彼のお姉さん…

続きです。

彼の地元は車で5時間と離れています。
お姉さんに「必ずこっちで転職させるから」と言われました。

その日は辛くて人目を憚らず泣いてしまいました。

お姉さんと別れたあと、私は「なんでかばってくれなかったの？」と彼を責めてしまいました。

すると「姉は言い出したら聞かないから」と…

それから私とお姉さんで二回ほど会いました。結婚とか、将来の話をしました。お姉さんはとにかく、自分はブラコンなんだと言ってました。

先日、お姉さんは彼に転職を持ちかけました。私には「結婚なんて、まだしなくていい。遠距離恋愛になっても別にいいじゃない？」と言いました。

また、「あなたに振り回された」と…

その言葉に我慢できず、お姉さんに言われたこと全部を感情的になって、彼に言ってしまいました。

彼は転職を断り、「全部姉が悪い。すまなかった。でも姉を恨まないでくれ、無理に姉と会わなくていいから、結婚しよう」と私に言いました。

確かに彼が大好きです、結婚したいです。でも結婚前にこれだけお姉さんと揉めていて、正直この先も不安です。

やめた方がいいです。言い出したら聞かないからって、その場では何も言ってくれないなら、結婚して何か揉めても結局かばってくれませんよ。
本気で主さんを守りたいなら、お姉さんがどう言おうが怒鳴ってでもかばうものです。
それに、かばってくれたとしても彼の居ない所で苛められると思います。
結婚生活にも口出しされますよ。
これから先ずっとです。
耐えられますか？
彼が縁切りするぐらいの覚悟でのぞまないとむりだと思います。

• << 5 そうです。 一生と考えると… 彼が好きで結婚したいなら、私が義姉のことを我慢しなきゃ行けない 彼もお姉さんが大好きだから、私の気持ちは分かっていても、責められないのです。 それに私が耐えられるか… ですよね。

面倒臭い小姑のいる人にあたっちゃいましたね💧
私は 姑とうまくいかず縁切りましたが 主さんの姑さんは 何か言ってますか？
彼もお姉さんに会わなくていいと言うなら もう会わない方がトラブルにならなくていいんですが 義親の気持ち知りたいですね
義親もお姉さん庇うなら この先大変かもしれませんね

• << 7 レスありがとうございます。 彼の両親は、私とお姉さんが揉めているのは知りません。でも、それを知ったら 私が悪者になる気がします。 みんなお姉さんが大好きで、いつも自慢気に話しているので 彼は姉弟愛も大事にしているので、縁を切ったりは絶対にしないそうです。 大切にするのはいいことだと思います。 彼の家族が築いてきた絆は図りきれません。それを受け入れるのか、受け入れられないのか…私の問題ですよね

何があってもすぐ味方になってくれる男じゃないと…

結局は小姑の前では知らん顔するんじゃない？

• << 8 レスありがとうございます。 彼はとても穏やかで揉め事が嫌いなんです。優しい性格は言いと思います…が… 辛いです

>> 2 やめた方がいいです。言い出したら聞かないからって、その場では何も言ってくれないなら、結婚して何か揉めても結局かばってくれませんよ。 本気で主… そうです。
一生と考えると…


彼が好きで結婚したいなら、私が義姉のことを我慢しなきゃ行けない

彼もお姉さんが大好きだから、私の気持ちは分かっていても、責められないのです。

それに私が耐えられるか…
ですよね。

彼の家庭の問題ですね。
主さんが 責められる理由は無いと思います、両親への挨拶だって、彼が段取りするのが筋だし、主さんに責任は無いと思う。
彼氏さん、頼りないなぁー 大丈夫かな？
結婚は 中座して、彼に生活設計を立て直してもらうべきと思います。
お姉さんと絶縁するくらいの覚悟が出来るかな？
でも、そのくらいでないと、主さんに幸せは来ない気がします。

• << 9 レスありがとうございます。 そう言って頂き、気が楽になります。 まだまだよく話し、確認が必要ですね。 私も「彼しかいない」と依存するのは良くないですよね

