不倫していたとしても
新しい彼氏に言ったりしませんけどね

そのことで相手を傷つけてしまうから

いまの主さんみたいにね


なんでもかんでも
言えばいいってものではないと思います
自分は言えばすっきりするでしょうが、、

主さんたいへんですね、、

彼女さんは、お子ちゃまなのだとおもいます

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彼女さんの当時の気持ちは
わからないでもないです

自分を傷つけたい時期が私にもありましたから。


勿論旦那さんには言わないけどね

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どんな人にも、色々な過去ってありますよ。。

過去が許せないなら、男性とお付き合いをしたことのない女性と結婚すれば

上手くいくんじゃないかしら？

私も旦那も、色々な過去ありますよ。不倫だって、や○ざの愛人だったということもある。

旦那も、私と付き合う前に、不倫したことあると聞いた。

それでも、お互いに気にならなかった。今、お互いに大切な存在と、理解しあってたから。

過去にこだわり持ってたら、どんな過去でも許せないんじゃない？主さんを大切にしてるなら、それで良いと思えませんか？

おもえないなら、これからも上手くいかないと思いますが

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一度目に汚されたと感じるのは、本意では無かったからだと思います。
にもかかわらず、その後も関係を繰り返したことについては確かに矛盾してますね…


最終的に汚されたと感じるのは、少なからず気持ちが入ってて傷付いた時の感情かな…


繰り返してる時点で相手に何か求めていたのかも知れませんね。



憶測としては、
最終的に既婚者に遊ばれたんじゃないかなと。



苦しい過去を一緒に乗り越えて欲しくて、主さんにカミングアウトしたのかも。

• << 24 矛盾に思った部分を理解してくれてありがとうございます(>_<) 自分があまりにも彼女の真面目なところが好きと言うから話しておきたかったそうです。

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何でも知っておきたいんでしょうけど、理解する必要は無いんじゃ無い？
逆立ちしても理解できないと思うし、その彼女さん自身が自分の事を理解できないと思うから

前後をキチンと考えず勢いで行動しちゃう事もあるよね
それを言っちゃダメってわかってて言っちゃう・・・みたいな

彼女さんに聞いてもきっとそん時の心境はわかんないと思うよ？
今、思えば「何であんなバカな事しちゃったんだろ？」って誰にでもあると思うし、私にだって彼女さんと同じ(もしくはもっと酷い？)事があるし

私の場合、いつも絡んでた男友達数人だけど、一度みんなで飲んで酔った勢いで1人がみんなの前で私に手を出したんだけど、その時に見てた男も参加しちゃって・・
以来、みんなの性欲処理的に・・・

私が心配しているのは、もうその人とは手が切れたの？
今後はそう言う事がなさそう？・・・・って事

私はなかなか手が切れなかった
全部知ってる旦那と結婚して、旦那にも「早く手を切れよ？」って言われても、続いちゃってた
いつも呼び出して来てた男友達の1人が薬と傷害で逮捕されて、結局刑務所行きになって、それから次第に誰からも連絡が来なくなった隙に引越しになって・・・

もう、その人と絡む心配もなさそうなら、過去をアレコレと詮索するのは止めてあげて欲しいな
理屈じゃ無く動いちゃう事もあると思うよ？

• << 25 彼女もどんな気持ちでそんな事をしたのかは自分でもわからないと言ってました。 似たような経験がある方の意見から納得できる方法が見つかればと思ったのですが、見つかりそうです(^^)

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彼女にとって自傷行為だったのかも。
隠しておく事が主さんに対しての裏切りだと思ったのかもしれないけれど、人には墓場まで持っていかなきゃならない事もある。
主さんが理解できない、受け入れられないなら彼女に素直にそう告げて結婚は今は白紙にしてもいいと思います。

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例え最初は無理矢理だったとしても、繰り返していたのだから…違うよね。

『好きではない相手』=『嫌いではない相手』って事だと思います。だから、ある意味嘘ではないのかな。

悲しくて苦しくて寂しい時に、嫌いではない人がいれば甘えてしまうかもしれない。
でも、相手が既婚者だからとストップをかけられる人もいるかもしれない。

甘えて体を許してしまってから、後になって後悔する…『こんな事をしてちゃ駄目だ』ってね。

過ちをおかす前に自分を止められる人。1度の過ちでちゃんと学習する人。駄目だと分かってても何度も繰り返す人…人によって様々だと思います。

そして、それを聞かされた側も過去は過去として受け入れられる人もいれば引きずってしまう人もいる。

主さんはどちらですか？

引きずってしまう人は…この先、何かある度に思い出す事でしょう。彼女とケンカした時なんかにね。

過去にこんな事があったけれども、それよりももっともっと沢山、彼女への信頼があれば…不安じゃなくなると思いますよ。
これから時間をかけていくうちに、その信頼が出来てくるのかもしれませんね。

