彼の親に反対された

私は両方の親に賛成されずに結婚したけど幸せに暮らしてますよ。
というか、母親に『早く家から出ていってくれ』
と言われて、結婚するしか道がなかったのですが💦

でもやっぱ両方の親に認めてもらって結婚するのが一番理想的だと思います。

頑張ってください😆

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>> 40 皆様ご意見ありがとうございました。 彼とも相談して、彼に「自分の親にも納得してもらいたい。まず一緒に君の親に会いにいってみよう」と今日… 話しは聞く=が、反対。
私なら、そうとります。どなたかが言っているように、まずは親御さんや兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。
結婚は、そんなに焦る必要はありません。
あんたが人を幸せにできるの？(無理でしょ)…会わなくても既に答えが出ています。

彼じゃなくて、主さんに問題があるから、そういう話しになるのです。

私も、統合失調症です。最初は親に反発し、兄弟に対しても荒れ放題でした。精神的にリラックスできた頃から、父や兄や弟との距離を縮めていきました。最初は父が趣味にしている登山に一緒に何度か行ったり(富士山は最高でした(^-^))、兄と政治や歴史の話しに花を咲かせたり。弟とは、ショッピング行ったり。
だんだんと、距離が縮まり、父や兄が理解してくれるようになりました。
まだ、兄との距離が開いて仲が悪かった頃…『今のお前を誰が本気で愛してくれるんや？！』と言われました。
悔しいけど、その通りだと思いました。その日から、自分を少しずつ変えてみよう…と思い、気持ちを穏やかにするために、手芸や編み物、料理など頑張ってました。

旦那と出逢い、みんなに祝福されて結婚しました。結婚する前にお互いの父親同士が『二人をなんとかしなきゃいけないな』と話し合っていたそうです。姑さんは、初めて会った時に『息子と早く結婚してね(^-^)』と言ってもらえました。


まずは、主さん、親御さんと兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。主さんと主さんの家族の仲の問題なので、そこに彼は関係ないです。
彼に、まず親と話し合うから待って…と伝えて、まずは、主さんだけで、親御さんと話しましょう。

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頑張って！

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皆様ご意見ありがとうございました。

彼とも相談して、彼に「自分の親にも納得してもらいたい。まず一緒に君の親に会いにいってみよう」と今日会いに行くことになりました。
昨日母に電話したのですが、「はぁ?あんたが人を幸せに出来るの？相手の家族に迷惑かけるだけ」と言われました。とにかく会って欲しいと言ったら、話は聞くと。
説得出きるか不安です

• << 42 話しは聞く=が、反対。 私なら、そうとります。どなたかが言っているように、まずは親御さんや兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。 結婚は、そんなに焦る必要はありません。 あんたが人を幸せにできるの？(無理でしょ)…会わなくても既に答えが出ています。 彼じゃなくて、主さんに問題があるから、そういう話しになるのです。 私も、統合失調症です。最初は親に反発し、兄弟に対しても荒れ放題でした。精神的にリラックスできた頃から、父や兄や弟との距離を縮めていきました。最初は父が趣味にしている登山に一緒に何度か行ったり(富士山は最高でした(^-^))、兄と政治や歴史の話しに花を咲かせたり。弟とは、ショッピング行ったり。 だんだんと、距離が縮まり、父や兄が理解してくれるようになりました。 まだ、兄との距離が開いて仲が悪かった頃…『今のお前を誰が本気で愛してくれるんや？！』と言われました。 悔しいけど、その通りだと思いました。その日から、自分を少しずつ変えてみよう…と思い、気持ちを穏やかにするために、手芸や編み物、料理など頑張ってました。 旦那と出逢い、みんなに祝福されて結婚しました。結婚する前にお互いの父親同士が『二人をなんとかしなきゃいけないな』と話し合っていたそうです。姑さんは、初めて会った時に『息子と早く結婚してね(^-^)』と言ってもらえました。 まずは、主さん、親御さんと兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。主さんと主さんの家族の仲の問題なので、そこに彼は関係ないです。 彼に、まず親と話し合うから待って…と伝えて、まずは、主さんだけで、親御さんと話しましょう。

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>> 38 ごめんなさい…m(_ _)m
レスきちんと読まずにレスしちゃいました(>_<)
前レス無視して下さい

