息子のお友達

ﾊﾟﾌｪね。

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親が仲良しだからといって子供同士の相性もいいとは限りません

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なんで一緒に食事に？

適度な付き合い程度のママ友と、性格の合わない子どもなら、一緒に食事なんて行かないけど。

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親同士だけでも仲良くできればいいですよね。

羨ましいです。

パフェぐちゃぐちゃは、そのうちしなくなるだろうけど嫌ですね。

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小学生になればお友達も変わります。
その親子とはあまり関わらないように。

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私は似たような感じのママが近くにいます。子供が意地悪したり お互いの親がいる前でケガをさせたり…そのママは自分で叱ってると言ってますが、他人から見たら まったく甘い叱り方…相手の親が納得するような対応はしていません。 優しい良いママさんですが、そういう所が 甘いというか 対応がうまく出来ない子供がらみになると、付き合いは 程良い距離にした方がよいかと。こちらが気になったりイライラするのもイヤですしね。

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お子さんは主さんに付き合ってるだけかも知れないね。

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主です。
回答頂き有難うございます。
まとめてのお礼ですみません。


本文にも書いたように意地悪をされる以外は仲良く遊んでいて本人も行きたいとか遊びたいと言うからまだ付き合いがありました。
私は意地悪をされた時にどんな対応をとるべきか、息子本人にどんな対応をとらせるべきかを悩んだのです。
適度な関係とは自分の色んな事は一切話さず子育てについて話したり、ちょっとした事くらいは話しする間柄くらいの事を言わせて頂きました。


ママ友はとても良いお母さんです。
ただ怒り方が私から見れば甘いかな？とは思います。

息子が嫌いと言わなくても食事などプライベートは付き合わせない方がいいのかな？

• << 10 イヤなことはイヤって言えてるなら大丈夫だと思うし、遊びたいって言うなら親が心配するほどのことでもなかったりするから、今のままでいいと思います。

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友達って、性格の合う子ばかりでいいのかな？とは思います。

そりゃ、食べ物を粗末にするような行為を真似たらよくないけど、それ以外に自分とは真逆なことをする子がいるんだ…という刺激みたいなものは、成長には必要ではないですか？

別に仲良くしなくても、互いに刺激し合うのはいいことだと思いますね、私は。(お子さんの精神面に負担がなければ)

因みにうちの子は兄妹で性格が真逆で、いい意味でも悪い意味でも互いに刺激し合ってますよ。
それが学校の友達関係にも影響してます。

そう👆小学生になるともっと相性の合わないお友達がたくさんいますよ。

男の子は、上に大きい兄とかいたりすると、ヤンチャ加減が半端じゃないし、口も達者。
幼稚園の今は序の口なので、今から色んな考えを持って、色んな友達関係を築いて行ってください。

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>> 8 主です。 回答頂き有難うございます。 まとめてのお礼ですみません。 本文にも書いたように意地悪をされる以外は仲良く遊んでいて本… イヤなことはイヤって言えてるなら大丈夫だと思うし、遊びたいって言うなら親が心配するほどのことでもなかったりするから、今のままでいいと思います。

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私もそう思うのですが、良くお誘いされるので本人に聞くと行きたいと言うので行くんですよね。

小学校を考えると息子にはもう少し力の面ではなく心がつよくなって欲しいな。と思ってます。


これから自分に合うお友達を見つけてくれる事を願うばかりです。


参考になりました。有難うございます。

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うちの息子も泣き虫でしたが、最近は意地悪されても、口を返すようになりましたね。
正論をﾌﾞﾂける息子に、強くなったなと感じました。

意地悪の延長にいじめがあるわけで、今はそういう意識もないでしょうが、とにかく、息子さんに、自信をつけてあげて下さい。

嫌な事をされたら、止めてとはっきり言う事、それから、意地悪された後のﾌｫﾛｰもしっかりと、旦那さんは子どもさんに関心ありますか？それなら、そういう事をされた話もしましょう。

具体的に意地悪をされたら、それをしてはいけない、どういう気分になるかなど、話し合う。

ただ、意地悪にあまり、悪意がない場合もありますから(ただのｲﾀｽﾞﾗ心)ようは意地悪は嫉妬心が根底にあって生まれるものです、相手の子に、悪意があるのか、今、情緒不安定なのか見極める。
誰に対しても意地悪がひどいのであれば、距離を置きましょう。