• << 27 一番心に響いたレスでした。 ほぼ正解なのだと自分の中では思えます。 ただ、彼女を信用できるかどうかは一年近く見続けてから告白したんで、不安なわけではないです(^^) がんばります！

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ちゃんと結婚前に、告白したじゃん！
後は、主ｻﾝの器次第ですよ。
切るも、くっつくも主ｻﾝの心次第。
彼女ｻﾝは、勇気出して、告白したんだからね。
真剣に考えを出してあげなきゃ。
聞いた主ｻﾝに委ねるしかない彼女ｻﾝの気持ちを理解してあげて。

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黙っていたって良い事なのに、話した彼女に誠実さを感じますが…私だけ⁉

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彼女を純粋に不倫恋愛だけでみるからですよ。
目的はお金で不倫既婚男とは援助交際だった。
それが彼女ですよ。
あなた彼氏それとも、され妻またはミクルの釣り師さん❓

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皆さんありがとうございます！
ほんとにほんとに参考になりました！
後でまた特に参考になったレスへ返事します(^^)

自分一人だと矛盾してるのが理解できなくて。

ただ彼女を許せない、汚い、結婚を考え直したいという話ではない事だけはご理解下さい。
すごく気が楽になりました(^^)

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昔とは、主さんとの交際期間の事ではないのですよね？

何故、彼女がその出来事を今打ち明けなければいけなかったのか、、、、、理解出来ない。

自分は嫌だったという事を最大限に全面に出して正当化したいだけで、女性は同意なしにホテルに行かない。嫌なら何度も繰り返すはずがない。自分が全く興味のない人と何度も二人きりで食事したり、、、、って私には考えられない。
経済的支援でもうけていたのでしょうか、、、、。

本来、主さんに出会う前の彼女の恥ずかしい過去として、墓場まで持っていく事だと思います。

• << 34 同感。 話したのは誠意ではないと思う。 そういう人は、また必ずやりますよ。

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過去の不倫を告白した彼女は誠実かもしれないが、どうなんだろうねぇ

一方ではある意味、腹黒さを感じる
過去の汚点とも言える不倫はあくまで彼女自身の問題で主さんは全く関係ない
それを主さんに告白する事で主さんの問題か或いは二人の問題にすり替えようとしている意図が見え隠れする

世の中にはそういう事が出来る女性と出来ない女性がいるのも事実
条件が揃えば誰でもするというのは暴論
する人は自分で都合いい条件作ってでもするしね

最終的には理解するというより、主さんが諦めるしかないよ
彼女の貞操観念がその程度だという事を含めてね
ただ、これは努力して治るとかの物じゃなく、天性或いはその人の本質的な問題だから、変わらない

過去よりも、今後の彼女の浮気を気を付ける方が前向きかなとも思いますよ

• << 31 腹黒さではなく弱さだと思うよ。 でも、浮気と似てることは確かだね。 他の人も指摘するように、一人で背負えなかったり黙っているのが苦しいからパートナーに告白する。そして(謝罪して)許される事で区切りをつけて楽になれる…って感じかな。 受け入れた側が、何かの拍子に過去の話を持ち出せば、必ず｢あの時ちゃんと謝ったのに…やっぱり許して無かったんだね…｣って話になるし。 受け入れる側は悪いことしてないのに悩んだり責められたり…理不尽なことは確かだよね。 男女間の事に限らず(例えば借金とかもね)、弱い人と付き合って行く以上は仕方ないことなんだろうけど💧

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>> 3 それはあなたを気遣って言ってるんですよ。 不倫男性が奥さんと別れて結婚してくれたら、彼女もその男性でも良かった可能性はあります。 その不倫男… ありがとうございます！
確かに既婚者に誠意があればそのまま一緒にいたのかもしれないです。
納得です。
その時なりにその人を好きだったと言ってくれれば納得できたんですけどね(^^;

