婚約者って何？

全部読まずにレスりますがすみません

主さんがそういう気持ちで結婚しても彼氏家族とは上手くいかないのは簡単に想像つきます
温度差と言うか空気感が全く違いますね

合わす事ができないなら今のうちに婚約解消を考えたらどうでしょうか

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>> 49 レスありがとうございます。 ばれたくないことは言わない、というのは別にいいと思いますが、私は嫌です。それをしなければロボットとも思いま… 主さん、結納もすんでないのに婚約者面するからややこしくなるんじゃないですか？


最近は堅苦しい事は省く場合も多いそうですがせめて両家の顔合わせくらいは済んでないとね


厳格なご両親は彼を婚約者として認めてるのかしら？

堅苦しい事ごちゃごちゃ言うわりに、なんか抜けてる感じがします。

• << 55 なるほど。 まだ結納を交わしていないのに婚約者面していたのかもしれません。 結納は一応2月末の予定なんですが、やはりそれまでは正式な婚約者ではないですよね？ 結納を交わした後なら、私の両親の意見もまた変わってくるのでしょうか…, 皆さんのレスを見ていて思ったのですが、結納を交わす前と交わした後で、結構位置付けは変わるようですね。 結納を交わした後は、もう彼の親族とは家族同然ということになるのが自然なのですか？

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婚約って嫁ぐための準備期間でないの？

じゃ、相手側の祖父とか亡くなったりしても
いかないわけですか？
他人なんだから関係ないってことですよね？

• << 56 はい。今の私の立場なら行くつもりはないです。

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ただの彼女だったら行く必要はない。
婚約してるのだから行く必要がある。

婚約の意味分かってる？
婚約期間が終わったら結婚して彼のお姉さんや旦那さんと親戚になるんですよ？

「婚約してる私が行くのは場違い」と思う主さんはおかしいです。両親にちゃんと【常識】ってものを教えてもらいましょう。

• << 57 婚約期間が終わったら、ですよね。 私はまだ婚約期間中で、まだ義姉や義兄と家族だとは思えません。

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>> 52 主さん、結納もすんでないのに婚約者面するからややこしくなるんじゃないですか？ 最近は堅苦しい事は省く場合も多いそうですがせめて両家… なるほど。
まだ結納を交わしていないのに婚約者面していたのかもしれません。

結納は一応2月末の予定なんですが、やはりそれまでは正式な婚約者ではないですよね？
結納を交わした後なら、私の両親の意見もまた変わってくるのでしょうか…,

皆さんのレスを見ていて思ったのですが、結納を交わす前と交わした後で、結構位置付けは変わるようですね。
結納を交わした後は、もう彼の親族とは家族同然ということになるのが自然なのですか？

• << 65 ご両親よりも主さんの気持ちも変わるんじゃないですかね。 彼をもっと身近に感じると思います。 彼の家族も同様に身近に思うか、逆に煩わしく感じるか…… 主さん次第です。

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>> 53 婚約って嫁ぐための準備期間でないの？ じゃ、相手側の祖父とか亡くなったりしても いかないわけですか？ 他人なんだから関係ないってこ… はい。今の私の立場なら行くつもりはないです。

• << 82 すみません。 例えの話につこみますが… お葬式って親戚だから参列するのですか？ 親戚じゃないから参列しないんですか？ 大切な人の祖父ですよね？ 友達のお母さんや家族が亡くなられても参列しませんか？ 主さんの考えや色々な人の考えもあるのでそれはそれでいいと思うのですが これだけはちょっと引っかかってしまって…

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>> 54 ただの彼女だったら行く必要はない。 婚約してるのだから行く必要がある。 婚約の意味分かってる？ 婚約期間が終わったら結婚して彼のお姉さんや… 婚約期間が終わったら、ですよね。

私はまだ婚約期間中で、まだ義姉や義兄と家族だとは思えません。

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そういう環境で育って来て、それを良しとして決断しているのだから私はあなたの好きな様にするべきだと思います。

個人的な意見としては、「そんな構えずに少し気楽に行けばいいじゃん（笑） 婚約者なんて自分にしたら最早家族じゃんか」ですかね。

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>> 58 もし彼のお母さんもあなたと同じように思ってくださっているとしたら、本当に純粋に嬉しいし、なんだか私の考え方は少し酷く感じてしまいますね。

私は構え過ぎなんでしょうか。ただ一つ言えることは、彼のお母さんに失礼な態度だけは絶対にしたくないです。
やっぱり嫌われたくないし、願わくば好かれたいです。
ですが好かれたいという感情より、失礼なことをして嫌われたくないという感情の方が強過ぎるのかもしれません。

• << 61 構えすぎというか、そういう環境で育ったのだからそれを忠実に守るあなたはむしろ誇るべき事ですよ。 あなたは失敗しなさそう。 そしてなんか寂しい。 一線を引かれた様で彼も寂しいかも。 彼母や彼の気持ちは分かりませんが、私に置き換えるのであればやはり本音でぶつかって来てくれないのかと悲しい気持ちになりますね。その程度の信頼しかされていないのか、と。 良い所も嫌な所も全てひっくるめて好きな人と一緒に居たいですから。 因みにこれはあくまで私個人の想いです。 世の中には色々な考えの方が居ます。 慎重になる事は素晴らしい事と思います。

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婚約の意味わかってんのかって聞いてるの。

断るってどうやって断るの？相手の母親に嫌な顔されると思うけど。(せっかく誘ったのに)
絶対主みたいなのを嫁にもらいたくない。

「結婚したらお姉さんとも旦那さんとも親戚になるから行くべき」って意味で書いたのに、「婚約中…」て。
いつまでも婚約中ではないでしょう？婚約→結婚になるんだから。その意味で「婚約が終わったら」って書いたのにわかってないね。

