なぜ反対？

姑舅関係でなにかしら、板挟みになる可能性があるからでしょ。

父親は嫁をもらった側で嫁いだ人じゃないんだから、嫁ぐ側娘に相談されてもそりゃ母親に聞いてくれって言うわな。
他人の家庭に入る苦労を知らないんだし。

そういうこともわからんのけ？

• << 4 だからって父親が逃げるもんじゃないだろう(笑) 親子３人で話してみるもんだろ(笑) 親が心配し、その結果反対するのはあたり前のことです。 結局自分たち次第ですよ。 納得を求める気持ちわかりますが二十歳過ぎたら結婚は自分で決めれます。結婚したいなら突っ切るのみです。
• << 5 ありがとうございます。 嫁ぐにあたってのことを父に話したわけではなく 結婚しようと思ってるという話をしたら 母親に聞け！と言われました。 結婚の許しを得るためのことを聞いているのに 話を聞く気がないんです。

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私は24歳で結婚しましたけど親からは大賛成してもらいましたよ。

私の場合は旦那にけなす所(家柄、性格、容姿、収入面など)が、なかったからかな？

うちは異常に異性関係には厳しいんですが、旦那だけはあっさり認めてもらいました。

親はほんのわずかでも娘が不幸になるのでは？と思われる要素があったら気持ちよく送り出せないもんですよ。
あとはまだ主さんが大人になれてないと親が感じてるんでしょう。
最近離婚したオママゴト夫婦(2世同士の～)の様な計画性のないお子様カップル多いですからね…。

主さんがしっかり大人になりきれていたら親も説得できますよ。

• << 8 ありがとうございます。 24歳で結婚大賛成だったんですね。 私の彼も私たちの今後の事を考えて 保険関係にもきちんと対応してる会社に転職しました。 親は離婚していますが、そのほかの面に関して そこまで否定するよな部分はないと思います。 親が離婚しているとその子どももみたいなこともあると言いますが 今後自分たちが頑張っていけばそこは問題ないのではと思います。 おままごとのようには思っていませんが 貯金など将来の事も考えてやっています。 3人兄弟で1人暮らしをしているのも私だけです。 いろいろ計画して今生活はしていますが大人ではないですかね私。

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主さんは一人娘だから、

お父様は実は淋しいんじゃないの？


主さんのいないところで、お母様と色々話してるかもしれませんよ。

• << 9 ありがとうございます。 寂しいっていうのはなくはないとは思います。 私は母親の事が昔からあまり好きではなく どちらかと言うと父とよく行動していたので。

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>> 1 姑舅関係でなにかしら、板挟みになる可能性があるからでしょ。 父親は嫁をもらった側で嫁いだ人じゃないんだから、嫁ぐ側娘に相談されてもそりゃ… だからって父親が逃げるもんじゃないだろう(笑) 親子３人で話してみるもんだろ(笑)


親が心配し、その結果反対するのはあたり前のことです。

結局自分たち次第ですよ。

納得を求める気持ちわかりますが二十歳過ぎたら結婚は自分で決めれます。結婚したいなら突っ切るのみです。

• << 7 突っ切って失敗した時の親の気持ちを考えなよ。本人より辛いわ。結婚は本人同士の～、そりゃそうよ。だけど親にしてみたら、絶対離婚なんてせず、夫婦仲良く生きて欲しいと願うのは当然のこと。先輩でもある訳で、好きだけではやっていけない事もわかっている。若いうちは愛だけでよし、だけど結婚は一生の問題。未経験の娘より慎重になるのは当たり前。じっくり考えたいんだと思います。あなたが生まれた日から、泣けば心配し、笑えば喜び、歩けば支えてきたのです。結婚したい→はい、差し上げます、とはいきませんよ。時間がかかります。それから、ちょっぴりの寂しさも…
• << 10 ありがとうございます。 聞く気がないと言うか、1人暮らしのときも母親に聞いてみろみたいな とりあえず「アカン」と言うだけで理由を言わない。 心配する気持ちから反対するのはわかるけど いつか結婚することはわかってるだろうに 聞こうとせず逃げるのはどうかと思うんです。 1人暮らしの際は勝手に決めましたが。

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>> 1 姑舅関係でなにかしら、板挟みになる可能性があるからでしょ。 父親は嫁をもらった側で嫁いだ人じゃないんだから、嫁ぐ側娘に相談されてもそりゃ… ありがとうございます。
嫁ぐにあたってのことを父に話したわけではなく
結婚しようと思ってるという話をしたら
母親に聞け！と言われました。

結婚の許しを得るためのことを聞いているのに
話を聞く気がないんです。

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お母さんに聞いて、お父さんの真意を聞き出して貰えば？

お父さん寂しいのを言えないんだと思いますよ。 大人げないけど、寂しいというわけにもいかないし、相手が誰であってもいい気はしないもんです。
まずはお母さんと話して、どういう進め方がお父さんの面子も潰さずに済むか、作戦会議をして下さい。

• << 11 ありがとうございます。 母親に聞いても、父親に聞けと 何故か2人してあっちに聞けという風にしか言いません。 母親はそんなこと言われても、結局父親が何て言うかによる見たいな回答です。 母親に相談するのが一番なんでしょうか...