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>> 4 好きと言ってくれる人、自分を必要だと言ってくれた人だったからじゃないの？ 主さん(男性)は、好きでもない人と…と言うけど、風俗だって好きで… 恥ずかしながらこのレスを見るまで、好き好き言ってくれる事が嬉しかったというような発想すらなかったです(--;)
やらせてと言われてやらせたみたいに単純に考えて理解不能だったんですけど、好きと言ってくれる人だから体を委ねてしまったのなら弱っている時はあるのかもしれないと考えられるようになりました！

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>> 5 なるほど… 彼女は寂しかったんでしょうね 自暴自棄と言うか。 主さんが納得出来ない部分→好きじゃないのに何回も…ってところだけど、既婚者… 断れなかったのか普通に受け入れていたのかは知る術もないですが、受け入れる理由が多少見えて来たので納得できそうです(^^)

結婚はします！
そこに迷いはないです！
彼女の全てを好きだと言えて全てを受け入れて結婚したかったんで、皆さんのお陰でモヤモヤが解消された気がします(^^)

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>> 6 自暴自棄になってしまったのかなと。 一度寝てしまって更にどうでも良くなり、流されるまま…寂しかったから…みたいな？ たかが失恋…されど彼… 流されたと言う割に自分から受け入れてるように聞こえてしまい、矛盾を感じてました(>_<)
二度と間違いは起こさせないです！

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>> 10 一度目に汚されたと感じるのは、本意では無かったからだと思います。 にもかかわらず、その後も関係を繰り返したことについては確かに矛盾してます… 矛盾に思った部分を理解してくれてありがとうございます(>_<)

自分があまりにも彼女の真面目なところが好きと言うから話しておきたかったそうです。

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>> 11 何でも知っておきたいんでしょうけど、理解する必要は無いんじゃ無い？ 逆立ちしても理解できないと思うし、その彼女さん自身が自分の事を理解でき… 彼女もどんな気持ちでそんな事をしたのかは自分でもわからないと言ってました。

似たような経験がある方の意見から納得できる方法が見つかればと思ったのですが、見つかりそうです(^^)

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私にも似たような過去があります。

好きでもない人と不倫関係にあったこと。

彼女さんの気持ちだいたい理解できます。

なんとなく流れに乗ってしまって、降りられなくなってしまった感じですかね。

やっぱり、好きだ好きだって言われれば気分は良いですしね。

彼女さんと同じで一回だけのつもりが、誘われるうちに何度も・・・

でも、気持ちは入ってないんですよ。

それをセフと呼ぶ人もいるかもしれないですが、そんな事がしたかったわけではないんです。

ただ、必要とされるのが嬉しかった、好きだと言って貰えるのが嬉しかった。

彼が私に夢中になっているのが嬉しかった。

別れたいと言えば、キミが必要だと言われる、大切にしてくれる。

過去の恋愛がトラウマになっていたと思います。

彼女さんも同じですよね。

好きじゃないのになんで体の関係？？？

私も今でも疑問に思います。

なんであんな人と？？？見た目モロ不細工だったのに・・・

1＋1＝2ではないという事です。

男の人は気持ちが無くても女を抱けると言うじゃないですか？

それと同じだと思って下さい。

魔が差した、どうかしてた、そうとしか自分でも判断がつきません。

不倫と言うほどのものではありません。

彼女さんもそうだと思います。

なりゆきだったんですよ。なりゆき。

過去の事です、気にするに値しない事です。

やきもちの必要もないです。

でも、私はその話は絶対に人には話しません。

あんな男と関係を持っていたなんて、私の人生最大の汚点だから。

消せるなら消したい恥ずかしい過去です。

でも、なぜ？？？という事は現実にあるんです。

主さん、彼女さんだけではないです、同じような状況になった女は他にもいるので、あまり気になさらずに。

自分でも分から無い行動を取る事ってあるものですよ。

• << 36 読んでて彼女の気持ちを代弁してもらったような気持ちになりました。 確かに既婚者は好きだとか必要だとか言ってくれていたという話も聞きました。 ヤりたいだけの男の言葉と僕は思ってましたが、それすら必要な精神状態だったんですね(>_<) 必要とされた事が嬉しかったという部分も納得です。 とにかく好きじゃなかったを連呼してた理由がわかった気がします(^^) 女性の視点でのご意見はほんとにありがたいです。

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>> 13 例え最初は無理矢理だったとしても、繰り返していたのだから…違うよね。 『好きではない相手』=『嫌いではない相手』って事だと思います。だ… 一番心に響いたレスでした。
ほぼ正解なのだと自分の中では思えます。