スレ文に億劫って書いてあるけどそれが本音なんじゃないの？

• << 62 私もあなたのように、自分の常識の範囲内でしか話せない人の息子とは絶対に結婚したくないです。 彼と話し合って、もし行かない方向になるなら私は当日は仕事だと言って断ります。 私は、結婚したら行くのは当然かもしれませんが、婚約期間中は結婚していないし私はその期間中に相手の親族を家族とは思えないから行くことに違和感を覚えると言っているのです。

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>> 59 もし彼のお母さんもあなたと同じように思ってくださっているとしたら、本当に純粋に嬉しいし、なんだか私の考え方は少し酷く感じてしまいますね。 … 構えすぎというか、そういう環境で育ったのだからそれを忠実に守るあなたはむしろ誇るべき事ですよ。

あなたは失敗しなさそう。
そしてなんか寂しい。

一線を引かれた様で彼も寂しいかも。

彼母や彼の気持ちは分かりませんが、私に置き換えるのであればやはり本音でぶつかって来てくれないのかと悲しい気持ちになりますね。その程度の信頼しかされていないのか、と。

良い所も嫌な所も全てひっくるめて好きな人と一緒に居たいですから。

因みにこれはあくまで私個人の想いです。
世の中には色々な考えの方が居ます。
慎重になる事は素晴らしい事と思います。

• << 64 同じことを彼から言われたことがあります。 一線を引かれているようで寂しいなと。 彼も彼のお母さんも、良い意味でその一線はない方がいいと思ってくださってるのかもしれません。 そして私と私の両親は、その一線は結婚するまで保つべきだと思っています。 どっちが正しいという答えはないと思うし、だから余計難しいですね。

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>> 60 婚約の意味わかってんのかって聞いてるの。 断るってどうやって断るの？相手の母親に嫌な顔されると思うけど。(せっかく誘ったのに) 絶対主みた… 私もあなたのように、自分の常識の範囲内でしか話せない人の息子とは絶対に結婚したくないです。

彼と話し合って、もし行かない方向になるなら私は当日は仕事だと言って断ります。

私は、結婚したら行くのは当然かもしれませんが、婚約期間中は結婚していないし私はその期間中に相手の親族を家族とは思えないから行くことに違和感を覚えると言っているのです。

• << 69 横すみません。 主様、やはり頑なで我が強い。古風とか躾が厳しいという感じではなく、柔軟性や思いやりに欠けてる感じを受けます。ﾚｽにさえも屁理屈で相手をねじふせるやり方。余程、おとなしく従順な男性に婿入りして頂いた方が良いのではないですか❓ 婚約中だからまだ家族と思えませんって入籍した日からは思えるんですか❓ 本当の家族になる、思えるには時間はかかると思いますが、少なくとも彼や彼のお義母さんは家族になるのだからという気持ちでいるのだと思います。 どうしても、自分の中で許せない事なら家のしきたりと違うとか、彼の家側がどうのこうの言わずに最初から仕事の都合でと断れば良かったのではないですか❓ 私にはそこまで頑なにまだ家族じゃない、家族とは思えないと言う気持ちは理解出来ません。失礼にならないかと不安なら彼に｢お誘いは有り難いけど、迷惑じゃないのかな｣って聞いて、彼が言う事を信じて自分の行動を決めます。 親には失礼にならない礼儀作法や付き合い方を改めて教えてもらいます。 私の親なら婚約中は家族ではないんだから、付き合いなんてしなくていいとは絶対に言いませんが。

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婚約したという事はもう半分彼の身内に入ったような感じではないですか？

お互いの両親も認めてるのだから。

わたしの質問…スルーされてますが、どうなのでしょう？結婚前は頑なに相手の家の行事に参加しないとおっしゃってますが、結婚後は？

完全に相手の家の家族になる覚悟があるのですか？
そのくらい極端な事をしてるなと思いました。

• << 66 レス見逃してました。申し訳ありません。 本当に嫌味ではなく、私はどうしても、婚約したんだから半分身内という感覚になれないんです。もちろん、そう思うことは間違っていないしおかしくもないです。ただ私はそういう感覚になれません。 結婚の約束はしました。でもまだ結婚はしていません。だから私はまだ彼の家族の一員になったと思えないんです。 例えば、今私の弟が結婚の報告をしに来たとします。その時に私の彼がその場にいたら、私も私の家族もみんな違和感を覚えると思います。 それは、彼を婚約者として認めていないとかではなく、これは家族の問題だから…と。要するに、婚約の時点で家族とは思えないんです。 といっても、どなたががおっしゃっていたように、私はまだ結納も交わしていないのでそれはそうかもしれませんが。 それと、彼と結婚したらもちろん彼側の親族の行事には参加します。そして、私側の親族の行事に彼も参加してもらいます。 それは当然だと思います。

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>> 61 構えすぎというか、そういう環境で育ったのだからそれを忠実に守るあなたはむしろ誇るべき事ですよ。 あなたは失敗しなさそう。 そしてなん… 同じことを彼から言われたことがあります。
一線を引かれているようで寂しいなと。

彼も彼のお母さんも、良い意味でその一線はない方がいいと思ってくださってるのかもしれません。
そして私と私の両親は、その一線は結婚するまで保つべきだと思っています。
どっちが正しいという答えはないと思うし、だから余計難しいですね。

