婚約破棄されました

なんでも、かんでも、夫婦だからとか、家族だからなんて理由で、ふみこまれたくないんですよね？私も、自分のスペースを持ちたい性格で、最初は旦那や姑ともめました。ただ、夫婦だからとかの理由から干渉はしないって約束して今結婚生活していますが、姑は、自分が息子や嫁の干渉が趣味、生き甲斐みたいな人で蚊帳のそとで放置しています。無視していたら、半泣きでいじけています(笑)舅にも、相手にされず空気扱いされている姑。

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悩みを無理に聞くのはよくないけど
他の人には話しづらいことを1番相談しやすい仲なら
とても素敵なご夫婦だと思います！(^ ^)

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私も自分が男だったら無理かな…。

私もどちらかと言うと主さんタイプなんだけど、同棲や結婚て生活を共にするものだから、人生を一緒に歩む相手には開示すべきことってやっぱりあるよ。

適度な距離って自分の空間から相手を締め出すことじゃない。
きちんと共有した上で、お互いを尊重することだよ。

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俺は主さんとはムリかな。別れた彼氏の言う一心同体にも、限度次第だから、全てを共有化は、ムリ。他の方が言ったように寝室は同じでも、それぞれの個になれる小部屋くらいは、予算次第で作りたい。主さんの言う言い分も分かるし、別れた彼氏の言い分も分かる、それぞれに限度あっての思考なんで。

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結婚すればだんだん
嫌でも別部屋になります
若い時からそれではだめです
最初はベタベタでいいのよ

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向いてないと言われてしまえばそうかも知れませんが、逆に男性では結構そういう人居ますよ。

なので、そういう人同士結婚すればいいと思いますよ。

ホントに単なる価値観の違いですね。
でも、貴方達はそれなりにちゃんとしていると思いますよ。
こういう所に結婚してから価値観の違いでの離婚で、本人もよく分かってもいなく相談してくる人はだいぶ多いですからね。

結婚前にたくさん会話して、ちゃんとお互い理解して結婚するのが普通と思ってるんで、結婚前に気付けて別れたのは正解だと思いますよ。

逆に、彼氏さんの方が女々しいですね(笑)
でも、少し解ります。
私はお二人の中間位で、どっちかって言うと気にしてない感じかな。
ケータイロックかけてるけど、見たいならどうぞだから、彼氏にロックナンバー教えてあるし、マイペース。信頼してるからこそ、気にしないし束縛しない。
だから、相手が逆に心配になるらしく、束バッキーになるみたい(^_^;)
そりゃーもう、放置系男子を、歴代彼氏の中で群を抜く束バッキーにしたくらいです(笑)

ちょっと脱線しましたが主さん同様、彼氏さんも女の子らしい寂しがり屋な一緒に居たいタイプの子と一緒になればいいんですから。
彼氏みたいなタイプの人って、逆になかなか言っても別れたがらない人が多くて、下手したらストーカーになったりもする事もあるので、彼の方から言ってくれてよかった様な気がします。

普通は男女のタイプは貴方達と逆が多いので、お互いに見付けやすくて良かったのではないかな(^-^)

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私も干渉されたくないタイプだけど主さんは病的かな…そこまで秘密だらけなら私も無理。単身赴任とか自衛官とか帰って来ない旦那さん捕まえるしかない。もちろん同居なしの。うちの旦那も知りたがりだけど専業の私に日中何してるか聞かないし携帯も見ません。度が過ぎる秘密主義は普通の共同生活は無理でしょうね。

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主は結婚したいのですか？
多分他人とルームシェアする感覚で結婚すればうまくいくでしょうけど、家族になるのはムリ

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主さんの心の『鍵』になる人が現れますように～
(＾人＾)

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別居婚でいいのではないでしょうか😃

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糞男もな(-_-)