>> 3 面倒臭い小姑のいる人にあたっちゃいましたね💧 私は 姑とうまくいかず縁切りましたが 主さんの姑さんは 何か言ってますか？ 彼もお姉さんに会わ… レスありがとうございます。

彼の両親は、私とお姉さんが揉めているのは知りません。でも、それを知ったら
私が悪者になる気がします。

みんなお姉さんが大好きで、いつも自慢気に話しているので

彼は姉弟愛も大事にしているので、縁を切ったりは絶対にしないそうです。

大切にするのはいいことだと思います。



彼の家族が築いてきた絆は図りきれません。それを受け入れるのか、受け入れられないのか…私の問題ですよね

>> 4 何があってもすぐ味方になってくれる男じゃないと… 結局は小姑の前では知らん顔するんじゃない？ レスありがとうございます。

彼はとても穏やかで揉め事が嫌いなんです。優しい性格は言いと思います…が…

辛いです

>> 6 彼の家庭の問題ですね。 主さんが 責められる理由は無いと思います、両親への挨拶だって、彼が段取りするのが筋だし、主さんに責任は無いと思う。… レスありがとうございます。

そう言って頂き、気が楽になります。
まだまだよく話し、確認が必要ですね。


私も「彼しかいない」と依存するのは良くないですよね

彼の家族の中で孤独感を味わう事になるよ。
一言もかばってくれてないんだよね？
これから家族になろうとしている主さんを。

>> 10 レスありがとうございます。

彼の家族に会い、孤独はすでに感じています。この5年間と彼への依存で、私が別れを決断できず、、分かっているのにウジウジしています。すみません

私ならやめるかな～

多分、スレ内容の彼の言動に幻滅して気持ちが冷めると思います。

どんなにいい義家族に恵まれても元は他人、ひとつやふたつ考え方の違いも出てきますよ。

その時の彼の対応によって円満解決するかしこりが残るかの分かれ道だと思います。

スレ内容の対応じゃあね…私なら不安💧

彼氏、小姑でその反応だと…これから先もし姑との間で何かあっても、主さんの味方になってくれるか疑問ですね。

彼が優しいのは分かりますけど、間をうまく取り持てる優しさじゃなさそうです。

優しいのではなく、気が弱いだけでは…と思いますが。争いが嫌いというより、責められたり嫌われたくないだけでは❓主様の事守れるとは思えません💦
100歩譲ってお姉さんの言い分が正しいとしても彼が矢面に立つべきです。喧嘩せずとも庇えるはずです。
一連のお姉さんの言い分は理不尽で主様に非はないですが💧

彼家族は絆が深いというより、なあなあで身内に甘いだけでしょう💧

彼、頼りなさすぎですね。
３回会った程度でそうなってしまっている主さんが この先ずっと耐えられるとは客観的に見て到底思えませんが、その点はどうですか？
彼やお姉さんが変わることは、全く期待できないと思いますよ。

みなさん、本当にレスありがとうございます。一括になり申し訳ありません。


正直、彼が義姉に対してもっと強くなってくれないと、結婚は難しく思います。

私が一方的に我慢する結婚は、耐えられないです。

彼ともう一度よく話します。
私の思ってること、全部ぶつけます。

それでも変わってくれなかったら、私も本当に諦めなきゃ。

旦那さんになる人が、うまくまわらなきゃいけない…ですね。
たとえば、主さんが帰った後でも、彼が『あんな風に言わなくても良いんじゃないかな？言い過ぎだと思うよ』とか、『姉ちゃんの気持ちもわかるよ。だけど、彼女の事もわかってあげて欲しい。』って、電話で言うとか。彼が小姑さんを抑えきる事ができれば、結婚しても、問題はないと思いますよ。