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>> 55 なるほど。 まだ結納を交わしていないのに婚約者面していたのかもしれません。 結納は一応2月末の予定なんですが、やはりそれまでは正式な… ご両親よりも主さんの気持ちも変わるんじゃないですかね。

彼をもっと身近に感じると思います。


彼の家族も同様に身近に思うか、逆に煩わしく感じるか……


主さん次第です。

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>> 63 婚約したという事はもう半分彼の身内に入ったような感じではないですか？ お互いの両親も認めてるのだから。 わたしの質問…スルーされ… レス見逃してました。申し訳ありません。

本当に嫌味ではなく、私はどうしても、婚約したんだから半分身内という感覚になれないんです。もちろん、そう思うことは間違っていないしおかしくもないです。ただ私はそういう感覚になれません。
結婚の約束はしました。でもまだ結婚はしていません。だから私はまだ彼の家族の一員になったと思えないんです。
例えば、今私の弟が結婚の報告をしに来たとします。その時に私の彼がその場にいたら、私も私の家族もみんな違和感を覚えると思います。
それは、彼を婚約者として認めていないとかではなく、これは家族の問題だから…と。要するに、婚約の時点で家族とは思えないんです。
といっても、どなたががおっしゃっていたように、私はまだ結納も交わしていないのでそれはそうかもしれませんが。

それと、彼と結婚したらもちろん彼側の親族の行事には参加します。そして、私側の親族の行事に彼も参加してもらいます。
それは当然だと思います。

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再です。
婚約者と書くからおかしくなるんです。
まだ結納してない（今は結納しない人も増えたけど主さんの場合、２月にするのだから、まだ正式に婚約していない）なら、彼氏彼女ですよね。
私が主さんの立場だったら、行きません。まだ結納も済んでないのでと言います。
例えば今、彼の親族が亡くなったら、婚約前なので、お通夜かお葬式どちらかに参列するけど親族席には座らないです。結納が終わっていたら考えますが。
私の家も主さんの家みたいな感じでしたが、しっかりしてると言われました。それが良いか悪いかわかりませんが、旦那の家族には良かったようです。
そんなに深く考えずに彼が「結納はまだだから今回は遠慮してもらうよ、」と言ってくれれば角が立たないのにね。
他のレスしている方の意見も参考になります。
答えは一つではない、人それぞれかなと思います。

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結局、きちんと手順を踏んで物事を勧めたい。まだ結婚前で立場がはっきりしていないうちは、変に馴れ馴れしく動かず(今回の場合は、義姉さん夫婦の挨拶の場に同席)、控え目にしているべきと御両親も主さんも言っているわりに、きちんと手順(主さんの場合は、結納)が済んでいないのに、主さんは婚約中という。
でも…そこまで厳しい御両親ならば、正式な婚約はまだと思っていませんか？
それならば、御両親が言うことも主さんの思うことも間違いじゃない。
逆に、彼や彼親はプロポーズが済んで、指輪も渡し、互いの両親にも挨拶したから正式な婚約をした。と思っている。だから、親戚の集まりなどにも顔を出してほしい。
と主さん側と彼側に認識の違いがあるのではありませんか？

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>> 62 私もあなたのように、自分の常識の範囲内でしか話せない人の息子とは絶対に結婚したくないです。 彼と話し合って、もし行かない方向になるなら… 横すみません。

主様、やはり頑なで我が強い。古風とか躾が厳しいという感じではなく、柔軟性や思いやりに欠けてる感じを受けます。ﾚｽにさえも屁理屈で相手をねじふせるやり方。余程、おとなしく従順な男性に婿入りして頂いた方が良いのではないですか❓
婚約中だからまだ家族と思えませんって入籍した日からは思えるんですか❓
本当の家族になる、思えるには時間はかかると思いますが、少なくとも彼や彼のお義母さんは家族になるのだからという気持ちでいるのだと思います。
どうしても、自分の中で許せない事なら家のしきたりと違うとか、彼の家側がどうのこうの言わずに最初から仕事の都合でと断れば良かったのではないですか❓

私にはそこまで頑なにまだ家族じゃない、家族とは思えないと言う気持ちは理解出来ません。失礼にならないかと不安なら彼に｢お誘いは有り難いけど、迷惑じゃないのかな｣って聞いて、彼が言う事を信じて自分の行動を決めます。
親には失礼にならない礼儀作法や付き合い方を改めて教えてもらいます。
私の親なら婚約中は家族ではないんだから、付き合いなんてしなくていいとは絶対に言いませんが。

• << 76 彼と、彼のお母さんはよく似ていてあまり堅苦しいことはしたくないタイプの方なんですが、彼のお祖母さんと、彼の叔母さま(彼のお母さんの妹さん)がそこまでくだけた感じの方なのか、と言われるとそうではなく。私も夏にご挨拶に伺った時が始めてであれ以来会ってないので、はっきりどういう方なのかは分かりませんが、少なくとも彼のお母さんほどくだけた感じの方ではないので(それは彼も言ってました)もしかしたらまだ結納も交わしていない私を良く思わない可能性もありますよね？ですが彼に「私、行っても大丈夫かな？」と言っても大丈夫と言われるだけだとは思います。 その温度差が本当にいやです。大丈夫って、それはきちんと向こうに確認して言ってるの？と。あなたとあなたのお母さんだけがいいと思ってたってダメなんだけど、と思ってしまいます。それなら何故行かないといけないの？と思ってしまいます。 だって、断ることによってもしかしたら彼のお母さんが少し気を悪くなさる可能性はありますが、行くことによってもし親戚の方が嫌な気持ちになれば、その時は親戚の方と私が嫌な気持ちになりますよね。しかも私はよそ者ですから1人でしょ？そんなこと、その場で彼に言えるわけもないし、何故そうなるかもしれない場所へ行かなければいけないのでしょうか？ 少し感情的になってしまってごめんなさい。ただ、行かないことでなぜ皆さんに批判を受けるのかが分かりません。