また、父親がしっかり子どもに関わっているか、話を聞いてみて下さい。

父親があまり子どもに関わらない家の子は自信がなく、嫉妬心なども強い、特に男の子はそういう傾向にあります。

自分の子や周りの子を観察していても、両親の関わりが強い(無駄に、甘やかしてるとこは論外)両親の仲がいいところの子は、真っ直ぐで自信に溢れています。

よく見極めてあげてね。
そのうち、自分で合う友達を見つけるとは思いますが、今はまだ親について回る時期なので、それなりに親が配慮してあげましょう。

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悪意と言うよりも面白がっている？笑ってます。ほかの子にもしている所を見かけたこともありますね。
父親はあまり子育てには参加するタイプでないように言ってたかな？

その子にはまだ手の掛かる下の子がいるのでママの愛情がまだ欲しい時期なのかな？


後、うちの方ですが平日は一緒にゲームしたり週末は一緒に出掛けたりします。
協力的な方だとは思います。
前にその子の事を話した時に息子と話はしてました。

夫婦で空手を習わせようか？と随分前から検討中です。
本人は行きたいとは言ってましたが実際の空手をしたことがないので息子の性格にあうかどうかはわかりません。

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わかります😭

最初は私は向こう側の親の反応をみていましたが、繰り返す時やひどい時は向こうの親が叱る前に私自身がその子供を叱るようにしました💦
そのうち乱暴な事はしなくなりました😔
ただ相手のママとはかなり頻繁に遊ぶ感じだからお互いあまり気を使わない関係でしたが…。
でも私もそのほうが自分自身ハラハラしなかったし、結果子供も仲良く遊べるようになったから結果オーライでした🌼

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私はそこまで仲のいいと言うわけではないので考えちゃいます💧

#14さんは結果オーライで良かったですね！

私も何度か叱ろうと思ったんですが、まだそんな事したらダメでしょ。くらいしか言えてません。

元々性格は合わなそうなんで、このまま様子を見て小学校での息子の様子を観察します。

K君との関わり方を旦那と話してみて息子に伝えてみようと思います。

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息子さんは『意地悪』と捉えているのでしょうか？

普段おとなしい子からしたら、パフェをぐちゃぐちゃにしたりいけないこととわかってるけど、心のどこかで自分とは違う感覚のお友達に魅力を感じてるから遊びたがるのではないでしょうか？

しかし、食べ物で遊ぶのは許せないことです。｢食べ物で遊んだらだめだよね？｣と促すくらいはいいと思います。
ただ私ならいくら親同士が仲良くてもそういう子をつれて、食事は行かないです。そういう子じゃなくても外食は基本しないかな。

初めから｢お昼持参で公園で！｣てするか、家で遊ぶか。

息子さんには｢嫌なことははっきり いやだ！やめて！ と言いなさい。じゃないと、相手にはわからないよ｣とだけ言います。

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息子さんのパフェをKくんがグチャグチャにしたのですか？
ありえないけどあまり仲良くなければ言えないか…。

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パフェがぐちゃぐちゃにされるのを主さんも見守っていたんですか 友達はきっと許されてる 怒られることじゃないって思うし、何々くんのママは怖くないから平気って学習しているんだよ。
それにそういう躾のない子供と一緒にいると、主さんも同類とみなされますよ
遠慮して友達の子供に優しく注意するとその母親と同じ叱り方になるだけだし、厳しく注意したら？うちの叱り方はこうなんで、つい子供にする叱り方してごめんなさいね おほほって笑って誤魔化すなりガツンと雷落とせば意地悪はされなくなると思うけどねぇ

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その子を見ていると口は達者で体も大きいですが不器用な面を何度か見たことがあります。
それに比べればうちの子は器用な方だと思います。
何かうちの子に対してあるのかな？

ちなみにうちの子は止めてとはちゃんと言いますが相手の勢いと強引さに負けてる感じです。
うちの子はあまり強く人に言ったりするタイプではないので。
弟には言うんですけどね💧

