死ぬその日まで生きるのみ！

あぁ…お金が欲しい(-.-)
働けど～働けど～○×△※¶etc…

娘に良く…『金！金！うるさいっ！』って
言われる
そりゃあ、私だって言いたくないさぁ
言わずに済むなら言いませんっ！

まぁ、言ったところで？
親切などなたかがポストに投入して
くれるわけなんてない事も
わかってます…
でも、頑張ってる私に
『いつも応援してるよっ』的な感じで
うちのポストにinしてくれたらなぁ～

とか…
下らない妄想なんかする。

今日も6時まで仕事です。
こんな私は人様の死を扱う会社の
事務員だ。

今日は、夕飯何にしようかなっ！

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朝晩めっきり涼しく…と言うか寒っ('～`;)
夏が長かったせい？
秋短し。
春と秋の心地よい時だけが、光熱費浮かす
チャンスなのにね～はぁ～短いのかぁ…はぁ↓

毎朝、娘の部活の朝練で5時起き
正直、しんどい(;_;)
出勤して9時5分には、舟漕いでる
たまに夢みちゃって…『ん～』とか『ﾌﾌｯ』とか？もれてます。気持ち悪っ(>_<)

子供4人（今は2人成人してる）いるし、旦那さんも薄給なので30歳から
ずーっと兼業主婦だけど
頼れる実家もなく…思い出したくないくらい
大変だった～
まさに髪振り乱し！！って感じ。

今もまだまだ終わってないけど
独りで頑張り過ぎたなって
もう頑張らずに日々目の前の事を
坦々とこなしていこうと…

だからって出勤直後寝て良し！って言う理由には、なりませんがf(^^;


そろそろ、お年頃で月のお客さまが
2回来たり(￣▽￣;）
いろいろ、あるんで無理せず

後は野となれ山となれ！で(^^)/

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三女は、お勉強が苦手です！

びっくり(@￣□￣@;)！！
するぐらい
成績悪い～
塾も行かせた…けど
成績は、びくともせず
行かせなかったら？
…怖いんで考えませんでした。

そんな娘ですが小学校から
一つのｽﾎﾟｰﾂに打ち込み
現在高校生
根気はあるようだ
…お好きな事だけ。

そして何より
良くわからない話で
癒してくれる
私のお笑い当番！
（皿洗い風呂洗い当番は、
ずっとｻﾎﾞってるが）

『ママ～今日ボランティアで
訪問した小学校の鳥小屋に
卯滑稽がいてさぁ
何かとさか？とかさ？だっけ？
それがなくてね…
ふぁふぁしたのくっついてたんだよね～』

…(・・;)？？

ふぁふぁしてたんだ～
…良かったね。

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長女や次女に…

『ママ、パパみたいな人と
良く居られるよね～
アタシだったら無理！
お父さんって感じもしないしね』

とか良く言われる

娘達よ…

『あたしだって無～理～』

そんなんとっくにだ！！

息子に至っては、

『尊敬出来るところは1つもない…』

って、言われてますよーー旦那様

毎日楽しいですか？旦那様。

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長女とは…
理解し合うのは
難しい

何度となく
もう、何年も
彼女を理解しようと
母なりに
押したり、引いたり…

少し進んだかなぁ～と
思うと
ほんとに、ほんの些細な事で
物凄い勢いで
振り出しに戻される(;_;)

彼女と母の人生ゲームは
なかなか進まない…
ゴール？出来る日は
来るのだろうか｡

自分の娘だから
いつだって幸せを
願ってるし、愛しいのは
間違いないけれど…

いくら母が更年期に怯える
お年頃になってる
いい加減いい大人でも
ことごとく、否定され罵倒されたら
アンタ！だいぶ傷ついてまっせ↓

詰まる所相性が
かなりよろしくないようで…
親子でもあるんですな。
人間関係って
難しい(￣▽￣;)

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…ここ3年ぐらい
え？大殺界なの？
何々？懐かしの天誅殺なの？？
なんでだ！
誰か理由を説明してくれ！
あたしが何をしたっつうんだ！？
…ってね

そう叫びたくなるくらい
たて続けに嫌な事ばかり
あって…
落ち込んでたワタシに
最愛の長男の一言

『1人で頑張って来たのに
報われなかったね…自己中な
奴らの尻拭いばっかだな』

息子よ君は正しい
間違っては～ないっ！
でも母は、奈落の底から
君を見てるよ
早くっ早く引き上げて(>_<)

でもその言葉でね
母は、目が覚めました！
母がしてた事は
自己満足の独りよがりでした！
見返り満々期待してたんだ
きっと。

だから母は、もう
頑張りませんっ(￣ー￣)

薄汚い欲望を捨て去った
清々しい日でした★

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息子を妊娠中…
私は狂ったように『氷』を
バリバリボリボリ食べまくっていた。
それまでそんな風に
氷をあまり好んで食べたりしなかった。

息子が産まれて数年後
冬だと言うのに
冷凍庫から氷を手掴みで
1日何度も食べている
息子の姿を（口ん中冷たくないのか？）
と眺めていた…

あぁ～お前だったのか？！
お腹の中からあたしに
氷を強制していたのは！！
と…気づいた。

息子を産み落とした後
嘘みたいに
私と氷は縁が切れた…

息子は、今でも一年中
氷をボリボリ食べてる

腹の中から私を支配していた男

息子は、私にとって
不思議な存在だ。
時々…お父さん！！と
叫びそうになるくらい
頼りになる頼もしい息子だ。

人として母は、貴方を尊敬しています。

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なんでしょ…
最近自分も多少なりとも
生活が落ち着いてきたからか？
今まで目にしなかった事
耳に入らなかった事
好むと好まざるとに関わらず
飛び込んで来ます(-.-)