別れまで考えなくても良いんじゃないかな？
彼に、小姑さんに、うまく言って欲しい…と伝えてはどうでしょうか？

私の旦那は、そこがうまかったです。今も。
どちらとも落とすことなく、どちらも立てる…というやり方です。
最初が肝心です。彼氏と話し合って、出方を整えて、もう一度、お姉さんに会いに行きましょう。
縁を切っても良い…なんて、それは彼の家族の縁を切ってしまう元になりますし、結婚っていうのは、元々、家族同士の繋がりなので。
もし、それでわかって貰えないなら、結婚は白紙に戻した方が良いです。法事やなんかの集まりにも顔を出す事になるんですから。駆け落ちとかは、考えない方が良いと思いますよ。

結婚してもうまくいかずストレスでうつになり離婚するパターンだね
間違いない

二人の間に口を出しすぎ、アドバイスとかお願いじゃなく、命令でしょ。

ここで折れたら二人の生活にどんどん入り込んできそう。

彼は長男でしょ？
義実家のつき合い、行事、ご両親の老後…やっていくたびになんかしゃしゃり出てきそうな義姉さん。

優しいと、優柔不断は別物。
「姉さん、俺たち二人の人生に口を出すな。」
と言えない人とは、この先大変。

何かあった後で「ごめんね」じゃなく「それは俺達が決める。任せてくれ。」と言ってくれないと嫁は辛い。

個人的には結婚をやめることをオススメしますけど、結婚したいなら旦那の助けは諦めて、主さんが強くなることですね。

義理実家との付き合いは一生続きます。
旦那は守ってくれない中でたった一人で一生強くいることはつらいですよ。

ハッキリ角立てずに言える方法を確立するのは必要なんじゃないかな。
結婚するなら
彼氏が言うか、主が言うか

私の友達の所とすごく似てる。
会えばイヤミ、いやがらせ…揉め事がイヤな旦那はその場で全然かばってくれなかったこと、ずっと忘れられないって。
あとでの『ごめんね』は、いらないんだよね。
友達はもう金輪際、冠婚葬祭以外関わるつもりないと宣言。
気の弱い旦那は板挟みでこれまた気の毒にも思えるが自業自得。

端からみれば結婚止めなよ、と思うけど
スキなんだもんね。
だったら主が強く、図太く、したたかになるしかない。

彼はもう今さら変われないよ、たぶん。

彼は優しいのではなく、ことなかれ主義なんじゃないんですか？


このままなあなあで行く感じ。

彼は、変わらないよ。
答えは、出ているでしょ？
彼は、その場しのぎで優柔不断だからね、結婚したら知らん顔目に見えてませんか？
彼が好きなら自分が強くなれば？
それが答え。
男は、この男しかこの世にいないみたいまたは、見えないか？のどちらだね。？何故5年にしがみつくの。
頼りないのにね。

この結婚は止められた方がいいと思います。仲が良すぎるんです、一卵性親子です。主さんが入り込む余地が無いと思います。全て自分達の意見が正しい、主さんの意見には耳も傾けてくれないでしょう。大体、離婚の理由なんて芸能人でも一般人でもどこでも
１、どちらかが浮気
２、金銭問題
３、嫁姑問題
４、夫からのＤＶ
スレ読んでる限り関わりを持つと厄介な感じになりそうな相手側って感じです

主さんが私の娘なら結婚は全力で阻止するかも…💦

苦労するの目に見えてる所に嫁になんて出したくないもの。

キツイ姑よりキツイ小姑のほうが何倍もたち悪いし、嫁に行く前からそれじゃあ先が思いやられる。お姉さんは変わらないわよ？

彼が完全に主さんの味方でいてくれたとしても大変そうなのに、かばってもくれないで後からごめんって…。主さんが我慢するしか無いって事だもの。

主さんのご両親には相談してないの？一生の問題よ？よくよく考えたほうが良いと思う。５年の付き合いでもこれからの人生のほうがずっと長いんだもの。

結婚は辞めた方が良いですよ。
結婚前でそれだけスゴイんだから、結婚後お義母さんや彼側の親戚に主さんのあることないこと吹き込んだりして主さんを追い込むことは十分考えられます。
頼りない彼は血の繋がったお姉さん側の味方になって見て見ない振り。