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>> 4 だからって父親が逃げるもんじゃないだろう(笑) 親子３人で話してみるもんだろ(笑) 親が心配し、その結果反対するのはあたり前のことです。… 突っ切って失敗した時の親の気持ちを考えなよ。本人より辛いわ。結婚は本人同士の～、そりゃそうよ。だけど親にしてみたら、絶対離婚なんてせず、夫婦仲良く生きて欲しいと願うのは当然のこと。先輩でもある訳で、好きだけではやっていけない事もわかっている。若いうちは愛だけでよし、だけど結婚は一生の問題。未経験の娘より慎重になるのは当たり前。じっくり考えたいんだと思います。あなたが生まれた日から、泣けば心配し、笑えば喜び、歩けば支えてきたのです。結婚したい→はい、差し上げます、とはいきませんよ。時間がかかります。それから、ちょっぴりの寂しさも…

• << 12 ありがとうございます。 結婚に関しては突っ切ってって言うのは私たちもいい思いはしないので やはり認めてもらいたいから話をしたいのに 何故聞かず逃げるの？って思います。 うまくいくいかないは、これから先のことでわからないことです。 私たち以上に慎重になるのはわかります。 だからこそちゃんと話を聞いてって思うのに。 時間をかけて聞いてもらわないとだめですね。

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>> 2 私は24歳で結婚しましたけど親からは大賛成してもらいましたよ。 私の場合は旦那にけなす所(家柄、性格、容姿、収入面など)が、なかったか… ありがとうございます。

24歳で結婚大賛成だったんですね。
私の彼も私たちの今後の事を考えて
保険関係にもきちんと対応してる会社に転職しました。
親は離婚していますが、そのほかの面に関して
そこまで否定するよな部分はないと思います。

親が離婚しているとその子どももみたいなこともあると言いますが
今後自分たちが頑張っていけばそこは問題ないのではと思います。

おままごとのようには思っていませんが
貯金など将来の事も考えてやっています。
3人兄弟で1人暮らしをしているのも私だけです。
いろいろ計画して今生活はしていますが大人ではないですかね私。

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>> 3 主さんは一人娘だから、 お父様は実は淋しいんじゃないの？ 主さんのいないところで、お母様と色々話してるかもしれませんよ。 ありがとうございます。

寂しいっていうのはなくはないとは思います。
私は母親の事が昔からあまり好きではなく
どちらかと言うと父とよく行動していたので。

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>> 4 だからって父親が逃げるもんじゃないだろう(笑) 親子３人で話してみるもんだろ(笑) 親が心配し、その結果反対するのはあたり前のことです。… ありがとうございます。

聞く気がないと言うか、1人暮らしのときも母親に聞いてみろみたいな

とりあえず「アカン」と言うだけで理由を言わない。

心配する気持ちから反対するのはわかるけど
いつか結婚することはわかってるだろうに
聞こうとせず逃げるのはどうかと思うんです。

1人暮らしの際は勝手に決めましたが。

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>> 6 お母さんに聞いて、お父さんの真意を聞き出して貰えば？ お父さん寂しいのを言えないんだと思いますよ。 大人げないけど、寂しいというわけにも… ありがとうございます。

母親に聞いても、父親に聞けと
何故か2人してあっちに聞けという風にしか言いません。

母親はそんなこと言われても、結局父親が何て言うかによる見たいな回答です。

母親に相談するのが一番なんでしょうか...

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>> 7 突っ切って失敗した時の親の気持ちを考えなよ。本人より辛いわ。結婚は本人同士の～、そりゃそうよ。だけど親にしてみたら、絶対離婚なんてせず、夫婦… ありがとうございます。

結婚に関しては突っ切ってって言うのは私たちもいい思いはしないので
やはり認めてもらいたいから話をしたいのに
何故聞かず逃げるの？って思います。

うまくいくいかないは、これから先のことでわからないことです。
私たち以上に慎重になるのはわかります。
だからこそちゃんと話を聞いてって思うのに。

時間をかけて聞いてもらわないとだめですね。

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親は自分の倍以上の経験してます。

親のカンは当たると思いますよ。
友人の親は35の姉の結婚は反対。23の妹の結婚は賛成でしたよ。

年じゃないし、大抵の親が子どもの結婚に反対な訳でもない。


自分の経験が世間的に普通だと判断しちゃう所が大人になれてないって感じです⤵


男兄弟の中での一人娘。お父さんは余計にどう接して良いか分からないんでしょうね。
一人暮らしだって心配だが、娘の意見も尊重したい。お父さんだって理想と現実は違うんですよ😩

