吐き出し日記🐣

心が痛くて落ち着かない。私は私でいいし引きこもりのままでいいや。もう脱出なんてページも見ないよ。ネットの汚さ、SNSの怖さ知ってしまった。所詮バーチャルなんだよ。言うだけ言って実はこんなこと思ってる私も汚いよね。でも本当にそうだから。去った人にも熱い想いがあるのは分かる。私が昔ここ安らぎの場所傷つく前にそう思ったから。

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神様なんて信じない。だからあの場所は無理なんだ。私は神様がいたらお祈りした全ての人の願いが良い方向に行くなんて嘘だと思う。だからお祈りしてるすさん嘘だと思う。それに同意しちゃう○ちさんもかわいそうに。嘘だよ。嘘だよ。まあ自分はこんなことを思っています。

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あのスレに残るか残らないか決めるのは私。どうせ仲良くはなれないし○ろさんに嫌われてるみたいだし浮いてるしいない方が楽になるかな。このまま何も言わずに立ち去っても分からないしすぐに忘れられるよね。やっぱり残るのはなしかな。

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∞のコンサート行っったけど帰ってきて路線のこと説明したら母に良かったの一言で終わらされた。前は楽しかった？って聞いてくれたのにいつしか聞いてくれなくなった。私はひとりなんだね。死にたくなった。

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○り○さんから✉が来た😥突然タメ口😥怖い。コンサート一緒に行かないかと言われて…ごめんなさい。ひとりがいいです。✉受信拒否しようかな…。

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東京ドーム当選しなかったことにしようっと。一緒に入りってね💧どこまで図々しいんだよ👊○enもムカつく日記書いてるし、やっぱり一人が一番楽だと実感。誰にも傷つけられずにすむしね。○り○さんももう一回会っちゃったら、味をしめるだろうし、会うのはやめた方がいいね。

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本当は自分が傷つきたくないだけなの。人と話すと疲れてしまう。病気じゃなかったら昔みたいに人と話すのも何の躊躇もいらないはずなのに。ごめんなさいごめんなさい。やっぱり一人が一番楽なんだ…。

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へぇ。わざとらしくあの事についてはスルーなんだ。影でリアで何やってるんだろうね？まあ不潔な事には変わりないし、そのうちバチ当たるよ＼(^-^)／

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23時くらいでいちいち電話してくるな(●`ω´●)お前の車だけは乗らない。昔ひどいことしたの忘れんなよ。私もう35なんだから、過保護うざい。

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黄色いスレ、どんどん輪が広がってる。私は結局自分の意志でひとりを選んだ。だから仕方ないけど、悲しくなった(>へ<｡)私だけ置いてきぼり。本当は耳が悪くならなくて、鬱にならずにすんでいたら会えた。身体と心の苦しさ。会話もままならない。一匹狼だから、人と会うのが怖い。もうスレ見ない方がいいのかな。私がミクルで一番初めにレスしたスレがこんな形になってしまうなんて。すごく悲しい。

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本当に嫌。誰も知らないところで噂されるって嫌だよね。お前がしてることはそういうこと。関わりたくないし、話したくないから、何も返事しないけど、噂しないでくれる？

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〇ボタン押した。何も知らずに。自分を不幸に陥れるボタンだった。〇ゅ〇んりょう、はらわなきゃいけなくなったら、どうしよう。大丈夫だと書いてあったけど。私のバカバカバカ。誰も相談する人はいない。追い詰められてく。鬱悪化。

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ミクルの思ったこと、書くと削除されちゃうから書かないことにした:(´◦ω◦｀):本当に思ったこと吐き出すのはリアルの日記がいいのかな(｡>﹏<｡)最近スマホの調子悪い( ¯﹃ ¯๑)