ただ、彼女を信用できるかどうかは一年近く見続けてから告白したんで、不安なわけではないです(^^)
がんばります！

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>> 27 私も全く13番の方と同意見です(^^)

ただ、真面目と言われることに罪悪感を感じられて告白せずにはいられなかったのでしょうが、主さんが苦しむくらいなら自分が罪悪感で苦しんでも、黙ってあげていられることの方が優しさではあるとは思いますが、そこは少しおこちゃまなのかな？
でも悪い方ではないと思います(*^^)v

主さんも、器の大きい誠実で素敵な方ですね
。どうかずっとそのままで(^^*)

お幸せに(*^^*)

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結婚を前提と言う事なので、かなり辛口な意見を申します。

先ず不貞行為が真実で彼女は罪をキチント償ったのか？
合意の上であるならば一般の性的被害者とは明らかに違い、バレるバレないに関わらず被害者が居たと言う事。

過ちは誰にでもあります。
人間は優しさの心を忘れた時、過ちを犯しやすいものです。
そして過ちに気付きそして反省するまでは誰でもできます。
大切な事はキチント謝罪し罪を償い、その過ちを繰り返す事無く糧として成長する人生を歩んできたか？なのです。

そでも尚、ご自身の伴侶としてその事を遥かに上回る何かを彼女に見い出せるのであれば、何も言う事はありません。

一度、心理学を勉強なさってみるのも良いかと思います。
また参考までに、他の有名なＱ＆Ａサイト等で同じ質問をしてみるのも宜しいかと。

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>> 29 相手方の奥さんにとっては、知らない方が幸せなこともあります。
例えば子供さんも居て、それ以外は幸せな家庭であった場合、わざわざ知らせて謝罪することが本当に正しいとは思えません。


それに、ちょっとしたことで浮気や不倫を繰り返す人は、ある意味 性癖に近いので繰り返す可能性は高いのですが、この方の相手の場合は、ちょっとケースが違うように思われます。

不道徳であり、被害者がいることに間違いはないし、正当化をしてはいけないことですが、不倫以外でも恋愛での失敗のひとつくらい、持ってる方が大多数ではないかと…。
ましてや、相手の家庭を壊す意図もなかったのですし。

彼女、奥さんが居ても風俗に通ったり不倫をしたがる男性が溢れ、相手の家庭のことも考えず不倫する女性も増えている中、まだマシなケースだと思います。

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>> 19 過去の不倫を告白した彼女は誠実かもしれないが、どうなんだろうねぇ 一方ではある意味、腹黒さを感じる 過去の汚点とも言える不倫はあくまで彼女… 腹黒さではなく弱さだと思うよ。
でも、浮気と似てることは確かだね。
他の人も指摘するように、一人で背負えなかったり黙っているのが苦しいからパートナーに告白する。そして(謝罪して)許される事で区切りをつけて楽になれる…って感じかな。

受け入れた側が、何かの拍子に過去の話を持ち出せば、必ず｢あの時ちゃんと謝ったのに…やっぱり許して無かったんだね…｣って話になるし。
受け入れる側は悪いことしてないのに悩んだり責められたり…理不尽なことは確かだよね。
男女間の事に限らず(例えば借金とかもね)、弱い人と付き合って行く以上は仕方ないことなんだろうけど💧

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状況は違うけど、夫に浮気され続け三年目の主婦です。毎日地獄で今も女と会ってると思うと辛くて死にたくなります。私は実行出来ないけど（夫や愛人と同じ人間になりたくない、夫への罪悪感で）私も他の男性と関係持ったら楽になれるかな？と思う時があります。実際は余計辛くなると思うけど ‥こんな感じで好きでも無い既婚男に救いを求めて、余計傷ついたんじゃないかな？と思います。でも辛いから、また救いを求めて、また傷ついて（何故なら相手を好きじゃないからです）ただ、自分が傷ついたからって既婚者（しかも好きでも無い）と関係持ったら、既婚者の奥さん傷つけるって考え無いかな～？自分さえ良ければいい、自分だけ傷ついたと思ってたら怖い女性ですね😥

• << 37 同意。 彼女さんは 自分自身が 悲劇のヒロインになってるのでしょうね。 むしろ加害者ですからね。 笑えます。 主さんはとても常識ある方みたいなので もったいないなぁ、、、。 後々、また苦しむことになると思います。 主さんの器云々の話ではなく、 彼女さんの人間性の問題です。 主さんには幸せな結婚してほしいです。

