吐き出したいときもある

彼が土日にこの近辺へ帰ってくるらしい。
ただし、私に会いに来るのではなく、大学時代の仲間に会うため。
「せっかくこの近くに来るなら、帰るとき、顔だけでも見せて欲しいな☺」とメールした。
だってもう1ヶ月以上会ってないしさ。
そしたら、彼から「いいよ、らいの都合がよければ」って。

私は毎日試験勉強してるから気を使ってくれてるんだよね？って、自分に必死に言い聞かせる。
メールの内容が適当に感じるのは気のせいだよね。
今回会ってくれるのもついでじゃないよね。
誕生日プレゼント買ってくれるって言ってくれてから何ヶ月も経ってるけど、忘れたわけじゃないよね…？
（因みにこのことをミクルに相談したら「それくらい自分で買え」と多くの方から批判されました。なので言い出せずにいます）
好きなんて言ってくれたこともないけど、一応好きでいてくれてるんだよね？

なんていろいろ悩んでも、実際のメールは「ありがとう！嬉しい☺ お仕事大変そうだし、お友達と会ったあと、やっぱりしんどいようなら、私と会わずに帰ってもいいからね☺　いつもお仕事お疲れ様✨」。

はぁ…

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金がない。

しかし病気の親に金を出させるのが申し訳ない。
しかしバイトができない。（今は時間があれば勉強に注ぎ込んでます）

ならば奨学金をもらうしかない。

頑張って頑張って頑張り抜いた試験の結果が…




あと3位上位ならもらえた。




極貧生活開始ー(；∇；)

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昨日親へ電話した。

「何事かと思うじゃない！」
「わかったわかった、切るよ」

通話時間3分…だと……

因みに私はほとんど親に電話しない。
こんな感じで鬱陶しそうにすぐ切られるから。

母からは「生まなきゃよかった、死んでくれ」と言われて続けてきたので、これは当たり前な対応なんかなぁ。
思えば小中高と、首を絞められたり辞書を投げつけられたりして大変だった。
理由が「成績が悪かったから」なんですけども。
家出るときは「もう帰って来ないでくださいお願いします」と敬語で言われました。

でもそんな母でも体調が心配で、娘が親に電話するって、そんなダメなこと？
（相談したら、タイミングを見計らうべき、親の事情も考えろと皆様から言われましたが、それってどうなの？）


棄てられたのか、私…

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とまぁ、ここまでが昨日の出来事。
濃い一日だった（笑）

昨夜はボロ泣きで、今朝は瞼が分厚い分厚い(°□°;)
今日はひたすら勉強ガンバロー。

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生活が苦しいので、いつもお弁当作って食費を浮かせてます。
最初は我ながら凝ってて、彩りもオカズもそれなりに豊かでした。

が、最近はだらけることを覚えてしまい、底の深いタッパーにパスタをドーン、丼物をドーン、おかゆをドーン（笑）

友「らいは毎日お弁当作ってスゴイけど、なんか段々アグレッシブなになってきたね（笑）」
私「だってさだってさ、毎日遅くまで大学に残るからあんま凝ったオカズ作れないよ！（笑）」
友「でもおかゆはビビるよ！（笑） 病人かよ！（笑）」


お弁当におかゆってダメなのかー？(＞Σ＜)

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友達が「彼におねだりして貰っちゃった🎵」と高級ブランドバッグを見せてくれた。
いいなー。

友達から、「らいはちゃんと彼氏さんに奢ってもらってるの？」と聞かれ、思わず見栄を張って「お、奢ってもらってるよ！」と言った。
けど嘘はよくないかーと思い直し、「いや、まぁ…後でまとめて払ってるけど💦」と正直に話した。

友「やっぱり？ 遠慮深過ぎるよー（笑） 私を見習え（笑）（笑）」

みんなおねだりなんてどうやってるんだろう。
私はわからない。
でも憧れる。
でも彼氏にお金使わせるの申し訳ない。
だから後で払う。

あー。

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みんななんだかんだで私を認めない。
だから自分の意見を言うことを忘れてしまった。
私はみんなの聞き役。
たまに気の利いた相槌を打てば、みんな私のことを気に入ってくれる。
私はみんなの意見を聞き入れるから。

でも私は自分の意見を言えずに我慢してる。 否定されるのが怖い。 また否定されるに決まってる。
ここの掲示板ですらそうだった。
みんな私を否定した。

私はどんだけひねくれてるんだろう。性格悪いんだろう。
性格曲がってるヤツは喋る権利すらありませんね。
ええだから喋ってないですよ、いい人ですよ私。

苦しい。
何喋ってるかわかんなくなってきた。

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久々に夕飯食べた。

ひとりのご飯って相変わらずまずい…
彼氏は外食が得意でなくて、手作り料理が大好き。
だから私のしょーもない料理も食べてくれる。
相変わらずおいしいかまずいかも言わないけど、食べてくれるってことは、まずくはないんだよね…？
ひとりで食べなくていいから私は嬉しい。

土曜日会えることになった。

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期待しないってすごく楽。
誰にもなんにも期待しないから、ミスしても待ち合わせに遅れてもどんなことされても、怒らないで過ごせる。

私は私にも期待しない。
どうせなんもできない、なんも成せない。

だからこそ、誰かが何かできたときはスゲーって思えるし、自分がちょっとのことでも何かできたら、自分スゲーってなる。


これからもなんも期待しない。

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私は結婚しても幸せにはなれないんだろう。
夫婦を知らないから。

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