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結納すんでないなら、主さん、正式に婚約なんてしてないですよ。なのに彼の親戚の集まりに顔を出すのは、逆に変です。

彼には、その日は、仕事がある。別に結納すませたわけじゃないから、無理して行かなくてもいいよね？お母さんには、せっかく誘ってもらえて嬉しかったけど行けなくてごめんなさいって伝えといてって言えばいいと思います。

行きたくないなら、全力で行かない方向で断る言い訳を考えたら、いいと思う。

多分、彼母は、主さんが気にする程、この件を気にしていない気がする。気楽に断ればいいと思うけどな。

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主さんはみんなに意見を求めてる割には、自分を主張したいだけみたいだから、主さんのしたいようにすればいいと思う。

つか、ここで云々言ってるより彼とよく話し合った方がいいよ～✋

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何しに祖母のとこに呼ばれたか主はわかってないから世間知らず、笑 場違いって祖母さんの家にいってお姉さんの結婚報告を見てただ帰るつもりなの？ 彼のお母さん優しいよ？貴女に挨拶の機会を与えてくれたんだから。それすらわかってないようだから、厳しいなんていってる実家も知れてる。非常識

• << 74 私は夏にもうお祖母さんのところへ挨拶に伺ってるんですが、またもう一度行く理由がどこにあるんでしょうか？それも義姉の結婚報告の日に？意味がわかりません。 前レス読んでからレスしてくださいね。

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44さん48さんのおっしゃっるのは言い方キツイかも分かりませんが、嫁ぐと言う深い意味を言ってると思いすが…

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>> 72 何しに祖母のとこに呼ばれたか主はわかってないから世間知らず、笑 場違いって祖母さんの家にいってお姉さんの結婚報告を見てただ帰るつもりなの？ … 私は夏にもうお祖母さんのところへ挨拶に伺ってるんですが、またもう一度行く理由がどこにあるんでしょうか？それも義姉の結婚報告の日に？意味がわかりません。

前レス読んでからレスしてくださいね。

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ラブホテルのベットの中で結婚しようと言ったなら婚約は成立しないけど、そうでなければ成立しますよ!?
結納がどうとか書かれてる方もいますが、婚約の条件に結納はあまり関係無いと思います。現段階で別れた場合は少額ですが、慰謝料も請求出来ますしね。
主さん、主さんの両親、彼、彼の両親が結婚の意思を確認されてるなら十分に婚約したことになります。

僕的には親族の集に参加した方がいいと思います。

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>> 69 横すみません。 主様、やはり頑なで我が強い。古風とか躾が厳しいという感じではなく、柔軟性や思いやりに欠けてる感じを受けます。ﾚｽにさえも屁… 彼と、彼のお母さんはよく似ていてあまり堅苦しいことはしたくないタイプの方なんですが、彼のお祖母さんと、彼の叔母さま(彼のお母さんの妹さん)がそこまでくだけた感じの方なのか、と言われるとそうではなく。私も夏にご挨拶に伺った時が始めてであれ以来会ってないので、はっきりどういう方なのかは分かりませんが、少なくとも彼のお母さんほどくだけた感じの方ではないので(それは彼も言ってました)もしかしたらまだ結納も交わしていない私を良く思わない可能性もありますよね？ですが彼に「私、行っても大丈夫かな？」と言っても大丈夫と言われるだけだとは思います。
その温度差が本当にいやです。大丈夫って、それはきちんと向こうに確認して言ってるの？と。あなたとあなたのお母さんだけがいいと思ってたってダメなんだけど、と思ってしまいます。それなら何故行かないといけないの？と思ってしまいます。
だって、断ることによってもしかしたら彼のお母さんが少し気を悪くなさる可能性はありますが、行くことによってもし親戚の方が嫌な気持ちになれば、その時は親戚の方と私が嫌な気持ちになりますよね。しかも私はよそ者ですから1人でしょ？そんなこと、その場で彼に言えるわけもないし、何故そうなるかもしれない場所へ行かなければいけないのでしょうか？

少し感情的になってしまってごめんなさい。ただ、行かないことでなぜ皆さんに批判を受けるのかが分かりません。

• << 80 『だって、断ることによってもしかしたら彼のお母さんが少し気を悪くなさる可能性はありますが、行くことによってもし親戚の方が嫌な気持ちになれば、その時は親戚の方と私が嫌な気持ちになりますよね。しかも私はよそ者ですから1人でしょ？そんなこと、その場で彼に言えるわけもないし、何故そうなるかもしれない場所へ行かなければいけないのでしょうか？』 この文章を書いている時点で主さんはどこか彼のお母様をバカにしてませんか？ 彼のお母様がくだけた方だから多少気を悪くしてもOKなんでしょうか？ お祖母さんや叔母さんに主さんがどう思われる事とご自分が嫌な思いするのが嫌なだけなんですね。 まだ婚約の形なんで絶対に行く必要は無いと思いますがお誘いがあった以上は誠意のある断わり方をしないとね。 まぁ私なら今さら仕事が…と言われても信用しませんけど
• << 81 主さん、彼のこと信頼してますか…？😔 主さんの文からは、彼への理解されない悲しみや寂しさじゃなく、怒りばかり感じます。 主さんも彼もどちらが正しいとも言えない、どちらも正しいんですよ。 ただ、あまりにも価値観が違いすぎてます。 こんな衝突は結婚後たくさんありますよ。 どちらかが譲らなきゃいけないんです。 主さん、それができますか…？