それを説得出来ない２人が結婚しても直ぐに壁にぶつかって終わりそう

親が何しても気に入らない駄々っ子に感じます。

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>> 13 ありがとうございます。

反対と言っているわけでもないです。
とりあえず結婚の話や彼氏が一緒にいるときは
ほとんど喋ろうとしてくれません。

説得する前に逃げます。友達のところや飲み屋、パチンコ屋などに。
父も私たちも仕事をしています。
このような場合、親の都合に合わせ時間を作るのが当たり前ですよね。
だから父に合わせて、時間を決めというか、この日はどうか聞きますが
何かしら理由をつけて逃げます。

確かに話を聞いてくれないことにいらだっている時点でまだ子どもだと思います。

ですが、聞いてもらえるように場を作ろうとしているのに
逃げるのは酷いと言うかずるいと思うんです。

反対するならするでかまわないんですが、聞かないってどうなのかなって思います。

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だからさ…お父さんだってわかってるって。だから、時間をあげなさいって事。いつまでも、自分たちだけの👩じゃないって事なんか、ちゃんとわかってる。だって自分だってそうやって結婚したんだもの。人間てその時はわからない事が、時間を経てその立場にたって初めてわかるって事があるのよ。今、自分の気持ちを整理してるんじゃないかな…心配で、でも幸せになってほしくて、でもやっぱり寂しい。色んな思いが押し寄せてグチャグチャなんじゃない？来るべき時が来たんだって事はわかってるから。整理する時間をあげなさいな。それでも難しいならお母さんを味方にしなさいな。だけどね「結婚したいから結婚する」みたいなのは嫌じゃないかな。彼の人となりを見てもらいなさい。お母さんは意外に冷静だからね。息子は逆、なんたって嫁姑だからね。お父さんから味方にすべし。

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心配するのはわかります。
私たちに子どもがいるわけでもないですし
今親たちがどう思っているかは私たちがその時にならなければ分からないです。
だから、どう思ってるのかくらい話してくれたっていいんじゃないのかって思います。

別に今すぐ結婚することを認めてくれって言ってません。

彼の事をもっと知ってもらいたいって気持ちもあります。
だから話し合いたいと思うのにそれすらしてくれない。

母親を味方にすると言うのが一番いい方法なんですかね。

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私は24で結婚しました。

恥ずかしながら出来婚だったので絶対に激怒されると思いました。(自分も相手も社会人で貯蓄もあり、自立はいつでもできる状態でしたが)

両親に結婚を伝える時は向かいあって正座して、目をそらずに真剣に言いました。

後日、父親が母親に「あんなに真剣なあいつは見たことなかった。だから文句も何も言えなかった」と(笑)

その後、彼と父親が１対１で会って話したらしいです。

年齢は関係ないですよ。やっぱり真剣さを伝えるしかないですね☆

結婚に関する話はメールではなく直接会って言うのがいいと思います。遠方ならせめて電話で！
メールだといまいち真剣さに欠けてしましますからねぇ

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ありがとうございます。
初めての挨拶のとき、目を見て話しました。
話しかけても返事までの間が長く、あまり話せた実感がなかったですが。

私は真剣に話したいんですが、話そうとする場を設けることすらできません。
初めにも言ったように、逃げるので。

父親の仕事は特殊な時間にやっているのと
私自身も仕事で早いときでは8時過ぎには寝てしまうことがあります。
なので連絡などメールが多いです。
夕方や夜でもお客がいれば電話には出てもらえないので。

もちろん結婚したいという話をするのは直接顔を見て言うつもりというか
言ってはいますが。

逃げるからといって急に押しかけるのは反則だと思うので。

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主さん
匿名７さんのレスを 心でよ～く読んでみてください
真剣に話す事も もちろん大事だし そうする事で伝わる事もあります
でもね 今は 時期じゃないんじゃないかな？
日常の中で 彼の事を少しずつでも分かってもらって
親御さんも 心の準備が出来てくると思いますよ
焦らず 彼との関係も 親御さんとの関係も大切にして 幸せになってくださいね😊

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だいたいは、好き嫌いの問題で反対する。子供の為にと勘違いしてるから始末に負えない・・・

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ありがとうございます。

時期ではないんでしかね…
私は子どもも早く欲しいと思っています。
排卵障害があるので治療もしたいと思っています。
結婚していないのに治療するの？みたいな感じに病院でも言われました。

こんなことを言われたら余計に親は心配しますよね。

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>> 21 ありがとうございます。
私もそう思ったりもします。

というか、反対するもんだろ？みたいな感じでいるので
自分の意志はないの？って思います。

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自分の意見が正しい❗というなら反対意見が誰だろうと論破するなり行動で証明すればいいだけ
それができないなら反対意見の力を借りず自分達で会社を起こせばいいだけ
賛成するにもそれなりの責任がありますからね

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>> 23 ありがとうございます。
自分が正しいとは言いません。
ただ話そうとしているのに聞く気がないというのが
どうなのかなぁと思うんです。
成人しているので自分たちの意志のみで
結婚はできますがやっぱり親には認めてもらって
祝って貰いたいじゃないですか。

