不倫について。皆さんならどうすべきだと思いますか？

なんか！判りにくいスレですね。

友人に例えて居るけど！主さん自身の事ですか？
本当に友人の事なら 主さんが とやかく言う事では無いですよ！

当人同士の問題です！

• << 7 主ですが、完全に作り話です。 確かにわかりにくいと思うけど、これ以上文章をわかりやすくすることができなかったんです あとここって他人のことはあまり言ってはいけない場所なんですか？ 言いすぎは良くないけど 皆他人のこと多少はああした方がいいとか意見を言いますよね

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不倫タグがまた増えるやんけ💨

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離婚してから恋愛してください
そんな配偶者を選び子を持ったのは自分
他に心移りしたのも自分
不倫するくらいなら
親権を渡し慰謝料と養育費を払い、新しい人生を歩みましょう

だいたい周りの「不倫されてもおかしくない」って何を知って言ってんだか？と思う
自分の家庭の内情を、事細かに自分の否も平等に晒すもの？違うでしょ

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それって不倫を正当性にしたいだけの言い訳
誰かと付き合いたいなら離婚すればいい、子供のこと考えるなら恋愛を諦めて我慢して夫婦生活をおくる

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非常に解りにくいから、もっとわかりやすく…

でも、一つ言いますが、どんな理由であれ不倫はダメ‼

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不倫は、してはいけないことは、大前提だと思います。
離婚は、夫婦関係が破綻して二人で決めたなら、それぞれが前向きに生きることではないでしょうか。
両親の生き方は、子どもも見ているし感じてるでしょう。
後は、子ども自身が考えて決めるんです。
他人が、可哀想とかいうのも違います。
ただ、親の恋人を子どもが受け入れるかどうかは、別問題です。
人間関係ですから、簡単に考えてはいけないですよ。
当人達が考えて、結果はどうあれ、自分たちのしたことを、自分たちで背負って生きてくしかないでしょう。
何がいいかは、後々でないと分かりませんし、良かったと言えるようにすればいいんですよ。

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>> 1 なんか！判りにくいスレですね。 友人に例えて居るけど！主さん自身の事ですか？ 本当に友人の事なら 主さんが とやかく言う事では無いで… 主ですが、完全に作り話です。

確かにわかりにくいと思うけど、これ以上文章をわかりやすくすることができなかったんです

あとここって他人のことはあまり言ってはいけない場所なんですか？

言いすぎは良くないけど
皆他人のこと多少はああした方がいいとか意見を言いますよね

• << 11 作り話にさえ食い付く否定派たち。 せいぜい作り話ネタに盛り上がってください。

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どちらを選らんでも 子供が小さいうちは
親についていくしかないですよね。
ようは子供に不安を与えないようにする
それしかないのではないですか？
「子供の為」を思いながら考えても
親の態度を見てれば 気付くものです。
喧嘩を見せたり 子供に相方の悪口言う
一番 最悪なパターンですから…。

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人それぞれですから。

それと、まず「妻、又は夫が周りから不倫されても仕方ないよ」じゃなく「妻、又は夫が周りから離婚されもて仕方ないよ」だよね。
どんな悪い所があろうが不倫しても仕方ないなんて、ありゃしないよ。

妻、又は夫が嫌になり他に好きな人が出来たのなら離婚すりゃいい。
そりゃ離婚も子供には可哀想な事だよ。
でも夫婦仲が最悪で親が不倫してる環境で過ごすのも可哀想だ。
どっちが、マシかって思ったら私は離婚したほうがマシだと思う。

• << 14 私もそう思います。 少なくとも不貞行為（民法違反）をしなくても離婚という正規の方法がありますよね💦 でも（正直に書きますが）離婚の方が不倫よりマシってだけで五十歩百歩な気がします💧 本来、我が子を思うなら夫婦そろってお互いに歩み寄るべきだと私は思っています😃

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不倫した時点で子供に見えない虐待してる。母親も人間も失格、人間やめな～

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>> 7 主ですが、完全に作り話です。 確かにわかりにくいと思うけど、これ以上文章をわかりやすくすることができなかったんです あとここって他人のこ… 作り話にさえ食い付く否定派たち。