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気にしないでいい

クズやＤＱＮが正々堂々と生きてるんだから

わがままな糞おんなに比べればはるかにマシ

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>> 44 あら、うちと反対ですね(^^)
1階のリビング隣が旦那の部屋、2階が夫婦の寝室と隣が私の部屋です。

私は自分の部屋が2階でもちょこちょこ1階に下りてくるのでいいですが、
旦那の部屋を2階にすると籠って下りてこなそうなので1階のリビング隣にしました。

なので、旦那の部屋をリビング隣にしたら、旦那もちょこちょこリビングに来てお茶を飲んだり、お菓子を食べたり…そんな感じなので、

夫婦で各自部屋があっても鎖国チックな事はありません。

客間は物置小屋で放置状態…年末になる前に片付けて掃除しなくっちゃ…(>_<)

主さん、横レス失礼しましたm(__)m

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うちはお互いに干渉しないタイプで新居を建て一階は私の部屋、二階は旦那の部屋となってます。
私は二階にはほとんど行きません。
一階のリビングでご飯食べてお風呂入って旦那は二階へ行っちゃいます。たまに私の部屋にきて、エッチして二階に行く事もあるけど。

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>> 7 ごめん(＞人＜;)無理やわ うーん
両極端なカップルだっただけでは？

彼は少しいきすぎてるきもするね
女の子みたいでちょっとひくね

でも主さんももうちょっと甘えたりしても良かったんじゃない？
何考えてるか分からないし自分のこと本当に好きなのか必要とされてるのか心配になるタイプです

少し歩み寄ることも必要かもね
結婚したら自分の思い通りにばかにりにはできないよ

価値観の違いって難しいね

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鎖国人間発見

申し訳ないがお友達にもなりたくないタイプかなぁ…ごめんなさい♪

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閉鎖的過ぎ。

本来の私は主さんに近いﾀｲﾌﾟだけど、人付き合いはそれでは成り立たない事を知っています。
それにもう少し相手を信用してる。
悩み事は話しませんが。

相手の思いを理解する努力をし、一歩ずつでも歩み寄れるようにならないと結婚は出来ても家庭を維持するのは難しいでしょうね。

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結婚はある程度は妥協も必要です。主さんも歩み寄りがあれば良いのかも！
距離を置かれるのを嫌がる人が多いので、せめて新婚時代は何も言わず、一緒に居るかな？

私仕事の道具が多くて、別に部屋を作りました！何気に一人で部屋に引っ込む事も多いけど、あえて一人になりたいからとは言えない。「俺と一緒に居たくないのか！」と、責められそうだし

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私も彼氏さんと同じ考えなので、相手にそんな風にされたら嫌ですね。

ただ、お互いに歩み寄れる部分はあるとおもうし、逆に主さんと同じような考えの人もたくさんいると思うので、価値観の合う方を探せばいいと思います。

鍵を渡したからといって自分の知らないあいだに部屋に入られるのは私も嫌ですが、子供じゃないので先に伝えておけば勝手に入らないと思いますし、そんなことも信用できないなら結婚はないですね。

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彼とは合わなかったという事でいいと思います。ただ結婚には向いてないし、必要もないと思いますよ。会いたい時に会って、自分の時間をたっぷり取れる恋愛で十分。どうしても結婚したいなら別居婚とか。
自分のテリトリーを守りたいのはわかりますが、ちょっと病的だと思います。私も四六時中ﾍﾞﾀﾍﾞﾀしたいと思わないし、怖がりなので防犯には神経質な方だと思いますが、勝手に入ったり見る気は無いのに警戒されまくって疑心暗鬼の相手には嫌気がさすと思うし、心を開いてくれない相手に心を開けないと思います。それは悩み事を言ってくれないとかではありません。

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うちの旦那はアットホーム何でもさらけ出す家庭で育ったのか、買い物した袋見つければ勝手に見るし、下着買ってタンスにしまってても勝手にみた形跡があるし、きっと手帳なども置いていたら見てると思います
本当に嫌です。あいません。
　
主さんの価値観べつに良いと思います

