許せない母

過去お母さんも父がなくなりかなり苦労があり
あなたにも辛く当たったと思いますが
今のあなたが結婚して幸せをえているのは
お母さんがあなたを産んでくれたからです。
過去のことをいつまでもひきずるのは
あまりおすすめしません😩

• << 10 そうですね。 後ろ向きな自分に腹がたちます。 リセットする術を教えて欲しい

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一度、心療内科を受診されてはどうでしょうか？
自分ではわからない、怒り悲しみなどの感情を、どうしたら克服できるのか、
プロの意見はとても参考になるかと思いますよ。
アダルトチルドレンかも。急には気持ちの切り替えは難しいですね。
少しづつ、母親を許して行く過程が必要かと思います。

• << 11 はい。一度行ってみようかな。

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わかる～💦
大人になって時を重ねると許せるかもしれないし…とか思って我慢してきても、
年を重ねるごとにもっと許せなくなるってありますよね💦
こればかりは体験してないとわからないかも💧
克服するとかいう問題でもないですよね💦
別に許さなくても良いと思いますよ、私は😫
皆、親を選んで生まれて来る事なんかできないんですから、たまたまそういう親の元に生まれ落ちただけなんだ。と、割り切るしかないと思います！
産んでくれた事で感謝を言えるのは、その後幸せになったからであって、その後不幸なら何をどうやって感謝すれば良いのかなんてわかりませんよ😣
産んでくれた事に感謝する気持ちがあるのは今、幸せなんですよね。
それでも年を重ねるごとに、母になって母の気持ちがわかる立場になって許せるどころか許せない事が～となれば、口で軽く語れないものがあるんでしょう💧
そういうのはそういう環境にいる人しかわからないと思います＞＜

許したいなら、お母さんの性格では「それ」が限界だったんだと思うしかないと思います💧

• << 16 3さんごめんなさい (≡人≡；) チョッとゆっくりレスしたかったものですからお返事が前後してしまいました。 3さんの "それが限界"はなんだか心に染みました。当時の母を重ね合わせて。 母も可哀想な人です。 70を過ぎていますが生活の為働いています。自慢の長男に言われたそうです。 『死ぬまで働け』と。 そうなったのも母の計画性のない人生。浪費家、身内(叔父や叔母)にも借金があったようです。 まぁそれにしても、 なんて哀しい事を言うんでしょうね。 私は主人の厚意もあり許せないはずの母に生活の援助をしています。 私が一番中途半端ですね。 許せないクセに心底嫌いにはなれない。 もし、私がここで母に吐き出したら母はどうなってしまうのか… ゆっくり答えを見つけて行きたいと思います。 レスありがとうございました。

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過去にどんな辛い事があったかはわかりませんが(虐待ではないですよね？)主さんのお母さんは亡くなったお父さんの役目もしなければならなかったのと、ご本人が不器用でそういった関係しか築けなかったのかな？

タグに“許したい”とありますが、性格上の問題があったとしても、主さんにそういった気持ちがあるのなら、少しづつ歩み寄ることで解消出来ませんか？

老いてなお子供に疎まれるって悲しい。

お母さんも主さんの優しさにふれる事で変われるかもしれませんよ。

• << 12 はい。虐待とは思いませんが 母とはわかりあえず、衝突ばかりしてました。真剣に親の戸籍から抜いて欲しいとも縁を切りたいとも言いました。 原因は母のだらしなさ、また感情の起伏が激しく、私はいつも顔色を見ていました。母に抱かれた記憶も手を繋いだ記憶もありません。 少しづつ…そうですね。 母も本当に年を取りました。 母は今、寂しく苦しい思いをしているのかもしれない。 レスありがとうございました。

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許さなくて良いと思う。

どのみち苦しいなら、素直に気持ちを話しても良いと思う。

そこで、喧嘩になったって良いじゃない。
親子なんだもん。

お母さんを傷つけたくないから、言えないかな？

でも、それは違うんだよ。

お母さんの目線で、見渡してごらん。
お母さんだって、完璧な母でもなくて、一人の人間で。

仕事、育児、家庭生活。色々な事をしょいこんで生きてきて、本当は愛する我が子に、

イライラを当たったりすることは、良くないとわかってるのよ。後悔も物凄くしていてね。でも、親である立場から、素直に謝れない。片親だからと、世間に後ろ指さされるようなことはさせないとか、お母さんなりにプレッシャー感じてたんだよね。