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親を大事にできない人は人を大事にできません

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納得出来る説明は無理ですが、親に反対された結婚は、幸せに繋がりません。真理というか、そうなってます。仮に幸せを感じてても心のどこかでひっかかってれば、本当の幸せではないです。どうしても結婚したいならその情熱で双方の家族も説得出来ます。自分達の成長にもなります。おざなりにして先に進んでも必ずしわ寄せが来ますよ。結婚って、ただ楽しいだけじゃなくお互いの人間性の成長が伴なわないと上手くいかないですよ

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まあ自分が悪いんだから、頭を下げて和解ないし結婚を認めてもらうように頑張ってみては。
家族は地獄だったろうし。

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彼氏さんの親からしたら、主さんが家族と和解できない内は精神の病は治ってない、ということでしょう。

信頼できない人と親族関係になるのは怖いです。

私は叔父の嫁の凶行で小学生のときに精神やられましたから。

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結婚したいなら親と縁切るしかないのでは？
親と縁切ってまで主さんと彼が結婚したいかどうかですよ。
それしか方法ないのでは。

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姉に「うちの旦那と子供 に二度と話しかけるな」と言われました。 実家は兄夫婦が継ぎ、二度と敷居を跨ぐなと言 われました。

･･･と、言われた事、当然だと思います。
だって、お姉様にはお子様がいらっしゃるんですもの。

お姉様が一番に守るべき相手は妹のスレ主様ではなく、御自身が生んだ小さなお子様です。
また、旦那様に迷惑を掛けたくないと思われるのは当然ではないですか？

今のスレ主様も、自分の幸せをフィアンセの御母様から守ろうとしてますよね？



けど、前のスレ主様ではないんですもの。
御両親とキチンと話をしたら分かって頂けると思うんですけど･･･。

幸せになって頂きたいから、折れる所は折れて頂きたいと感じました。

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心の病で必要なのは家族の理解ではないですよ。

一番は自分で気付き、立ち上がること。


鬱薬は症状緩和のまやかしでしかないんです。
だから鬱症状の強い方には薬は効きませんしね。

結局は弱い自分に負けてる？
その状況に居心地の良さを感じてるだけ。


私も体重が30キロ台になる程に酷い鬱になった事があるから分かるのですが･･･

家族の理解はサポート位でしかありません。
家族の有り難みに気付き、鬱から脱却出来るかは、やはり自分次第なんです。

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私もそう思います。主さんが荒れてヤンチャしたって言うのがどの程度か分からないけど。そんなんよくある話ですよ。前科とかあるなら絶縁も仕方ないけど。
私の知り合いにもヤンチャして警察沙汰なった人数人いるけど、絶縁なんかされてないし親ともまぁまぁ仲良しですよ。

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同意。

主の親も悪いよ。精神的な病は家庭環境が原因であり、親の育て方や対応が悪い事でなるんだから。

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>> 28 パニック・鬱・適応障害などなど。
自分で自分をコントロールできず、もだえてる状態。
ここで家族が キチンと受けとめて 病気を理解し、一緒に乗り越えられないと、主さんのような家族関係になる。
主さんの 親が 余りにも 心の病に無知で理解しようとしなかったのにも原因があると 思います。

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>> 27 包丁を振り回す程の病気ってどんな病気ですか❓

教えて下さい

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>> 12 ご意見ありがとうございます。 彼のご両親に理解してもらうのが一番なんでしょうけど、話したらきっと全力で反対される気がします。 私… え?

わたしも一時期病んでひどくて毎日包丁もってあばれてましたよ

親から勘当と言われて家でましたが結局謝り倒したり、コミュニケーションとりまくったりで和解し、それをきっかけに付き合ってた彼氏と結婚しました

世の中そういう方多いんじゃないですか??

幸せになりたいならしっかりなされては?

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話すだけ話してみたら？
勿論謝罪は必須。
覚悟は必要かも知れないけど和解のきっかけになると思えばいいのでは。
病気は治ったの？
主の彼にだって負担はあるし、ただ悩んでるよりは有意義だよ。
悩んで悩んで決めるまでの時間も必要ではあるけど、親から色々言われる彼もキツイと思う。

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このまま結婚したら、彼の家族とも不仲になりますよね…。
家族とは絶縁状態のような仲ということですが、なぜでしょうか？
親が酒乱とか暴力奮うとか借金まみれとかそういうことなんでしょうか？
それともただ性格や考えが合わないだけですか…？
私の父も家族と絶縁状態でしたが、父にも問題がありました。父は折れるということができない人で、新しい家庭も大切にできませんでした。
彼氏のお母さんが反対する気持ち、心配する気持ち分かります。
何も主さんを嫌ってがむしゃらに反対してる訳ではありません。
私が親でしたら、やはり心配はするし、相手の親には（いくら悪い親でも）会っておきたいと思いますし、そこがないと話を進めようとは思えません。