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あなたと彼は
価値観違いすぎるから、長い目で見たら破棄で正解でしょう。


価値観の会う人と

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まぁ色々な人がいるんだから変てことはないけど友達ならともかく結婚してまでソレをやられてるんじゃたまったもんじゃない↘

疲れないのかねナゼか可哀想に思える。

自分をさらけ出してみたら人生ラクだし楽しめるよーまたさらけ出してる魅力がいいんだな。

まぁ人は人。
自分は自分でいいんじゃない後で後悔しなければ

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私も主さんにとても似ています。
人とは適度な距離を保ちたい。私も結婚するまで一人暮らしでしたが彼にも家族にもロック解除番号は教えませんでした。
パソコンにも携帯にもロックをかけています。

「自分にはそんなに信用がないのか」
はこちらのセリフと思っています。
そんなに人の中身まで見ないと信用できないの？って。

結婚するときに自室が欲しいといい、実現しました(が今や物置になっています・・・)

悩み事もなかなか相談しませんね～。
私も知人に自分のことを話すのはストレスです。
ただ、第三者ならいいのかもしれません。

価値観が違ったって
結婚に向かないとかは一切ないと思います。

現に私は旦那と価値観が全く異なりますがうまくやってます。

価値観が同じ・違うはどうでもいいことであなたの生き方考え方を認めてくれる人を見つけてください。
そしたら幸せになれますよ。

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向いてないことなんてないと思います。主さんの価値観と彼氏さんの価値観が違ったと言うだけで、次は合う人を探すか合わせられる人、近い人いると思います。
そもそもお互いの価値観なんて違って当たり前だし、全部合うなんて稀なことだと思います。
どれだけ相手のことを思いやれるか歩み寄れるかが大事になってくるし、互いの主張ここまではというのは許してくれる人じゃなきゃ長くは続かない、一緒にいても疲れてしまうと思います。
私も同棲や結婚したとしても自室はほしいし終始べったり一緒にいるのは嫌。
自分一人の時間も大事だし常に一緒なんて面白みもないし成長出来ないとすら思います。
結構そういう人多いと思います。
家族で暮らしていても自分一人の時間、部屋持てなかったらストレス貯まります。貧乏とかだったらしょうがないけど、息が詰まるし、そしたら時々外に出たりすると思います。
依存されるのがするのも嫌なので、分かります。
彼がここはこうしてほしいという部分と主さんがこうしたいという部分お互いどうしても相容れないようだったらしょうがないと思います。
私は今彼が女友達や元カノと合うのがめっちゃ嫌ですが、嫌だとか不安になるとか少しずつ伝えています。
話し合うことで解決出来るならと思ってますが話し合うことすら出来ない聞き入れてくれない人なら無理だと思っています。
嫌な部分あるけど向こうはそれが彼の価値観なので、全面的な強要も出来ない。
真ん中位まで自分の引っ張ってこれればいいなと思っています。
多くの人が思うことが普通だとしても、それがまかり通らないのが他人なんだと思います。
ロックも自分の所有物なんだからいいじゃないと思います。
何か隠してるのではと不安になる彼の気持ちもわからなくはないけど、自分の所有物にまで口出しされたくないですね。
私も仲良い人でも手帳や日記を見られるのは嫌だし。
ただ携帯ロック→浮気と思われる。またそういう人が世の中にいるのでどうしてロックしているのか説明をするとよりいいと思います。
彼やその周りが見ようとする人ならそのこと自体が嫌です。
お前のものは俺のもの的なジャイアン的な考えは嫌です。
譲れない部分はあって当然。それを許容してくれる、話し合ってくれる人を探しましょう。
きっと見つかるはずですです。

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結婚には向いていないと思います
夫婦とは一緒の空間を共に共有することだと私は思います
自分だけの部屋が欲しいとか旦那にとって苦痛でしょうね
１人で生きるしかない