言い合える。喧嘩する。泣く。笑う。

主さん、していいんだよ。
言いたいこと、いっていいんだよ。

生きてるうちしか、できないんだよ。

私みたいに、許そうと思ってたところで天国いかれてさ。墓場で話したって一方通行。

わだかまりを残したまま、逝ってしまうのって切ないものだよ。

まだ、間に合う。主さんなら。

許さなくてもいいよ。お母さんと喧嘩になったって良いじゃない。素直になって、気持ちを話してみて。

• << 13 レスありがとうございます。 話し合いの出来ない親です。 自分の非も認めません。 まぁ年取って少しは話しがわかるようになったかなぁ。 私も笑い話みたいに余裕で話せられたらいいんですけどね。

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まあ、世の中虐待だけが許せない理由じゃないでしょう。
色々あるとは思いますが、こんな場所でしか聞けませんよね…
世間的にそんな事を普通に言っちゃうと「人でなし」とか言われますもんね。
自分が経験ないからって理解できないからって、人でなしなんて言うのは簡単だけどね。
別に許せない物を自分にウソをついてまで許す必要ないですよ。
もっともっとお婆さんになってからなら、どうでもよくなるかもしれないし。
そうじゃないかもしれない。
それは人それぞれですよ。

• << 14 レスありがとうございます。 私が小さいんでしょうかね… 娘には寂しい思いはさせまいと親を反面教師としていますが、やっぱり似ている所もあるんですよね、母に。

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私も主さんと同じように過去に苦しめられていました。

その時、心理カウンセラーのカウンセリングを受けました。そこでは大人になった自分が幼い自分に話しかけるという事をしました。

「我慢してるんだね。お母さんに甘えたいよね。だけど、お母さん頑張ってるのわかるから言えないんだよね。キツく当たられてもお母さんが大好きなんだよね。」って色々言いながら心の中で大人の私が子供の私を抱きしめました。

涙がこぼれてしかたなかったです。何度か繰り返すうち許すというよりも自分の心が軽くなっていうのを感じました。

お母様を許すという行為よりも、主さん自身の傷を癒すと自然とお母様を受け入れられるかもしれませんよ。

• << 18 本当に苦しいですよね。 他人ならともかく親なので。 私ももう何年も苦しいです。 心を解放されたい。 心療内科へ行くべきですかね…

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私も母を許せなくて苦しんでます。
「子どもを授かって親の気持ちが分かった」という話はよく聞きますが、私の場合逆。
子育てを通して、自分の母親がどんなに家族に向き合ってなかったか、どうして自分が生きづらくなったかを知りました。
許せない自分が最低な気がして辛いです。
同じ思いの方がこんなにたくさんおられることを知って少し楽になりました。
私も7さんのように、インナーチャイルドに話しかけてみようかな。

• << 19 8さん、私も全く同じ気持ちですよ。 大好きな主人や娘にも話せない。 主人はきっとわからないと思います。 愛情深いご両親に育てられましたから。 8さんも一日も早く苦しみから解放されますように。願ってます。

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そうそう、私も小学生のころ父を亡くして母子家庭でした。
母もすごいストレスの中でよく育ててくれたと思います。
素直に感謝したいのに、母のことを思うと憎しみばかりが募って…。
だから主さんの気持ちすごくよく分かります。

• << 20 9さん、私もです。 母が怒っている顔、学校から帰っても寝てる姿、家族揃って朝食を食べた記憶もありません。 ある日となりの家のおっさんが家にいました。おばさんが怒鳴りこんできて隠れてるおっさん。 おばさんに『ここだよ』って言ってやりたかった。大人は汚いと思いました。 母を責めると、怒って『あんたたちのため！生活の為！』と。まだ小学生の私にはわからなかったです。 だから、可哀想な人。 3さんのレスにもあった『それが限界』そうゆうことでしか生きれなかったんでしょうね。 今でも軽蔑してます。 親を尊敬したいです。