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洗濯機使えない。どうしよう。どうして家にいるの？

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すごいストレスだったの。母の言葉。お前はそうやって吐き出せていいね。すごいストレスだったの。って言われて受けたストレス私は解消するところも人もいないんですけど。まだ事が終わってない、Mちゃんの前で言うことではない。アイロンだってあんたは何でそうやって成長することを嫌うの？ってね、あんな攻撃的な言い方されたら一緒に居たくなくなるわ。ずっと喋り続けて、耳が痛くなったよ。うつ病も悪化する。って言ってんのに何で分からないかな。ストレスは自分で処理しなさい。

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〇りんさんから、✉来なかったな。もう私もファンやめようと思ってるし、どうでもよくなっちゃった。私の💛ちゃんに対する思いも変わった。ファンをやめる日がくるなんて思わなかった。悲しいね。元々ミクルなんて所詮そんなものなのかな。私はここ好きだったし、10年前からいる。やめられないのも問題だよな。黄色いスレが初めて居場所と思ったスレ。裏切られ続けてきた私の苦労なんて誰にも分からない。最近、父は母の愚痴を私に、母は父の愚痴を私に言うようになった。聞かされてすごく気分が悪くなるから次回から断ることにした。ストレス溜めたらいけないよね。私、病気なんだし。スマホのキーボードがおかしい。書くと止まってしまうことがある。何か設定を弄った覚えはない。頼むから壊れないで。出費沢山あるんだから。

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スマホのキーボード練習。電源切ってやり直して見たけど、やっぱりいいみたい。よかった。よかった。安全保障サポートに入ってても、修理代かかるみたいだし、スマホにしなきゃよかった。私はガラケーのが好き。あの折り畳める形も好き。ボタンを押したって感覚があるのも好き。ジャニーズワールド行きたい。世間が冬休みだから、それが終わったころに。４月は滝沢歌舞伎にSexy Zoneのコンサート。楽しいこと２つ。嬉しいな。楽しみにしてるよ。今年も終わっちゃう。ここは不定期につぶやくだけのスレ。緊急で叫びたくなった時に。

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疲れたな。もう何もかもどうでもいい。

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具合悪い。気持ち悪い。助けて。

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お前なんかに無視されようが、何とも思わないよ😁むしろ話さなくてスッキリ✨頭が狂ってる奴と話すバカがどこにいるか。私の勝ち。てめえの負け😜

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○○ちゃんトイレ？大をする度聞いてくる。うるさいんだよ😠👊電気ついてんだから分かるだろ！いちいち聞くな！鬱になると言ってやった。いちいち急かされてるみたいで嫌だって。ママもよと感情的になる、あの人はめんどくさい。ママは真っ暗だから、分からないって言ってやった。あームカつく👊😠今日嫌々ペット病院付き添ってやったのに。私座ってるだけで何の意味があるの？死にたい😢

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http://mikle.jp/mythread/hit?tsn=2493983&num=

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気が狂いそう😢せっかく朝起きて父と母も居なくてラッキーと思ってたら帰ってきやがって😠父腰直らないまま一階にずっといればいいのに。二階のドアをドタンバタンうるさいんだよ。静かにしろよ😠👊人のことは気持ちは考えないのかよ。母今日寒かったね、ああ寒かった寒かった、夏は暑い暑いとうるさいし、秋も急に寒くなっちゃってとか言って季節に対する文句ばっかり。言ってもどうにもならない。私に言うことで同調、ストレス発散していい加減にしろ。二人とも黙ってどっかで死んできてくれ。毒親なんて死んでしまえ。お前らが死んだら、私は安心すると思うよ😢私は可哀想。一人暮らししたくてもできない。死にたい。どこにも誰にもストレス発散する場所ない。苦しいよ。悲しいよ。死にたい😢

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父なんか死んでしまえ。お前なんか死んでしまえ。言葉発するな。汚い性格がにじみ出てるよ。私は辛い😢

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MKコネクター

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羽生結弦など、どうでもいい。だから演技見なかった😢オリンピック興味ない。早く終われ。