結婚前からそれでは先が思いやられますね。

家族がそれでは彼のお嫁さんになる人は忍耐が必要になると思います。

結婚すると家族との関わりが何かと多くなるから諦めるのが無難だとは思うけど、主さんは彼が好きなのに家族を理由に別れられますか？

決心して結婚を選ぶなら家族とは離れて暮らした方がいいと思います。
それだけしっかりしたお姉さんがいるなら親のことは任せても大丈夫でしょ。

彼に家族と離れて暮らす決意があるかどうかにかかっていると思います。

優しい…思い違いしてる方多いと思います💨ニコニコしてるとか、何も言わないとか、きつい事言わない人が優しい？本当に優しい人は大事な人をきちんと守ってる人。違うことは“違う”と言える人。嫌な事はノーと言える強さがある人だと思います。主さんの彼氏さんは波風立てたくないとか優柔不断で自分では決められないもしくは決めて後からとやかく言われても困るなんて思っている主さんでなく、自分を常に守ってるタイプの人じゃないですか⁉

こっちで転職させるから？何様のつもりだろうか。
今までそれが罷り通ってきたわけか…


彼に「結婚を考えさせて欲しい」「お姉さんと上手くやっていく自信がなくなった」と伝えて彼に１週間程時間を与えてみてはどうだろう？

たった５年、だよ。
あなたはまだ２０代だし？

過ごした時間にこだわらないほうがいい。

この先、何十年と人生あるんだし。

みなさん、こんばんは。
たくさんのレスを頂きまして、ありがとうございます。お一人お一人にお返事できず、すみません。


たくさんのアドバイスを元に、私は彼に言いました。

「義姉に対してもっと強くなってもらえないと、結婚は出来ない。変われないのならお互いに辛いことになるだけ。別れたい」と

ハッキリとした返事は聞けてないですが、もう自分から連絡はしません。言いたいことは全部言ったので、悔いありません。

両親には散々、結婚すると言っておきながら、本当に申し訳ないことをしました。相手の姉を知らないうちに、紹介してしまった私の過ちです。

両親のガッカリする顔をおもいうかべると、涙が出ます


明日も仕事なのに、なかなか寝付けません

• << 36 ご両親に申し訳ないと思う必要はないですよ。 娘が嫁ぎ先で辛い思いをする事の方が、嬉しいわけないんだから。 結婚する前に気づけて良かったんだよ。

>> 33 うん♪それで良いんですよ(^-^)

私も実は27歳の時に4年付き合っていた彼と結婚話しが出て挨拶に行った時に、彼のお母さんですが、私の母の若年性認知症の事を『私なら、そんな病気にならない。あんたが苦労するだけ！』と彼に言ってました。結婚に反対なんだな…と、すぐにわかり、私の父に話したら『そんな意地の悪いお母さんがいる家に、何を好き好んで自分の娘を嫁にやらなきゃいけないか！』と、最終的には、私の父も反対しました。私の母には、事情を知ると辛いから反対された事だけを言ったら『女の子は、相手の家族に望まれて祝福されて結婚するのが幸せなんよ。お母さんは、あなたの幸せがお母さんの幸せだからね。』って言ってくれて、泣く泣く別れました。

でも、別れて正解でしたよ。
私の旦那の家族は、私を全面的に受け入れてくれました。今は亡くなった母にも良くしてくれました。まだ結婚してなくて、旦那と付き合っていた時に母は亡くなりましたが、旦那の父が母の葬儀の弔問をしてくれました。
旦那のお母さんは、『息子と早く結婚してね(^-^)』と言ってくれて、旦那のお姉さんは事あるごとに相談にのってくれたり、相談にのったりします。旦那の弟夫婦も良くしてくれます。大家族の長男の嫁ですが、うまくやってます☆旦那も立て方がうまい☆