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主さんは間違っていないと思いますし、主さんの性格、主さんの母親の考え方からいっても彼と結婚しても上手く行くと思います。

長くなりますが、
主さんの母親の育て方は、娘を持つ親としては最低限の事だと思います。恥じる事は微塵も無いですよ！

今回の事も、主役はお姉さん夫婦の話ですから…
それも、入籍してからのご挨拶😨
（多分、主さんに反対してる方々は娘さんの入籍後に旦那が挨拶きても何も言わない様な寛大な方々だと思いますが）
普通有り得んし…
此がお姉さん夫婦からの話なら又違うけども…
それに対して何も言わない彼親も大概だと思いますが、それでも主さんは彼と又彼親とも上手くやっていけると考えての婚約ですよね！
そんな感覚の彼親の軽はずみな言葉…
多分、今の状況（主さんと彼の）で、お姉さん夫婦の結婚式が在れば彼親は当たり前の様に、
「当然、結婚式は出るよね。」
位は言われそうですよね！
（一体何処に座るのか？やっぱり友人席？お葬式なら、一般席？身内席は有り得んでしょ？ただ、反対してる皆さんは当たり前の様に身内席だよね？）

これが、お互いの親の顔合わせが済んでいれば多分、主さんの親もそんなにｷﾂｲ話には成らないかと思われますが、現状ではまだ主さんは彼の家族とは他人ですよ。
現状では主さんは彼親に、
「私はまだその席に着ける資格は有りませんので。」
で大丈夫だと思います。又、その様な事を言っても彼親は多分気にしないと思いますよ。彼も大概そのあたりの事はいい加減そうだし（私もそんな感じでかあちゃんが仕切ってるから✌）
主さんが、結婚してから〇〇家（彼氏の姓）を仕切って下さいね。

まとまりの無い文章ですが、ご理解頂けると幸いです。
最後に、娘は嫁ぐ日に親に
「長い間お世話になりました🙇」
って言うものです。
嫁ぐまでは、主さんは主さんの家の人間ですよ。嫁げば二度と実家の敷居は跨げない事位ちゃんと理解してますよね。
末永く御幸せに✌

• << 79 反対というか、主様を肯定は出来ませんが、婚約中に彼の身内(祖父母等)が亡くなったら、お通夜でお焼香をすませ挨拶だけして帰りますし、お葬式は出た場合でもその後の席は遠慮します。結婚式は彼家族との親密度や式の規模や形態によると思います。 親戚側に居座ろうなんて思いません。 それから嫌味たっぷりにﾚｽされてますが、主様と違う考えをﾚｽされてる方々の家や躾がいい加減なんて事はないと思います。とても失礼な方ですね。 主様と同じ思考の方がいて主様もスレ立てした甲斐があったと思いますが、恐い人達だなと感じました。これを最後にさせて頂きます。

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主さんの弟の話と一緒にするのは違いますよね？

彼は主さん家に婿入りするわけではないでしょう？



まぁあなたがそこまで行きたくないならば行かなければいいですが、こういう考え方のズレは結婚生活をしていく上では大きな問題です。

もっと相手の考えや意見を尊重しないと。

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>> 77 主さんは間違っていないと思いますし、主さんの性格、主さんの母親の考え方からいっても彼と結婚しても上手く行くと思います。 長くなりますが、 … 反対というか、主様を肯定は出来ませんが、婚約中に彼の身内(祖父母等)が亡くなったら、お通夜でお焼香をすませ挨拶だけして帰りますし、お葬式は出た場合でもその後の席は遠慮します。結婚式は彼家族との親密度や式の規模や形態によると思います。
親戚側に居座ろうなんて思いません。
それから嫌味たっぷりにﾚｽされてますが、主様と違う考えをﾚｽされてる方々の家や躾がいい加減なんて事はないと思います。とても失礼な方ですね。

主様と同じ思考の方がいて主様もスレ立てした甲斐があったと思いますが、恐い人達だなと感じました。これを最後にさせて頂きます。

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>> 76 彼と、彼のお母さんはよく似ていてあまり堅苦しいことはしたくないタイプの方なんですが、彼のお祖母さんと、彼の叔母さま(彼のお母さんの妹さん)が…
『だって、断ることによってもしかしたら彼のお母さんが少し気を悪くなさる可能性はありますが、行くことによってもし親戚の方が嫌な気持ちになれば、その時は親戚の方と私が嫌な気持ちになりますよね。しかも私はよそ者ですから1人でしょ？そんなこと、その場で彼に言えるわけもないし、何故そうなるかもしれない場所へ行かなければいけないのでしょうか？』

この文章を書いている時点で主さんはどこか彼のお母様をバカにしてませんか？
彼のお母様がくだけた方だから多少気を悪くしてもOKなんでしょうか？
お祖母さんや叔母さんに主さんがどう思われる事とご自分が嫌な思いするのが嫌なだけなんですね。