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追加です 私は夫を愛しているので他の男性と関係を持っても余計傷つくし、夫にも悪いと思ってしまい出来ませんが、主さんの彼女は別れた彼が好きだから、既婚者は好きじゃないから傷ついたんだと思います。でも救いを求めないと心が本当に壊れてしまうから関係持ったんじゃないかなと思います。

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>> 18 昔とは、主さんとの交際期間の事ではないのですよね？ 何故、彼女がその出来事を今打ち明けなければいけなかったのか、、、、、理解出来ない。… 同感。

話したのは誠意ではないと思う。


そういう人は、また必ずやりますよ。

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え？全然彼女に同情出来ない。
過去のことだから許すとか許さないとかが問題なのではなく、
彼女の『貞操観念』に問題があるのては？

結婚してもそれは人格だから変わらないよ。

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>> 26 私にも似たような過去があります。 好きでもない人と不倫関係にあったこと。 彼女さんの気持ちだいたい理解できます。 なんとな… 読んでて彼女の気持ちを代弁してもらったような気持ちになりました。

確かに既婚者は好きだとか必要だとか言ってくれていたという話も聞きました。

ヤりたいだけの男の言葉と僕は思ってましたが、それすら必要な精神状態だったんですね(>_<)


必要とされた事が嬉しかったという部分も納得です。
とにかく好きじゃなかったを連呼してた理由がわかった気がします(^^)

女性の視点でのご意見はほんとにありがたいです。

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>> 32 状況は違うけど、夫に浮気され続け三年目の主婦です。毎日地獄で今も女と会ってると思うと辛くて死にたくなります。私は実行出来ないけど（夫や愛人と… 同意。

彼女さんは
自分自身が
悲劇のヒロインになってるのでしょうね。

むしろ加害者ですからね。

笑えます。


主さんはとても常識ある方みたいなので
もったいないなぁ、、、。

後々、また苦しむことになると思います。

主さんの器云々の話ではなく、
彼女さんの人間性の問題です。

主さんには幸せな結婚してほしいです。

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彼女に対する否定的な意見が出るのもごもっともだとは思います。

実は３ヶ月間悩んで一つ一つ状況を理解して来ました。
ただ最後の一つだけどうしても答えが出なかったのでここで相談しました。

恐らく自分は体の関係を持つ事に関して、人一倍重く考える方だと思います。

なので付き合う前からずっと真剣に見てきて、彼女は信用できると思っています。

信用できる子だと思ったから、なぜこうなったかを理解したかったんです。

悲劇のヒロインと言うよりは、自分の過ちを感傷的にならずきちっと伝えてくれました。

過去の事を責めるつもりもないです。

ただ好きな人との過去より何倍も理解するのが難しかったんです。

でもなんとか皆さんのお陰で納得できたんで、モヤモヤした気持ちもなく結婚できそうです(^^)

二人さえ良ければいいみたいに聞こえるかもしれないですけど、既婚者への不快感はあるのでこれが精一杯です。

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主さんの今のハイな気持ちに水を指すようですが…

どんな私でも貴方は私を受け入れてくれますか？
っていう彼女の訴えですよね

私は彼女
ずるいと思います

これから結婚しようと思ってる主に
話すべき事じゃない

主さん 覚悟して結婚してくださいよ

そういう弱さを持っている彼女を
受け入れられるか？
って事です
不倫できる彼女だという事を真剣に
受け止めてください

貞操観念がないんですよ
どういう理由にせよ 奥さんがいたんです
そういう傷つける人がいたって事を
考えられなかった彼女だという事

どういう経緯で別れたのか？
理由聞きましたか？

長い結婚生活で
何かトラブルが起こった場合
弱さのある彼女
逆の立場にもなる可能性がある
という事も認識しておいた方が良いと思います

少しでもひっかかるのであれば
結婚は考えなおした方が良い、、、

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>> 39 ありがとうございます！

引っ掛かる部分はたくさんありました。
不倫経験がある子と結婚していいのか悩んだし、貞操観念も心配でした。

当時は相手の奥さんに罪悪感もなく、既婚者が悪いくらいに思っていた事も聞きました。

なので受け入れるまでに色々悩みました。

ただ友達期間から合わせての２年間を見てきて真面目だと思ったし、この子には大事にしてくれる男が必要だと思ったので自分が一緒にいないとと思えました。


ただ受け入れる事はできても不倫が始まった事自体を理解できる理由がなかったので、相談しました。

また悩むとは思いますけど、覚悟を持って結婚を進めたいと思います。

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>> 40 彼女に必要なのは、彼女を大切にしてくれる男性なんかではないと思う。