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今、思うと

価値観が違っても、許しあえる仲がいいかも…と

刺激になってという意味ですが😅

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主さんは結婚には不向きですね。

結婚したら旦那さんの家族と旦那さんの親戚の付き合いが一生続くよ。
どこもかしこも鍵をかける主さんが、考え方も価値観も違う赤の他人の旦那さんと旦那さんの家族と旦那さんの親戚と一生付き合っていけるとは思えません。

彼とは縁が無かったと思って、結婚にとらわれない恋愛をしたらいかがでしょう❓

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私も主さんと同じかな。

男で何でもかんでもプライバシーにふみいってくるような奴は気持ち悪くて無理。
でも、こんな私でもわりとあっさりな旦那がいてます。

だから結婚に向かないのではなくて、今回の男とは合わなかっただ
けだと思います。

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私も主さんﾀｲﾌﾟです。

過去､付き合った方々から
｢寂しい｣やら｢壁を感じる｣など言われ続けましたが､私が歩み寄る事が出来ず別れてました。

結婚を諦めようかな…
と思ってた時に今の主人と出会い､ｽﾋﾟｰﾄﾞ結婚😁。

価値観が似ていて､お互いがお互いの領域を侵さない生活。
一緒にいても別々の趣味に没頭する日々でした😥(笑)。

そんな私達も子供が産まれて変わり､今はお互いが子供中心の生活です☺。


理解し合える方はいます。
まだ主さんが出会ってないだけだと思うよ😊。
頑張って✊。

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自分も、主さんと近い考えを持ってました。

『自室が欲しい』『(共働きだったので)それぞれ○万円出して生活費にしよう』などなど…彼に『それって夫婦じゃなくて同居人じゃない？』と言われました(笑)

なるほど、そうだなぁ😅と思い、個室はやめました。初めはちょっとストレスあるけど、以外と馴れて旦那が居ても気にならないようになりましたよ😄それぞれ帰りの時間も違うし、思ってたより独りの時間も持てたし。今でもお一人様もします😄

もう少しだけ、主さんにも歩み寄りがあったらいいかなと思いました。

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主さんタイプです私

旦那は彼氏さんタイプ

合いません
かなりストレスです

表面的に合わせてても影で探られてるの気付いたらホント気分悪いですよ

結婚するなら同じ価値観のひとにしましょ

私は、結婚なんてしなきゃよかった

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なんか俺みたい。


カギやロックや携帯の中身見られたりは全然気にしないけど、

自室や悩みを打ち明けない事に関しては面白いくらい一緒(笑）

ダメな人にはかなりストレスみたいだね^^;

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離婚しちゃったけど陣内と藤原紀香がそうだったよね。
一緒に住んでた家に陣内が絶対に入れない鍵のかかった部屋がある、って言ってました。

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１人で生きていけば、いいのでは？

自分の取る行動に
相手がどう思うか、考えられない考える気持ちが無いようですので

主さんの行動はあらゆるトラブルを防ぐ事出来るし悪くないですが…

うんざりします

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僕とメチャ似ててビックリです😓
よく💨
｢秘密主義か！｣
って言われてます😅
そんな僕にも嫁ｻﾝがいますが…

これまた、僕と正反対で💦
何でも言いたい💨
何でも聞きたい💨
何でもオープンに💨
でね～(^^;)

僕も
結婚当初も主さんみたいに部屋も別々で💡
みたいな事を色々考えてたけど…

全て却下でした😣
がしかし…
嫁の言わんとすることも間違ってはいないし
それが原因で無理なんて考えもなく
出来るだけ嫁さんの意向に合わせていくか💡
となって、今に至ります😅

もちろん嫁が大好きだし
尊敬出来るからというのが大前提ですがね😅

主さんにも、そう思えるお相手が見つかりますように(^人^)