まだ婚約の形なんで絶対に行く必要は無いと思いますがお誘いがあった以上は誠意のある断わり方をしないとね。

まぁ私なら今さら仕事が…と言われても信用しませんけど

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>> 76 彼と、彼のお母さんはよく似ていてあまり堅苦しいことはしたくないタイプの方なんですが、彼のお祖母さんと、彼の叔母さま(彼のお母さんの妹さん)が… 主さん、彼のこと信頼してますか…？😔
主さんの文からは、彼への理解されない悲しみや寂しさじゃなく、怒りばかり感じます。
主さんも彼もどちらが正しいとも言えない、どちらも正しいんですよ。
ただ、あまりにも価値観が違いすぎてます。
こんな衝突は結婚後たくさんありますよ。
どちらかが譲らなきゃいけないんです。
主さん、それができますか…？

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>> 56 はい。今の私の立場なら行くつもりはないです。 すみません。
例えの話につこみますが…

お葬式って親戚だから参列するのですか？

親戚じゃないから参列しないんですか？

大切な人の祖父ですよね？

友達のお母さんや家族が亡くなられても参列しませんか？

主さんの考えや色々な人の考えもあるのでそれはそれでいいと思うのですが

これだけはちょっと引っかかってしまって…

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はじめまして。新米主婦です。
私個人の意見を書かせていただきます。
あくまでも参考までにご覧下さいませ。

初めに主さまが質問してらっしゃる
「婚約者の立位置」
ですが、婚約者＝嫁と考えておかしくないのでは？
何のための婚約期間なのでしょうか。
結婚します、嫁ぎます
と両家に宣言し正式に嫁になる日まで、お互いの家庭を知り、交流し、嫁いでから起きるトラブルを少しでも避けるための準備期間だと思います。

主さまの彼の
「…母さんに姉ちゃんのそうい う大切な節目に来てくれない子と思われても知 らないよ」
と言う言葉には、そう言う気持ちがあったからではないでしょうか？

主さまの
「まだ身内じゃない」
と言う気持ちは解らなくもないですが、冷たいな、寂しいなと感じてしまいます。
私なら、まだ正式な嫁じゃないけど、婚約もしてこれから嫁になるんだから、少しでも彼の身内と仲良くしようと思い、誘われたのなら出来るだけ参加します。

「失礼なことをしてしまう事が怖い」
と仰いますが、初めての結婚なんです。
身内以外との付き合いだって初めてです。
失敗して当たり前なんです。
失敗して、お義母さまに叱られて成長していくものではないでしょうか。

失礼ながら主さまのスレ文では、ただ億劫だから、嫌だから、と言う気持ちしか感じられませんし、彼の気持ちに歩み寄ろうという気持ちも感じられませんでした。

今まで育ってきた環境、考え方を変えるのは難しいかと思いますが、今一度、結婚について良く考えてみて下さい。
主さまが考え方を変える気が無いのなら、結婚生活は難しいかもしれません。

駄文失礼いたしました。

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根本的に考え方が違うだけで、主さんは悪くないと思います。だって十人十色でしょ。ただ、２人（主さんと彼）が、考え方の違いに不信感を抱くようなら、上手くいかないです。こういう場合は、どちらかが妥協するしか解決しないと思います。

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彼氏彼女→行く必要なし

婚約者→行く必要あり


とりあえずそれが一般的かと思います。

結納前か後かという話もありますが、それはお互いの家がどこからが家族同然かと思うかですよね。

全レス目を通しましたがあまりにも価値観に差があるように思えます。

多分彼のお母さんは来てほしいから誘ってくれたんですよね？
結婚を迷われてる訳ではないのならお母さんの気持ちに答えてあげてはいかがですか？
親戚に何を思われるかとかあまり深く考えずにまずはできることからしてあげるというのが譲り合い、家族になる始まりかなと思います。

主さんのお宅は厳しいと言うよりしきたりが厳格？で少し融通のきかない家庭なのかな？という気がします。

ですからこう言ってはなんですが一般的ではないと思います。

まず自分の考えが決まっているならここで一般的なことを聞く必要はないかと。

育った家庭の考えを元にしていけばいいと思います。

でも結婚してからは自分の家の常識を出さずになるべく彼の家に従った方がいいかな。

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何か変だな…
彼の親戚の人に良く思われないのは嫌。
そのためには、彼の母や姉に良く思われなくてもかまわない。

主さんの家庭では「結婚前に出しゃばらない」が普通になっているなら、主さんの親戚にはそうした方がいいのかもしれない。

でもここは、彼の家の感覚に合わせるべきでは？
結婚する予定なのだから。
…まぁ中には親戚中に挨拶に回ったのに婚約破棄なんて人もいますが。

失礼ながら、この程度の価値観の違いでぶつかり合っているようでは…結婚生活が思いやられますよ。

主さんが全てを彼の家庭に合わせる必要は無いけれど、今回は彼の意見に合わせるべきでは？

もしかして主さん、心のどこかに婚約破棄がチラついているとか…

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レス一括で申し訳ありません。皆さんたくさんレスありがとうございます。一括ですが、すべて目は通しました。

今さっき、彼と話し合ったんですが、1月に義姉がお祖母さんのところに挨拶に行く前に、何故か大晦日に義母の家(彼の実家)に義姉と義姉の旦那さん、そしてお祖母さんがくることになり、そこでとりあえず初顔合わせをすることになったそうです。そしてその日は私も義母の家にいる設定です。

何故そうなったかというと、元々大晦日は私が彼の実家にお泊まりに行く予定で(彼は寮生で、年末年始は実家に帰るので)もちろん義母には許可をいただいてたんですが、その後、お祖母さんも大晦日に義母の家にお泊まりに来ることになり、じゃあついでたがら義姉と義姉の旦那さんも連れてきて初顔合わせをしようと言うことになったようです。
それをいきなりさっき電話で言われ、正直えっ？と思ってしまったのですが、