せいぜい作り話ネタに盛り上がってください。

• << 13 掲示板だもん フィクション ノンフィクションなんて どうでもいいに決まってるでしょ。

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不倫出来る相手が居なけりゃ 我慢か離婚でしょ。
離婚と不倫は別事でしょ。
耐えられない夫婦関係なら離婚じゃないの？もしくは別居。
何で不倫の必要が？
不倫なんかしたら離婚申立て出来なくなるのに。
不倫で凌ぐ人って本当に離婚したい程嫌なの？って思う。

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>> 11 作り話にさえ食い付く否定派たち。 せいぜい作り話ネタに盛り上がってください。 掲示板だもん
フィクション ノンフィクションなんて どうでもいいに決まってるでしょ。

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>> 9 人それぞれですから。 それと、まず「妻、又は夫が周りから不倫されても仕方ないよ」じゃなく「妻、又は夫が周りから離婚されもて仕方ないよ」… 私もそう思います。
少なくとも不貞行為（民法違反）をしなくても離婚という正規の方法がありますよね💦

でも（正直に書きますが）離婚の方が不倫よりマシってだけで五十歩百歩な気がします💧

本来、我が子を思うなら夫婦そろってお互いに歩み寄るべきだと私は思っています😃

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掲示板では皆不倫を進んでやったみたいに旦那さんとかが叩かれ材料になってるのが多く見かけるけど、故意に不倫する男なんて現実にはいないですから。離婚調停なんてそう簡単には進まないんだよね。相手の誘いがあったからそうしたに過ぎんという罪悪感ゼロパターンで反故にされて終わり。慰謝料などなかなか発生しないのが現実だよね。払わないんだから意味なしなんです。不倫不倫騒いで興奮してもここだけの盛り上がるお話で花が咲く、こんなもんなのですよ現実は。

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どうでもよいと思います。
知り合いのことだし。

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主です、たくさんの御意見ありがとうございました。

私は皆さんの御意見を見るまで、夫や妻にすごい不満があってもし他の人に目移りしてしまってもそれは不満を持たせた方も悪いのでお互い様、不倫相手を心の救いにして
子供をの為に離婚を我慢
するのは仕方なしかなと思ってました。

でも色々な御意見を見て思ったんですが、赤の他人を心の救いにするのではなく、子供を心の救いに我慢する、子供の為に堪えるとゆうのが親としての姿なのかなと思いました。どんな理由があっても他の人と不倫する理由にはならないし不倫と妻や夫に対する不満は関係ないですよね。

あと離婚や不倫にたいして子供がどう思うかも他人が決めつけられるものではないですよね、確かにかわいそうなことではあるけど、不倫や離婚をした親の子供が皆深く傷ついているとかそうゆうわけではなく、親と子供の関係性や離婚した後の親のフォローでも変わってきますよね。


不倫するぐらいなら離婚する方がまだ良いのかもと思いました。

• << 19 不倫より離婚の方がマシと考える人は不倫否定。 離婚より不倫の方がマシと考える人は不倫肯定なのかもね。 バレなければ家族は悲しむことはないってのが不倫してる人の考え方だしね。

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>> 17 その通り👏

ミクルには劣悪配偶者なら不倫になっても仕方無いと考える人が多いと思いました。

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>> 17 主です、たくさんの御意見ありがとうございました。 私は皆さんの御意見を見るまで、夫や妻にすごい不満があってもし他の人に目移りしてしまっても… 不倫より離婚の方がマシと考える人は不倫否定。
離婚より不倫の方がマシと考える人は不倫肯定なのかもね。

バレなければ家族は悲しむことはないってのが不倫してる人の考え方だしね。

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>> 19 私もそれは思います😃

確かにバレなければ表面上はしてないのと同じ…ならば家庭内をギスギスさせるより不倫によって癒やされ今の家庭が平穏に維持されるならば良いじゃないかってなりますから。

でも私も含めて否定派は“バレたら”という最悪な事態を考えて良くない、離婚の方がマシと不倫を否定している場合が多い気がします😃

ようは、バレて配偶者や子供が傷つく、結果的に離婚と同じような結果になるのなら、第三者の介入によって夫婦の信頼や関係が破綻するのではなく二人の関係性だけで離婚となる方が良いと思っているのではないかと。