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あのさ。 結婚の許しの話をしているのに父親が聞かないっていうけど、だったら彼氏がきて結婚前提にお付き合いしてますって挨拶するべきじゃないの？
彼のこと知ってくれ知ってってせっつくけど、家柄 人柄 年収 今後長く仕事続けられて昇進があるかないか 転勤の心配とかあるわけじゃん。
それはあなたが説明するんじゃなくて、彼氏が説明することでしょ。
結婚願望はあるのはよくわかったけど、誰かがいったおままごとみたいなレベルだぜ？
本気なら誠意を持って挨拶にきて、彼氏が自分の人柄などを両親にみせなくてどうすんのさ

だから、おままごとって言われるだぜ

それに主さんは、一人暮らしの経験したことあんの？ 家で今まで家事洗濯のして料理できるんけ？ 積極的に家族の為になにかしてきた？ 部屋が汚かったり、生活態度も悪かったら嫁に出せないって思わせてんじゃなかろうかね

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>> 25 初めて親に会った際に彼が結婚前提に付き合っていることを言いました。
そのときに彼の仕事などについて父が色々質問はしていました。
この日はそのような話をしただけなので
彼がどういう人間なのかを知ってもらえるほどの時間はありませんでした。
なのでその後知ってもらおうと時間を設けようとしてますが逃げられます。

一人暮らしの件ですが、今現在一人暮らしをしています。
炊事洗濯掃除すべて自分でしていますし
実家にいる頃から、高校を卒業してからは
自分の事は自分ですると自分で決め
その頃からご飯も全て自分で作っていました。
もちろん自分の分だけではなく、自営業なので母が忙しいときは従業員の分などのご飯も用意してました。
バイトも兄弟の中で私しか経験ありません。なので私だけお小遣いと言ってお金をもらったこともありません。
兄は母に貯金も任していましたが、私は自分で遣り繰りし数ヶ月で100万ちかく貯金したりなど頑張りました。

生活態度は悪いでしょうか？
結婚するときの為にと思いいろいろしてきましたが、これでは嫁には出せないでしょうか？

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皆さんの話きちんと聞いてます？

もう少し人の気持ちお父さんの気持ちも考えてみてはどうですか？
自分の気持ちばかり先行して相手の気持ちが考えてられてないように感じますが(^_^;

まだ結婚急いていないのであればゆっくりで
いいんじゃないんですか？

気持ちの整理だって簡単につくものではないでしょう。

• << 29 ありがとうございます。 父に時間を作ってもらえないかは4ヶ月前くらいから言っています。 たしかに気持ちの整理なんてすぐにはつかないとは思います。 ですが、ちゃんと話したいと思っているのに その旨を伝えても母親に聞いてみろと言ってみたり それなら母親に聞いてみたら 父親に聞けと、どちらともまともに聞こうとしないというか 人任せ？にしようとしているというか。 結婚て人生でもすごく大きい出来事なのに なぜ真剣に話そうとしているのに聞こうとすらしないのかが不思議です。 結婚を焦ってると言うよりは、結婚したいという意志は強いです。 また病院でも妊娠を望むなら早めに治療をするといいと言われています。

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挨拶したんだ 読み落としてた ごめん

うーん 家事してるって言うのは何とでも言えるしねぇ・・・・ 料理の味が不味いのに、料理上手っていざ結婚して同居したらって話聞いたし。
あとは父親が気に入らないと駄目なんじゃない？

• << 30 自分で言うのもなんですが、料理は得意です。 毎日彼氏の分のお弁当も作っています。 料理を作って不味いと言われたことはないです。 栄養面なども考えて冷食はほとんど使いません。 父親って誰をつれていっても正直最初は誰でも気に食わないものではないんですか？ 行きつけのお店の店長の知り合いの人を 紹介してあげようかという話をされたときも いい顔はしてませんでしたし。

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>> 27 皆さんの話きちんと聞いてます？ もう少し人の気持ちお父さんの気持ちも考えてみてはどうですか？ 自分の気持ちばかり先行して相手の気持ち… ありがとうございます。
父に時間を作ってもらえないかは4ヶ月前くらいから言っています。
たしかに気持ちの整理なんてすぐにはつかないとは思います。
ですが、ちゃんと話したいと思っているのに
その旨を伝えても母親に聞いてみろと言ってみたり
それなら母親に聞いてみたら
父親に聞けと、どちらともまともに聞こうとしないというか
人任せ？にしようとしているというか。
結婚て人生でもすごく大きい出来事なのに
なぜ真剣に話そうとしているのに聞こうとすらしないのかが不思議です。

結婚を焦ってると言うよりは、結婚したいという意志は強いです。
また病院でも妊娠を望むなら早めに治療をするといいと言われています。

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>> 28 挨拶したんだ 読み落としてた ごめん うーん 家事してるって言うのは何とでも言えるしねぇ・・・・ 料理の味が不味いのに、料理上手っていざ… 自分で言うのもなんですが、料理は得意です。
毎日彼氏の分のお弁当も作っています。
料理を作って不味いと言われたことはないです。
栄養面なども考えて冷食はほとんど使いません。