彼氏が家族との不仲の理由を承知して理解してくれてるとのことですが、お母さんにも話しても理解されない内容なんでしょうか？

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私は再婚していますが･･･

今の主人と両親を一度も会わせていません。
挙式披露宴にさえ、私側の親族は一人も呼んでいません。
今住んでいる住所さえ教えていない、言わば完璧な絶縁状態にあります。

･･･何故ならば、両親がお金に汚いから。
娘である私は《金ヅル》にしか思われてなく、娘の一大事にさえ出て来ない親だったからです。

また、宗教問題もあり、旦那様にマイナス
な要因しかありませんでしたので、スッパリと親と縁を切りました。

私の場合は親側に問題がありましたから、義両親は納得してくださり、暖かく嫁に迎えてくださいましたが･･･(それでも多少の心配はあったでしょう)

スレ主様の場合は、スレ主様自身に問題があっての絶縁を言い渡された方ですよね？

ならば、相手方の御母様が言われる事の方が当たり前かと思います。


今のスレ主様が前と違う状態ならば･･･
今こそが御両親と和解するチャンスではないでしょうか？

御両親に頭を下げる事で後々の事が上手く行くのならば、頭を下げて許しを斯う位、楽ではありませんかね？
一人で･･･ではなく、フィアンセと共に行けばいいと思いますよ。

後々の幸せを考え、最善の行動を選択されて下さい。

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私も精神を患いました。
昔は暴れたり自殺未遂繰り返したりしました
家族の理解はなくても支えがありかわりました。
そして、主様同様、家族と縁を切ってます。
ですが、私は理解していただきましたよ
むしろもう関わらないでいいよって
いっていただきました。

話をしても、ないようですよね。
一般的にあり得ないって思う事なら
私みたいになると思いますが、、。

正直、主様の考えが甘いと思います。
結婚も簡単ではありません
これから、もっと大変になりますよ

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>> 20 え💦 精神病じゃ無いでしょ😆 精神的なら二度と敷居を跨ぐな！なんて言わないでしょう。 主が ヤンチャしてたから… 12を読まれましたか？

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うちの妹に似てる💧

一度自分を見つめ直してみてはどうですか。

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>> 19

え💦

精神病じゃ無いでしょ😆

精神的なら二度と敷居を跨ぐな！なんて言わないでしょう。


主が ヤンチャしてたから

二度と敷居を跨ぐな！

なんでしょ✋

• << 22 12を読まれましたか？

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主さんの親は結婚に反対するんですか？何で？
私も主さんと似てて精神病で家で荒れたりしてました。けど、結婚するってなったら一応喜んでましたよ。面倒な厄介者がいなくなってホッとしたんだと思います。
取り合えず結婚の話をしてみてはどうですか？

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よその人が大事に育てた娘さんをもらうのです。その親に黙って嫁に迎えるなんて普通の人はできませんよね。
実家との関係から逃げていては前に進めないということです。
まずはそこを乗り越えてから。それから堂々と嫁に行ったらいいんです。

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>> 7 傷付いてる主さんに、酷いレスですね。 横レスですね。

このままの主さんでは義母ともうまくいかなくなる可能性の方が大きいです。

そうならないためには義母からの『攻撃』という意識を変えて欲しいという意図があります。

実家がどうしても無理なら、義家にありのままを話して説得するか、彼氏と相談して違う方法で説得するか。

義家とうまくやっていきたい気持ちがあるなら義家を味方につけるといいですよ。

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暴れたり、泣いたり？
精神的に病んでたとはいえ、そこまで家族に断絶されたのなら、主さんが顔向け出来ないような事をしたからなんですね。ちゃんとした家庭の方なら、主さんの両親に会いたいと思うのは当たり前です。
結婚するなら、両親に会いに来いというわけではなく、彼氏の両親はマナーとして会いたいんですよ。
もし、彼氏の両親が渋々結婚を許したとして…結婚式はあなたの親族なしで進めるつもりですか？
愛があれば何もいらない…では済まないです。
きちんと今までの人生の過ちを振り返りケジメをつけるべきです。
彼氏と彼氏の両親にも、あなたと同じように縁切りにさせるつもりですか？
自分の幸せだけをいつも優先して、彼氏や周りを不幸にさせてはなりませんよ。
そんな人生を送っていると絶対に幸せな未来は待っていません。