男という杖がなくても自分ひとりの足で立って歩こうという、甘えない強い心を持つことじゃないんでしょうか。

こんなことを主さんにカミングアウトして、自分の重荷を主さんにまで背負わせていること自体、彼女の心の弱さを証明していますよ。

主さんが彼女の重荷を受け入れ楽にさせてしまうことによって、彼女が自分の荷物を背負って自分の足で歩けるようになる日を、またさらに遠ざけてしまうことになるんです。結婚なんて論外です。

人生もリハビリも同じ。急性期を過ぎれば、あとの回復は本人の意欲と努力次第。

彼女を男性の支えという名の車いすに座ったままでいさせたくないなら、今はまず自分のした不倫の責任くらいは逃げずに受け止める責任感を持たせなきゃ。自分の足で歩くことはとてもしんどいことだけど、みんなそのしんどさを知っているからこそ、パートナーを支え合い協力しようとするんです。

結婚し、側で至れり尽くせり守ることが、必ずしも彼女さんのためになるとは限りませんよ。

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>> 41 彼女にとってちょっとした過ち、なりゆき、話して楽になろうと言う程軽く捉えてはないと思います。

相手の奥さんに謝罪しに行き、会社も辞め、親にも話したとの事なので僕から二年以上前の事を責めるつもりはないし、人間性も疑っていません。

むしろ彼女が関係を終わらせたいと言った時に、既婚者が全てを彼女のせいにし謝罪に来させ会社を辞めさせた事への怒りの方が収まりませんでした。

なんでそんな男と、という思いだけがどうしても拭いきれなかったので納得する理由が欲しかったんです。

よしよしかわいそうにとやっている訳ではなく、受け止めるからきちんと全部話してくれ、誘惑にも二度と乗るなと言ってます。

二度と何もしないと100%思えているわけではないですが、日頃の仕事っぷりや家族や自分への接し方で人間性を信じれたのは確かです。

僕自身未婚なので不倫の重さをわかってないのかもしれないですけど、一生かけて償えとまでは思っていないので結婚を止めるほどの話ではないです。

貞操観念がない人は嫌いなので、真剣に彼女を見続けての結論です。

• << 46 そこまで理解されているということでしたら、お二人お幸せにといいたいところではありますが、ひとつだけ気になること。 主さんの中には、不倫相手の既婚者への憎しみが強くあるようですね。それは、なぜなんですか？ 本来、不倫で被害者となるのは既婚側のパートナーのみであり、この場合は相手側奥様だけのはず。 既婚者が身分詐称して近づいてきたり暴行されたりしたならともかく、既婚とわかっていながら何回も身を委ねてきた彼女さん側に相手既婚者を非難する資格はないはずです。彼女さんが一方的に体を汚されたなんて被害者面は通用しません。 ひとつの家庭に土足で踏み込むような行為をしたのは他でもなく彼女さん自身です。その罪深さをしっかり理解し心から罪悪感を感じていたなら、汚されたなんていう受け身な言葉は出てくるはずのない言い分だと私は思うのですが。 自分が好きになった人です。そんな人ではない、と信じたい気持ちもわかります。 でも、同性として彼女さんの言い分を見ていると、矛盾している部分が多々あることも確かであり、私が、彼女さんが甘えていると思うのもそこなんです。 結婚するにしても、せめてその受け身な言い分だけは改善させなきゃいけないと思いますよ。自分の体を汚したのは自分自身であるということ、それだけはまっすぐに受け止めさせるべきかと。 自分の間違いは誰のせいでもなく自分のせいです。自分の足で立つというのは、そういうことですよ。

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>> 42 そこまで考えての結婚なら
いいんじゃないですかね

私は40番さんや、
ほとんどのみなさんのおっしゃっていることが
正論だと思います。


不倫相手を憎んでいらっしゃるようですが、当たり前じゃないですか 笑

たかだか不倫相手の女のために
仕事を辞めて自分の妻や家族を捨てるんですか??
それはそれで、男としてどうでしょう。


不倫とわかっていた時点で
彼女は捨てられる覚悟でいなければ
ならなかったのではないですか?

