悩んでいます。

難しい問題ですね😁

彼は若いから親子ゴッコを楽しんでたのかな？

子供が居て普通の恋人同士のような付き合いは最初から無理だと考えなくてもわかることなんだよね😁

でも貴方は偉いよ😌

ちゃんと子供を選んだからね😌

子供には貴方しか居ないんだから守ってあげないとね😌

ただ付き合ってる段階でパパと呼ばせたのはダメなところかな？

そこでパパじゃないって事を彼氏と子供にハッキリ言って名前で呼ばせた方がゴッコじゃなく今の関係も変わって来たかも知れないね😌

彼は今から社会にでていろいろな知識を吸収していくでしょう。


現実を知るって事ですかね😌

遅かれ早かれ別れは来ると思います

独身の女の人を好きになったら選ばれないのは主さんもわかっていると思います。

でも好きでもどうしようもない事も有ります。

今の気持ちのまま子供一番に考えて下さいね😌😌

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確かに難しいですね。

普通なら、お互いに一番だと思って結婚に至るのでしょうが、あなたにとって一番はお子さんですから、彼氏さんが少々寂しく感じているかもしれませんね。
旅行のことは、｢子どもがいなければ｣というよりは｢少しくらい恋人気分を味わいたい｣ということなのでは？

まだ仕事も始めて不安定な気持ちでいるのでしょうね。

誠実な方の様なので、もう少し様子を見てはいかがですか？

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私も同じ様な経過を経て再婚しました。

私自身も２人の子供が居ましたが1人住まいの為手が離れましたので再婚を考えるようになりました。

妻にも２人の子供(3歳♀5歳♀)が居て付き合ってる間は〇〇さんって呼ばせてましたね。

しかし子供達に父親になって欲しいって言われ再婚を決意しました。

勿論先の事もあるので即答ではありませんでしたが、それから半年の同居して、子供達の気持ちや妻の気持ちもありましたので再婚しました。

再婚後子供達に妹が欲しいとの事で２人の下に子供も産まれ今9年になりますがみんな仲良く楽しい家庭になれたと思います。

中高生になった娘達にも父親嫌いもなく、何でも話す明るくて楽しい毎日です。

主さんも焦る必要はありません。そのままで良いと思います。彼氏さんが未婚なので、夫婦生活、父親に不安は有ると思います。でもそれは仕方ないことです。その不安がちょっと我が儘な発言になってしまったのでしょう。彼氏さんには完璧を求めないようﾘﾗｯｸｽさせてあげて下さい。真剣に考えるからこそ主さんに話しているんだと思います。

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その彼は、正直だよね。

主さんにはキツイ言葉になるけど、就職したばかりの独身男が抱いても不思議ではない話。仮に親子3人を食べさせて行けるかと考えた時、大概後ろ向きになるものだから。今は、生活より恋愛対象として見てんじゃないの？

主さんは、かけがえのない我が子との人生でしょ？付き合う男性には、何より子供を愛してくれるかどうかは最大の見極め所。

だとしたら、今の彼は主さんとの結婚に向いていない相手だし、ここでキッパリ別れた方が新たに出会える。

長い目で付き合い、小学校入学をきっかけに籍入れる選択もあるよ。その頃には収入も安定してるはず。

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あの…。なんで付き合い初めから子供に会わせたり、パパと呼ばせるのを容認したりしたんでしょうか。子供の将来に対して考えが足りない気が。 大人の事情なんか子供には関係ないから。
結婚するだのパパだの言っときながら、
いきなりコロコロ意見変えて あなたは腹が立つでしょうけど、
それ以前に、子供さんに対して、今後彼氏と別れた場合の情緒不安や、子供がまた心に傷を負う可能性とか、考えなかったんですか。
なのにあとで結婚できないといわれた時だけ子供をタテに怒るなんて。
彼もすごく悪いけど、
初めに慎重にならなかったあなたにも責任があると私は思います。

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反対に主さんが彼氏さんの立場だったら、どう思いますか？

専門学校出て就職したばかりで、親子3人で彼氏さんの給料で生活していけると思いますか？

その辺だと思います。

どうしても再婚したかったら、「私も働いて頑張るつもりだよ。」と、彼氏さんの気持ちを少しでも軽くしてあげてはいかがでしょうか？

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私は子ども2人、
最近、彼氏出来ました。
彼氏は初婚になりますがこの先どうなるか分からないし、まだ付き合い始めで結婚話が出ていないので、
色々事情あり、今は子どもに会わせる気はないと話してます。
もちろん彼氏は子どもを優先に考えています。どんなに子ども好きな人でも、それは別に考えますよ。

始めから子どもを会わせる付き合い方は間違えてると思います。
結婚前提でも、先を考えてギリギリまで慎重になるべき。

主さんも彼氏さんを子どもの父親扱いするのは焦りすぎだと思います。
子どもを邪魔扱いとかでは無く、
よく考えれば彼氏の考え方は解ると思いますが…。
『パパ』と呼ばせるのは止めた方がいいと思います。

母性本能がある母親でさえ育児に休みが欲しいと思うのに…
血の繋がり無いのに、いきなり父親の自覚を持つのは、
かなり大変な思いをされると思いますよ。

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主さんが物事を簡単に考えすぎ

なんで様々な想定ができないの？
こういうスレみるたびに離婚する人って本人が痛い人なんだなぁと思う

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５番さんに全面的に同意です。

子なしの独身じゃないからこそ、主さん自身が慎重に進めておくべき問題だったんだと思います。

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色々とご意見ありがとうございました。私は子供をとても振り回しているのも傷つける事も解っています。でも、最初から子供を会わせなくちゃいけない事情が誰にもあると思います。私が子供を最初から会わせるの選んだのは実母との関係です…こちらで意見を頂いたのと私も色々と考えてた事があったので彼氏と色々と話し合いをして彼氏は『子供が大好きだし、お前も大好きだから、まだ働き始めたばかりだからいつとはハッキリ言えないけど一緒になろうとちゃんと考えているから』と言ってくれました。私はバカかもしれないけど、彼なりにそう言ってくれた彼氏の気持ちが嬉しかったし、心から素直に感謝しました。
今は、焦らず、３人での時間を大切にして行きたいです。

• << 13 三人の時間より子供と二人の時間大切にしようよ。なぜ彼氏ありきなん？彼氏がいないとまともに子供とも向き合えないの？子供を振り回してるってわかっていてもやめられない主には何を行っても無駄なんだろうけど。

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理由になってないと思います

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うん、理由になってないですね…。
彼氏との恋愛に重点を置きすぎてます。
反省が全くないようなので、ズバリ言わせて頂くと、
もう、 会わせてパパと呼ばせてしまったからには、あとで希望の結果にならなかった場合、
子供が潜在的にひどく傷つき、人が信じられなくなったり恋愛できなくなって後々、あなたのせいだと責められてもいいような覚悟はしておいた方がいいでしょう。
将来を悲観的に考えろと言ってるんじゃなく、
一度離婚して子供に負担をかけているのだから、次は慎重に色々な可能性を踏まえて、出来る限り
子供の成長の害になるような事には巻き込まず、
お付き合いするべきだと
いうことです。

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>> 10 色々とご意見ありがとうございました。私は子供をとても振り回しているのも傷つける事も解っています。でも、最初から子供を会わせなくちゃいけない事… 三人の時間より子供と二人の時間大切にしようよ。なぜ彼氏ありきなん？彼氏がいないとまともに子供とも向き合えないの？子供を振り回してるってわかっていてもやめられない主には何を行っても無駄なんだろうけど。

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