分かりにくい文章でスミマセン🙇

• << 22 とてもわかりやすいです 私には文才がなくて言葉のボキャブラリーも全然ありません… 子供のことを考え離婚はせず不倫で心を癒すのを良しとする不倫肯定派の人達は、少し前の私のように不倫を絶対にいけないこと、とは思ってないんですよね。
• << 23 分かるよ。 バレて離婚になったり夫婦不仲になることもあるから、そんな危険なことは止めたほうが良いと思うから否定になる。 子供だって不倫と離婚を両方受けるより離婚だけの方が良いんじゃないかなと思うし。 まあ不倫してる人からしたらバレないようにしたら良いだけのことなんだろうけどね。 バレた時のことなんて考えない。 バレた時は責任取れば良いと考えてる。 家族の痛みとかは考えてないんだよね。 不倫してる人の優しさはバレないようにすることだし。

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>> 20 人が守るべき公共の秩序とよい生活のありかたを鑑みたらば 結局正当な事が いいんですよ。
姑息（一時凌ぎ)な事は根本解決ではありませんからね。

結婚する時も二人 上手く行かなくなった結婚を解消するのも二人の問題、第三者の介入は筋違いでしょ。

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>> 20 私もそれは思います😃 確かにバレなければ表面上はしてないのと同じ…ならば家庭内をギスギスさせるより不倫によって癒やされ今の家庭が平穏に維持… とてもわかりやすいです 私には文才がなくて言葉のボキャブラリーも全然ありません…


子供のことを考え離婚はせず不倫で心を癒すのを良しとする不倫肯定派の人達は、少し前の私のように不倫を絶対にいけないこと、とは思ってないんですよね。

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>> 20 私もそれは思います😃 確かにバレなければ表面上はしてないのと同じ…ならば家庭内をギスギスさせるより不倫によって癒やされ今の家庭が平穏に維持… 分かるよ。

バレて離婚になったり夫婦不仲になることもあるから、そんな危険なことは止めたほうが良いと思うから否定になる。
子供だって不倫と離婚を両方受けるより離婚だけの方が良いんじゃないかなと思うし。
まあ不倫してる人からしたらバレないようにしたら良いだけのことなんだろうけどね。
バレた時のことなんて考えない。
バレた時は責任取れば良いと考えてる。
家族の痛みとかは考えてないんだよね。
不倫してる人の優しさはバレないようにすることだし。

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不倫か離婚か⇒離婚して筋道を正す。
不倫は周りの精神を深く破壊します。
不倫の善い悪いの問題でなく、それ以前に精神の異常をきたす物凄い破壊力を持っています。

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不倫されて配偶者と関係修復した人、不倫して配偶者の元へ戻った人のスレを見て思ったんだけど

不倫された人は結局最後は自分、家庭が一番だから相手は戻ってきたと思う人が多いみたいだけど
それは自分に都合のよい解釈なだけとゆう場合もあり、

不倫して配偶者の元へ戻った人の中には

ただ不倫に疲れた、飽きたとかで家庭に元り、家族への愛情はあっても家庭を自分にとって都合の良い存在、と思い妻や子供に罪悪感があまりない人とか

不倫相手との関係に不安をかんじて戻っただけ

実は子供のために戻っただけとか、こんな人達も
いる。

やっぱり家庭が一番だから戻ったなんて例え誠心誠意謝られても、それは演技、又はただ自分が一人になりたくないと自分の保身から謝っている可能性もあると思いました

人は口先だけなら簡単に嘘をつけるんだから、本当に相手の気持ちを知りたいなら、経過観察するのが良いですよね。
特に相手の行動、態度をよく観察すれば、ずっと行動や態度で嘘をつくのは難しいと思うから真実がわかる気がします

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>> 25 どのスレレスですか❓
私は、された側の「家庭が一番だから戻って来た」 と明記されてる投稿見た事ないです。
一般意見として バレたら結局家庭に戻るパターンが多いって投稿が多いだけと思いますが。

戻って来たけど未だ続いてるらしいとか 不倫相手が忘れられず泣いてるとか 悩み意見なら見ます。

やっぱり家庭が一番だから戻って来た と豪語してる された側当事者の投稿は見た事ありませんが・・・

• << 28 横レス🙇 私も“家族(私や子供)が大切だから戻ってきた”と豪語する当事者（された側）のスレやレスは無い気がします💧 どちらかというと、不倫された人を慰める言葉として聞く場合が多いような…💦 気のせいなのかな💧
• << 34 そうですね、私の個人的な解釈でそう思ってただけとか、偶然見たそうゆう投稿だで勝手に決めつけたのかもしれないです

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スレ文、解りづらい。
｢妻または夫｣じゃなくて｢配偶者｣でいいやん♨