父親って誰をつれていっても正直最初は誰でも気に食わないものではないんですか？
行きつけのお店の店長の知り合いの人を
紹介してあげようかという話をされたときも
いい顔はしてませんでしたし。

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「ちゃんとした話し合い」って何？
親からはやめとけばってメールきたなら、親の結論出てますよね

だいたいさ、彼が本気で結婚したいなら、何度断られても頭を下げに行き続ければいい
彼の結婚への強い気持ちや誠意が見えないんでしょ

一回会っただけの男を信用して、二十数年も育てた娘をアッサリあげろって方が無理
それに信用は話し合いで得られるものではない

主さんだけが必死っぽいのも親にとっては不安要素だと思う

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>> 31 ありがとうございます。
離婚してるから、ややこしそうだからやめとけばと言われました。
彼自身の性格だったり、見た目だったりで反対しているわけではなく
親が離婚してるからっていうのをいわれました。

頭を下げにいってもいません。
父親も変な時間まで仕事をしています。
終わってから押し掛けるような形をとれば
彼が仕事に行くことができなくなります。
なので連絡をし、いついつといいますが何かしら理由をつけては逃げます。

私の親ですから私の方が必死になりませんか？
親のアポをとるのは私がする事ですよね。
彼氏も何もしていないわけではないです。

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>> 32 彼の親御さんが 離婚してるから『ややこしそうなので やめておけば？』というのは メールだから 端的になっただけで…
その裏には 娘が 同じように 離婚するような事になったら…と 心配があるんだと思いますよ
自分の子供には 誰よりも幸せになって欲しいのが 親心ですよ
離れて暮らしているので 仕方ない表現カモ知れませんが
親子間で アポを取らなければいけない という辺りから 改善しませんか？
実家に戻って暮らすのは 不可能でしょうか？
不可能であれば
話合いとか そういう事じゃなく フラっと実家に帰って 一緒に食事をしたり 昔話をしたり…
そういう中で 今の生活の事 仕事の事 友達の事 彼の事…
とりあえず 親子間のコミュニケーション時間を 増やしてみたらいかがでしょうか？
妊娠の事で 多少なりとも焦る気持ちは 分からなくはないですが
それなりの時間は 必要だと思いますよ
長くなってしまって ごめんなさいね
ここでレスして下さってる皆さんも
親御さんに祝福されて 彼と幸せになって欲しいと思って下さってますよ
こうしたい ああしたい ばかりじゃなく 皆さんのご意見も参考にしてくださいね

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いつの時代も、親は親。子供は子供。親はいつでも、子供のすることが危なっかしくて仕方ないものなんですよ。逆に言えば、主さんがここまで大きな事故にも遭わず無事に育ってこれたのも、親御さんの庇護の賜物だということですから。

正論とか理屈は関係なく、それはもう感情として仕方ないことなんです。

親御さんが反対するなら、認めてもらえるまで時間をかけて、子供なりの本気を見せ続けるしかないですよ。

もし親御さんの心配が本当に相手親御さんの離婚ということだけなら、主さんと彼氏さんが協力しながら誠意をみせる姿こそが、ご両親の心配を和らげる一番の方法ではないですか？

まずは、主さん自身が親の庇護なしでも生きていける心身ともに立派な大人に成長したんだというところを、親御さんに証明していくことだと思いますよ。

第三者である私からみても。他人の気持ちに全く目を向けようとせず、ことを焦っているだけの今の主さんでは、親御さんのご心配もさもありなん、です。

一度、引いた目で思い起こしてみてください。
今までどれだけ、自分がご両親に愛され慈しまれて育てられてきたのかを。
ご両親の思い、わかってあげてくださいな。

• << 36 大きな事故に遭うことはありませんでしたが 親がいつも仕事をしていたので、兄弟喧嘩が起こっても 助けを求められず兄に数回大けがを負わされたことはあります。 そのあとに心配はされませんでしたが。 認めてもらいたい気持ちは本気ですし、本気で話に行っています。 心配の理由が離婚の事だけかは、それしか言われなかったけど他に何かあるかもしれません。 そういうことも知りたいのに、話す場を作れない。 今自分が立派に成長できたとは思いません。 まだまだ間違ったことをしたり言ったりしてしまいます。 でも今はもう親に頼ったりしてません。 間違っていれば今は彼氏が正してくれます。 2人で頑張っていこうとしてることを知ってほしいんです。 小さい頃から親とお出かけっていうことがあまりない家庭でした。 だから小さいころから親の仕事が嫌いで 何でこんな家に生まれたんだろうと思った時期もありました。 でも結局ここまで育ててくれたのは親ですよね。 私が1人で感情的になり過ぎているんですよね。