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>> 1 過去お母さんも父がなくなりかなり苦労があり あなたにも辛く当たったと思いますが 今のあなたが結婚して幸せをえているのは お母さんがあな… そうですね。
後ろ向きな自分に腹がたちます。
リセットする術を教えて欲しい

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>> 2 一度、心療内科を受診されてはどうでしょうか？ 自分ではわからない、怒り悲しみなどの感情を、どうしたら克服できるのか、 プロの意見はとても… はい。一度行ってみようかな。

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>> 4 過去にどんな辛い事があったかはわかりませんが(虐待ではないですよね？)主さんのお母さんは亡くなったお父さんの役目もしなければならなかったのと… はい。虐待とは思いませんが
母とはわかりあえず、衝突ばかりしてました。真剣に親の戸籍から抜いて欲しいとも縁を切りたいとも言いました。
原因は母のだらしなさ、また感情の起伏が激しく、私はいつも顔色を見ていました。母に抱かれた記憶も手を繋いだ記憶もありません。
少しづつ…そうですね。
母も本当に年を取りました。
母は今、寂しく苦しい思いをしているのかもしれない。
レスありがとうございました。

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>> 5 許さなくて良いと思う。 どのみち苦しいなら、素直に気持ちを話しても良いと思う。 そこで、喧嘩になったって良いじゃない。 親子な… レスありがとうございます。
話し合いの出来ない親です。
自分の非も認めません。
まぁ年取って少しは話しがわかるようになったかなぁ。
私も笑い話みたいに余裕で話せられたらいいんですけどね。

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>> 6 まあ、世の中虐待だけが許せない理由じゃないでしょう。 色々あるとは思いますが、こんな場所でしか聞けませんよね… 世間的にそんな事を普通に… レスありがとうございます。
私が小さいんでしょうかね…
娘には寂しい思いはさせまいと親を反面教師としていますが、やっぱり似ている所もあるんですよね、母に。

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ｼｮﾎﾞｰﾝ😢

• << 17 3さんお返事遅くなりました。 ごめんなさい(>_<)

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>> 3 わかる～💦 大人になって時を重ねると許せるかもしれないし…とか思って我慢してきても、 年を重ねるごとにもっと許せなくなるってありますよね… 3さんごめんなさい (≡人≡；)
チョッとゆっくりレスしたかったものですからお返事が前後してしまいました。

3さんの
"それが限界"はなんだか心に染みました。当時の母を重ね合わせて。

母も可哀想な人です。
70を過ぎていますが生活の為働いています。自慢の長男に言われたそうです。

『死ぬまで働け』と。
そうなったのも母の計画性のない人生。浪費家、身内(叔父や叔母)にも借金があったようです。

まぁそれにしても、
なんて哀しい事を言うんでしょうね。
私は主人の厚意もあり許せないはずの母に生活の援助をしています。

私が一番中途半端ですね。
許せないクセに心底嫌いにはなれない。
もし、私がここで母に吐き出したら母はどうなってしまうのか…

ゆっくり答えを見つけて行きたいと思います。
レスありがとうございました。

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>> 15 ｼｮﾎﾞｰﾝ😢 3さんお返事遅くなりました。
ごめんなさい(>_<)

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>> 7 私も主さんと同じように過去に苦しめられていました。 その時、心理カウンセラーのカウンセリングを受けました。そこでは大人になった自分が幼… 本当に苦しいですよね。
他人ならともかく親なので。
私ももう何年も苦しいです。
心を解放されたい。
心療内科へ行くべきですかね…

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>> 8 私も母を許せなくて苦しんでます。 「子どもを授かって親の気持ちが分かった」という話はよく聞きますが、私の場合逆。 子育てを通して、自分の… 8さん、私も全く同じ気持ちですよ。
大好きな主人や娘にも話せない。
主人はきっとわからないと思います。
愛情深いご両親に育てられましたから。
8さんも一日も早く苦しみから解放されますように。願ってます。

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>> 9 そうそう、私も小学生のころ父を亡くして母子家庭でした。 母もすごいストレスの中でよく育ててくれたと思います。 素直に感謝したいのに、母の… 9さん、私もです。
母が怒っている顔、学校から帰っても寝てる姿、家族揃って朝食を食べた記憶もありません。
ある日となりの家のおっさんが家にいました。おばさんが怒鳴りこんできて隠れてるおっさん。
おばさんに『ここだよ』って言ってやりたかった。大人は汚いと思いました。
母を責めると、怒って『あんたたちのため！生活の為！』と。まだ小学生の私にはわからなかったです。
だから、可哀想な人。
3さんのレスにもあった『それが限界』そうゆうことでしか生きれなかったんでしょうね。
今でも軽蔑してます。
親を尊敬したいです。