追記

究極に好き&愛してると思える相手でないとダメかも😅

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スレ文にある「適度な距離」というのは人それぞれですものね。


私が主さんだったら結婚という形式をとらない恋愛の形を選ぶと思います。


主さんに合った方がいらっしゃいますよ、きっと。

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主さん側だから、気持ちわかるわ。

彼氏は真逆でしょ？

生活するなら同じ人がいいよ～。必ず現れる！

結婚前に分かって良かったじゃん。

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まだ独身気分が抜けてないだけだったと思う。
自分の時間や金、空間を大事にしたいから結婚を先延ばしにする人、たくさんいるし。

要はまだ結婚する器じゃなかったんじゃないかな。

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P.S. うちは子無しで今後も子供つくる予定がないので夫婦各々に部屋があってもまだいいけど、

主さん、結婚して子供が出来たら、
「私の部屋」「私のテリトリー」「私の時間」なんて言ってられなくなるかも…?

自分の部屋が持てて子供をつくらなくて済む相手とだったら結婚出来るんじゃないかな?

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私は主さんがちょっと異常に感じる、ちょっとね。

でも他の方のレス見ると、主さんに共感する意見も多い。


だから、相性が合わなかっただけでは？

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常にベタベタしたいとは思わないけど何でも鍵をかけるってどうなんだろう…?

やっぱり信用されてないって彼氏さんは思ったのでしょうね？

ちなみにうちは旦那の部屋も私の部屋もありますが、鍵は全然かけてませんし、

旦那が私の部屋に入る事はほとんどありませんが、旦那の部屋は畳んだ服を入れる為にちょくちょく入ってます。

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私は正に主さんタイプです。

結果、13年後に離婚しました。四六時中誰かと同じ空間にいるのが苦痛でした。
元旦那を信用していなかったのではなく、個としての自分を保ちたかったからです。

今、大切なパートナーがいますが結婚するつもりはないです。お泊まりしますが3日以上はしんどいですね。

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私は、彼の気持ちが分かるような気がします。
彼はオープンに全てをさらけ出してほしいというタイプだったのでしょう。
辛いことも嬉しいことも共に分かち合って共有したかったのでしょうね。

それを、拒否されてるみたいで、孤独を感じたのかもしれませんね。
次に出会う人は、主さんと同じような方だといいですね。

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主さんの彼が言ってる事も分かる気がするな。

鍵を掛けてるとかもそうだろうけど心の距離を感じたんじゃないかな。

彼の思う家庭を築けない気がするって私も思った。主さんの場合、家族というよりもパートナーって感じ。それが良い悪いじゃなくてそう感じた。

私も主さんと似てて合鍵なんて渡せないし、渡したくない。自分のプライベートっていうか何というかガツガツ入ってきて欲しくなくて。悩みも相談しない。しないっていうか仕方すら分からないかも。相談するって発想自体がないから。

自分さらけ出せなければ本気で人と繋がるとか出来ないと思うんだよね。相手が誰であろうと、それが出来ないんだよね。ある意味、本当に人を好きになる事が出来ないんじゃない？

結婚に向いてないかもね。私自身も結婚に向いてないって思ってるから。

良いんじゃない、結婚って枠にとらわれなくても。

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ある意味自閉症😅(鎖国人間)


自分の領域にはなんびとたりと入れたくないんですょね

だから相談することによって心を覗かれたり親密になるのがイヤ


わかる気がする




的ハズレだったらごめんなさい💦

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価値観って凄く大切だと思いますね。

以前テレビで拝見したご夫婦二組
ご夫婦Ａ
超質素なお家に、リサイクル品や手作りで一切無駄遣いせず、コツコツ貯金に励むその目的は、お二人の趣味のフランス旅行へ毎年出かける為。
その為なら貧しい日常生活は苦じゃないそうです。