弟に言ってるみたいにもっと強く言えるようになれば相手の子も面白くなくなるので止めそうですけどね💧

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そういう親は必ずいますし、そういう子も必ずいます。
相手をどうにかさせるのではなく、自分の子に、その場合の対処法、防御法を教え込む方が必然策です。
自分がしっかりすれば、いじめてくる相手が代わっても対処できるようになります。

私は以前、いじめっこに面と向かって、説教しましたが、子供同士の関係がギクシャクするだけでした。
それからは息子を鍛えて、強くしました。そちらの方が確実に効果的でした。
強く逞しくなった息子は優しくもなりました。

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それは良い勉強だと思いますよ

親が見守ってくれているうちにどう反撃…または自分を守るのかを勉強するいい機会です

小学校に入ったら親が見えない所で色々ありますから

どうぞ今のうちに自分を守る方法を身に付けさせてあげてください


ママさんがいいひとならきっとそのイジワルするお友達も成長すればいい子になりますよ


今が全てじゃありませんよ

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主さん、我慢の限界なら少しずつ距離を置いてみては？
うちも親同士は仲良くても子供達が相性が悪い…ってありましたよ☺
小学校にあがると、
かわるし、中学にあがると更にかわるし…一生そのままって事は無いですよ😊
ちなみに、うちの子は高校生になってますが、気が合わない子とは中学時代に大喧嘩して、卒業までには仲直りして…
やっと普通に仲良くなってます⭐
いざこざの最中は、
その子のお母さんと
いったい、どうなるんだろうね～と、
見守ってました😊
ママ友と気が合うなら、親同士 連携して見守るのもアリですよ☺ずいぶんヤキモキしますが…
ママ友同士、遠慮なく言える関係じゃないとキツいかな～💦

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#20さん有難うございます。

昨日、弟に物を壊され凄く怒って言っていたのでついでに、友達に嫌だ。って言うときも強く言わないとわからないよ。と言ったら友達だから言いたくない。と言われました。
どんな風に教えたらいいと思いますか？？

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#21さん有難うございます。

親が見守ってあげられるのももう少しです。

それまでに少しでも自分を守れるようになってくれたらいいですけど。


お友達も意地悪をしなくなる日がくるかもしれないですね。

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#22さん有難うございます。

言えたらいいんですが、言えそうにないです。

距離は少し置こうかな。と今回思いました。

これから自分で自分を守れるようにならないといけないわけだし、色々周りの方やレスを参考にさせて頂きます。

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主さんの子供さんもそのうち他のお友達を見つけると思うので、様子を見てみては、いかがでしょうか？主さんの子供さんもきっとそんなことされたら、嫌気がさし、違うお友達を見つけるような気がします。ママ友さんにも、言わない方がいいでしょう。よけいこじれるともっとめんどくさいくなるので…いつかは、ママ友さんの子供が他の子に悪さされて、主さんが、相談にのるというような、展開がみられる様な気がします。悪さをしたら、悪さをされますよ。

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#26さん、有難うございます。

今日幼稚園で他のお友達と鬼ごっこをしている息子を見て、何かほっとしました。
私は仕事をしていますのであまり幼稚園の様子を見ることがなかったのでいい光景が見れました。お友達はK君だけではないですもんね。