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ｽｺﾞｸわかります😣 大人になっても父母のことが嫌いです。それでも 働きながら育ててくれたことは感謝していますが 子供心に傷ついたこと、嫌だったことは根深く 記憶のなかに残っているんですよね。 父も寝たきりになり 施設にいって 手をさすってあげたりしていると 父、母が嫌いだったのに いま 複雑な気持ちを抱えながらも優しく接してる私は… と 自分でもわからなくなるんですよね⤵ いまでも 母とは話し合いとか できないですが 親子でも こうも性格が違って 気が合わないのは どういうこと？ と思いますね。 私も いつか カウンセリング受けたいです✨✨

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♀♀ママです

主さんとおんなじところをグルグルしていました

わたしは独学でずいぶん癒えてきました
こういう事って、学問としてすでに成り立ってるんです
びっくりしました

本も沢山読みました
図書館で「毒になる親」と、長谷川博一先生の本をたくさん読みました

なにが変わったかというと、親を悪く思う事に罪悪感がなくなったということです
確かに親が悪かったんです
素直にそう思っていいんです

そして自分の癒しとして、親に気持ちをぶつける作業をあえてしてみる事も良かったです

後は、こちらでも言われていた、インナーチャイルドの癒しです
自分で小さい頃の自分を癒すんです
恨み辛みは消えないけど、それに心が翻弄される事が少なくなりました
あるにはあるけど、出し散らかってたのが、どこかタンスの引き出しにしまわれた感じでしょうか

表面上なにも変わってないけど、楽になりました
何年もすごく時間はかかったけど

主さんも、がんばってください

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>> 22 主さん、この場をお借りしてすみません、22さんに質問させてください。
私もインナーチャイルドを癒す必要がある人間です。
心療内科でもカウンセリングを勧められましたが、経済的なこともあり実行できないでいます。
インナーチャイルドを癒すことは自宅でもできますか？
幼い頃の自分に今の自分が優しく話しかけ、抱きしめる場面を想像したことがあります。
悲しみやみじめさと同時に、言葉に出来ない温かい気持ちになって泣きそうになりました。
病院の待合室だったので、すぐに感情を切り替えたのですが、それが「インナーチャイルドを癒す」行為だったのでしょうか？

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>> 23 >>23さん

わたしでお役に立つかどうか

自分で解決していくには、今の自分が、ある程度自分で立てている状態じゃないと、難しいかもしれません

今より悪化したりするし、自分をコントロールしたり客観性をもてる部分が必要です

自分になにが起きたのか、過去を理解するのに、本を読んで心理学的なことを知るのは、前に書いたようにびっくりすることばかりで
あぁ、誰でも同じなんだ、わたしだけが変で、わたしだけが辛いんじゃない
と思えました

そして自分が悪かったんじゃないと、長い間、正しく(？)嘆き、怒り、悔しいがりました

インナーチャイルドの癒しも、23さんのようでいいと思います
これも本をたくさん読んでください

いろいろな本がありますが、わたしは『過去に捕われず、恨まず、忘れていこう』という方針は合いませんでした

合ったと思ったのが、先のレスに書いた本です
自分に合うもの見つけてください

今があまりにしんどい状態なら、最初からプロと二人三脚の方がいいと思います
ただ、どちらにしても、自分を救うのは自分を肝に

嘆き悲しんだらわかったのは、人はもともと孤独なんだ、孤独を受け入れ、自分一人ぼっちでも地面に足を着けて立つ
と決めてからが立ち直り始めました

主さんおじゃましました

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>> 24 22さん、さっそくのご返答ありがとうございました。
言葉一つひとつが心に浸み、何度も読み返しました。
特に、人の孤独についての文章は、前から雲のように薄らとあったイメージが、はっきりと言葉となって認識できました。