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私の人生に介入してくるな。

親だから親だからこそ、声も聞きたくない。

お前が大嫌い。

言葉発するな。

汚い人間性のあんたみたいな親を持った私の惨めさなんか分かるはずもない。

吹き飛ばされないようにって言葉は私のトラウマの言葉なんだよ。

お前なんか死んでしまえ。

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母が言った。。

Yちゃんの年金38万払わないといけないの！！

何で精神障害者になった私本人に言うの？😢

それでイ・ジュンギのコンサートも行けない、DVDも買えないって言われたら

私が母に娯楽もさせてあげれない人生を送らせてる犯人で邪魔者みたいに聞こえたよ😢

それを聞いて、私が死にたくなるなんて分からないんだね😢

好きで精神障害者になった訳じゃないし、私は沢山両親にも金銭的に迷惑をかけてることなんて、そんなあからさまに言わなくても、バカじゃないんだから、分かるよ😢

もうこれ以上傷つけないで😢

私は私なりに頑張ってるの、これでも。

年金のこと言われて、私なんて居なくなっちゃった方がいいんだなって思った😢

すごい傷ついたよ😢

もう生きたくないよ😢

誰にも吐き出せる人いない😢抱え込むしかない😢

可哀想な私😢

消えちゃいたい😢

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もう全て諦めてしまいたくなった。

本スレに弱音吐き出せなくなった。

閉鎖してしまおうか。いっそその方がいいのではないかと言う考えがつきまとう。

ミクルが居場所だったのにな。

共感システムもいらない。

昔のミクルのが好きだったな。

何故ここから出ていけないんだろう。

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母なんて大嫌い！

愛犬の動物病院、私ひとりで連れてけるって言ってるのに

しばらく散歩にも連れていってないから大変よー

バカじゃないの？？

犬引っ張って、病院行くぐらい大人なら誰でもできるだろ！

いくら私が痩せてるからってね、できるものはできるんだから！

バカにされちゃ困るよって言ってやった。

母は私の可能性を封印する人。

いい迷惑だわ。

早くお前なんか死んでしまえ。

ムカつくんだよ！

私が映画の日、変更する思いやりにも小声でごめんね…

本当にごめんだよ。あんたなんかに思いやりを使う必要はないって思った。

すぐ横になって、寝てる姿の母見るのが大嫌い😠

早く本当に死んじゃえばいいのに。

不満と憎しみの固まりみたいなお前の娘に生まれた私の気持ちが分かるか！

分かるわけないだろ！

ずっと負のことばっかり言ってればいい。

自分に帰ってきて、痛い思いするのはあんただよ！

本当に死ね。

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ぜんざいいる？母

何も私は返事してないのに

父 いるんじゃないの？

また勝手に決められた

ぜんざいばっかり食べたくない

この家はおかしい

今日の料理もまた豚肉のステーキって

もはや料理じゃない

何も喋りたくないから、必要以上に喋るのはやめよう

私は孤独が好き

何も知らないくせに

好き勝手するな💢

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タッキー 薬
忘れずに

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祖母なんて大嫌い

梅沢富美男好きなのは私の方が純粋な気持ちなんだから

あんたなんかに応援されて可哀想

私のことバカにしまくって傷つけたこと忘れるな

早く死んじゃえばいいのに

私は安心するよ

あなたの孫になりたくなかった

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私はどうして耳が悪いんだろう

ろれつが回らない

半径30センチぐらいしか自分の声量では届かなくて

みそ汁すごいなと言ったけど

ごめんね聞こえないと言われて、悲しかった

私の言葉って誰にも通じないの？一生

疲れた

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父の認知症が進行したらとか知らないよ

悪いけど、私に話しかけないでもらえないかな

私は自殺したい気持ちでいっぱいで

他の誰かのことなんて、考えてる余裕ないから

心壊れそう

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一生口聞かなければいいのかな

ろれつが回らないんだから

耳が悪いんだから

もう諦めるしかないのに

諦めきれない

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全てに疲れた

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死にたい

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