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>> 26 どのスレレスですか❓ 私は、された側の「家庭が一番だから戻って来た」 と明記されてる投稿見た事ないです。 一般意見として バレたら結局家庭に… 横レス🙇

私も“家族(私や子供)が大切だから戻ってきた”と豪語する当事者（された側）のスレやレスは無い気がします💧

どちらかというと、不倫された人を慰める言葉として聞く場合が多いような…💦

気のせいなのかな💧

• << 30 ですよね。 で、立場は判りませんが 修復を非難したりバカにしたり蔑んだりの意見がつく。 私は 家庭が壊れず再築に向かう事は喜ばしい事だと思うんですが、又不倫するとか嫌々戻ったとか 意地の悪いレスを態々するのは やっかみみたいで良くないと思っていました。

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不倫を経験しましたが、同時に家庭も失いました。
バレないと思ってても、いつかはバレます。

不倫で失うものは大き過ぎましたし、とても疲れました。

自分は子供とも離れ離れにされ、残りの人生に希望がありません。

とても後悔しています。

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>> 28 横レス🙇 私も“家族(私や子供)が大切だから戻ってきた”と豪語する当事者（された側）のスレやレスは無い気がします💧 どちらかというと、不… ですよね。

で、立場は判りませんが 修復を非難したりバカにしたり蔑んだりの意見がつく。
私は 家庭が壊れず再築に向かう事は喜ばしい事だと思うんですが、又不倫するとか嫌々戻ったとか 意地の悪いレスを態々するのは やっかみみたいで良くないと思っていました。

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>> 30 そうですね💦

あと傷ついている人に“そんな考えだから不倫されるんですよ”もよく見るレスです💧
↑みたいな傷口に塩を塗ってどうする？😱💦みたいなレスに何だかな😥と考えてしまいます。


配偶者はお互いに選び選ばれた関係なんですから、どんな相手であれ明らかに相手を傷つける行動をしてよい理由にはならないはずなんですけど💦
…離婚などの根本的解決に至るなら、ともかく一時しのぎ的な行動は控えるべきじゃないのかな😃

まぁ色々な立場があるのでしょうけどね。

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>> 31 それこそ 主さんスレ主旨の 「不倫されても仕方無い」思考の方の顕れの一例だと思います。

「不倫される」
私は 不倫て「される」事だと思っていなく夫婦が上手く行かなくなった時どうするか❓不倫は 単に個人的な資質で陥る不道徳事と思ってます。
だって どんなに苛酷劣悪家庭でも悪さしない人って居ますから。

以前 ホームレスからハーバードに入った女の子の事やってた番組がありましたが、彼女の弁で「環境で人生は決まらない。本人次第」と。

そうすると「人は弱い生き物 そんなに強くない」と意見来ると思いますが 要するにやっぱり個人的な資質なんだな って思いました。

• << 37 私も、その番組見た。 環境より本人の資質なんだなと思った。 同じような環境に育ったとしても、同じようにならないしね。 でも人は弱いから環境なり人なりに影響されることもあるとは思う。 人は弱い生き物だけど、その弱さに甘えるかどうかであって強いから不倫をしないわけじゃないと思う。 不倫をする人ってのは弱い人ではなく自分に甘い人なんじゃないかな。

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>> 32 主です、不倫はいけないことだしどんな理由があってもダメだけどけどされた配偶者にもそれ相応の原因があるなら、仕方ないんじゃないと思います。

でもそれ相応の原因があるから不倫して良いとは思いません。

• << 35 でも、それ相応の原因って曖昧ですよね💧 たぶん12さんはそれらも含めて個々の資質だと仰っているんじゃないのかな😃 違ったらスミマセン🙇 ただ、それなら個々の資質＝許容範囲の違いって事で、その問題ってどんな夫婦でも出てくる問題なんじゃないですかね😥 そこを歩み寄って折り合いをつけるのが夫婦なんじゃないのかな💦 たしかに個々の差、男女の差はあるけど二人の事だから、不満があるから第三者を介入させて誤魔化すというのが私は嫌です💧 なんか分かりにくいかも💦スミマセン🙇

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>> 26 どのスレレスですか❓ 私は、された側の「家庭が一番だから戻って来た」 と明記されてる投稿見た事ないです。 一般意見として バレたら結局家庭に… そうですね、私の個人的な解釈でそう思ってただけとか、偶然見たそうゆう投稿だで勝手に決めつけたのかもしれないです