長くなるので次行きます。

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じゃあ大晦日はお泊まり行けないな…と思ったのですが、彼が言うには、義母は私が泊まりに来ることを忘れていたわけではなく、むしろ「○○ちゃん(私)も来るでしょ？みんなでご飯食べましょう〜」と言っていたそうです。

そこで私は、そんな初顔合わせの時に私がいたらどう考えてもおかしいと思うから、じゃあ私はもう大晦日にお邪魔するのはやめておくわと言ったら、彼は何故？と。
私は、義姉は結婚してるけど私はまだ婚約者って立場だし、義母はいいと言ってたってもし義祖母や義兄が違和感を感じてたらどうするの？その時に嫌な気持ちになるのはその2人と私だよ、と言うと、彼は、「そんな理屈は抜きにして、○○はどう思ってるの？ただ来たくなくてそう言ってるようにしか聞こえないんだけど、○○自身はどうなの？」と言われました。

続きます。

• 共感0

私は「誰かに対して失礼とか全く関係なしに考えるなら正直、義祖母や義姉夫婦と会うことに関しては本当にどちらでもいい。会いたいとか会いたくないとかはないよ。ただなにより、あなたと大晦日にお泊まりはしたかったよ」と伝えました。これが素直な気持ちでした。

そしたら彼は「俺がここまで言ってるのは、俺は純粋に○○と泊まりたかったし、母さんは本当にただみんなで楽しく過ごすのが好きなだけだから、本当に○○が考えるほど複雑な話じゃない。むしろ○○が来ることを前提に話してたから」と。

あと彼は、予定通りもし1月に義祖母の家で初顔合わせがあった場合は、私が行かなくてもいいように取り計らうつもりだったそうです。何故？と聞くと彼は、彼なりに考えてみて私の意見も一理あると思ってくれたようです。義姉夫婦と義祖母の初顔合わせという名目の場で私がいることに違和感を覚えたそうで。

続きます。

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ですが今回は、元々私が最初に泊まりに行く予定で、義母の了承も得ていたところに、本当に後付けで義姉夫婦の初顔合わせがついてきただけだから、むしろここで私がお泊まりを中止したら義母は違和感を覚えると思うし、多分本当に正式な挨拶は1月に親戚の方々が集まる場ですると思うから…と。
もし、義姉夫婦の初顔合わせという名目の場に私がいるというシチュエーションなら、きっと私の両親もいい顔はしないだろうけど、あくまでもお泊まりデートに代わりはないから、もしそこで私の両親が反対するなら彼が直接説明してくれるとも言ってくれました。

だから、義姉夫婦が義祖母と初顔合わせをしている間は、私と彼は彼の部屋で待機して(私は、彼もその場にいた方がいいのでは？と言ったのですが、別にいいと言われました)ご飯を食べるときはみんなで食べたらいいんじゃないかなと。
そして、もし私が義祖母の気持ちが気になるなら、彼がきちんと確認しておくからと言ってくれました。

長くなってしまいましたが、彼が言うには、お泊まりのついでにみんなでご飯を食べる程度に思えばいいから、と。

続きます。

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面倒くさ⤵もう行くの止めたら⤵
どう思われてもいいやん⤵
あなたは婚約者でしょ↓
彼親の考えは主が泊まりに来るから、この機会に初顔合わせって声かけてくれてるのに⤵

これまでのスレを読んで主の気持ちも分からなくはない！

好意でのお誘いなんですよ⤴
屁理屈ばかり並べてると彼や彼親に煙たがられるし、嫌な面も目についてウンザリされるよ⤵
今は主の気持ちを聞いてくれてるけど、ゴチャゴチャ言うと男は🌕🌕で大丈夫かな？って迷いがでてくるよ！

生まれ育った環境も違うし価値観が違うのは当たり前。

だからこそ歩み寄りが必要なんです！

• << 93 いえ、彼いわく義母の考えは多分、元々私が泊まりに来ることは知っていて、その後義祖母も泊まりに来ることになったので、せっかく義祖母が泊まりに来てくれるならついでに義姉夫婦の初顔合わせもやればいいんじゃないか。そしてみんなで楽しくご飯でも食べようか、という感じだと思います。 ちなみに私は、もう義祖母とは夏に初顔合わせは済ませています。

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正直、彼の言う考えは私の頭の中には全くなかった発想だったんですが…
ただ私にも分かったことは、ここで私が変に気を回してお泊まりを中止にしたら、義母はきっと多少なりとも嫌な気持ちになるということです。そして誰も得をすることはないということです。
それなら彼に、義祖母の気持ちをきいてもらって、もし義祖母が嫌な気持ちになると分かったなら、そこで初めてお泊まりを中止にするというやり方でもいいんじゃないか。そしてもし義祖母がいいと言ってくださるなら、私が必要以上に神経質になって断ることもないのかな、と思いました。

明日、一応私の両親にも話してみようと思います。私はこう思うんだけど、ときちんと話したら、両親もちゃんと話を聞いてくれると思うので。

長々とすみませんでした。皆さんの厳しいご意見に、ついカッとなることもあったのですが、そのご意見があったから「ちょっと冷静に彼の話を聞いてみよう」と思えた気がします。ありがとうございました。