不倫相手に彼女は
何を求めていたのでしょう。
彼女自身、自分の傷を癒すために
既婚である彼を利用したのでしょう?

主さんは100%彼女の話を信用しているみたいですが
もしかしたら、被害者は
不倫相手かもしれませんよ。

いくら機会があっても
不倫しない人はしません。
いくら辛く、寂しくてもね。

私も勤めているときは
三人の既婚者から
言い寄られましたが
丁寧にお断りしました。
三人ともわかってくれましたよ。

要は、不倫相手のせいではないんです。



数年後、主さんが
彼女に裏切られないことを
切に願います。

私の予想では
無理かと思いますが、、。

• << 47 こんなに真剣に答えてもらってありがとうございます！ ちゃんと参考にします(^^; 色々言葉足らずでした。 既婚者はに本気だったらしく、奥さんに離婚届けを突き付けて彼女に婚約指輪を渡したそうです。 彼女としてはそこまで本気になられたからには結婚しないとと思ったのですが、結局どうしても嫌で別れを切り出したそうです。 なので既婚者が被害者というのも正しいです。 聞けば聞く程嫌ではありました。 なんて流されやすいんだと思いました。 結局既婚者は奥さんと別れずそれなりに幸せにはやっているそうです。 僕も彼女が正しいとは全く思っていないのですが、僕と知り合ってからの２年間は少なくとも真面目だったというのが命綱のようなものです。 僕自身がいくら女の子に言い寄られても体の関係を持った事はないし、自分から体目当てで言い寄った事もないので二人ともが理解不能でした。 流されやすい彼女への失望と、順序を守らなかった既婚者への怒りとがあって色々乗り越えるのは結構大変だったんですけど、ようやく全てを受け入れられる気持ちになれたとこです(^^) でもまだまだ苦労はあるんでしょうね。

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>> 43 間違えました
40番ではなく、41番さんですね

私も同じように思います。



人間、誰でも間違いを犯すことは
あるかもしれませんが
彼女は完全に主さんに荷を負わせました。


本当に愛していたら
言えない（言わずに自分のなかに納める）事ってあると思いますよ。

少なくとも私はそうです。

言わない=裏切りではないと思いますから。


彼女のことを
誠実な人とは
私は、言い切れないと思います。

それをわかった上での結婚なら
主さんが決めることですから
なにも言えませんね。

何度もレス、ごめんなさい。

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イイね。主さん。
楽しそうだね。

よくそんな事言い出す人と結婚する気持ちになったね。
舞い上がってますな。

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>> 42 彼女にとってちょっとした過ち、なりゆき、話して楽になろうと言う程軽く捉えてはないと思います。 相手の奥さんに謝罪しに行き、会社も辞め、… そこまで理解されているということでしたら、お二人お幸せにといいたいところではありますが、ひとつだけ気になること。

主さんの中には、不倫相手の既婚者への憎しみが強くあるようですね。それは、なぜなんですか？

本来、不倫で被害者となるのは既婚側のパートナーのみであり、この場合は相手側奥様だけのはず。

既婚者が身分詐称して近づいてきたり暴行されたりしたならともかく、既婚とわかっていながら何回も身を委ねてきた彼女さん側に相手既婚者を非難する資格はないはずです。彼女さんが一方的に体を汚されたなんて被害者面は通用しません。

ひとつの家庭に土足で踏み込むような行為をしたのは他でもなく彼女さん自身です。その罪深さをしっかり理解し心から罪悪感を感じていたなら、汚されたなんていう受け身な言葉は出てくるはずのない言い分だと私は思うのですが。

自分が好きになった人です。そんな人ではない、と信じたい気持ちもわかります。

でも、同性として彼女さんの言い分を見ていると、矛盾している部分が多々あることも確かであり、私が、彼女さんが甘えていると思うのもそこなんです。

結婚するにしても、せめてその受け身な言い分だけは改善させなきゃいけないと思いますよ。自分の体を汚したのは自分自身であるということ、それだけはまっすぐに受け止めさせるべきかと。

自分の間違いは誰のせいでもなく自分のせいです。自分の足で立つというのは、そういうことですよ。

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>> 43 そこまで考えての結婚なら いいんじゃないですかね 私は40番さんや、 ほとんどのみなさんのおっしゃっていることが 正論だと思いま… こんなに真剣に答えてもらってありがとうございます！
ちゃんと参考にします(^^;