いつかK君も反対の立場になるような気は私もなんとなくしてます。

• << 30 こんにちは。 ＞いつかK君も反対の立場になるような気は私もなんとなくしてます。 この言葉で、主さんがＫ君のことを嫌っているのがよくわかります。 幼稚園以外でのお付き合いを、えて、距離を取るのがお互いのためだと思います。 うちの子の幼馴染はよく涙を流す子でした。 小学校は別になりましたが、一緒に武道を習っていていいコンビでした。 彼が泣くたびに傍にいるうちの子が何かしたと思われていたみたいです。 ある時、その子のお母さんから、 ・お宅の息子みたいな子はよその学校に行ったら受け入れられないよ。 ・こんな乱暴な子は子供の同級生にはいないから。 ・そんなところに住んでいるから（低収入者が多い地域です）教育が違う。 ・うちの子はちがう学校に行かせてよかった。 など、数々の言葉を浴びせられました。 ある日の武道の授業で二人が演舞したときに、その子が急に泣き出したとき、 私は先日のことがあったので、息子に「あんたは彼になにかしたの？」と聞きました。 その子のお母さんは横で「○○君のしたことはいじめ？それともただのいたずら？」と子供に聞いていました。 その後、その子が泣き出したのは息子が何かしたからではなく、 うまく演舞できなかったことが悔しくて涙を流したのだとわかりました。 正直悔しかったですが、その場は黙っておさめました。 そんな出来事があって、武道はやめ、その子ともなるべく会わないようにしました。 お母さんともそれまでは、友達としておつきあいしていたので残念でした。 正直誤解ばかりで言いたいこともありましたが、そのお母さんもずいぶん悩んだのだろうと思い黙って離れました。 私が「何もかもすぐにうちの子のせいにしないでほしい」と言ったとき 彼女が「私は○○君が悪いなんて一言も言ってない、悪いといったのはあなたでしょう。あなたは子供同士のことに口を出しすぎ。」と言われたのが決定的でしたね。 主さんのお子さんの場合はまた状況が違うと思いますが、 自分の気持ちを我慢しすぎるといつか爆発して思った以上のことを口にしてしまう気がします。 幼稚園ではしかたないので、自分が嫌だったら言葉や態度で示そうねと教えて、 他ではそのお友達と距離を置いたほうがいいと思います。 時間がたてば子供も成長していきますし、お友達との付き合い方も上手になってくると思います。

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幼稚園の先生からその親に、言って貰う。

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息子さんは
「友達だから、強く言いたくない」
と言ってるんですよね？
でしたら
「○○がしっかり〔イヤだ〕と教えてあげないと、
○○君は、嫌がってる事に気づかなくて、遊んでるつもりでドンドンやっちゃって、
○○君が怒られちゃうんだよ？」
と、〔イヤだ〕ということを
友達だからこそ、気づかせてあげないと、
逆に○○君が可哀想なんだ。
という伝えかたをしてみてはどうでしょう？

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>> 27 #26さん、有難うございます。 今日幼稚園で他のお友達と鬼ごっこをしている息子を見て、何かほっとしました。 私は仕事をしていますので… こんにちは。

＞いつかK君も反対の立場になるような気は私もなんとなくしてます。
この言葉で、主さんがＫ君のことを嫌っているのがよくわかります。
幼稚園以外でのお付き合いを、えて、距離を取るのがお互いのためだと思います。

うちの子の幼馴染はよく涙を流す子でした。
小学校は別になりましたが、一緒に武道を習っていていいコンビでした。
彼が泣くたびに傍にいるうちの子が何かしたと思われていたみたいです。

ある時、その子のお母さんから、
・お宅の息子みたいな子はよその学校に行ったら受け入れられないよ。
・こんな乱暴な子は子供の同級生にはいないから。
・そんなところに住んでいるから（低収入者が多い地域です）教育が違う。
・うちの子はちがう学校に行かせてよかった。
など、数々の言葉を浴びせられました。

ある日の武道の授業で二人が演舞したときに、その子が急に泣き出したとき、
私は先日のことがあったので、息子に「あんたは彼になにかしたの？」と聞きました。
その子のお母さんは横で「○○君のしたことはいじめ？それともただのいたずら？」と子供に聞いていました。

その後、その子が泣き出したのは息子が何かしたからではなく、
うまく演舞できなかったことが悔しくて涙を流したのだとわかりました。
正直悔しかったですが、その場は黙っておさめました。

そんな出来事があって、武道はやめ、その子ともなるべく会わないようにしました。
お母さんともそれまでは、友達としておつきあいしていたので残念でした。
正直誤解ばかりで言いたいこともありましたが、そのお母さんもずいぶん悩んだのだろうと思い黙って離れました。

私が「何もかもすぐにうちの子のせいにしないでほしい」と言ったとき
彼女が「私は○○君が悪いなんて一言も言ってない、悪いといったのはあなたでしょう。あなたは子供同士のことに口を出しすぎ。」と言われたのが決定的でしたね。

主さんのお子さんの場合はまた状況が違うと思いますが、
自分の気持ちを我慢しすぎるといつか爆発して思った以上のことを口にしてしまう気がします。

幼稚園ではしかたないので、自分が嫌だったら言葉や態度で示そうねと教えて、
他ではそのお友達と距離を置いたほうがいいと思います。
時間がたてば子供も成長していきますし、お友達との付き合い方も上手になってくると思います。

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