長い間、生きづらいのは自分の責任だと思い、自分を責め続けていました。
今は自分が悪かったわけではないことが分かり、育った環境に対して怒り苦しんでいる時期のようです。

自分を知るにはやはりきちんとした知識が必要なんですね。
「毒となる親」は聞いたことがあります。
さっそく図書館で探してみようと思います。
その上で、インナーチャイルドを癒すことを試みようと思います。
きっと出来る気がします。

丁寧なご返答、本当に本当にありがとうございます。

主さん、お借りしてすみません。
貴重な場をありがとうございました。
このスレッドのみなさんが良い方向に向かわれますように。

• << 27 うまく伝えられないかと思いましたが、良かったです もう少しだけいいですか 孤独について 孤独が怖くて不安な親に、ヤラれてきたのがわたしだったのです 親の抱える不安と怒りをぶつけられてきた 透かしてみれば、そんな親だった 自分で手一杯で、子供を受け入れるキャパがなかったんでしょう 親が、自分一人で立てていない人間だった 小さい頃に愛されて育ち、自分はそのまんまの自分であっていい 自分には生きる価値がある という自己肯定感がしっかり心に根付いている人は 逆に孤独を怖がらず、人に依存せず、一人でしっかり立てるんです 他人を振り回さず 自分を自分で引き受けられる 実はそうだった とわかりました だから、親にはしてもらえなかったけど、自分を自分で受け入れました 悲しかった、悔しかった、さびしかった、そうだね、そうだね いいよ、そうだった 今はわたしが一緒だよ、大丈夫だよ わたしは、わたしのままでいいよって 少しでも主さん皆さんのお役に立てればと思いますが…何度もすいません

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私も主さんと似ているかも

でもお母さんだって、年をとれば弱いお年寄りになります

私もわかってはいるけど…素直になれない自分がいて困っています

よく見れば白髪頭に、なんだか小さくなりました……

母は気をはって生きてますが、本当は寂しいのでは？って感じています
気をはるのにも大変な精神力をつかいます、
お母様は悪気があって主さんにあたってた訳ではないと思います

本当に育児もしないお母さんなら主さんを置いて何処かに行ってるか、施設とかに預けます

偉そうに言ってすみません、

私は母に親孝行をしたいのですが、心配をかけていることの方がたくさんあります

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>> 25 22さん、さっそくのご返答ありがとうございました。 言葉一つひとつが心に浸み、何度も読み返しました。 特に、人の孤独についての文章は、前… うまく伝えられないかと思いましたが、良かったです

もう少しだけいいですか

孤独について

孤独が怖くて不安な親に、ヤラれてきたのがわたしだったのです
親の抱える不安と怒りをぶつけられてきた
透かしてみれば、そんな親だった
自分で手一杯で、子供を受け入れるキャパがなかったんでしょう

親が、自分一人で立てていない人間だった

小さい頃に愛されて育ち、自分はそのまんまの自分であっていい
自分には生きる価値がある
という自己肯定感がしっかり心に根付いている人は
逆に孤独を怖がらず、人に依存せず、一人でしっかり立てるんです

他人を振り回さず
自分を自分で引き受けられる

実はそうだった
とわかりました
だから、親にはしてもらえなかったけど、自分を自分で受け入れました

悲しかった、悔しかった、さびしかった、そうだね、そうだね
いいよ、そうだった
今はわたしが一緒だよ、大丈夫だよ
わたしは、わたしのままでいいよって

少しでも主さん皆さんのお役に立てればと思いますが…何度もすいません

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>> 27 胸に込み上げるものがありました。

自分には生きる価値がある。
一人でしっかり立とうと思います。

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母親から愛情受けずに
大人になって…そう言う気持ちになられるんですね…
私も親から決して愛情たくさんでは無かったですが…叩かれ叱られ
父親にﾁｸられ父親からも叩かれ…

自分が親になった時
母子家庭にはなりましたが…子供に愛情注ぎ
優しく…時には厳しく…
今では｢世界一お母さんが好き｣と子供達から言われ
その娘達も嫁ぎました。
主さんが言われてたみたいに
反面教師で子供さんに
愛情注いで下さいね。

母親ですが
そんな親だったから
子供に愛情を注ぐ大切さが、わかったんだ！って
思って下さい…

心の傷が癒えますように
お祈りします。

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