私の母が私に言っていた『女の子は、相手の家族に望まれて祝福されて結婚するのが幸せなんよ』っていう言葉の意味がわかりました。

大丈夫☆また素敵な人に出逢えますよ☆

おはようございます🙈No.２５でレスした者です。婚約者さんは主さんの事、体を張って守ってくれなかったのですね…追いかけてくれなかったのですね…それが彼の答えですね💢どなたかも書かれてたと思いますが苦労が目に見えてる所に、わざわざ飛び込む必要はありません❗
子供がいたらまだまだ難しかっただろうし…主さん、これで良かったのですよ。今は辛いだろうけど乗り越えて下さい🙈

>> 33 ハッキリとした返事は聞けてないですが、もう自分から連絡はしません。言いたいことは全部言ったので、悔いありません。 両親には散々、結婚す… ご両親に申し訳ないと思う必要はないですよ。
娘が嫁ぎ先で辛い思いをする事の方が、嬉しいわけないんだから。
結婚する前に気づけて良かったんだよ。

別れた方がいい。

優柔不断・事なかれ主義と優しいは全く別の事です。


主さんが一生義実家に滅私奉公するか

それが嫌なら別れるか

どっちかしか無い。

え～そんなの絶対いやだなぜお姉さんが口を挟んでくる👊

厄介な人だな😣

でもちょっと彼にも問題ありかな。

考え直したほうがいいのでは。
彼が考えを改めるというか、
お姉さんに物申すを本気で思わない限り、彼は誰と一緒になるにしてもうまくいかないような気がする。
主さん距離を置いたほうがいいかもよ。

みなさん、本当にレスありがとうございます。

ちゃんと別れました。

彼が大好きだったし、たくさんの思い出とか、親に紹介までして、裏切ってしまう気持ち、私はブスなのでもう彼氏なんか出来ないんじゃないか…とか、色々考えてしまい、別れを決断できませんでした。

優柔不断な私にイライラした方、本当にすみません。

• << 41 主さん 良かったんですよ✨ 誰の事も裏切ってないし 別れて良かったんです💦 妻になる人を一番に思えない男と結婚しても我慢だけですよ😉ご両親も訳を話せば 嫁に出さなくて良かったと思います 姑や小姑がおかしいのは仕方ないとして ちゃんと守れないなんて 情けない男💢そういうのは 優しい男なんかじゃない 自分だけイイコちゃんしたいだけ 主さん 大丈夫😻自分を守ってくれるような男現れるはずです
• << 42 別れてしまったということは 彼はやっぱり変われなかったんですね…ヨカッタと思います、コレで。 私も５年付き合ってた彼と結婚直前で別れを決め、 自分はデブでブスだから 次に出会いはあるだろうか…と 私も親も心配でしたが(笑) 数カ月後には今の主人と出会い、結婚しました。 別れた当初は『孫はまた当分お預けか…』と寂しそうな両親に申し訳ないと思いましたが 後々『情に流されずきちんと決断できたあんたを誇りに思う』と言ってくれました。 主さんを守ってくれるステキな人が現れますように🍀

>> 39 イライラなんてしなかったわよ？

お姉さんが出て来なきゃ何の問題も無くて幸せな結婚が出来ると信じてたんだろうし彼の事も好きだったんだから迷って当然だと思うわ。

これから素敵な人に出会って幸福になってね😄元気出して↗

• << 43 ありがとうございます。 今はすごく辛い時期ですが、時間はかかると思いますが、少しずつ前を向いて行きます。今回のことがいつか、いい思い出になりますように

>> 39 みなさん、本当にレスありがとうございます。 ちゃんと別れました。 彼が大好きだったし、たくさんの思い出とか、親に紹介までして、裏… 主さん 良かったんですよ✨ 誰の事も裏切ってないし 別れて良かったんです💦
妻になる人を一番に思えない男と結婚しても我慢だけですよ😉ご両親も訳を話せば 嫁に出さなくて良かったと思います
姑や小姑がおかしいのは仕方ないとして ちゃんと守れないなんて 情けない男💢そういうのは 優しい男なんかじゃない 自分だけイイコちゃんしたいだけ
主さん 大丈夫😻自分を守ってくれるような男現れるはずです