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ありがとうございます。

メールだからそんな極端な感じに聞こえただけなんでしょうか。
親が離婚していると子どもも離婚する人が多いみたいなことを聞いたことがあります。
だから心配になる気持ちはわかります。

自営業で父親は自分の店に出勤するので、仕事が忙しければ帰ってくるのが
いつも以上に遅くなったりします。
また、講師をしていたり、理事会への出席もあり、家にいるかわからないときも多いのです。
なのでいつだったら家にいるかっていうアポをとります。

実家に戻ることはできません。
通勤に2時間ちかくかかるので戻れば私が仕事へ行けなくなります。

1ヵ月に数回家には帰ります。基本的には彼氏に送ってもらい
外で待っててもらったり、たまに彼氏もその場にいます。

私の家は自営業なので、日曜日は仕事。だから日曜日にみんなが出かけるように
どこかへ連れてってもらえたことがありません。
なので親子のコミュニケーションは昔からいまいち取れてなかったと思います。

今からでも話すことが大切ですね。

• << 41 今から 嫁ぐまでの間… 今からでも遅くないと思いますよ 貴方が 休みの時に ご実家に泊まるとか… 彼とは別に 一人で帰る機会をつくってみては いかがでしょうか？ お父様が ご不在でも お母様は いらっしゃる事もあるでしょう？ 他の方のレスにもありましたが お母様との関係を 今より密にするのが良いかと思います 貴方の気持ちが本物ならば 味方になってくれる時がくると思いますよ 焦らずに… そろそろ お盆休みなど いい機会ではないでしょうか😊

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>> 34 いつの時代も、親は親。子供は子供。親はいつでも、子供のすることが危なっかしくて仕方ないものなんですよ。逆に言えば、主さんがここまで大きな事故… 大きな事故に遭うことはありませんでしたが
親がいつも仕事をしていたので、兄弟喧嘩が起こっても
助けを求められず兄に数回大けがを負わされたことはあります。

そのあとに心配はされませんでしたが。

認めてもらいたい気持ちは本気ですし、本気で話に行っています。
心配の理由が離婚の事だけかは、それしか言われなかったけど他に何かあるかもしれません。
そういうことも知りたいのに、話す場を作れない。

今自分が立派に成長できたとは思いません。
まだまだ間違ったことをしたり言ったりしてしまいます。
でも今はもう親に頼ったりしてません。
間違っていれば今は彼氏が正してくれます。
2人で頑張っていこうとしてることを知ってほしいんです。

小さい頃から親とお出かけっていうことがあまりない家庭でした。
だから小さいころから親の仕事が嫌いで
何でこんな家に生まれたんだろうと思った時期もありました。
でも結局ここまで育ててくれたのは親ですよね。
私が1人で感情的になり過ぎているんですよね。

• << 63 主さん、スレ本文では一人娘ってあるのに、このレスでは兄弟喧嘩？兄？ どういう事？

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>> 36 ほら、読み返してごらん。このレスにあなたの本心があるでしょう。あなたは御両親に日頃から不満があったんですよ。レスを返していくうちにどんどん出てきてる。胸の奥にあった不満が結婚を報告した時の態度に加えて噴出したのでは？話し合うことを放棄したら、前には進みませんよ。『相手の親が離婚しているから』『私のすることに反対ばかり』それは違いますね。あなたがいままで思っていた不満が形を変えて出てるんですよ。文面からは「前々から、父親には不満だらけだ」と出てますよ。

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親に対しての不満はありますよ。
でも話に行ったときはそれは別物として話に行きました。
結婚したいことを言いに行くのに喧嘩ごしでは行ってません。
話してるとき、どちらかと言うと私たち（私がほとんど）が話しているだけで
話し合うことを放棄しているのは親側な気が私はしました。

私は母のことは大っ嫌いですが、父親とは高校卒業したくらいから
夜一緒に2人でご飯に行ったりするので小さい頃程の不満はないです。

だから私は母ではなく父に直接話に行きました。

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なんで結婚出来ない事を親のせいにするの？

そんな主さんだから、親はOKしないだけ…

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親のせいにしてるつもりはないです。
認めてもらって、祝福してほしいと言う気持ちは間違っていますか？

強行突破で結婚したって、嬉しいのはその瞬間だけですよね。

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>> 35 ありがとうございます。 メールだからそんな極端な感じに聞こえただけなんでしょうか。 親が離婚していると子どもも離婚する人が多いみたい… 今から 嫁ぐまでの間…
今からでも遅くないと思いますよ

貴方が 休みの時に ご実家に泊まるとか…
彼とは別に 一人で帰る機会をつくってみては いかがでしょうか？
お父様が ご不在でも お母様は いらっしゃる事もあるでしょう？

他の方のレスにもありましたが
お母様との関係を 今より密にするのが良いかと思います
貴方の気持ちが本物ならば 味方になってくれる時がくると思いますよ

焦らずに…

そろそろ お盆休みなど いい機会ではないでしょうか😊

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親だって人間なんだから、動揺もするよ。
お父さんだって、会うべきだって思って会ったけど、会った結果、主さんはどんどん話を進めようとするし、これ以上進めたくなくて逃げてるんだよ。
気持ち置いてきぼりで大事な事が進むのって、不安だと思うよ？