見るからに清楚な感じの
（見えるだけなんだろうけど ）
専業主婦の奥さん…
『彼氏』がいる！！！
もちの勿論既婚で旦那&子有りっす！(￣-￣)ゞ

旦那とレスの奥さん
『セ○レ』作ったそうです！

昔々の殿方が甲斐性だ～と
称して行って来た事を
今は女性が悪びれもせず…

理由は、色々あるかも知れないけど。
考慮される理由なんて
ひとつもないんじゃ？？

起承転結とか～
積み重ねとか…
因果応報とか…
チリも積もれば山となるとか？
何もかんもぜーーんぶ関係なく

『今！』そして『自分LOVE！』

世も末だな。

もう、私達は自力で再生は無理だろうなぁ

神様とやら？いらっしゃるのなら…

一撃で地球『バーン！！』って
やっちゃってくれません？？

不純で身勝手な、私達は
もう、罪を重ね過ぎて元には戻れそうに
ありません。

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毎日、夕飯の献立考えるの…

ほ～んと飽きたわ～～(￣ー￣)

スーパーでカゴに投入しながら、何とな～く

計算してんのも

飽きたわ～～(￣ー￣)

何か…ぜ～んぶ

飽きたわ～～(￣ー￣)

冬眠したいなっ(///∇///)てへっ★

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人は本来…自然に逆らわなければ

生まれてくる事も死ぬ事も選べない

あなたも私も誰も彼も。

だから…『死ぬその日まで生きるのみ』

どんな事も理由を探せば
苦しくなるだけ…

だけど、どんなにもがいて苦しんでも

私の気の済む様な答えは、見つからないのでしょう。

だから…訳なんか探さずに

私の目の前に来た事を無理せず

出来る範囲で一生懸命やる！

そうして私は生きていきます。

あと、どれくらい生きるのかわからないけど

ただただ命ある限り

ここで生きて行こうと思います。

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旦那さんと話そうとすると

NGワードが多すぎ、色々と考えながら

話さなきゃいけないので…

とても疲れる(-_-;)

元来おしゃべりな私

当たり障りのない話なんかしても

全く楽しくもないので

極力自分からは話し掛けない…

話しかけられれば適当に話すけど。

今更だけど…

大分相性悪いわ～合わないよね～

どうします？？こんなん。

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なんだかんだ

寄りかかって寄りかかられ

暮らして来たんだな～

馴れ合いは…

色んな物に蓋をして

隠してしまっていたんだね

ボロが…あちこちから綻びが…

どこから、修正したら良いのやら

わかりません(-_-;)

スタートから、やり直したい。

ゲームみたいに

『振り出しに戻る』って

簡単には、行かないのよね～

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物凄く忙しい日々でした…

疲れたぁ～(TT)

そんな中昨日誕生日を迎えました。

友達がたくさんのメールや

おめでとうコールをくれました(^^)

年齢的に、こっ恥ずかしかったのですが

不覚にも かなり喜んでしまいました

みんなありがとう！

45才になりました(^^;

プレゼント何がいい？って聞かれ…

『記憶喪失』になる薬か
『タイムマシン』が欲しいと言ったら

全員に『無理！』と言われました～

だよね(≧∇≦)

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あと、何年生きられるのかな…

やり残してる事は何だろう？

ふと…ね、最近考えます。

死んで行くとき、後悔少な目でありたい…

それがもう随分前からの私の生き方

…なんだけど

ここに来て、選択を誤ったのか

優先順位を誤ったのか

後悔してもしきれない

台風みたいな後悔が今、ここにあります。

まぁ、良しとしていたモノ

正しいと自負していたモノが

全て崩れ去り…

私はまた、更地に新しい種を蒔かなければ

なりません。

穏やかな心が大輪の花を咲かす様に

穏やかな心の種を間違えずに

蒔きたいです。

恨み、妬みを葬り去って

許します…あなたを。

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『生きるって大変だね…』
次女がポツリと呟きました。

社会人になって３年目
社会にも慣れて来て
色々な事が客観的に見れるように
なってきたのかな？

まだ…入り口だけどね。
なんて夢のない事は
口に出しては、言いません。

『ホントだよね…色々あるからね』とだけ。

2人でしんみり話している傍らで
叫ぶ三女

『ムカチャッカファイヤー！！！』

今時女子高生の怒りの表現らしいです。

チョベリバ～チョベリグ～
みたいな？(笑)

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何かね…とても疲れてます

人生とは何故こうも…こうも！
思い通りにならないのかな

いつか…家族を卒業するために
その時独りでも生きていける様に
正社員の仕事を探し転職したのに
その勤め先は経営不振で
2人社員を解雇した
給料もカットされてる
つまり傾いている！
潰れるかも！なのだ(ノ_＜。)

将来子供達に世話にならぬよう
自分の食いぶちは勿論
死後に掛かる諸々の費用
それらを子供に残せるぐらい
自分の手で何とかしたかった…

この会社が潰れたら
私はまたパートの職を探さなければ…
なんせ働かなければ
生活していけない
母子家庭では無い旦那もいる…
けれど信じられない程の薄給で
私を養うのは無理だから

何が…何がイケなかったのかな
私の何がイケないの！？
そんなTV番組あるけどね

宝くじも、かすりもしないしね(T-T)

あーーー(/ー￣;)

もうやだ

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