• << 44 ありがとうございます。 まずは、「いつか絶対結婚できる」を信じたいと思います。 今は別れたばかりで、気分の浮き沈みが激しくて、なかなか無理なんですが… 時間薬が効いてくれるでしょう。

>> 39 みなさん、本当にレスありがとうございます。 ちゃんと別れました。 彼が大好きだったし、たくさんの思い出とか、親に紹介までして、裏… 別れてしまったということは
彼はやっぱり変われなかったんですね…ヨカッタと思います、コレで。

私も５年付き合ってた彼と結婚直前で別れを決め、
自分はデブでブスだから
次に出会いはあるだろうか…と
私も親も心配でしたが(笑)
数カ月後には今の主人と出会い、結婚しました。
別れた当初は『孫はまた当分お預けか…』と寂しそうな両親に申し訳ないと思いましたが
後々『情に流されずきちんと決断できたあんたを誇りに思う』と言ってくれました。

主さんを守ってくれるステキな人が現れますように🍀

• << 45 ありがとうございます。 同じ経験をされたのですね。 でも、今は幸せなんですね。 そのようなお話を聞くと、とても励みになります。どうか私も早く前を向けますように。

>> 40 イライラなんてしなかったわよ？ お姉さんが出て来なきゃ何の問題も無くて幸せな結婚が出来ると信じてたんだろうし彼の事も好きだったんだから… ありがとうございます。
今はすごく辛い時期ですが、時間はかかると思いますが、少しずつ前を向いて行きます。今回のことがいつか、いい思い出になりますように

>> 41 主さん 良かったんですよ✨ 誰の事も裏切ってないし 別れて良かったんです💦 妻になる人を一番に思えない男と結婚しても我慢だけですよ😉ご両親も… ありがとうございます。
まずは、「いつか絶対結婚できる」を信じたいと思います。
今は別れたばかりで、気分の浮き沈みが激しくて、なかなか無理なんですが…

時間薬が効いてくれるでしょう。

>> 42 別れてしまったということは 彼はやっぱり変われなかったんですね…ヨカッタと思います、コレで。 私も５年付き合ってた彼と結婚直前で別れを決め… ありがとうございます。
同じ経験をされたのですね。
でも、今は幸せなんですね。

そのようなお話を聞くと、とても励みになります。どうか私も早く前を向けますように。

彼氏の姉が、大嫌いです。彼氏の両親も、大嫌いです。彼氏の両親は、電話で、同じ事を何度も聞く、はっきり言って、うざい。自分の両親は、他界しています。とにかく、彼氏の両親も、姉もうざすぎます。ちなみに、彼氏の姉は、独身です。モテないのか、旅行に行ったり、海外で結婚したいと言っています。五十近い彼氏の姉に、需要はあるのか？とにかく、彼氏の姉も両親も大嫌いです。

うちも義姉が曲者で、私は大嫌いなので、旦那にしょっちゅう愚痴ってますよ。
うちの旦那も人の悪口は言わない優しい人ですが、それでもおかしい事は、義姉であろうが、姑であろうが、きちんと伝えてくれます。

私がもし旦那が頼りない人だったら、離婚したかも知れない。だから、旦那さん次第なんですよね？旦那さんがきちんと自分の考えを持って言える人でないと、駄目です。就職先を義姉が決めるって、あり得ないし、彼は反抗もしないのですよね？義姉の弟への干渉も度が過ぎてますからね。彼が主さんに義姉とは会わなくていい、と言っても、現実的にそうは行かないし、そういう問題でもないと思いました。わかってないな〜彼は。

私は主さんの選択は間違ってないし、彼は義姉との関係を考えないと、今後も結婚は難しいと思います。仮に彼が義姉は切ってでも、主さんと結婚したいって言ってくるかも知れないけど、そこは慎重に考えた方がいいです。

４年前のスレにコメントしてもしょうがないよ。あっ自分もか…
にしても古いスレどうやって引っ張ってくんの？

>> 48 あら、ほんとだ！うっかり日付見ないで、
レスしちゃいました。