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>> 33 主です、不倫はいけないことだしどんな理由があってもダメだけどけどされた配偶者にもそれ相応の原因があるなら、仕方ないんじゃないと思います。 … でも、それ相応の原因って曖昧ですよね💧

たぶん12さんはそれらも含めて個々の資質だと仰っているんじゃないのかな😃

違ったらスミマセン🙇

ただ、それなら個々の資質＝許容範囲の違いって事で、その問題ってどんな夫婦でも出てくる問題なんじゃないですかね😥

そこを歩み寄って折り合いをつけるのが夫婦なんじゃないのかな💦

たしかに個々の差、男女の差はあるけど二人の事だから、不満があるから第三者を介入させて誤魔化すというのが私は嫌です💧

なんか分かりにくいかも💦スミマセン🙇

• << 48 仰る通りです。 それ相応の理由 不倫仕方無しと思える苛酷な状況って 私はお目にかかった事ありません。 よく 苛酷状況羅列して こんな酷い状況で出会った彼に救われました という投稿見ますが お子さんにも不健全な環境なのに何故離れないんだろう❓と不思議に思いました。不倫彼で紛らわし根本解決になるのか・・・❓

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ちょっと言葉が足りずわけわからないので訂正します。

不倫はいけないことだしどんな理由があってもダメだけどけどされた配偶者にもそれ相応の原因があるなら、仕方ないんじゃないと思います。

と書きましたがそれは不倫をするのが仕方ない、
ではなくてされる方にたいして仕方ない。とゆうことです。

事情により不倫する方もされる方も両方悪いとゆう場合もあると思っています。

• << 38 例えば暴力とか酷い仕打ちをされたから不倫しました。 それは配偶者にも、それ相応の原因があるから仕方ないんじゃないかってことだよね？ じゃあ逆に不倫されたから暴力してひどい仕打ちをしても相応の原因があるから仕方ないってことになるよね？ それ相応の原因があるから不倫されても仕方ないってことは不倫する方にだって、それ相応の原因があるからひどい仕打ちをされるってことになるんじゃないのかな。 不倫でも暴力でも、それをしても仕方ないなんて、それ相応の原因なんてないと思う。 何かわかりにくいかもしれないけど。 難しい。
• << 47 私は 離婚はされる事だと思いますが 不倫はされるという感覚ありません。 （不倫)した場合こちらの落ち度を理由にする事ではないからです。 配偶者の落ち度を理由に出来るのは別居ないし離婚以外無いと思いますよ。 ミクルには 劣悪配偶者だと不倫仕方無いって思う方が多いと思います。

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>> 32 それこそ 主さんスレ主旨の 「不倫されても仕方無い」思考の方の顕れの一例だと思います。 「不倫される」 私は 不倫て「される」事だと思って… 私も、その番組見た。
環境より本人の資質なんだなと思った。
同じような環境に育ったとしても、同じようにならないしね。
でも人は弱いから環境なり人なりに影響されることもあるとは思う。

人は弱い生き物だけど、その弱さに甘えるかどうかであって強いから不倫をしないわけじゃないと思う。
不倫をする人ってのは弱い人ではなく自分に甘い人なんじゃないかな。

• << 49 そうですね、私は弱いと甘いと狡いは大体同義だと思います。

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>> 36 ちょっと言葉が足りずわけわからないので訂正します。 不倫はいけないことだしどんな理由があってもダメだけどけどされた配偶者にもそれ相応の原因… 例えば暴力とか酷い仕打ちをされたから不倫しました。
それは配偶者にも、それ相応の原因があるから仕方ないんじゃないかってことだよね？
じゃあ逆に不倫されたから暴力してひどい仕打ちをしても相応の原因があるから仕方ないってことになるよね？
それ相応の原因があるから不倫されても仕方ないってことは不倫する方にだって、それ相応の原因があるからひどい仕打ちをされるってことになるんじゃないのかな。
不倫でも暴力でも、それをしても仕方ないなんて、それ相応の原因なんてないと思う。

何かわかりにくいかもしれないけど。
難しい。

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>> 38 DVは、そういう事ではないと思います。

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>> 39 そういう事ではないとは？
不倫と同レベルにするなってこと？

• << 42 暴力をされる側でなく、する側の問題だということです。DV加害者は、精神疾患を持つ人が多いそうです。だからされる側に原因があるというのは違うと思います。