主さんは若いんだから、「賛成出来ないみたいだから、数年見送るけど、その間に彼の良さを知る努力をして欲しい」って伸ばしたら？

親だって、いきなり現れた知らない男に娘を託せないよ。

私は旦那と知り合って一年でお互いの両親に会って、３年間は結婚話もなく、ご飯行ったり、買い物付き合ったりしました。
旦那も同じように私の両親と付き合ってくれて、２５で結婚しました。
知って貰ってたので、すんなり結婚のＯＫも出ました。

彼を知って貰う為に、１度結婚話は下げたら？

首を１度でも縦にふったら、娘は帰って来ないような気になってるんだよ。

主さんが急かし過ぎて、親のガードを固くしてるように見えるよ。

主さんのしようとしてる話し合いは、本当の話し合いなのかも考えて。
討論で打ち負かせて、表面上賛成して貰う事が目的ではないはずだよ。

結婚したら、何十年も一緒なんだから、親が本当に祝福出来るように、数年ぐらい時間をあげたら？

今は早く一緒になりたいって気持ちが強いだろうけど、そのうち結婚何年だったか、年レベルで忘れるよ。
でも、結婚する時の親の気持ちは、そのまま思い出に残っちゃうもんだよ。

彼に会ってくれたお礼は言った？
父親からしたら、会いたくもない相手だったと思うよ。

急がば回れだと思うけどな。

• << 49 ありがとうございます。 実際結婚したいと具体的な話を彼と2人でしに行ったのは はじめの1回だけなんです。 それ以外は私が実家に帰った時に父に結婚したいんだということを話していました。 私たちの中では結婚の意思は固まっているので 父からすれば確かにどんどん話が進んでいってしまっているように感じますよね。 でも私たちはちゃんと祝福してもらいたいから 一緒に話したいって思うんですけど、やはり時間をおくことが大事なんですね。 私の親も彼氏も普通の時間帯に仕事をしていません。 別に変な仕事をしているわけではないのですが休みの日も違います。 だからなかなか一緒にご飯にって言う機会がないんです。 先月祖父のお通夜に彼氏も来てくれたんですが その際は彼氏にも一緒にご飯食べて言ってもらえと言ってもらえましたが。 数年あけるのが一番だとは思います。 ですが、私は早く不妊治療を始めたい気持ちもあります。 病院の先生にも妊娠したいなら早くからやる方がいいと言われ そういう部分でも少し焦っている部分があります。 でも、妊娠を望むより父の気持ちも大事にしないといけないですね。

• 共感0

母子家庭で育った男の人は母親には絶対、忠実な所があるのと、あといろいろ。
めんどくさいですよ～

• << 50 ありがとうございます。 母子家庭って言うわけでもないです。 離婚とともに家族が解散したので。 あと、どちらかというと母親の事は好きではないみたいです。

• 共感0

全てのレス拝見させてもらいました。

けじめをつけようとする主vs逃げる父 みたいに思える。
順序踏みたいのだよね。

家事・貯蓄・仕事…と様々な活動されているなら、それだけ賢明な方でしょう。

ある方が言っていた、母親取り込み大作戦賛成☝
主が得意な料理をしてみる(教えてもらう)とか、母親と２人で外食とか。

将来を真剣に考えているなら、彼の母親とも交流は必要。
(気づいていることならすいません🙇)

父親の言い訳で主が泣く😂のも釈然としないけど、母親味方にして包囲網つくり、
母親に、この子達真剣。結婚したいのね。と思わせる。

がんば💪🙋

• << 51 ありがとうございます。 正直、前はできちゃった結婚でもいいやっていう感覚でいました。 でも、出来婚はここでもだらしがないとかいろいろ言われていますよね。 だから世間から恥だとか思われるのは親に申し訳ないなって思いました。 私は兄弟の中でも一番ちゃんとやってる気ではいます。 1人暮らしすることで、お金の大切さやどれだけ貯蓄することが大変かってことを 結婚するまで、家にいたら気づけない事はあると思うので。 母親とは昔から仲がよくありませんでした。 でも最終味方をしてくれるのは母親なんでしょうね。 彼氏のお母さんとは数回会いました。 彼氏はあまり会わせたくはないようなので挨拶程度にですが。 今一番味方と言うか家族の中で結婚に大賛成してくれているのが祖母です。 祖父も生きているうちに結婚してほしかったようで お通夜のときに祖母が彼氏の腕を掴んで 祖父が幸せにしてやってくれって言ってたよって泣いていました。 周りから責めていきます。

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これ、彼んちが母子家庭で大学んときの奨学金返済してるって人と違うの？