彼の意見に歩み寄れているのかは分かりませんが、やっぱり2人で話し合うことが一番大切だなと感じました。

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>> 91 面倒くさ⤵もう行くの止めたら⤵ どう思われてもいいやん⤵ あなたは婚約者でしょ↓ 彼親の考えは主が泊まりに来るから、この機会に初顔合わ… いえ、彼いわく義母の考えは多分、元々私が泊まりに来ることは知っていて、その後義祖母も泊まりに来ることになったので、せっかく義祖母が泊まりに来てくれるならついでに義姉夫婦の初顔合わせもやればいいんじゃないか。そしてみんなで楽しくご飯でも食べようか、という感じだと思います。

ちなみに私は、もう義祖母とは夏に初顔合わせは済ませています。

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>> 93 しつこくすみません…

彼の御家族の御葬式には婚約者の立場なら参列されない考えは変わりませんか？

友達の御家族なども同じですか？

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>> 94 そうですね…
友人のご家族の場合なら、お亡くなりになった方と生前から面識のある場合は参列させていだくと思います。
例えばAちゃんのお父さんが亡くなられた場合、私とAちゃんのお父さんが生前も面識があれば、ということです。

婚約者という立場なら、彼の家族に対してもそうかもしれません。
大変失礼な例えですが、もし義祖母がお亡くなりになった場合は参列するのが普通なのかなと。席は当然身内席には座りませんが。
ですがもし義祖父の場合は、私は義祖父と面識がないので参列しないと思います。

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>> 95 お返事ありがとうございます。

そうですか。
「行くつもりはない」

ときっぱり言い切られてたので少しびっくりしてました。

私はあまり難しく考えず彼の御家族と交流持ってもいいと思います。

主さん、婚約者さん、御両家みなさんが幸せになれるよう祈ってます。

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婚約中だから家族とは思えない。じゃなくて思えるようにするんです。
婚約中に親戚付き合いをしなくていつするの？

私の両親が～って何？あなた６０さんに失礼な事言ったと思わない？「自分の常識の範囲内でしか話せない人」って自分じゃないの？
私の両親は～私は～って。

あなたの事を考えているのはあなただけではありません。彼氏も義理の両親になる方もあなたの事を考えて言ってるのに。
自分の事、棚に上げすぎ。

婚約中だから家族とは思えない、億劫だから行かないなんて自分勝手すぎ。

屁理屈ばかりだから駄目なんだよ。私だって主さんみたいなのが嫁に来たら嫌だし無理だわ。
自分の性格見直して下さい。

あー言えばこういうタイプいらない。

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皆、婚約者側(彼)に合わせろ合わせろって…
そんなレスしてる人達の中の既婚者は旦那実家に喜んで行く人いるんですか？(笑)
　
結婚前なんだから主の好きなようにしたら良いんじゃない？
たとえ両家の挨拶が済んでいたって、実際どうなるかわからないだろうし。
　
来年結婚する予定なら、
｢来年はあなた(彼)達家族と一緒に過ごすことになる。独身最後の年越しは実家で過ごしたいの｣って言ってみるのは？
今は優しい彼親でも結婚したら、｢嫁が実家に帰るなんて!!｣って豹変するかも知れないだろうし。
　
あ、ちなみに私なら誘われても断るな。
結婚前に相手の家に必要以上に入らない。
結婚したら嫌でも関わらなきゃならないんだし。
　
親の言う事は正しいんだよ。

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率直な感想ですが、彼は大人だなぁって思いました。最初から聞く耳持たずって訳でもなく、主さんの意見もうけいれてますよね 大晦日にしかても歩みよってますし。 スレ本文の言葉も主さんの事を気遣っての事じゃないのかな？

それを《機嫌とりをしろって事？》や《怒りを覚える》としか、とれない主さんが悲しいですね。

あと疑問なんですが、主さんの中では
婚約中＝家族じゃない 家族ではないけれど彼の実家にお泊まりデートは 大丈夫なんですか？ 両親が厳しい考えなら 結婚前に彼実家に泊まるのは駄目じゃないんですね。

まぁでも今回 彼と話し合いをして、主さんも多少納得出来たのなら良かったですね。

主さんの意見も解りますが、結婚へ向けて少しずつでも相手と歩みよる努力も
余計なお世話ですが必要ですよ

あまり頑なに考えず、彼の考えも尊重して欲しいです。

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悩みの主旨と、主さんの回答は読みました。

私なら断然に行きます。うちの実家、義実家ともに結婚が決まった時点で祖父母、親兄弟に挨拶に行くのが常識でした。今後の挨拶と結婚式出席のお願いに。年末、新年の時期ならなおさら絶好のタイミングだと思いますが。その他、義兄弟の結婚式があれば、彼氏婚約者として式・宴出席も有り得ます。なので主さんの考えが疑問です。いつ会うつもりでしょう？
たとえ義兄弟の結婚後の報告と重なろうとも、時期が時期ですし。どちらかというと結婚後に報告に出向く方が非常識と感じます。
主さんは、こんなに話がややこしくなる前に何故信頼するご両親に相談なさらなかったのですか？頑なに意見を貫こうとする主さんの横で、彼はいろいろと悩み、ベストな答えを考えてくれているのに。。
しかし、毎週末、義実家にお泊まりし、お世話になっている時に、料理はともかく自分たちの食器も洗わずにいるのですか？お土産物もないのでしょうか？泊まるだけのホテル変わりなのでしょうか？
嫁のようには振る舞わなくとも、最低でも友人程度の礼儀はふまえる必要があるのでは？
毎週末泊まるくらいフランクな関係なのに、婚約中は云々とかしこまる意味が分かりません。
彼氏さん健気ですし、義母さん可哀想です。
礼節が厳しい主さんご両親は、なぜ結婚前に毎週末のように宿泊するのをお許しになるのでしょう？
長々と失礼しました。。

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