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厳しいようですが、私も主さんが家族との仲を先に解決しなければ無理だと思います。

得体のしれない人を親族として迎え入れるのは、ちょっと…。しかも、家族を大事にしてない人が新しい家族(義両親)を大切に思えるのか疑問に感じるのは当然だと思います。

結婚を許してもらえなければ、今度は彼の家族と絶縁宣言をするのでしょうか？そんなの悲し過ぎます。主さんはまず、自分の家族に今の自分を見てもらったらどうでしょうか

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>> 12 ご意見ありがとうございます。 彼のご両親に理解してもらうのが一番なんでしょうけど、話したらきっと全力で反対される気がします。 私… 主に非がありますね。

他の方もおっしゃるように結婚は個人のことではありません。家と家との付き合いでもあります。
過去、病気だったにしろ、甘えだったにしろ主が家族に迷惑をかけたのは事実です。どれだけこじれたのにしても、まずはきちんと家族に謝罪して、関係を治すべきです。それから結婚の話を進めるべきでしょう。

一つの場所で自分の立場が悪くなると逃げ出して、新しい場所で幸せになりたいという気持ちはわかりますが、甘いですよ。嫁に迎える立場では嫌ですね。婚家で揉めても結局同じように言い訳つけて絶縁になりそうです。

どなたかもおっしゃるように相手の親から｢攻撃｣ととらえている段階で違うと思います。先方がおっしゃってることは、当たり前のことです。私も反対します。親に暴力をふるわれていたとかならばともかく、主の理由を聞いても納得できません。

自分の家族とさえきちんとした信頼関係が築けていない人が、他人の中で愛される嫁さんにはなれませんよ。

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>> 12

二度と敷居を跨ぐなって


主のヤンチャのせいで

自業自得でしょう😱


両親に詫びを入れてみよ😉

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ご意見ありがとうございます。

彼のご両親に理解してもらうのが一番なんでしょうけど、話したらきっと全力で反対される気がします。

私は精神的に病んだことがあり、家族に全く理解されず、とても荒れた時期がありました。泣いても暴れても誰も助けてくれませんでした。
姉とも上手くいかず、姉に「うちの旦那と子供に二度と話しかけるな」と言われました。
実家は兄夫婦が継ぎ、二度と敷居を跨ぐなと言われました。

そんなときに支えてくれたのが彼でした。
彼は私を理解してくれ、彼と幸せになりたいので心を入れ換えました。

• << 14 主に非がありますね。 他の方もおっしゃるように結婚は個人のことではありません。家と家との付き合いでもあります。 過去、病気だったにしろ、甘えだったにしろ主が家族に迷惑をかけたのは事実です。どれだけこじれたのにしても、まずはきちんと家族に謝罪して、関係を治すべきです。それから結婚の話を進めるべきでしょう。 一つの場所で自分の立場が悪くなると逃げ出して、新しい場所で幸せになりたいという気持ちはわかりますが、甘いですよ。嫁に迎える立場では嫌ですね。婚家で揉めても結局同じように言い訳つけて絶縁になりそうです。 どなたかもおっしゃるように相手の親から｢攻撃｣ととらえている段階で違うと思います。先方がおっしゃってることは、当たり前のことです。私も反対します。親に暴力をふるわれていたとかならばともかく、主の理由を聞いても納得できません。 自分の家族とさえきちんとした信頼関係が築けていない人が、他人の中で愛される嫁さんにはなれませんよ。
• << 27 え? わたしも一時期病んでひどくて毎日包丁もってあばれてましたよ 親から勘当と言われて家でましたが結局謝り倒したり、コミュニケーションとりまくったりで和解し、それをきっかけに付き合ってた彼氏と結婚しました 世の中そういう方多いんじゃないですか?? 幸せになりたいならしっかりなされては?