色々言葉足らずでした。
既婚者はに本気だったらしく、奥さんに離婚届けを突き付けて彼女に婚約指輪を渡したそうです。

彼女としてはそこまで本気になられたからには結婚しないとと思ったのですが、結局どうしても嫌で別れを切り出したそうです。

なので既婚者が被害者というのも正しいです。
聞けば聞く程嫌ではありました。

なんて流されやすいんだと思いました。

結局既婚者は奥さんと別れずそれなりに幸せにはやっているそうです。

僕も彼女が正しいとは全く思っていないのですが、僕と知り合ってからの２年間は少なくとも真面目だったというのが命綱のようなものです。

僕自身がいくら女の子に言い寄られても体の関係を持った事はないし、自分から体目当てで言い寄った事もないので二人ともが理解不能でした。

流されやすい彼女への失望と、順序を守らなかった既婚者への怒りとがあって色々乗り越えるのは結構大変だったんですけど、ようやく全てを受け入れられる気持ちになれたとこです(^^)

でもまだまだ苦労はあるんでしょうね。

• << 50 気になり、またレスしました。 流されやすい、ではなく 彼女がそうさせたのですよ。 不倫相手は彼女も本気だと思っていたでしょう。 だって何度も自分に抱かれていたのだから。 彼の独り善がりだと言う方が、不自然です。 それから、 不倫相手と奥様は、 それなりに幸せに暮らしている、、とありますが、 そんなわけないでしょう、、、。 どこまで自分達本意ですか。 呆れてしまいます。 何もなかったかのように 暮らせるわけがありませんよ。 主さんなら、暮らせますか?? 大きな深い傷を奥様に負わせたと思います。 謝ったからって、それが癒えるはずないじゃないですか。 彼女と居ても幸せになんかなれないと思いますよ。 罪のない人を不幸にしておいて 自分だけ幸せになれるわけがない。

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>> 47 そうなんですね、、、、。

ますます彼女さんへの不信感が募りました。

相手は本気だったのですね。
相手の気持ちを利用し、
なんの罪もない奥様まで巻き込み、、

挙げ句、嫌になった、、、。


最悪です。
人として最低です。

不倫相手が被害者かもしれないと
前に書きましたが、
46さんの言う通り、
本当の意味の被害者は、
奥様だけだと私も思います。

でも、自分の気持ちを踏みにじられた彼もまた、被害者ですね。
もちろん、主さんの言う通り、順序は間違っていますが、
彼は彼女さんをそれほど好きだったのでしょう。



主さんも、結婚後、
やっぱり嫌になった、と
言われてもいい!という
覚悟がない限り
やはり結婚はやめた方がいいですよ、、

どなたかも同じようなことを
書いていましたが
恋は盲目です。

主さんには、もっとふさわしい方が
いると思います。


女から見ても
彼女はどうしようもありませんよ。

情に溺れて
判断を誤らないように。

自分を好きになってくれて、
一度でも抱かれた男の事を
裏切ることができる
怖い女です。
私にはできません。

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人の家庭を崩壊させておきながら、被害者ばかりですね。そして被害者になりすまして、独身の貴方と結婚する為に嘘をつく。嘘で固めた人生しかない彼女ですね。不倫する人は、自己中だと言いますが、正にその通りです。誠実？何かじゃありません。羊の皮を着た狼ですよ。邪悪な顔は、決して見せないが…貴方を貪り食うんだろうなぁ…不誠実な彼女ですよ。既婚者を誑かしておいて…怖い女だね。

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>> 47 こんなに真剣に答えてもらってありがとうございます！ ちゃんと参考にします(^^; 色々言葉足らずでした。 既婚者はに本気だったらし… 気になり、またレスしました。

流されやすい、ではなく
彼女がそうさせたのですよ。

不倫相手は彼女も本気だと思っていたでしょう。
だって何度も自分に抱かれていたのだから。
彼の独り善がりだと言う方が、不自然です。

それから、
不倫相手と奥様は、
それなりに幸せに暮らしている、、とありますが、
そんなわけないでしょう、、、。

どこまで自分達本意ですか。
呆れてしまいます。

何もなかったかのように
暮らせるわけがありませんよ。
主さんなら、暮らせますか??

大きな深い傷を奥様に負わせたと思います。
謝ったからって、それが癒えるはずないじゃないですか。


彼女と居ても幸せになんかなれないと思いますよ。
罪のない人を不幸にしておいて
自分だけ幸せになれるわけがない。

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