憑き物

ご主人の事ですか…？

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相対的にこちら側が使うのが減るから嫌です
メイワク
困ります
そうなれば
このどーしよーもナイ
生活の意味がない
この契約は打算や妥協で成り立っているから

今は違った意味で心配が絶えない
純粋に心配していた頃が懐かしい
ホロリ(涙)

虚しくないとは言わないが
だいたいどこも生活となれば
このようなものでしょう
そう思わないと心が壊れる

子どものために壊れるわけにはいかない

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ふうぞくの会員証
でましたけど
くろうと？

ごむもでましたけど
えっ…あいて素人？

どっち？

｢疑うな
しつこくきくな
めんどう
離婚｣

はいはい
わかりました～

こどもになんて説明しようか？

まわりになんて言ってあげようか？

望み通りには動いてあげない

覚悟はいいかな？

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憑き物落ちた後でよかった

嫉妬より
諦め
落胆
軽蔑

なんだかなあ～

こういうときみなさん
どうしているのかしら？
放置
追及
糾弾

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こんな状態でも浮気はしたいと思わないな

憂さ晴らしにもストレス解消にもならないし
こどもに顔向けできないし
あなた以上に好きになれるとも思わないし
こども以上と思える男がいるとも思えない

もう
息抜きしたくて外向いても構わないです
家庭を壊す気がなければそれで息抜きになるのならばどうぞどうぞ
( ^-^)_旦～

私をどんなに非難しても結構
但しこどもに
金銭的にも心理的にも
メイワクかけないでください
日頃金銭面以外ノータッチです
そこは責任果たしてくださるとおもいます

まあ
一般的なありきたりな家庭
継続的な努力
日頃の雑事は回避

あなたの留守になにがあったか知らないでしょう？
面倒だから知りたいとも思わないでしょう？
血の繋がった親が何していたか何言っていたか知らないでしょう？
知らない方が幸せですよ失望するよ
可哀想だから全て話したわけではないのよ
ふふふ
私もできる限りこの家庭が維持できるように努力いたします

しっかり稼いでね

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一泊10万のダブル
ふーん
｢男二人で泊まった｣し

用もないのにゴム持ち歩くんだ
｢勝手に鞄に入った｣
ほーそーかー魔法の👜

携帯にロックして
肌身はなさず
夜中も✉

外泊に朝帰り

これで
｢疑うな
信用しないならいいっ
勝手にすれば｣
と逆ギレ

イヤー返事に困るわ～

お言葉に甘えて
勝手に使いますゎ

あなたを信用していた人たちが可哀想だわね
こんな人とは思わなかったって
ふふふ失望～

私はムリだわね
これで信用できる人がいたらお目にかかりたいですね

介護…

ちょっと認識甘いんじゃない？

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追及すれば
逆ギレ
放置すれば
なんで？追及しないの？
｢諦めたから｣

ホントは飽きた
気にするの飽きちゃった割り切った方が簡単だし割り切れる感情しか
もう残ってないです

嫌いになったわけでもないですが
嫉妬するほどでもない
という対象になりました

たぶん言うと傷つくから黙っていたけど～

口で言うより弱いもの

飽きっぽいのです
自分もビックリ

生活頑張ろうか

波風立たない方が
こどものためにはイイでしょ

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はあ…

疲れるわ
やっぱりなあ…

こちらは金銭的処理させていただきます
が

この場所じゃ
時間的制約もあり
使える範囲限られて

ものではなく
サービスに使いたいのだけれど
それを手にいれるには
時間かけて移動しないと
帰り考えたら
余計疲れるわ

人間らしいふつうの生活したい

こんな最低限もわざわざ望まないとイケンとは
情けなかっ
普通の生活したいって

普通の人には理解できないでしょう

特殊な場所で育つこどもへの影響が心配

自分の判断ミスを呪うぜっ

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いったい何のために？

頭から思考を締め出して自分に言い聞かせていれば、
素直に反応する

あたまのなかはぐるぐる考えることでいっぱい

何も言わなくなったのはあきらめたせい
期待しなければいいと割り切ったから

そうでなければやっていけない
これ以上続いたらムリ
潰れてしまう

やっていることに違いがあるのか？
疑問

堕落している
軽蔑する

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✉＆電話かあ…

しかし
ここまで気にならなくなると言うのも

人の気持ちってコワイ

なんでそうなっちゃうかね
一瞬にして変化するからオソロシイ
自分にビックリ


天才的なうそつき
凄い
全く見破れない
人って判断下すのがムズカシイ
隠れた一面なんて考えつかないし
驚きの連続
人間の摩訶不思議

言うことすべてに首肯していれば
例え理論の破綻があっても
丸く収まるという
化かし合い

現状表面みていればなんの綻びもナイのだから
目をつぶってやり過ごせば？
やぶ蛇出せば後始末がめんどくさい

これ以上どうしようという気はないのか？

気持ちの問題さえクリアできれば🆗？

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あー
なんで気づいたかな
知らなければよかったのにっ

知らなければ頭お花畑で幸せだったのに～

自分自身に今更ながらガッカリ

打算的だ

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残念

醒めすぎた

楽でいいかもしれないが
パサパサ
水気ナシ

ま
もういんじゃね？

いい加減
疲れるでしょ

穏やかに生きようかね
枯れる

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あ～～～～～

まただ

もすこし気使って～

もう
何も聞きませんし
言いません
ことば無駄だしね

気使わなすぎ
馴れ合いすぎ
油断しすぎ

手段として割り切ることにしたから

全く気にならないといえば
少しは気になるかなあ
という程度になりました
おめでとう
家庭平和

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ああ
とうとう
健康管理の視点から
考えるようになっちゃったわよ～
これじゃあ担当看護士か？
大ショック～

駄目だね～
これじゃｲｶﾝとは思うのだが
この流れはどうにも…

いろいろいろいろあるとね
精神力保のは非常に難しい…と
すでに諦めモードだし

時の流れで？
とか
諦めるの早いか？
とか
思うところはあるのだが

しかし
この流れを元に戻すのは至難のワザだ
ムリですよ

根性ないし
根性の問題ではないのだが…

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え～～～～涙
半年まえと同じシチュエーションなのに
気持ちが全く違う～
なんかね～
沸き上がってくる気持ちが全くなかった
感情的になれなかった
鼓舞しようとしたけどムリと気づいた～
別の人間だわ
中身が入れ替わった？
宇宙人に拉致された？
マインドコントロールされた？
人ってこんなにも変われるんだね～
と感心してしまう
ショック＆落胆

いったい何がそうさせる？
自分自身が？
環境が？
時間が？


諦め？
自衛？

麻痺？
慣れ？

イヤだわ
軽蔑するわ
自分に(x_x;)ガックリ

このままいけば
あの頃の無関心サンになってしまいそうな…
ヤバい流れだわ

適度に関心持つって
大変
どうすれば…

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