• << 52 彼氏は大学へは行ってないです。

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親は 人生の先輩でもあるわけだから 親が反対をするのであれば 辞めたほうがいいですよ！親の堪は当たるから😓

• << 53 ありがとうございます。 父と母が結婚する時も、母のお父さんに反対されたって言ってました。 これは私が結婚とかそういう話をする以前に聞きました。

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すごく結婚に執着してる主に対し 返って親が慎重になっちゃってるんじゃない❓

少し引いて 時間空けてみたら❓

焦らず徐々に彼氏を家に呼んだりして共にコミュニケーションとったり、親とのコミュニケーションをとったり…

親からみたら初めての結婚話し…兄弟で先に結婚してる方がいれば少しはスムーズだったかもだけど💧簡単にはいかないでしょ💧

親からみたら附に落ちない部分がある けど熱心に話しを進めようとする娘を見てハッキリ言えずにいる…
もしくは 熱心な娘にブレーキをかけて熱を冷ませたいか…

真相はわかりません。
でも今すぐ話しを‼とせかせず、少し引いてみてはどうですか❓
祝福してもらいたければ尚更です。

ところで彼氏さんの親とはコミュニケーションとれてるんですか❓

• << 55 ありがとうございます。 今ここで結婚結婚って言ってますが 父にはそこまで結婚と言う言葉は言っているつもりはないです。 ただ、いついつに時間があるなら家に言ってもいいかって言っているだけなんですが やっぱり構えちゃうんでしょうか。 私は彼氏とのコミュニケーションをとってもらうためにもと言う感覚だったんですが。 上には兄がいますが、まだ結婚はしていません。 というか、この人は自立？する気があるのかなって言う感じに私は見えます。 彼氏のお母さんとは数回会いました。 お父さんは入院されており、少し記憶障害みたいなのがあり 彼氏によって病院にはついて行きますが待っています。 彼氏の親戚（祖父母、母親の姉家族）が裏に住んでいて よくご飯に連れて行ってくれたりしてもらっています。

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私が家を出てから私の部屋はなくなってしまったので
止まる部屋がないのでいつも実家に帰っても帰ります。
お盆休みは取れないのですが、月末に祖父の四十九日があるので
その日は実家でゆっくり結婚とは関係ない話をしようかなと思います。

ただ、結婚は祖父がすごく楽しみにしてくれていたので
帰れば祖母が早く結婚したらいいのにって言ってくるんで
父がいるときはその話はかわすようにします。
（祖父と祖母は彼氏のことが大好きみたいでいつも来るのを楽しみにしてました）

母親の方が家にはよくいますが、母も同じ仕事をしているのと
弟の世話でまぁあまり話すことはないです。
でも、最終的に一番の見方をしてくれるのは母なんですよね。

• << 54 ご実家に泊まる…というのは 例えでして ご実家も近くはないようですので それぐらいして なるべく ご家族とのコミュニケーション時間をとるようにした方が良いのでは？と思ったもので… 文面からも 貴方は とても しっかりとした女性だと思います でもね 成人していても 親御さんの前では “ただの子供”になる時があっていいと思うんです 今からでも 良い親子関係を再構築していってくださいね お母様は 人として女性として １番身近な先輩でもありますし 今後 貴方が結婚 出産など いざという時に 力になってくれると思いますよ せめて お祖父様の１周忌までは くれぐれも焦らずに… 貴方と彼 ご家族 皆さまが 幸せになられる事を願っております😊

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>> 42 親だって人間なんだから、動揺もするよ。 お父さんだって、会うべきだって思って会ったけど、会った結果、主さんはどんどん話を進めようとするし、こ… ありがとうございます。

実際結婚したいと具体的な話を彼と2人でしに行ったのは
はじめの1回だけなんです。
それ以外は私が実家に帰った時に父に結婚したいんだということを話していました。
私たちの中では結婚の意思は固まっているので
父からすれば確かにどんどん話が進んでいってしまっているように感じますよね。

でも私たちはちゃんと祝福してもらいたいから
一緒に話したいって思うんですけど、やはり時間をおくことが大事なんですね。

私の親も彼氏も普通の時間帯に仕事をしていません。
別に変な仕事をしているわけではないのですが休みの日も違います。
だからなかなか一緒にご飯にって言う機会がないんです。

先月祖父のお通夜に彼氏も来てくれたんですが
その際は彼氏にも一緒にご飯食べて言ってもらえと言ってもらえましたが。

数年あけるのが一番だとは思います。
ですが、私は早く不妊治療を始めたい気持ちもあります。
病院の先生にも妊娠したいなら早くからやる方がいいと言われ
そういう部分でも少し焦っている部分があります。

でも、妊娠を望むより父の気持ちも大事にしないといけないですね。

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>> 43 母子家庭で育った男の人は母親には絶対、忠実な所があるのと、あといろいろ。 めんどくさいですよ～ ありがとうございます。

母子家庭って言うわけでもないです。
離婚とともに家族が解散したので。

あと、どちらかというと母親の事は好きではないみたいです。

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