ご夫婦Ｂ
本が大好きなご主人
本が好きすぎて自宅はもはや図書館なみの蔵書
で思いついたのは、本の為の家を建てる事。新築されたお宅は壁一面天井まで本に埋め尽くされています。（外国の古い図書館みたいな感じ）居住スペースはその中に本当に少しあるだけで、本当に図書館に暮らしてるみたいな感じ。暇さえあれば読書しているご主人。その傍らには同じく本が大好きな奥さん。会話はせずとも同じ空間でお互い本を読んでいる、それが心地良いのだそう。


要するに普通の人には理解不能な価値観でも、本人達がそれで幸せなら良いのです。


焦らなければ主さんもきっと自分と価値観の合う素敵な相手と出会えますよ。☝

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私は嫌だけど、別に主さんが悪いとも思わない。

それでいいという男性を探せばいいと思う。

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主さんの要求って、あまりに一方的な気がするんだけど。

彼氏さん、主さんのしていること要求すること、いきなり全てを拒否して婚約破棄したわけじゃないのでは？
せめてこれだけは受け入れて譲ってほしい…みたいな話、今までにもありませんでしたか？

あれは嫌、これもしたくない、でもこれは絶対欲しい…

ここだけ見ていても、彼氏さんにばかり妥協を強いていて、主さんが我慢したことって何かあるのかな？という印象です。

100％価値観の合う人間なんかいないと思いますよ。
結婚し他人と一緒に生きていくなら、お互いの譲り合いは不可欠だと思うんですが…。

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私も主さんほどではない
ですが、
全てベッタリはイヤです🐱
女性はそうしたい人が多いですが ベッタリだと
相手の欠点や知らなくてもいい事まで目につきやすくなりトラブルになる
切っ掛けが増えます。
それに 相手に飽きやすくもなります😅

つかず離れずがよいですかね😄

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ごめん(＞人＜;)無理やわ

• << 43 うーん 両極端なカップルだっただけでは？ 彼は少しいきすぎてるきもするね 女の子みたいでちょっとひくね でも主さんももうちょっと甘えたりしても良かったんじゃない？ 何考えてるか分からないし自分のこと本当に好きなのか必要とされてるのか心配になるタイプです 少し歩み寄ることも必要かもね 結婚したら自分の思い通りにばかにりにはできないよ 価値観の違いって難しいね

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元気出して下さい！

ロックとかで自分の信頼度を計るのは、夫婦の生活では枝葉な事だと思うんです。

もっと大事な事を誓いあったり、嘘をつかない、相手を尊重しあう事が大事だと私は思うんです。


枝葉にこだわる彼氏だったら、主さんも絶えず誤解されて振り回されるから辛いよ。


知才に溺れず貴女の気持を素直にに感じて受けとめる人だったらいいのにね。

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私は主さんの気持ちわかります。
婚約したからってまだ他人。合い鍵は渡せない。

クローゼットに鍵もわかります。相手を信用してないんじゃなくて、自分が安心したいから鍵かける。

携帯は面倒だからいちいちロックはかけないけど、お料理中やお風呂でも目の届くところに置きますね。

別々の部屋だって一人の時間がないとイヤなんで、部屋数が許すなら自分の部屋が欲しいです。
寝室は同じでも書斎が欲しい旦那さんってよく聞きます。それと同じ何じゃないですかね。

それでいい男性だっていますから、今回は縁がなかっただけですよ。

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自分も無理💦

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全てが嫌になるだなんて思わないで下さい。

縁が無かったのです。

貴女にうか価値観の男性に巡り会えると良いのですが。


因みに私が男だったら、主さんのような価値観は無理かも。

イコール否定ではないから思い詰めないでね。

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主は別に普通だね
彼氏の方は男性にしては珍しい性格かもね。女性に多いタイプかな。
ま、合わなくて当然と思った。結婚する前で助かったじゃん。

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人それぞれだと思いますが…
私は無理

知人で よく似た人が居ます
４９歳独身レオパレス住まいです。

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