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女性側に親を連れて挨拶に来い？

普通は男側の親が挨拶に行くか

どこぞの店で食事会でもするもんじゃないの。

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彼の両親からしたら普通の事でしょう。

主の両親、兄弟がどんな人か知りたいのは当然な事ですよ！

親族に成る人が最悪ヤクザな事もあるんだし、前科があったり、借金地獄だったり知りたいのは当然な事‼

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幸せになりたいだけなのに…と言っても
幸せになる事が一番難しいのです。
幸せになるのは因果関係が左右するのですよ。
親から受け継いだ因果は
切っても切り離せませんし、まずは親兄弟と和解してから結婚を考えた方が
良いですよ。
私にも年頃の息子が居ますが、親と縁を切った女性とは簡単に結婚を許せないと思います。
まず親の顔を見ないと安心も出来ません。
ご両親が亡くなった場合を抜いてはね。

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厳しいけど結婚って2人だけの問題じゃないです。親族同士が一緒になるから、私は家族と絶縁してるから関係ありませんは通用しないと思います。彼の両親は不安だと思います。主さんがどのような家族の元で育ったのか等、気になると思います。(失礼ですが💦)よく分からない方に、自分達が大事に育ててきた息子を簡単に渡すのも抵抗あると思います。複雑な問題だからこそ、そう簡単に事が進まないと思います。自分の家族との和解がどうしても無理なら、時間をかけて、彼の両親とよく話し合ってみてはどうでしょう？彼の両親とコミュニケーションはとってますか？彼両親が、主さん自身をよく見て仲良くなっていけば理解してくれると思います。
(またまた失礼ですが💦)幸せになりたいだけ‥では、自分勝手と思います。それなりの、歩み寄りも大事です。
年下が失礼しましたm(_ _)m

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>> 4 うまくいかない事情はあるのかもしれませんが… 彼の親御さんにその事情を話してみるのが一番だと思いますよ。 彼の母から言葉を『攻撃… 傷付いてる主さんに、酷いレスですね。

• << 17 横レスですね。 このままの主さんでは義母ともうまくいかなくなる可能性の方が大きいです。 そうならないためには義母からの『攻撃』という意識を変えて欲しいという意図があります。 実家がどうしても無理なら、義家にありのままを話して説得するか、彼氏と相談して違う方法で説得するか。 義家とうまくやっていきたい気持ちがあるなら義家を味方につけるといいですよ。

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もし、息子が 主さんと同じような人を連れてきても やっぱり反対します。
娘の結婚なんだから、彼氏と二人で ご両親に 挨拶に行かれては？

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普通は親が出て来ない結婚は許しがたいでしょうね。
うちにもまだ小さい娘いますが、いずれ結婚するときが来たときに、相手親が顔も出さないような結婚には反対します。
あの親にして、この子か…みたいなイメージがありますし。
どんな理由で親御さんとは仲が悪いのかわかりませんが、彼氏には理解してもらったんですよね？
では、彼氏の親にもわかってもらうように話したらいかがですか？
結婚とは、家と家との結び付きであるため、親がいるのに知らん顔状態…。
うちも絶対に反対します。

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うまくいかない事情はあるのかもしれませんが…

彼の親御さんにその事情を話してみるのが一番だと思いますよ。

彼の母から言葉を『攻撃』と表現されている様子をみると主さんはまだ考えが幼いのかな、という印象を受けます。

• << 7 傷付いてる主さんに、酷いレスですね。

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彼の親は、主さんがどうして家族と不仲なのか理由は知らないんですか？ 彼は知ってても反対してる親に理解を得なきゃならないと思うから、その辺りどうなんですか？ 結婚となると、本来なら両家の親同士の顔合わせは大切ですよ。
結婚を考えてる二人は親は関係ないとか考える人もいるかもしれないけど、そうじゃないよ。
ていうか、私が彼の母親なら、なぜ親と不仲なのか、なぜ兄弟と絶縁なのかを反対のまえに聞くと思います。
そりゃ家族普通に仲良く円満な人が息子の嫁に来て欲しいですが、事情があるなら聞くし、内容によっては、男親から息子を連れて相手の親に会いに行きますね。
彼も、気にするなとは言っても、私なら無理だな。そんなんなら結婚は急がないと思う。
ある意味問題なのは自分と自分の家族との仲なんだから、結婚を考え彼を婿として迎えてもらえるように努力するかな。

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経済的精神的に親から独立してる彼なら結婚
そうじゃなきゃ破談ですかね
彼と実家の距離感次第だと思いました

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厳しい感じですね⤵

彼との結婚のことをまずはご両親に話してみてはどうですか？
二人だけで～なんて言っても、彼のお母さんが許さないでしょうし、彼と本当に結婚したいなら時間がかかってでも互いの両親を説得しては？
本気なんだってこと、態度などで示して伝われば、少しは考えを変えてくれるかもしてないし、結婚のために努力したらいいと思います。

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