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してしまいました💦でも お互いに気持ちの問題ですから…
大人同士
他人がどうこう言う事ないと思います

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>> 40 そういう事ではないとは？ 不倫と同レベルにするなってこと？ 暴力をされる側でなく、する側の問題だということです。DV加害者は、精神疾患を持つ人が多いそうです。だからされる側に原因があるというのは違うと思います。

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>> 42 暴力も不倫もされる側に原因があると思わないから例えたんだけど？

暴力をされたから不倫した。
不倫したから暴力をした。
どちらもされる側に原因があるからされたんじゃないでしょ？

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>> 43 一概には言えないけど、体だけの遊び以外はやっぱり夫婦の事だから何かしら理由があるんだと思います。

• << 46 夫婦のことだからなにかしらあるよ。 で、なにかしらあるから不倫は、されても仕方ないこともあるってこと？ で暴力は病気だから、されても仕方ないことがない？ 暴力されて不倫するのは、された側に仕方ないことがあって。 不倫されて暴力するのは、された側になにかしら仕方ないことがない？ なんか違う感じがする。 どっちにしろ、酷い行為に、された側に仕方ないことなんてないと思うんだけどな。

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不倫してる女性の屁理屈相談？

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>> 44 一概には言えないけど、体だけの遊び以外はやっぱり夫婦の事だから何かしら理由があるんだと思います。 夫婦のことだからなにかしらあるよ。
で、なにかしらあるから不倫は、されても仕方ないこともあるってこと？
で暴力は病気だから、されても仕方ないことがない？

暴力されて不倫するのは、された側に仕方ないことがあって。
不倫されて暴力するのは、された側になにかしら仕方ないことがない？

なんか違う感じがする。
どっちにしろ、酷い行為に、された側に仕方ないことなんてないと思うんだけどな。

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>> 36 ちょっと言葉が足りずわけわからないので訂正します。 不倫はいけないことだしどんな理由があってもダメだけどけどされた配偶者にもそれ相応の原因… 私は 離婚はされる事だと思いますが 不倫はされるという感覚ありません。
（不倫)した場合こちらの落ち度を理由にする事ではないからです。
配偶者の落ち度を理由に出来るのは別居ないし離婚以外無いと思いますよ。

ミクルには 劣悪配偶者だと不倫仕方無いって思う方が多いと思います。

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>> 35 でも、それ相応の原因って曖昧ですよね💧 たぶん12さんはそれらも含めて個々の資質だと仰っているんじゃないのかな😃 違ったらスミマセン🙇 … 仰る通りです。

それ相応の理由 不倫仕方無しと思える苛酷な状況って 私はお目にかかった事ありません。

よく
苛酷状況羅列して こんな酷い状況で出会った彼に救われました という投稿見ますが お子さんにも不健全な環境なのに何故離れないんだろう❓と不思議に思いました。不倫彼で紛らわし根本解決になるのか・・・❓

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>> 37 私も、その番組見た。 環境より本人の資質なんだなと思った。 同じような環境に育ったとしても、同じようにならないしね。 でも人は弱いから… そうですね、私は弱いと甘いと狡いは大体同義だと思います。

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私も、不倫は「される」ものではなく「する」ものだと思います。

「あれじゃ離婚されても仕方ない」って言葉は納得できますが「浮気・不倫されても仕方ない」って、違和感があります。

その程度にしか家族を思っていないのに、不倫は続けるけど離婚はしないんだ？と、矛盾を感じます。

離婚しないのも自分の保身の為。それを隠して「家族の為に離婚しない」と言い張るのも自己保身。
もし本当に家族の為を思うなら、不倫には逃げないはず。

一時の過ちで不倫してしまった…という事も、弱い人間ならあるのかもしれません。

自ら言い訳、正当化、美化して不倫を『続ける』行為は悪質だと思います。
言い訳並べながら不倫を続ける人は、トラブルがあると乗り越えられず全て他人のせいにしてしまう精神疾患かもしれません。
自分が悪者にされそうになると、都合よく話をすり替え相手を悪者にする。

人間は誰しも弱い部分があり、人に迷惑をかけてしまう事もある。
それを日々反省しながら強くなっていかないといけない。

「私は弱いから、迷惑かけても仕方ない」は通用しない。
しかも「あんなヤツは迷惑かけられて当然」とかありえない。

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